Как научиться прощать

В основном тема о сложных ситуациях, когда люди знают, что причиняют вред, делают больно, но все равно так поступают. Например подставы, измены, предательства, воровство, нанесение вреда здоровью, в общем когда утраты невосполнимы.

На сегодняшний день, я поступаю следующим образом.

1. Констатирую факт, что мне причинили ущерб или просто обидели, оскорбили, задели.
2. Разбираюсь в причинах случившегося, определяю меру ответственности сторон в конфликте.
3. Потом мирюсь с характером человека, и исходя из этого строю с ним дальнейшие отношения или разрываю их, в зависимости от обстоятельств.
4. Иду в Церковь заказываю молитву за обидчика.

PS Особенно меня бесит когда человек добьется желаемого результата за чужой счет, а потом приходит и начинает извиняться, что бы очистить свою совесть .

Сообщение отредактировал(а) Akula - 10.10.2007 - 11:44

Akula, я в твоем алгоритме прощения не увидел.
По-моему, прощение - это когда ты внутренне отпускаешь свою обиду (раз уж она была).

Решение о том, общаться или нет - это не акт прощения, это определение оптимальных отношений с данным человек исходя из вероятных результатов общения. Это расчет (сюда же входят констатация факта и определение ответственности). А заказ молитвы (не молитва!) - это ритуал, внешнее выражение прощения.

Может, ты забыла написать, как ты все-таки прощаешь тех. кто тебя обидел?

Сообщение отредактировал(а) Крылатый Волк - 10.10.2007 - 12:42

Нет, я не забыла.

Я действительно не умею отпускать обиды, прощать их, поэтому я создала эту тему, в надежде получить мудрый совет.

Пока у меня получается по японской пословице, не мстите своим врагам, а ждите когда их "труп провезут мимо вашего дома". Логика простая, если человек у меня что-либо украл, значит он украдет снова, и рано или поздно его ждет возмездие.

Есть вариант, когда чувство гнева, обиды само перегорает, теряет свою актуальность, в связи с тем, что не получить желаемого, оказывается великим счастьем.

Сообщение отредактировал(а) Akula - 10.10.2007 - 13:05

А какой совет ты хочешь получить?

Как отпускать свои обиды?

Или как прощать других людей?

ПМСМ в зависимости от этого советы могут быть разными. А пословица очень мудрая. Я её помню в таком варианте: "спокойно сиди, все равно рано или поздно мимо пронесут труп твоего врага". Но главным словом здесь считаю "спокойно", а не "сиди". Можно спокойно посидеть, а потом спокойно встать, спокойно пройтись и спокойно сделать так, чтобы труп пронесли как можно быстрее. И ещё успеть спокойно вернуться и спокойно подождать, когда же его пронесут.

Первый мудрый совет - отредактировать заглавный пост и вернуть тему в Консультарий.

Я написала свой способ справляться с обидами, нет, с врагами.

Под словом "ждать" подразумевается заниматься своими делами.

Еще один способ мстить своим врагам это добиваться успехов, а не глотать слезы.

Сообщение отредактировал(а) Akula - 10.10.2007 - 13:54

Я тоже кстати не понимаю пока - как это - простить. Не обращать внимания на то, что было в прошлом? Встречаясь с обидчиком не испытывать негатива никакого? Отказаться от мысли портить обидчику жизнь?
Желания портить жизнь у меня нет. А вот негатив при встрече бывает перехлестывает.... ну конечно - под контролем все - но... лучше бы вообще - чисто.
Не обращать внимания - неконструктивно по моему. Если нет твердой уверенности, что обидчик не повторит свои действия дальше... Если есть уверенность - тогда проблем меньше конечно.

Добиваться успехов лучше все-таки ради себя, а не из мести врагам. Граф Монте-Кристо смог насладиться своими достижениями только тогда, когда перестал мстить.

И что, каждый, кто тебя обидел - враг? А при чем тогда прощение?

На обиды или оскорбления, которые являются следствием плохого настроения человека на улице, на работе я не обращаю внимания, по причине того, что не могу себе позволить опуститься до уровня этого человека - почему я должна нервничать из-за проблем чужого человека.

Но есть случаи когда человек наносит из-за зависти, ненависти и еще по многим причинам ощутимый вред другому.

