Служебный роман

Не уверена, что дождусь ответа от Николая Ивановича, поэтому выношу тему на общее обсуждение. Просьба- в обсуждении стараться не высказывать соображений "кто виноват" . Вопрос для обсуждения- что делать дальше.
Ситуация такая: у меня на работе завязался роман, обещавший перерасти в длительные отношения, возможно даже, брак. Человек обещал, что будет любить и заботиться обо мне всю жизнь. через 4 месяца уехал в командировку. первые 3 дня звонил, интересовался, как у меня дела. потом перестал звонить, звонила я, подбадривала, что все будет хорошо, что он скоро вернется и тд. не ругались ни разу. а когда через 2 недели приехал, просто сказал по телефону, что все кончено. На просьбу объяснить, почему, ничего объяснять не захотел.

Вряд ли ктото сможет сказать мне , в чем там дело. Но вопрос в другом. Мне надо как то продолжать работать с этим человеком. Сидим мы практически друг напротив друга по 8 часов в день. После базового тренинга я вобщем то сформировала свое отношение к этому вопросу: Постараюсь вести себя доброжелательно, но по большому счету не уделять больше ему внимания ,теперь его жизнь- это его жизнь, а моя- это моя. если сам подойдет чтото спросит, скажу: расслабься и порадуйся, что мы не начали жить вместе. Но одно дело- решить для себя, что я так сделаю. Но зная себя уже довольно много лет, скорее всего увидев его, я расстроюсь ,расплачусь и т п.. Пока что я взяла себе недельный отпуск , настраиваюсь , прихожу в себя, решаю другие задачи. Очень большой соблазн просто уволиться и уйти "вникуда" , только б не решать трудный для себя вопрос . Но понимаю, что от себя всю жизнь бегать не будешь надо как то "разруливать", чтобы мне жилось проще, легче и эффективнее. И по возможности без негатива. Буду очень признательна, если выскажите свое мнение

"Вникуда" не надо, а подыскать другое место работы - почему нет?

Честно скажу, я не очень то верю в постулат "стопроцентного управления эмоциями", и отнюдь не со всеми своими "героями романов" могла бы работать - потому что эмоции относительно некоторых есть до сих пор, хотя прошли годы

Но у меня принцип: на работе - никогда. За двадцать лет трудовой деятельности это мне удалось

Поэтому спокойно меняйте работу и делайте выводы относительно романов на работе

Я бы попробовал провернуть эту ситуацию - как тренинг. Представь, что ты на тренинге в Синтоне (многодневном). Вводная - в твоем же стартпосте. Задача - построить новые нормальные отношения с МЧ, как с обычным коллегой.

Хорошая отмазка для того, чтобы не расти личностно и т.п. А если без "зная себя уже много лет". Познакомься с собой - другой.

Если будете плакать - плачьте так, чтоб никто не видел. И скажите себе - "я больше не буду думать о том, что было и что могло бы быть". Придут мысли - сразу "переключайте" себя на что-нибудь другое. Я в свое время читала православную молитву "Отче наш", но вообще годится любая осмысленная аффирмация.

Единственно, техника безопасности... ИМХО, если будете читать регулярно, через некоторое время она пойдет автоматически, будет сама запускаться у Вас в голове, а бывают ситуации, когда это не очень эффективное решение. Так что надо следить, и когда будет не нужна - уберете....

Ну обычно служебные романы так просто не заканчиваются. Более того, мужчина в этом случае, видя равнодушие со стороны женщины, начинают делать попытки все наладить (ну был у меня опыт служебных романов). Поэтому
1. Если хотите, чтобы вернулся, оставайтесь равнодушной, хотя бы внешне, и рядом.
2. Если не хотите возврата, ищите другое место или на этом поговорите с начальником о переводе в другой отдел. А в никуда - не надо.
А вообще, служебные романы заканчиваются с увольнением одного из участников. ИМХО, конечно.
Мне, когда-то в молодости знакомая сказала, что на работе есть три "нельзя" - нельзя занимать деньги, нельзя заводить друзей и любовников. В целом - согласна, но я лично не всегда по жизни придерживалась этих правил.

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 2.05.2011 - 18:31

Спасибо, кто ответил. хотя ищу и других возможных решений:)

Ланка
Не хочу, чтоб вернулся. Дело даже не в "не прощу". Просто бывают ситуации , когда доверие теряется один раз - и навсегда. Я думаю, что достойна того, чтобы меня окружали люди надежные.
Дженова

Постараюсь не плакать. Ушла на неделю на боллист, завтра идти на работу. Такое ощущение, что организм бунтует- сегодня снова поднялась температура.

Впотапов

Вы полностью правы, я постараюсь

Ноябрь

рассылаю резюме, ищу другую работу, но пока что некуда. в ближайшие днми выясню, кто сильнее- я или мои тараканы:)

Доверие - дело наживное. Мне в этом вопросе нравится английская пословица - "третий раз за все платит". Или есть и русская - "семь раз отмерь - один раз отрежь".

Организм не зря бунтует. Проиграть предстоящую ситуацию не пробовали? Иногда помогает.

Это правильно. Можно взять отпуск за свой счет или попросить перевести в другой отдел на время...

Дженни

Ну расстройся, расплачься... какие проблемы с этим? А сама посмотри на его реакцию (одним глазом ) Если он на это никак ваще не отреагирует, облом будет, да? Или нет?

Ну расстройся, расплачься... какие проблемы с этим? А сама посмотри на его реакцию (одним глазом ) Если он на это никак ваще не отреагирует, облом будет, да? Или нет?

Мне не нужна его реакция, я не собираюсь продолжать игру в кошки- мышки. какая разница, отреагирует он или нет? минус будет мне, как личности

Если чувствуешь, что не сможешь сдержать слез- не сдерживай, если чувствуешь, что не сможешь сдержать эмоций- то к чему их сдерживать?
Доведи ситуацию до абсурда- ударься в крайность- старайся плакать сразу же и всегда как его увидишь- независимо от того, где находишься... Чаще выбегай из кабинета в дамскую комнату, чтобы успокоиться... Поставь на стол бутылку воды и корвалол... Почаще смешивай и употребляй... Главное, чтобы запах стоял устойчивый... Играй в абсурд до последнего...
Максимум через 2 дня начальству доложат ситуацию- тогда два варианта:
- Первый- тебя переведут в другое место
- Второй- попытаются решить вопрос другим путем. Причем в самом неблагориятном варианте- тебя уволят с выходным пособием, а ты и так собиралась уходить- тебе разве деньги лишние?

Сообщение отредактировал(а) nextxt - 3.05.2011 - 08:44

Если сильно колбасит и не за рулём - можно валерианы попить, или пустырника там. Дай время себе, посмотри на свои эмоции со стороны - если со временем будет лучше - оставайся работать, если хуже или так же - ищи новое место.

