|
10:15 - 09.09.2009 · Jara · Журнал · Профиль |
Отцы и дети: шаг навстречу
Отцы и дети — люди разных времен и поколений, такие разные и такие близкие — как нам понять друг друга, найти общий язык, подружиться? Когда мы писали статью, мы вспоминали своих родителей, и хотим поделилиться своим опытом и наработками тренингов и консультаций. В статье мы даем практические рекомендации, следуя которым, Вы можете эффективно и достаточно легко улучшить отношения со своими родителями, помириться и подружиться.
Почему это важно
Процесс примирения начинается с желания примирения, осознания необходимости этого процесса. Это часто происходит, когда мы сами планируем становится родителями. Порой мы, психологи, сталкиваемся с тем, что без решения этой задачи бывают сложности с выбором партнера, или с желанной беременностью. Ведь где-то на краю сознания маячит: «если я буду мамой — я буду плохой» - а не хочется!
Пока мы не принимаем родителей, мы раздражаемся, встречая похожие проявления в себе, в своей семье, в партнере; не можем использовать нажитый поколениями позитивный опыт, а начинаем все с нуля, да еще и от противного. Помните, как мы когда-то твердо решили: «У меня все будет по-другому!» - а сейчас раз за разом сталкиваемся с тем, что по-другому как раз зачастую не получается…
Кроме того, от изменения нашего внутреннего отношения к родителям происходят перемены и их отношения к нам - они также начинают поддерживать и принимать нас, наши занятия и образ жизни, цели и ценности.
Детские обиды, или Почему родители поступали так, как поступали?
В детстве наше восприятие родителей бывает искажено, поскольку мы привыкли смотреть на них «снизу вверх». И оттуда, из детской позиции, их поступки нам кажутся совершенно несправедливыми — «надо же, отказали в 10-й порции мороженого!»
Уже гораздо позже мы понимаем, хотя это не всегда легко, что родительские намерения были самыми позитивными, просто способы достижения были продиктованы историей их собственной жизни — временем, в котором они жили, их опытом — по-другому они просто не умели, не могли.
Родителей можно понять.
Особенно, если внимательно посмотреть на их жизненную историю уже сейчас, глазами взрослого человека.
Так ли много мы знаем о наших родителях, как нам кажется? О том, как они росли, взрослели, их личной жизни, не касающейся нас, детей, их мироощущении, как они себя чувствовали – в детстве и позже, уже взрослыми, уже – нашими родителями? Вряд ли мы имели возможность посмотреть на происходящее с их точки зрения.
А между тем, наших родителей воспитывали их родители — наши бабушки и, если повезло, дедушки. А то поколение пережило трагедию войны, голод, репрессии, фактически в каждой семье есть погибшие. Как их трудная судьба отразилась на воспитании ваших родителей, если у бабушки, к примеру, муж сгорел в танке, ребенок погиб во время бегства из оккупации, да и ей самой пришлось несладко, когда деревню заняли фашисты? Если дедушка — репрессирован, и долгие годы о нем ничего не известно, а его семья тоже выслана куда-нибудь на задворки необъятной Родины?
В советское время было банально опасно рассказывать о себе, «секса в СССР не было», и сейчас в наших семьях сложно говорить о чувствах и до сих пор существует множество сказок о том, откуда берутся дети.
Каждое поколение «расхлебывает» плоды жизни предыдущих поколений, поэтому полезно знать и понимать историю своей семьи.
Практика
1. Предлагаем вам поговорить со своими родителями, расспросить об их истории жизни: о том, как они росли, как воспитывали их родители, чему учили, о ценностях их времени и семьи. Ведь она, кстати, и ваша семья — и поговорив об этом, вы можете разобраться с теми неосознаваемыми семейными установками, которые вы реализуете в своей жизни. А еще задаться вопросом - так ли "неправы" были родители, воспитывая вас в соответствии с семейными ценностями, ныне утраченными?
2. Затем мысленно представьте себя этим ребенком - Вашими папой или мамой. Как они росли, как воспитывались, как ощущали себя в своей родительской семье?
