Любимых не бьют. Даже словами

Аленький Цветочек, отзыв

Я заметила, что "не погулять вышел" и что он будущий психолог, своим опытом сможет поделиться с людьми, которые будут у него консультироваться в будущем. Говоря как бы, что я сам не сразу пришел к этому, но пришел, и каждый сможет. А не консультируя: "Знаете, дорогой, вы уже опоздали, норму раньше надо постигать, как вам не стыдно с такими вопросами..., сразу видно, что вы не сильны в культуре и образовании" ))

И еще, наверное, Николай Иванович не предоставил бы нам эту статью, если бы хотел покритиковать ученика Университета нашими словами, - наверное, он бы сделал это сам.

Могут. Ведь это совсем не про целесообразность подзатыльников и прикрикиваний. Оптимальное поведение родителей когда дети себя плохо ведут - это отдельная тема. Воспитанные дамы высоких стандартов сами, на неосознаваемом уровне, отделяют "плохо себя ведет" от "разлил сок". Tatiana, моим котятам, бывает, и по попе прилетает. Но я не ругаю их за разлитый сок и разбросанные игрушки. Просто потому, что мне с самого начала и в голову не придет за это сердиться. Папам же и мамам, "которые лишь недавно научились не вытирать руки о скатерть", объясняю:

Дети постоянно что-то разливают. Рассыпают, пачкают, ломают, портят. Рисуют на обоях. Роняют полный рулон туалетной бумаги в унитаз, после чего спокойно нажимают спуск и идут играть. Сбрасывают подушки и одеяло с родительской кровати и увлеченно на ней прыгают, попутно сшибая на пол будильник и папины очки. Потом нажимают кнопочки на этом же будильнике, в результате чего он оказывается заведенным на 4 утра. Переливают сок из стакана в тарелку с кашей - "Чтоб быстрее остыла". Режут себе челку перед зеркалом, под корень - "Мне не нравятся челки". Приносят всякую гадость домой с улицы...

Правильное поведение родителей тут - в зависимости от ситуации и возраста маленького шалопая - может быть разным. Но не об этом речь. А о том, что всякие эмоциональные шевеления в результате пролитого-разбитого у здорового родителя начисто отмирают еще на втором году жизни ребенка. Тут просто не на что сердиться. Все равно, что сердиться за испачканный подгузник. Номальному родителю не надо идти за тряпкой, чтобы усмирить начинающийся нервный срыв. У него изначально не будет никаких эмоциональных переживаний. Это же ребенок! Разлил! Нечаянно! Порыв назвать сына "безруким растяпой" - это не нормально-шаблонный. Нормально-шаблонный - это как раз автоматически вытереть и забыть. Если воспитанная дама высоких стандартов еще и "психологически подкованная", может сделать дополнительное усилие и что-то воспитательно-пообъяснять.
Всё.

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 8.04.2012 - 11:37

И вообще, вы не у тех родителей родились, надо было выбирать нормальных, а не тех, у которых вы всем этим неправильным реакциям понабрались!!!


AlexAlex, спасибо кэп, за информацию о том, как должно быть.
А своими успехами по данной теме поделишься?
Опишешь какой-нибудь эпизод, когда ты неправильно-шаблонную реакцию заменила на здоровую?

Не теорию, но практику.

Мои трое могут и вместе насвинячить, и по-очереди, и несколько раз в день. Ну это нормальная жизнь.

Если мне надо быстро и качественно - я уберу сама.

Если время терпит, привлекаю к разбору свинарника насвинячивших. Да, это дольше, и, возможно, надо будет переделать, зато приучает: наделал дел - надо исправить.

Если я в раздраконенном состоянии, а тут еще и свинарник... Да, по-разному бывает: могу и прикрикнуть, могу и высказать (тем, которые постарше), что я в Золушки не нанималась. Но чаще: выдохну, сосчитаю до пяти и - по первому или второму варианту.

