Хочу устроить личную жизнь

Здравствуйте, Синтоновцы. Рад Вас всех видеть и слышать, раньше читал книги Козлова, теперь в Интернете общаюсь.
Помогите, пожалуйсто. Не могу устроить личную жизнь. Знакомлюсь с девочками, общаюсь, уделяю внимание, а потом как что-то останавливает - и недоумеваю сам, недоумевает она. Это нельзя назвать безразличием, нет здесь придирчивости. Не создал Господь несовершенных творений, все хорошие мамы, хозяшки могут быть)) Ближе тут к ответственности и долгу - каждая девочка потенциальная жена, что сужает диапазон поиска.
Совсем недавно такое повторилось со знакомой девочкой. А ее семью знаю много лет. Хорошые, простые люди. И она трудолюбиваю, юморная, нормальная девочка. Составила бы честь достойному мужчине. Понравилась, но веду себя как дурак. Не решусь пригласить в кино Не знаю как вести себя. Если это счастье пропущу, будет просто некрасиво. Стыдно.
Уважаемый Синтоновцы, смейтесь, говорите, но... такой как я есть, взываю о помощи! Это проблема, впадаю в отчаяние и легкую депрессию. Давайте общаться, говорите, буду говорить. Это проблема многих с виду успешных людей, и непростая.
Заранее спасибо за ответы.

Еще сильно болею позвонком, врач сказал, что это проблемы психологического характера. Не сильно помогли массажы/йога/мануалка/гимнастика/плавание/тренажерка. Не могу долго сидеть, а работа за компьютером. Может, кто-то посоветует? Связана спина с психологией?

Дронни, так это не проблема, а достоинство! И еще какое! Мужчина, который видит в девушке не сексуальный объект, не развлечение, не жилетку для слез – а сразу будущую ЖЕНУ! Это огромная редкость! Твоей жене очень повезет!
К сожалению, как это видно из твоего постинга, «добродетель сходит с ума, если оставить ее в одиночестве». Вчитайся:

Нормальных девочек в стране – миллионы. Представь себе: ты женился, а вдруг встречаешь другую – юморную, нормальную… Третью… Четвертую … Сотую … Ты собираешься стыдиться, что не женился на всех? Или ты хочешь не сколько жениться, сколько вернуть себе контроль над ситуацией?

Честь - это хорошо. А как же любовь, радость, счастье?
Такое впечатление, что на женитьбу тебя толкает исключительно чувство долга. А тебе самому это – зачем?
Зачем тебе понадобилось жениться?
Почему именно сейчас? (Ведь ты много лет знаешь семью своей предполагаемой избранницы, но раньше как-то не переживал.)

Мне в такой установке видится некоторая негибкость (привет позвоночнику!). Словно жизнь – это колея без вариантов, словно и не бывает в ней ничего удивительного и неожиданного. А что будет, если (предположим - просто так, в порядке юмора ) ты, к примеру, завтра:
- поступишь на службу в армию;
- уедешь в другую страну на несколько лет;
- уйдешь в монастырь;
- примешь ислам и станешь убежденным многоженцем (по принципу: «если в семье одна жена – она вырастает эгоисткой» )

Как ты будешь ТОГДА относиться к этой милой девушке?

Насчет позвоночника - я думаю тут дело в сильнейшем внутреннем напряжении и незавершенности какой-то ситуации. нужно выявить ее и разрешить.
И действительно тебе семья зачем? Какой ты ее сам видишь? Строить создавать отношения умеешь? А эта девушка, ты с ней обсуждал подобные темы?

Спасибо, друзья, что отозвались. Читал Ваши посты и прослезился. Наконец-то помощь и понимание.

Ну в принципе так и есть. Много сил энергии, привык ставить цели и добивать чего-либо. Когда не получается, энергия против себя.
И вообще основной инстинкт страшная вещь, если его не удовлетворить. Может человека убить, поднять с могилы/больничной койки. Шутить с ним - особенно с чужим не стоит.

Да нет, просто чем дальше, тем труднее искать. Вернее нехватает тепла, ласки, общения. Сейчас на последнем курсе ВУЗА, 22 года. Если буду работать, найти кого-либо намного труднее. Хотя все зависит только от тебя.

Нет, да и не собираюсь на всех женится. Просто согласитесь, лучше сразу рассматривать такой вариант. КАЖДАЯ девушка, с которой общаешься, может стать твоей женой. Так лучше сразу выбирать потенциальных жен и нацеливаться на серьезные отношения.

Да, невыносимо нехватает глобального контроля над ситуацией)) А Вам разве не хотелось бы создать место, которое Вас любит? Просто уже года 3 есть такая потребность.

Самое смешное, что да! Мама просто очень улыбается с этого. Ничего не могу с этим поделать. Слишком по-глупому ответственный.

Загнул немного за честь, но такой. Любовь... весь мой скромный опыт говорит что влюбленность - это бяка ИМХО, мне она ничего хорошего не принесла. Любовь появляется,И МХО, если ты долго общаешься с дорогим и близким тебе человеком и перерастает в уважение, в нежную дружбу. Хотя, простите!может я сильно прямолинейный и не умею любить. Но о том же Козлов говорит.

Бывает, но не сильно выбивается из привычного образа жизни. В армию не берут, за рубеж не собираюсь. В монастырь тоже. А насчет многоженства - я бы не смог. Подруга, жена - для меня прежде всего очень близкий друг, с которым делишь все впечатления жизни. Которому отдаешь лучшее что у тебя есть безвозмездно. Не смог бы это делать многим... женам.))

