Отношения с женатым мужчиной

Есть один человек в моей жизни, который меня очень любит, жалеет, когда мне тяжело, но есть одно но, у него есть уже семья, а я то бегу от него, то просто на все закрываю глаза и полностью погружаюсь в наше с ним счастье....
Никогда не думала, что именно так со мной получится, всегда была против каких-либо отношений с женатыми мужчинами, осуждала их, а теперь вот сама оказалась в такой ситуации.
Он очень любит своих детей, а я просто ревную, а что мне еще остается делать-это же дети!
Может кто-нибудь был в такой ситуации, поделитесь со мной, если честно мне очень тяжело

Nadenka, очень правильно, что открыла тему, ты теперь не один на один с ситуацией.
Теперь попробуй чётко описать проблему, что конкретно не устраивает тебя на теперишний момент в отношениях с этим мужчиной? Это первое.

И второе - какие перспективы этих отношений ты видишь?

Ну, уж извини, для полноты понимания задам пару вопросов:

Вы вместе живёте или встречаетесь?

Он разведён?

Мы не живем вместе, но он все чаще об этом говорит. Разводиться он тоже не собирается, дети для него все.

Наденька, не хочется тебя огорчать, но очень часто ситуация подобного рода имеет одну конечную Божественную цель: сплочение семьи. Семьи твоего друга. Детей он любит, но с женой терки. Жена узнает о тебе, начнет дергаться, ревновать, удерживать его. Он вернется, порвет с тобой. Потом опять сорвется. В общем, пара-тройка итераций возможна. Потом сойдется с женой. Она покомпостирует ему мозги спустя какое-то время, обиду то никуда не денешь, потом помирятся и будут жить еще долго и счастливо. Возможны варианты, но уверяю тебя, при любом раскладе ты в проигрыше. Родишь ребенка, все равно он будет разрываться на две части, а это не здорово. Мой совет, бросай это гиблое дело. Любовный треугольник это всегда признак неблагополучия. «На чужом несчастье счастья не построишь»©.

УХОДИТЕ! Я сама была в такой ситуации и подруг имею с подобной "любовью". Всё замечательно...и счастье, и любовь, и понимание...Вот собственно и всё. Если имеется любая причина НЕРАЗВОДА это всё. У нас были и дочка ранимая, и жена больная, и мама слабонервная. И это при том, что с женой мой любимый не жил года два до нашей встречи и тоже ОЧЕНЬ собирался жить со мной. У меня мозгов хватило надолго эти отношения не затягивать, обошлась годом с небольшим, а вот моя подруга встряла на 10 (!!!) лет. 10 лет одни и те же обещания. Не буду всего описывать, но такие отношения строятся по одному сценарию. Не хочу сказать, что они не искренни. Почему же? Любит, жалеет, понимает свою вину в том что вы недостаточно счастливы, но....ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, как они это называют. Ответственность будет за всё...но только прошлое. За ваши отношения ответственности нет - "вы же всё понимаете". Человек, который не может расстаться с прошлым - не имеет будущего. Если вы готовы ждать всю жизнь и скорее всего (99%) не дождаться (сразу не ушёл - никогда не уйдёт), то флаг вам в руки - ваше право. Если хотите нормальной жизни (что для вас нормально?) - стисните зубы и не оглядываясь уходите далеко и навсегда. Ещё момент: женатые мужчины очень прилипчивые, уйти не дают, давят на все слабые места сразу. Любимая "давилка": роди мне ребёнка. Не ведитесь, это тупо давление на материнский инстинкт. И ещё: мы же любим друг друга - это так много, не каждому в этой жизни даётся взаимная любовь. Мы должны быть счастливы уже от этого. А всё остальное суета. ВЫ уверены, что ДОЛЖНЫ быть счастливы ТАК? Если будут какие-то вопросы - жду в личку. Но поверьте - это бессмысленные мучения, если, конечно, сия ситуация не доставляет Вам удовольствия. Nadenka, будьте счастливы!!!

