Как научиться доверять близкому человеку?

Добрый день!
Долго сомневалась стоит ли писать, но настал такой момент, что мне очень нужна чья-то помощь. И я пришла искать ее сюда.
У меня сложности с доверием. Вернее я полностью не доверяю своему мужу и пытаюсь его проверять и контроллировать. Так было не всегда, но муж приложил максимум усилий, чтобы я ему не верила. Может кто-то помнит мою историю: кредиты, долги, суды. В тот момент, когда я собралась разводиться, он покаялся и пообещал что сделает все, чтобы и я, и ребенок жили счастливо.
1,5 года он работал в другом городе и приезжал на выходные. Странно, но на расстоянии наши отношения наладились, проблемы стали решаться. Теперь он снова вернулся и у меня возникает ощущение, что с ними возвращаются его старые проблемы. Но это все о нем.
А есть я. 1,5 года я жила спокойно, и вдруг я снова потеряла чувство безопасности. Мне страшно, что кошмар повторится, что он опять разрушит все и я хочу себя успокоить. У меня маниакальная потребность проверить телефон, социальные сети, карманы и прочее, чтобы что-нибудь найти. И я стала находить то, что ищу.
Пример. Он говорит, что едет на собеседование в другой город. Я чувствую, что это не так. И тут включается режим поиска. Он показывает мне билет, другие доказательства и т.п., но это не успокаивает меня. Я не могу есть, спать, я думаю только о том, где найти правду. Через несколько недель мне удается получить детализацию звонков его мобильного, и я понимаю, что он никуда не ездил. Он находился в черте города (вызывал такси, с кем-то переписывался смс - номера незнакомые). И тут наступает следущая стадия: разборки. Он никогда не сознается в том, что он наврал. А я остаюсь наедине со своей правдой, и угрызением совести, зачем я все это искала.
И в следущий раз все повторяется.
Я прекрасно понимаю, что мое поведение тоже не нормально, я не знаю как изменить себя, но очень этого хочу.
И вот складывается такая картина. Мы вместе, у нас семья, ребенок, внешне все хорошо, мы любим друг друга, но не доверяем. Он не доверяет мне, раз у него есть тайны от меня, я не доверяю ему, потому что он постоянно врет.

по-моему, это вполне логично.

очень бы хотелось сказать, что тебе нужно учиться ему доверять... но мое (личное) мнение- что ему доверять нельзя. И вряд ли ты с этим что-то сможешь сделать. Человек дожил до (скольких?) лет ( в любом случае- явно уже не мальчик, но муж), но так и не научился брать на себя ответственность за себя и за свою семью.
Ты не сможешь сделать всю работу за него... Нужно, чтобы он ЗАХОТЕЛ быть ответственным взрослым человеком.

вот... извини, если неутешительно.

(и учитывая предыдущие темы, вполне понятно, почему ты чувствуешь себя в опасности)

Спасибо, Дженни!
человеку 31 год. Его изменить вот уже на протяжении 10 лет, я не могу, и вряд ли сумею.
Меня беспокоит мое душевное состояние. Я не могу спать, есть, заниматься ребенком, полноценно работать. Меня удручает находиться во лжи. Хотя в целом пока ничего не происходит.
Вполне возможен вариант, что я себя просто накрутила, но не на пустом месте. Для чего-то же ему нужны эти "отлучки" из семьи....

На отзыв: обезопасить я смогла, сейчас его долгов на мне нет, есть работа, которая вполне может прокормить и меня и ребенка. А вот именно забить и принять никак не получается...Хочу чтобы мое требовательное любопытство не замечало его неприкрытого обмана...
А то получается я и выгнать его не могу (а сам он не уходит), и рядом с ним "болею"...

Сообщение отредактировал(а) flashka - 7.11.2012 - 11:19

и какой запрос в итоге?

Как научиться получше обманывать себя?

(извини, возможно, я переврала идею, но я так тебя услышала. переспрашиваю)

flashka, я думаю, запрос лучше поменять на что-нибудь типа - как перестать париться, когда мне врут прямо в глаза, и я точно знаю, что мне врут. И в качестве дополнения - придумать несколько различных вариантов поведения для таких случаев, чтобы было из чего выбирать.
А научиться доверять тем, кто врет и/или подставляет, ИМХО, бессмысленное занятие. Оно тебе надо???

flashka, а кроме того, что мужчина "обманывает" тебя все устраивает в отношениях?

Нет, идея не в том, чтобы я не понимала, что происходит.
Скорее ограничить мою тягу к знаниям. Ведь это плохо, что я лазию по "карманам".
Как успокоиться и не искать. И реагировать уже на то, что происходит явно, а не то, что я узнаю.

Я стала приходить к мысли, что все друг другу врут.
И нет таких семей, в которой все было идеально, как в сказке: они были преданны друг другу и умерли в один день.
И его ложь - это реакция, и я в чем-то виновата, раз он так себя ведет.

Не все, но многое.
Поясню. Это сложные отношения, мы вместе уже 11 лет, у нас сын 4 года. Еще несколько месяцев назад, что я думала, что много чего достигла. Что мы открыты друг перед другом, что мы вместе идем вперед, а сейчас меня как будто отбросило назад, причем сильно "бросило".
Я просто не знаю, что скрыто за этим "враньем": общение со старыми друзьями, очередные проблемы или другая женщина...И тут у меня включается рефлекс: что-то вышло из под моего контроля, значит я на неустойчивой поверхности, итог: страх и стресс.

мне таки видится, что если к остальным твоим эмоциям прибавится чувство вины, компания лучше не станет...

Это понятно, что на эмоциях ты начинаешь проверять его сообщения и т д...дознаваться до "правды"....

Есть такой замечательный вопрос "Зачем".

А еще- замечательный совет "досчитать до ста" прежде, чем что-нибудь делать.

Когда в очередной раз захочется устроить "поиск", допрос с пристрастием, и т д... может, сесть и "продышаться"? посчитать до ста (тысячи), слазить в теплую ванну... а заодно подумать и продумать- что ты будешь делать, а главное - Зачем?

найдешь доказательства вины - Зачем?- что будешь с ними делать.

Если план сформируется- реалистичный, а не утыкающийся в глухую несознанку- то, может, и стОит "искать истину"... а если просто "чтобы было"....

Ну и - разговаривать, разговаривать...

как сказал Хаус, "Все врут, но у всех на это есть причины".

Доверие кстати, оно - обоюдное. Возможно, он считает, что таким образом "защищается" от тебя. Либо защищает тебя от лишней (по его мнению) информации.

посмотри, что в твоем поведении (либо способе ведения диалога) может заставлять его защищаться. если построить диалог по-другому?

Ситуация так складывается, что выгнать я его не могу. По идее ему некуда сейчас идти: родителей нет, работы нет, своего угла тоже нет.
Сына он очень любит, отводит - забирает из сада, проводит с ним много времени. Внешне все нормально, кроме моей интуиции, она мне подсказывает, что надо искать...
И вот получается, все хорошо, дружная семья, и тут я поднимаю скандал...

Интуиция может подсказывать, что что-то не в порядке.

"Надо искать"- это уже "обработка" мозга.

Зачем надо искать?

а главное- что искать? доказательства вины либо все таки способ возвращения доверия? (предположим, сперва его доверия- к тебе).

Поясню, почему в таком порядке... Ясно, что с доверием не всё в порядке с обеих сторон... но так как врёт именно он, то вопрос о том, чтобы начать доверять ему вот так вот "вдруг", представляется мне трудоосуществимым. Поэтому возможно, стОит начать с возвращения его доверия к тебе. Остальное- приложится.

Сообщение отредактировал(а) Дженни - 7.11.2012 - 14:57

Как избавиться от этих эмоций, они мешают мне нормально функционировать...

Хороший совет, я так и делаю, только мозг успокаивается временно, на день-два, потом если я четко вижу, что я могу это сделать, чтобы найти истину, я все равно это сделаю. Не сразу, но сделаю. Так с детализацией звонков, я знала что могу ее получить неделю назад, но не решалась туда заглянуть и в очередной раз, при определенном настроении - я заглянула.

Наивно предполагаю, что все ему это вручу, а он не сможет выкрутиться.

Так и есть, он не подпускает меня к правде, потому что я не в состоянии понять.

Вариантов была масса...не получилось...

а вот предположи, что он не сможет выкрутиться. Что дальше? Зачем тебе это?