Извините, Mixtura , не очень Вас понял. Если Вы, например, с человеком близки - куда бы Вы ни ушли, всегда вернетесь. Если нет - что Вы кому должны? Живите в свое удовольствие.

Есть сильнейшее напряжение и незавершенность из-за отстутствия контроля надситуацией, чувства долга, обязанности.

Да не собираюсь я сейчас же минуту женится Но надо предусматривать и такое. Просто эта семья хорошая, она меня приютит и поддержит. А этого нехватает.
Зачем это все нужно? Давайте немного расскажу о себе.
С 12 лет живем с отчимом. Он любитель выпить и в пьяном виде побезобразничать. После многих пьяных драк, усмирений, убеганий от топора, скандалов глядя на это я себе четко сказал:"У тебя в семье такого НЕ БУДЕТ!". Скандалы и разборки доставляли огромный дискомфорт. Возникла потребность прижаться к кому-то, кто бы приютил и поддержал.
Вот Вам и причина.

Нет Я просто знакомый, а перерасти в друга/парня не получается. Почему-то нехватает гибкости. Не знаю как себя вести.

Спасибо всем за участие. У меня какая-то психолгическая проблема, какая-не могу вычислить. Скажите, какая.

Так тебе семья нужна, или просто охота свалить из "холодного" дома? Вещи ведь кардинально разные. Любые милые люди вблизи оказываются с недостатками. Они тоже ссорятся и совершают неправильные поступки. А еще, может оказаться, ждут от тебя того, чего ты дать не готов. По-моему, стоит думать не о том, как Не будет в твоей семье, а о том, как БУДЕТ. И даже в позиции "просто знакомого" озвучивать свои ценности. Если ты не мечтаешь о мерседесе и вилле на канарах - лучше озвучить заранее. Если тебе важно, чтобы жена хорошо готовила - тоже нужно сказать. Любишь выращивать помидоры на даче и мечтаешь это делать с женой? Фсё, я категорически не пойду за тебя замуж (шутка, просто шутка! ). Ненавижу возню с овощами (а это правда). Предпочитаю их покупать. В общем дружеская беседа о том, о сем позволит понять, есть ли принципиальные разногласия. А затем уже можно думать, что готов принять, в чем готов убеждать, а от чего отказаться, если желаешь продолжать дружить и более... Удачи!

Дай вводную инфу. Симптомы, плиз.

Сначала нужно разобраться с собой, а потом присматривать девушку ИМХО.

Мне не понравилась в вашем сообщении одна фраза "не могу устроить личную жизнь"...Такое впечатление, что вам нужно ее именно "устроить", сделать это для галочки. А своего собственного желания общаться с девушкой, ухаживать за ней, развивать отношения не чувствуется. Может быть я ошибаюсь, но мне показалось, что желание найти девушку - не ваше собственное, а навязанное кем-то извне, или убеждение, что так надо делать, потому что так делают все.

, сразу видно ярого Синтоновца. Совершенно верно - хочешь достичь цели, представь ее в деталях. Промоделируй до мелочей и иди к цели. Полностью с Вами согласен.
Какой дурень же я был - давно можно было просто дружески поговорить и ценностях, что нам подходит. И так бы выявилась та, которая нужна.
Ух, как приятно получать квалифицированную помощь! Обязательно так и сделаю. Только - кто Вам сказал что мне нужна семья сию секунду? Просто я на девушек смотрю как на потенциальных жен-матерей, через призму воспитания. И познакомится с такими которые подходят сложнее. Каждая девушка потенциальная будущая жена. Такой я есть.

Даю.
Если рассматривать по Козлову - то все нормально. Никаких болезней/симптомов нет. Просто обычный человечек с комплексами. Но почему легкое отчаяние и депрессия, почему позвонок не лечится физически. Тут запрятана глубокая зацепка.
По А.Свияшу это называется идеализациями. У себя выявил идеализации:
- совершенства. Не могу доставить неудобства кому нибудь, вплоть до наступания больших неудобств у себя. Не могу отказать что-либо сделать. И злюсь поэтому на себя.
- независимости. Жить надо стабильно, минимум зависеть от кого либо. Лучше выбирать надежные варианты.
- контроля окружающего мира. Стремлюсь проконтролировать окружающую жизнь, чтобы улучшить мир. На несовершенный мир реагирую вспышками агресси иногда.
- взаимоотношений между людьми. Люди должны быть добрыми, мягкими. Если нет, дискомфорт и желание привести в такой вид.
Странница,вот Вам и сипмтомы.
Боже, как полегчало-то! Самому очень тяжело со своими проблемами. Говорите, пожалуйсто. Очень нужно.

На самом деле, если ты планируешь отношения для создания семьи, чем дальше - тем искать проще. Просто потому что девушки, "нагулявшись", начинают также задумываться о более серьезных отношениях.

Шутка, в которой есть доля шутки - а может, начать с несерьезных? Хорошо, что ты нацелен на создание семьи, но зачем она тебе - получить тепло, которое ты сам недополучил в детстве? Можно построить нежные и доверительные отношения и не планируя семью, по крайней мере пока не будешь иметь определенный опыт. Ведь отсутствие, скажем так, сноровки в отношениях с противоположным полом может сыграть с тобой злую шутку - допустим, ты можешь попасть под манипулятивное влияние, а т.к. не знаешь, что в семье может быть по другому - будешь терпеть. Ну, я навскидку говорю, может и не будет все так плохо, но лучше принимать решение о создании семьи, четко представляя что тебя ожидает и имея определенный выбор.

Верно, если ты продолжаешь жить так, то причина в том числе в этом. Есть возможность начать самостоятельное плавание?