Дженни, хорошая, я собственно не возьму в толк - зачем тебе расстраиваться и плакать? В чем повод? Ну, увидишь ты его, ну сядете друг напротив друга. Плакать чего? Почему не сидеть в хорошем расположении духа? Сформулируешь?

Если чувствуешь, что не сможешь сдержать слез- не сдерживай, если чувствуешь, что не сможешь сдержать эмоций- то к чему их сдерживать?
Доведи ситуацию до абсурда- ударься в крайность- старайся плакать сразу же и всегда как его увидишь- независимо от того, где находишься... Чаще выбегай из кабинета в дамскую комнату, чтобы успокоиться... Поставь на стол бутылку воды и корвалол... Почаще смешивай и употребляй... Главное, чтобы запах стоял устойчивый... Играй в абсурд до последнего...
Максимум через 2 дня начальству доложат ситуацию- тогда два варианта:
- Первый- тебя переведут в другое место
- Второй- попытаются решить вопрос другим путем. Причем в самом неблагориятном варианте- тебя уволят с выходным пособием, а ты и так собиралась уходить- тебе разве деньги лишние?

Ага, уволят, вероятнее всего, не с выходным пособием, а с плохими рекомендациями.

ИМХО, лучше затихариться, делать вид, что ничего не произошло, при этом минимизировать напряжение и стрессы - чтобы не попасть в неконтролируемый нервный срыв. Вероятнее всего, через пару-тройку недель ситуация либо рассосется сама, либо станет ясно, что нервы дороже и надо точно уходить.

Дженни, хорошая, я собственно не возьму в толк - зачем тебе расстраиваться и плакать? В чем повод? Ну, увидишь ты его, ну сядете друг напротив друга. Плакать чего? Почему не сидеть в хорошем расположении духа? Сформулируешь?

Честн говоря, если формулировать- получатся сопли:). Типа "надеялась на то , что в жизни еще бывают чистые настоящие отношения, а уверилась как раз в обратном- что врать могут с абсолютно честными глазами, что понятие такое, как Любовь- это вымысел." и что теперь нужно сидеть напротив человека, который твой мир растоптал в грязи. Да, теперь смотришь глазами прагматика- Любовь - это лишь болезненные переживания, нужно строить здоровые отношения. И тем не менее это очень больно- когда "приземляют"... отнимают Мечту. рано или поздно я думаю, что смогу сесть напротив в хорошем расположении духа. Но на данный момент моя Мечта умирает. в судорогах.

Р.S. Когда будете критически рассматривать предыдущий текст, учтите- я и сама прекрасно вижу все его слабые места- и игру в жертву , и излишнюю драматизацию, и "переживание" лишних эмоций. Рано или поздно я с этим справлюсь. Но вот на данный момент я как раз сейчас сижу напротив. И глаза на мокром месте, ищу, что бы такое поповторять про себя, чтобы их назад закатить.

Некст, вобще говоря, класс- надо твое сообщение поставить на рабочий стол. Я как его читаю, меня на хи-хи пробивает) хорошее лекарство)

Не спорю
Просто нервные срывы часто как раз и развиваются тогда, когда тихаришься и давишь в себе эмоции
А если позволить себе шикарный нервный срыв, спланировав его как следует во всех подробностях- то нервного срыва не будет- будет лишь классная игра в нервный срыв, которой можно только наслаждаться...
И если позволить себе поведение, которое может привести к увольнению, но при этом выполнять всю текущую работу на 5+, то я готовь сделать ставку, что не уволят...
Весь вопрос во внутреннем состоянии- позволив себе нервный срыв- мозг становится расслабленно свободным и способен работать продуктивно- тем самым работа страдать не будет, скорее наоборот..

Если коротко: судя по тебе- сильно ты вести себя не сможешь- мало времени. Поэтому сильное поведение будет смотреться слабо... Веди себя слабо... позволив себе это ты будешь играть на сильной позиции....

"Если ты слаб- покажись еще слабее- в этом и будет сила"

Сообщение отредактировал(а) nextxt - 3.05.2011 - 09:26

Вообще-то нервный срыв раскачивает сам себя очень хорошо.
И в истерику легче не попадать, чем ее останавливать.
Я плохо представляю себе, чтобы девушка, которая уже из-за нервов попала на больничный, смогла управлять истерикой.
И при таком внутреннем состоянии сложно делать работу на 5+. В таком состоянии трудно общаться с другими людьми, которые ни о чем не подозревают, трудно общаться с людьми, которые жуют попкорн, наблюдая, и трудно концентрироваться.
Так что задача усложнится на несколько порядков.

Если ты это видишь, то наверняка видишь и то, что это приятная, наполненная глубокими переживаниями, яркими и где-то весьма изысканными со вкусом подобранными картинками игра. Ты ведь умница, да?
У тебя замечательное воображение. Я отчетливо вижу втоптанную в грязь, умирающую в судорогах Мечту на коленях согбенной Любви, и сердце мое от сочуствия и горечи сжимается, словно хвост испуганной креветки, такой юной и полной надежд, но попавшей в холодную и безжалостную муть грязного аквариума гипермаркета Ашан, полного подыхающих карпов, претенциозных раков и совершенно безразличной ко всему плесени на левом ботинке продавца-таджика... (как левый ботинок таджика оказался в аквариуме - вопрос для отдельной темы... Если интересно расскажу как-нибудь)

Игру лучше играть с удовольствием и от души. Ну, собственно, и наслаждайся. Я вполне серьезно. Разреши себе все. Рыдать в голос, биться в истерике, орать, плакать в подушку, ощущать пустоту в душе, апатию и прочие вкусняшки. Это увлекательно, и все, кто в это играл, уверен, подтвердят незабываемость ощущений. И ты не исключение.

Чем искреннее играешь, тем быстрее надоедает. (Кто-то из не очень великих игроков).
Удачи.

Perpetum Mobile

Мне почему то больше понравилось хихикать над вашими сообщениями... действительно, когда начинаешь представлять ситуацию в стадии "абсурда", становится весело и уже труднее "страдать" даже в средней стадии)

Вспоминаются боггарты из Гарри Поттера... Помнит ктото? Боггарт - это волшебное создание, которое превращается в то, чего ты больше всего боишься - но если его представить в смешном виде, то сразу же исчезает.

Например, Невилл Долгопупс очень боялся профессора Снейпа.. Но его страх исчез, как только он представил профессора в чепчике и ночнушке своей бабушки:)

как представлю себе свой стол, обставленный бутылками с водой и корвалолом, а саму себя- бьющуюся в истерике , лежащую на этом столе- ржать тянет)

Ну, так и за чем дело? Или держать глаза на мокром месте и видеть что-то непременно все в судорогах - переживательнее?

