Рождение и воспитание ребенка в одиночку [ Хочу родить ребенка и воспитывать одна ]

Амелия,
Исчо вопрос. Тока честно.

Если бы у тебя был реальный выбор: родить одной и воспитывать, или родить в паре с любимым, достойным человеком, что бы ты предпочла? Так, абстрактно, не ищи подкола.

Просто - твой первый естественный порыв души будет напечатать какой ответ?

Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 11.02.2009 - 23:08

Второе. Я естественно понимаю, что малышу лучше вдвоем с папой и мамой, но просто реально возможности для реализации и исполнения этого я не вижу.

Так у тебя те же цифры, что и по статистике;) разведенных пар УЖЕ 8 из 20, и никто не мешает еще парочке это сделать, и довести показатель до 50% разводов.

Ты невнимательно читаешь – их берут охотнее (выраженьеце... как козу на привозе), чем старых дев за 30 (и понятно почему, наверное)

Насколько я помню, у тебя старшие школьники, т.е. переходный возраст в полном расцвете – все они там проблемные.

Школа – отчасти модель государства, да. Со всеми социальными и классовыми различиями. Из моего выпускного класса в ВУЗы поступили все, кто поступал (две девочки этого не делали, потому что их семьи собирались эмигрировать в Израиль), поступали в местные, в лучшие российские ВУЗы, в Зап. Европе. Да, наша школа была одной из лучших в городе.
А вот в классе, в котором учился средний сын крестного, расклад следующий: нескольких мальчиков нет в живых (насильственные смерти), несколько в тюрьме, много наркоманов. Слабая школа в неблагополучном районе. И кстати, крестный всегда занимался своими детьми, но это не уберегло его сына от наркомании.

Конечно, одинокая мать – это повышенный риск попадания в класс бедняков, со всеми вытекающими неблагоприятными последствиями. Т.е. если решаться на такой поступок, то сильно все просчитав, и без поддержки близких... Я бы не стала.

Сообщение отредактировал(а) Ноябрь - 12.02.2009 - 13:43

Амелия раз не видишь возможности, значит ты уже всё решила.
У меня больше нет аргументов для твоей ситуации. Иначе я просто начну ходить по кругу. Возможности есть всегда. Даже у сильных и умных женщин они находятся.
Ребёнку лучше иметь и папу и маму - тут Минимама права . Она педагог с большим опытом. Я не решусь спорить со специалистом. Тем более, что то, что естественно - (семья с двумя родителями всё-таки естественная вещь), то и правильнее.

Если желающие найдутся- можно выйти замуж.. потому что твоя цель при этом не пострадает- как бы все не обернулось...

Амалия.
Мне кажется, чо найти папу ребенку можно и потом. Хотя я твердо убеждена, что если задаться целью родить ребенка в браке, то это тоже вполне исполнимо.
Я помню, что в молодости была твердо убеждена, что ребенку нужны оба родителя и что в 25 лет уже надо всерьез об этом подумать. И хотя оченно многих мужчин пугало мое образование, но я нашла и мужа себе и отца ребенку. (но через n-ое количество лет я все-таки развелась, но отец у дочки есть и он ее любит).
Не стоит принимать такие жесткие решения, на мой взгляд. Живите, как получается, и получится так, как хочется. Я уверена.

Амелия, ты всё рассудила только для себя, не думая о том, как будет ребенку без папы, как он потом начнет задавать вопросы о нём, а ты будешь говорить, что мне тоько ты был нужен (нужна), а не папа. Как ребенок потом будет отвечать непонятно какими словами друзьям-товарищам на этот вопрос, - дети же тоже об этом разговаривают... Скажет ли он тебе потом за это "спасибо"?

Ну, ладно там-получилось, деваться некуда и всё такое, - тут и объяснения утебя другие. Но чтоб так в 25 - не бызвыходность! - родить ребенка. на которого потом повесить все моральные переживания спланированно... Подумай!

Вот будет тебе 35-40 . а ты одна-тогда еще понятно. А так -полный эгоизм.

Для примера-если уж - таки ДЛЯ себя рожать, подумай тогда о себе далее вот в каком плане: в 26 ты родишь, плюс 18-20 лет (если не раньше), а это так быстро проходит!- всё, ребенок -взрослый, и ты опять одна! А там в твои 45-46 -это -ОХ! - как непросто будет ощущаться. Еще ничего , когда ты знаешь, что тебе-40 ( условно)-детям 17-19, они уходят, но у тебя есть муж, вы вдвоем, и ТО тяжело ощущать, - как кусок тебя орывается!..

А когда искать при ребенке? Прочти еще раз Надю П.


Думай, думай. Конечно. на месте бы мамы - я бы не отказала и помогала бы, но на месте тебя... Мечты-мечты...

Может все же другую цель поставить? Вначале найти папу (я же не говорю-любимого мужа, уж если на то пошло, а человека с достойными качествами для отца) , а потом уже родить?

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 13.02.2009 - 14:56

Белкус
Суть в том, что с "папой с хорошими качествами" я не смогу жить, у меня есть такие мужчины в окружении, которые я понимаю мозгами будут хорошими отцами, но сексуально я даже в постель не смогу с ними лечь, не то. чтобы вместе жить. Я честно пыталась идти от мозгов и встречаться с такими мужчинами, но ничего из этого не получилось, хотелось после поцелуев отмыться и убежать, настолько мне было неприятно это насилие над собой. Акт самоизнасилования каждый день ради ребенка это жесть.

Амелия

А потом? Знаешь, на сколько ради ребенка можно пойти?
У меня одна подруга рожала для себя. Сейчас второй ребенок. А первого уже нет...