Ой, ну надо же! Мужчина с такой же проблемой, как у меня! (правда, сейчас я не воспринимаю это как проблему, но все же...)

Привет, коллега!

А может, поможем друг другу? Я вот тоже семью хочу, хочу, чтоб был теплый и комфортный дом, где б меня любили и принимали такой, какая я есть... Правда, я тебя почти на 4 года старше, но это фигня. Ты в каком городе живешь?

Только вот у меня пара вопросов возникла.

Во-первых, что все таки для тебя семья? Чего конкретно тебе бы хотелось, как бы тебе хотелось жить?

И во-вторых и в-главных. Что ТЫ конкретно собираешься делать для семьи? Для того, чтоб была семья, а не совместное проживание? Пока я вижу только

А ты что дашь?

А если по существу.

Это нормально, и это лечится. Опытом и тренировками.

Конечно, связана. anatolii выше правильно написал. Потому и не помогает медицина.

Есть такое. Общения гораздо меньше, чем в студенчестве. Но качество перебивает количество. Так что не убивайся по этому поводу.

А оно тебе действительно надо? Ты в нее влюблен хотя бы? Или просто она хороший человек и не хочется упустить потенциальную хорошую жену? Фиии... Не ндра мне так... Корысть какая-то чувствуется...

А по поводу "поможем друг другу" - это я даже почти не прикалываясь говорю, а если и прикалываясь - то исключительно по-доброму. Пиши в ЛС, если хочешь.

1. А ты попробуй не грузиться этим. Просто попробуй для себя такое упражнение, которое на некоторых синтоновских тренингах отрабатывается как домашнее задание. Выделяешь себе время от- и до- и пошёл знакомиться. Цель - взять их в оборот как можно больше. Без дальнего прицела. Просто. Жениться не обязан.

2. Насчёт кино. Тоже, - берёшь проблему за рога. В кино, в кафе, на параходике покататься, на лыжах-коньках... На что фантазии хватит. Веди себя... Ну, как бы вёл себя, если бы к тебе откуда-нибудь из Сибири приехала твоя двоюродная сестра, с которой у тебя даже могли были быть какие-то общие детские впечатления... Насчёт женитьбы вынеси пока за скобки, как будто вопроса такого даже не стоит.

Раз врач сказал - у меня нет оснований не верить. ПЕРЕСТАНЬ ЖАЛЕТЬ СЕБЯ!!! Спина с психологией - связана. Как и всё остальное. Я бы не буду утвердать, что так всегда и везде, но - БЫВАЕТ. А раз врч сказал, то значит, так оно и есть. Для спины нужен мышечный каркас, или как его там. Гимнастика, плаванье позволяет его укрепить, чтобы он МОГ держать спину. Но чтобы он РЕАЛЬНО ДЕЛАЛ то что он (, положим,) может... Чтобы этот тонус держался... Вот, для этого и нужна психология. Всё в комплексе. По-другому - никак.

Ребята, захотелось Вам всем ответить. Почему Вы все так упорно отрицаете необходимость создания семьи? Надеюсь, никто не станет оспаривать факт, что женщина счастливая только в семье с любимым мужем и детьми. Не в работе - это иллюзия, не в книге рекордов Гиннеса, не на северном полюсе. Женщине надо родить в 23-27 года, потом это сделать намного труднее. Да женщина заточена и настроена быть хозяйкой матерью? Вы че ребята, несолгасны? Как много видел мающихся женщин в 30-35 лет, потомму что не смогли вовремя построить свой теплый уголок. Не состоялись вовремя, как матеря и хозяйки. Просто жалко на них смотреть. Я не прав?
Поэтому никогда не поздно искать свое счастье, создавать свой теплый уголок. А когда начинать? В 36, что ли? Рожать уже поздно, и кто позарится на тебя (сорри).
Это все из собственных наблюдений, а не из книг. Работал, учился, все это видел и сделал выводы.
Насчет меня - почему у Вас такое гнетуще - настороженное отношение к семье? Не умееете или не хотите строить, что ли? Извините, если обижаю кого.
Тем не менее, если ощущаешь необходимость в подруге, то хоть в 22 хоть в 40 - стоит к этому идти и достигать.

Полностью согласен! Опыт просто необходим. Но у меня такой характер, что найдя кого-то хорошего, нормального, не стал ее менят на другую, а сделал бы ее счастливой. Нельзя обнадеживать и не выполнять обещаний)).

Дамс, сноровки маловато)) Но мозг у меня холодный и трезвый на этот счет. После того, как поимел некоторый негативный опыт общения с противоположным полом.

Да я плаваю сейчас и особо не жалуюсь!!! Но почему тогда не вижу смылса жить, постоянная легкая депрессия, отчания немного? Это нормально? И тему открыл потому - помогите, пожалуйсто. Сам не смог помочь.

