| Верчинский Анатолий (Бах) - 22:59 Синтон-ведущий |
В рамках подготовки к кризису тридцатилетнего возраста, когда подводятся итоги первого десятилетия сознательной жизни, озаботился получением квалификационного звания Синтон-ведущий (присваивается Н.И. Козловым).
Теперь я могу вести семинары по Синтон-программе и выдавать сертификаты участникам о прохождении Синтон-программы (соответствии уровню «Синтон-практик»), могу работать по Синтон-программе как в центре Синтон-движения, так и самостоятельно или в любом другом центре.
Оставили свои комментарии: Эд, Panterka, Yulia, Pilatus, Цикад, Governor, nimlot, Юганка, Наталья Лоренц. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:18 |
| Геральт - 22:32 гифка |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Геральт - 09:44 анеки агейн |
В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа..
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй.
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет..."
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Nelke - 13:24 Кто со мной |
Кто со мной на Синтон-диско???
Уже в эту субботу
вот ещё народ собирается
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:45 анек |
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 10:44 Softool-2005 |
27 сентября - 1 октября на ВВЦ состоится 16-я ежегодная международная выставка Softool-2005, крупнейшая выставка информационных технологий в России .
15 приглашений абсолютно бесплатно можно получить у Хельги из «Пятниц». Она принесёт приглашения в это воскресенье в Синтон на Первомайской. Так что можно подойти к концу Базового тренинга и взять их.
Подробности о выставке: www.softool.ru. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 23:09 гон...но забавный |
У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.
Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их есть не будут.
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
Кстати, жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор, а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.
12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитера распускают.
13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают.
По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.
Приятного времяпровождения и райских наслаждений!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 16:22 "Учебник жизни для дураков" |
Эту книгу Андрея Яхонтова можно использовать для выполнения упражнения "Отстройка от внешнего контроля". Основные антиверования вынесены на форзац:
- Жить надо легко
- Плевать на все и всех
- Делать то, что хочешь, и не делать того, чего не желаешь
- При первой возможности менять дело на безделье
- Исповедовать принцип: чем ты хуже, тем тебе лучше
- Врать без зазрения
- Не заботиться ни о чём
- Никого не любить
- Ничто не принимать всерьёз
- Воровать
- Если есть родители, хоронить их как можно чаще
- Никогда не спешите, даже если опаздываете
И на протяжении всего повествования показывается, что с такими убеждениями вполне можно жить успешно и добиваться чего пожелаешь. Самое умное - быть дураком!
Оставили свои комментарии: kalypso, nimlot. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Nelke - 16:07 Спасите-помогите!!! |
Люди! У кого-нибудь есть программы для захвата и редактирования видео? Нужно переписать видео с mini-DV кассет на диски и чем быстрее, тем лучше, а наша программа уже третий час пишет первый час записи, убиться! Нужны другие программы!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 14:29 кот |
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Геральт - 10:08 Письмо |
Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием — все другие способы достучаться до коллектива не сработали…
Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторыи закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются
Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель
Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)
Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)
Если что не учел, пишите в конференцию. Бля.
  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 23:02 капля |
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 10:51 Из истории журналов в России |
"Журнал - от французского слова journal, означающего собственно дневник, затем ежедневную газету. В России журналы, как и вообще периодическая пресса, были явлением искусственно привитым, неизбежно следовавшим за насаждением европейской культуры. Академия наук в 1755 г. начала издавать первый научно-литературный журнал "Ежемесячные сочинения, к пользе и увеселению служащие", печатавшийся в 2000 экземпляров.
Первый частный журнал, появившийся в 1759 г., — "Трудолюбивая Пчела" Сумарокова — был как бы предвестником того ряда сатирических листков, которые явились в 1769-1774 гг. и которым предшествовали еще "Полезное увеселение", "Свободные часы", "Невинное упражнение", "Доброе намерение". Журналы при Екатерине II служили не для пользы, а главным образом для "увеселения" и большим авторитетом не пользовались. "Письменная республика" то и дело извинялась "в своих погрешениях" перед читателями; журналисты заискивали перед публикой, молили ее о внимании и тщетно ждали от нее благосклонности. Издатель-редактор прошлого века был по преимуществу неисправимый чудак-идеалист, боровшийся с равнодушием мирно дремавшего общества; все его желания сводились к тому, чтобы "хотя несколько читателей получили ту пользу, которой от сего роду сочинений ожидать можно". "Прещастливым, — говорит другой издатель, — и довольно награжденным себя за весь труд мой почту, есть ли из множества не только один листок, но хотя одна строчка послужит к угодности читателей". Зато такие издатели не обязывались "ни месяцем, ни годом": журналы выходили, пока дозволяли "силы и обстоятельства" издателя. "Обстоятельства" большею частью заключались в отсутствии материальных средств, но иногда приходилось прекращать дело и "против желания". Когда сатирические журналы во время полемики с официозною "Всякой Всячиной" имели смелость коснуться щекотливых вопросов, то многим из них пришлось прекратить свое эфемерное существование.
В 1891 году в России выходило 227 журналов".
Словарь Брокгауза и Ефрона. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 09:10 Вот так ездят женщины... |
И правда, зачем им приборы?
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 00:29 автолюбители |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 21:53 на заметку |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 17:44 Пятницы - ДВ №4 |
Группа работала как часы. Фото - в комментариях.
Летопись прошлой домашней встречи от Хельги  :
Семья - большое достоянье,
Мы понемногу узнаём
Души сокрытые желанья,
Когда общаемся вдвоём.
Мы поняли друг друга ближе
И стали, кажется, родней.
Для нас и небо стало выше,
И солнышко - ещё теплей.
Мы все друг друга отраженье -
Как чешуя слетает грязь,
Когда в конце по упражненью
Обратная даётся связь.
Когда семья за чашкой чая,
Так много хочется сказать
Тем людям, в ком души не чаешь,
Кого так хочется обнять.
Гостям всегда, всегда мы рады,
Они как свежий ветерок -
Живое слово, мысли, взгляды
Привносят в этот уголок.
И, отметая все преграды,
Возьмёмся за руки, друзья.
Мы вместе счастливы и рады
Воскликнем дружно: "Мы - семья!"
А Наталья принесла изумительное творение своих рук - сказочные персики, приготовленные по особому рецепту, с предсказаниями внутри, которые должны исполниться в течение года. Мне достался один такой с текстом: "Однажды утром ты проснёшься знаменитостью!" Повесил эту бумажку над кроватью и поскорей заснул.
Оставили свои комментарии: Геральт, Андрей Крюков. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