Например, пустить слухи про человека, и он не сможет занять более высокую должность, или женщина отбивает чужого мужа, что доставляет массу неприятных моментов его жене и т.д.

Крылатый волк, ты прав, действительно, успехи, для того что бы выйти из критической ситуации необходимы прежде всего самому человеку.

Но, я столкнулась с такой фишкой, человек который совершил неблаговидный поступок не забывает тут же про инцидент, а ждет ответной реакции, и держит ситуацию под контролем.

Речь как раз и идет о том как научиться выходить из состояния "графа Монте-Кристо"

Сообщение отредактировал(а) Akula - 10.10.2007 - 14:35

Akula

Нет. Мстить – становить злобным, злым. В таких случаях обида злит. Вынашивание планов мести (даже не претворяя их в жизнь) вырабатывает злость, наслаждение от злых действий (успеха мести, пусть и виртуального успеха).

Действительно надо уметь прощать. Если не получается, то в игнор. Но не думать думы о мести. Месть заразна, и можно стать злым по жизни.

«Прости и сам будешь прошенным». Мы ведь тоже люди, и порой сами наносим обиды, желая этого или нет.

Месть - это блюдо, которое подается холодным.

Можно, конечно, и игнорировать проблему, но такое поведение приведет к психологическому срыву в конечном итоге.

Сообщение отредактировал(а) Akula - 10.10.2007 - 14:47

Удачная месть – месть разработанная холодной головой. Вы правы. Но сколько злорадной радости это приносит? Сколько холодной злости при вынашивании планов? Месть не выход.

Я предлагал игнорировать обидчика, а не проблему. Если на работе, то только деловые отношения (свести до минимума) и дать понять, что он/она не велкам (не желательны, что ли). Но это все, если не умеете или невозможно (по обстоятельствам) простить.

Сообщение отредактировал(а) vovochka - 10.10.2007 - 14:55

Мне кажется в теплых отношениях месть имеет смысл, т.к. в разумных пределах может привести к миру. Помню в школе ритуал такой был, когда кто-нить на ногу наступит, наступаешь в ответ, но легонько, символически. И никаких обид, напряжение снято, все довольны.

Если человек враг и делает гадости, то я бы скорее искала меры по предотвращению возможных повторов случившегося, а не "прощениями" бы парилась.

Также можно подумать, СКОЛЬКО времени своей жизни хочется посветить отношениям мести с врагом. Я не вижу ничего плохого в решении "Монте-Кристо", мне нравилось читать и смотреть кино, мне приятны сцены, где справедливость торжествуют и "плохие" наказаны. Но вряд ли сама бы выбрала посвятить свою жизнь мести. Есть и много других благородных целей.

Ну что такое месть - понятно, это - нанесение ущерба в ответ на ущерб. А прощение? - Только отказ от мести? Готовность к конструктиву в других вопросах? Отсутствие негативных эмоций при встрече?
===========
Потом - я бы разделил случайное причинение вреда, намеренное-конкурентное, и намеренное-немотивированное.
- меня толкнули случайно, - меня толкнули в секции карате (или например обошли в карьерной гонке - т.е. человек против меня лично ничего не имеет, но бизнес есть бизнес), и не мотивированное бизнес-спорт-целями причинение вреда. Ну не нравлюсь я кому то... и все...

С первым случаем все понятно. Со вторым - сложнее, тут в варианте когда все "спортивно" - прощать нечего, а если не совсем? Или совсем не? И третий случай - самый неприятный для меня лично. Я тут ухожу в избегание тотальное.... это вроде к прощению отношения не имеет?

А вообще - в жизни чистых случаев не бывает. Там все вперемешку. И обстоятельства обычно склались(случай) и интересы столкнулись(бизнес) и личная несимпатия.... Я лично очень путаюсь, что делать.
===========
И еще разделение - вредоносный гражданин из далекого окружения, из среднего, из ближайшего.... когда из среднего - ближнего - отношения влегкую не разорвешь ведь....
===========
Да, похоже для меня - прощение - это ощущение, что обидчик мне больше ничего не должен. Ни капли. Что бы там ни было. (Что однако не означает, что я с этим человеком буду иметь дело в дальнейшем.
===========
А с точки зрения техники прощения - мне близок наверное условно "буддийский" подход - разотождествление с той частью себя, которой причинен вред.... в принципе - я не есть моя карьера... и даже не семья... и не кошелек.... мое тело и интеллект атакам не подвергаются, так что все не так плохо...

