| Верчинский Анатолий (Бах) - 18:53 Тренинг на пустом месте |
Пустое место образуется за вами при проходе через турникеты в метро и на электрички. Некоторые пользуются моментом и пристраиваются за вами, чтобы пройти без оплаты. Я использую замечательную возможность вспомнить тренинг "Победители" и отработать голос. Посмотреть на реакцию людей, которым так неожиданно активно препятствуют воспользоваться транспортными услугами на халяву, тоже интересно. 
Оставили свои комментарии: Дар, Юганка. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Наталья Лоренц - 16:05 Снег |
зима. белые иголки на деревьях. туман вечером утром становится белым кружевом.ветер срывает тонкие палочки и бросает в лицо. дома - серые контуры.Лаврушинский переулок идет прямой линией.вдали серый мост.
Все четко, как на фотографии.Люблю. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 15:49 оговорка |
Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Наталья Лоренц - 15:39 Из недосказанного. |
Вопрос был - как заставить себя мыть посуду.
Что-то я там такое написала, а дома еще одна мысль пришла в голову - человек в туалет ходит, задницу подтирает. Так вот - посуда - то же самое, только вынесенное слегка за пределы тела. Так же можно смотреть на мусор, выбрасываемый из машины в окно или оставляемые около дороги при выезде из своей деревни...
Что-то меня опять несет - а начиналось все с мытья посуды. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Пантерка - 14:48 10 признаков того, что тебе изменяют. |
В исключительной верности твоей второй половины появились сомнения. Они основаны на смутных догадках, на интуиции, на голосе сердца.
Прежде чем делать выводы и предпринимать шаги, прислушайся к народному опыту.
Признаки, по которым можно понять, что от тебя "гуляют", в каждом конкретном случае особые. Исключения составляют банальные ситуации, которые становятся сюжетами анекдотов ("Дорогая, я на собрании, у нее и заночую"). Стиль измены, как и стиль любви, у каждого свой, неповторимый, и трудно посоветовать что-нибудь общее на тему "как его (ее) засечь". Однако есть набор "наколок", по которым ты можешь укрепиться в мысли, что "это животное" тебе не верно. Их десять. Если хотя бы пять из них совпадут с твоими наблюдениями, то-
То все равно не спеши с выводами. Но изучи, в жизни пригодится.
1. Что-то он (она) последнее время слишком много работает, даже в выходные, раньше таких трудовых подвигов не наблюдалось. На работу, что ли, позвонить? Хотя шеф может оказаться "в доску своим", и с подчиненными обговорено все, в том числе ответы на такие звонки-
2. Сколько живете вместе - электронный адрес был общий. А теперь у одного из членов семьи появился отдельный. И к компьютеру он (она) подходит гораздо чаще-
3. Значительно вырос километраж, который прокатывает машина твоей второй половины. В каких полях ее (машину) носит?..
4. Дома он (она) не расстается со своим мобильником, даже в ванной. Раньше оба телефона всегда валялись на журнальном столике. Теперь один из них, кажется, начали прятать-
5. В последнее время "противная сторона" ведет себя как-то странно. Может, на работе устает? Пробуешь поговорить - каждый раз один и тот же ответ: "Тебе кажется"...
6. Появились хрестоматийные звонки на городской телефон: ты - "Алло", тебе - гудок-
7. Еще одно хрестоматийное наблюдение: один из членов семьи утратил интерес к ЭТОМУ ДЕЛУ- Ну, почти утратил. Хорошо, такие периоды бывают у всех. Но как такую капитальную потерю интереса связать с пунктом N8?
8. Каждый раз, когда все-таки ОНО случается (теперь об этом нужно чуть ли не на коленях просить), широко применяются всякие новые "штучки". Все очень в кассу, такое всем понравится, вот только кто и где научил?..