Можно пойти и дальше - представить себя Вашими собственными бабушкой или дедушкой, перепрожить некоторые моменты их жизни так, как будто это происходит с Вами…
Примерив на себя, Вам будет гораздо проще понять своих родителей, почему они поступают именно так.
И это - первые шаги к принятию их, такими какие они есть — живых людей, со своей историей.
«Неправильные» родители
Наше общество становится все более психологически просвещенным, и это радует. Однако у этого процесса есть и другая сторона. Написано много книг «Как быть правильным родителем», и от этого бывает не только хорошо, но и сложно. У родителей есть невероятно раздутый, подкрепляемый социумом список того, что «они должны», чтобы быть хорошими и правильными. И, естественно, очень легко попасть в разряд «недобросовестных родителей» и подхватить чувство вины. Идея родительской ответственности за ужасные детские травмы буквально носится в воздухе и с удовольствием подхватывается… самими детьми. У которых часто возникает несоответствие образа абстрактного “идеального родителя” и – собственного, живого. Получается, что родители — неправильные? Вобщем, мало того, что родители ощущают себя носителями непомерного груза ответственности, отчего страдает легкость , удовольствие от общения с собственными детьми. Так еще и дети вырастают с осознанием того, что их «неправильно воспитывали», отчего очарование детства и незыблемость родительского авторитета (а значит, и чувство защищенности) как-то теряется…
Между тем, нам очень хочется сказать: родители — люди, которые сделали возможным наше появление на свет, рождение. И раз мы живы — они сделали это хорошо. Наши родители по определению - хорошие. А еще родители — простые живые люди, а не профессиональные воспитатели, и поэтому они как педагоги могут быть не очень грамотными и квалифицированными.
Одна из задач родителей — адаптировать ребенка в социальной среде, и пользуются они для этого своей «правдой жизни». Да, конечно, то, что им в жизни помогало, а то и спасало – сейчас может быть уже неэффективным. Воспитание – непростая задача, и справлялись с ней они как могли, опираясь на свой опыт и знания, и стоит признать их право на ошибку. И поэтому -
Родителей можно простить.
Внимательно наблюдая за собой, можно заметить ситуации, когда мы «зависаем» и мысленно начинаем доказывать что-то кому-то. К примеру, договариваем то, что не досказали начальнику, или прохожему. Это внутренний Ребенок доказывает своему внутреннему Родителю то, что ребенок не смог сказать родителям реальным.
И если не проговорить то, что внутри, свои детские обиды, этот диалог в голове будет длиться бесконечно. Высказав и выразив наболевшее, мы высвобождаем голову для новых мыслей, нового отношения к родителям.
Практика
Высказать , проговорить, выразить свои чувства, свои детские обиды, злость, боль — все что крутится в голове.
Это можно сделать самостоятельно, написав письмо родителям, или одному из них, или каждому в отдельности. В письме, которое никогда не будет отправлено.
Пишите все, что приходит, не редактируя, как есть. Выходя на бумагу, чувства могут вначале усилится, можно и поплакать (и это тоже хорошо), а затем утихнут. Заканчивать письмо стоит тогда, когда на душе становится легко, и есть внутренняя готовность простить. И последние слова могут быть о прощении — родителей. И, возможно, самому захочется попросить прощения, напишите тоже об этом в своем письме.
А затем письмо можно перечитать, сжечь или сделать любое действие, символизирующее для вас очищение и освобождение. Можно сходить в храм.
Лучше, конечно, работать в сопровождении грамотного психолога, или на группе. Существуют очень эффективные методы, работать с чувствами можно через рисунок, танец, используя сопровождение тренера и поддержку группы. Проработав старое, мы открываем путь новому в своей жизни.
Взрослеем вместе!
Ко всему, сказанному выше, хочется добавить следующее правило, работающее в любых отношениях. Наше поведение, наша позиция и проявления обуславливают то, как другие люди ведут себя в отношении нас.
