| Геральт - 14:31 анеки |
Сын рубится в "Сталинград" на компе. Это стратегия про вторую мировую войну.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Стою за спиной, наблюдаю, сынуля действует грамотно, бережёт резервы, обходит с фланга...
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!
- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?” |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 14:26 Про женские ловушки |
Женщины украшают жизнь. Но они же — источник повышенной опасности. Милая улыбка или невинная реплика может на деле оказаться коварной... 
...ловушкой.Если уж попал, ни за что не выкарабкаешься. Однако, если соблюдать осторожность, ловушек можно избежать. Некоторых. Иногда. Хотя вообще-то маловероятно.
дальше....
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 14:15 четверг... |
Альтернативы сексу для мужчин  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Матроsкин - 01:47 Как я провела каникулы 4. |
Проснулись часов в 11. Ленивый душ, завтрак, собираемся ехать смотреть Кремль. Едем по Варшавке, хоть примерно начинаю понимать объемы города. В метро - фиг поймешь. Видала пробку, из города, километров на 5 стоит.
В Кремль - очередь. Мне, как иностранке, положен билет за 330 рэ. Нашли внизу приписку мелкими буквами - граждане СНГ приравниваются к гражданам России. Устраивают дурилово еще на входе. Сразу продают билеты в Оружейку. Под эгидой есть билеты только с аудиогидом толкают их по 550. Внутри, в Оружейке, за 100 шикарно проходите сами.
Иностранцы тупят - и стоят 2 очереди - за билетами и на вход полностью. О том, что можно занять ее пораньше, не догадываются. Прохожу металлодетектор, порываюсь самостоятельно открыть и показать сумочку (до меня такой досмотр устраивали всем). На меня посмотрели очень ласково и сказали - "Девушка, идите. Что вы там можете прятать". Очаровала стражей порядка, епт. 
Холодно было жутко, быстренько пробежались по Кремлю, в Царь-пушку заглянули, Колокол потерли, монетку бросили, спустились к Оружейке. Хотели пройти в алмазный фонд - не пустили, хоть перед нами заходила экскурсия. На мои подмигивания и вопросы "Как это можно решить?" реакции не последовало. *поставила себе зарубку - учиться правильно мигать в Москве и задавать нужные вопросы. Погуляли по Оружейке. Мысль - зачем людям столько всякой ерунды. их нет - а вещи - остались. Сверяли талии императриц. 
Потом поехали ужинать в кафе "Look in", что на большой Дмитровке рядом с "Дровами". Усиленно рекомендую. Цены отличные, порции достойные, обслуживание любезное, обстановка городская.
Потом сбылась мечта идиота - попала в "Арбат Престиж". Побродила и ниче не купила.
еще мы купили торт "Панчо" - второй.  Дома наелись ,посмотрели кассету со свадьбой Алекса и Даши, потом еще КВНом полирнули и снова - спать. На часах - 2 ночи.
*Что примечательно - фотоаппарат забывали хронически. Ни одной (!!!) фоты московской нет. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 16:52 Cсылка дня |
Для этого нужно зайти на поисковик www.ya.ru или www.google.com и ввести фразу "найти ближайший туалет" (не обязательно в кавычках). Первая строка результатов поиска гарантированно вызовет улыбку. 
Оставили свои комментарии: ЮлииЯ, Нарцисс, Стася. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 12:38 бы мог подумать |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Геральт - 12:34 обеты интернет маньяка |
Я перестану использовать компьютерную терминологию в разговорах с людьми, далекими от компов. Похоже, что непосвященных пугает, когда я называю книжку "жесткой копией".
Я не буду приставать в компьютерных магазинах к незнакомым людям, спрашивая, что они ищут и давая советы. Я больше не буду ронять на клавиатуру сигаретный пепел, крошки и мусор из точилки. Я буду держать напитки и другие жидкости подальше от клавиатуры. Также я стану вытирать руки, перед тем, как ответить на входящее сообщение, особенно если до этого я держал в них что-то жирное, типа свиной котлеты или куска пиццы. Еще эти предметы имеют тенденцию падать на клавиатуру, в итоге пальцы соскальзывают с засаленных клавиш и нажимают не на ту букву.
Я обещаю, что не буду сливать из сети более 250 мегабайт за раз. (По крайней мере, не буду сидеть, наблюдая, сколько уже процентов выполнено). Тем более, что на винте уже не осталось места для всяких фишек.
Сидя в аське, я обещаю не держать на экране открытыми более 7 окон, так как это приводит к тому, что я начинаю путаться и отвечать не тем людям. В результате возникают конфузные ситуации.
