У мамы на работе давняя традиция - устраивать к Новому году выставку поделок, которые делают дети (внуки) работников. Помню я тоже каждый год делала, когда маленькая была. А в этому году была поделка уже от Сережи. Вот такую елочку мы сделали.
Вырезала я сама, конечно, пластилиновые шарики помогала делать. А вот украшал он уже сам, по своему усмотрению шарики "развешивал".
Получили шоколадку "Аленка" за участие. Мелочь, а приятно!
Пять пар лыж с палками, пять пар лыжных ботинок разных размеров, коньки....И когда все это мы тащили к машине по лужам под дождем, всплывало в голове "подводная лодка в степях Украины"
На Западе привыкли думать только о „победителях“ и „побеждённых“, без каких-либо альтернатив... но ни „победитель“, ни „побеждённый“ не будут жить вечно в неизменной форме. В борьбе, как и в жизни, оба вовлечены в процесс познания и изменения. Противник — это не враг, это „Я“, но в другой форме.
Вчера позвонил сотрудник отделения милиции и стал распрашивать - что же там такое было, когда я милицию вызывала...Приезжали они, ничего не нашли, теперь вот меня проверяют. Надеюсь, что до штрафа за ложный вызов дела не дойдет, хотя, кто их знает - им тоже бюджет пополнять надо.
Так что теперь, граждане, самокопательными вопросами я больше не задаюсь, и если кого будут бить - отойду подальше - чтоб не забрызгало, а то докажи потом, что не я его охаживала.
SunLark - 07:28 Большие мальчики. Статья, которая понравилась.
Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок.
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».
Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.
Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК!
Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.
В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».
Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор висит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».
Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.
«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».
Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.
Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.
Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:
- Я хочу купить ему на день
рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».
Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»
- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.
Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.
Федя мой стал грубить мне.. Нет, он сразу говорит- "прости", просто тон у него выработался такой надменно -пренебрежителный. Как садимся решать задачи- так начинается...Это я говорю неправильно, то я не услышала, то я не так подумала... Я иногда промолчу, подумаю- ну наверное подсознательно у него выработался рефлекс в те времена когда я его била за какие то ошибки ( тоже с нервов), а иногда прямо хоть- дели хозяйство...и в армию посылай...- такая обида наступает... Потом проходит. Уж то что он в мороз ходит в летних туфлях и без шапки ( несмотря на то что и шапкм и зимние кроссовки есть)- а потом соплями гремит- при том что его здоровье сейчас - очень для нас важно- это я уже молчу и не заикаюсь...
"...Что хотело выиграть человечество благодаря гигантскому уму своему и техническим возможностям? Время, скорость. Давайте построим скоростные дороги! Три часа будем в Питер ехать и обратно. Потрясающе! И что мы выиграли? ... самолет, который перенесет тебя в Гавану? Быстро перенесет. Но ведь человек за неделю должен думать, как он доберется до Шереметьево. Если это будний день, за сколько часов я должен выехать? И как там меня будут проверять, и сколько я должен заполнить всех бумаг и разрешений? Оказывается, куда-то время утекло. Я уж не говорю о том, что в XIX веке люди очень мало тратили времени на то, чтобы, пусть в плохой шинелишке, дойти от дома до работы. Да, мерзли. «Боже мой, 30 минут я иду!» — это несчастные какие-то там. Хотя в основном старались все-таки, чтобы поближе. Ну, 30 минут! Сейчас во всем мире два часа дороги от дома до работы считается нормой. Да, в машине в комфортной, допустим, а еще хуже — в автобусе, а еще хуже — в метро с пересадками, но два часа в день в одну сторону, а потом обратно два часа!"
--- полный текст статьи "Мутация мира" - читайте в сегодняшнем выпуске журнала "Русский репортер".
Сестра взяла на себя песчанку, сказала, что на кафедре у них есть, что зверьки классные, и что Дахе будет само то. Попросила девушку, смотрящую за зверушками, выбрать зверька. Девушка подходит к клетке и говорит, нежно так и ласково: - Постарайтесь понравиться Татьяне Александровне. Кто ей понравится, тот получит самый классный шанс в жизни - будет жить в отдельной клетке, регулярно убираемой, получать регулярное сбалансированное питание и вкусности, а так же солнечный свет, так что - работайте над собой.....
Сестра постояла, посмотрела, классные они, песчанки, глазки живые, шерстка красивая...и говорит "Хорошенькие такие, всех бы взяла, да что потом на кафедре сказать..." "А мы скажем, что подохли все, впервой, что ли...."
Я так подозреваю, что песчанки там сейчас такой парад готовят - мама не горюй. Конкурсанткам "Мисс Вселенной" до них - работать и работать.
Как говорит мой отец: "Я не спрашиваю вас, почему. Я спрашиваю - ПОЧЕМУ???!!!" === Кто-нибудь из вас, друзья, может внятно пояснить - почему уже даже не обсуждается ПОВЫШЕНИЕ ТАРИФОВ НА ЖИЗНЬ?! То есть, раньше извинялись, оправдывались, вели разъяснительные беседы на местах... А теперь - просто все знают, что тупо с 1 января жизнь станет ЕЩЕ дороже. И в транспорте на 18-20% дороже проезд, и тарифы ЖКХ на 15-30% (для разных регионов). Просто ставят перед ФАКТОМ - и все! И народ безмолвствует... и только за спиной - "отвинчивает, откручивает, отпиливает", преданно глядя в глаза государству. Ладно бы повышение цен - подразумевало повышение КАЧЕСТВА услуг. Но ведь деньги дерут просто - потому что так кому-то наверху захотелось!!! Особенно это касается вопросов, Связанных с жильем: государство фактически кинуло всех и каждого на произвол судьбы, кто выплывет - тот и молодец. Мало того, что до седых висков будешь горбатиться за ипотеку - так еще через пару лет будешь платить коммунальные платежи, сравнимые со СЪЕМНОЙ квартирой. Пусть нет и не может быть одной первопричины повышения тарифов; но пусть мне кто-нибудь озвучит этот веер причин!