Malenkaja сказала:

Отвечу с удовольствием. Когда-то, когда были проблемы с самим собой, в 18 мама купила парочку книг. Авторов Козлова, Свияша, Лазарева, Жикаренцева и т.п. Я стал читать и мне полегчало. Так вот, Вы верите в интуицию? Я попробовал упражнение Свияша "Автоматическое письмо" - спросил себя, чего же я хочу в жизни. Ответы пришли очень скоро. Хотите верьте, хотите нет,было очень интерестно. Достичь в жизни надо было определенных качеств, умений, и научить этому своих детей, жену.
"... Быть автономным, уметь выживать в любой ситуации. Приобрести деловые навыки, целеутремленность, настойчивость, собраность. Уверенно шагать по жизни, быть абсолютно без комплексов. Быть обучаемым, иметь широкий кругозор. Уметь обращаться с людьми, ладить, понимать. Постоять за себя и определить свое место в жизни.....
... Найти себе хорошую подругу, добрую, умную, которя никогда не бросит и будет заботиться. Личность. С которой легко и просто поладить, найти общий язык. Чтобы от нее было тепло окружающим. ... Для этого и самому быть достойным - добрым, умным, легко ладить с людьми, личностью. Стать ей лучшим другом. Иметь определенный набор качеств, чтобы сделать ее счастливой. Научить ее тому, что знаешь, чтобы ей жилось легче..."
С тех сделать все это - моя мечта. Часть уже сделана. Вот почему ТАК об этом говорю. Вот ответ на вопрос Malеnkoj, чего бы хотелось.
А как бы хотелось жить и что конкретно сделал бы...
Хотелось бы свой дом. Полностью сделать и заработать на него вместе. Обустроить и обставить вместе, как нам захочется. Дом полностью автономный от цивилизации. Выращивать огород, сад. Держать двоих собак, гулять с ними. Сделать место, которое тебя любит, всегда примет. Этакий автономный блокпост Хотелось бы в доме видеть хозяюшку-маму троих деток. Мальчиков. Воспитать их вместе хорошими, ответственными людьми.
Какие бы у нас были отношения в семье? Дружеские, нормальные. Я бы очень постарался стать ей лучшим другом. Всегда поддерживал и помогал бы. Помог осуществиться всем ее желаниям и мечтам. Был бы верен и предан нашей семье. Так вот...
Вот так мечтаю и маюсь уже много лет. Кое что сделал, но найти того, кто нужен, пока не удалось. Может поэтому слегка расстроился)

Влюблен, не влюблен.... От влюбленности не вижу толку. Да, она хороший человек. А они попадаются не так и часто. Семья хорошая. Спокойные, добрые, нормальные люди. Да, стремлюсь не упустить. И что тут такого? Достойное желание обустроить свою жизнь? Что Вам не так?!

)) Согласен! На сто 100%! Мама тоже так считает. Да мне и не надо жениться сейчас!!! Надо общаться. Только как же, гуляешь то с одной то с другой, как это понять? Это не есть хорошо.

Обязательно возьму) Действительно, что ж тут такого? Учиться хорошо, а отдыхать еще лучше.

Вот и не осталось больше секретов. Говорите, пожалуйсто.

Dronni3d! Не поняла, почему ты решил, что все отвечающие против семьи.
А закавыку я вижу в следующем: ты хочешь построить семью на дружбе и уважении, но не думаю, что будущей твоей жене нужна такая семья. Девушкам нужны любовь (от которой ты бежишь, чтобы не было больно), всякая романтическая игра-мура, чувство "Я желанна и любима". Может быть несколько попозднее, лет через 10 ты встретишь женщину, которой будет тоже нужно уважение, дружба и к кому бы приткнуться. Хотя ... ты забываешь, что женщина все же живет в области эмоций и чувств и рационализм в создании семьи ее отпугивает.

Dronni3d
А можно предложить вам поработать с психотерапевтом?

Сообщение отредактировал(а) злобный фрэйд - 30.09.2007 - 18:17

Согласна с минимамой.
Dronni3d,
А вообще план у тебя хороший, мне нравится. Тебе 22 года - ты же в самом начале пути, и именно сейчас многие твои ровесницы начинают всерьёз искать такого, как ты. Так что всё у тебя скоро получится!
И всё же девушке приятнее иллюзия, что ты сначала её полюбил, и любовь к ней вдохновила тебя на создание тёплого уголка. А когда в глазах "хочу жениться, нужна особа с такими-то качествами" - это, конечно, не самый плохой вариант, но шансов на успех меньше.

Когда мне было 22, то я женился, тоже из самых лучших побуждений, но потом всё равно пришлось разводиться. Женщина должна родить в 23-27? Хорошо, а тебе сколько при этом должно быть? Где-то я читал рекомендацию искать себе пару на 3-5 лет помладше (знаешь, есть такая народная поговорка: "@#& ровестников не ищет!"). Это я не к тому, чтобы забить сейчас на всех своих знакомых, а чтобы не париться: для тебя и 28-30 самое оно будет! А пока никто не торопит.

Я не говорю, что жениться вообще не надо. Не надо сходу об этом начинать разговор с самого начала. Я ведь даже слово "пока" употребил. Да и самому этим не париться. От сходить в кино (кафе, на дискотеку, в лес, в поход) до "жениться" - ещё очень далеко. Так что, не парься! Попробуй извлечь радость (и не только для себя) из той жизни, какая есть. Из самого её процесса.

А то, как мы с Мишкой (сыном моим) как-то едем в отпуск, на море, пока ещё туда. Едем на метро на Курский вокзал (ещё даже на поезд не сели), идём по переходам... А он вдруг и говорит:
- А мне чё-то печально стало!...
- Чего печального-то? - удивился я... Хотя, может, вдруг друзья тут остаются...
- А то что скоро уже надо будет потом возвращаться!
Во, какой приколист! (У меня, наверное, понабрался). Ну, это примерно как собираясь есть вкусный-вкусный тортик (или что там для тебя считается самое вкусное) думать уже о том, как ты потом будешь им какать... Ну, это только в порядке хохмы так можно прикольнуться. Хотя, на самом деле именно так всё и будет.

Dronni3d, уточни, пожалуйста.
Тебе важно создать семью или речь идет о том, что бы создать семью с конкретной знакомой?