А насчет супер-приятной переживательной игры- зря вы так. Может, в этом и есть чтото приятное, не спорю. Однако во-первых- это ребенок может утром сказать- "я сегодня в школу не пойду, я переживаю"- Во взрослом возрасте вряд ли ктото за тебя сходит на работу, заработает денег, купит продукты и сварганит ужин (это минимум, если начать пересказывать все, что должен успеть сделать взрослый человек, получится существенно много пунктов).
В-вторых- мой организм устроен просто зверски- он не может просто так всласть попереживать, у меня набор вполне реальных симптомов болезни вылазит целым списком. Начиная от температуры и т д , и т п. А больной человек сейчас никому не нужен. Болеть- не выгодно. и в третьих, это просто больно

Дженни
Отлично, что поняла суть ситуации.... Теперь получив "хи-хи" возьми из нее то, что нужно именно тебе...
Представь себе: ты приходишь на работу в шикарном виде (обязательно оденься во что-то эффектное).... Макияжа чуть больше чем обычно... Приходишь (обязательно!!!) чуть позже его...
Молча подходишь к столу, открываешь свою сумочку, медленно- медленно, слегка затягивая ситуацию достаешь оттуда то, что уже писали раньше- то есть бутылочку воды, корвалол, валидол, эффералган, бутылек элекутерокка... Вытаскиваешь десяток (не меньше) носовых платков, косметику, капли для глаз, спрей от насморка....

Еще раз: делаешь это медленно, пока у него или еще и у кого-нибудь не вырвется наружу вопрос: "Зачем все это????"

Подожди минимум секунд 30... И ответь "Да я сегодня переживать буду, может даже плакать- тушь потечет- поэтому заранее полготовилась"

После этого садись и работай... Обещаю разрыв мозга у МЧ случится почти сразу...

Супер!
Что-то в этом роде мне случилось проделать. Работает. Причем лучше работает именно когда весь набор средств в реале перед тобой стоит. Представлять - хуже. Начинаешь хихикать, народ недоуменно косится)))
А на вопрос сослуживцев "по какому вопросу плакать будем?" надо отвечать "из-за несчастной любви, конечно... не из-за производственных же проблем" (или что-то в этом роде). Стук тела виновника - гарантирован))))
Удачи, Дженни!

Да чаво уж там... Козел этакий - в любви отказал, жениться не захотел. Зарезать- и вся недолга. Такое только женщинам позволительно.

о... В тему:)


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…

Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя

забирает только носки и трусы, а эта сволочь

еще и маечки укладывает… (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что «того»?

Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так

месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…

Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа

остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься

только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала

смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было…

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых

покупок американских удочек и вечных ремонтов

сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком…

(Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь —

он на тебя так смотрел…

Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между

прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге…

(Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела…

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок

игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает)

Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее…

И что? Как работа? Как настроение?

Налаживается почуть. Уже не так трясет, пришли к цивилизованному общению. ходит с виноватыми глазами и сторонится, я стараюсь относиться как к любому другому. смотрю прямо, общаюсь как со всеми. Иногда только настроение начинает скакать и слезы наворачиваются, но уже редко. за последние 2 дня только 1 раз на 5 минут. уезжаю скоро к друзьям хорошо провести выходные:) когда вернусь, его уже не будет до конца мая (командировка). Надеюсь, этого времени мне хватит, чтоб окончательно "отвязаться" и приобрести еще кое какие навыки общения и уверенности в себе.

Ты суперррр!!! Это должно быть так нелегко? Ты молодец.

Снова поднимаю тему. Остались нерешенные вопросы.

Пока что продолжаю работать в той же организации (через неделю отпуск и Мещера) . После отпуска видимо все таки доведу до ума поиск новой работы (предложения есть, но хочется чего то лучшего, принципиально более высшего порядка).

Основной вопрос- продолжаем работать вместе с молодым человеком этим. Рабочие отношения мягкие, личных - никаких. Он смотрит виноватым взглядом и молчит. Я на данный момент - "звезда":) шутка, но почти. После того как пришла в Синтон, наладились отношения со всеми в организации. Вокруг меня всегда много людей, много внимания от мужского пола.

Но один момент меня до сих пор мучает так, что у меня не получается от этого избавиться. Вопрос недосказанности- что он так и не рассказал мне, что случилось. почему оборвались отношения. Восстанавливать я их не собираюсь, но отсутствие ответа на этот вопрос мне покоя не дает. когда создавала тему, я его попросила 2 раза объяснить, что случилось и как так вышло. Ответ был (с детско-нытиковским выражением на лице ) : "А можно я не буууду объяснять?". И так все и осталось. больше я спрашивать не стала. считай уже 2 месяца общаемся только на рабочие темы и он задумчиво смотрит на то , как ребята мне угощения таскают, просят разрешить меня подвезти до дома и т п... напряжение в воздухе висит...


Итак, наконец вопрос к обитателям форума:

Вижу 2 варианта решения этого вопроса, которые бы меня устроили.В соответствии с этим 2 вопроса:

1) Как сделать так, чтобы он САМ подошел и объяснил, из за чего так все произошло.
2) Как сделать так, чтобы меня перестал наконец волновать вопрос, из за чего все произошло.

Не читавшим тему ранее прошу прочитать стартпост и это сообщение.

Спасибо за внимание

Оптимальным было бы скорчить в ответ ту же самую плаксивую мину и сказать: "Нет, нельзяяяяяяяя-говори"... Интересно было бы посмотреть на реакцию Но я отвлекся...
Итак по ответам:
1. Парнишка испугался перехода от просто встреч и интересной жизни к отношениям. Прямого ответа ты от него не получишь- так как он сам толком не может себе сформулировать ответ. Именно поэтому сам он не подойдет и не объяснит. По крайней мере правды не скажет- он ее сам не знает.
2. Насчет ответа на второй вопрос: а в чем проблема-то? Тебя полтора месяца не волновал этот вопрос- сейчас-то почему он возник снова? После Мещеры он тебя точно волновать не будет- так что осталось-то пережить чуть-чуть... А на новой работе ты уже его и видеть не будешь- так что напоминание исчезнет само собой.

Резюме: не парься- едь в Мещеру.

Никак. Он - другой человек и имеет право на свое мнение и свой выбор.

Сначала надо понять, почему тебя это так волнует. Вот узнаешь ты, и что? Что именно ты будешь с этой информацией делать?

Сначала надо понять, почему тебя это так волнует. Вот узнаешь ты, и что? Что именно ты будешь с этой информацией делать?

некоторые аспекты понимаю.. но только мне кажется, это не все. Самый главный аспект- мне очень нужно знать, врал он мне или не врал в тот момент когда говорил, что любит , хочет быть вместе всю жизнь и т п... ну что он передумал в итоге - это факт. Но именно в тот момент- что у него в голове было?
Почему мне нужно это знать?- Чтобы понять, насколько моя картина мира адекватна. То есть- можно ли доверять своим ощущениям. Дело даже не в том, насколько можно доверять другим людям- люди то всякие, и хорошие, и плохие, и врут, и не врут ... А вот насколько я хорошо могу видеть, врет человек или нет... До этой ситуации я считала, что довольно хорошо чувствую, насколько правдив со мной человек. Поэтому не боялась общаться, доверять, когда видно, что человеку доверять можно, и немного закрываться, если видно, что человеку доверять нельзя. А теперь и сама не знаю - правильно ли я человека вижу, адекватно ли...