Сообщение отредактировал(а) Фани - 8.04.2012 - 14:32

У меня все реакции здоровые. С детьми мне труднее всего - именно воспитывать. Засунуть руку по локоть в унитаз и вытащить тот злосчастный рулон туалетной бумаги - легче, чем звать дитё и объяснять, где как и почему оно поступило не так, и что делать в подобной ситуации в следующий раз, чтобы было "так". Есть душевные силы - зову, объясняю, отправляю за тряпкой. Нет - вытираю сама.

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 8.04.2012 - 16:06

Вот у папы из эссе речь шла даже не о "по попе", а просто о раздражении на действия ребенка, так тут завели речь про "бытовое насилие и ругань" и "подзатыльники и запугивание ребенка".
Так ты точно уверена, что "по попе" - это не про насилие?

Т.е. "по попе" - это нормально, а раздражение на пролитый не вовремя сок - не нормально.
Очень интересно

Т.е. у тебя такие раздражения были первые пару лет, и ты считала это нормальным.
У папы из эссе такие раздражения изменились, насколько я понимаю, на четвертом-пятом году, и папа сразу в твоем понимании невоспитанный.

ОК, у тебя эмоциональные реакции на разлитое-разбитое исчезли.
Но, понятно же, что "разлитое-разбитое" - это пример.
И вряд ли такие реакции исчезли уж совсем. Иначе за что "по попе"? Вот и расскажи нам, какие отрицительные эмоции вызывают у тебя действия твоих детей сейчас, и какими способами ты меняешь эти реакции.

Сообщение отредактировал(а) Tatiana - 8.04.2012 - 16:18

А я бы хотела своему сыну такого папу, о котором в старт-посте сказано. Потому что он ищет пути контактов со своим ребенком. И делает это с любовью.

Сообщение отредактировал(а) minimama - 8.04.2012 - 16:47

Ласкер, что бы я не ответила про то, что у меня - нормально, всегда можно это на ноль вот этим умножить

Очень выгодная позиция на психологическом форуме. Можно ничего не делать, ничего не менять в своей жизни, а только оценивать ошибки других и с высоты своей позиции давать теоретические умные советы.

Постановка вопроса в корне неправильная, настаивающие на норме должны доказывать, что они "идеальные".
На основании только того, что я - мать, меня в этой теме обвинили в двойной мораль и в том, что я мать - не идеальная. Логика и справедливость торжествуют.
Да, у меня - нормально.
За сброшенную на пол лампу, которой лет сто, ребёнок(доча 2 года) не шлёпается и "не наорывается", потому что
1. не фиг было лампу оставлять рядом с ребёнком, а ребёнка с лампой - я сама виновата
2. Слава Богу, ребёнок цел - это главное
3.Орать нельзя, потому что тимус, железа, отвечающая у детей за иммунитет, на фоне стресса быстрее отмирает, ребёнок чаще болеет из-за снизившегося иммунитета.
4 Шлёпать (именно шлёпать открытой ладонью по голой или одетой попе) а тем более бить - нельзя. Во первых - непедагогично, во вторых - по закону. ЮЮ которую вы так боитесь, в Германии уже работает и не дай бог у неё виноватым оказаться.
В итоге ребёнок отправлен в кроватку, в первую очередь потому, что нужно стёкла убрать. Ребёнку объяснили, что лампа разбилась и мама расстроилась, нужно быть поаккуратней, на что дитё ответило "Мамочка, изини".

Если, например, нормы вежливости нарушаются, это не значит, что вежливость - утопия, и говорить о том, что вежливым быть - правильно, это лицемерие, и говорящий сам не святой ибо наверняка кого-нибудь да послал подальше или обозвал нехорошо хоть раз в жизни.И пусть он нам тут все расскажет о примерах своей вежливости.
На отзыв - шош ты с нами тогда третий тень в теме общаешься. " Я вас догнал, что бы сказать, как Вы мне безразличны!" Вот умора!