И если нам кажется, что родители продолжают считать нас маленькими и несамостоятельными, все за меня решают, вмешиваются в личную жизнь — то что мы сами для этого делаем?
Возможно, мы своей бурной реакцией на это поддерживаем их в этом поведении. Ведь они получают внимание, говоря языком поведенческой психологии — мы подкрепляем их поведение.
А этого ли мы хотим?
А еще - раньше, когда мы были маленькими, родители нас знали как облупленных: когда мы врем, что нам нравится, чего терпеть не можем. Потом мы повзрослели, изменились, - и сейчас родители зачастую… попросту не знают нас, изменившихся, взрослых. Вот и обращаются по привычке к тем маленьким детям, которых они когда-то знали. А мы обижаемся. Да, но что мы сделали для того, чтобы познакомить наших мам и пап с новыми собой? Или мы до сих пор хотим, чтобы они, как в младенчестве, угадывали наши потребности и желания, а не говорим об этом прямо, как взрослые люди?
Рекомендации
1. Подумайте, как бы вы хотели чтобы вас поддерживали родители. Какие именно выражения заботы и любви родителей будут вам важны и приятны. К примеру, может получиться такой список: хочу чтобы мама смеялась и обнимала меня, радовалась вместе со мной моим успехам, поддерживала и жалела когда плохо... Составьте свой список таких конкретных действий.
2. Затем - учимся выражать свои потребности просьбами, например: мама, я молодец, у меня здорово получилось, порадуйся за меня!
3. Одна из хорошо работающих техник улучшения отношений - научиться позитивно подкреплять окружающих в нужном нам направлении. Мы зачастую пользуемся только отрицательным подкреплением - ругаемся, критикуем, ворчим и другими способами проявляем свое недовольство, когда близкие ведут себя «не так». Когда же они делают нам хорошо - не обращаем внимания, как будто так и должно быть.
Мы считаем, что гораздо грамотнее игнорировать неприятные проявления наших близких, не давая им подкрепления в виде своего внимания - а когда мы ругаемся, мы кормим их именно вниманием, которого нашим родным так не хватает! Правда, выдаем его кривым способом, после чего плохо всем участникам скандала.
Вместо этого - мы предлагаем реагировать позитивным вниманием на то поведение, которое Вам нравится, активно подкреплять даже случайные проявления такого поведения — улыбкой, благодарностью, поддержкой, выражением радости, удовольствия, приятными прикосновениями.
Хочется отметить, что когда наши отношения с родителями переходят на новый уровень, становятся более взрослыми и равными, - то, что вчера раздражало - та же забота, например - воспринимается нами уже позитивно. И что удивительно, многие отмечают, что и отношение родителей меняется, как по волшебству. Они как будто сразу чувствуют, что мы повзрослели, и успокаиваются за нас.
Подведем итог. Что делать?
• Разобраться со своими обидами и переживаниями, выразить их – написать, нарисовать, проговорить;
• Попробовать понять - влезть в шкуру, мысленно перепрожить опыт предыдущих поколений, представить и прочувствовать;
• Принять что родители - такие какие есть, других не будет. И они хорошие родители, раз родили, и ты живой; а воспитание — отдельный вопрос, этому учат;
• Простить и поблагодарить их за то, что они нам смогли дать, несмотря на все свои ошибки;
• Познакомить родителей с собой заново – научить их обращаться с вами так, как вам этого хочется, научиться озвучивать им свои желания и потребности;
• Перестать поддерживать негативные проявления, научиться позитивно подкреплять то поведение, которое нам нужно.
Юлия МОРОЗ, Мария ЛЕТУЧЕВА |
| Цитата | |
|
21:35 - 10.09.2009 · синичка · Журнал · Профиль |
| Внимательно прочитала. Буду думать. |
| Цитата | |
|
22:20 - 10.09.2009 · Jara · Журнал · Профиль |
| Спасибо за внимание! Пробуйте! |
| Цитата | |
|
22:36 - 10.09.2009 · La hija del sol · Журнал · Профиль |
Мария, один вопрос можно?
