|
14:11 - 17.03.2008 · Jara · Журнал · Профиль |
Дорогая прекрасная половина человечества! Я присоединяюсь к поздравлениям и пожеланиям своих коллег. Счастья! Здоровья! Любви ближних и восхищения «дальних»! Понимая, что поздравления и пожелания в карман (в сумочку) не положишь, хочу подарить вам то, что вполне можно «положить в сумочку» – информацию. Надеюсь, она поможет в достижении вышеперечисленных общечеловеческих ценностей!
Маленькие секреты большого успеха
Наверное, не много на свете людей, которых не волнует вопрос личных достижений, успеха и признания окружающих. Наше патриархальное общество изначально ставит мужчин и женщин в этом вопросе в неравные условия. Высшее предназначение мужчины – побеждать (помните: 24/7?), удел женщины – вести хозяйство! Сравните «высшее предназначение» и «удел»! В большинстве ведущих мировых религий мужское начало ассоциируется с высшим, небесным, духовным, женское – с земным, низменным, грешным.
Даже слова: «прекрасная половина человечества» и то несут в себе отпечаток чисто мужского, предвзятого взгляда на мир. Для своей же половины человечества мужчины подобрали эпитет: «сильная». Силу можно развивать, это вопрос достижений в отличие от красоты, которая в основном задана генетически. В общем, не лезь выше, девочка, довольствуйся тем, что дано!
Что же делать женщине, чтобы ее усилия и достижения отмечались и по достоинству оценивались мужчинами (ибо они составляют основную массу «общественного жюри» – руководящего состава организаций и «жюри» семейного)?
В любой популярной книге по развитию личной успешности Вы встретите в числе самых основных совет: любите, цените и уважайте себя, тогда и другие начнут любить, ценить и уважать Вас! Наше отношение к себе передается окружающим. Меняешь его – меняется отношение других к тебе! Если бы это было так просто! Изменить отношение к самому себе гораздо труднее, чем изменить отношение к другому человеку. Ведь в другом можно открыть какие-то новые, лучшие стороны. Себя же мы знаем, как облупленных.
Есть ли выход? Есть! Психология их знает, по меньшей мере, три. Первый путь – психотерапия. Не бойтесь, тем, что входит в это понятие, занимаются не только психиатры, но и психологи, психоаналитики. Это слово лучше воспринимать не как «лечение», а как «целительство», «гармонизация». Путь не легкий, не простой, часто длительный и нередко болезненный. Обычно его избирают те, кого уже действительно «достали» проблемы.
Второй – аутотренинг, медитация, религиозные практики, … Это – на любителя… К тому же без наставника чаще всего не получится, если получится то может «съехать крыша», а с наставником можно попасть от него же в психологическую зависимость. Из этого списка для самостоятельного освоения лучше всего подходит аутотренинг. Например, читайте В. Леви «Искусство быть собой» и другие его работы.
Третий – поведенческая коррекция. Требует упорства, но освоить гораздо проще! Схема: меняем поведение с «недооценивающего себя» на «высоко себя ценимое» и через некоторое время получаем реальное изменение отношения к себе самого себя и окружающих. Работает! Знаете ли Вы, что если «натянуть» на себя чисто волевым усилием улыбку и «не снимать» ее несколько недель, то начинают исчезать язвы и прочие недуги (М. Норбеков «Опыт дурака»)? Только носить ее надо не только на людях, а от подъема до отбоя.
Информация, которой я обещал поделиться в начале статьи, как раз и раскрывает несколько простых, конкретных приемов поведенческой самокоррекции. Рассмотрим один момент в нашем поведении, настолько привычный и естественный, что на первый взгляд подвергать его критике просто смешно. Вам говорят: «спасибо», Вы отвечаете: «не за что». Раскроем подсознательное значение такого ответа. Во-первых – это обесценивание собственных усилий! «Мой труд не ценен. Он не стоит даже «спасибо». Пользуйтесь мной и дальше!». А во-вторых – это обесценивание слов собеседника! «Ваше спасибо не по адресу!». А ведь человек, даже если говорил это «спасибо» чисто формально, что-то в него вкладывал, какое-то отношение к Вам. Благодарность тоже требует эмоциональных затрат. Если усугубить наше «не за что», то получится обидное: «а, пустое!», тоже иногда употребляемое нами, когда мы к благодарящему относимся «так себе …». Конечно же, одно «не за что» не способно сильно повлиять ни на нашу самооценку, ни на отношения. Но подсознательно груз обесценивания накапливается и закрепляет нашу неуверенность в себе.