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 8.04.2012 - 20:42

Смотря как, разумеется. Если ты умеешь только так, чтобы это было насилие - печально.

Раздражение на нечаянно пролитое - бессмысленно, даже если пролившему не пять лет, а сорок. Целесообразность "по попе" и то, что это можно делать и осознанно "зачем", а не от раздражения "из-за чего" - повторюсь, совсем отдельная тема.

С чего ты взяла? У меня могли быть переживания по поводу испорченного ковра, но никогда не раздражение на детей. Потом и они пропали - разлили и разлили, фигня. К тому же, второй год жизни ребенка - это после первого дня рождения. А до первого дня рождения они чаще всего только учатся ходить и разбитого-разлитого особо не наблюдается. У папы же раздражение никуда не делось - он лишь учится его не выплескивать. Сегодня получилось, завтра - не удержался и все-таки "безрукий растяпа". Умные люди бы тут не спорили и придирались к словам, а прислушались бы - поскольку если понять, что сердиться не на что, в следующий раз, может, и раздражение не появится, и нечего будет усмирять-перенаправлять-контролировать.

Зачем, интересно? Чтобы дать тебе повод опять попридираться к словам и позубоскалить? Мне действительно есть что рассказать, в том числе полезного, но метать бисер - увольте. Не раньше чем расскажешь, что ты сумела понять и почерпнуть из сказанного уже.

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 8.04.2012 - 18:20

Зачем, интересно? Чтобы дать тебе повод опять попридираться к словам и позубоскалить? Мне действительно есть что рассказать, в том числе полезного, но метать бисер - увольте. Не раньше чем расскажешь, что ты сумела понять и почерпнуть из сказанного уже.

Так автор эссе уже "пометал бисер", люди со "здоровыми реакциями" уже "побросались в него какашками".
Пообсуждали, что дать по попе без насилия лучше, чем пораздражаться.
Давайте других обсудим. Только адресно - как автора. Интересно же

А мне тут вот что подумалось.
Девушки правы, что это элементарная психологическая культура не шлёпать и не орать на ребенка, когда тот пролил сок или уронил чашку. Но зачастую этой самой элементарной культуры и не хватает. Не знаю, как остальным, но мне часто приходилось наблюдать на улице подобные сценки. Идет красивая нарядная молодая мама, рядом маленький ребенок, загляделся, споткнулся, упал, испачкал одежду. И мамаша начинает вопить, а то и шлепать ребенка. С подросткового возраста меня подобные сцены просто бесят до глубины души. Ему и так больно и обидно, а тут еще и мама - самая близкая и родная... Такое поведение родителей ненормально. Но, к сожалению встречается чаще, чем правильное.
Просто примеры Алексея Мельникова с пролитым спрайтом... Как-то не очень показательно. Вот, например, если бы его сын получил двойку и был расстроен случившимся, а папа его не стал ругать, а наоборот поддержал, вот это было бы интереснее.
Возможно я и поделилась бы здесь своими успехами в воспитании. По теме, так сказать. Только зачем? Придут продвинутые с тапками и закидают.

А я вот представила описанную ситуацию. Ехать в транспорте долго. Шлепать ребенка за пролитый спрайт прилюдно и орать на него - это превратить дальнейшую поездку в ад адский. Потому папа выбрал решение проиграть с сыном ситуацию, превратив ее в игру. И ребенок занят, и ситуация разрулена.

Никто никого не закидает. Автора закидали потому что... Удивились уровню, на котором все это подано и для кого окажется актуальным. Потому что Николай Иванович вроде как писал, что и как психолог, и как педагог - ориентируется на сильных, а остальные - подтянутся, а на деле уже который раз получается... не совсем так или даже совсем не так.