Гы. Ща буду... Ну, сами понимаете.
Итак. Тема называется "Хочу устроить личную жизнь". Так? Значит, личную.
А какие бывают жизни?
1. Личная
2. Семейная
3. Половая
...
Короче, одно не равно другому, а другое - третему.

Я думаю что кроме семьи хорошо быть заниматся еще и своим любимым делом, а не комплексовать по поводу что нет семьи.
Dronni3d, почитай книгу А. Курпатова "Счастлив по собственному желанию" или пройди заочно курсы Дистанции.
"Выйти замуж или жениться по большой любви - это мечта идиота в прямом и переносном смысле" (А. Курпатов)

Dronni3d, я бы тоже недоумевал.
Кадрю, я значит, девушку, шарики, там, фонарики, фигли-мигли, шиши-камыши - трачу время свое, а тут бац! - появляется "что-то" и останавливает. Коту под хвост: мое время, мои деньги, мои усилия, мое счастье. Ядрена копоть!
Я бы первым делом подошел бы к этому "что-то" и, взяв за грудки, узнал бы что это вообще такое и откуда его черт принес на мою голову. А то как-то некрасиво получается - жизнь моя, а какое-то неизвестное мне "что-то" в нее без моего царского на то соизволения вмешивается и еще с предельно нахальной мордой тормозит и вообще мешает!

А узнав его имя и сущность дальше бы решал что с ним делать.
Ты, кстати, спрашивал себя что это за "что-то" приперлось к тебе нежданно-негаданно? А?

Да, было бы очень кстати. Только что Вы имеете в виду?

Да, как ни странно. Даже в 20-24 девочки еще живут романтикой. Только позже начинают задумываться о серьезном. Но! Опять-таки, сильно зависит от воспитания.Видел уже в 16 - ей бы замуж. Уже воспитана семейственой и уже пора.

Ребята! Что Вы все так ополчились против семьи? В чем дело? Строить ее не умеем? Учился в школе, колледже, институте - сейчас 70% одноклшассников/одногрупников поженились/вышли замуж. Большинствво довольны. Остальные живут с кем-то. Че Вы так хаете основной инстинкт - обустроить свой теплый уголок. Семья принесла моим знакомым спокойствие, осмысленность, стабильность, целеустремленность. Ну и заботы, не без этого. А что бывает легко-то?

Как будто семья - это цепи/оковы/кандылы/наручники/клетка, тюрьма. Ну Вы блин даете.

Dronni3d,
ты тему зачем завел?
Меня терзают смутные сомнения, откровенно говоря.
И насчет 1985 года, и отчима с топором и семейственности.

Вот, рассказала и так легко стало, чесслово. Говори со мной, пожалуйсто.

Создать семью... Гм. Удивительно столько разных мнений видеть. Ну да я не собираюсь сию минту ее и создавать. Пока не работаю, заканчиваю институт. Живу с родителями. Хотя мама сказал, если будет такая потребность, всем поможем.

Согласен. Надо просто общаться. Отсутствие опыта может сыграть злую шутку. Но опыт чтобы сделать правильный выбор есть. Нехватает опыта общения. С другой стороны я предпочитаю общаться с тем, с кем просто и легко. Поэтому и устремился в сторону этой девочки. Общаться со всеми подряд - значит свои принципы поломать. Хотя если надо-нет проблем.

Моя задача - не создать прям щас семью, с ходу с пылу с жару, а сблизиться. Пообщаться. Дойти до хорошего уровня доверия. Чтобы если вдруг создавать семью, хорошо знать человека, ис чего исходить, какая она, верить ей. Давно такую нормальную искал. Остальные отпали из-за высоких требований.

Справшиваете, что мешает общаться? Такой я по натуре - тугодум немного. Устремившись в одну сторону, все силы направляю сюда, и с трудом переключаюсь на другое. А еще я очень разборчивый - в людях, в друзьях. Сильно перебираю. Но те кто есть - ими вполне доволен. Выглядит так - познакомившись и устремившись взор сюда, на нее, вдруг понимаю, что она не та, кто мне нужна. И быстро охладеваю. А девочка недоумевает.

Дык и занимался любимыми делами, а потом ясно осознал: а зачем мне это? Для кого? Для себя неинтерестно. Интерестно было бы ей сделать приятное. Щас на автопилоте.

Ну, я сам не разобрался пока до конца. Мне кажется, что ближе к этому разборчивость, неуверенность в себе, что я чего-то стою, могу дать. Трезвый рациональный ум. Неверие в себя. А что с этим делать, не знаю. Может, Вы посоветуете?

Что могу добавить? По идее мне просто нужно общаться. Опыт общения приобретать, познавать женскую логику. Не это затруднительно (см. выше), хотя и крайне необходимо. Значит эту девочку надо просто пригласить (в кино, хотя бы). Что тут такого.

Гм. Поделитесь своими смутными сомнениями, пожалуйсто. Что Вас смущает? Тему завел - нужна помощь психолога, да просто людей со стороны. Помощь пришла и очень помогла. Говорю с Вами: отписался Вам в приват.

Если дело действительно в неуверенности, то может стоит в качестве варианта рассмотреть вот это.

А кто Вам сказал, что Лэй так считает?

Ничего сиюсекундного нет. Можно беседовать хоть с сотней девушек. Если делать это ненавязчиво, нейтрально, то никто не обидится, а родственная душа найдется

Рада помочь!

Слушай, какая то часть твоей души хочет создать семью. А какая то - противится.

1) как ты узнаешь, откуда знаешь, что права - семейная часть?