Когда он с тобой прощается, то идет домой, к семье, где его любят и ждут.
А когда ты с ним прощаешься, куда ты идешь, где тебя любят и ждут?
Вот в этом Ваше с ним различие.
Если ты сним счастлива - просто будь с ним. Безо всяких мечтаний о дальнейшем. Так тебе легче будет. В общем, будучи с ним, закрой глаза и скажи сама себе : "Он со мной и я наслаждаюсь счастьем с ним. А что будет завтра - я подумаю об этом потом". Просто позволь этой любви быть в твоей жизни без "привязки" к конечному результату. Наслаждайся процессом, не загадывай на будущее!

Селянка очень права. Для мужчины такая ситуация чрезвычайно выгодная и он будет стараться сохранять ее как можно дольше. И очень правильно, что если находятся причины (не в вас двоих, а сторонние) не разводиться и не создавать семью с Вами - признак плохой. Ссылка на детей не серьезная - было бы желание и их у него никто не отнимет.
Какие пути есть в этой ситуации.
- спровоцировать его на какие-либо действия, например завести себе еще одного друга и не особо этого скрывать. Или перестать встречаться со словами: решишь быть со мной - позвони.
- плюнуть на это и заняться собой. (отлично понимаю, насколько непросто)
- наслаждаться этим счастьем, пока не станет тошно.

Была бы Nadenka счастлива - не писала бы об этом на форуме. Раз вопрос возник, значит он волнует. Я тоже пыталась "не привязываться к конечному результату", тем более и замужем я побывала и ребёнок у меня есть, да и замуж не особо хотела, но большего всего коробило от неумения и нежелания мужчины принять решение. Любое. Говорила: чувствуешь, что должен остаться в семье - я вешаться не буду, переживу, ещё и счастлива буду от того, что у тебя всё хорошо. Хочешь быть со мной - решай вопрос до полной определённости. Ну не принималось решение - ни в какую. И хотелось бы наслаждаться...вот только чем? Всё счастье в таких ситуациях выдумывается женщиной от начала до конца...И вот я сама себе создала мир любви, да только держался он исключительно на мне. Собственно, наши отношения и завершились на том, что я просто перестала их поддерживать - смотрела что будет дальше. НИЧЕГО НЕ БУДЕТ. Только нытьё о любви, ответственности и долге. Я же, кстати, ещё и скотиной осталась, ибо прынц мой вот-вот собрался на мне жениться, а я взяла да и ушла. Да вот только я, как Станиславский: НЕ ВЕРЮ!

Сообщение отредактировал(а) Селянка - 19.05.2008 - 08:42

Мне кажется, что пора завести собственного мужа, тогда другой будет менее нужен

Попробуйте сойтись с другим хорошим человеком. Постройте с ним отношения "муж-жена".

Как говорится, муж может заменить любовника. А любовник мужа - никогда.

ИМХО, конечно.
Для Nadenka это учёба: "как жить с мужчиной".
Уж сколько классов ей понадобится - снаружи не видно (хотя 10 советчиков тянут в 10 сторон), почувствует сама. Когда она получит от учёбы опыт и умения, физические и психологические, тогда начнёт обращать внимание на других мужчин с другими возможностями и желаниями, ВЫБИРАТЬ мужчину.
Мужчин много. Но с ними надо работать.
Принимать экстремальные решения "заберемению и он навсегда мой" - оччень стрёмное дело: НЭ НАДА.

Nadenka -вы такая несчастная,хотите что бы вас все пожалели и посочувствовали,как вам тяжело ?
А не выйдет.
Совсем вас не жалко ,а то Вы не знали ,что у него семья и дети.А их вам не жалко ?Я вот им больше сочувствую.
И если бы очень любил,то честно поговорил с женой и попробовал решить эту проблему ,а так он с тобой просто пользуется тобой.
Я была в такой ситуации,знакомо.Но если он на самом деле любит ,то трусом не будет и сам решит сложившуюся ситуацию.
А если нет то ты сама выбрала этот путь,люби его и буть благодарна за то что он тебе это позволяет и бывает с тобой ,и не смей что-то требовать от него.