насчет других аспектов надо подумать, зачем мне это еще...

насчет первой реплики- поезд ушел, платформа осталась. Чтобы повторить ситуацию, придется спрашивать еще раз, а это уже глупо.


насчет того, почему не волновал вопрос, а тут взволновал.

После тренинга снятия языкового барьера подзапустила чуток психологические упражнения, занялась вплотную английским, общий тон настроения слегка "скатился".... сегодня начну наверстывать. "Парнишка" (эмм.... парнишке скоро 40 лет будет, дважды был женат:))) вернулся с командировки и вот уже неделю безотрывно мозолит глаза. Честно говоря, подсознательно мне это уже напоминает игру "кто круче" - в комнате постоянно то около его стола, то около моего- скапливается компания ржущего народу... такое ощущение, что мы оба пытаемся друг другу как можно нагляднее показать, что "у меня все зашибись". честно говоря, вижу в этом чтото нездоровое, однако ведусь...

Дженни, ты не допускаешь мысли, что сначала МЧ тебя вполне себе искренне любил, а потом, узнав тебя поближе - разлюбил? Такое бывает, когда вдруг становится виден диссонанс между нарисованым романтишным образом и реальным человеком.

И вот говорит тебе МЧ: "Я сначала любил, а потом нет. И из жалости к твоему самолюбию врал." Что с этим делать будешь?

Думаю, этот мэтод работать не будет.

Дженни, ты не допускаешь мысли, что сначала МЧ тебя вполне себе искренне любил, а потом, узнав тебя поближе - разлюбил?

в другой ситуации могла бы допустить. Но в день перед командировкой он мне весь вечер рассказывал, КАКОЙ он меня видит... говорил, как ему со мной уютно и хорошо.... просил остаться на ночь. Потом уехал и 2 дня звонил узнавал, как у меня и что.... потом коммандировка задержалась- я звонила ему, голос был чужой... потом перестал брать трубку. Когда приехал, позвонил по телефону сказал, "давай вернем все как раньше было" (в смысле "никак":))


еще вспомнила мысль одну свою.. мы не ругались никогда, вот только вопрос коммандировок стоял довольно щекотливо:я настаивала, чтобы их либо не было, либо не чаще одной в месяц. Он спросил: А если б я был капитаном дальнего плавания? - Я ответила: Тогда мы бы не были вместе, мне не нужен муж - капитан дальнего плавания". А теперь он где то 3 недели в месяц в коммандировках.

но это уже гадания на кофейной гуще... как раз гаданий я бы хотела избежать, они как раз негативно влияют на ситуацию и настроение

Сообщение отредактировал(а) Дженни - 23.06.2011 - 15:48

Не надо ставить веру себе и своим ощущениям в зависимость от поведения других. Ответь себе сама (ты ведь знаешь этот ответ), прими свой ответ за истину и успокойся.


В Мещеру!!!!

Сообщение отредактировал(а) МаринКарпова - 23.06.2011 - 15:53

Ну вот прийдет он к тебе и скажет:

• Дженни! Ты такая замечательная, но понял, что ты не моя женщина, и нет у меня к тебе настолько сильных чувств, которых ты заслуживаешь.
  
• Или: я нашел сногшибательную блондинку с голубыми глазами, о которой грезил с 15-летнего возраста, а ты брюнетка.
  
• Или: страсть прошла, ничего не осталось.
  

Тебе ПРАВДА станет легче? Ну вот - правда?

.
На тот момент он искренне в это верил. Что-то изменилось. Ты же тоже меняешь свое мнение.

Понятно. Иными словами, ты ищешь причины, по которым вы уже не вместе, и думаешь: а не из-за того ли, что Я САМА его отшила своим видением капитанской жены? Не из-за того.

Дженни, так бывает. Ну правда, бывает. Я не знаю, как еще объяснить. И не ты ошиблась, и читаешь ты людей, думаю, адекватно. Не стоит на основании одного опыта делать выводы на всю жизнь. У человека что-то изменилось в чувствах. НЕ ПО ТВОЕЙ ВИНЕ, скорее всего - ведь он был в отъезде и с твоей стороны ничего не поменялось. Это вне твоего контроля.

Однажды меня один молчел спрашивал долго, это потому что я на 4 года младше, да? Или потому что я был женат? И очень трудно сказать человеку, да нет, блин, просто нам с тобой стало не по пути и мне стало неинтересно. Тогда было так, летний роман прошел, а сейчас стало по-другому. Ведь можно обидеть.

Отпусти. Я бы правда поискала другую работу, если тебя это так гнетет.

Bybonchik, правда стало бы легче от любого ответа, хотя бы просто от готовности ответить, а не виновато опускать глаза. Иногда даже от ответа "разлюбил" бывает значительно легче, нежели от ответа "все еще люблю, но ..." - чувствуешь, что тебя "отпустили"... а когда человек заходит на мою страничку в интернете (не каждый день, но раз в неделю точно) - дарит "подарочки" в Мегаполисе (а вот это каждый день) ( знаете наверное) - когда поднимаешь глаза и видишь как его глаза резко перепрыгивают в другую сторону комнаты - понимаешь, что "не отпускает".

А насчет работы я этим действительно занимаюсь. Задача осложняется тем, что мне перестала быть интересной моя профессия и я хочу переквалифицироваться. Съездила на тренинг по снятию языкового барьера, в июле иду на курсы логистики. Ибо с моим резюме отклики работодателей есть, но когда на собеседовании выясняется, что понятие "логистики" я понимаю достаточно слабо, вопрос отпадает. По моей специальности- берут, и не в одно место ( и даже не в 2)- на данный момент отказываю... не вижу перспективы менять кошку на сломанную брошку... а сломанную брошку потом опять на кошку... извините, отвлеклась. Через неделю отпуск, поэтому немного притормозила поиски. Но после отпуска- с новыми силами.. на курсы и по собеседованиям:)

Сообщение отредактировал(а) Дженни - 23.06.2011 - 16:15

И таки чего тут "недопустимого"? Была нежность и любофф. Потом щелк - нету. Такое бывает тоже.

И вообще, не те вопросы тебя волнуют. Мужик свой шанс упустил. Сейчас он весь в переживаниях вины, но ты тут при чем? У него своя игра. Ты в ней более, чем повод для нужных переживаний. Все, что у него в голове - не твоя забота. Уже. Топай радостно вперед по своим путям. Там еще много интересного народу.

Не правда. И не тебя "не отпускают", а ты сама себя не отпускаешь. Не ищи чего-то там, где искать вообще нечего.

Дженни,

Никак. Забей. Не на "пришел" - на него самого и его реакции.

