- Скажите, Мария, а почему вообще эта тема возникает? Неужели это что-то такое, чему надо учиться?
- Действительно, на мой взгляд – это то, чему нам всем надо учиться. Поскольку мы все выходим из своей семьи, есть опыт «быть в семье», есть опыт – глядя на отношения папы и мамы, «быть родителем». Есть опыт быть сыном или дочерью...
- Итак, умение быть в паре. Вы сказали про родительскую семью…
- Родительская семья, да. Дети ведь…очень своеобразно видят отношения родителей. Не изнутри, а извне, как любой сторонний наблюдатель. Поэтому если у них хороший пример есть перед глазами, они, конечно, его откладывают себе как-то. В свой потайной кармашек. Чтоб потом ими воспользоваться. Но если отношения у родителей были не очень хорошими, то детям буквально НЕОТКУДА БРАТЬ этот опыт.
- Правильно я поняла, если в семье родителей все хорошо, ты уже что-то умеешь?
- Да. Уже что-то умеешь. Но этого все равно недостаточно, поскольку каждая пара уникальна. Нет общих рецептов счастья. Есть рецепты счастья, которые каждая пара изобретает. Сама для себя. Исходя из того, какой ТЫ и какая Я. И как хорошо для НАС. И в этом отношении рецепты из родительской семьи могут просто не работать.
- Интересная подсказка. Думать сразу, «как хорошо для нас».
- Не для окружающих, не для мамы с папой, не для детей...
- А знаете, есть такое мнение среди женщин, очень распространенное. Что нужно познакомиться с мужчиной, привязать его к себе, а потом его… отдрессировать. Потому что вот так лучше, и так лучше, и только они знают, как лучше. «Делай так, так лучше, и вот так лучше…» потому что « я знаю, как лучше».
- Вообще у меня вызывают подобные слова большой ужас, потому что ну во-первых, дрессировать можно кого? – того, кто ниже тебя. Дрессируют животных. И что за отношение к мужчине - отдрессировать, да? Как к не-человеку, получается…дальше еще звучит аналогичное «воспитать» . Кого воспитывают? Воспитывают ребенка. Моментально к мужчине возникает отношение, как к кому-то ниже себя, как к ребенку. Вообще-то такое отношение чревато тем, что отношения из супружеских – равных! – переходят в детско-родительские. Со всеми вытекающими отсюда последствиями, потому что с ребенком, извините, не может быть секса (это же инцест, запрет по сути дела). И поэтому в паре, которая начинает друг друга воспитывать, постепенно сексуальные отношения сходят на нет.
- Как интересно…
- И потом люди мужественно пытаются бороться уже с тем, что и страсти нет, и то не так, и это не так. А причина – именно в том, что в паре детско-родительские отношения. Потом - человек, к которому относятся так вот манипулятивно – дрессируя его – он подспудно начинает это чувствовать, он же не дурак! и начинает мстить. Исподтишка. Мы, психологи, называем это «сопротивлением». То есть он начинает саботировать семейные планы "по тихой".
- Хм..
- Понимаешь? Получается такая вот фигня. И потом мы изо всех сил пытаемся справиться с этими проблемами, пытаемся еще более усилить свое давление «воспитателя», еще больше отталкивая от себя партнера.
- Так может, лучше вообще ничего не делать? Жить как живется?
- Я бы этого не сказала (*смеется Мария). Потому что в первый момент – помнишь, когда мы начали про пару говорить, «почему надо учиться быть парой?»… смотри – мы умеем быть родителями. И мы умеем быть детьми. А вот равными людьми нам нужно становиться… Взрослыми равными людьми мы учимся быть в процессе взросления.
И точно так же в паре мы учимся быть взрослыми равными людьми, потому что отношения близкие возможны только с РАВНЫМ человеком.
- Значит ли это, что я всегда должна думать, что я делаю, как я говорю и так далее? Это ж достаточно тяжело.
- Нет. Быть взрослым - это не про то, что я всегда должна думать. Это про то, что я к партнеру отношусь как к такому же, как я. К взрослому, разумному, равному мне человеку. Равноценному. К тому, кто имеет право на потребности, так же как и я. И он относится ко мне так же. Что его потребности НЕ ВАЖНЕЕ моих. И не меньше моих. Мы же, девочки – либо задираем его потребности, начиная вокруг него носиться, все для тебя милый - либо опускаем, задирая свои потребности на первое место. А в паре нам важно помнить такое: мои потребности важны, твои потребности важны, и поэтому нам очень важно договориться.
-Слушай, здорово! И возникает тогда такой вопрос. Умение договориться, на чем оно строится?