Идем далее по схеме: ищем этому «не за что» позитивную альтернативу. «Не жалко» – уже лучше, но слегка отдает снисходительным великодушием. В семье – хорошо, а с начальником и коллегами лучше подобрать что-то более адекватное. Наилучший вариант для любой ситуации: тоже, в общем-то, банальное «пожалуйста!». В нем по достоинству оценены и наши усилия и слова собеседника.
Шаг третий в нашей технике: систематическое применение на практике! Сосредотачиваемся, если нужно репетируем перед зеркалом, настраиваемся перед сном и сразу после того, как проснулись и отныне всегда употребляем в общении с любым человеком только «пожалуйста!». Делаем это осознанно, придаем этому значение и через какое-то время начинаем замечать в тройном зеркале свою распрямившуюся спину и поднятую голову, а в окружающих больше уважения и внимания к своей персоне! Распрямленная спина, кстати, и сама по себе является прекрасным средством поведенческой самокоррекции – читайте того же Норбекова.
Описание следующего приема поведенческой самокоррекции предварю рассказом молодой женщины, секретаря одной организации из числа своих клиентов.
«Очень хочется сделать как лучше. Я же вижу, что он (один из руководителей среднего звена) провозится с оформлением этого документа полдня и не успеет сделать массу других важных дел. У меня же это займет 10 минут. Оформляю, приношу … В ответ даже «спасибо» не слышу! А через 2-3 раза гляжу – уже на шею сели. Просто приносят и говорят: «Оформи!», И попробуй только отказать! И документ, который надо сделать уже совсем не трудный и не важный. Вполне могли бы и сами. А у меня в этот момент своих прямых обязанностей выше крыши!»
Первый, очевидный выход из этой ситуации: не брать на себя вообще ничего лишнего! Но при этом могут пострадать интересы дела, да и отношения, скорее всего, сложатся «не ахти». Давайте поищем второй выход: определим, чего же не хватает нам в этот момент для повышения своего статуса, найдем, снова потренируемся перед зеркалом и включим это в ситуацию принудительно!
Не хватает же в начале ситуации просьбы, а в конце благодарности со стороны руководителя. Формулируем их за него! В самом начале говорим: «Иван Иванович! Я вижу – вы опасаетесь, что оформление этого важного документа займет у Вас много времени?». Далее непременно необходимо дождаться с его стороны слова: «Да». «Вы хотите попросить меня, чтобы я его оформила?». «Да». «У меня, конечно, сейчас много дел по основным обязанностям, но я постараюсь выполнить Вашу просьбу». И в конце, когда просьба выполнена: «Иван Иванович, выкроить время было не просто, но я выполнила Вашу просьбу!». После такого не скажет спасибо и не повысит свое уважение к Вам только негодяй. А как повысится Ваша самооценка и уверенность в себе, Вы увидите сами уже после недели такой практики.
Объем статьи к сожалению ограничен и я не смогу рассказать в ней о многих других «заклинаниях» магии женского успеха … Но ведь этот номер не последний … Пишите в адрес редакции, присылайте свои вопросы и трудные ситуации и общение продолжится.
Искренне ваш, ведущий рубрики «психология реальности»
Калабановский Егор Владимирович
|
| Цитата | |
|
22:05 - 17.03.2008 · Скорпа · Журнал · Профиль |
Маш, а что разозлило в этой статье?  |
| Цитата | |
|
23:07 - 17.03.2008 · Jara · Журнал · Профиль |
Дело было так: Егор позвонил и попросил меня порекомендовать тренинг для своего клиента. Я порекомендовала, он мне сказал "Спасибо", я на автомате ответила сама понимаешь что  Егор хихикнул и предложил мне в качестве подарочка на 8 марта эту статью.
Сейчас, по прошествии времени, я читаю ее спокойно и с улыбкой (сработало ведь, я правда сейчас в ответ на любое спасибо слышу звоночек и отвечаю пожалуйста ) - так вот, тогда она мне показалась жутко снисходительно-высокомерно-поучающей. Видимо из-за контекста, в котором я с нею встретилась. Егора я воспринимаю как коллегу, как друга - короче как равного. А не как своего терапевта (хотя раньше он таковым и являлся). Тем более, согласись, я ему терапию не заказывала. А он, получается, пусть из лучших побуждений, потыкал меня носом, да еще так удачно  Вот и сработала защита в виде агрессии (сам дурак!)
Ну и профессиональная ревность, не без этого  |
| Цитата | |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
