Выключаем влюбленность [ если чувства мешают жизни, надо их... ]

привет,

у меня проблема: я не могу никак выйти из состояния влюблённости, хотя мы и расстались с моим другом. мне он очень нужен, но возвращение невозможно. я читала в "этюдах о любви" хосе ортеги-и-гассета, что во время влюблённости весь мир сужается до любимого. у меня это не прекращается уже очень долго. я пытаюсь заниматься чем-то другим, но не могу никак жить без него.

как вы поступали в таких ситуациях?

Что-то не знаю у меня как-то всегда состояние влюбленности наоборот с неимоверным расширением мира было связано. Когда все четче видишь, глубже, ярче, многие детали замечаешь, звуки глубже ощущаешь, краски ярче, эйфория по поводу и без. Желание очень много делать. Поэтому мне оно никогда не мешало, даже когда безответным было.
Может выход в том, что надо учиться правильно любить? Поменьше предъявлять чувства собственности к другому человеку? Учиться понимать, что выбор есть всегда. Учиться понимать, что не может быть ни влюбленности, ни тем более любви, когда нет собственно отношений. Потому эти чувства произрастают из этих контактов, а все остальное это внутренние иллюзии. Т.е. твои теперешние переживания после прекращения отношений базируются на приятных воспоминаниях, но они прошлое, этого СЕЙЧАС нет.

Если хватает сноровки проанализируй всё что привело тебя к этому состоянию, изучи ошибки и причины встречи и расставания, беспристрастно с холодностью хирурга, оцени чего хорошего ты из этого взяла. Пропиши всё на бумаге и ищи от чего ты "страдаешь", возможно это окажется нехватка общения, возможно это повод побездельничать(всласть напереживаться), ищи...

Если не получается, уйди в дела, найди другого - переключись на что-то или кого-то. Кагда пройдёт некоторое время и ты уже будешь в норме, без тоски... проанализируй всё что привело тебя к этому состоянию, изучи ошибки и причины встречи и расстования, беспристрастно с холодностью хирурга. Отметь, что ты получила. Пропиши всё на бумаге и ищи от чего ты "страдала", возможно это была нехватка общения, возможно это был повод побездельничать(всласть напереживаться), ищи...
Сделай выводы на будущее.

tktyf

Я старалась - найти повод очень разозлиться, Но это хорошо "сразу после", т.к. помогает пережить первую волну, а потом уже все становится полегче.

Это все естественное состояние. У меня он было много раз. А что он тебя разлюбил?
Тогда ищи в нем недостатки. Вспоминай, что он сделал плохо, несправедливо, нечестно.
В то же самое время помни о том , что есть на свете человек, который мечтает о том же самом что и ты.

Сообщение отредактировал(а) надя п. - 20.11.2004 - 00:05

tktyf
Лена, прежде всего реши, как бы ты хотела относиться к нему. В смысле, понятно, от чего ты хочешь избавиться - но придумай, что ты хочешь иметь взамен.

спасибо за ответы.

mirmax,
что значит "правильно любить"? в любом случае, любовь - это иллюзорная форма сознания - скорее всего как можно отказаться от чувства собственничества, если любовь включает в себя тягу к человеку, желание быть с ним, видеть его... и, по поводу того, что она возникает из отношений, - по-моему, она возникает в человеке и он становится её движущей силой, а отношения - как подпитка. ведь может почти не быть отношений, а любовь будет сохраняться.

Мы с тобой расходимся в определениях. Для меня как раз настоящая любовь - это то, что принадлежит сразу двоим и является для них общим. Как бизнес для двух компаньонов. Но я знаю, что такого очень тяжело достичь, я пока не смог.
А то, что живет только в одном человеке - это широкая вариация, от инстинктивных химических реакций, до более "продвинутых" интеллектуальных переживаний, но так или иначе как раз лишь "форма сознания". Ничего плохого опять в этом нет, просто все это проходяще. Кстати, понимание того, что влюбленность вещь конечная, здорово помогает легче относиться к разрывам с любимыми, вернее правильней написать временно любимыми

А что же плохого в состоянии влюбленности? У меня оно уже лет 15, больно конечно иногда бывает. НО У МЕНЯ ОНО ЕСТЬ.

Полюби другого.

Если не ошибаюсь, Авиценна в "Каноне врачебной науки" состояние влюблённости рассматривал как болезнь, которую нужно лечить сменой режима питания, прогулками и клистирами.
Всё не так сложно господа!

Утром - кефир! Вечером - клистир!

Есть один хороший способ избавиться от влюблённости. Закрываешь глаза и видишь себя и его, а между вами связь: то ли крепкая золотая нить, то ли канат, то ли лента. И от этой связи надо избавиться. Сделать это можно с помощью ножниц, топора, меча или обыкновенного кухонного ножа, просто берёшь и разрезаешь. Только с этим приёмом надо быть осторожной: разрезанную нитку вместе не соединишь. Проверено.

Сообщение отредактировал(а) Надя - 21.11.2004 - 11:18

Проиветик, tktyf! Потитай отзывы моей темы "Слюбимыми не расстовайтесь..."

Может быть я и повторюсь. Но люби не "любовь в себе", а "себя в любви". В превую очередь тебе необходимо поднять шкалу своей самооценки. В этом случае ты пожалеешь себя... И потом, продолжай жить! Я думаю не смиотря на сложившуюся жизнь ты продолжаешь жить общественной жизнью, встречайся, общайся. Не бойся знакомиться с новыми людьми. Это обязательно поможет либо влюбиться в другого, либо просто успокоиться и "отпустить"

сегодня прочитала стих Цветаевой, который невероятно попадает в мои ощущения, послушайте:
попытка ревности

как живётся вам с другою,
проще ведь? - Удар весла! -
Линией береговою
Скоро ль память отошла

Обо мне, плавучем острове
(По небу, не по водам!)
Души, души! - быть вам сёстрами,
Не любовницами- вам!

Как живётся вам с простою
Женщиною? Без божеств?
Государыню с престола
Свергши (с оного сошед)

Как живётся вас - хлопочется -
Ежится? Встается - как?
С пошлиной бессмертной пошлости
Как справляетесь, бедняк?

