|
|
| Кошка - 12:22 Навеяно "Парфюмером" |
... День гнева... Он поводил носом, с шумом втягивая воздух, и продолжил писать:
"... Пахнет маляр
Скипидаром и краской.
Пахнет стекольщик
Оконной замазкой..."
Отложил перо, перелез через стекольщика и присел на корточки у шофера, потом у рабочего. Вернулся к столу.
"... Куртка шофера
Пахнет бензином.
Блуза рабочего -
Маслом машинным.
Пахнет кондитер
Орехом мускатным.
Доктор в халате -
Лекарством приятным..."
Лекарство, конечно, было неприятным. Пока он обнюхивал врача, нестерпимо смердело чем-то похожим на анис, и от этого запаха слезились глаза. Но "неприятным" ломало строку.
"... Рыхлой землею,
Полем и лугом
Пахнет крестьянин,
Идущий за плугом..."
С крестьянином пришлось повозиться. Он долго гонял его по кустам, и запах луга был слабо различим на фоне запаха пота.
"Рыбой и морем
Пахнет рыбак..."
Донюхав рыбака, он оттащил его на гору остальных трупов и пристроил между кондитером и стекольщиком. Потом сходил в душ, с наслаждением отдраил кровь жесткой мочалкой, тщательно обтерся полотенцем, обнюхал свои подмышки, улыбнулся довольно и дописал:
"И только бездельник
Не пахнет никак!"
(с) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Кошка - 12:09 Ужас летящий))))))) |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 10:40 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:6 | |
| Эля - 10:36 Хакер в столовой |
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?"
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 10:31 смеялсо |
про тигренка
(читать нужно видимо на манер юмористических песен Высоцкого  )
За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним.
Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.
(полностью зачитать мона по ссылке ) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 10:26 мужик жжот!...чтоб не забыть |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:22 Знаки зодиака. Найди свой ) 12 фото |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:16 |
| Геральт - 10:16 чебур шпион! |
Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку.
Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Mariya - 09:43 Настроение! |
Боевое! 
Боевое - в смысле полное энергии, энтузиазма, и...озорства 
С сегодняшнего вечера и на все выходные - работать! Ура! До чего ж я это люблю!
Сегодня презентационное занятия, потом клуб. И еще в русско-немецкий центр пригласили занятие провести. Приятно.
Завтра весь день тренинги! ребята обещали в перерывах поить меня чаем со сладостями 
В воскресенье два занятия и пара встреч...
Хорошо!!! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Геральт - 22:38 так так |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Кошка - 14:01 Женские мысли))) |
| http://www.ainmarh.com/women.htm |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| ЧертенОК - 12:43 Есть проблема? |
В твоей жизни есть проблема?
Или просто плохое настроение замучило?
Выкинь это из головы....
А лучше спусти все проблемы в унитаз!!!    |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Кошка - 12:31 А вчерась я поймал... |
вооооооот такую мышь)))
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 11:25 Дистанция |
Еще одна радостная новость Дистанция под моим руководством перемещается на лубянку (ну не совсем конечно на лубянку, а в кафе "МУ-МУ"  )
время прежнее 12:00 воскресенье
контакты в комментах |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Геральт - 11:12 это лубофь! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 11:10 отрывок |
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не ¬ нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Геральт - 11:06 камеру поправь! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Кошка - 11:05 Во чё даётся в борьбе)))))) |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 11:05 он не знает где мясо...разве эти глаза..... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 11:04 жосско |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