Вот ты весь топик выясняешь теперь с синтоновцами "ненуапочему". Ну придумай себе уже причину какую-нибудь - что ты тогда неадекватно воспринимала например, людей, или звезды не так встали и еще какая-нибудь история. Напиши это объяснение себе куда-нибудь на листочек, привяжи к воздушному шарику и отпусти в небеса. И пойми: что это уже прошлое. Все это было и сплыло. Та ты - уже не ты. И все те "почему" никакого влияния на твою новую жизнь оказать не смогут. Если только ты им не позволишь сама. Отпусти прошлое и езжай в Мещеру

не преувеличивай. 1- ненуапочему прозвучало только сегодня и ответа на этот вопрос у синтоновцев я не просила. вопросы я озвучила четко.

Perpetum Mobile, спасибо. понравилось.

Osh ну вот с чего ты взяла, что неправда. по жизни было много случаев- когда неясно, что же случилось- не можешь "отвязаться" - потом узнаешь- пускай даже самое для себя болезненное и неприятное (а еще точне- как раз лучше всего самое болезненное и неприятное )- и затем- резкая боль- и через день уже полное излечение. ниточки порвались. впрочем, опять же, как я и озвучила выше - если мне удастся "забить", так и не выяснив причину, этот вариант меня тоже устроит.

Сообщение отредактировал(а) Дженни - 23.06.2011 - 18:15

Дженни,

Ну, а если принять эту версию и успокоиться. Что именно из-за расхождения в этом вопросе. Без командировок он, предположим, не может, ему они интересны, некоторые специально ищут работу с командировками, - вот он подумал и выбрал командировки, а не тебя. А себя успокаивает тем, что тебе не нужен такой муж. Что, типа, всё уже объяснилось и так.

Подумалось: в реале отношения закончились, а для тебя, Дженни, нет, не закончились, потому что во время тех самых отношений тебе говорили о продолжении, а его-то и нет, а ты-то его (продолжения) и ждешь. И причина эта "Почему?..." тебе нужна для завершения, чтобы успокоиться и далее жить.
Была здесь, на форуме, тема "Как завершить отношения" - я там давала ссылку на способ завершения. Можно очно, можно заочно. Только развязываться тебе с этими отношениями надо, пока ты связана, жизнь (а в ней и интересные мужчины) проходят мимо потому, что ты их не видишь.
Если не найдешь причину "Почему?,,,," - попробу поделать те самые упражнения. Помогают, испытано на мне.

NataliaSiberia, это вот та ссылка где надо представлять, как между тобой и ним проходят нити- от тонких ниточек до прочных канатов и ты их мысленно обрываешь? делаю ....

Сообщение отредактировал(а) Дженни - 23.06.2011 - 19:19

Это на сайте Бодрая психология статья "Как правильно расстаться".
Коротко:

Не правда. И не тебя "не отпускают", а ты сама себя не отпускаешь. Не ищи чего-то там, где искать вообще нечего.

Osha права. Тебя никто не держит, ты сама себя не отпускаешь. Лелеешь надежду, может быть?

Мне удивительно то, что ты вкладываешь всю власть над ситуацией в его руки: вот как только он прийдет и скажет, что ты ему по каким-то причинам стала не нужна, так сразу станет легче? Прости, но это мазохистично несколько, не находишь?

Не ищи чего-то там, где искать вообще нечего. (С), Osha

На свете много хороших мужчин, поверь. Тем более, если к тебе проявляют столько внимания. Не первый и не последний.
Хороший совет тут где-то был от Перпетум Мобиле - наслаждаться своей "бедой", плакать и рыдать, когда все уйдет, привести себя в порядок и завоевывать новых.

ну тут смотря на что надежду. возобновлять - точно не планирую. Но -приходится признать, что мысли "вот сейчас он увидит, какая я красивая и успешная и ПОЖАЛЕЕТ ЕЩЕ У МЕНЯ" - меня посещают, стараюсь от них избавиться. Либо мысли "пусть скажет, что и такая - я ему неинтересна, и тогда забью окончательно." Вредность обеих этих идей понимаю. Из головы выбить пока не получается.

насчет совета от перпетума и некста- это было почти 2 месяца назад, на данный момент "бедой" ситуацию я уже не считаю. Вообще, принцип "у меня нет проблем, есть только задачи"- впечатался неплохо в сознание. На данный момент эта "задача" представляет определенные трудности, не более.

Сообщение отредактировал(а) Дженни - 23.06.2011 - 19:49

Какой кошмар. Дженни, милая, ты чего?

Я даже уже и не знаю, как еще обьяснить. Ты вообще себя любишь? Уважаешь? Зачем ты ищешь неприятных эмоций, удара, отвержения? Что тебе это даст?
Много у меня было разных ситуаций в жизни. Но если бы меня кто-то вот так просил "Объясни, что я тебе неинтересен, не нужен", мне захотелось бы пнуть и сказать: отрасти себе хребет, пожалуйста, беспозвоночное. И все оставшиеся шансы точно бы пошли коту под хвост.

Как забить? Знаю только один способ. Усилием воли. Ставь границу на это. Есть же у тебя граница не воровать в магазинах, не ездить с превышением скорости на 100 км в час или не драться на работе - будут последствия. Вот и на это тоже ставь границу. Можешь себе представить это как черную комнату на замке, в которую лучше не заходить - самой же хуже будет.

Очень скоро ты будешь над этим смеяться и распивать мартини с каким-нибудь красавцем, с видом на закат, и даже не вспомнишь.
Спорим?

ты меня неверно поняла. ТАКОГО я не спрошу никогда. просила объяснить, что произошло, только непосредственно после разрыва ( и тогда сказала, что совершенно не собираюсь его возвращать - не хочешь, не надо)- это было 2 месяца назад. за это время ни одного слова по личным вопросам сказано не было. однако в поведении своем ловлю себя на некой "показушности" ( что показываю, что у меня все хорошо как то не совсем естественно).

Про показушность - наверное, просто это нелегко, работать в одном помещении, фейс ту фейс.
С глаз долой....

распивали уже... были 2 попытки свиданий. С людьми, которые раньше вызывали очень нежные чувства. Вышло разочарование полнейше. У них ко мне- такое же нежное отношение, что и раньше было. У меня- даже отголоска эмоций не осталось.

Ну как я и говорила, служебные романы так просто не заканчиваются. Мужчины плохо выносят рядом своих бывших. И обычно у них возникает желание все вернуть. Если вы продолжите показуху, то, я думаю, он скоро не выдержит и сам найдет способ подойти поближе. Вот тогда и спросите - в чем было дело.

Ну как я и говорила, служебные романы так просто не заканчиваются. Мужчины плохо выносят рядом своих бывших. И обычно у них возникает желание все вернуть. Если вы продолжите показуху, то, я думаю, он скоро не выдержит и сам найдет способ подойти поближе. Вот тогда и спросите - в чем было дело.