"Судорог да перебоев -
Хватит! Дом себе найму".
Как живётся вам с любою -
Избранному моему!

Как живётся вам с чужою,
Здешнею? Ребром - люба?
Стыд Зевесовой вожжою
Не охлестывает лба?
..................................
Рыночною новизною
Сыты ли? К волшбам остыв,
Как живётся вам с земною
Женщиною, без шестых

Чувств?

Ну, за голову: счастливы?
Нет? В провале глубин -
Как живётся, милый? Тяжче ли?
Так же ли, как мне с другим?

найди в том человеке, в которого ты влюблена, недостатки, рассмотри их повнимательней, сделай из мухи слона... а еще где-то в книгах козлова про влюбленность было написано. типа там кто-то такой весь влюбленный был, его отшили, ему было плохо, потом он попробовал дышать свободнее, расслабиться и как ни странно все прошло..
мне лично очень хорошо помогало клин-клином. Мужчин-то много хороших, симпатичных и т.п., только приглядись. И оказывается, что твой "любимый" далеко не самый-самый лучший. Только вот я тут довыклинивалась. Теперь у меня 2 хороших парня, не могу выбрать....

Во нашёл первоисточник (Авиценна):

[Любовь]- заболевание вроде наваждения, похожее на меланхолию. Нередко человек навлекает ее на себя, подчиняя свои мысли восхищению образом и чертами, присущими [возлюбленной]; иногда этому способствует похоть, а иногда и не способствует.

Признаки [этого заболевания] таковы: глаза [у больного] ввалившиеся, сухие, слезы появляются только при плаче, веки непрерывно двигаются, [больной] часто смеется, как будто видит что-то приятное или слышит радостную весть или шутит.

Дыхание у него часто прерывается и возвращается снова, так что он постоянно вздыхает; слушая любовные стихи, он радуется и смеется или горюет и плачет, особенно при упоминании о разлуке и расставании. Все его органы, кроме век, худеют, а веки, хотя глазные яблоки и вваливаются, становятся большими и толстыми вследствие бессонницы и вздохов, [направляющих] пары в голову.

В поведении его нет порядка, пульс - неровный, совершенно беспорядочный, словно пульс удрученных горем. Пульс и состояние его изменяются при упоминании о возлюбленной и особенно при внезапной встрече а нею... ,
...если ты не находишь другого лечения, кроме сближения между ними, дозволяемого верой и законом, - осуществи его.

Мы видели одного человека, кому это возвратило здоровье, и [на костях у него] снова появилось мясо после того, как он дошел до [полного] исхудания, перешел в этом [все пределы] и подвергся тяжким, длительным заболеваниям и продолжительным лихорадкам из-за ослабления сил от страстной любви. Когда же он почувствовал, что [скоро] встретится с возлюбленной после повторных отсрочек, то [выздоровел] в самое короткое время. И удивились мы этому и сделали вывод, что естество послушно внушениям души.

Лечение.

По известным тебе признакам следует посмотреть, дошло ли дело до перегорания сока, и [если это так], произвести опорожнение. Затем займись увлажнением [натуры больных], их усыплением, корми их достохвальной [пищей], купай [таких больных] в увлажняющей [натуру] бане, соблюдая [уже] известные условия.

Их следует вызывать на пререкания, занимать всякими делами и спорами и вообще вещами, отвлекающими [от любви], - это иногда заставляет [влюбленных] забыть то, что их [так] изнуряет. Или же нужно влюбить их в другую [женщину], доступную им, согласно закону и вероисповеданию, и затем отвлечь их мысли от второй возлюбленной, прежде чем [любовь] упрочится, но только после того, как они забудут первую. Если влюбленный принадлежит к числу разумных людей, то очень помогают советы, увещания, насмешки, брань и представление любви как наваждения и разновидности безумия; ведь слово в подобных случаях весьма действенно.

К [влюбленному] подсылают старух, которые внушают ему отврашение к возлюбленной, рассказывают о грязных делах и отвратительных поступках любимой и сообщают о многих проявлениях ее жестокости; это нередко успокаивает [влюбленных](?"хотя иногда и распаляет некоторых из них"). Полезно также, когда старухи описывают внешность возлюбленной, прибегая к мерзким сравнениям и изображают части ее лица в отвратительном виде, углубляясь и входя в большие подробности. Поистине это дело старух, и они в нем искуснее, нежели [все], кроме двуполых, ибо двуполые также владеют этим искусством, не уступающим искусству старух. Старухи также могут постараться постепенно перенести любовь влюбленного на другую женщину, а затем, прежде чем вторая любовь упрочится, они прекращают свои проделки.

К числу отвлекающих [влюбленного] занятий относится покупка невольниц, частое совокупление с ними, приобретение новых [рабынь] и увеселения с ними. Некоторых людей утешают пение и музыка, а у других это лишь усиливает любовь. Это [легко] можно распознать. Что же касается охоты, различных игр, новых милостей султана, а также всевозможных горестей, то все это также отвлекает [влюбленных]. Иногда приходится поступать с ними [так], как [поступают] со страдающими меланхолией, манией и кутрубом: производить опорожнение сильными ийараджами и увлажнять [их натуру] вышеупомянутыми увлажняющими средствами. Это делается в том случае, если поведение и внешний облик [влюбленных] таковы же, как у этих людей.

Поскольку с покупкой невольниц в наше время сложности, клистир со счетов - не сбрасывайте!

привет всем ответившим. ваши советы помогают, спасибо)
но вот с наложницами у меня проблемы. может быть, вы скажете, как с этим можно справляться:
когда у меня начинаются какие-то кокетливые отношения или мысли или намёки о сексуальных отношениях, как будто срабатывает что-то во мне - такая нестерпимая грустность, воспоминания о том, что было, и это так захлёстывает, что просто невозможно никакого продолжения флирта или чего-то подобного. всё, что с этим связано, как будто сильно закреплено с моими воспоминаниями .
что делать? куда бежать?