Я не знаю, как это сделать. Я пытаюсь добиться его доверия уже несколько лет. Последний "прорыв" был 1,5 года назад. Когда все стало ОЧЕНЬ плохо: он потерял работу, у него было много долгов, его трясли кредиторы, на него завели уголовное дело..И тогда он сам пришел и во всем сознался: "Я очень виноват, я врал тебе, я думал, так то и так то... мне никто кроме тебя не нужен, я изменился, я не хочу жить как раньше, я все исправлю, у нас будет лучшая семья в мире!" и я дала ему шанс. И верила все 1,5 года что он говорит правду, и ничего не искала, хотя мы жили раздельно, и было гораздо больше возможностей обманывать меня...


На отзыв: Дженни, а цели нет конкретной, просто я не могу держать в себе, то что я узнаю.

Сообщение отредактировал(а) flashka - 7.11.2012 - 15:21

Тогда есть 2 варианта развития событий, как мне видится:
У него какие-то проблемы или другая женщина.
А тут уже как раз ступор. Наверное я бы простила ему все...но лишь бы знать причину, почему он так со мной?
Я выдержала все невзгоды нашего брака, я помогала выплачивать долги, я была рядом в самую трудную минуту...Я не отвернулась от него, когда его послали друзья , с которыми он пропивал деньги, я пережила обыски и расследования...и я продолжаю его любить...

всех причин не знает никто, но по этой фразе кое что можно сказать....

В этих отношениях ты "жертвуешь" ради него.
Мужчины очень не любят, когда ради них- жертвуют чем то. Даже если впрямую об этом не говорят. (Впрочем, не только мужчины).

При трансляции таких мыслей (я ради тебя жертвую, а ты неблагодарный, я тебя не бросила когда все отвернулись...) создается чувство вины. Понижается самооценка у человека. Создается ощущение неоплатного долга.

Варианты поведения с человеком, который вызывает такие чувства у мужчины (впрочем, у женщины почти тоже самое): болезненная привязанность, страх.

Вобщем, ощущение, что он тебе "Мстит" за то, что он тебе должен.

Теоретически отношения могут на этом держаться, но отношения будут более чем нездоровые...
боюсь, сама я не смогу полностью объяснить механизм.
Могу порекомендовать книгу П. Зыгмантовича "Тайны взаимоотношений"
мне очень понравилось...можно сказать, воплощаю в жизнь советы))

Сообщение отредактировал(а) Дженни - 7.11.2012 - 15:49

flashka, есть еще вопросы:
а) у тебя есть еще увлечения сравнимые по силе переживаний с игрой в гончую и добычу?
б) что самое ужасное случится с тобой, если ты забьешь на эту часть жизни своего мужчины и перестанешь ее контролировать?

Упс! Это зацепило.

Будь это слова героини бразильского сериала, моя чуйствительная тетя непременно разревелась бы. Но мы ведь с тобой тут про жизнь говорим. Твою. Я тебе всем сердцем сочуствую. Но что-то мне подсказывает, что ты пьешь ведрами из колодца своей жертвенности. Мне со дна его уже мерещатся углы треугольника... Я могу вместе с тобой попинать мужика, тебе принесет это некоторую радость, но ведь этим ты не закончишь, да?

flashka, хорошая, давай еще раз: ты чего хочешь от темы и собеседников? Подумай, плз.

Мое мнение, ты ищешь правду с одной определенной целью - услышать то. что ты хочешь. на что внутренне надеешься - услышать. что все его поступки имеют разумное объяснение, не несут никакой опасности для тебя и вашей семьи. И каждый раз ты надеешься, что это будет правда, которую говорить легко и приятно.

Только этот вариант (назовем его оптимистическим) означает безопасность. все остальные нет. А тебе нужна безопасность. Я думаю. что сейчас даже больше, чем любовь.

А все остальные варианты :
1. понимать, что тебя обманывают и ничего не предпринимать
2. понимать. что тебя обманывают и искать подтверждения лжи и находить их.
такой безопасности не дают


Сейчас ты живешь по второму варианту, который, как мне представляется более разрушителен и агрессивен для семьи, чем первый.
Посоветовать тебе перейти на первый - я бы не стала.

Что остается?
остается оптимистический.
Может быть ты просто боишься снова поверить мужу, просто потому, что у тебя уже есть негативный опыт.
А что, если все-таки существуют объяснения: муж ищет работу, но хочет сделать тебе сюрприз; муж уже нашел подработку, но не хочет тебе пока говорить об этом и т.д. (сама попробуй придумать :-))


НА ОТЗЫВ: Я просто хочу помочь постепенно разобраться в себе. Может быть тогда наша помощь и не понадобится.

Я правильно понимаю: ты хочешь научиться доверять кому-то, кто постоянно врет?
Так?
Если так, то ЗАЧЕМ тебе это? Зачем этот самообман?

А какие усилия приложил ОН? Конкретно? Я так понимаю, семью содержишь ты... А он чем занят в то время, пока ты зарабатываешь?

Мне очень близка позиция МариночКи, и в очень многом мысли Дженни, так что тебе уже отличных мыслей накидали.

Как это вижу я:
Тебе в горло пытаются запихать некую каку, которую ты проглотить не можешь. Она плохо пахнет и не нравится. Весь твой организм сопротивляется. А ты нас спрашиваешь: как сделать так, чтобы ее есть было приятно?

Ответ: никак. Не очевидно разве?

Я не совсем помню твои темы, напомни ссылку, пожалуйста?

Но для того, чтобы человек потерял твое доверие, он должен был что-то для этого сделать.
Доверие восстанавливается, это хорошая новость. Но для этого он должен быть активным участником этого процесса восстановления этого доверия.

И еще у меня складывается неприятное впечатление, что ты пытаешься на себя повесить чьи-то еще грехи и взять ответственность в духе "я тоже хороша". Да, для того, чтобы танцевать танго, нужны двое. Но это ДАЛЕКО не всегда означает, что второй партнер всегда и непременно в чем-то тоже виноват. Бывает, виноват. Бывает - нет.


Мне лично информации пока не достаточно. Мы так и будем "каждый о своем" беседовать. Расскажи, пожалуйста, поподробнее предысторию и то, что происходит сейчас. А то очень много непонятого и мы пытаемся заполнить пробелы своими домыслами. А это вряд ли тебе поможет.

flashka, как предположение только , даже страшненько предполагать))) -
несколько напоминает "объяснение в любви" алкоголика (у Литвака в книге "Психологический вампиризм" описано). Или игрока (помните Черничку, игровая зависимость у мужа? вранье-вранье...). Человек с какой-либо зависимостью (которую не хочет признавать, менять, "уносящий деньги из семьи", обещающий вернуть, бывает, пропадающий на время, чтобы либо заняться своим "любимым делом", либо поправить то, что натворил уже...) - постоянно врет, он уже не может не врать.

А ты - созависима.
Не рассматривался такой вариант?

Я прекрасно помню все твои темы,flashka.
Как тебе было тяжело и беспросветно. Как ты постепенно вылезла из этого мрачного колодца и спасла себя и своего ребенка.
Но. оказывается, ты спасла еще и своего мужа - причину всех своих бедствий.
ты оказалась еще более сильной, чем я думала.

Но скажи мне, пожалуйста, если мы убираем следствие, но оставляем причину. разве все не повторится?

Может быть не стоит ТАК тащить все на себе?

И вариант Белкус, к сожалению, очень реалистичен - а это уже сигнал о том, что спасть нужно именно тебя, а не твоего мужа.
Которого ты любишь.
Или думаешь, что любишь, пока не появился в твоей жизни другой, которого не нужно спасать.

Давай, разбирайся. Ты смогла один раз, значит сможешь и сейчас. А мы здесь, всегда рядом

Люди начинают врать тогда, когда знают (или предполагают), что другой строной правда не будет принята. Врут, когда чувствуют, что правду отвергнут, не примут или правда будет принята "в штыки", будут ссоры и скандалы.
Чтобы избежать всего этого - просто врут. Проще - говорят то что другой человек готов услышать и принять.

flashka, а что случится, если муж тебе будет говорить правду?
Собирается в дорогу, ты спрашиваешь, куда он едет, а он в ответ: "На прошлой неделе проиграл 50 тысяч. Сейчас взял кредит в банке 100 тыс, еду отыгрываться".
Или - собирается в дорогу. Ты спрашиваешь, куда он едет, а он отвечает: "К Зинке, у нас с нею секс!".

Что произойдет в таком случае? Как ты будешь реагировать? И что будешь при этом делать?

Есть еще, как минимум, два варианта:
- люди так привыкли - "врать, как дышать"
- люди от тебя хотят что-то получить
И если человек, например, врет "просто так", без какой-либо реальной выгоды, то что при этом делает тот, кому врут, вообще не важно. И этот вариант тоже нельзя исключать

Девочки, спасибо что откликнулись. Вы так много написали, что я могу сразу на все не ответить, вы уж простите. Спасибо, что помогаете мне найти выход, мне кажется я на правильном пути.
Постараюсь по порядку:

Хочу разобраться в себе, в своей семье, в своих чувствах и мыслях. Собеседники нужны, чтобы начать мыслить в правильном направлении, обычно такой способ помогает решать какие-то задачи в жизни.