Я признаю, что это мое личное заблуждение - рассчитывать почему-то, что писатель, полюбившийся в мои далекие 15-16 лет, и тогда оказавшийся очень своевременным, адекватным моим - шестнадцатилетним - проблемам и настроениям - с какой-то стати станет развиваться параллельно со мной и сейчас, спустя очередные 15 лет - будет по-прежнему писать для меня теперешней, про актуальные мне сейчас проблемы и с созвучными мне, теперешней, взглядами. Про более серьезные и тонкие вещи, нежели, в сотый раз, про то, как люди срываются на членов семьи, играют в обидки и так далее.

А целевая аудитория-то не поменялась. Все по-прежнему нацелено на старший школьный - младший институтского возраст, или чуть постарше, но "только недавно научившихся не вытирать руки о скатерть". Название и аннотация вот этой темы меня сначала воодушевили:

http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=21034&hl=

"Ну наконец-то что-то серьезное! Это, наверно, про то, как люди делают сложные жизненные выборы? Формируют базовые взгляды? Выходят из кризиса победителем? Про то, как месяцами копившееся внутреннее недовольство и напряжение может привести к разрушительным - или созидательным - решениям?"

... ни фига... Это - в сотый раз про "ребенка поцеловать, на мужа не ругаться". Ну ладно, кому-то, наверно, пригодится...

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 8.04.2012 - 21:37

Tatiana, ты так ухватилась за это "по попе", словно это спасительная соломинка. Тебе так животрепещуще интересна эта тема? Заведи и обсуждай. И тогда я тебе, возможно, расскажу, что для меня это - не "до сих пор", не от раздражения и недоразвитости, а обдуманное и осознанное мнение. С Аленьким Цветочком я, извини, "определяться" не стану - если у нас совпало мнение по одному вопросу, не значит, что должно совпадать во всем. Также, возможно, расскажу, почему, зачем и как. Если это будет именно обсуждение, с признанием того, что тема не из самых простых и однозначных и соответственным в этой теме поведением. А не выискивание слабостей в духе мультяшного Табаки: "Ага, ага, а ты - вот!" Но вероятность подобного, похоже, мала?

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 8.04.2012 - 21:35

Anita Viola:

Очень верно - насчет послушности и и других стимулов воспитания.
Вспомнила случай из своих взаимооотношений с мамой.
Лет этак в 8-10 научилась я шить на ручной швейной машинке. И захотелось сшить себе новую кофточку. Сшила - из ткани, купленной на наволочки. Кофточка получилась - чудо! Надела ее к приходу мамы, чтобы похвалила.
Но получила наказание в виде выговора с нанесением на личное тело: времена-то были повального дефицита, и за этой тканью была выстояна многочасовая очередь!

Но у меня страсти к шитью не убавилось - увы! В ход пошло всё, что можно было изрезать, и получались чудненькие вещицы: шляпки, сумочки, даже тапочки. Никакие наказания не действовали. в том числе и за то, что машинка при водружении ее на стол не единожды ронялась на пол , разбивалось и вновь склеивалось её деревянное основание.

И когда в в ход пошла часть шторы (её ведь все равно не было видно за диваном!), мама перешла к решительным действиям: пошла по магазинам и скупила весь ткацкий неликвид: мерный лОскут, х/б головные платки, носовые платочки и проч. Всё это богатство было выложено передо мной и позволено к использованию (пока в ход не пошли скатерти и покрывала)!

И из этого я нашила себе и своим куклам такие прелестные сарафанчики, кофточки, юбочки, которые помню до сих пор!
Когда стала взрослой, мама подарила мне ножную швейную машину со множеством операций, и я обшивала себя, свою семью, своих подруг и знакомых (не заканчивая никаких курсов кройки и шитья).

И это запомнилось больше, чем ругань и наказание, поэтому согласна и за:

Аленький Цветочек:

Это послужило уроком и для меня: своей дочери я тоже позволяла шить, и она тоже это умеет делать очень хорошо.

А если бы меня продолжали наказывать, а я не проявила непослушания в данном случае, вряд ли было бы лучше...

Сообщение отредактировал(а) Астра - 9.04.2012 - 09:19