Согласна с Быстров Александр.
Для меня отношения с женатым мужчиной тоже были своеобразной учебой. Охоту изменять отбило навсегда.
Очень долгой и мучительной была эта моя учеба. Он казался лучшим мужчиной на свете. Мне казалось, лучше меня никто не знает. Я болела этим человеком.
Трезветь начала, когда вынуждена была ехать с ним и его женой и ребенком в одной машине в банк подписывать договор поручительства, чтобы ему дали денег на строительство дома.
Только тогда, в банке я поняла, что главное для него семья, что дом и будущее он строит именно для них. Я видела, как Она с ним разговаривает, что у них много общего, не увидела я между ними никакого напряжения. Очень выручила я их, тем, что поручилась....
Долго еще плакала, звонила ему, пряталась от него, от себя, снова звонила. Окончательно меня вылечил мой нынешний муж. Вот он Мужчина Моей Мечты по-настоящему. И сейчас вся эта история кажется не моей.
Я могу дать один совет - бросай это гиблое дело. Но знаю по себе, что слова - пустота, если они не проходят через сердце. А в сердце у тебя сейчас другое. Я понимаю как тебе с ним здорово сейчас, он такой весь замечательный, ага? А ты представь какой он дома, с родными людьми, как он приходит домой, целует жену, наверное, ест борщ, ею приготовленный. Может быть вы будете счастливы, когда он оставит семью. Только прежде, чем так сложится, спроси себя, сможешь ли ты верить человеку, который уже однажды создавал интимные отношения вне семьи? Ведь на месте его жены можешь оказаться ты.
Это сложный вопрос. Универсального ответа нет. Я свой нашла. Желаю и тебе того же.

Наденька, если тебя ситуация не устраивает и тяготит, то все просто: уходи от него. Ты должна определить приоритеты: если хочется обязательно иметь семью, то тот мужчина явно не вариант. Если же ты готова продолжать отношения, если ты чувствуешь, что это твой человек, и не претендуешь на семью, то стоит бороться за свое счастье.

Самое главное - живи в согласии с собой.

так вот я об этом. сейчас очень много написано о том сколько длится любовь и тд. когда есть некий дефицит общения вероятность продления жизни любви возрастает. я опять подчеркиваю: это для независимых личностей. не зацикленных на одном объекте. а на счёт брака-- из моего личного опыта основная масса долгожителей в браке всегда имеют на стороне новую любовь. я ею и являюсь . и он иностранец. а я русская

Ну и славно. Он - имеет любовь на стороне. И будет долгожителем в браке. Передавай ему от нас поздравления и пожелания дальнейших успехов.

Если ты - хочешь быть "связью на стороне" - тебе тоже успехов. Если хочешь иметь семью и детей - тоже успехов ))) - так что определяйся - хочешь ли ты быть чьим то "десертом" или "основным блюдом". Хочешь ли ты иметь "основное блюдо" - или готова жить на пирожных.

Не оправдывай себя, не оправдывай его... живи так КАК НАДО ТЕБЕ. Если ему, или его жене, или детям от этого станет плохо - пусть тоже сюда пишут, им тоже чего нить посоветуют... Спросит его жена у нас или еще кого - как вернуть мужа в семью - доброхоты же найдуться, помогут, так ведь?

И вполне можешь сейчас наслаждаться романом - а потом строить семью с кем то еще... Особенно - если любовь иметь хочешь уже сейчас, а рутину семейной жизни тянуть пока не хочешь - ну погуляй в свое удовольствие... Только не ревную... Это несправедливо... Ты ведь уводишь мужчину, а не у тебя, правильно? Если хочется стянуть батон колбасы в магазине - ну стяни... Но уж если поймают - не нуди потом - совсем охранники распоясались - жизни нам не дают.