МариночКа, спасибо за поддежку, в вариантах ты абсолютно права, и про оптимистический и про агрессивный.

Я так старалась обо всем сразу рассказать, что видимо упустила что-то важное. Он работал 1,5 года, очень хорошо зарабатывал, раздавал свои долги, и наша семья не в чем себе не отказывала, в частности я ездила летом с ребенком на море за границу, путевку оплачивал он. А не работает он только 1 месяц, за который и начались прежние проблемы.

Bybonchik, прошлые темы мои нашлись?

Я не сильно утруждалась последнее время, я работала в свое удовольствие. В выходные у меня была полноценная счастливая семья.

Вариант, про патологического вруна, алкоголика, игромана и наркомана...
Я вот, что хочу рассказать, я часто думала об этом. Ну наркотики и алкоголь отметаются сразу. Он спортсмен, даже можно сказать фанат, очень бережно заботится о своем здоровье. Не курит.
Игромания возможна. НО. если у человека есть пристрастие, не может оно раствориться на 1,5 года в никуда и потом снова появится. Т.е. он работал, зарабатывал реальные деньги, приносил все в дом до копейки, я видела его расчетки. Мы откладывали, советовались какой долг лучше всего погасить и т.п. Т.е. деньги крутились в его руках, он жил отдельно, и он не тратил их вне дома.
Ну не экологическая же обстановка нашего города на него так влияет?

Я не умею спокойно реагировать. Но очень хочу научиться.

Про вранье в целом. Он как-то рассказывал мне, что за каждую провинность в детстве, за плохие оценки мама и бабушка (обе учительницы) били его скалкой. Потом он стал придумывать небылицы, чтобы только не получать от них. Т.е. вранье как защитная реакция еще с детства.

Вот я 11 лет влюблена в него с первого взгляда. Многие скажут так не бывает, но бывает. Периодами, особенно когда было очень трудно, чувства притуплялись...Но никуда не исчезают.
Как он выражается: меня бесит, что ты пытаешься меня контроллировать, что ты проверяешь мой телефон, что ты промываешь мне потом мозги несколько дней, хоть совсем домой не приходи...И если я буду продолжать в том же темпе, он и правда не придет.
Мне нужно сейчас что то делать, чтобы спасти свою семью, потому что я хочу ее спасти.

Флешка - вот честно - не отметай сразу моё предположение. Не зря же твоё высказывание резануло не только мой слух. Просто подумай и проанализируй- точно ли ты не считаешь его виноватым перед собой и должным тебе. Не обязательно признаваться в этом перед форумом, достаточно честно прислушаться к себе.

Имхо, возможен вариант, что он не с тобой так, а просто он так вообще по жизни.
Другое дело, что у тебя есть внутренняя схема, которая на это отзывается

Получается, что вы сами своим контролем включаете его защиту. И сами ведете свою семью к краху. Есть такая пословица "Кто ищет, тот ВСЕГДА найдет". Значит, вам зачем-то нужны эти скандалы. Они абсолютно бессмысленны со стороны, но вам нужны. Вы его таким жестким контролем и дальнейшими скандалами унижаете ведь. Зачем вы это делаете, что от этого получаете?

Я помню твои старые темы. Зачем ты снова берешь ответственность за асоциальное поведение своего мужа? Почему ты чувствуешь себя виноватой?
Твой муж, судя по всему, личность довольно таки ущербная. Мотовство, безответственность, вранье - эти качества контролируют его, он не может с ними совладать в долгосрочной перспективе. Это своего рода зависимость от патологических черт характера, а у тебя явные признаки созависимости - вина, ответственность, желание спасти.
Как научится доверять близкому человеку?! А что, есть основания ему доверять?
Ты травмирована, тебе страшно, как ты пишешь, что кошмар повториться. У тебя ЕСТЬ основания ему доверять.

Что делать? По крайней мере перестать тащить груз ответственности за ваши отношения и не заморачиваться по поводу своего недоверия.
Ты имеешь право не доверять ему.
Невозможно сидеть на пороховой бочку и медитировать на тему
" Мне все пофиг, я ему доверяю и плевать хотела, что он там делает без меня." Потому что рванет и это вопрос только времени.
Раз тебе было спокойней, когда вы жили отдельно, может стоит, ну скажем не разводится, а живя раздельно, вести что-то вроде брака выходного дня?

flashka, я правильно тебя поняла: проверяя дела (вещи, время) мужа, ты, тем самым получаешь подтверждение что все в твоих руках, все под твоим контролем. Это и успокаивает тебя и придает уверенность в безопасности вашего с ним совместного будущего?
Ведь под спасением семьи ты подразумеваешь всех троих: себя, сына, мужа?
И сейчас, ты пытаешься выяснить, угрожает ли что-то вашей семье: однажды уже так было, что беда пришла неожиданно и теперь ты стараешься предотвратить беду. Ты думаешь, что сможешь повлиять на ход событий, если узнаешь о них заранее, так? Но т.к. на честность мужа надежды мало (однажды он уже потерял твое доверие), то ты пытаешься окольными путями выяснить правду?
Хотя тебе хочется чтобы муж тебе рассказывал правду.
Я правильно тебя поняла?

И еще один вопрос: а если ты узнаешь, что муж (к примеру) играет, ты попытаешься прекратить это? Каким образом?

Кстати, здесь, на форуме, есть мой раздел. И иногда появляются темы на форуме о которых я сожалею что они не в моем разделе. Твоя тема из таких: если хочешь, можешь создать пераллельную тему в мое разделе и мы там с тобой пообщаемся.

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 8.11.2012 - 04:41

Flashka,
Сбрось, пожалуйста, ссылки на твои старые темы. Почему-то мне выдается сообщение "у вас нет доступа к просмотра этой темы".

Можно прямо в теме.

В итоге я ничего не получаю, только разрушаю себя и наши отношения, поэтому и пришла сюда в надежде на внутренние изменения себя, потому что его изменить я никогда не смогу.

Статья в тему. Что-то откликнется, что-то не про тебя, сама смотри.

http://ameli39.livejournal.com/279062.html


И книгуРублевой "Девочка и Пустыня" я бы рекомендовала читать всем без исключения и вне зависимости от семейного положения и истории. Много мыслей просто жемчужин.

Я имею права не доверять, но я не имею права проверять и вторгаться в его автономное пространство, разве не так?

Еще я реально смотрю на вещи, в том числе и на своего мужа, как говорится с широко открытыми глазами. И видимо плохо объясняю, потому что на данный момент его "асоциальное поведение" ничем не доказано кроме моих предположений.
Картинка: Он хороший отец, он каждый вечер дома, он помогает мне по хозяйству, не работает 1 месяц и только потому, что предыдущее предприятие ликвидировали. Активно ищет работу.
А есть мои опасения и подозрения: с кем-то он общается по телефону, и 2 раза в месяц уезжал на собеседования в другой город, но по моим ощущениям не уезжал.
С холодной головой я тут не вижу ничего плохого.
И разводить на данный момент конфликт не целесообразно.
Повторюсь: он пока ничем меня не обидел, явно...
И вот опять же обращаясь к себе, как жить спокойно , не заглядывая вперед, не жить под угрозой: а вдруг? ведь оно и материализоваться может...

Для этого ему нужно снова найти работу в другом городе, пока такого варианта нет. Здесь ему жить кроме дома негде. У нас общая жилплощадь .

Bybonchik самой первой темы, где описаны наши отношения с мужем уже нет, я вспомнила что попросила удалить модераторов ее.

Flashka, как ты себя чувствуешь в последнее время (сон, аппетит, память, общее самочувствие - надеюсь, все ОК)?
И изменилось ли в последнее время поведение твоего сына: может быть, он стал более чувствительным, плаксивым, может быть, раздражительным или еще что-то?

flashka... тебе ведь знакома деловая жизнь ну и возможно, правовая её сторона. Почему люди, отбывшие срок, не имеют допуска к определенным видам деятельности?Что там происходит с теми, кто потерял доверие руководства или владельцев, а?
Это вот нюанс к размышлению, почему это самое руководство не исходит самообвиниями, сакопаниями и прочей паранойей, не утруждает себя обысками и копанием в личных вещах провинившегося, а расстается с таким человеком в кратчайшие сроки.
Не смотря на то, человек-то хороший, и специалист замечательный....
Я не сторонник радикальных мер в личной жизни, особенно когда вовлечены отношения родитель-ребенок.
Мне важно, чтобы ты, наконец объективней на ситуацию глянула.