2) представь себе, что <семейная> - правильная - часть тебя отрубилась. Допустим - ты напился (не призываю, конечно!!!!). Что скажет - сделает твоя <несемейная> часть души? Сейчас она в тихом саботаже работает. А если в открытую? Помедитируешь?
+++++++++++++++++
Я конечно жульничаю немного - не без того...
=================
Рискну предположить, что ты не куражный человек. Не напиваешься, не лезешь на Эверест - дерево - фонарный столб... Не срываешься на Грушинский фестиваль слушать бардов...

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 1.10.2007 - 13:32

??? А кто тебе такое сказал?

Тебя народ тут реально спрашивает: какие свои иллюзии ты хочешь воплотить в семье и почему этого нельзя достичь другим способом?

Все, что ты уже написал укладывается в рамки обычных повседневных дружеских или романтических отношений... Или ты хочешь осчастливить первую встречную, а потом всю оставшуюся жизнь её в это свое счастье мордой тыкать?...

Извини, грубо... НО ты только представь, что твои мечты о семье, детях, счастье могут не совпадать с мечтами этой девушки? И что сам будешь мучиться, её мучить... И только из-за вот этого избыточно ответственного подхода?...

Гибкости не хватает.

И, кстати, а сколько разводов ты готов и в состоянии пережить? Если однажды ранившая тебя влюбленность заставила отказаться от любви?

А ведь девушка может ошибиться. И ты можешь...

Как же так? Жизнь без права на ошибку...

Вот-вот... вот эта самая установочка на тяжесть тебе позвоночник и придавила-то... И еще много всяких других установочек... А, вообще, создавать семью в надежде, что тебя там "долюбят" за родителей и "додадут" всего того, что в детстве недополучил - дело дохлое и вдвойне убыточное.
Через что присоединяюсь к рекомендации Фрэйда - идти на психотерапию.

В чем помощь-то нужна? Устроить тебе личную жизнь? Могу, конечно. Только не уверен, что тебе понравится.
Вот тебе ссылка . Если тебе захочется узнать побольше, то пиши в личку. Только ради Бога подробнее на тему того, что хочешь. Самым кондовым и понятным стилем.

Шо?!! Какая семья??! Я вас умоляю! .. Dronni3d, дружище, пардон, но собсно кто будет кормить твою семью? Мама? Ну ведь ты же взрослый мужчина, какая может быть мама в 22 года? Ты не умеешь сам себе зарабатывать на жизнь? А девушка тебе зачем? Имхо, но.. создается четкое ощущение, что тебе не девушка нужна, а вторая мама...

Задевает? Уууу, даже не парься по этому поводу Я сам чуть не женился в 21 . А тянет жениться из-за критически малого опыта общения с девушками.

Лично я решил для себя проблему кардинально - переехал от моей самой лучшей и любимой мамы (на полном серьезе) просто на другой конец страны - помогло и жениться ваааще не тянет, зато сколько же девушек вокруг просто интересных и симпатичных стало ходить - просто шея трещит иной раз))))

Посему Dronni3d, бери ответственность на себя и снимай ее со своей мамы!.. Удачи!

Мне кажется тут суть проблемы.
"Выбираю спутницу, вижу, что не подходит, начинаю искать другую, попутно мучаясь сомнениями, отчего же предыдущую так кинул."
Примерно так?
Тогда вопрос: Какой результат хотелось бы?
1. Встретить ту, которая бы устраивала.
2. Перестать мучаться по поводу регулярной смены партнеров.
Может быть что-то свое...

Здравствуйте, друзья... Сегодня было очень интерестно. Чтобы был повод встретитья, раньше попросил эту девочку фильмы дать посмотреть. Сегодня спросил смской что-то вроде "как дела?". Примерный текст ответа:
"Извини, денег на счету нет. Отвечаю другого телефона. Я еще не записала, работала на выходных. Ты не первый, кто жалуется на мою занятость. Мой мальчик так вообще обижается."
Все, я в ауте. С каждым неудачным разом все легче и легче - не висит эта обязанность ИСКАТЬ, все радостнее за этих людей, что они нашли себе пару. И все грустнее про себя....
Что делать? Интерес сохранился. Думаю, общатся нужно - хорошие люди на дороге не валяются, а с о своим интересом отвалить. Время все покажет.
Если честно - стало намного легче, и как обычно, грустнее. А за нее очень приятно - хорошо, что нашла себе пару. Хотя бы для общения. Умница...

Вот, блин. Действительно зациклилися на нп поиске подруги. Уделять внимание прекрасному полу , так на всю катушку!что сейчас будет не очень кстати. Заканчивается последний год ВУЗа, пора обустраиваться; расти профессионально, искать работу. Искать занятие для души. Познавать мир. Поэтому наверное, поставлю на этом большой крест пока.
Не думаю, что на этом тема закрыта. Высказывайтесь, пожалуйсто. Спасибо, что поддержали. Хотя на многие Ваши посты свое большое ИМХО. Поэтому, давайте я Вам всем отвечу? Сейчас внимательно все прочитаю...

Я бы дала тебе совет Фрэйда, затем ссылку Перпетума Мобиле.

Если нужна помощь "прямо сейчас" - кину пару ссылок через ЛС.




Человек - это то, что он делает. Успехов

Оу. Спасибо большое. Я и не знал, что достоинство. Воспитание такое... старомодное слегка. И чтение/осмысливание книг Мегре серии "Звенящие кедры Росии".

Миллионы? Попробуй найди среди этих миллионов СВОЕ. И воплотить свою мечту - создание теплого уголка. Контроль над ситуацией? Представляете, жить не получая того, что хочется! Ето нелегко. Есть такая потребность. Создание места, которое тебя любит. Можно назвать его семьей и домом. Поверьте, я к этому прийду.