А вот когда родитель (неважно, отец ли, мать ли), исчерпав, на его взгляд, все аргументы, берётся за ремень - это, по-Твоему, тоже понять и простить можно??
А ведь для энного количества людей, считающих себя интеллигентными и воспитанными, это норма... |
| Цитата | |
|
22:42 - 10.09.2009 · Jara · Журнал · Профиль |
понять и простить можно многое, если видишь смысл прощать и понимать
если не прощаю и не понимаю - значит для меня почему-то важнее
помогает ли не-прощение жить, строить отношения с окружающими, воспитывать своих детей?
мне - точно нет, скорее мешало |
| Цитата | |
|
22:55 - 10.09.2009 · La hija del sol · Журнал · Профиль |
Может, я злобная женщина, но мне - НЕпрощение помогает. Я помню, как мне в такие редкие моменты в детстве было хреново, и НИКОГДА не поднимала и не подниму руку на свою дочь, хотя закидончики у нее бывают - просто ой... Грош цена тому родителю, который не может и не хочет договорится со своим ребенком, которому проще руку поднять на того, кто явно слабее и ответить не может.
При всем моём уважении к Тебе, извини, вот тут я с тобой не согласна. |
| Цитата | |
|
07:20 - 11.09.2009 · Jara · Журнал · Профиль |
Ок, Тебе НЕпрощение помогает - ну и хорошо.
Тут же вопрос не в том, что простить родителей "НАДО" - статья для тех, кто хотел бы.
Что считаем полезнее - то и работает.
Я считаю, что освободить душу от груза боли и обиды - полезнее. Почему-то я думаю, что необязательно носить раны в душе, чтобы не уродовать собственных детей. Как считаешь?
 Я вот детей - шлепаю иногда.  |
| Цитата | |
|
12:36 - 11.09.2009 · La hija del sol · Журнал · Профиль |
Поняла Тебя про "надо", извини за резкость.
Понять-то я понимаю, какие мотивы родителем двигали, только вот прощать не собираюсь. Мне лично измену проще простить, чем жестокость.
"Ношу в душе" я не специально, но и избавляться именно от этой ноши не собираюсь. Почему - не могу сама себе объяснить, просто чувствую, что так надо.
Спасибо Тебе за ответы. |
| Цитата | |
|
13:30 - 11.09.2009 · Jara · Журнал · Профиль |
видишь ли...
ни в чем Тебя сейчас не убеждаю, просто - на подумать.
Все мы - дети своих родителей, хотим мы того или нет. Следовательно, их черты и особенности живут в нас - тоже вне зависимости от наших желаний. Если какие-то их черты, особенности характера и поведения нами резко не принимаются, что происходит? Мы автоматически не приемлем какую-то важную часть себя, в которой запечатлелся образ Родителя, со всеми его хорошестями и гадостями. А дальше - происходит интересное. Мы буквально перестаем замечать неприемлемые для себя черты характера и поведения родителей... в самих себе. И искренне удивляемся и негодуем, когда кто-то вдруг нам говорит, что мы - такие. Получается, в нашем образе себя возникает буквально "слепое пятно", или "Тень". Да пускай бы оно было, но! Мы так же искренне удивляемся, отчего окружающие... как-то "не так" себя с нами ведут. Мужчины, например. А они-то, в отличие от нас, видят эти "теневые" проявления, и реагируют на них.
Когда мы принимаем родителей, мы больше начинаем принимать самих себя, и пусть не сразу, начинаем больше видеть. И что-то неуловимо меняется и в наших отношениях с другими. Да и просто - легче жить становиться.
Кстати, установка "не прощать" ведь тоже очень похожа на "правильную" родительскую |
| Цитата | |
|
21:25 - 11.09.2009 · La hija del sol · Журнал · Профиль |
| Ох, действительно все эти рассуждения не для писем, а для личного разговора... Люблю поспорить, а в споре, говорят, истина рождается... Может, всё-таки как-нибудь и пересечемся на личной встрече, созрею вот... |
| Цитата | |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