Сегодня в почтовый ящик кинули рекламную книжечку под лозунгом " Не думай о подарках свысока! Декабрь наступит сам поймешь наверное..."- рекламирующая что бы такого подарить на новый год. Среди прочих отпугивателей, крыс, кротов и землероек фигурирует "Электрическая мухобойка" В аннотации написано"Достаточно нажать кнопку и приблизить мухобойку к мухе- и муха тотчас будет уничтожена щелчком электрического разряда". -Что то врде электрического стула для мух. Насколько я помню- даже простая механическая мухобойка- и то гуманнее- правда конечно промахнуться можно... Но на мухах они не успокоились, следующий товар- "электропростыни"- " это оригинальные обогреватели, выполненные в виде мягкой объемной накидки на матрас. Постелите электропростынь, включите комфортный для вас режим- и забудьте о холодной постели!" Да только если со страху описаешься и устроишь короткое замыкание- это уже будет похлеще мухобойки... Аналогичное- элекроодеяло- с таким же хвалебным текстом.. Не знаю каким спросом у них пользуется этот товар- но я бы не рискнула... Вообще составители брошюрки- мастера называть свои товары: Электровеник для легкой уборки Швабра нового поколения Сумка, облегчающая хозяйке жизнь Лупа с подсветкой "Вижу все!" Приспособление "Антигололед" Таймер для варки яиц"Крутое яйцо! Коврик лежак "Электрические витамины"- вообще электрическая тема у них в ходу. Сидела сегодня в поликлинике в очереди и хихикала...
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.
(само собой - сперто с просторов великого тырнета)
Надя П. - 20:14 Помаявшись с нашими русскими сериалами, я
Помаявшись с нашими русскими сериалами, я возвратилась к Дикому Ангелу.. Ну совершенно больше нечего смотреть.. А там такие сцены- радующие глаз (особенно мужской)... Простая -латино-американская дискотека конца девяностых, где отдыхают простые латиноамериканские юноши и девушки... И певец вроде не ахти какой,- но встречают его тепло. А подтанцовка как попами крутит! Ну и Наталья Орейро- в новом наряде официантки, -занесла ее судьба- в очередной раз убежала из дома Иво, поддавшись теперь на уловку Андреа, что она( АНдреа) беременна от Иво.
На работе дубак. Наш чудо-генеральный в пятницу выключил всё: отопление, батареи, обогреватель, который от сети работает... А у нас работяг сегодня пар изо рта идёт!!! Зачем он это сделал? Затем что не подумал, что за выходные всё замерзнет! Умный человек. Садюга. И мазохист: сам теперь сидит и инеем покрывается со всеми вместе. Мы с Тошей съездили пообедали - у меня только тогда, в столовой, ножки согрелись... а я после болезни... а рабочий день ой какой длинный! Ладно хоть пришёл коллега Женечка Исаков электрик сервис-инженер, бандуру какую-то обогревательную скотчем примотал к розетке (изначально она вообще без проводов мертвым грузом за станками валялась). Авось Африку устроит...
Утром я высказала мысль, что хочу посмотреть "Шерлока Холмса", который выходит как раз 31-го декабря. Макс сразу глубокомысленно заметил, что раз уж речь зашла о кино, то почему мы не идем на "Аватара"? И мы пошли. Купили почти последние билеты на сеанс 10-20 ( не 3D, простой), у детей места посередке, в 3 и 4 ряду, у нас с Кирюшкой - крайние на первом ряду. Посмотрела я рекламу "Шерлока Холмса" и как-то сразу расхотела идти в кино, стим-панк вещь великая, но не настолько, чтобы не ехать в деревню. Потом посмотрела рекламу нашего фильма про летающую Волгу - подумываю сходить. А потом началось собственно кино... Через пятнадцать минут просмотра у меня были ощущение, как после получаса в 262 маршрутке, едущей за КАМАЗом, еще через пять минут я поняла, что до конца фильма мне надо закрыть глаза - ну не воспринимает мозг эти огромные планы, да еще почти под носом, да еще с коменатриями двух подростков, сидящих рядом. А еще через пару минут поняла, что пакетиков, как в самолте, не дадут и надо драпать... В общем - укачало меня.
сперва я подумала, что дело в линзах - вредно носить линзы на морозе, начинает что-то там разрушаться, а поскольку глаз - проекция мозга (как сказал окулист в нашей поликлинике еще несколько лет назад, даже не глянув в мои очи карие), то, видимо, процесс перекинулся на мозг. Погуляла я минут двадцать, анальгинчику купила, поняла, что мозг еще не разрушается...Ну, думаю, может кофе утренний виноват? Не, не виноват. Подруливаю к кинотеатру, а там экраны стоят, рекламу крутят - и у меня опять
пошла я жальше неспешно гулять , подарки покупать, смотреть на народ, да на витрины. Еле дождалась своих - фильм 2 часа 45 минут, это я теперь знаю, а о чем - не знаю, хотя, Кирюшка сказал, что сюжет избитый.
Сайт Синтона
Расписание тренингов