И что бы уж не совсем цинично... Ты пишешь что страдаешь. Страдания - это всегда неудовлетворенные желания. Какие желания твои наткнулись на преграду? Чего не хватает? Можно это получить экологично? Если нельзя - готова ли ты подписаться под раслебом последствий? Тяжелые реально вопросы... Ну ты уж в такое место пришла - не самое простое - есть и другие форумы - попроще.

- в этом - я вижу размышления Раскольникова... ну я утрирую... Он тоже все раздумывал - Наполеон он или как... - очевидно - кто раздумывает - мочить старушку или нет - не Наполеон. Наполеон - замочит не разумывая, и дальше себе пойдет. Была бы ты авантюристом - не страдала бы, и не писала сюда ни разу, или писала - но не это, а так - авантюры - не твое... по моему... хотя - кто знает.

Всем большое спасибо.
Я никогда от него ничего не требовала, более того, не хочу что бы он бросал семью, просто, теперь необходимо оттолкнуть его от себя.....и никогда не делать больше таких ошибок

Nadenka - почему необходимо оттолкнуть его от себя? Тебе стало с ним плохо?

Нет, мне с ним очень хорошо, но его жена и дети не дают мне покоя, да и мои родные не будут сильно рады таким отношениям

Nadenka, ты знаешь, были и у меня возможные варианты таких отношений. Но я их старательно избегала. Я не верю, что человек испытывает ко мне серьёзные чувства, сохраняя брак. Мне один заявил - ну что ж, если не ты, так другая - любовница у него всегда будет. Я ему ответила, что пусть лучше другая будет.

Я так понял, что мужчина -- твой душевный друг, хороший собеседник, эмоциональный и сексуальный партнёр.

Вроде как у вас довольно ровная, позитивная картина. Ну а если роли не устраивают, то надо их либо менять, либо совмещать.

Повышайте свою энергетику. Тогда у вас будут силы сойти с его орбиты. Развивайтесь, открывайте горизонты, занимайтесь любимыми вещами, раскручивайте свой потенциал. И тогда не вы будете вращаться вокруг мужчины, а мужчины - вокруг вас.

Это как с планетами. Полновесные светила вращаются сами вокруг себя и окружены спутниками. А мелкий космический мусор праздно шатается по вселенной, пока не попадет в чью-то орбиту.

adma

Сказано красиво, но только ни черта не понятно.

"Повышайте энергетику", "Уровень энергии в чакре Цы опустился до синего уровня. А вам нужен минимум оранжевый!", "Раздайте свои внутренние проблемы, не копите их".. И пр, и др, и хр.

Делать-то человеку чего?

Реальная такая проблема, периодически в моей жизни возникающая, правда не в таких масштабах. Есть мужик. Клевый, ласковый, милый, прямо обнять и не отпускать. Но вот женат. И дом у него есть. А тебе туда входа нет. И это, ясен пень, не устраивает. Потому как хочется праздника всегда, а не только по рабочим будням. Отношения затягивают и сбросить этот балласт нелегко. И очень даже, может быть, трудно. И никому ведь даже не заплатить, чтобы за нас выполнил эту работу, ек-макарек.

И вот отдельная история -- когда мужчину этого любишь. Лю-бишь. А не просто "душевный друг, хороший собеседник, эмоциональный и сексуальный партнёр".

Nadenka, еще один циничный анекдот.
2 психиатра.

- Прикинь - сложный случай! пациент думает, что он мерседес...
- Другой - и что - удалось помочь?
- Нет... но на работу добираться проще стало...