Вот где собака зарыта! Понимаете, я сильно долго соображаю. Нас хотели познакомить пару лет назад. Тогда я не понимал того, что понял сейчас. И глупо промолчал. И вот, через два года стрепенулся! Такое отношение кого угодно отпугнет.

Вообще-то минимальный опыт есть... А доминирование трезвого ума над сердцем? Разве не опыт...

Как же я глуп был! Столько девушек прошло, можно было сразу просто и непринужденно поговорить: вот так и так . И строить из этого отношения. Вы совершенно правы, так теперь и буду делать.

Вот, и я том же.

Да не сказал бы, по многочисленному опыту знакомых и друзей. Может немного больше осознанности, но куда намного меньше возможностей. Семья надо планировать, пока учишься. Потом это намного труднее. ИМХО.

И кем прослывешь? Ловеласом? И как буду обращаться тогда/думать/смотреть? Я живу в Луганске на Украине. Город небольшой, ИМХО так делать не стоит.

Это Вы о каких девушках? ОЧЕНЬ сильно зависи от воспитания. Я видел и в 16 - уже готовых замуж,ищущих, нашедших и довольных! Так о чем Вы говорите??? Что у девушек в 22 не то на уме? Несогласен. У кого как.

Хорошо. Допустим Вы популярны. Пока. Вы еще молоды и при деньгах. И вокруг много этих девушек. Но что Вас с ними связывает? Сиюминутное удовольствие. А толпа рассеялась вдруг, и кто остался рядом с Вами? Где тот самый близкий и дорогой человек, с которым так хорошо, кто поймет и поддержит? И ЧТО Вас с ней связывает? И ЧТО Вы для этого сделали? Но Вам действительно не подойдет моя точка зрения. Вы натуральный Жизнелюб. ИМХО сразу и о будущем думать надо.

Простое наблюдение. Вот, например, Вы работали сами. Заработали сами на квартиру, дачу, машину. Тое есть сами этого достигли. Будет ли ценить Ваша жена то что уже есть? По-моему, так даже кинуть может. А если бы... Вы вместе на все это заработали, будет ценить все Ваши совместные усилия. И Вас тоже.

Сообщение отредактировал(а) Dronni3d - 3.10.2007 - 01:18

Таки выскажусь. Есть мнение (и не только моё), что для мужчины совершенно нормально стремиться к семье, начиная с двадцати одного года. Это называется родительской инициацией - юноша отделяется от ядерной семьи, стремиться создать семью свою и, таким образом, словно бы входит в тот же социальный контектс, что и его родители.

Любопытно, что ту же родительскую инициацию можно пройти и без создания семьи - достаточно принять суть иннициации. А суть такова - юноша учится увязывать свои интересы с интересами других людей (в точности как родитель). Для того, чтобы этому научиться, совсем не обязательно создавать семью - простор для обучения и так огромен.

Соответственно, решение о том, что надо устраивать жизнь (ВУЗ там, профессия), от души поддерживаю и считаю очень разумным. Это Мальчики бегают за девушками. Мужики работают и живут. И тогда девушки - появляются. Почит волшебным образом


Ну и немного личного. Я женился почти ровненько в двадцать два, а о свадьбе думал ещё раньше, в двадцать один (и даже ещё раньше, но с другой девушкой). Итогом такого решения стали два разрыва "навсегда", переезд в Москву и дальнейшая совместная жизнь. Мы с женой как-то умудрились не потерять друг друга среди всех этих перепетий. Сказать, что это очень хороший и полезный путь - поостерегусь.

Да нет не еще.. УЖЕ!.. и тебе того же желаю! Dronni3d и ты думаешь оно вот так вот само мне падает с неба что ли???? Например вчера был отшельником, а сегодня вот вдруг проснулся и! ... в углу чемодан с баксами.... лежу в двухярусной квартире на офигенном кожаном диване..... рядом самая лучшая, милая, умная девченка... а мобильник последней модели уже дымиться от звонков друзей?????????????? Офигенно приснилось!

Только через мои телодвижения, усилия, копание и развитие самого себя, ко мне приходят и женское внимание и радость бытия и деньги.. И только после того как поймешь - что позиция жертвы это просто "не есть гуд", а свое счастье создается только своими руками....

Мне четко видиться твой страх перед окружающим миром, который закрываешь типа благородными манерами, и это не плохо, Дронни, я сам прошел через это, пойми неважно как ты выглядишь у окружающих в глазах, важно как ты сам себя ощущаешь!.. Ферштейн?

Если она умная (а она будет умной), то она будет ценить и то что уже есть, и меня как человека, который этого достиг и себя, как женщину которая живет рядом с таким человеком и является для него "самой-самой". А ты думаешь, что женщина будет смотреть на тебя, живущего с мамой и представлять, что как классно нам будет добиваться всего вместе??? Неее
Дронни, и прошу отметить, что это не уколы с моей стороны, а просто показ другого варианта развития событий.