Это невообразимо печальная история.
Она как раз искала папу, но потом, а не сразу. А первого рожала так-назло всем несостоявшимся! С ребенком начались в школе такие проблемы! Отправилась искать-мил-не мил... А он с ее отцом был в это время оставлен... В общем, несчастный случай... нет его...

Пережила... нашла силы (а мы -то рядом находящиеся не знали, чем можно помочь!)..
Сейчас родила второго, тоже без папы...

Мама, как у тебя,-вначале не принимала полностью, а после трагедии эту внучечку нянчит, всю нежность туда вложила. А подруга считает , конечно, себя несчастной, -общаться, знаешь, с ней трудно. находим моменты, вроде-ничего. А прошлое-куда ж его денешь...

Недавно она сказала-зря я на всё это пошла сразу. Ни мне , никому от этого лучше не стало. Все несчастны и со мной носятся.

Амелия, ты не видишь себя в браке, а только ребенка.
Не надо обманывать себя. Твое желание родить ребенка как можно скорей не есть непреодолимая гармоничная реализации потребностей организма и личности. Прости, но я вижу посттравматический внутренний конфликт в аспекте твоего отношения к мужчинам. Тебе страшно участвовать в создании семьи и это тебя угнетает. Вот ты и нашла “самый простенький выход” – забыться в ребенке. Уверен, что даже столь сильные эмоции при рождении ребенка не заблокируют полностью твой конфликт. Это будет периодически всплывать, плюс накопленная усталость будут давать нервные срывы. Не думаю, что это положительно скажется на воспитании ребенка.
На самом деле избавиться от этого камня легко – либо немного общения с неравнодушным психотерапевтом, либо близкая подруга с долей оптимизма и даже самостоятельно. Ты тут лучше меня знаешь о практикующих спецах на форуме, обратись к ним в личку за советом. Ау, форумчане, писатели – фантасты. Где Вы? Тут реальная проблемка и в личке победить ее легко.
Что бы с тобой не случилось – с другими это уже было. И найдено множество решений, просто ты о них ничего не знаешь. Так спроси о них.
Буду рад если все не так. Только не обманывай себя - это очень плохо кончается, уж лучше других. Удачи.

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 14.02.2009 - 22:32

хочу..., хочу..., хочу..., ... хочу. Просто ... хочу.
А интересы ребенка не учитываются вовсе. Воспитывать ребенка одному - это все равно как аплодировать одной рукой.
Девушка не может найти общий язык ни с одним мужчиной и решает избавиться от одиночества при помощи ребенка.
Заведите собачку - это гуманнее.

Согласна с Nu nu, проблему с мужчинами нужно решать отдельно. Потому что, если родится девочка, то она получит ту же проблему и неумение строить отношения с мужчинами.

Проблема может быть не в ней а в мужчинах...Неумение и нежелание брать на себя трудности по воспитанию ребенка ( такие в основном претензии)- это тоже проблема..

Ответ на отзыв

Процент довольно велик, чтобы считать это совпадением.. Да к тому же Амелия не только себя в пример приводила...
А она ,собственно, никого и не выбирает....

Сообщение отредактировал(а) Надя П. - 15.02.2009 - 02:14

Амелия - отвечу крайне негативно и зверски)
Заранее извини, если что не так.
Не стыдно пускать ребенка в свет?
Смотри. У тебя есть личная проблема - боишься муждчин например. Ты решаешь забыться в ребенке. Но - ребенок переймет все твои привычки, если это девочка, она будет мужчин шарахаться и считать их ***%№;;) Как думаешь, ее шансы в будущем и построении счастливой семьи? Близяться к нулю) А твои шансы как счастливой бабушки? А вообще - представляешь эту жизнь, воспитанную в презнрении к мужикам? Все должно быть гармонично и поровну, не перекашиваться ни в сторону ни презрения, ни злости ни невроза. Га-р-мо-ния!
Мальчик, очч вероятно будет изнеженным.. со сверстниками непонимания. Мало припособлен к жизни, без папы маловероятно твердый характер.
Вот следствие твоего невротического желания избавиться от своих комплексов. Как тебе? Стоит ли начинать?
Просто читая посты, мало заметил реального биологического желания заиметь ребенка. А невротика - прямо выпирает.
Построение чего то реального (отношений, любви) крайне нежелаетльно, когда имеют место невротические зависимости. Проблем в будущем не обберешся - и нужны они тебе, когда все гораздо прозаичнее?
Так что начни с себя. Почему то другие вот (глубокоуважаемые дамы на форуме хотя бы) рожают и семью имеют . И детей воспитывают в счастье. А они что, сильно отличаються? Начни с себя.
С себя. С радости Жизни (чтобы было с избранником о чем поговорить), с любви к ближнему (конкретно к мужчинам).
Что написала на форум - огромный респект)) Стыдно, но я не настолько смел. Хотяя..
А как совершенствоваться - способов море. Солидарен с Nu nu - литературы, психологов, тренингов, просто зддравого смысла валом(Я вот Дистанцию попробовал, теперь летом в Мещеру хочу). И не получиться у тебя только в одном случае - если сдашься и опустишь руки по решению своей проблемы! Не сдавайся! И не отыгрывайся на малом существе по саморелаизации, это крайне некрректно. ИЗбраниик где то ждет тебя, лучше встреить со счастливой улыбкой от Жизни и приветливо.
Попутного ветра!

ЗЫ. Еще раз извини если резко сказал, но это уже способ задуматься.

Точнее - нежелание мужчин брать на себя трудности по воспитанию ребенка именно с конкретной женщиной.