|
23:05 - 06.11.2008 · Jara · Журнал · Профиль |
Напоминаю: брак – это про отношения в паре. Про детей и родителей - потом.
Итак, мы принимаем, что пара разнополая, то есть Мужчина (М) и Женщина (Ж). А еще каждый из нас занимает по жизни либо активную, либо пассивную позицию. Активную жизненную позицию мы «условно» считаем мужской (М), пассивную – женской (Ж). Условно, потому что речь идет о неких социальных стереотипах, ожиданиях-представлениях о том, каким «должен быть» Настоящий Мужчина и какой «должна быть» Настоящая Женщина. Однако каждому из нас, вне зависимости от биологического пола, ближе и роднее либо активная жизненная позиция, либо пассивная; в любом случае, какое-то из этих состояний будет более комфортным.
По моему опыту, активность определяется следующими признаками:
- социальная активность – интенсивность внешних по отношению к паре контактов с социумом: другими людьми, социальными институтами;
- инициатива – запускает, инициирует некие процессы в паре, является стратегическим лидером (АЖП) – или присоединяется, поддерживает процессы, является тактиком (ПЖП);
- собственное ощущение комфорта – состояние, в котором человек чувствует себя более естественно; я предполагаю, что у человека с АЖП ограничение социальных контактов вызывает такое же внутреннее напряжение, как у человека с ПЖП – необходимость этих контактов.
Кстати, высокая зарплата не является показателем активности или пассивности 
Таким образом, партнеры в паре (мужчина и женщина) могут быть в разных социальных ролях. Исходя из этого, можно назвать 4 вида брака:
• Традиционный:
Мужчина в Мужской социальной роли (ММ)
Женщина в Женской социальной роли (ЖЖ)
• Партнерский по мужскому типу:
Мужчина в Мужской социальной роли (ММ)
Женщина в Мужской социальной роли (ЖМ)
• Традиционный с инверсией ролей:
Мужчина в Женской социальной роли (МЖ)
Женщина в Мужской социальной роли (ЖМ)
• Партнерский по женскому типу:
Мужчина в Женской социальной роли (МЖ)
Женщина в Женской социальной роли (ЖЖ)
Один из распространенных кризисов парных отношений – смена социальных ролей одного или обоих партнеров. Например, женщина, вырастив ребенка, находит работу и благодаря этому может занять более комфортную для нее активную жизненную позицию. Следовательно, полностью меняется стиль жизни в паре, и к этому надо приспосабливаться.
|
| Цитата | |
|
23:46 - 08.11.2008 · Jara · Журнал · Профиль |
1. Традиционный брак (мужчина в активной социальной роли, женщина в пассивной)
Плюсы:
• Сильное Мы;
• Четкое распределение ролей: мужчина – главный (обеспечивает материально и отвечает за безопасность, принимает решения); женщина вверяет себя мужчине, обеспечивает комфорт, отвечает за эмоциональные отношения;
• Минимум конфликтов (о чем спорить – все знают, кто за что должен отвечать);
• При таких отношениях в семью легко приходят дети, там все для них есть.
Минусы:
Традиционный брак в наше время очень уязвим. Ему сложно сохранять единство. Пара прекрасно чувствует себя, если у нее достаточно общего «поля» (например, жена работает при муже, помогает ему). В современном мире условий для такой совместной работы гораздо меньше чем раньше, вот и получается: муж в офисе, жена томится дома. Разрыв общего времени и пространства приводит у обоих супругов к разочарованию в жизни и чувству одиночества. У мужчины возникает ощущение, что им пользуются, у женщин одиночество приводит к болезненному замещению потребностей (психологических на материальные), например навязчивый шопинг. Либо под давлением социума (такие отношения считают «несовременными», окружение а порой и муж говорят "иди работай") она идет самоутверждаться в работе, что дается ей большим усилием). В любом случае происходит отдаление, потеря контакта.
И еще. Если мужчина теряет работу – для него катастрофа, что он не может обеспечить пару. И если жена кинется спасать ситуацию, может стать только хуже. Как это произошло со многими парами в период перестроечного кризиса.
Выход:
Приемлемы определенные формы социального существования: семейный бизнес, ремесла и искусство, фермерство, жена-секретарша, помощница мужа-босса. Противопоказана работа в крупных корпорациях. Для этой пары особенно важны ритуалы, дающие ощущение «мы вместе»: совместные завтраки-обеды-ужины (если у мужа есть возможность, хорошо приезжать на обед домой), прогулки, а главное – разговоры по душам. Возможно, даже важнее, чем секс. |
| Цитата | |
|
23:46 - 08.11.2008 · Jara · Журнал · Профиль |
2. Партнерский брак по мужскому типу (оба партнера в активной социальной роли).
Возможен в мегаполисе, где круги общения супругов не пересекаются (время и пространство разные). Проблемой является растаскивание партнеров их кругами общения, личными интересами и целями, разрушение общего психологического пространства. Попытки изображать из себя традиционную пару (советы женщине быть более пассивной) создадут ощущение пустой жертвы, напряжение из-за выполнения несвойственной роли.
Плюсы:
• Одобряется социумом, сейчас считается «идеальным»;
• Отношения по типу Я + Я;
• Много ресурса, поскольку каждый зарабатывает много;
• Это дает уверенность в завтрашнем дне, в себе;
• Для них важны секс и страсть, это то, на чем держатся их отношения;
• Поскольку каждый самостоятелен и автономен, то никто никому ничего не обязан. Следовательно, для них очень важны договоренности, иногда даже в письменном виде.