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 10.10.2007 - 16:24

Насчет этого мне всегда помогает мудрое высказывание Дейла Карнеги: "никто никогда не будет пинать мертвую собаку". Чем выше человек находится, тем больше ему завидуют и плетут сплетни.

Акула, для тебя, как я понимаю, это главная проблема сплетни людей и простить ты им этого не можешь. Поздравляю - у тебя есть то, что им не достает, они завидуют тебе. От этого никуда не денешься. Но есть закономерность - чем меньше обращаешь внимание на это, тем меньше сплетен. Проверил на себе.

Полностью согласен с тобой. Пользы от того, что внутри меня сидить план вынашивания мести никакой нет. Часто бывает, что если ты поведешь себя достойно, он сам подойдет к тебе и извинится.

Обидчику что нужно - довести тебя. А ты ему раз и хладнокровием и спокойствием. Вот тут ты его точно заденешь. А если ответишь на его выпад - это ему как раз часто и нужно бывает, чтобы ты обратил на него внимание.

Особенно классно улыбка действует, которая его самого доведет.

Да, когда осознаешь истинные причины почему с тобой так поступили, негатив пропадает сам собой, но остается обида.

На счет мести, я ограничиваюсь тем, что прокручиваю в своей голове, действия типа "один дома" по отношению к обидчику, другими словами выпускаю пары, и после этого испытываю облегчение.

Мне ситуация напоминает анализ поданного конфликтогена :
1.А был ли подан конфликтоген?
2.Что делать с поданным конфликтогеном?
Оба пункта исследованы у Егидеса. Если коротко , то с кофликтогенами надо бороться , хоть как-то, но оказывать сопротивление/давление им.

Наши обидчики - великие учителя.

- Если обидели, где моя ошибка?
- Если ославили, где мною был дан повод?
- Если предательство - какиие условия мною были созданы для реализации этих действий?

Преступление должно быть наказано. В случаях, когда это невозможно, главное - отпустить. Т.е. эмоционально совершенно освободиться, отпустить от себя негативные эмоции. Самые действенные методы: логический анализ; молитва; медитация - в зависимости от личных ценностных установок.

Мне кажется, есть две разные вещи: что вы чувствуете, когда вас обидели и что вы делаете при этом.
Эмоционально на обиды я реагирую примерно так же, как на погоду за окном. Сильный внезапный ливень может испортить прическу, сделанную в дорогом салоне и недешевое платье. А если еще и насморк - это же прямой ущерб здоровью!!! Будем вынашивать планы мести пролетевшей мимо тучке?
А вот действия могут быть различны. Можно просто сказать: "Друг! Ты мне на ногу наступил!" Можно прекратить общение с этим человеком, можно даже сдать его властям в соответствии с местным законодательством.. Вариантов много. И выбирая, можно руководствоваться разными соображениями: выгодами дела, воспитательным эффектом, интересами общества..

Обида это все тоже проявление чувства собственной важности. Плюс желание восстановить справедливость. Нужно отслеживать эти реакции, создавая внутреннее пространство, это искусство, но это возможно.

Акулочка, меня однажды обидели. Один человек, но не один раз. Я перестала с ним видеться, перестала общаться, вытеснила.

Прошло полгода, а я продолжала реветь, если вдруг вспоминала свою обиду. Просто жила дальше, а вот этот уголок жизни оставался очень болезненным. И я только одной своей подруге рассказала -- хотя как уж тут можно рассказать -- про свою обиду. Но не показывала, насколько это меня задевает.

А потом, через какое-то время, он предложил помириться. И я решила пойти ему навстречу. Ведь у нас были хорошие отношения. И я честно ему сказала, что мы будем дружить, но я не могу ему простить старые обиды. И он извинился. Слово достаточно сухое и официальное -- он принес свои извинения, но в тот момент он сказал мне именно то, что я хотела от него услышать: что он не прав, что так делать было нельзя и что он очень об этом сожалеет.

С тех пор я перестала плакать, вспоминая об этом эпизоде. Даже было так странно это осознавать -- еще вчера ревела, а сегодня уже легко вспоминаю. чуднО!

Я тебе это написала не в качестве какой-то инструкции, как тебе быть, потому что я не знаю, как побудить обидчика извиниться. Просто как иллюстрация, наверное Удачи тебе.