Так.

Только вопрос темы не об этом. И говоришь ты в этой фразе о совершенно периферийной вещи. Это отдельный вопрос.

Я не верю в высосанную из пальца теорию, что вот как начнешь доверять, так и он сразу станет достойным кредита доверия.

Про опасения и подозрения: ты сказала выше, что выяснила, что никуда он не уезжал. Так?
Получаемся, твои подозрения были не напрасны?
И что он сам говорит об этом конкретном случае?

Ладно, раз пошла такая пьянка...
Историю расскажу. Из моей собственной, так сказать, "практики"
Когда-то давно (я была молодая и еще доверчивая) я встречалась с молодым человеком. Ну там всякая любовь-морковь (это неинтересно, поэтому этот этап я пропущу), а потом почему-то товарищ стал мне привирать. Сначала по мелочам, а потом по-крупному. Я же (вот ведь дурочка наивная была!) говорю: зачем ты меня обманываешь? Мы же друг другу доверяем, правильно? Ну вот и давай будем всегда говорить правду, только правду и ничего, кроме правды.
Сказано-сделано. Сказал он мне правду. И тут я узнала много ТАКОГО, чего (честно-честно!) я предпочла бы не знать. Подтвердились мои самые худшие опасения. И даже сейчас, хотя прошло много лет, и мы с тем товарищем давно расстались, я могу сказать: ну ее нафиг, такую правду. И еще: интуиция - классная штука. Если не доверяешь, значит, тебе действительно врут. Ум обмануть можно, а вот интуицию - сложно. По крайней мере в 90 случаях из 100...

Мой мне тоже врал, но никогда не признавался. Получалось вроде бы я дурочка, на пустом месте расстраиваюсь. Ну я и обвиняли себя в глупости, старалась не замечать, оправдывать и проч.
Возможно такая тактика и принесла бы пользу, если бы я случайно ( да, интуицию не пропьешь) не узнала правду. Может быть все как- то с его стороны прошло Бы со временем ( чужие женщины ведь тоже надоедают, не только свои) и я бы так и осталась в счастливом неведении...
Может быть, хотя, думаю, я все равно бы нарвалась на правду.

И так, оказывается, со стороны было видно, как он врет и как я не замечаю, что факт происшедшего убил только меня.
Поэтому оптимистический вариант хорош только до тех пор, пока, как писали выше, не рванет. Зато потом чувствуешь себя еще более противно.

А что знакомые, родные, не изменилось ли их отношение к нему за последнее время?

flashka, а если бы у тебя была возможность нанять частного детектива, он бы всё выяснил, наделал бы фотографий "преступлений" и что тогда? Ты мужу говоришь, что всё знаешь, предъявляешь доказательства, что нет смысла больше врать, и ..? Что дальше?

И узнаешь причину заодно. И прощаешь? Добьешь его скалкой? еще больше проявишь жертвенности - вот теперь я всё знаю, но люблю и не брошу? Он сам не выдержит и уйдет? Прокрути все возможные варианты твоего знания - твоей реакции - его реакции. Ведь зачем-то это надо тебе, ведь какой-то вариант должен устроить тебя? Или - никакой? всё равно их можно десятки предположить. Для того, чтоб сделать вывод - стоит ли тебе менять отношение к неизменяемости мужа.

Ты, может, потому и не знаешь, "как" тебе не искать доказательства его вранья, потому что не решила еще для себя - точно ли ты этого не хочешь и сможешь ли?

Или узнаешь, что всё хорошо, и причин нет, например. А это просто твой страх...

пс: ведь с твоей стороны это в какой-то степени похоже на фобию — сильно выраженный упорный навязчивый страх, необратимо обостряющийся в определённых ситуациях и не поддающийся полному логическому объяснению , то ты пишешь, что основания есть, то тут же что их и нет сейчас, но снова есть...
Получается, что вы оба всё время настороже, никто не дает друг другу гарантий свободы и безопасности. Тяжело, конечно.

Flashka, на протяжении всей темы форумчане настойчиво задают тебе вопрос «Зачем?»
Приведу примеры:

Flashka, пойми- в данном случае вопрос «зачем ты это делаешь?» - не означает «мы считаем что тебе этого делать не надо», а действительно подразумевает, что от тебя нужен ответ. Чтобы ты проанализировала внутри себя цель своих действий. Ты же либо игнорируешь этот вопрос (возможно, считая, что он не требует ответа), либо отвечаешь «низачем, просто так»…
Понимаешь, так не бывает- любая эмоция имеет под собой какую то цель, зачастую неосознаваемую. Вот мы и стараемся задавать тебе вопросы, чтобы ты осознала свои цели.
До тех пор пока не осознаешь- консультация будет «топтаться» на одном месте, без особых результатов.

Мне лучше, т.е. острый период прошел, и я снова ем, сплю и т.п.
В поведении сына никаких перемен не было.

Аленький Цветочек, спасибо, я стараюсь быть объективной. Да есть еще детализация его телефона. Но она доказывает только то, что он с кем-то общается, а потом удаляет это с телефона. Проверить каждый номер нет возможности, я позвонила на парочку, которые встречаются чаще остальных, ответили мужские голоса.
Меня мотает из стороны в сторону. Чем больше я начинаю анализировать, тем сильнее мои подозрения, тем хуже настроение, в итоге я опять вхожу в состояние полной апатиии, успокаиваюсь и начинается все сначала.

Дженни, я не ухожу от ответа. Я видимо не знаю этот ответ.
Честно говоря, я окончательно запуталась. И делаю какие-то неправильные выводы... Исходя из всего написанного получается, что надо гнать его подальше, и не давать никаких шансов. Жить спокойно без поисков и подозрений.
Но как быть с тем, что чувства живы? И вот так рвать по больному?

Кстати, книжку я прочитала, спасибо за совет, на одном дыхании. Многое что там написано очень близко для меня.
Много думала про жертву и месть. Все равно не могу примерить эти роли на нас. Я сейчас ничем не жертвую.

Вот в этой фразе наверное кроется ответ. Поясню:

Дальше он бы не сознался ни за что, вернее он сознается только тогда, когда совсем нет выхода. Либо сбегает. Выключает телефон, пропадает, на недели 2 пока я не успокоюсь. Во всяком случае так было 2 года назад.

Получается, я знаю, что мои поиски изначально провальны. Я не смогу никак применить эти знания. Поэтому подсознательно хочу себя обезопасить и заставить не искать. Ведь какой смысл, если я его все равно прощу.

flashka, что конкретно изменить в себе хочешь? Опиши себя уже измененную, плз. По пунктам. Измененная ты какая? Что чувствуешь? Как ведешь себя?

И вот еще вопрос: ну врет он тебе, твои проблемы тут где?

Perpetum Mobile, права Белкус, что все это похоже на фобию.
Измененная Я:
Уравновешенная, спокойная, без страхов: быть обманутой, быть брошенной, и т.п., уверенная, что его жизнь и его действия никак не повлияют на мою, потому что я самодостаточна.
В будущей мне: настолько много уверенности, что мне не нужны бесконечные поиски.
как то так...

flashkaМожет быть слишком много причин для такого поведения и не все они отрицательные.
- Он ищет новую работу и не хочет выглядеть болтуном в твоих глазах и на самом деле дорожит отношениями. Он хочет быть лучше
- Он почти договорился о жилье, дорогом подарке или еще о чем-то, что должно стать для тебя сюрпризом...

С моей точки зрения ты можешь предложить ему такую схему:
-Дорогой, я вижу у тебя есть какая-то тайна в которую я сейчас не должна быть посвящена. Я беспокоюсь и в этом корни некоторых моих поступков. Но ты должен понять, что вместе мы сможем быть только при полном доверии. Поэтому давай сейчас договоримся: Я тебя ничего больше не спрашиваю. Но ты мне говоришь дату, когда честно расскажешь все- пусть даже это будет через месяц или два. И в дальнейшем давай будем действовать также- не можешь ответить по разным причинам на вопрос- скажи, когда сможешь.

На отзыв: Жень, оптимизм тут ни при чем. Исходные данные позволяют сделать два противоположных вывода. Соответственно, исходных данных недостаточно ни для пессимизма, ни для оптимизма. Их просто недостаточно, а значит и думать только о негативном варианте тоже нет никакого смысла. А вот прояснить ситуацию и установить временный порядок в отношениях можно и нужно.

flashka, спасибо.

Опиши, пожалуйста, списком проблемы, которые тебя напрягают, если тебя обманут и бросят.

