Анекдоты-2012

Сегодня на КДН разбирали протоколы по скутеристам, одна дама весело оговорилась:

- Даже в нашем небольшом городе на дорогах людей больше, чем пешеходов!

Фани. а что такое КДН?

Я так полагаю, это комиссия по дорожным нарушениям. Не гуглил.

Нет, комиссия по делам несовершеннолетних (скутеристов ). Сама в такой 15 лет оттарабанила.

здравствуй, КЭП!:)

угу, вместе с автомобилистами, велосипедистами и т д- реально больше

- Алло! Это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Валерий, слушаем Вас!

Говорят, когда кобра ужалила Николая Валуева, то увидев, как он нее посмотрел, быстро всосала яд обратно.

Некоторые вещи лучше не знать. Судя по оценкам школьников, эти и вещи - правила грамматики и таблица умножение.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды - вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.


Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Жарила кабачки с грибами... Пробовала, не пересолила ли... Очнулась на середине сковородки... было стыдно и вкусно...

Решил отец разделить наследство между тремя своими сыновьями.
- О…нно! - сказал четвертый.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет.

Встречаются два охотника. Один говорит другому: «Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, а теще на стельки».

Шейх звонит в свой гарем: «Алло! Это твой муж. Кто у аппарата?».

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки: «Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…».

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes – Есть!
No – Hикак нет!
OK – Так точно!
Pause – Можно оправиться и закурить.
Stop – Смирно!
Continue – Вольно!
Abort – Расстрелять!
Retry – Кругом!
Ignore – Выполнить любой ценой!
Login – Стой, кто идет?
Password – Предъявите пропуск!
Shutdown – Отбой!
Access denied – Не положено!
Message – Рапорт
Exception – Нештатная ситуация

Получается, что кастрюля борща продлевает брак ещё на сутки.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...


Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

– Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

– Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню».
– Так, здесь значит главный член – Ваня, Маша – подлежащее, баня – местоимение, ну а мыться – предлог.

Поменяю квартиру в центре Москвы на любой город Челябинской области.

Возим пианино. Трезво!

Объявление на ларьке: «Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры».

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Внимание! Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут в течении суток принудительно высланы обратно в Россию!

Надпись на клетке: «Крокодила руками не кормить!»

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует.

Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб/мин.

Возим форте пьяно ... трез-в-о.

Сообщение отредактировал(а) Рыжий Кот - 8.10.2012 - 18:27

Некоторые мужчины считают, что их помощь в уборке заключается только в поднятии ног, когда пылесосят.

Лучше один раз не сделать, чем потом семь раз переделывать.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

Хотите увидеть много нового и интересного? - Отодвиньте диван

Объявления в подъездах многоквартирных домов:

"ВНИМАНИЕ! По просьбе жильцов известная прорицательница Стелла закодировала подъезд: все кто мусорит и писает в подъезде, получат серьезные проблемы в жизни - станут ИМПОТЕНТОМ! Будьте осторожны, берегите свое здоровье!"

Уважаемые арендаторы! Просьба, не облокачиваться на перилло, т.к. оно временно сломано.

Закрывайте дверь. Иначе - ЗАВАРИМ!!!

ЖЕНЩИНА! (пока предположительно) с 9-го этажа! Просьба, орать на своего ПЬЮЩЕГО и НЕ ОТКЛАДЫВАЮЩЕГО НА БУДУЩЕЕ мужчину значительно ТИШЕ и не до полуночи! Имейте совесть, из-за вас по ночам уже кошмары снятся!

Белкус, диван отодвинули, буквально вчера, не скажу кто. Нашли открытую упаковку презервативов и чешскую монетку. Муж спросил, откуда это все, у нас такого не водится в принципе. Жена ответила, мол, любовник заходил, вот оставил, спрятать подальше не успела. Тогда муж спросил, почему так мало денег оставил любовник?

Двое бывших заключенных объявляют благодарность двум пьяным бурильщикам метро.

Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!

Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.

Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по совместительству.

Очепятки:
(с ценника) Всежевыжатый апельсиновый сок
(У речки) Место для рыдалки
(при цитировании) Первым делом - салометы
(еще ценник) Советское шаманское
(в банке) Обман валют
(из дом.работы) какая-нимудь