Акула, ты писала, что ходишь в церковь... и заказываешь там службу за обидчика... - так ты же и от себя можешь попросить что бы тебе дано было смягчение сердца, прощение - не знаю, как это правильно по православному назвать.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 11.10.2007 - 10:27

ВОВА, присоединяюсь к твоему посту.

С запиской мне тоже не понятно, зачем она подается:

- чтобы обидчику было хорошо оттого, что за него помолились (т.е. Akula, это - акт твоего великодушия);

или

- чтобы ему было через это плохо, т.е. прощая, ты посыпаешь на обидчика "горящие уголья", ("молитесь за врагов ваших, тем самым вы посыпаете на них горящие уголья, не мстите за себя, помните, что Мне - отмщенье"). Но если это исполнено для профанации, из суеверия, и если выяснится, что обидчик - человек некрещеный - тода, Akula, такое действо будет тебе же в осуждение.

Если за обидчика сама пробовала молиться, а мир в душе так и не наступил, то сходи на исповедь. При этом расскажи батюшке о своих эмоциях, с которыми не можешь справиться (ты здесь писала о злости). Да, еще очень хорошо помогает молитва "Об умножении любви и искоренении всякой ненависти и злобы". Удачи!

Сообщение отредактировал(а) Domino - 11.10.2007 - 15:57

А может кто-то даст определение обиды, а то я ни как не пойму что это такое и зачем оно нужно?..

Я разучился обижаться очень давно, когда осознал, что:
- люди не обязаны отвечать моим требованиям к ним.
- события сами по себе нейтральны и не имеют эмоциональную окраску, пока я не пропущу информацию о них через себя.
- от самой обиды мало пользы...

Сообщение отредактировал(а) Влад - 11.10.2007 - 12:54

Влад, а вот интересно, научился ли ты при этом не обижать др. людей.
Тех, клоторые почему то не вполне согласны, что:

думают вдруг что - обязан. и требования - выдвигают.
===================
Потом - люди - это широко. Если сказать уже - моя жена - ничего не обязана, мой ребенок - не обязан, мой начальник - не обязан (напр. платить воврея зарплату), подчиненный не обязан.... и т.д.? все чуства сохранятся?
Понимаешь - интеллектуально я твою мысль принимаю, но при попытке систематического применения...
Скажи, все те, кто тебе не обязаны - реально с тобой считаются?
===================
мое определение -
обида - комплекс чуств, возникающих в ответ на ситуацию, когда партнер по отношениям понижает твою значимость или значимость отношений
Например - друг пообещал тебе книгу. Которая тебе реально нужна. И не принес, показав - тем самым - что реальный статус вашей дружбы или лично тебя ниже чем ты думал.
(Потому что из памяти выпадает незначительное. Вот пиво он успел выпить - это значимо - а книгу - и твои потребности - забыл)
И ты себе чуствуешь - ну - он же не обязан.... И вообще, и без книги хорошо.... Хрен с ним, что экзамен провалится...
- или долг забыл отдать. Когда тебе бабло позарез. Опять же - кроме факта, что неудобно из за бабла - факт что ты и ваша дружба для него - ну не очень значимы.
===================
умные люди скажут мне - чуство собственной важности? ну да, я тоже это слово знаю )))

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 11.10.2007 - 14:33

Не могу ответить и ни "да" ни "нет" потому как если кто-то на меня обижен, это еще не значит, что я обидел.

Считаются. И вовсе не потому, что я могу сделать обиженную мордочку надув губки и сделав взгляд из под лба.

Спасибо! Это то что нужно.
А то я думал что это "инструмент для вызова у партнера чувство вины с целью повышения значимости пр. манипуляций"

и так тоже бывает. согласен )))

был тезис такой в свое время - спорный конечно - смысл действия в той реакции, которое оно вызвало

(как ответ на "Ну я же хотел совсем не этого" - тезис безответственности, смысл действия - в результате, если после действия - обида - значит "Я обидел" независимо от того, что я предполагал сделать)
+++++++++++++++++++++
На отзыв Нечто:
1) ЭТО НЕ Я! КАК ТЫ МОГ ПОДУМАТЬ!
Это - А.Любимов уже лет семь-восемь назад! Я - нагло спер!
+++++++++++++++++++++
2) шучу - конечно. я написал это своими пальцами. даже отпечатки остались на клаве)))

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 12.10.2007 - 10:02

Уже обсасывали обсуждали здесь.