Далее, (не игнорируй плз эту просьбу ), с точки зрения твоего мужчины опиши себя такой, какой врать уже не нужно, а можно доверять и делиться своими увлечениями, переживаниями, бедами и радостями.

Это нельзя назвать проблемами. Я как будто потеряю, что-то важное, т.е. много лет меня не покидают надежды, что все-таки мои инвестиции (в виде веры в мужа) оправдаются.

Тут у меня есть пример из жизни. Когда наступил тупик, 1,5 года назад. Я была полна решимости развестись. Собрала документы, госпошлину заплатила. И спокойно озвучила ему свое решение. Мне даже показалось на тот момент, что от любви не осталось и следа. Я вслух произносила такие фразы: я буду очень рада, если ты кого-нибудь себе найдешь и тебя "заберут" со всеми твоими проблемами.
И тут включился он! Он стал звонить мне несколько раз на дню. Попросил, забрать документы на развод. Начал совершать те поступки, которые были только на фазе конфетно-букетного периода: встречал меня на остановке с работы, вставал после ночной смены, чтобы приготовить завтрак и прочее. Мало того, он начал искать. Регулярно проверял мой телефон, устраивал скандалы из-за каких то смс (что совсем ему не свойственно, он никогда меня не ревновал, даже когда были явные поводы). Недавно я случайно нашла тетрадку, он тогда начал записывать свои мысли(!!!) Как сильно он меня любит, как ему никто не нужен, и как он боится меня потерять.

Резюмируя, все вышесказанное, для того, чтобы он дорожил нашими отношениями - мне нужно на них забить.
Я должна спокойно, без суддорожной привязанности, отпускать его на все 4 стороны. Спокойно реагировать на любую правду. Т.е. не ограничивать его свободу ни в чем.

А вдруг там есть другая женщина? значит у меня есть проблемы.

Конкретизируешь в словах?

Вывод красивый, но ведет в ненужную тебе сторону. Мужика цепляет твое независимое поведение. От поведения равнодушного отличается существенно. Ему нравится и он ценит высоко не зависящее от его поступков поведение окружающих.
Человека демонстрирющего собственную зависимость от него, страх потерять, виснущего на нем удушливым контролем - он не ценит, не уважает и поэтому может себе позволить врать.

И какие именно? Выкладывай списком. Формулировка проблем - вносит некоторую ясность в мышлении.

Семью, в виде мама+папа+ребенок

Это я знаю , сформулировать не могла. Значит основная моя цель выработать независимое поведение, и как один из моментов: перестать искать правду там, где ее нет.

Значит не все в порядке в наших отношениях
Я его не устраиваю как женщина
Он чего-то ищет на стороне
Ну и как всегда банальщина: больно, обидно и т.п.

А зачем он тебе вообще такой? Ни работы, ни жилья, ни радости...

Ну как зачем? Он мой муж, отец моего ребенка.
Жилье у нас общее, квартира в ипотеке, работу он потерял не по своей вине и больше месяца никогда не был без работы. А радости нет потому, что каждый вечер я превращаю в выяснение отношений.
То есть он меня встречает: милая, привет как дела...что нового на работе...
Я: я чувствую что ты меня обманываешь...
и пошло поехало..
заканчивается: ты меня достала, мне уже хочется что нибудь сделать, чтобы ты могла сказать: я была права!

Нет! Твоя основная цель: семья в виде мама+папа+ребенок. Мама тут идет первой в списке, а папа сидит между мамой и ребенком. Кто у вас глава в семье? Кто несет бремя принятия окончательных решений?

Т.е. твои проблемы - это уязвленное самолюбие? Так, не так?

Нет, не нужно сейчас пессимизма . Он нам ничего не дает. Не устраиваешь его как женщина? А для чего он полтора года пытался доказаиоьб обратное?
Врет тебе?
А почему?
Потому что правда тебя огорчит?
А зачем?
А затем, чтобы ты ВДРГ узнала что- то такое, что тебе будет оч приятно?


А что. Психология - это только когда всё плохо?
Ну сорри.
Я оптимист.

Глава семьи наверное я, хотя он это не признает. Окончательное слово все равно за мной.

Выходит что так.

Я тоже стараюсь быть оптимистом по жизни, но этот вариант вряд ли. Хорошими новостями он делится сразу. Он будет перезванивать несколько раз, только чтобы рассказать.

А он хочет быть главным в семье и принимать окончательные решения?

Выходит что так.

Выходит также, что твоя самооценка сильно зависит от мнения окружающих. Ты и весь твой мир всегда должны выглядеть, если не блестяще, то очень прилично.
Насколько требовательной была твоя мама?

Хочет, раньше его не интересовало ничего в нашей семейной жизни, ну грубо говоря, пусть хоть потолок упадет на голову, но мне итак все нравится. Его не интересовало где я возьму деньги на очередной платеж по ипотеке. Если есть деньги: пойдем что нибудь купим? Я: ну а как же дальше? ведь зарплаты в этом месяце больше не будет? Он? ну что нибудь придумаем. И придумывала в итоге я.
Потом, после точки отсчета (1,5 года назад, у меня сейчас делится все на до и после ) он стал спрашивать, интересоваться. Т.е. участвовать в жизни семьи.
Стал возмущаться, если я без его ведома принимала какие то финансовые решения: дать кому то взаймы, что то купить....(раньше ему было просто фиолетово) И сейчас уже без его мнения я не буду что то делать.

Perpetum Mobile, опять тепло...
Я по жизни отличница. Медаль в школе, 2 красных диплома и т.п. Бывало что я расстраивалась из-за 4-ки. И все это перешло на мою сознательную жизнь. Меня преследует мысль, а что подумают остальные...Какую оценку мне дадут...
Еще фрагмент, за 2 дня до свадьбы мы очень сильно поругались, и я очень хотела свадьбу отменить. Но побоялась этого чужого мнения...Потом первый год в браке я все скрывала от родителей, потому что боялась их расстроить.
И наконец про маму. Мама очень требовательна. Хоть она и не хочет сейчас это признавать, но я училась хорошо только потому, что каждый раз я слышала: "А почему 4, а не 5?!" Ее мнение было везде: с кем мне дружить, что одевать, в какой институт поступать и т.п.
Правда кое-где я смогла пересилить себя : работу нашла сама, вопреки ее желанию чтобы я пошла в другое место, ну и вышла замуж за него, хотя она меня отговаривала.

flashka, хорошая новость в том, что твое дело вполне поправимо и без развода. Выражу сугубо личное мнение.

1. Развод не решит проблему отношений. Придет новый мужчина. Проблема останется. Сильный мужик избыточного контроля не потерпит и либо уйдет, либо будет давить в ответ. Но это вероятно не ложится в твою мечту о семейной жизни. Слабый мущинка ляжет под каблук и станет еще одним ребенком в твоей семье. Как и все дети будет периодически протестовать и искать одобрения на стороне. Тоже не твой вариант.

2. Скорее всего, тебе нужно разобраться с мамой. Не в прямом смысле. Думаю, ты часто ведешь себя с людьми, бессознательно озираясь на "что скажет мама?". Точнее, весь мир вокруг - требовательная мама, дающая любовь только в обмен на успехи. Не угодить миру (маме) чревато потерей его расположения и защиты. Любому ребенку страшно остаться без мамы, ее тепла и защиты.
Это при том, что головой понятно, что мир другой. Осталось только изменить отношение к нему. Следом изменится поведение. Делать это лучше с профессиональным психологом.

flashka

Мама и ребенок. Мама ищет и находит - записки, дневники, телефоны, звонит учительнице... проверяет и ждет, что же он скажет, ведь я уже всё заранее узнала. Всё равно прощу )) А куда деваться, ребенка ж не бросишь. И у него такая ситуация была в детстве. А когда ты хочешь уйти - живи как хочешь, мол, а он - нет! без мамы не могу, мне контроль нужен, я так привык врать, быть наказынным, прощенным. комфорт, в общем) а то вдруг кто-то другой - не мама? Тотальный контроль уже и необходим как бы. И протест против него привычен. И тебе. Как раз то, что надо. Вы нашлись)
Perpetum Mobile

И это надо обоим. Чтобы слышать, а не пересказанное делать и думать. Мне кажется, если при необходимости честно выговориться обоим, станет легче и понятнее.

Белкуссо стороны все так просто и понятно... Мы на самом деле нашли друг друга, мы похожи как брат с сестрой.

Если примерять все это, то так должно быть всегда.
Но как то же мы 3 года до брака были счастливы без контроля и вранья?

И последние 1,5 года никто никого не контроллировал. И я считала что он мне не врет. Я так чувствовала.