вобщем то где то близко, слабый момент вот в чем - нет пока таких железных нервов, чтоб обстановку нагнетать. по мне так было бы проще разрядить атмосферу, чтобы всем проще дышалось. Но выходит, что "разрядник" все таки скорее у него в руках. если начну "разряжать" я , то выйдет как раз так, как бумбончик написала- а мне даж читать неприятно не то что в реальности это воспроизводить.

-во:)

в принципе, ладно.. 4 рабочих дня осталось:)

Дженни, я могу навскидку накидать несколько вариантов "почему". Вот только "зачем"? Ты когда-нибудь от кого-нибудь уходила? Почему это было? Тебе задавали вопрос "почему?"? Что ты отвечала? Было ли это правдой? Мне задавали. Правда я не сказала. Точнее я не сказала деталей правды. Просто сказала "поняла, что ты не "мой" человек, не хотела дальше морочить голову". Я сказала "не правда", потому что ответ на этот вопрос тебе не поможет, я на 1000 пст уверена. ИМХО, все дело в

это будоражит.

уходила.2 раза. и как раз в случае самых серьезных и длительных отношений. Первый раз- после 8ми лет совместной жизни, 2й - после 2 лет (1,5 года встречались и полгода вместе жили). Уходила, когда понимала, что ничего не получится 100% . после чего от первого- в течение 6ти лет были попытки вернуться ( с угрозами, умоляниями и попытками суицида (не скажу точно, насколько это было правда желание умереть, но из газовой плиты со включенным газом вытаскивала, скорую вызывала). Второй человек пытается вернуться до сих пор. И самое глупое- это было именно те 2 раза, когда я действительно ЛЮБИЛА. оба раза любила и в тот момент, когда уходила. Но вот знаете... нет ничего страшнее на свете, чем когда тебе любимый человек говорит: "Мне с тобой плохо... А без тебя вообще пзцкранты"... Ну и уходила- а что, если ему то по любому плохо, а у меня еще есть шансы, что у меня все будет хорошо ( а тем более у дочки).

муки совести были жуткие, ревела годами, считая, что я сделала чтото ужасное, когда ушла. Но возвращаться не хотела категорически.

особенно убивал тот факт, что первый муж- после развода- спился. Второй- парень, с которым 2 года встречались- через полгода у него обнаружили рак. после 6ти курсов химио сейчас вроде более менее в норме, рак более не диагностируют. Спрашивает, вернулись ли я, если он выздоровеет... сказала, что нет, чтобы выкинул эту мысль из головы

Сообщение отредактировал(а) Дженни - 23.06.2011 - 20:35

Не, не стоит это делать самой. Придется подождать и тогда все выясниться. Он может и сам уже не помнить, почему решил расстаться. Или высказать какую-то бредовую идею про любовь к командировкам, которую вы не поддержали в свое время. Лучше просто найти другую работу, если он вам совсем больше не нужен.

пасиб... да я сама все понимаю, до тех пор пока не просижу весь день, ловя его взгляды и украдкой смотря сама.Ситуация осложняется тем, что еще и секса давно не было - не интересен никто... а вот он- заводит так, что у меня мозги уже плавиться начинают. Так и хочется подойти за попу ущипнуть.
так вот после дня такой нервотрепки начинается какая то "трансформация сознания" и к вечеру я уже сама не понимаю, чего хочу и как думаю. Только выхожу с работы- фуХ, вроде в порядке все сразу и мозги на место встали.

Сообщение отредактировал(а) Дженни - 23.06.2011 - 23:00

еще один забавный факт... почему то только сейчас вспомнила. История, которая закончилась за год до описываемых событий. Раньше он работал у нас вместе с женой. Два года назад она стала бывшей. Полтора года назад - они опять сошлись. И год назад она стала бывшей еще раз. Я застала только второй их развод. Было очень "весело" . Она вынесла мозг не только ему, но и всему отделу. Орала на него на весь отдел, с матами и оскорблениями. Каждый день в течение месяца. Что он ей всю жизнь поломал, что она его не может видеть на работе, чтобы он пересел от нее подальше, а еще лучше- уволился.(это из того, что печатно). То, что непечатно, я не буду повторять . Он ей максимум что на это ответил - "Я не хочу с тобой разговаривать". Потом она уволилась и мы вздохнули свободно. забавно... вот бы никогда не подумала, что начну проводить параллели между ней и собой спустя год...

Может, его "взгляды" этим и объясняются? Ждет, когда ты уже начнешь выносить ему мозг тупой алюминиевой ложкой? А ты все не начинаешь))) истомился, бедняга.

На отзыв: Вряд ли нравится. Скорее, он ждет привычного сценария и удивляется, почему его так долго морочат. Так же неправильно - без выноса-то. Когда уже ты продемонстрируешь свой "волчий оскал"

Никаких параллелей между тобой и его бывшей женой я не увидела. Даже из этого небольшого рассказа видно, что вы абсолютно разные. По разному реагируете на ситуации и по разному действуете. А значит (раз вы по разному реагируете) и отношения ее с ее мужем и Ваши с этим мужчиной были разными, не похожими. И расставание - тоже разное.
А если ты про уход с работы (если в этом видишь параллели) - то так всегда происходит. Поговорка "С глаз долой - из сердца вон" очень давно родилась, не зря ведь наши предки ее говорили, такие ситуации, значит, были всегда, во все века-времена.

Ну поскольку в ссоре виноваты оба, то я бы задумалась, что из себя представляет этот мужчина, раз сумел так довести любящую его женщину.

в то время я почему то наоборот сделала вывод, что раз не отвечает на оскорбления, значит, мужчина достойный. впрочем, не хочу сейчас давать оценку его действиям. Нашла для себя такую "установку-выручалку": Пока есть ниточки, которые тянут (наличие связи), скорее всего, ждать от него, что он подойдет и объяснит- бесполезно. Можно сколько угодно делать вид, что я к нему безразлична- это сохранит мое лицо и самоуважение, однако неравнодушие чувствуется "воздушно-капельным путем" до тех пор, пока оно есть. И до тех пор пока это чувствуется- мирного разрешения ситуации- не будет. Можно надеяться на отпуск- что это время вылечит меня окончательно. А можно - просто слинять на другую работу. А когда ниточки порвутся, он все равно объявится и расскажет, что случилось. вполне вероятно, что это будет не сейчас и не через год, но это случится. Статистика доказывает:))). Так что установка такая:1) принять за аксиому, что рано или поздно я все равно от него все узнаю. и 2) - забить. ну или срулить с поля зрения.

как думаете, верно?

Верно. Потому что скорее всего он просто завел в командировке интрижку и вы ему мешали своими звонками. Т.е. он еще и просто очень поверхностный человек. Ну и на фига козе баян?