Пардон, я че-то недопонимаю, мы говорим опять об обидах или о том, как научиться их прощать? И людей прощать, и себе разрешать прощение?

Спасибо за интересную точку зрения. Мне она тоже близка. Это говорит об мудрости. Это очень изсвестно на Востоке. В дзене как - боль указывает на наличие какой-либо проблемы, это своего рода лампочка, которая загорается, когда появилось нарушение ритма.

И точка зрения ответственного человека: в начале посмотри на свои действия и только потом учи других.

А когда это все поймешь, то и проблема "простить" перед тобой не встает

Акула, мой совет, перестань по-напрасну накручивать себя. Даже если что-то плохое было, пойми, - оно уже БЫЛО, т.е. прошло. Как мне один умный человек когда-то дал суперрекомендацию: плюнь и забудь!
Просто, когда начинаешь прокручивать какие-то обидные слова из прошлого, то ты не здесь и совсем даже не сейчас. Жизнь идёт своим ходом, а ты всё там.
Тебе это надо?

Угу, только вместо "плюнь и забудь" - "прости и отпусти" Поменяй себя местами с тем челом, представь, что это ты сделала. Себя бы ты простила? Себе нашла бы оправдания?
Дай любому челу право на ошибку, и право на исправление/усугубление ее. Попробуй стать в позицию наблюдателя/ангела по НИКу, отпусти ситуацию. ИМХО, ессно, поскольку моя прекция. А у тебя может быть совсем другое мнение.

BOBA реагирует наиболее развернуто. Много раз упоминает невыполненые , нарушенные договоренность. «Обещал и не сделал»- в чистом виде кофликтоген, со всеми вытекающими(ессно, «пристроечный сверху», занижающий тебя и твою значимость вместе с отношениями, треснувшими до осколков)…
Кофликтоген- математическая абстракция , но удобная в пользовании. Я и предлагаю ею оперировать, удобно ИМХО.
BOBA Дата 11.10.2007 - 15:43

Исходная фраза звучит по-другому.

«Смысл действия лежит вне пределов самого действия»

Т.Е. реакция окружающих ТОЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ смыслом , но не единственным. Смыслов может быть много - главное чтобы они отвечали критерию «Вне..».
Поэтому если кто-то обижается(действие), можно подумать , н-р, «Зачем он это делает?». И не обязательно при этом ты окажешься «виноватым».

А еще вспомнилось
«На обиженных воду возят , с доставкой прямо в ванну».
Долго обижаться просто вредно и опасно.


Сообщение отредактировал(а) armadillo - 11.10.2007 - 22:59

По моему сложность тут такая - бывает такой стиль жизни когда репутация жизненно важна. В педагогике - авторитет у учеников, в бизнесе - репутация у партнеров, и т.д.
У Акулы - как раз такая непростая ситуация по моему... хотя в теме это не озвучивается явно. Прощать в такой ситуации - сложнее чем например мне - программисту...
И потом - тема - не в консультарии. Здесь по моему нужно говорить как бы немного абстрагируясь. Удерживаться от советов. Мне это увы не всегда удается ))) - грань поймать - как отвечать на личный запрос создавшего тему не переходя к его личности....

Спасибо всем кто ответил, очень теплые ответы, я бы всем поставила по плюсику.

Знаете, в моей личной ситуации будет уместна фраза "Все что ни делается к лучшему". Сейчас меня спасает то, на произошедшие события я смотрю как бы со стороны.

О Церкви

Три года назад я попала в организацию, у которой в скором времени начались серьезные проблемы с УБЭП, начальник отдела решила прикрыть свою задницу мною (дословно ее слова), другими словами, решили переложить на меня ответственность за промахи руководства, в общем, сложилась ситуация - нашла коса на камень.
Сейчас руководство(кстати, некоторые из них, видимо уже бывшие, депутаты Думы) сидят в тюрьме или заведены уголовные дела по факту хищения имущества в особо крупных размерах, дело гремит на всю страну, но тогда мне психологически было очень сложно.

Я пошла в Церковь помолиться, разговорилась с женщиной, и она посоветовала заказать молитву за начальство, что бы умягчить их сердца.