Чтобы вместе пойти, нужно вместе признать, что проблема есть. У него проблемы нет, есть только моя паранойя.

Почему же - паранойя?
Правильно ли я поняла, что Вы нашли реальные доказательства, что Ваш муж никуда не ездил из города? И что ранее ЕГО враньё и/или замалчивание правды уже приводили к негативной ситуации, последствия которой приходилось расхлёбывать ОБЩИМИ усилиями?

flashka

Нет, совсем не понятно, я просто предполагаю разные версии отношений. И если ты не разберешь, то другие - как? Мы же не утверждаем ничего, рассматриваем с разных сторон, как может быть.

Сами были еще под контролем, предположим.

ну ты же говоришь, что он приезжал и отчитывался, и привозил деньги, то есть контроль как бы намекался, просто отчет был по собственному желанию, а ты была на волне "разрыва" и вроде как принимала, верить-нет? Хотела верить - верила, цель была - поверить, простить, принять обратно.

Если он тебя любит, и проблемы есть у тебя - помоги мне разобраться, чтобы я и тебя не пытала, и ты не партизанил, давай сходим? Ему же не нравится. что ты при встрече после работы начинаешь разборки, - значит, давай уберем эту проблему.

Вообще, я не очень понимаю, точнее, даже совсем не понимаю, как он может жить при таком твоем "лазании" по карманам, даже дневник, "случайно" попавшийся тебе, даже дневник! И у него места нет, чтоб уйти. Если у него всё в порядке и он честен в главном, а ты просто такая, то сколько человеку нужно терпения

пс: flashka, если другая женщина - это полбеды по сравнению с игроманией. Другая женщина - это не наркотики, не игра, это всё же как-то решаемо, понимаемо, подконтрольно)) А вот зависимости не подконтрольны, они имеют особенности затихать-прятаться-думать, что всё прошло, но с новой силой способны разрушать жизнь себе и близким. Вот это "расследовать" стоит и оправдывает, потому что тут на карте жизнь всех.

flashka, тут возможны варианты.
Начнем с того, что доверяют тому человеку, который НА ДЕЛЕ доказал, что доверять ему можно. Если доказал обратное - ему, соответственно, не доверяют. Это в моем понимании аксиома.
Исходя из нее, возможны два пути. Первый - ты понимаешь, что НИКОГДА не сможешь чувствовать себя спокойно и защищенно рядом с таким человеком. И вы прощаетесь.
Второй - ты понимаешь, что даже если он и врет, то от твоих отчаянных попыток контроля ничего в его поведении не изменится. Более того, ты готова "забить" на то, что тебе рядом с ним неспокойно и попросту СТРАШНО. Ты перестаешь его контролировать (а какой в этом смысл?) и продолжаешь жить с ним и дальше.
Третьего варианта я не вижу.

При этом все твое движимое и недвижимое имущество, все финансы контролируются только тобой. Его долги - это ТОЛЬКО его долги. При этом участвовать в семейном бюджете и содержать ребенка ему не возбраняется.

Это был бы третий, вполне себе реалистичный и рабочий вариант.

Поделюсь немного мыслями по теме. Все исключительно имхо и без претензий на истину.
Хороший папа для ребенка - это неизмеримо и неоценимо много. Это веский повод не разрушать отношения. Есть разница между разводом и браком выходного дня, и очень большая. Продолжу позже.

Разговор в этом ключе не получается. Ответ: "у нас нет проблем, это ты с ума сходишь почему-то...У нас все хорошо".

Он вообще достаточно терпеливый, или как мне раньше казалось "пофигист". Сейчас все-таки нащупываю те точки, где ему не все равно.

Белкус, конечно все верно. Зависимость это очень сложно. "Расследовать" эту сторону жизни до сих пор не получается. Т.е. я знаю его 11 лет, но не могу сказать 100% что он играет и так же не могу сказать 100% что не играет. И если и есть, то это это могут быть только ставки на спорт. Потому что фанат спорта, всегда в курсе всех событий, и его друзья звонят ему советоваться: на что поставить. Но сам он их в шутку называет: "конторщиками"...Не знаю вообщем...

Вот еще что...чтобы было совсем понятно, что "запустило" процесс недоверия и поиска с моей стороны.
Т.е. мы восстанавливали-восстанавливали наши отношения 1,5 года, я считала что все у нас хорошо. Ничего не проверяла, не искала, и тут случилось.
Так как он находится в поиске работы, я рассылала его резюме на работе (дома нет компа), и у меня был доступ к его e-mail, потому что туда могли прийти отклики от потенциальных работодателей (он об этом знал и одобрял). Также он зарегистрирован в соцсети, но давно уже не общается там, забыл свой пароль.
И вот однажды пришло письмо на почту с сообщением из соц сети:
"Говоришь, что любишь? Так себя не ведут, когда любят на самом деле. А я скучаю, по Тебе, Тому, которого я знала, которого больше не будет. Я не хочу знать Тебя такого. И если когда нибудь захочешь увидеть меня, то только таким, каким изначально был. Честно хотелось уйти от такого поведения,остановило только то,что не увижу Тебя больше. Все злишься на меня? Не стоит, это плохое качество. Спасибо за все."
С того дня у меня все внутри рухнуло.
Он так и не признался, говорит что не знает ее. Клянется здоровьем ребенка.
Я попыталась пообщаться с ней. Она тоже все отрицает, говорит что не знает моего мужа и никому ничего не писала, и вообще кто-то взломал ее страницу.
Упорно доказывала, что сама замужем. Правда потом выяснилось через еще одного знакомого, что она свободна (т.е. тоже врет).
Из сообщения "читается", что отношения были продолжительными. Но я не понимаю, когда он мог успеть: работая всю неделю за 300 км от нас и каждые выходные проводя только с нами. А эта девушка живет в нашем городе.
Анализ детализации звонков мне ничего не дал, кроме того, что он звонит на какие то телефоны, но они все время разные, тенденции никакой нет.

Вообщем, я включилась, а выключиться не могу...встать на прежние рельсы.
ну вот написала, и стало еще легче...

Ага!
Вот таки и появился кончик ниточки.
Типично мой случай. Могу сказать к чему я пришла - забыть ( получилось с трудом, но теперь, вспоминал иногда даже вместе хохочем), не контролировать- легко достаточно, если исходить из первого посыла ( правда были срывы, после которых становилось еще понятнее, что контроль мне самой не нужен и даже вреден )

Желаю скорейшего выздоровления!

МариночКа спасибо огромное за теплые слова.
Я тоже чувствую, что этот контроль мне не нужен, потому что я как будто изменяю сама себе...

Ну раз доказательства вранья - таки есть, то я бы не советовала Вам называть свои сомнения и "дутьё на воду, обжёгшися на молоке" - паранойей.
Прежде всего, в рамках названия темы , было бы хорошо научиться доверять самой себе - ведь именно Вы сама ближе всего сама себе. Даже ближе мужа
И уже доверяя себе - строить общение.
Не додумывать ужастики, а попросить объяснить уже твёрдо известные Вам факты.
Мол, почему скрыл что никуда не ездил, если уже клялся ничего не скрывать...
Полученные объяснения ещё раз сравнить с фактами и от результатов сравнения (правдивы или нет) уже "плясать" в дальнейшем общении с человеком.

Тогда почему бы Вам не вернуться к себе прежней? - той, которая не собиралась контролировать мужа, а могла просто уйти от обманывающего и растаптывающего её доверие человека?
Люди обычно чувствуют такое отношение и больше уважают тех, кто уважает себя. Например, НЕ врут тому, кто всё равно не поверит вранью

Почему ты решила написать про это только на 5ой странице?)) Всё конкретно, и понятно твоё беспокойство.
flashka

Правильно делает. Значит, даже если что-то и было, то он ушел от тех отношений. И если сейчас всё хорошо, не возвращай его своими допытываниями в прошлое. Ты говоришь, что можешь всё простить, но прощать хорошо бы не на словах, а и в мыслях прощать, успокаиваться от прощения (если, наверное, это не касается безопасности семьи)

Девочки я объясню почему призналась в этом на 5-ой странице.
Потому что этот факт всплыл самым первым, и его переваривала я одна. На тот момент когда я решилась сюда написать, более горячими для меня были другие факты.
К тому же, как правильно заметила Белкус, другая женщина это все решаемо, в отличии от зависимостей.

Спасибо, мне очень нужно было, чтобы кто-то так сказал.
Аленький Цветочек, делиться таким действительно очень сложно, это как будто признаваться в своей неполноценности.