в подобной ситуации лилеела грезы о НЕМ, искала встреч, не могла думать ни о чем кроме НЕГО, но однажды утром проснулась и поняла, что потерялав целый год жизни, который никто уже не вернет. а могла бы уже стать счастливой!!!!!

О, tktyf !!!!!!

друг мой!!!! я тебя понимаю!!!!!!!!

я здесь за тем же.....любовь мне так немало попортила и нервов и крови....вобщем тоже НЕ МОГУ ЗАБЫТЬ!!!!

а если сумею забыть- расскажу как ))

пожалуйста, уточни как давно вы расстались и сколько были вместе?

может мы как раз и поможем друг другу????? очень бы хотелось.

Хм. Интересно. Прочитал - и некую путанницу заметил.
Разговор с влюбленности постоянно соскакивает на любовь и обратно... По-моему, это очень разные вещи...

АФа,
я думаю, что из состояния влюблённости можно выйти, а любовь - это не совсем состояние, врят ли оно подвластно человеку. Из него "выйти" не получится.

Ирбис прав )) гы... надо сначала до конца иссохнуть (переболеть)... потом отвлекаться на интересные дела, любить себя - холить и лелеять, позволять другим любить себя, немаловажно - проанализировать ошибки и понять чего же на самом деле хочешь, ну и искать новый объект, удовлетворяющий требованиям и желаниям.... наверно как-то так...
счас сама пребываю в состоянии "переболеть", вся исхудала...но уже чую скоро выздоровление, но еще болит...

друзья, мне непонятно, как можно искать новый объект, удовлетворяющий желаниям. у меня странный период - я любила человека и я даже, как мне кажется, могу сказать, что я в нём любила, но когда я пытаюсь искать такого же - который "удовлетворял бы моим желаниям", я понимаю, что любить его от этого не стану. я думаю, что не в желаниях тут дело.
и вот ещё вопрос: Иеро и Jkmuf, вы говорите про анализ того, что было, ошибок - как понять, что считать "ошибкой" в отношениях, в любви и зачем это делать? откуда мы можем понять ошибки, если эти отношения могли быть только с одним - конкретным - человеком, повториться они не могут. как узнать, что какой-то твой поступок был "ошибкой", с чем - с каким "правильным вариантом" его можно сравнить?

Не могу ничего посоветовать.
Каждый раз, когда происходило расставание я, чтобы побыстрее забыть, начинал новые отношения. Не на 100%, но помогало всегда.

Мы, мальчики, наверно, по другому устроены, нам легче переключиться.

maya1

Выйти можно из любого состояния. Из одних легче, из других тяжелее...
На примере темы - из состояния влюбленности проще всего выходить в любовь.
А попытка выйти в другое состояние, расстаться - очень болезненна. У неопытных вьюношей часто вызывает запой.

Афа, ты права, что легче выйти в любовь, но, похоже, это не всегда возможно

У Олди в романе "Путь меча" есть упражнения для прерывания ненужной влюбленности:
нужно подробно, четко описать внешность объекта.
не "мечтательный взгляд", а "глаза карие",
не "гибкие руки", а "руки длиной 69 см, с пигментными пятнами в локтевом сгибе",
не "мужественный шрам", а "изменение кожного покрова вследствие разреза кожи длиной 1,5 см"..

а в чём заключается способ? что, если ты вспомнишь пегментные пятна на локтевом суставе совего любимого (любимой), ты сможешь его сразу разлюбить? нужно ли вообще разлюбливать или можно оставить любовь, но изменить её - убрать ту собственническую составляющую?

Исследовать - разделить на части, разрезать.

Если исследовать нечто живое, то оно наверняка погибнет.
Если исследовать чувство, то оно наверняка исчезнет.

Исследование - старый и многократно проверенный метод избавления от переживаний и ненужных эмоций.

Знаешь, у меня было такое и очень долго. Человек, с которым мы были вместе 1 месяц, уехал почти на год, было ОЧЕНЬ тяжело. Мы переписывались, с утра я обычно ходила с кругами под глазами, тк мы разговаривали в аське. Спасалась дневниками, стихами, забивала время делами, чтобы меньше думать и вспоминать.
А самое главное для меня было - просто быть благодарной человеку за то, что было хорошего. Но не замыкаться. "Всё проходит"...

Дравний,

А как это, не подскажешь? У меня было достаточно времени, чтобы проанализировать ситуацию. Сейчас прошло уже достаточно времени, этот человек приехал, мы с ним были вместе 2 месяца, естественно всё изменилось (и не в лучшую сторону). он уехал работать в другой город, перед уездом мы не очень хорошо попрощались. Тогда я была уверена, что - ВСЁ. Мы друг друга исчерпали и тд, сейчас я понимаю, что на самом деле я к нему до сих пор чувствую нежность, что он мне нужен. Как исследовать-то?
Как например можно исследовать и расчленить любовь матери к ребенку? Чувство от этого исчезнет?


Сообщение отредактировал(а) Брюн - 25.01.2005 - 00:53

Вообще влюбленность -- чувство очень хорошее, доброе и светлое. Особенно когда количество добра в мире от него увеличивается. Но частенько так бывает, что влюбился не там, не тогда и не в того. Вот и у меня так было. Влюбилась в абсолютно не того человека. Страдала тут, на форум кучу сообщений писала.
А потом в один прекрасный день, раз - и как из розетки выдернули. букально только что свет клином сходился на этом человеке, а через десять секунд как будто проснулась после более чем полугодовалого сна: Здрасьте, это в вас господин хороший я так влюблена? Короче, кончилось все хорошо. Одно я не пойму до сих пор, что же конкретно меня "выключило". Произошло это во время рассказа объекта о своей молодости. и как я думаю, сказал он что-то такое что разрушило тот образ в который я собственно говоря и была влюбленна. Ошеломленный рассудок еще неклоько секунд хватался за обрывки столь радужного чувства (как-никак приятного). От того я точно и не могу вспомнить что именно меня "зацепило". Может дело было не в содержании, а форме. Самое хорошее, что никаких отрицательных чувств у меня не возникло, и все что мне раньше в этом человеке нравилось по-прежнему нравиться. И общаться мне с ним интересно и приятно, а зависимости больше никакой не осталось. Естественно из всей это ситуации нужно извлечь урок. Я конечно, не теряю надежды получить схему того "выключателя". Не исключено, что ситуация такая повториться.