Сообщение отредактировал(а) Akula - 13.10.2007 - 13:38

"Двойки в школе ставятся учителями исключительно для развития интеллекта и трудолюбия,
а землетрясения ниспосылаются всепедагогичным господом для постижения погибшими челами хрен знает чего..." (с)перто

Мне кажеца, называние вещей своими именами и обвинение Виновных
по жизни гораздо полезней поиска "собсных проблем" и "ответственности за все со мной происходящее".
Если тебя кто-то обманул, его стоит назвать Обманщиком и послать подальше,
вместо поисков и причитаний "как ж эт я лоханулся, поделом мне, растяпе";
это поможет ориентироваться в контактах и избегать негодяев,
ведь "если ты пьешь с ворами, опасайся за свой кошелек"(с).

Возможно, настоящее прощение, это сказать "прощай" (расстаться), а не "прощаю".

Понятно, что на Бога надейся, а сам не плошай.

Я сразу обратилась к юристу он посоветовал "не париться".

Часто чтобы простить, достаточно переключится на любую другую тему, остыть, а затем взвешенно и со стороны подойти к проблемы ( возможно не увидев ее вовсе). Я когда в ситуции конфликта часто себя накручиваю и делаю из муши слона. С прошествием времени на это уже смотрю намного спокойнее.

Часто мы сами придумываем себе, что нас кто-то обидел, особенно в плане близких отношений. По себе знаю - лючше не уделять этому внимания ( на непонятные действия близкого), и обида просто не возникнет. Иначе всю жизнь и будем - обижаться да прощать

Хорошая темка... Я не обидчива, и как правило, редко приходится прощать, поскольку редко виню кого-то, обычно отношусь к ситуациям как бы из вне, наоборот оправдывая обидчика, понимая его мотивы, становится понятно, почему совершен какой-либо акт в мою сторону.

Но...Есть один человек ,которого я уже наверное даже хотела бы простить, но не могу побороть себя. Собственный отец. Я фактически виню его (косвенно конечно) в том, что у меня сейчас нет матери, вместо того, чтобы заботиться о себе, она пять раз подавала на развод и пять раз прощала его и забирала заявление. И даже когда врачи опустили руки, он пьяный являлся в больницу, а уже дома, в том же виде, ударил ее. Она даже не вставала уже. Много таких ситуаций было. Эта картина с раскиданными сухариками и кровью под носом до сих пор вызывает мои слезы. Было еще и мое легкое сотрясение, когда я просила не пить перед больницей, мне тогда было 15. Прошло больше 3 лет после маминой смерти. Я до сих пор не могу с ним даже разговаривать. Сразу после похорон, я думала, черт с ним, попробую простить, через силу общалась, потом вроде бы привыкла, начала за ним смотреть, носки там всякие, супчики, и что? Не прошло и месяца, как в моей ванной стояла некая ***ть, извините, подмывающаяся с открытой дверью. Я все понимаю, есть право продолжать собственную личную жизнь, но не так же?! Можно же было это делать где-то вне дома, ну или по крайней мере, не тогда когда я прихожу с работы? Коль уж вынуждены жить под одной крышей - так может хоть немного уважения проявлять? Вот на этом моя с ним "дружба" и закончилась окончательно.
Сейчас я живу с парнем, дома бываю редко, не здороваюсь и не могу. Парень говорит он бросил пить, может исправился, разговаривай с ним, а я не могу.
Есть лечение для меня?

Сообщение отредактировал(а) wonder - 17.10.2007 - 15:37

wonder, я вижу для тебя один путь к прощению -
память о твоей матери, которая твоего отца любила... и от этого не бросала...
если сможешь понять - что именно она любила в твоем отце, за что уважала - и сможешь разбудить это в нем - это почти нереально - но ведь даже малейший шанс нужно опробовать - тогда у тебя получится.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 17.10.2007 - 15:52

Вова,спасибо за отзыв.
Я уже думала над тем, почему она все-таки его любила? Я не нахожу ответа, видимо, я и моя мама в жизненных взглядах разные, во мне немного больше уверенности, я думаю, она боялась, что ее дети будут без отца...

Да - это и есть самое сложное - поверить, что любила не из страха и слабости. Вспоминая ее - сосредотачивайся - в чем она была сильной и независимой.
Шанс есть! Удачи!

