Действительно, многие дети протестуют, когда их ведут в детский сад. Некоторые – достаточно продолжительное время, особенно после длительного перерыва. Протест может выражаться как в открытой форме – в виде капризов, слез, истерик – так и в более скрытой – пассивности, апатии. Причем утверждают, что активная форма выражения протеста все же предпочтительней, поскольку таким образом ребенок отреагирует свои чувства, освобождаясь от них, - тогда как невыраженные печаль или гнев могут стать причиной невротизации и психосоматических расстройств.
И поскольку сам ребенок пока не может справиться со своими бурными чувствами, ему крайне необходима в такие моменты наша родительская поддержка – наши спокойствие, твердость и уверенность в том, что мы делаем. В том числе – и в том, что его бурное состояние скоро закончится, что мы по-прежнему его любим, несмотря на эти эмоциональные выплески. Так ему гораздо проще успокоиться.
Что же чувствуем мы, родители, когда на пороге группы, а то и дома ребенок начинает капризничать, повторять: «не хочу, не пойду», а потом и вовсе «расходится»? Обычно на консультации у психолога, когда родители стараются быть максимально честными, звучат такие ответы:
«Я не могу это выносить»,
«Мне кажется, что все меня осуждают»,
«Меня это просто бесит, я убить его готова»,
«Я думаю, что я что-то сделала не так, что я причиняю вред своему ребенку»,
«Не надо было мне выходить на работу, я эгоистка, не мать, а ехидна»…
Все эти ответы похожи в одном: их объединяет чувство вины по отношению к ребенку, которого бессердечная мать по каким-то причинам «сдает» в детский сад. И если подумать, то причины-то вполне серьезные: необходимость или желание продолжать работать, стремление приучить малыша к детскому коллективу, подготовить к школьной жизни, да и просто дома растущему ребенку становится тесно… Те, для кого это не аргумент, обычно ищут группы кратковременного пребывания, развивающие центры, либо сами с удовольствием занимаются с малышом дома. В других случаях детский сад становится единственным или просто очень удобным выходом. Но всякий раз рядом с плачущим ребенком мама оказывается между молотом и наковальней – между этой необходимостью и собственным чувством вины. А в этом состоянии – ступора, или внутреннего конфликта – очень трудно быть спокойной и уверенной, если вообще возможно…
Получается, что в момент, когда ребенку необходима поддержка, вместо нее он видит наше замешательство, испуг или ярость, что еще больше увеличивает его тревогу, а следовательно – и реакцию протеста. Кроме того, малыш получает подкрепление своего поведения, если чувствует, что маму можно «продавить» - и истерики закрепляются уже на поведенческом уровне, как способ добиться желаемого.
Что же делать?
Во-первых, принять как данность: дети периодически протестуют – против правил, собственных родителей, того, что им не нравится. Это естественная часть их развития, таким образом они учатся жить в нашем мире, пробуют границы, которые мы для них устанавливаем, на прочность. И им чрезвычайно важна незыблемость и неизменность этих границ.
Во-вторых, поскольку реакции протеста естественны, они никак не указывают на то, что вы какая-то «не такая» мать. Напротив, для малыша чрезвычайно важна ваша принципиальная позиция по некоторым вопросам. Так же, как нельзя пройти стену насквозь – так и, например, нельзя бить маму; и в садик ходить – надо. Здесь важное замечание: переживать чувства ребенку должно быть – можно, нельзя – что-то делать во вред себе и окружающим.
В-третьих, важно осознать, что вы чувствуете во время детских капризов и истерик. Поскольку чувства вины, замешательства и гнева мешают нам адекватно вести себя в этой ситуации, а самостоятельно справляться с ними – «подавить», «взять себя в руки» - бывает неэффективно, лучше обратиться за помощью к психологу. Хотя порой понимания, что для детей естественно иногда протестовать, а для родителей – устанавливать правила и порядок их жизни, - бывает достаточно, чтобы почувствовать себя «хорошим» родителем.
В-четвертых, в такие непростые моменты особенно необходимо настроиться на свою «родительскую» роль, помня, что наше спокойствие и уверенность в том, что мы действуем правильно – залог нормализации поведения ребенка. Не следует уговаривать, подкупать или спрашивать ребенка, хочет ли он в садик, хочет ли остаться на сон и т. д. – вы просто ставите его перед фактом. Может быть, не сразу, а например, выбираете время «Х» и периодически напоминаете ребенку, что с этого момента он будет оставаться в садике на сон.
В-пятых, постарайтесь дома дать ребенку возможность как побуянить, чтобы сбросить накопившееся в садике напряжение, так и выслушать его, а также создать спокойную обстановку, особенно перед сном, чтобы не допускать чрезмерных перегрузок нервной системы малыша. Тогда ему проще будет успокаиваться после бурных эмоциональных выплесков.
Ну и. конечно же, важно понимать, по какой причине ребенок не хочет оставаться на сон. Что это: способ привлечь внимание, добиться желаемого, или во время тихого часа ребенку скучно, или ему не дали достаточно времени, чтобы выработалась привычка засыпать в детском саду? От этого зависит, какие меры будет наиболее эффективно принять, чтобы удовлетворить потребность ребенка приемлемым и удобным для всех способом.
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