Здравствуйте, друзья! Вот что сказал только что друг по телефону.
- У меня не полуается личная жизнь..
- Так ты ж ничего не делаешь, чтобы она получилась.
Рассказал ему, то что и Вам. Он говорить:
- Играешь на гитаре по телефону (было такое)? Средства коммуникации - нехороший способ. Лучше лично поиграть. Вот прийти и сказать "Давай сыграю".
- Ищещь контакт, а потом узнаешь что есть мальчик? Сразу надо спросить. Как? Да просто: Как дела, как жизнь личная. Вот так и узнаешь, есть или нет.
- Гм. Через знакомых знакомишься? Сводничество хорошо не кончается. Лучше знакомиться самому, просто выйти на улицу и пообщаться. А через знакомства думаешь, что бы сказать такого умного. Выдавливаешь слова, размышляешь. Лучше познакомиться на улице, в библиотеке, да где угодно - но самому. И просто общаться, говорить что прийдется. Даже и шутки, слегка неуместный треп, просто болтать о чем прийдется. Просто общаться. Не надо заранее придумывать. В общем тебе надо общаться
Послушал его и представил себя ТАКИМ неандертальцем! Что ужос. Действительно, надо подальше от мамы, тем более она не против. Работать, заниматься любимым деалом и просто жить.

Ужас, наверное, со мной общаться. Самовлюбленный педантичный замкнутый молодой человек. Не дай Бог той девочке было со мной познакомиться. Мда, последую советам Жизнелюба. Бежать надо из дому на квартиру и не замрачиваться.

Читала-читала всю тему и качала головой. Потому что слишком много пришлось бы писать.
Но вот только что заметила прорыв и просвет - твоя реакция на совет друга и на мысли Жизнелюба. Ты - молодец. То, что ты видишь, что начинать надо с себя, и менять себя - это большой прогресс.

Мы НЕ имеем власти контролировать мир и других людей. Но мы имеем власть над собой и можем, как существа разумные, контролировать себя, свои мысли и свое отношение к жизни и происходящему. И когда это понимаешь - это дает огромное чувство свободы и крыльев за спиной. Ты писал, что когда видишь несоответствие мира твоим представлениям, это тебя злит.
Но зачем беспокоиться об этом? "Мир не злой и не добрый. Мир просто есть". (Н.И. Козлов, "Философские сказки" - почитай обязательно! Ты и не представляешь, как изменится твоя жизнь! )

А еще он пишет, что по большому счету семью можно создать с практически любым человеком.
Я согласна, кроме того, что еще - для меня лично - должен быть определенный уровень интеллекта и культурного развития. Хотя и это можно опустить, если человек, например, несказанно широкой и доброй души.

Жизнелюб, кстати, дело тебе говорит. Абсолютно согласна.

Ты хочешь, чтобы была семья и чтобы там было тепло. А что ты сам готов в это внести? Ты сам умеешь делать так, чтобы было с тобой рядом тепло? (у меня создалось ощущение, что тебе нужна жена как, прости, кукла на чайник - вот теперь все в доме есть, картинка маслом закончена. А все женщины - человеки. И я согласна с теми, кто говорит, что многим сначала нужна романтика и восхищение. Говорю тебе это как женщина.

Ведь если с тобой рядом хорошо, тепло и уютно, ты привлекателен именно как человек, то желающие быть с тобой всегда найдутся. Более того, спрос превысит предложение, еще отбиваться будешь. Потому что к таким людям всегда тянутся.

От того и нить советов в этой теме - начинать надо с себя. А на хорошее желающие всегда найдутся. Поверь мне.

Тебе очень много уже полезного сказали.

Ага, если основные совместные интересы находятся на первом уровне пирамиды Маслоу.

Второй уровень пирамиды.

Здравствуйте, уважаемые форумчане-Синтоновцы!
Не знаю, что насчет пирамид Маслова, но теперь мне немного лучше.
Решились все неурядицы потихоньку, когда тактично узнал что у нее есть мальчик; когда друг посоветовал быть попроще, когда сходил и хорошо отдохнул на природе! И тогда свободно вздохнул, расправил плечи решил не грузиться жить как живется. Жить нужно!
А форумчане помогли поддеркой. Знаете, как приятна Ваша поддержка!
Тактично и сдержанно, Вы искренне помогали чем могли. Несмторя на такую пестроту мнений, Спасибо всем! Отдельное спасибо написал в привате.

Что решил. Надо закончить институт, поселиться отдельно от родителей. Влияет, все-таки мама на ход таких гнетущих мыслей. Буду работать, гулять и как можно больше общаться. Уделю хорошему общению самое большое внимание! Понемногу уверенно учиться легкости и простоте общения, всегда быть благодарным, при любом удобном случае оставлять после себя только хорошее. Забыть о глупом долге и обязанности перед кем-то, просто наслаждаться жизнью!!!
Ну, если уж совсем честно, проблема так просто не убежала сразу, еще сидит. Надо потихоньку меняться в нужные стороны, и со временем все исчезнет. Ну а что-легко-то бывает? Сейчас не могу всего осмыслить даже в это форуме, потом понимание прийдет. Надо форум распечатать и перечитывать почаще.
А что конкретно хочу сделать и достичь?
Закончить универ. Подрабатывать чем прийдется. Заработать денег на 5 курс, найти постоянную работу. Переселиться в город Луганск на квартиру. По совету andrrog, специально выделить время, и знакомиться, общаться. Осваивать новые навыки и умения, чтобы быть интерестным человеком. Хорошо научиться играть на гитаре, переучиться на дизайнера интерьера. Сменить профиль, хорошо зарабатывать. Путешествовать, познавать мир. Такие вот будут пироги.

Планы хороши. Мне понравились. А сразу ничего не бывает. Так что это совершенно нормально. Москва не сразу строилась.

Странница,

Не-а.

Второй уровень вообще-то безопасность и защищенность. А вот третий - чувство принадлежности к группе, обществу, социальные нужды и любовь. Четвертый - уважение, признание, статус. И даже это в какой-то (и большой) мере тебе может дать именно партнер.


Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 4.10.2007 - 00:45