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 17.10.2007 - 16:37

Вова, дело же не в ней. Она во всем была сильной и независимой. Тянула его всю жизнь, если б не тянула, то скорее всего жива была бы. Он за ней приехал за 1500 км, наверное это она в нем и оценила, хотя говорила, что брак ей навязали, что раз он такой влюбленный приехал к ней через такое расстояние, то это любовь, надо.
Приехал, у нее квартира, поженились, устроила его на работу, ходила везде протежировала, сделала из него начальника, потом зам.директора...
Я не понимаю,как осознание ее силы и любви может мне помочь. Увы

Может она его избаловала? Я бы на месте твоей матери от такого человека ушел - мне с такими не по пути.

А простить его стоит, а лучше о нем забыть и об его издевательствах к матери. Так как тебе еще жить долго, а плохие мысли этому не способствуют. Сейчас у тебя своя жизнь и ее ты сможешь поставить сама как захочешь, и ошибок других не повторять

Я думаю, что в ситуациях когда человек теряет что-то, что ему дорого, в результате неправомерных действий других людей, прощение не уместно.(речь идет о событиях которые влияют на нашу жизнь, а не о повседневной обиде)

В таких ситуациях необходимо уметь отпускать прошлое. У меня все.

Я бы на ее месте тоже ушла, это был ее выбор,к сожалению.

и

Не знаю простила ли я его, но общаться я с ним не могу, не хочу, и вряд ли буду. Забыть не могу, пока наши дороги еще изредка пересекаются на совместной жилплощади, да и боюсь , что когда ему нужна будет моя помощь, я буду помогать. ( Я имею ввиду старость или болезнь)

Отпустить прошлое? Да вроде отпустила, но часто думаю, жаль, что этого не видела/пробовала/испытала мама. Это не отпустишь, это память.

Я имел в виду, что можно быть в браке по привычке, по обстоятельствам по "а как же дети". А можно - по любви и уважению.
В реальных браках все дико перемешано. И не поймешь не разделишь.
Я предлагал тебе размышлять о второй стороне брака твоих родителей - насколько ты ее можешь выделить. Вот и все...
Я не вполне верю, что бы одна из сторон в браке была чистой жертвой... супруга ли, обстоятельств ли... но это очень сложная тема. Очень...

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 18.10.2007 - 09:58

Я бы сказала не "форумная " тема, очень много деталей.

Спасибо

Скажите люди,как прстить родного отца? Жалость умерла за тридцать девять лет его пьянки.

А оно вам надо? Неужели вам не все равно еще, что отец этот есть? Неужели он для вас еще важен чем-то?

санек, так все же простить или жалеть?

А разве жалость и прощение стольдалеки от друг друга7 Ведь жалость она многолика,КРОВЬ. ее всегда жалко. Только КРОВНЫЕ принимают тебя любым. И только КРОВЬ умеет так ненавидеть Маму довел- так ее не вернешь,детство все кое-как.так у самого сейчас двое.Плюнуть на все и забыть.ТАК ОТКУДА ЭТО-ЧЕРНАЯ НЕУПРАВЛЯЕМАЯ. "Есть время разбрасывать камни-есть время собирать их."

санек

Потому что не простил, не забыл. Тоже интересовал меня долго этот вопрос по отношению к мачехе. Занималась этим, когда тоже своих двое уже подрастали. По Роджеру, по другим источникам.

Получилось. Перешло из жалости к папе, которого она "извела" (у человека был выбор, он сделал такой), из жалости к себе в жалость к ней, но такую - отстраненную.

Простить кого-то? Значит, мы на кого-то обижены, то есть у нас выстроились в голове какие-то суждения и оценки. А из этого следует, что прощать надо две вещи одновременно - того человека и свои суждения о нем. А потом за-быть, то есть просто быть. Какой смысл и толк всё это помнить теперь?

Нужно освободить место в сознании, которое занято памятью о прошлых страданиях, боли, гневе, страхе для своей настоящей жизни. В результате-то - я выросла, есть своя семья, своя жизнь - зачем туда тащить свои прошлые обиды, кому от этого лучше?

Еще в результате - ей. которую я простила, было все равно, а для меня это был настоящий подарок самой себе. Свобода. Поэтому, санек, сделайте себе этот подарок, прощение, правда, того стоит.

Спасибо,Белкус

По моему, через боль, через эго, через немогу, берёшь, и прощаешь. Как научится плавать? Начать плавать.