Думаю такой "выключатель" многим бы пригодился (ну да процентов 50 не захотят им воспользоваться, но людей здравомыслящих немало). Предлагаю поделиться опытом: у кого как "влюбленноть" выключалась.

только просьба к тем, кому такия операции со светлыми чувствами кажутся кощунственными об этом лишний раз не говорить.

Насколько я помню, по этому поводу хорошо высказались Г.Л. Олди в своем опусе "ПУть меча".. Пересказывать их, конечно, дело пустое, лучше книгу почитать..
Но суть такова: когда влюбленность (привязанность) только зарождается, надо описать объект. Как он выглядит. Как будто вы сидите в милиции и описываете потерпевшего: глаза карие, на выкате, расстояние между ушами - 15 см, волосы седые, мытые вчера, завязанные в хвостик... И пр., и др.
Говорят, помогает.

Звездочка, если ваш инстинкт самосохранения подсказывает что это не то, что надо, значит так оно и есть. Но если вы вините себя за то, что вы так чувствуете, то ответьте себе на вопрос : вы кого жалеете себя или его. Если себя, то измените отношение к себе любимой. Если его жалеете , то меняйте отношение к нему. А влюбленность выключать не надо, ее нужно перенаправить, если вам жалко тратить время и силы на "чужака". Влюбленность это не совсем Любовь, но ощущения запоминающиеся и стимулирующие активность. Управляйте этими силами и вы будете хозяйкой самой себя, пока не встретите своего мужчину.

zvezdo4ka19

Вы просили не «не кощунствовать»
Что ж, держите Я объект своей влюбленности просто похоронила.
Представила, что он уже умер. Представила, как он лежит на столе в морге, в чем он, цвет кожи, запах средств от разложения, как я закрываю ему глаза, как складываю руки на груди, до мелочей, до ссадин даже, до родинок... Придумала, что он уже – просто вещь… Придумала, как я с ним прощаюсь, кто еще пришел попрощаться с ним, как выносят… Далее – холм, сырая земля, дерн, еловые лапы, ограды…
Страшно… Но кардинально и действенно…
Подробно прописала все это … На сл.утро не поверила, что я это сделала…
Искренне надеялась, что когда увижу его в жизни – удивлюсь и сочту галлюцинацией или привидением («он же умер!»)… Не совсем так получилось, но все равно у меня о нем только хорошие воспоминания… Но влюбленность отключилась
Причем, когда влюбленность еще была, я еще тогда была уверенна, что отключить ее смогу… Но тогда – не хотела… А как захотела – смогла

Сообщение отредактировал(а) Кэт Каменская - 30.05.2005 - 08:06

Сдается мне, мы все в той или иной степени подозреваем, что можем в любой момент выключить бестолковую и вредную влюбленность. Но очень редко удается себя убедить, что это действительно нужно сделать. Ведь это ж так приятно - страдать, тосковать, орошать слезами подушку, и очень трудно вот так взять и отказаться от всего этого, ведь кажется, что жизнь сразу станет пресной и скучной.

Звездочка
Выключатель? Ну, очень просто: увидеть/услышать/прочувствовать, что это - не тот человек. Именно это у тебя и произошло вследствие того, что ты услышала нечто, после чего тебе было совершенно ясно, что бесполезно закрывать глаза на то, что это - не тот человек.
Не тот, о котором ты мечтала.
Не тот, который сможет дать тебе то, что необходимо.
Не тот, с кем ты хочешь быть.
Не тот, с кем это вообще-то возможно...

У меня тоже так было (только я неспециально это отключала): просто позволила себе осознать (открыть глаза на) этот факт.

Слова Совы совершенно верны.
Более того, есть замечательный способ: Новая влюбленность - убивает старую.

zvezdo4ka19
Скорее всего влюбленность отключается в подсознании. И как правило это происходит действительно подобно щелчку.
В стадии влюбленности ты воспринимаешь только положительные качества партнера - остальные для тебя не существуют и игнорируются. Логика - не работает.
Обычно помогает сознательное выискивание отрицательных качеств или многократное преувеличение положительных. Преувеличение настолько, что они становятся нереальными - и исчезают в нуль.

НЛП рекомендует заниматься подобными изысканиями в различных модальностях и субмодальностях. Картинки, звуки, прикосновения. Причем, можно в качестве образца использовать что-то, некий объект, к которому твои чувства гарантированно таковые, какие ты хочешь иметь с партнером.

Кэт Каменская
Кстати, медитация на смерть близкого человека иногда производит другой эффект - ты начинаешь гораздо больше ценить его живого. Все зависит от формы проживания ситуации.

В своё время когда начинаешь задыхатся от негатива вызванного недосягаемость этой самой любви можно силой выключить это чувство. Что то типа предохранителя но сознательно управляемого. Что то типа всё хватит.... И вуаля голова вернулась на место и жизнь продолжается. А сейчас любые отношения приносят только позитив и избавлятся от них смысла нет

Попробуй любить не ожидая чего то взамен. Ведь негатив идёт от того что я хочу а не получаю. Не хоти Просто люби этого достаточно для массы позитива в жизни

вот и у меня сейчас влюбленность.....правда мне от этого совсем не кайфово.Так сложилось......Я бы ее выключил.....Так,человека в полный игнор,все телефоны выключить и по возможности не оставаться наедине со своей больной головой.....Да только незачем.Все когда-нибудь кончится,и это тоже.Пройдет какое то время,год или около того,и об этом можно будет вспомнить с теплом.Надеюсь,что с теплом,а не с нервным содроганием.Все должно идти своим чередом,имхо.Переживания надо переживать,для того они и есть.
ВСЕ ЧТО НАС НЕ УБИВАЕТ,ТО НАС ДЕЛАЕТ СИЛЬНЕЙ.(с)Гр.Об.