Подумай, в чем этот человек может тебе помочь. Как он может продвинуть тебя в жизни. Может ли он способствовать твоему карьерному или личному росту... Способствовать обучению... Залипать на отношения с ним не стоит, но и рвать вообще все связи - тоже может быть не надо... Может быть реально надо стать друзьями? (это любят далеко не все мужчины. из Любимого становится Другом). Или по крайней мере не нажить врага... Особенно если вы пересекаетесь по служебной сфере или бизнесу...
На форуме есть дама - Акула. Попробуй написать ей в личку. Она очень умный человек, долго крутилась в бизнесе... Может ответит. Она тут редко бывает.

Waxa! Ты написала слово Любишь с таким напопром.... ну да. Посмотри профиль Наденьки. 23 года. Ставрополь. Иностранец. Лишенный душевных комплексов, состоявшийся. Свободный (душевно). Состоятельный. Образованный, культурный... Не алкаш... ну в общем ты меня поняла... Ну как не полюбить хорошего человека... Реально хорошего!!!! Только к главной линии жизненного пути это чудо не имеет пока отношения... Я реально согласен с adma. Надо учится, двигать себя по жизни... Надо быть готовым иметь образование - что бы если это ЛЮБОВЬ - можно было с НИМ уехать и быть ТАМ - полноправным гражданином. А не ЕГО женой. Не только его женой.

==============================================
Тучка!
Что то я в этом посте глупостей наговорил.... Все равно оставлю как есть. Наговорил - н наговорил (((

Nadenka, позанудствую.
Т.е. тебя лишает покоя присутствие в этой жизни его жены и детей, да?
Ну, тут, помимо массы приведенных добрыми форумчанами выше, имеются варианты:
1. мочить всех, кто мешает;
2. мочить себя назло всем, кто мешает;
3. мочить его, ибо нет человека - нет проблем;
4. мочить отношения его с женой;
5. мочить отношения твои с ним;
6. мочить ритузы в тазике, ибо это я упражняюсь в острословии;
7. высасывать мозг всем, кто согласится выслушать и вникнуть в твою незадачу насколько хватит мощности в сосалке и дальше тяготится неудовлетворенностью своим женским счастьем.

Выбирай любой и помни, что постройка нового и комфортного часто требует разрушить что-нибудь старое и неудобное. Жертвы будут и тебе выбирать подпадут ли они под статью УК или сделают тебя сильнее, свободнее, увереннее.

Заметь, подавляющее большинство мнений (а среди них мнения непосредственно переживших твою ситуацию) сходятся как спицы в ступицу к одному - преспектива не пользу твоих желаний.
Посему выкладывай что выбрала и когда приступишь к исполнению? Ситуация ясна, дополнительных пояснений, а тем более лирических сопле отступлений не нужно.

Да, Наденька, пора сделать выбор и составить план действий. Будет классно, если будешь регулярно писать сюда, как продвигаются дела.

Например:
ДЕНЬ 1 - ни разу сама не позвонила
ДЕНЬ 2 - не только сама не звонила, но и 2 раза не ответила на его звонок. Договорилась со знакомыми ребятами пойти в кино.
ДЕНЬ 3 - думаю о нем меньше. Зато сходила в салон красоты. Затмлю голливудскую актрису из фильма нах!
ДЕНЬ 4,5,6 - выходя из конотеатра, познакомилась с ТАКИМ МУЖЧИНОЙ! Уже пару раз встречались за чашкой кофе. О женатике вспоминала нечасто, в основном тогда, когда он звонил.
ДЕНЬ 7 - уклонилась от встречи с женатиком, сославшись на занятость. Весь вечер проболтали с новым другом. Он классный, хочет видеть в своей жизни постоянные отношения и хочет познакомить со своими друзьями.

Как-то так. ))

Человеку нужно ответить себе на вопрос, что в его жизни значат отношения с противоположным полом и это "любишь мужчину". Честно ответить. Принципиально.

Нельзя запретить себе чувствовать. Можно относится к этим чувствам по разному. Допустим, не как к руководству к действию.