9. Дражайшая половина с недавних пор хронически забывает дома обручальное кольцо. Странная забывчивость, ведь на старческий склероз пока не жалуется-
10. Говорит: "Ты знаешь, мне иногда хочется побыть в одиночестве, прогуляться по парку, посидеть с друзьями (подругами) в баре, разве это не нормально?" Нормально, радость моя. Но только если действительно прогуливаешься в одиночку или сидишь с друзьями (в женском случае - с подругами), а не кувыркаешься с кем-то, как вчера со мной - см. пункт N8 - после упорных домогательств с моей стороны.
Сперто из инета
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| 14:32 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:8 | |
| Матроsкин - 13:00 Я - космонавт! |
Вчера с другом, вполне синтонно пили и болтали в аське. Ночью.
Он в Гродно, я в Одессе.
Отлично все прошло.
Прикол в том, что я пила бальзам "Космический", тот, которым космонавтов советских поили.
Делают его в Приднестровье, малыми партиями, найти - невозможно. Здоровья и сил дает - немеряно.
Подтверждаю - снился очень здоровый сон. Как мы, с Андреем Данилко клеили полоски цветной бумаги на стекло двери.
к чему бы это? 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Геральт - 12:49 млин |
...когда ж зима закончится????
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| 12:45 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 12:42 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:1 | |
| Геральт - 12:35 ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ (дальше больше) |
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| 01:04 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:8 | |
| Геральт - 00:00 змирз цуцик |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| TaIra - 23:26 Меня не волнует движение звезд. Главное, |
Меня не волнует движение звезд. Главное, чтобы не нарушили мой сон, в котором сниться город...
Тот самый город... Тссс... Я никогда не проснусь, я навсегда останусь здесь. Время абсолютно ничего для меня не значит. Я буду такой же... Просто потому, что не умею быть другой. *горько ухмыляюсь* и отворачиваю свои глаза... Не надо в них смотреть... Моим глазам сто лет, а мне самой максимум пятнадцать.
Так и буду плыть в поцелуй погруженная, обнажив в восторг... Это восторг, он также счастлив и также горд.
Я танцую так, что энергия взрыва плещет из меня. Я люблю это состояние, обожаю. И дочка со мной. Нам весело и хорошо. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| TaIra - 23:21 ДОЛОЙ! |
А дети прознали, что я ухожу. Подняли хай, было даже неудобно перед ними. Я им сказала, что хотела их оставить, но мне не позволили. Они написали заявление тут же на уроке... Хм... Милые... Значит, я и в правду что-то для них значу. Заявление уговорила не относить.
Учителя шушукаются. Знаю, что еще трое учителей собрались уходить. Вот такая школа...
ДОЛОЙ ВАШ СТРОЙ!
ДОЛОЙ ВАШУ РЕЛИГИЮ!
ДОЛОЙ ВАШУ ЛЮБОВЬ!
ДОЛОЙ...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| 17:14 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:3 | |
| 16:29 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:3 | |
| TaIra - 15:39 Сделано! |
Заявление написано. Хотела оставить 3 урока в 10-м классе, но завуч заявила примерно следующее: "У нас учитель не вправе решать, какой класс ему оставлять, только что ушла учительница по математике, заявив, что она бы работала, если бы у нее убрали один класс, так вот у нас нет такой возможности". Только разница в том, что новая учительница по математике отработала всего 5 месяцев, а я 10 лет.
Далее в напутствии прозвучало следующее: "Помни, что в обычной школе ты, скорей всего, работать не сможешь, да и вообще там все учителя выглядят, как простые советские училки. Кроме того, там столько сплетен и склок." А, типа, у нас рай - ни сплетен, ни грызни за уроки... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Пантерка - 14:47 Похудеть с помощью секса |
Вот вы говорите: "Похудание, похудание". Представляю вашему вниманию действенный способ похудания для мужчин с помощью секса.
Раздеть:
с согласием - 12 калорий, без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.
В этом месте все мужчины обычно спрашивают, что это за позиция такая "итальянский канделябр" 
Сперто из инета |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:14 |
| Геральт - 14:31 анеки |
Сын рубится в "Сталинград" на компе. Это стратегия про вторую мировую войну.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Стою за спиной, наблюдаю, сынуля действует грамотно, бережёт резервы, обходит с фланга...
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!
- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?” |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