Звездочка, не хотела бы тебя разочаровывать...но у меня такая штука к одному и тому же человеку происходила раза три
Любишь его, а потом вдруг вот это - "любовь износилась" - когда ничего нет, только боль и усталость, и думаешь: ВСЁ, наконец-то это закончилось. Легкость и свобода...
А потом - проходит время...и опять захлестывает волна, опять видишь его и весь мир как бы размывается
Может, второе дыхание приходит? Не знаю...
Потом опять: любовь и удары по ней, и кажется - всё, точка, навсегда...и на этом пике появляется ОН - это же он, такой родной и так любимый...наконец-то, я так ждала тебя, милый
Перестала доверять таким "отключкам", для себя решила: только усилием воли и напряжением всех сил можно вырваться из замкнутого круга, само по себе это не выходит (у меня).
Звездочка, а тебе всего тебе самого хорошего и светлого!

Если переживания хоть сколько-нибудь приятны, нужны тебе сейчас и прочее, то - пожалуйста. А вот когда они жить мешают, то, имхо, лучше научиться с ними справляться.

Если переживания хоть сколько-нибудь приятны, нужны тебе сейчас и прочее, то - пожалуйста. А вот когда они жить мешают, то, имхо, лучше научиться с ними справляться.

а когда они мешают.Неприятны могут быть-да.Ну так енто на пользу все,я думаю.Переживания переживаются.

"а когда они мешают." - это вопрос?
Иногда переживания мешают делать конкретные дела. Продолжать жить. Делать, строить, любить... да мало ли что еще. Именно об этом я говорю.

хм....так то оно так.Однако надо ли избавиться от этих переживаний или же прочувствовать все до конца,разобраться в себе и изжить все что не нужно.Как?Пережить или банально вырубить рубильник???Вот в чем вопрос!

zvezdo4ka19
Да, на мой взгляд повезло тебе, Звездочка.
У меня тоже бывало что я брала и выключала свои влюбленности.
Но с последней у меня такое стечение обстоятельств, что никак не получается выключить. Хотя тут срабатывают другие механизмы защиты психики.
Я думаю тут зависит от скорости включения ( т.е. возникновения) этой влюбленности. Если она возникала долго, то и исчезает долго.
И ничего отталкивающего до меня не доходило.
Отталкивет только то что у этого человека ничего нет, он пока ничего и не хочет. Но если вдруг когда нибудь захочет да еще предложит мне составить ему компанию, у меня не хватит сил отказаться.
А захочет он или не захочет- это мне неизвестно. Но терять эту надежду- это трудно.

На правах плагиата:


"Черт, я кажется влюбился...

Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка...

Все, разлюбил."
(с) неизвестный

У меня такая влюблюнность была один раз. Выключила, теперь включить немогу
Отключила очень хорошей фразой "Не буду думать о нем сегодня.....и завтра тоже не буду"
Сразу скажу, если оочень хочеться (или надо) то после этой фразы, произнесенной серьезно и требовательно несколько раз, мне удается переключить себя на другие мысли и дела, а через несколько дней ваабще из головы вылетает...

Выключить влюбленность... Не такая уж проблема, конечно. Есть множество проверенных способов. Только - а надо?
Мучает нас не влюбленность, а бесплатно прилагающаяся к ней боль. Я и стараюсь выключить в первую очередь ее. Иногда после этого заканчивается и сама влюбленность. Туда ей и дорога. А иногда остается тот волшебный свет, ради которого мы, собственно, и влюбляемся.

Человек должен переболеть влюбленностью - как свинкой или краснухой.

Иначе у него не выработается иммунитет, он не получит своего уникального жизненного опыта.

Другое дело - что в болезни своей ему очнь нужна помощь - когда добрая дружеская, а когда и суровая отрезвляющая, и как минимум психотерапевтическая... а если никакой из этих видов помощи не приходит - то запросто может понадобиться и скорая медицинская ...

ХА!Что то иммунитет не спешит вырабатываться.Я вот тоже думал что выработался иммунитет,думал что смогу справиться со своими чувствами,держать их под контролем.Ан не тут то было.Влюбленность влюбленности рознь.Бывает и ночами не спишь и на стенку кидаешься.Когда же все это кончится....Всему свое время.....Как наркотик от которого можно отказаться только через ломку.

"Черт, я кажется влюбился...
Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил."
(с) неизвестный

Сова, camein --

СОВЕРШЕННО не согласна!
Мы расстались, по его инициативе, (я просто не могла сделать первый шаг хоть и понимала что он - не любит, не ценит, не важает..) -- и моя жизнь объективно стала лучше, я занимаюсь столькими вещами которыми давно мечтала заниматься, получаю УДОВОЛЬСТВИЕ от общения с другими и новых дел, жизнь стала полнее,краше и лучше, и я очень благодарна всему что в ней сейчас есть. НО --
очень скучаю и люблю, он стал звонить (но просто хочет общаться, назад не собирается)- жду звонков, не могу перестать скучать и любить его, мне совершенно не подходящего, и не потому что без страданий пусто и скучно, наоборот - они отнимают массу сил.
Жаль времени на них. Но ВЫКЛЮЧИТЬ - хочу и не могу. И само не происходит, а начинаю в деталях его представлять и прощаться-отпускать-ниточки перерезать -- так наоборот только больше скучаю, каждую родинку помню.
Вокруг - мужчины новые, хорошие, любят. А я люблю его. Йаду мне, Йаду.
Что, что делать то!??!?!

Waxa

Была такая песня:

Альф

Мысль о наркотике ИМХО здравая.
Поэтому дам ссылку на свое сообщение в теме про алкоголизм: http://www.syntone.ru/forum/index.php?show...=30&#entry59344

Может, и здесь тот же принцип применить?

Хочу поделиться собственным опытом и собственным рецептом.