+100

Про неполноценности и цитату:
Никакого отношения факт гульбы твоего ( моего, любого) мужа не имеет к нашей неполноценности. Думать так- программировать себя на неполноценности. Знаю, что говорю - постоянное ковыряние в факте, что мой нашел себе даму на 15 лет младше меня привело к осознанию того, что мне- то уже скоро полтинник. А до этого я благополучно игнорировала этот факт и вполне себе жила не теткой.
А теткой сделала себя сама. И посейчас иногда ловлю себя на теткиных мыслях.

Не поддавайся. Ты чУДная. Так сложились обстоятельства, они очень легко могут сложиться в такую фигу даже у самой безукоризненной наипрекраснейшей умницы- разумницы.

Всем добрый день!
Извините, что долго пропадала, разбиралась в себе и в том, что происходит вокруг меня. Разобралась.
Правы были те, что интуиция не подводит, не подвела она и меня, все что я чувствовала, было не просто так, он обманывал.
В очередной раз он уехал на неделю, и больше не вернулся. Просто написал смс, что вернуться не может.
Я не знаю причин, мне уже даже не хочется их знать.
Наступила на те же грабли, и осталась у того же корыта.
Теперь надо как-то начинать новую жизнь, без него....

А может, это новая жизнь без обманов? Жизнь с людьми, которым доверяешь?

flashka, тяжело... но новая жизнь без него может тебе принести облегчение и определенность, не отчаивайся, не вини себя ни в чем. Ты старалась, ты сделала всё, что могла. Остальное уже зависит не от тебя.

–... кто тебе сказал, что ложь лучше, чем боль? Боль проходит, а ложь длится и длится, пока не заканчивается правдой. И это может быть трагический конец. (с)

flashka - "все что не делается - все к лучшему" - значит это нужно было пройти, чтобы теперь, разобравшись в своих чувствах, с абсолютно холодной головой - броситься в омут новых отношений и нового пути - у Вас обязательно все получится как нужно - по моему теперь у Ваш опыт поможет увидеть то, где Вы перегибали палку, а где правильно сомневались.

Женская интуиция - доказанный научный факт из уважаемых источников.
К сожалению или к счастью, твоя тебя не подводила тут.

Ты не расстраивайся. Иногда чтобы начать что-то новое и лучшее, нужно закрыть и убрать в архив нечто старое. А это может быть болезненным. Впрочем, не обязательно.

Но то, что будет что-то новое - безусловно.

Ты сама что думаешь? Какие планы строишь? Или пока еще в состоянии переваривания ситуации?

Не грусти в любом случае. ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

Спасибо всем. Может со стороны кому-то я показалась инфантильной, маниакально преследующей, но это не так. В жизни я открытый, оптимистичный человек, просто видимо мое желание семьи именно с ним, сыграло со мной злую шутку. Я надеялась до последнего...

Я очень надеюсь , хотя сложно после многих лет учиться верить людям. Если когда-нибудь и появится в моей жизни близкий человек, мне кажется он столько огребет от меня недоверия прежде, чем я поверю...

Я сегодня ночью лежала и думала, я младше его, у меня проблем не меньше, на мне к тому же маленький ребенок, и почему я думаю про него? как он там, где ему жить и т.п. Ведь когда ему надо, он находит возможности и средства, чтобы уйти вот так "по-английски".
Я на самом деле сделала все что могла, даже больше, я прощала и не раз, и не два...

До новых отношений наверное далеко...Мне бы официально закончить старые и морально восстановиться. Пока я с трудом все это представляю, но знаю что надо.

Планы короткие, вот сегодня покушать ребенку приготовить, а завтра на работу пойти...Дальше пока строить некуда.
Я не знаю как блокировать боль, и перестать "оплакивать", пока спасают только успокоительные.
И еще я знаю будет следущий этап, пройдет неделя, может чуть больше, и начнется этап "возвращение". Он будет каятся в грехах, обещать золотые горы и т.п. Т.е. изводить меня. И это будет самое сложное...
Я не просто так предполагаю, мы все это проходили несколько раз.

Вообще-то, доверие (кстати, как и уважение) - это такая вещь, котрую надо заслужить.
Иногда люди думают что доверие можно раздавать (или получать) просто так, на том простом основании что они общаются с человеком. Это не так. Доверие приобретается со временем, после череды определенных поступков. И это нормально.

ЗЫ. Здесь главное, не впасть в другую крайность - недоверять всем и вся.
Не торопиться доверять и начинать доверять лишь после того, как человек убедил тебя что ему доверять можно - вот это правильный подход.

Я думаю, у тебя все будет ХОРОШО!
Это тебе

flashka

Не стоит ее блокировать, надо переболеть, сколько надо. А то она будет возвращаться. Меня вот сколько раз выручали слова из "Жизни101"

Печальтесь как следует

Наша жизнь наполнена прощаниями. Идя по жизни, мы говорим "всего
хорошего" любимым людям, вещам и идеям. В конце концов мы говорим "всего
хорошего" и самой жизни, когда наступает наша смерть. Научитесь хорошо
говорить "всего .хорошего". Позвольте себе скорбеть каждой потере. Как и в
случае с физической раной, тело имеет свою программу исцеления. Оно скажет
вам, когда оно исцелится.
Понимание процесса выздоровления после эмоциональной раны очень ценно
-- оно необязательно как техника ускорения процесса лечения, а больше как
уверенность в том, что независимо от того, на какой стадии выздоровления Вы
сейчас находитесь, все идет хорошо.
Существуют три различимые и в то же время взаимосвязанные фазы
выздоровления. Мы проходим через каждую фазу, независимо от тяжести утраты.
Единственное отличие -- это интенсивность ощущений, и продолжительность. При
незначительных потерях мы можем пережить все три стадии в течение нескольких
минут. При серьезных утратах процесс выздоровления может растянуться на
годы.
Первая стадия -- это потрясение/отвержение. Наше тело и эмоции цепенеют
от боли. Ум отвергает потерю. Часто первые слова, которые вырываются у нас,
когда мы слышим о потере, это: "О нет!" или "Этого не может быть!".
Вторая стадия -- это гнев/депрессия. Мы сердимся на того, кто (или что)
явился причиной утраты (включая самого ушедшего). Часто мы оборачиваем гнев
вовнутрь и чувствуем себя виноватыми за то, что мы сделали или не сделали.
(Эта передача вины вовнутрь или вовне не всегда рациональна.) Депрессивная
стадия выздоровления -- это печаль, которая часто сопровождает потери: со
слезами, болью, чувством покинутости и опустошенности. Мы боимся, что
никогда больше не сможем полюбить и не будем любимы.
Третья стадия -- это понимание/принятие. Мы понимаем, что жизнь,
возможно, будет полной и без присутствия в ней того, кого/что мы потеряли.
Мы также понимаем, что, пройдя через две первые стадии выздоровления, мы
узнали о себе очень много и являемся прекрасным объектом для опытов.
Если мы не найдем для себя время и свободу для выздоровления, какие-то
из наших способностей к испытанию жизни на себе окажутся замороженными --
выключенными, -- и мы не сможем воспользоваться ими для "высших"
переживаний, которые, вероятно, понравились бы нам: счастья,
удовлетворенности, любви и покоя. Мы чувствуем гнев и депрессию с помощью
того же механизма, которым испытываем покой и любовь. Если Вы отказываетесь
чувствовать гнев и боль утраты, Вы не сможете почувствовать что-либо другое,
пока механизм не выздоровеет.
Вероятно, раньше мы избавлялись от боли потери посредством работы,
наркотиков (включая алкоголь и сигареты), любой деятельности, помогавшей
забыться, или посредством напряжения воли. ("Я больше не буду печалиться об
этом!") Если это так, возможно, у нас остались следы прошлых утрат, которые
не залечились.
Когда Вы открываете себя великому знанию о себе, эти следы могут опять
обозначиться, и ощущения печали, страха и гнева могут вновь выйти на
поверхность. Если это случится, вам потребуется много любви к себе, чтобы
пройти через этот процесс исцеления, которому раньше Вы не позволяли
произойти. Вам не нужно знать, что это была за утрата, -- возможно, это
целая серия утрат в течение нескольких лет, -- вам нужно просто позволить
себе на этот раз исцелиться. Сделайте себе подарок исцеления.
Другими словами, сойдите со своего пути. Позвольте себе чувствовать
боль, если вам хочется чувствовать боль. Чувствуйте и радость тоже.
Исцеление займет много времени. Незадействованные ранее части вас самих
теперь будут востребованы для будущего наслаждения.
Иногда более поздняя может послужить спусковым крючком для предыдущей, все еще не излеченной. Вы можете удивиться, например: "Почему меня такрасстраивает отказ этого человека? Ведь я видел его (ее) всего раз".
Возможно, так происходит исцеление от боли, вызванной отношениями в прошлом,
много значившими для вас.
Как исцелиться? Используйте все техники, которые найдете в этой книге.
Большинство техник для роста и знания прекрасно применимо для исцеления.
Основные ключи: используйте свет, любите себя, простите себя, всех и
все (каждая из этих позиций будет более подробно обсуждена в следующих
главах) и примите все, как есть.