Моё ИМХО - чем меньше значения придавать любви и, тем более, влюблённости - тем лучше. Чем меньше бежать на поводу у желания заполучить очередной праздник насовсем, тем больше принадлежишь себе.
И если нужно сделать жестокий выбор в пользу разума, то нужно его сделать. Иначе жизнь "сделает" нас не в нашу пользу.

А вот ещё непростой факт - временами женщины выбирают женатых мужчин именно для того, чтобы эти выбранные мужчины оставались недосягаемыми. Чтобы с ними ничего нельзя было построить, кроме редкого секса. Это что-то сценарное, неосознаваемое. Чтобы не попадать раз за разом в такую ситуацию, нужно осознать свой сценарий и что-то с ним сделать.

Наденька, рекомендую рассмотреть такой вариант. Он, может, и не про Вас. А может - и про.

Это повод для работы над собой, имхо.
Поменяемся мы - поменяется человечесво в потомках...

А той, которая замужем за этим мужчиной тоже хочется чего?
А того же самого что и вам.

И 2 женщины вместо того, чтобы обоюдно получать от одного мужчины (а мужчины хватает и на 3х и на 4х бывает) то что им нужно, занимаются тем, что строят планы, как у соперницы отнять.

Т. е. ломают вместо строительства.

Наденька, а вы попробуйте с ним пожить!

Если вам не понравится - смело уходите.
Если понравится - делайте его своим мужем.
Если не получится - ищите другого.

Как вам такая стратегия?

Ваша ситуация и вправду беспереспективна.
Вы НИКОГДА не сможете стать ему дочерью.

Давай так.... Прежде чем еще что то тебе советовать - или не советовать - поделись плиз обстоятельствами.
Во первых - где ты находишься? В профиле у тебя Ставрополь, ~23 года. Тут важно - не конкретная география, а дух района. Патриархальный, или там много текущего народа как в портовом городе... Или еще что то... Сколько лет твоему потенциальному избраннику, какой статус ЧТО ОН ТУТ ДЕЛАЕТ? Есть ли у вас служебные отношения? Если есть - сплеча посылать вряд ли нужно. Нужно тогда долго динамить, что бы ему самому стало не интересно тебя добиваться.
Могут ли его например в любой момент сдернуть? Партия или фирма сказала надо - он бросил манатки и уехал... Ну я это примерно так вижу... предположительно. Если так - я не вижу никакого смысла начинать с ним совместную жизнь. И можно честно сказать - ты хороший, ты мне нравишься - очень - но ты приехал и уехал - а мне тут жить. Жизнь с кем то строить... Вон видишь - Вася ходит - не такой клевый как ты - но ты уехал - а я и Вася - остались... Ну если он не полный эгоист - должен блин понимать...
Понимаешь, что бы осознанно в твоем случае что то решать или советовать нужно знать кучу всякой бытовухи. Советы жителю маленького города не такие, как жителю мегаполиса, тому кто хочет уехать - не как тому кто остается, тому кто обосновался в мегаполисе - не как тому, кто только начал. Не спеши, определяйся и делай чего решишь. Удачи!

Nadenka, знаешь, достаточно сложно что-либо тебе посоветовать исходя из того, как ты описываешь своё нынешнее состояние:

а дальше:

и как вывод:

Хочу задать вопрос - а что ты хочешь для себя в перспективе?
Хорошо, допустим, ты наметила в каком направлении будешь строить свою жизнь. И это достаточно твёрдое решение.
Если для реализации намеченного тебе мешают сложившиеся отношения - отталкивай. Без сожаления. Это твоя жизнь, твоя ответственность за то, как ты будешь жить дальше.
Если у тебя "разброд и шатание" в мыслях, то пойми, - действовать ты сможешь только тогда, когда определишься.

Если честно, то и жить я с ним не готова, боюсь.
Вчера попыталась с ним поговорить, но как только я заговорила о расставании он примчался ко мне сломя голову...
Сегодня мы с ним снова вместе.

Хорошо, сегодня вы вместе...
А завтра? А через месяц?
Какими ты видишь ваши отношения?