Был я некогда, в самой юности, влюблён по самые красные уши.
И небыло возможности у той влюблённости развиться в большее, чем тайное почитание, нет, не сверхъяркой звезды, а всего лишь обычной девушки, так же безнадёжно влюблённой в другого мальчика. Перспектива засохнуть окончательно не входила в мои тогдашние планы. Эх..., как сладка была эта боль, как приятен был этот яд, и как хотелось, что бы это продложалось, продолжалось..., надежда на чудо никак не хотела отпускать свои смертоносные объятья... Однако я твёрдо сказал себе СТОП, хватит страдать, вздыхая попусту. С этой любовью надо что-то делать, и срочно делать, но как же так, стоит мне закрыть глаза, как перед моим взором встаёт её лицо, стоит затихнуть шуму, и я слышу её прекрасный и чарующий голос, стоит расствориться резким запахам, и и ощущаю её нежный аромат... Что же с этим делать???

И тогда я посмотрел на себя в большое зеркало, когда выходил обнаженным из ванны.
Я увидел себя самого, а закрывая глаза видел её, снова открывал глаза, и видел себя... Так прошло часа три. И я вдруг стал чувствовать, что я и она - это один сливающийся образ, я ощутил свой запах, и вдруг почувствовал, что нет на свете человека более близкого и достойного истинной любви, чем я сам.
А она..., она ушла из меня, став в результате одной из моих подруг...

Прошло несколько лет, и я сидел раздумывая над темой любви..., как же так, думал я, такая любовь случается один раз в жизнь, не может быть! Должен же быть способ! Ведь как то я влюбился в первый раз?
И отдавшись воспоминаниям, я пошел по дороге времени обратно, в свою юность, в то, уже ставшее далёким, школьное время...
Я снова видел её лицо, ошущал её запах..., и вдруг почувствовал, что эта волна самого пьянящего чувства снова захлестнёт меня... НЕЕЕЕЕТ!!!, воскликнул я, только не это опять, и в этот момент, открвыв глаза, я вдруг увидел лежащую на столе фотографию моей хорошей подруги на тот момент, и волна любви в тот момент захлестнула меня. Волна любви уже не к той девочке из юности, а любви к своей подруге, с которой я познакомился всего три месяца назад. Я любил её по-настоящему, точно так же как и в первый раз любил другую. Это был феерический праздник, который был и сладок и и горек одновременно...

Но время текло дальше, и через несколько лет я научился пользоваться своей влюблённостью по своему сознательному выбору, делая точно так же, как и впервые, но разве что уже быстро-быстро, за считанные минуты.


ЗЫ..... Если этот краткий рассказ будет кому-либо полезен, я буду только рад.

Здравствуйте, уважаемые!
Примите тихую странницу, блуждающую в реальности виртуальности в поисках выхода.
Вот вы все говорите о влюбленности или о любви? На мой взгляд, есть принципиальная разница. Влюбленность - это вечное желание адреналина (который, кстати, можно получить и другим способом), любовь же гораздо тише и глубже - она ведь замешана на окситоцине. Это, к примеру, как нельзя разлюбить собственного ребенка. И если теряешь глубокую любовь или же она остается без взаимности, вот тогда это становится мучительным. Лекарь здесь только время. Я так и не избавилась от зависимости, хотя меня все успокаивали, что это всего лишь влюбленность... Однако, пока не вышло. Я не думаю о нем, я уже перестала мечтать о нем, я не вынашиваю его образ в светло-голубой дымке, я знаю, что уже никогда в жизни его не увижу, я вижу часто его во сне, хотя по целым дням могу о нем не вспоминать, но я все равно ЛЮБЛЮ ЕГО.

Друзья, я сейчас один умный вешь скажу, может и в тему.
Механизм привязанности совсем отличный от механизма любви, симпатии, восторга, обажания и тыпы.
Привязанность базируется на механизме компенсации, на дефиците.
Я вижу два пути преодаления привязанности:
1. Долгий и проверенный. Доктор время. No comments.
2. Разные психологичесие фишки. От рефрейминга до элетротерапии... Шутка.
Это как проблемы со здоровьем: копились, копились... компенсировались то тем, то другим... и вдруг - бац! Кончились ресурсы - получите, распишитесь... А жить дальше надо. Есть дела, работа... Что делать то, если нет в запасе лишних пару лет?..
Я бы посоветовал рефрейминг - много времени не занимает, для профилактики мне помогает. Просто представляю картинку подходящую, оформляю рамку и медитирую..
Перечитал... Эх, если бы все было та просто!

Иеро

Ответ из серии "как слово наше отзовется" - хоть это и в некотором роде оффтопик, но, я надеюсь, читателям будет интересно.

Прочитал я твое написанное в среду сообщение, а в четверг я ездил в Сиэтл, куда приехала из Индии известная святая, которая занимается тем, что обнимает своих последователей, и не только . Ее так и называют - "hugging saint", а почитать о ней можно на www.amma.org

В-общем, ждал я там долго ("в очередь, сукины дети, в очередь" - в очереди было около 1300 человек, и мой талончик говорил, что мой номер - между 900 и 1000), а потом дошла очередь и до меня. Как сказала встреченная там знакомая, наблюдавшая со стороны, обнимала она меня долго - по моему субъективному мнению, около минуты. Я сразу ушел в транс из-за сильного запаха, плюс она еще на какие-то точки на спине надавила, но периодически выныривал на поверхность . Когда она закончила свою работу и я отошел от нее, у меня возникло сильное желание прилечь, что я и сделал (там был большой зал, где каждый делал то, что хотел. Полежав минут 5, я впал в полуосознанное сновидение, где смотрел на себя как бы со стороны, и тут внезапно вспомнил это твое сообщение, и понял, что надо было делать - я протянул руки к этому обрау себя, обнял его, и начал сосредотачивать на нем ту любовь, которая во мне есть .

И, как мне кажется, сейчас я люблю себя несколько больше, да и творчеслие способности в свою пользу я использую несколько лучше, нежели раньше .

Так что способ работает - проверено на собаках, тьфу, на тиграх .

TaIra

http://www.syntone.ru/forum/index.php?show...indpost&p=58355 - прочитай это сообщение, и, вообще, всю тему.