Я это тоже проходила. В такой ситуации главное - проявить твердость. Ты же не хочешь снова и снова наступать на эти грабли? Лучше отрубить хвост сразу, чем отрубать его по частям. Будет больно - это нормально. Но это пройдет...
Все у тебя будет хорошо! Я в этом не сомневаюсь!

Флэшка, милая, а можно я не буду тебя жалеть?
Ну вот никак у меня не получается.
Т.е. я понимаю, что тебе больно, обидно, тревожно...
Но - вспомни - ты была в гораздо худшей ситуации и ее РЕШИЛА.

И я вот прямо горжусь, что ты такая молодец. Люди ломаются в таких ситуациях, опускают руки и идут на дно. А ты - нет. Ты умница и человек.
И давай искать положительное в том, что происходит сейчас.
Вот смотри: во-первых, ты убедилась, что у тебя отличная интуиция, которой 100% можно доверять. Это хорошо же? Абстрагируясь от ситуации? Хорошо. Пригодится в жизни точно.
Во-вторых,

Ты выгнать не могла и болела... Ну вот ситуация его и выдавила из твоей жизни. А это что значит? Что жизнь и мир заботятся о тебе и помогают. Это - хорошо же, правда? И дальше всё будет тоже хорошо.

Нужно продолжать ту, которую ты себе уже сумела организовать. А это был просто эпизод такой. Ну, всяко бывает.
Есть вещи, которые мы не можем изменить, как бы ни хотели. Их надо принять. Чтобы не страдать от нереализуемых ожиданий. Так вот, в этих отношениях ты изменить его не сможешь. Себя? Не знаю, нужно ли.
Вот что точно нужно сделать - это перестать оглядываться на маму и то "что люди скажут". И забить на мамино "я тебя предупреждала". Прямо жестко - забить. Ты - САМА. Ты со своей жизнью справляешься отлично без всяких руководящих указаний извне. Есть желание помочь - велкам. Нет желания - все в сад. Это не навсегда. Это сейчас. Пока больно, обидно и тревожно.
И не настраивайся на "возвращние". Не кошмарь себя заранее. Разреши себе поступать с человеком так, как левая твоя пятка захочет. Ты - вправе.
Вправе гнать или на ночь пустить. Вправе слушать его объяснения или просто дверью хлопнуть. Вот как в ту секунду будет хотеться - так и делай. И не просчитывай последствий и комбинаций. Отпусти ты его и ситуацию эту. Отпусти.
У вас с малышом своя жизнь. И все в ней будет хорошо. Потому, что иначе и быть не может. Потому, что ты умница и Человек. И у тебя отличная интуиция.

Всем спасибо за поддержку, вы так в меня верите, как я сама в себя не верю...

Лита, ты права, и жалеть меня не надо, Слава Богу, руки-ноги-голова весь комплект на месте.
Я хожу по кругу, и вот как ни странно, периоды болезни стали короче. Т.е. раньше мне нужно было плакать неделями, чтобы стало отпускать. Сейчас понадобилось 2 дня. Выключился режим поиска. Такое опустошение внутри, что стало все равно где и с кем он был прошлые две недели.

Нет, мама сейчас совершенно в другом состоянии. Она просто расстроена, пытается завлечь меня какими-то разговорами, делами. Она не ведет диалоги на тему: я предупреждала...скорее она сокрушается: "за что тебе все это", т.е. она вообще не может понять почему он так поступает, ей больно за меня, как за своего ребенка.

Спасибо за эти слова, они наверное сейчас самые важные для меня. Как то я не привыкла принимать четкое решение, меня постоянно шатает из стороны в сторону (по гороскопу кстати я Весы, вот вечно и взвешиваю). А сейчас самый подходящий момент чтобы учиться.

Я сейчас так и делаю. Вот 2 месяца висело новое платье, не могла в него влезть, а сегодня влезла. За последние дни на нервах ушло куда-то 5 кг.
Сегодня встречу назначила с друзьями , которых уже больше года не видела, все как-то некогда было собраться, а теперь времени вагон...
Я знаю, все будет хорошо. Я справлюсь обязательно.

Я рада, что мама на твоей стороне. Помогает?
А по поводу "за что тебе все это" - так ить ни за что... Просто так. Так бывает. Кирпич тоже, случается, падает на голову просто из-за неотвратимости земного притяжения. Так что, имеет смысл переключить маму с вопроса "за что?", под который так сладко страдается, на вопрос "зачем?" или "для чего?".
Эта ситуация, она именно для чего. Для того, чтобы не решать заранее, а действовать по ситуации, чтобы больше доверять своей интуиции и еще для кучи всякого,не исключено, что и для того, чтобы вы с мамой стали ближе и роднее... - вот это всякое и надо поискать-подумать.
Будет интересно)
И ты - молодец)
А я бы на твоем месте, скорее, нажрала бы килограммчиков пяток, так что - белой завистью)))

А ни за что.
Вот, к примеру, человек тяжело заболел. Хороший человек. И нет надежды на выздоровление. За что ему? Да просто так получилось.
Поэтому лучше не задавать себе таких вопросов ВООБЩЕ. Я читала интервью с кем-то известным (не помню, с кем именно). Он выжил в сталинских лагерях. Так вот, он сказал буквально следующее: "Меня спасло то, что я НИКОГДА не задавал себе вопрос "За что? Почему я?", как это делало большинство заключенных". Это помогло ему не пасть духом, не поддаться унынию.
Так что ты это брось. У тебя все хорошо: ты молода, здорова, свободна, обеспечиваешь себя. Так что поводов себя жалеть особо нет

Какова цена вопроса?
-------------------------
Что получаем, доверяя?
Что получаем, не доверяя?
(При прочих равных условиях.)

Сегодня вдруг наткнулась на свою тему и захотелось перечитать.
Так странно, прошло 2 года, а я совершенно другой человек. Мне больше не нужно искать, и я спокойно сплю ночами.
Рецепт был очень прост, нужно было только разлюбить и стало все равно, где и как он врёт.
Рядом другой человек, и ему я верю, поэтому и перепроверять даже не приходит в голову.
Оказывается это такое счастье просто верить)

очень рада за тебя по страничке в ВК уже догадалась, что у тебя произошли изменения). поздравляю

И я вот прямо горжусь, что ты такая молодец. Люди ломаются в таких ситуациях, опускают руки и идут на дно. А ты - нет. Ты умница и человек.
И давай искать положительное в том, что происходит сейчас.
Вот смотри: во-первых, ты убедилась, что у тебя отличная интуиция, которой 100% можно доверять. Это хорошо же? Абстрагируясь от ситуации? Хорошо. Пригодится в жизни точно.
Во-вторых,

Ты выгнать не могла и болела... Ну вот ситуация его и выдавила из твоей жизни. А это что значит? Что жизнь и мир заботятся о тебе и помогают. Это - хорошо же, правда? И дальше всё будет тоже хорошо.

Нужно продолжать ту, которую ты себе уже сумела организовать. А это был просто эпизод такой. Ну, всяко бывает.
Есть вещи, которые мы не можем изменить, как бы ни хотели. Их надо принять. Чтобы не страдать от нереализуемых ожиданий. Так вот, в этих отношениях ты изменить его не сможешь. Себя? Не знаю, нужно ли.
Вот что точно нужно сделать - это перестать оглядываться на маму и то "что люди скажут". И забить на мамино "я тебя предупреждала". Прямо жестко - забить. Ты - САМА. Ты со своей жизнью справляешься отлично без всяких руководящих указаний извне. Есть желание помочь - велкам. Нет желания - все в сад. Это не навсегда. Это сейчас. Пока больно, обидно и тревожно.
И не настраивайся на "возвращние". Не кошмарь себя заранее. Разреши себе поступать с человеком так, как левая твоя пятка захочет. Ты - вправе.
Вправе гнать или на ночь пустить. Вправе слушать его объяснения или просто дверью хлопнуть. Вот как в ту секунду будет хотеться - так и делай. И не просчитывай последствий и комбинаций. Отпусти ты его и ситуацию эту. Отпусти.
У вас с малышом своя жизнь. И все в ней будет хорошо. Потому, что иначе и быть не может. Потому, что ты умница и Человек. И у тебя отличная интуиция.

А ведь Лита оказалась права на 10000 процентов.

Я так рада за тебя. Расскажи, как дела.