и насчет статистики - она меня все больше и больше веселит. Мужчины от меня уходили часто... переходили в ранг друзей либо просто исчезали с горизонта... кроме как раз 2х самых серьезных отношений, где бросила я. А - АБСОЛЮТНО ВСЕ, ДО ОДНОГО - потом тем или иным образом возвращались и говорили - "я другой такой не нашел"... когда возвращались- кто замуж предлагал... кто просто как факт констатировал "другой нет такой"... по крайней мере слова "прости, я такой дурак был"- слышала от каждого. Трое набились в лучшие друзья и старшие братики (типа зови если что морду любому начищу) .
У меня иногда прям периоды наступают "атак" меня бывшими с точки зрения "не приму ли назад"... смеюсь и плачу, плачу и смеюсь...какого (извините, несинтонно)_ они припираются только тогда, когда уже нафик не нужны

Сообщение отредактировал(а) Дженни - 24.06.2011 - 20:37

Дженни, думаю, что верно. 1)-ое скорее всего последует за 2)ым. По твоей статистике)) Вот только, если он часто ездит в командировки, можетбыстро не заметить твоего сруливания, поэтому придется подождать))) Так что лучше - забить.

Имею ввиду - забить полюбому, выжидать бесполезно:)

--

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 14:41

Не думала, что буду снова возвращаться к этой теме.. Однако у меня очередной "зависон"

Клинит. Суть "клина" сводится к следующему. В голове засела только одна фраза "Я его люблю". Накрутила сама себя мыслью , что больше никогда и никого не полюблю, кроме него. Если он исчезнет из моей жизни, жизнь станет пустая- совсем без любви.

Причем продолжения романа я не ищу. Мы так и не разговариваем-только по работе.Просто- чтобы был. Чувствую себя счастливой просто от того, что утром прихожу- и он на месте.

вот написала все это- самой смешно, до чего глупо всё это выглядит в написанном варианте.

Что в данном случае меня пугает? А то, что я чувствую, что перестала развиваться. Дала себе зарок после отпуска срочно найти работу и уйти из этой организации. И- не двигаюсь. Нахожу в инете вакансию, беру трубку набрать номер- а в голове мысль "Что ж ты делаешь, ведь если ты уйдешь, ты потеряешь его насовсем, потеряешь даже возможность просто его видеть, и в твоей жизни совсем не останется любви..."- и или кладу трубку, или собеседование проходит до того вяло, что я сама б себя на работу не взяла при таком раскладе. А сознательно- я понимаю, что нужно сейчас заниматься достижением собственных целей, а не идти на поводу у своих эмоций...

Клин клином....

Дженни, вряд ли кто мое мнение поддержит, но всё же скажу. На мою имху: если вот эти фразы

действительно искренни, то перспективы "развязаться" неплохие.
Вот 2 варианта рабочих, смотря кому какой подходит.
Первый стандартный "с глаз долой -- из сердца вон". А второй как раз "просто смотреть". От постоянного житейского взгляда зачастую убивается, как бы выразиться, эротико-романтический аспект. У живого реального человека рядом, -- видны все недостатки, которых напрочь лишён романтический образ в мечтах. Поэтому для любителей лирики и воздушных замков нет ничего полезней, чем постоянно замечать боковым зрением, как Прекрасный Принц (или Дама Сердца) ковыряется в носу.
А там, глядишь, и самооценка проснётся наконец. Равнодушие заразительно: если нами пренебрегли, как же можно в ответ любить?

Йенна, эмм.... а мне нравится даже как прекрасный принц в носу ковыряется... когда вместе были, я же все в нем любила- и как храпит ночью в том числе:)

Я тоже думала, что нельзя любить "в ответ" на нелюбовь. но почему то- любится. К тому же- были б негативные моменты- ну хоть ссора одна, чтоб вспомнить, "как он на меня орал" или как говорил, что не любит. А я не помню. Я не слышала ничего такого. не ругались ни разу. Ни разу пренебрежительно друг с другом не разговаривали. Просто однажды раздался звонок на сотовый - со словами "все кончено". А сейчас- вижу каждый день - виноватый взгляд, осторожный голос, в гости на страничку ко мне заходит последнюю неделю каждый день...

хоть бы подошел чтоль гадость какую сказал, тогда наверное остыну:)

но тут вопрос в том, что сейчас- время роста моего... Мне нужны уже другие доходы, другая сфера деятельности... а я сижу как дура... и в облаках летаю... под которыми нет ну никаких реальных оснований...плюс в том, что научилась не получать от этого негатива... минус- в том, что негатив все таки меня стимулировал на действия... его отсутствие- не стимулирует совершенно... я "зависла" на одном месте

--

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 14:42

Отдели мух от котлет.
Эмоции от поиска работы то есть.
Чтобы не думать о белой обезъяне, думай о голубой собаке. Перед собеседованием думай о новой работе. Если будут мысли о "нём" - переключайся. Не ругай себя, не кори - просто плавно начинай думать о собеседовании - что надеть, что сказать. Не получилось - повтори ещё раз, и ещё.

И - это нормально - в периоды, когда "никого нет" вспоминать с нежными чувствами последнего. Пройдёт, найдёшь новую работу - исключишь из жизни - пройдёт быстрее.

Подкину тебе "дровишек". Понимаешь ли, когда "Люблю", тогда физическое присутствие объекта не критично. Чувство - объективно есть. А человек может быть рядом или где-то, сам или фото, да просто мысли - Любовь никуда не девается.
Это я тебе к тому, что уйдя из этой организации ты НИКАК не сможешь остаться совсем без любви, если она объективно ЕСТЬ. Понимаешь?
Т.е. новая работа, собственный рост и пр. помешать любви, отнять ее у тебя - не могут.
Поэтому, присоединяюсь к Кес - "мух от котлет" вполне можно отделить))) Новая работа и жизнь никак не связаны со старой работой и любовью)))
Подумай в эту сторону, ладно?

вы только это....если можно, фразу про мух с котлетами мне не повторяйте так часто...он ее употребил, когда сказал , что нам не надо больше встречаться. с тех пор меня от нее передергивает:) а в принципе.. я еще решаю, насколько чувство настоящее... похоже, что настоящее... однако, объективно- когда его нет, я о нем почти не вспоминаю. Только когда мне предлагают обратить внимание на какогоньть молодого человека- тогда у меня возникает фраза в голове: "А "ОН" вызывает у меня гораздо больше эмоций". всю мещеру я вообще не помнила, кто это...