Если у тебя все это продолжается - значит, ты пока в этом нуждаешься. Иначе - почитай рекомендации, которые я делал для Кристи в той теме, и попробуй разобраться, зачем тебе нужна ситуация "люблю того, кого уж нет".

не помог мне... я специально к психологу обращалась. Пару месяцев хорошо было, а потом как мешком по голове стукнули - и опять все болит. У меня уже силы кончились бороться. Мы с ним не видимся и не общаемся, знакомые у меня другие теперь, а когда о нем при мне говорят, я изо всех сил делаю равнодушный вид... только плохо выходит

SiberianTiger

Ситуация не нужна да и человека этого уже давно нет, почти похоронила. Но вот... Держит что-то... Иногда подолгу не вспоминаю о нем, а потом как сказала Шадова
все опять пошло - поехало.
К тому же мне пришла в голову такая мысль: в жизни не может быть места пустоте, не важно, чем она заполнена, может любовью, радостью, у меня же горечью. Я очень люблю своего ребенка, но где-то глубоко теплится та самая горечь, которая со временем глуше становится,но не исчезает.

Легче всего по старому способу - клин-клином. Но этот способ имеет свое новое трактование: общение с разными людьми. Быть может кто-то рядом для тебя сработает как контрастный душ.

- а мне вот это понравилось..действительно, чем больше думаешь о недостатках того человека, в которого угораздило "несчастно влюбиться", тем веселее становится (без тренировки не сразу). у меня пока не сразу получается, но лучше получается, когда обсуждаешь это все с веселым другом(подругой), которые подхватывают твои разгворы о нем, утрируют недостатки, вы дружно все доводите до абсурда, ржете как очумелые над этими "недостатками", и становится легче... ну это один из способов, еще действенный способ - клин-клином (но это надо дополнительную энергию иметь, часто бывает, что нещастная влюбленность много сил отнимает)... наверно еще другие есть - в работу, в хобби удариться (но это так, только отвлечение, заталкивание внутрь себя, наверно неправильно)...
но самый лучший способ - это надо уметь любить себя. это не все умеют, действительно когда любишь себя, тогда знаешь что тебе нужно, и не страдаешь из-за всяких "проходимцев"... правда если с детства привык считать себя плохой, средненькой, хуже других, то очень сложно избавляться от таких вот "ненужных" привязанностей...

Все это так - архитектура.
Вас от недуга излечу,
Вы мне доверьтесь, как врачу,
Поможет вам моя микстура.

Hа девиц глядите с нужной точки,
Hаливайте из медовой бочки,
Только дегтю добавляйте к меду.
Вникнуть попрошу в мою методу.

Если вы на женщин слишком падки,
В прелестях ищите недостатки.
Станет сразу все намного проще:
Девушка стройна, мы скажем: мощи!

Умницу мы наречем уродкой,
Добрую объявим сумасбродкой.
Ласковая - стало быть липучка,
Держит себя строго, значит злючка.
(с) Собака на сене

Hазовем кокетливую шлюхой,
Скажем про веселую - под мухой.
Пухленькая: скоро лопнет с жиру.
Щедрую перекрестим в транжиру.

Hу а бережлива? Окрестим в скволыгу!
Если маленькая? Ростом с фигу!
Если рослая? Тогда верзила!
Через день, глядишь,
Через день, глядишь,
Через день, глядишь,
Любовь остыла!!!

(с) Собака на сене

Waxa, я ваше сообщение даже не помню, я отвечала совсем на другое. Про недостатки - это имхо очень даже реально. Чтобы против "возвышенного образа" поставить сначала "Контр-образ", чтобы отвязаться...а потом все уравнинвается и приходит "реальность"... в общем не поняла, в чем у вас проблемы возникли и непонимаю зачем сразу ставить "нехорошие оценки".......
здесь же идет разгоговор о методах. Так вот этот метод мне помог. Таким образом я когда-то отвязалась от ненужной привязанности, а потом мы с этим человеком остались друзьями, общаемся иногда. А про недостатки лучше конечно с не с болтушками обсуждать, а то разнесется потом по всей вселенной, а с человеком понимающим и надежным и желательно не знакомым лично с "нещастной любовью".

Сообщение отредактировал(а) icegirl - 4.07.2005 - 12:28

Мне кажется перенести любовь на себя, очень дельный совет, только наверное он не всегда работает, и зависит это не от силы человека, нет от его умения делать это, а от того насколько глубоко он погрузился в любовь...
Моя точка зрения - можна попасть так глубоко, что никакие переносы и никакие техники не излечат, остается единственное - вырабатывать "дисциплину", чтобы жить, использовать свою "волю к жизни", с надеждой научиться снова чувствовать и.... жить.

хенаро флорес
Ага, лучше мужественно терпеть занозу в пятке вместо того, что бы её вытащить, просто потому что неудобно да и засела глубоко. Так?

А ты наверно такой мощный доктор, что все занозы способен вытащить?
Только не кажется ли тебе что ты возможно самый мощный доктор в своем селе, а еше есть и другие села...
Извините за грубость, но то что вы, че то там в себе побороли не означает что можете ставить диагнозы любви, и действительно в это чувство можно провалится так, чот ни какие техники и мощные доктора не помогут, остается надеятся на чудо...
И во вторых, если вы такой умный, обьясните мне пожалуйста хотябы одно самоубийство изза любви, наверное вас рядом не было, и вы не успели сказать, - что это заноза , а не любовь...
Так, что не нужно опошлять чувства, они могут быть действительно сильными, и иногда действительно нужна только воля к жизни,... и если вы их не испытали, это не означает, что их не существует.
Еще раз извините за грубость, но я не могу никому позволять делать выводы на счет любви для всех..., для вас - пожалуйста.

хенаро флорес

Ага, типа того. Все занозы, за исключением тех, которые успели стать смыслом жизни для своих носителей.

За сим, пожалуй, откланяюсь, иначе придётся и мне просить предварительного прощения за грубость, но что-то мне пока не хочется грубить, слишком доброе насторение...

Здравствуй Иеро, я даже два раза пытался извинится, но... такой уж я,- почти предсказуемо реагирую на людей, которые заявляют о всезнании в любви.

