Навеяло этим платьем....хрустальным. В моем детстве с тряпьем было небогато. И были у моей бабушки и мамы коробки с лакированными туфлями, а-ля балетки, только на кондовой подошве и из лакированной кожи. Обувь была мамина. И периодически мне доставали их и примеряли - пора, или еще не пора. А когда стало "пора", то я в них в школу ходила. И как же я их ненавидела. Задник был жесткий и постоянно натирал мозоль там, где стопа переходит в голень, до крови, даже под пластырем. А еще на них были лакированные бантики, спороть которые было невозможно - оставался след на туфлях. И я эти туфли ненавидела. Сносу им не было, да и мама объяснила, что пока есть - будем носить. И я их носила, я била камешки носами, я даже в лужи залезала, но это были туфли старой закалки, говорившие своим видом, что они пережили мамину молодость - переживут и мою. Через год пошла мода на лакировки. Одноклассницы пищали, если их мамам удавалось "достать" (не из шкафа, а в магазине, а в магазин надо было ехать в Москву, поскольку в нашем военном городке было голо) лакированные туфельки. Мне они завидовали, еще бы, у меня они были. Я их чувств не разделяла. После того, как в них походили я и сестра, туфли были убраны в коробки и оставлены. Несколько лет назад я с огромной радостью вынесла их вместе с коробками и поставила около мусорных контейнеров, вдруг кому пригодятся, у кого с ними будет связана только радость получения
Сестре мама по талонам купила туфли, то ли в "Ядране", то ли в "Лейпциге", которые тогда считались филиалами ГУМа или ЦУМа и были вполне себе статусными магазинами, несмотря на голые полки. Туфли были красные на белой подошве. Миленькие. Настолько миленькие, что обуть их успели всего пару раз - на какие-то праздники, всё остальное время они пролежали в коробке, "чтобы не поцарапать".
Понял, зачем людям религия. Особенно в прежние времена - да и сейчас порой никак без нее. Как только у человека совпадают два условия - немного свободного времени и хандра - в таких условиях невольно всплывает вопрос: зачем жить, каковы цели в жизни и вообще - правильно ли я живу, да и не только я, а остальные вокруг? И чтоб не маяться, у религии есть ответ и список задач на год: вот тебе посты, вот тебе тринадесятые праздники, вот десятину отрабатывай и прочее. Служи богу изо всех сил, и (может быть) тебе воздастся - не на этом, так на том свете. А у атеиста - безделье сплошное. И именно от недогруженности в духовной сфере - проистекают извращенные теории вроде раскольникова. В современном варианте - прожигание жизни в наркотики, интернет-зависание, попойки и т.д.
Сижу смотрю ютуб. Ролик про то как надо учить детей отстаивать свое мнение. несмотря на то что папа разговаривает грубо с ребенком и в принципе это нехорошо, но тем не менее для ребенка это хороший тренинг. именно в этом возрасте и именно с папой. В присутствии мамы. Будь на месте папы другой человек, и не будь рядом мамы- реакция ребенка и естественно полученный опыт был бы совершенно другой. Можно сказать противоположный. У меня в детстве как раз был второй случай..
я поняла, что вес снижается не грамм за граммом, а по синусоиде идущей вниз. 60,58.8,58.5,58.7,58.3,58.5,57.9,58,57.8,58,58.5 ну и т.д. в общем с 29 декабря я снизила вес с около 60 до около 57 (57.5), в общем-то не сидя ни на каких диетах, а просто уменьшение сахара, отслеживание порций, и фитнес 2-3 раза в неделю. хотя, некоторые этот вес сбрасывают за одно занятие.
Сегодня я вдруг поняла, что давно не хохотала. Просто мы сидели и я вдруг поймала себя на мысли, что смеялась последний раз рядом с любимым человеком. Именно смеялась от души и с удовольствием. Не то чтобы я хожу с постным лицом, но в основном с улыбкой. Не то чтобы я постоянна несчастна, но в основном это ощущение на уровне нормально-хорошо, но не счастье. без него мир перестал быть счастливым. хотя в принципе и так жить можно.
а еще я сегодня открыла странную и удивительную вещь. мне не комфортно общаться с мужчинами. мне вдруг стало очень неудобно с ними общаться. по работе - да нормально, а просто как м и ж, не комфортно. такое ощущение, что я вдруг попала в какое-то совершенно непонятное для меня общество инопланетян. в общем - странно. а еще когда рядом сижу с человеком (мужчиной или женщиной не важно) ощущаю его по другому. а вот говорить начинает и все не то, не то, что он передает в ощущениях.
и я больше ухожу в свою реальность. сегодня когда ехала на работу поняла, что минут 40 пробыла в трансе, там в своем собственном мире, вынырнула, а оказывается люди вокруг.
Мысль: вот если сейчас поселить меня в отдельную квартиру, и чтоб у каждого зока своя комната, и они все вдруг стали этакими "идеальными сферическими конями в вакууме" и моют посуду и проблем не создают, то... на кого бурчать? Сейчас куча раздражающих факторов, пока основной - совместное не только с детьми проживание, при том, что у каждой "семьи" свои правила от вставания-одевания -мультосмотрения до питания (в моей вселенной суп, простоявший три дня в холодильнике идет или к коту и собаке, или в унитаз, но не на плиту). И то же самое видится мне в масштабе бОльшем. Раньше нашим большим и страшным врагом были США (и надо было знать ближайшее бомбоубежище, уметь одевать противогаз и принимать антидоты). Сейчас эту нишу заполняют разные понятия, по бОльшей части - приезжие из стран, которые в свое время тоже одевали противогазы и учились принимать антидоты. И если вдруг они все массово возьмут и уедут (конь-вакуум), то кто или что займет образовавшуюся пустоту?