Минусы и возможные проблемы:
• Разборки кто кому что должен; выход – подробно прописанные договоренности по каждому спорному вопросу, с назначенной мерой ответственности за невыполнение
• Центробежная сила гораздо больше чем объединяющая, как следствие независимости партнеров. Крайняя форма – гостевой брак. Выход – уделять достаточно внимания сексуальной сфере, получать совместные яркие впечатления, привносить игру, страсть, романтику в отношения.
• Борьба за власть: партнерам трудно понять, что из них «никто не круче», они постоянно соревнуются, доказывают «кто в доме хозяин». Выход: принять, что личные отношения – не поле для статусных сражений, что партнеры равны и именно поэтому они вместе.
|
| Цитата | |
|
23:47 - 08.11.2008 · Jara · Журнал · Профиль |
3. Традиционный брак с инверсией ролей (женщина в активной социальной роли, мужчина в пассивной).
Не следует смотреть на внешние признаки, так как жена может быть социально активной, просто подчиняясь воле мужа (это его форма доминирования над женщиной). Вопрос: кто представительствует в социуме, а кто хранит семейный очаг? Отличать от вынужденной инверсии, при которой партнерам дискомфортно!
Плюсы – такие же, как и в обычном традиционном браке.
Особенности:
Женщина может зарабатывать и гораздо больше мужчины, и гораздо меньше (социум ей это позволяет), но при этом инициация изменений, процесса принятия решений, контакты с социумом и прочая активность принадлежит ей. Даже если мужчина зарабатывает, расстановка приоритетов, куда пойдут деньги, принадлежит женщине. И мужчине от этого комфортно… было бы, но
Минусы:
Общественное мнение, друзья, родители – все вокруг готовы назвать мужчину в пассивной позиции «подкаблучником». Да и сами партнеры парятся тем, что естественный для них способ жизни социально не одобряется. Мужчина начинает загоняться (надо доказать кто главный), женщина начинает его пиздить (ты не мужик); мужчина пытается соответствовать (трудоголизм) или сбегает (в алкоголь, в детскую позицию), женщина отправляется на поиски «настоящего мужчины» или пытается воспитывать (партнерские отношения заканчиваются, начинаются детско-родительские).
Выход: взаимное принятие партнерами их способа жизни, осознание и использование его преимуществ. Учиться взаимодействовать из позиции Взрослый-Взрослый и посылать "доброжелателей", защищать партнера и брак от вмешательства социума. |
| Цитата | |
|
23:48 - 08.11.2008 · Jara · Журнал · Профиль |
4. Партнерский брак по женскому типу (оба партнера в пассивной социальной роли).
Когда партнеры оба находятся в пассивной позиции, для них не столь важна социальная реализация - важно Мы. Именно поэтому этот брак устойчив, так как ситуация давления извне на этот брак практически невозможна. Характерные примеры: творческие работники, дачники, «старосветсткие помещики». Они не предъявляют требований к наличию и качеству социального окружения, сводят социальные контакты к минимуму. Основная цель – чтобы о них все забыли, все отвязались. Большой ресурс для трансформации. Однако в этой зацикленности друг на друге таится и сложность: во-первых, когда оба пассивны, им трудно найти друг друга. Когда нашли - им трудно помочь, если что-то пошло не так, возникли конфликты. Стремятся сохранить все "как было", есть опасность застоя, сопротивления изменениям, в том числе естественным, связанным с жизненным циклом в паре. И в эту пару, из-за чрезвычайной замкнутости друг на друге, трудно придти детям, они там "лишние". |
| Цитата | |
|
23:49 - 08.11.2008 · Jara · Журнал · Профиль |
Каждый из нас, в силу своих индивидуальных особенностей, имеет естественную расположенность к двум типам парных отношений. Так, мужчина, для которого характерна активная жизненная позиция, хорошо будет чувствовать себя в традиционном браке (с пассивной женщиной) либо в партнерском по мужскому типу (когда женщина так же активна).
Что же мешает нам жить и радоваться?
Дело в том, что у каждого из нас сформирован некий идеал отношений в паре. Например, у папы с мамой был крепкий традиционный брак, и он стал для женщины такой идеальной моделью, хотя сама она при этом может быть активной. Или в моем окружении принят брак партнерский по мужскому типу, и я решила "соответствовать". И этот воображаемый идеал может вступать в конфликт с естественной склонностью партнеров. Особенно если учесть, что у второго партнера тоже имеется свой идеал, и он может не совпадать с моим А еще у партнеров есть опыт реальных отношений между собой. И самое смешное, что реальность может не совпадать ни с естественной склонностью, ни с идеалами партнеров (или одного из них).
Мой собственный пример: недавно осознала, что моим идеалом является брак партнерский по "женскому" типу (когда оба партнера находятся в пассивной жизненной позиции, как жили мои родители, пока не грянула эта чертова перестройка). А для мужа, похоже, таким идеалом является традиционный брак. И вот мы долгое время игрались в традиционный брак, поскольку оба считали, что это "правильные" отношения между мужчиной и женщиной. Пока я не поняла, что дохну, задыхаюсь... Выходом (и выдохом ) оказалось разрешить себе быть активной, а мужу - пассивным (по-моему, ему тоже стало сильно легче).
В процессе существования пары, особенно при переходе от одного этапа отношений к другому, тип брака также может меняться. Например, при рождении ребенка женщина оставила работу, и какое-то время пара жила как традиционная. Ребеночек вырос, женщина вышла на работу, стала успешной бизнес-леди, брак трансформируется в партнерский по мужскому типу. В такие моменты в паре возможны серьезные конфликты, связанные со сменой образа жизни. |
| Цитата | |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