- Во-первых, на вот этом самом желании быть равными и ценить партнера на равных с собой. Не выше, не ниже – на равных. Во-вторых, на нашем выборе быть вместе, быть парой...
- Но, наверное, и умение сказать, что ТЫ ТОЖЕ ХОЧЕШЬ, да?
- Вот! Еще один момент – быть не в слиянии с партнером, когда « я все для тебя», а ты – «все для меня» - и тогда у нас нет самостоятельности. Потому что какая самостоятельность у может быть, если партнер – часть меня, как моя рука. Какая самостоятельность может быть у руки? Никакой.
Осознавать, что мы отдельные, то есть отдавать себе отчет в собственных желаниях, в собственных чувствах.
- То есть мы вместе, но я сейчас хочу читать детектив, даже если тебе это не нравится, так?
- Я хочу читать детектив. Я хочу смотреть эту телепередачу. Если тебе это не нравится, ты можешь сказать, и мы можем договориться о том, что нам сейчас с этим делать. Потому что причины конфликтов часто не столько в детективе, сколько в потребности во внимании. А у тебя, например, - в не менее важной потребности побыть наедине с собой...
- А договориться как? Ну вот хочу смотреть телепередачу, и все тут! Вот просто умри, но хочу. И чего теперь? Будет скандал?
- Это отдельная большая тема, про то что делать с конфликтами в паре. То, что ты сейчас описала – это классический конфликт интересов. Вообще видов конфликтов в паре много. Разных.
- Ну вот я, к примеру, склонна уступать…
- Вот!!! Смотри, какая ерунда происходит, когда один партнер все время уступает! У него накапливается постепенно раздражение. Раздражение, неудовлетворенность. И он опять-таки начинает за это потом мстить либо предъявлять счет. «Я тебе уступил, поэтому как бы априори где-то там, внутри считается, что ты теперь мне ДОЛЖЕН».
- Ага...
- И чем больше я тебе уступаю, тем длиннее список моего счета, который я потом, рано или поздно, предъявлю тебе, милый…
- Скажу «Ах ты сволочь такая!….» - смех
- А ты знаешь, когда ты уступаешь каждый день по мелочи – это незаметно, но потом когда ты разом ка-ак предъявишь это все, партнеру это очень тяжело. Когда это счет вдруг весь перед тобой.
- Ну да, «я из-за тебя ушла с работы, родила ребенка, пять лет отсидела дома…»
- «А я думал, тебе этого вообще-то самой хочется дорогая. Я тебя не просил уступать».
Или: «А если бы ты попросила, тебе бы наняли няню», например. «А я не думал, что это тебе настолько важно…» И вот у женщины, которая так уступает – или у мужчины – возникает ощущение напрасной жертвы.
- А разве мужчины тоже уступают? Как-то даже не верится…
- Ага, еще один распространенный миф из женской копилки, все на ту же тему - "Мужчина не человек"... Конечно, уступают - попробуй нам, теткам, не уступи! Просто так же как ЕМУ незаметны твои уступки, которые ты сама в своей душе прячешь, так же и тебе незаметно, когда он соглашается, а внутри все протестует. Это история про то, когда люди НЕ ПРЕДЪЯВЛЯЮТ свои желания друг другу, так оно и получается…. Как в том анекдоте про стариков и суп из шпината.
- ??
- Старики прожили 50 лет вместе, и вот на золотой свадьбе собрались гости, и женщина мужа спрашивает «Какой тебе самый большой подарок сделать?» . А он говорит «Пожалуйста, не готовь мне блюдо из шпината, которым меня пичкала все эти пятьдесят лет". А все потому, что когда-а-а-то он говорил своему брату, по телефону, что есть шпинат полезно». А когда она его спрашивала «Что ты любишь?», он ей не говорил! Он говорил – а, не знаю, я все ем. И она по косвенной какой-то информации, как разведчик, решила, что он любит шпинат. И пятьдесят лет кормила его «любимым блюдом».
- Слушай, как здорово. Давай на этой позитивной ноте закончим. И подведем какой-то итог. Умение быть парой – это что? Это все-таки какие моменты?
- Ну, во-первых, это равенство. Понимание того, что партнер имеет право на потребности. Второе – понимать, что я имею право на свои потребности. Умение договориться. Но не только это. Еще есть одна такая большая область, о которой мы сейчас не говорили. Это умение предъявить себя социуму и окружению как пару. И это очень важно.
- Здорово. Давай это будет темой следующей беседы, хорошо?
Спасибо большое, Мария.
1 июля 2009 г.
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