Потребность врага - как некая инстинктивная потребность. И где ее место в пирамиде Маслова-Маслоу?
Ровно 18 лет назад на белый свет появился Даха-букаха. Точнее, когда он появился мы знали, что его будут звать Данила. Это потом уж он стал букахой, Дахой, Дашкой, конопаткой а теперь еще и цыкозубом. День рожденье ребенок встречает в деревне - сдал зимнюю сессию и свалил строить снегоход. Что из всего этого получится ( и из ребенка, и из снегохода) для нас до сих пор остается загадкой.
А ведь еще в 2006 году я просидела в пенсионном восемь часов, чтобы сдать отчеты. И вылетела оттуда, как пробка. А теперь - залы приема, электронная очередь, туалет для всех, а не только для сотрудников. Но вот сегодня программа проверки сказала, что "АШИПКИ!", кавычки, которые 3 года до этого читались нормально, в новой версии признаны ошибками. Отредактировать отчет можно - в коридоре стоит два компьютера (правда, дискеты править можно только на одном, на втором дисковод неисправен), а у того единственного сидит дама с тридцатью отчетами ( в каждом три файла, в каждом от двух до 20 исправлений этих самых кавычек). И ведь бесплатно. Но вот дама....минут на сорок. Не стала ждать, прочитала новости о изменениях в платежках и поехала домой, за девами....
Да, головы надо прижигать. потому как на каждый отвеченный вопрос возникает два, а то и три, ответ на которые надо искать. На каждое сделанное дело возникает еще два-три-четыре. И желание лечь в позу трупа становится все сильнее.
с другой стороны - жизнь - игра, идем квест, пока интересно и есть силы
Други мои ) коллегиальным решением с меня и Рэйна сняты обязанности руководителей группы поддержки. Все поступившие на данный момент заявки я передам Андрею Костыреву, насколько в силе будут все договоренности по этим заявкам - не знаю, посему - продублируйте их ему. Адрес: kai96@mail.ru
Прочитала про систему "Список 100". села и составила список 100 дел, которые надо сделать по работе. И... сразу стало полегче. Потому как вместо "ужас-ужас" появилась некая система, где видно, что с этим делать. последний десяток дел давался с трудом, но сделать все надо сразу и не откладывать на потом.
Когда читала про эти списки, больше всего понравилась мысль, что "если каждый день делать по 1 делу, то уже через три с небольшим месяца вы сделаете всё". или, как резонно заметил Кирюшка "Если каждый день делать по 1 делу, то за год можно сделать 365 дел"
Наверное надо субботу официально назначить днем учебы. В субботу постоянно ловлю себя на том, что что-то изучаю, смотрю, узнаю, творю. и совершенно не хочется вылезать из дома.
А воскресенье сделать - фитнес и шопинг день. с начала идея посещения фитнес клуба в воскресенье показалась мне ужасной. А сейчас смотрю и понимаю, что кажется это правильное решение. Выбираться из дома в воскресенье хотя бы на тренировку. По магазинам я ходить не люблю, поэтому для меня это не мотивация.
В следующие выходные запланировала посетить мастер класс по керамике. Буду делать авторские тарелки.
Ссылку на японский массаж обновила, а то ссылка уползла в недра дневника.
https://www.youtube.com/watch?v=xAR_u6VYjnw - японский массаж лица с комментариями на русском языке. утверждают, что если заниматься каждый день по 10 минут, то лицо будет моложе на 10 лет.
не знаю на сколько есть результаты. пока что делаю массаж каждый день утром. хотя вряд ли я помолодела на 10 лет. но уже почти выучила данный комплекс наизусть.
миллион лет назад я решилась на эксперимент. перейти из одной области в другую.
но и сегодня я по-прежнему работаю на своей бухгалтерской работе. и мне сложно сидеть на двух стульях. и невыносимо сидеть на стуле с бухучетом,
начиная эксперимент - я хотела перейти в психологию. и кажется я опять в начале пути.
стать психологом - мечта детства (вернее юности, потому как в детстве были только логопеды и никаких психологов), но как-то казалось, что это слишком высоко, далеко, недосягаемо... и сейчас мне тоже так кажется. хотя куча сертификатов лежит на полочке. а дальше что? куда и как?
самое смешное, что несколько лет назад у меня было достаточно четкое представление куда пристроить себя психологу. но реальность все поправила.
благодаря моей первой специальности я все это время: жила, платила за обучение на разных курсах, помогала, заботилась, периодически бесплатно работала за ради опыта, волонтерствовала - не особо много, но... в общем на психологию потрачено время, деньги, силы. я как будто переливала ресурсы, которые получала из дела бухгалтерского в дело психологическое. предполагая, что когда-нибудь психология будет моим основным занятием.
и сейчас на чаше весов я пытаюсь взвесить соотношение вклада и результата, и у меня не получается. чаша весов с затратами падает на пол от тяжести и гремит. а чаша полученных результатов в результате всех этих затрат - невыносимо легка.
неужели все зря? хотя я помню многие светлые моменты, которые доставляли мне реальное удовольствие от использования психологии в жизни и помощи людям. но это не было профессионально, а так по ходу дела.
неужели мне до самой могилы перебирать эти говеные бумажки?
Сайт Синтона
Расписание тренингов