И ещё вопрос - А чего ты боишься?

Я сейчас живу в Москве и он тоже. Ему 39. Конечно, он никуда не собирается уезжать, да и я только начинаю воплощать в реальность все, что задумала здесь, в Москве, но он никак не входил в мои планы.
Вчера четко решила - расстаюсь, но только увидела его, растаяла....

Боюсь бытовых проблем, боюсь, что мы начнем ругаться как это всегда происходит между людьми, у которых любовь прошла, и остались только бытовые проблемы

Возможно, бытовые проблемы могут казаться оччень стррашными, особенно когда любовь проходит.
А была ли она, - любовь? Может это просто влюблённость?
Сгорит как спичка, и всё собственно...
Да, конечно, эмоциональный взрыв и всё такое, но посмотри на ваши отношения более реально.

Есть ли у вас совместное будущее? И в какой роли ты себя там видишь?

Я не вижу себя рядом с ним, не хочу что бы он уходил из семьи, поэтому здесь выход один - расстаться, я решила теперь реже с ним видиться, хоть это очень трудно сделать. Он всегда рядом, живем в разных концах города, но его это не останавливает. Видимся каждый день.
Если у меня любовь к нему? Не знаю, любовь ли это, когда вспоминаешь о нем с теплотой, очень хорошо с ним всегда и везде, хочу заботиться о нем, но вот жить не хочу и будущего не вижу с ним, возможно, из-за его семейного "багажа". Я тот человек, который любит свободу всегда и во всем, а с ним я в клетке. Даже в детстве родители никогда мне ничего не запрещали, я всегда сама решала все свои проблемы. А теперь появился он, котрый просто любит меня, и отбирает у меня свободу.
Расстаться. Но только как? На все, что я говорю он не реагирует, говорит, что будет бороться и не оставит меня в покое никогда, он знает уже пол дома, в котором я живу, со всеми подружился, его все любят и уважают.

Nadenka, и таки какие все же проблемы преследуют? Получайте удовольствие. Он Вас ценит как очень качественную безотказную полную приятных ощущений отдушину собственному самолюбию. С Вами он на золотом троне - самый лучший на свете. Чувствует себя настоящим мужчиной, чего, вероятно, в семье не случается уже давно.

С ним Вы себя чувствуете уникальнее и неповторимее, чем его жена, а уж про других женщин вообще молчу. Он дарит Вам уважение, ласку, нежность и тепло.

Ни Вы ни он проект совместной жизни всерьез не рассматриваете.

У него - долголетние вложения сил и средств в семью, насиженное гнездышко, подросшие детишки, существенно добавляющие эндрофинов в мозг, построенный теплый мирок. Куда ему на излете молодости начинать по новой?
Решать квартирный вопрос, рожать новых детей, продолжать поднимать тех, что есть, повторять нелегкий маршрут по новой. Если сесть посчитать, Ваша любовь явно не тянет по ценности в сравнении с ожидающими его перепетиями.

У Вас - ахи-страхи.
Найти ли чудеснее баланс? Примите ситуацию как есть и наслаждайтесь.
В чем проблема?

Нужны пошаговые инструкции?

Это, разумеется, очень веские отмазки, пардон, причины для продолжения спектакля, разыгранного в тупике, да?

Проблема в том, что мне тоже семья нужна, я тоже хочу своих детей и мужа.

А он-то здесь причем? С ним можно хорошо проводить время, пока кандидат в спутники жизни таки не выйдет из тени небытия прямо перед Вашим носом. Мне кажется, порвав с ним сию минуту, вы совсем зачахнете от одиночества и отсутствия такого же внимания, какое дарит этот человек. Это бывает. Может имеет смысл переключить внимание на кого-то еще?

Nadenka, не знаю, насколько это здесь уместно, но считаю необходиимым заметить.

Вы написали:

Так вот, на бытовые темы ругаются и те, у которых любовь не прошла. Ругань - это вообще не показатель наличия и/или отсутствия любви.