дальше... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 12:29 дома будущего |
ост. там |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Геральт - 23:53 табличка |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Матроскин - 19:15 поклонники пишут. |
Здесь белых цветов не пролита кровь,
Здесь камень без раны глубокой,
Здесь я ощутил невидимый шов
В шелках моей синеокой...
Здесь выдержал нежность скалистым плечом,
Здесь был поцелован и выжил,
Теперь озарён, обожжён, ослеплён
Твоим полыханием рыжим...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 14:55 Товар дня |
Открыл для себя в этом году беруши. Очень хорошо защищают от шумов за окном и в квартире (например, от шума оставленного на ночь работающего компьютера). Важно - покупать беруши не отечественного, а зарубежного производства, например, "Moldex" в сети аптек 36"6.
предыдущий Товар дня
Оставили свои комментарии: Эд. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 14:23 фото |
очень хорошее фото "под старину"
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 13:09 творчество |
ужос |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 13:04 анеки |
Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
Всегда помните: если кто-то толкнет вас в левое плечо, не сопротивляйтесь толчку - следуйте ему и контролируйте правым кулаком.
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...
Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Матроскин - 23:16 Как я провела каникулы 3. |
Итак. Пятница в Москве. Встаем в 7 (!!!) утра. Это после отбоя в 2 ночи. И разница с Украиной в один час. В полном анабиозе собираюсь, даже немного крашусь. И мы с Дашей выдвигаемся в путь. Ей по той же ветке на работу. Жуть кошмар. С конечной - вагончики метро забиты.
Потрясение - надо было выйти на кольцевой и сделать пересадку. Так вот, очередь на переход стоит на пол-станции. ноги и соответственно замшевые сапоги - оттоптаны.
Вышла. Не стой стороны. Забыла сказать - ехала к Марку Шевченко в гости.
Находились мы минут 15. Нашлись.
Впечатление - Марк велик, но не так велик, как он о себе думали. Здоровей видали.
Пошли покупать нужное к столу на базарчик. Как там внутри ругались восточные женщины. Ах-ох. На Привозе - тише орут. 
Марк любезно подготовил бульон, мне осталось всего-навсего приготовить на его основе борщ. Справилась с успехом.
Ага. Я такая. Болтали по ходу дела.
Потом к нам присоединились Весна с Танакой. Обожрались. Были еще салаты, каша гречневая, курица, запеченная в духовке. и Торт, именно тот самый "Панчо".
Потом были песни под гитару и битие по попе (коронная фишка Марка) за мытье посуды.
Потом я почти заблудилась в Чертаново, пока нашла вход в метро.
А потом заблудилась в Бутово, вызванивала Лешку и консультировалась ,как мне найти их дом. Заглянула в магазин, посмотрела цены. Нормальные, только все фрукты-овощи сильно дороже.
еще немного потрепались с Дашей и Лешкой и улеглись спать. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Матроскин - 18:01 Минус. |
 Друзья, утешайте меня...
Получила минус. Естессно, незаслуженно. 
А ну и пусть. Хуже я от этого не буду, а выводы - сделаю. 
Шутю. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:9 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 15:43 День телевидения |
Сегодня – всемирный день телевидения.
Меня давно интересует вот какой вопрос. Телевидение (в нашей стране, по крайней мере) существует за счёт рекламы. Стоимость рекламы закладывается в стоимость товара. Я покупаю товары, а значит – оплачивают телевидение. Но я не смотрю телевизор. Следовательно, я плачу за то, чем не пользуюсь. Вывод: не покупать товары, которые рекламируются по телевидению. Или всё-таки смотреть телевизор.
 C переходом на цифровое телевидение вполне возможно перевести все каналы на оплату потребителями. И вот когда людям придётся платить деньги не в скрытой форме (оплачивая рекламные бюджеты производителей товаров), а напрямую телевизионщикам, тогда и станет ясна важность этой индустрии.
Оставили свои комментарии: Андрей Бухановский, Юганка. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| 15:14 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| Геральт - 15:12 мечты |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 15:05 анеки |
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый. Это не щи, а уха!
- А почему в ухе капуста?
- Ну, козел, тебе не угодишь!
Женщина (блондинка) приходит к участковому милиционеру:
-Пришла я как-то домой и вижу записку «Купил шапку невидимку. Некоторое время поношу. Твой любящий супруг.»
- Помогите уговорить мужа снять эту проклятую шапку.
Милиционер:
- Вы знаете, все эти шапки очень неудобные, натирают голову, в общем, куча проблем с ними. У меня у самого такая дома валяется. Не переживайте, он её поносит пару дней и сам снимет.
Женщина с обидой:
-Да пару дней, вот уже второй год пошёл!!!!!!!
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Да не надо, я и сам умею.
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
Акула - 1500зуба! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Б*я! Я панда! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