Ты хоть признался в том, что не сможешь ничего сделать с тем , которое стало смыслом жизни. Только пожалуйста, не называй это занозой, это - любовь, которая тебе просто не знакома. Кто знает, может быть эта волна накроет когда то и тебя, и тогда ты поймешь о чем я говорил, что нету выхода и никакой доктор тебе не поможет( естественно после всех возможных и не возможных попыток). По этому мое пожелание: оставайся отличным специалистом в своей области (заноз), и не превращайся в человека, который много говорит обо всем, причем со знающим видом.
Мое мнение: ни один человек не может все знать о любви - это океан, одни играются на берегу, это "занозы", других уносит, - это другое. И для того, чтобы быть специалистом по "занозах", нужно отдавать себе отчет, что некоторых реально унесло в этот безбрежный океан, и там они могут рассчитывать только сами на себя.

хенаро флорес

А как ты отнесёшься к тому человеку, которые вполне сможет доказать, что он действительно о любви знает всё? Без подвоха?

Вообще-то и это можно сделать, но просто сиё действие бессмысленно. И мне правильнее было бы сказать "единственным или главным смыслом жизни".
Так что тут вопрос не столько невозможности, сколько целесообразности. Именно поэтому даже "маги" в соответствующих салонах далеко не за всё подряд берутся, хотя имеющиеся техники вполне позволяют работать с шаблонами влюблённости весьма эффективно, даже при активном сопротивлении клиента.

Ага, и каковы они эти устрицы на вкус?
Я понимаю, что человекам свойственно идеализировать и даже обожествлять всё то, что они считают для себя сверхценным, но увы, я представляю Суровую Правду Жизни, которая всё ставит на свои заслуженные места. Это можно назвать циничным, и отвергать, но это ничего не изменяет...

ЗЫ... И океан можно переплыть и даже... выпить целиком. Всё зависит от желания.

Снова здравствуй Иеро, с твоих всех умных слов я так и не понял, - ты пытаешься всем поставить умный диагноз или только мне? Если мне, - помогу.
И так, было дело, серьезное, нет, очень серьезное, забыть невозможно, стереть тоже, единственный выход, который реально для меня существует, это жить дальше, точнее пытаться. Проблема не в ней, проблема в чувствах, которые меня накрыли, понимаешь, доктор, я чувствую, и это серьезно. По счастливой случайности я научился как будто бы контролировать свою жизнь( чувства - нет), и единственное, то мне помагает ,это быть искренним самим с собой,- не теряется желание жить. Более того, это дает даже некоторое преимущество, я без труда вижу человека, который лжет, или другими словами гонит пургу, какой он умный, но это отклонение. Так вот , в этой точке остается(посколько все обычно гонят пургу, а умные занимаются своими делами) спросить тебя, точнее попросить о услуге.( Можешь назвать меня дураком, дважды, тогда может ты потеплеешь). И так смысл услуги,- у меня недавно компьютер, и попав в интернет я испытал шок от такого разнообразия толтеков, кастанед, и т.д. Для того чтобы сориентироваться,мне понадобится лет сто- двести, может ты знаешь где общаются люди"знакомые с книгами кастанеды"? Мне кажется что они есть.
Скажу больше - не важно именно кастанеда, важны мне некоторые вопросы, но именно кастанеда их лучше описал, поэтому я начал поиск с кастанеды.
Ну покажи свою истинную сущность, кто ты?
На счет твоих цитат и ответов (предыдущих), не хочу спорить, но если у тебя появилось огромное желание доказать свою правоту, сделай пожалуйста одно одолжение: перед тем как ты уснешь, запиши на бумажке,что ты хочешь доказать свою правоту мне, Хенаро Флоресу, потом наведи будильник на час, и когда тебя разбудит будильник, и ты прочитав свою запись, скажешь да, хочу, я тебе даю свое искреннее обещание, что действительно соглашусь с твоей правотой.
Жду ответа, кто ты, тот кто думает ,что умный, или умный, который может помочь?

хенаро флорес Развеселил, спасибо.

Это не единственный выход - это тот, что ты выбрал для себя. Есть и более практичный, и конструктивный что-ли. Он заключается в том, что бы всё имеющееся утилизировать, то есть эффективно использовать для собственного личностного развития всё то, что образовалось в результате нахлынувших чувств. А не пытаться жить дальше...

Фишка в том, что бесполезной любви, пардон, влюблённости, не бывает. Любая возникшая влюблённость имет в качестве причин конкретные потребности, необходимости, но часто просто не осознанные. И под всё это неосознанное подбирается необходимый человек, чья миссия в нашей жизни -быть..., хм, фактором "возвышенных страданий". И главное - необходимого жизненного опыта. Ибо опыт - это обычно то, что нам остаётся, когда мы не получаем того что хотели.

---OFFTOPIC ON----

Ну зайди на сайт http://stalking.ru Там правда всё более практическое направление, а не досужие рассуждения, но всё же могут направить более точно.

Ты, думаю, не удивишься, если я тебе скажу, что у меня НЕТ истинной сущности.

Прикинь, но у меня нет будильника. Он мне просто не нужен. Хотя вру, есть в телефоне, но я так и не научился им пользоваться за ненадобностью.
Хотя ладно, уговорил, ради тебя займусь осознанной глупостью мага.
Ну и вопросы не по теме лучше всего задавать в приват, ибо это мешает читать основную дискуссию другим участникам форума.
---OFFTOPIC OFF----

Спасибо Иеро, ты вроде действительно соображаясь, что говоришь.
Только вот здесь

оказались просто слова...
я тоже знаю о разных выходах, точнее о их существовании, но ты наверно забыл, что то что существует, не обязательно доступно в данный момент.
У меня в данный момент ничего не доступно, а только возможность смотреть на то, что происходит и делать определенные выводы.
Не волнуйся , потом буду делать так как говоришь ты, (если получится),не подмочу твою репутацию доктора, я даже начну всем улыбаться, чтобы видели как мне помогает твой способ лечения,- и ты останешься крутым доктором.
Но это будет потом.
А вообще спасибо за общение.