Показатель - КАК ругаются.

В целом, мне кажется, Вам имеет смысл начать работать с психотерапевтом. Поясню. Из того, что Вы пишите, у меня складывается ощущение неопытной девушки, живущей преимущественно фантазиями и не знающей реального положения дел (см. пример с руганью). То, что у Вас с Вашим мужчиной большая разница в возрасте наводит меня на мысль, что это отношения "Доченька-Папочка". Эти отношения изначально малоперспективны в плане детей и долгой совместной жизни.

Но так просто из этой схемы не выйти. Поэтому и нужен психотерапевт. Если Вы в Москве (это ведь так?), могу порекомендовать хороших специалистов, с которыми работал лично.

На отзыв:
Аленький цветочек, тренинги не обладают необходимыми инструментами для работы. Это массовые мероприятия, а я полагаю, что девушке необходима индивидуальная работа.

Сообщение отредактировал(а) злобный фрэйд - 21.05.2008 - 09:01

А что - если в Москве и есть какой то свободное время-денежный ресурс - Синтон - очень даже нормально. Яркие личности. (Даже влюбится можно. Если повезет - то и взаимно. Два участника группы, в которой я занимался создали чудесную ячейку общества... В Австралии. Веселые ребята ) Клизма для мозга. Волшебные пендели. Слеты... Песни под гитару... Масса всего... (эх, где мои 25 ) Дело за малым - время - деньги - желание.

[quote]Поэтому и нужен психотерапевт. Если Вы в Москве (это ведь так?), могу порекомендовать хороших специалистов, с которыми работал лично.


Мне было бы очень интересно.

Из моего опыта: на прошлой работе сотрудница отвязывалась от молодого человека (неженатого, но, похоже, гуляки страшного) тем, что поначалу приглашала мужчин-коллег, в том числе и Вашего покорного слугу, на посиделки в кафешки, в кино, погулять. Возникло что-то вроде дружеской поддержки девушки, ибо она не особо скрывала свои неурядицы в личной жизни. На третью неделю мужики сами стали приглашать ее на разные мероприятия и порой с гораздо более "дружескими" намерениями. Самооценка от внимания от разных мужиков была на уровне, девушка успокоилась и... принялась вертеть мужиками как ей только бывало удобно. И замуж почему-то вдруг перестала торопиться.
И вот что интересно - никто из тех, кто ее таким образом поддерживал, не мог похвастаться тем, что развел коварную на постель. Всего делов-то - поставить ясную четкую цель - отвязаться.

Nadenka, если интересно, напишите мне в личные сообщения. Это кнопка ЛС внизу любого моего сообщения.

А между прочим - хороший крючок. Такой продуманный и безотказный. Он тебя не оставит в покое? Перевод: "Мне так тобой сладко, приятно и хорошо пользоваться. И я так не хочу, чтобы это заканчивалось". А у дамы сводит сладко сердце от таких слов - крючок работает.

Ситуация стара как мир. Тебя понимаю. Его, наверное, тоже. Так как многие мужчины не моногамны по природе, он в идеальной (для себя) ситуации. У него есть все и ему за это ничего не будет. Так почему бы и не да?

Если бы отношения с женой были плохими, то ваша сильная и страстная любовь бы их только расшатала как больной зуб. Этого же не произошло, как я вижу?

Подумай о себе. Что ты сама хочешь и четко представь себе свое будущее. Если ты его с ним УЖЕ не представляешь, то тогда о чем речь? Красиво как в фильмах - это мы все проходили. Проходит. Суровые будни тоже наступают., ведь ты же не думаешь, что вся жизнь состоит из розовых лепестков и вздохов, правда?По моему скромному мнению, любовь - это когда человек хочет, чтобы тебе, любимой, было хорошо. И чтобы она не тосковала, когда он уходит домой в семью и не страдала. А была счастлива.
Удачи.