может, я вовсе и не его люблю, а себя... ту себя, какой я была с ним. Когда я вижу его- вспоминаю себя- ту. ТАКОЙ меня сейчас больше уже нет ни с кем. В голове возникают ассоциации с Нарциссом. Который увидел свое отражение в зеркале, влюбился и смотрел на него, пока не умер. ассоциации- он- зеркало... глядя на него, я вижу себя... и не могу оторваться

Сообщение отредактировал(а) Дженни - 22.07.2011 - 14:44

Прости, пожалуйста "О драконах" больше ни слова

Я вот заметила, когда мы думаем в категориях "больше никогда"... "ни с кем, кроме него" (продолжение любое - я не полюблю, я не буду такой или такой счастливой, такой необыкновенной) - это очень часто свидетельство неудачной связи. Неудачной. Не той. Не своей.
И очень хорошо, что "с глаз долой" у тебя работает. И не такие еще у тебя годы, чтобы думать, что это твоя последняя и самая-самая Любовь.))) Просто тебя еще пока плющат эти фокусы с прекращением отношений на ровном месте без объявления войны. Интригуют. Не знаю, может, это какой новый способ "охмурёжа"? Только, в любом случае, мне кажется, ты уже выросла из этой истории. И все пройдет. И "клин" тоже

Лита,

да, наверное, ты права... нагрузила его сейчас пакетами документов:) на объект отправляется в коммандировку.. минимум недели на две. Буду в очередной раз ставить на место мозги:) хотя походу, они уже забыли, когда последний раз на месте были

Вобщем заинтересовало это ответвление в теме и свое сообщение переношу в свою излюбленную тему:)

[code]minimama,
Цитата
Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность – болью прощания,
а ненависть – силой того отвращения,
с которым мы помним свои обещания...


я так понимаю, что фраза о том, что когда человек разрывает отношения, ему настолько неприятно /противно/ вспоминать все , что он обещал и не выполнил, что это может развить негатив вплоть до ненависти. что-то можно сделать, чтобы этого не случилось?

"Козел" - не противен:) по хорошему расстаться не получилось получилось расстаться совсем молча. На данный момент настала пора улучшения отношений. Общаемся, по рабочим моментам плюс в общеотдельческих обсуждениях на разные темы. В пятницу впервые довез до дома (после того, как расстались). Насколько понимаю, когда он забывает о том, как некрасиво мы расстались, он улыбается, разговаривает как и раньше и мы вполне бы могли нормально общаться. Потом вдруг вспоминает, расстраивается и отворачивается. Мне бы хотелось сейчас прост наладить нормальное общение на уровне сослуживцев. Вот и вопрос- можно ли чтото сделать чтобы он вообще забыл что он меня кинул и между нами чтото было.

Сообщение отредактировал(а) Дженни - 14.08.2011 - 19:38

А ты уверена, что это не "он знает, что я знаю, что он знает"? Т.е. ты точно не "придумываешь" его "муки совести"? И, если он в самом деле "мучается", так, может, поговорить об этом. Прямо и сказать:

Сказать, мол, мне приятно, конечно, что ты переживаешь, но нормальные человеческие отношения от этого не становятся лучше. Как думаешь, такое возможно?

Думаю, что после разрыва я так и сказала. Сказала, чтоб не переживал- возвращать я его не буду, но тем не менее, никаких негативных действий от меня тоже не будет, я отношусь к нему хорошо и будут простые рабочие отношения. Только лишь просила сказать, что же случилось - ответы на эти мои реплики были: "угу", "хорошо"- насчет ответить а что случилось - "а может не надо" (по детски так). Вобщем "поговорить об этом" - идея не очень, сам он говорить не хочет, настаивать глупо.

Вобщем последние события были такие- вернулся из коммандировки похудевшим кг на 10. Наши спрашивают: Ты так выглядишь хорошо, любовницу чтоль нашел?
Он отвечает: Это работа замучала... Все мои бывшие жены говорили, что у меня есть любовница, и это - моя работа...

Помолчал, потом добавил: И с последней девушкой тоже расстались из за работы... И повернулся в мою сторону ...

я промолчала. вечером до дома довез. Может, еще и сам скажет, что же случилось... впрочем, я уже кажется и не хочу, чтоб говорил. Я уже не та, от которой он уходил и мне не нужно знать, почему он ушел от "той" меня.

но насчет угрызений совести-да, я уверена, что это они. И его настолько цепляет, что он не может оправдаться в основном перед самим собой, что именно поэтому он и не разговаривает со мной напрямую об этом. поэтому четверостишие, которое привела минимама, мне показалось настолько острым.

сейчас мы продолжаем работать вместе, я очень хочу, чтобы на работе было комфортно... и мне... и ему . Как минимум- он мне нравится. Может и больше, но это теперь уже неактуально, у меня другая жизнь.

Вообще-то с тех пор прошло приличное количество времени. Ты - другая. Не отношения же выяснять. А сегодня - из этой твоей новой реальности ЕЩЕ раз проговорить все то же. Я об этом )

Вот буквально сегодня прочла. Почему-то кажется, что в тему)) Ну, по крайней мере, повеселишься))
http://ulitza.livejournal.com/122304.html

кажется, он почуть созревает до нормального разговора. Думаю, гнать конец некуда. лучше сперва наладить непринужденность, потом уже говорить о серьезном. Но уже есть ощущение, что всё получится.

Сейчас почитаю ссылку


Почитала:) мне не кажется, что настолько в тему... ибо в фактор Х я не верю:) по крайней мере, не в этом случае.

Хотя вообще по жизни ситуация довольно распространенная и бывало и у меня:) интересная такая штука- фактор Х... прям хоть тему открывай:)

Сообщение отредактировал(а) Дженни - 14.08.2011 - 20:31

Дженни, мой жизненный опыт не позволяет давать вам советы. На мой взгляд вы молодец, все правильно делаете и отлично держитесь. По себе ззнаю, нет ничего хуже ситуации недосказанности.

Дженни
В магазине есть книга Незовибатько про работу с собственными эмоциями. А так я бы мужчину сабжевого просто "приложила" бы как следует разок и полегчало бы, лучше один раз побыть плохой девчонкой и выплеснуть эмоции, досаду, обиды, чем ходить беременной данными эмоциями и загрязнять свой эмоциональный фон. А про твоих бывших можно сказать, что "жертва сама приглашает палача".
В НЛП есть хорошие инструменты как переякорить чувства с любви на холодность, как с этим поработать и стать свободной. А так мне кажется стоит походить к хорошему психологу, слишком много у тебя всего намешано, разобрать бы с ним все это, к тому же дочка растет, которая часто усваивает материнский сценарий, проработать бы тебе эти вещи с деструктивным отношениями с мужчинами, а ведь выстраиваются у тебя именно такие.Есть всякие семейные центры, где можно получить бесплатную психологическую или условно бесплатную психологическую помощь, походить на группу. Мне кажется стоит, я читаю твои сообщения и думаю, что это будет в тему это.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 15.08.2011 - 21:08

эммм... а если я действительно не хочу никого "прикладывать" (и не хочу не потому, что не могу, а потому, что не хочу) и хочу, чтобы у него все хорошо было? в семейные центры я не собираюсь, у меня с сентября УПП будет...

а еще у меня сегодня замечательнейшее настроение:) впрочем, как и всегда в последнее время. день был очень хороший и.. смешной:) в отделе опять воцарились мир и согласие, после работы поехала на курсы логистики в учебный центр, и мне предложили преподавать сметные курсы...вобщем если кому не влом можно за меня порадоваться:)

Амелия, спасибо за рекомендацию книги. Читать незамедлительно пока не буду посмотрю какая программа обучения... как появится возможность, обязательно прочитаю.

Сообщение отредактировал(а) Дженни - 15.08.2011 - 21:44