Идеальный мужчина для женщины

Идеальный каждый день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Мечта……, жаль только что самостоятельно можно помечтать о такой жизни и таком мужчине и попытаться добиться самой из подручных средств. Т.е. мужчины. Своего мужчины.
Влюбленный манипулятор - дамское счастье. Если Женщина сможет все время чудить и позволять себе разные глупости, в паре воцарит благодать безо всяких ее усилий. Все усилия должны предприниматься исключительно Мужчиной. Ее мужчиной. Влюбленным в нее, старающимся угадать каждое ее желание и стремящимся ублажить ее любой ценой..

• Что в принципе осуществить самой невозможно, если только любимый мужчина не влюблен в нее до беспамятства, не имеет никаких комплексов и хочет сделать ее счастливой, оставаясь при этом для нее Идеальным.

Принцип 1 .
Чтобы разработать индивидуальный план превращения себя в Идеального Мужчину, нужно представить, что у вас нет никаких комплексов.
Разумеется, они у вас есть, без них вам сразу стало бы одиноко, но для того чтобы разработать стратегию, необходимо на короткое время вообразить, что вы - совершенство.

• Само совершенство.

Если для того, чтобы в это поверить, вам не хватает лимона на счету, пусть будет как бы лимон.
Если, на ваш взгляд, вам недостает см роста, см объема и см длины, предположите, что у вас идеальные параметры.
Абсолютно нахально укомплектуйте себя всем чем захочется.Не раздумывайте слишком долго и не скупитесь.

• Пусть будет лишнее......

Каждый раз, когда у вас возникает вопрос как поступить с данной женщиной с точки эрения искусства манипуляции, представляйте себя сверхукомплектованным мужчиной и спрашивайте "А как бы я поступил со своей самой любимой женщиной, если бы был богачом, красавцем, шоу-звездой и секс-гигантом?"

• Не надо отвлекаться на глупые ответы типа: "Послал бы ее и нашел себе бабу покладистее"

Вы все-таки не богач, не красавец, не звезда и не секс-гигант, по крайней мере не все сразу, и этот умозрительный вопрос возник у вас в отношении конкретной женщины
Как ни странно звучит, проблемы взаимоотношений в паре возникают только тогда, когда комплекс одного цепляется за комплекс другого. Если в трамвае ваш зонтик цепляется за чью-то юбку и дама начинает вопить как полоумная, осмотрительнее всего не ждать, пока она порвет свою юбку, а великодушно отпустить свой зонтик Человек, который во время конфликта убежден, что его оскорбляют и унижают, похож в этой ситуации на даму, которая уверена, что с нее желают стянуть юбку

Принцип 2.

Посмотрите на свою женщину критически. Не в том смысле, что она неряха и сластена, а в том смысле, как представляет себя женщина. Как ни странно, женщинам свойственна самокритика, и даже чрезмерная. Можно сказать, что у подавляющего большинства из них самооценка критически занижена.Женщина может сто раз в день декларировать, как вам с ней повезло, как ее все обожают, как неотразимо выглядит она по сравнению с другими, может обращать ваше внимание на свои мифологические достоинства, в результате чего единственными ее недостатками оказываются слишком юный возраст и слишком пытливый ум,....

• не верьте….

Даже если вам кажется, что ее слова в основном соответствуют действительности, не верьте, что она воспринимает себя позитивно.
Если когда-нибудь вам встретится женщина с адекватной самооценкой, у вас с ней не возникнет ни единого конфликта. Она будет мила, внимательна и скромна.

• Однако вы поступите крайне опрометчиво, если, оставив свою женщину, приметесь искать вышеописанную

Адекватную самооценку дамы либо не приобретают никогда, либо приобретают в преклонном возрасте.
У нормальной женщины самооценка скачкообразна. Иногда ей действительно кажется, что она - суперприз. Этот период длится от двух до пяти минут, но с вашей помощью может продолжиться дольше. Но ненадолго. В состоянии адекватной самооценки женщину легко узнать.

• - См выше.

Некоторые мужчины полагают, что искусственно снизить самооценку женщины - хороший способ для поддержания в ней любви и чувства зависимости. На самом деле у женщины с сильно заниженной самооценкой лишь два варианта поведения то и дело впадать в истерику или попробовать поднять самооценку с помощью других мужчин.

• Какой вариант вам нравится больше?

Мужчины! Вам не светит не только любовь со стороны женщины, не говоря уж о манипуляциях женщиной, и даже просто терпимое сосуществование с ней, если вы не запомните раз и навсегда:
Самая красивая, блистательная и внешне самоуверенная женщина очень часто (чаще, чем вы можете себе вообразить) кажется себе некрасивой, смешной и жалкой особой. Если вы специально или случайно утверждаете ее в подобных предположениях, она подсознательно или откровенно начинает вас ненавидеть
Да не введут вас в заблуждение дамы, гордо шагающие по головам мужчин с чувством собственного достоинства Такие дамы потому и идут не останавливаясь, что однажды твердо уверились их достоинства - красивая иллюзия, которая заставляет мужчин преклонять головы, но обязательно исчезнет в глазах того, кто будет допущен слишком близко.
Как только мужчина начнет слышать в каждом слове женщины, ранящем его слух, просьбу помочь ей приподнять самооценку, он почти мгновенно превратится для нее в Идеального Мужчину (в самом лучшем смысле этого слова).Сколько говорено о пристрастии Женщин к комплиментам. Что питает и лелеет лесть?
Масштабы женского тщеславия! У них оно имеет вселенские масштабы

• Свет мой, зеркальце, скажи
• Да всю правду доложи
• Я ли на свете всех милее,
• Всех румянее и белее…

У них такого рода завихрения сплошь и рядом. от глубинного самоубеждения себя и окружающих в собственной уникальности и несравненности. Только большинство жажду комплиментов прячет как не достойную или просто не догадывается о ней.

• Поэтому - льсти.

Льсти безбожно и божественно, тонко и грубо, по поводу и без оного. Пой дифирамбы ее красоте, внешности, обаянию, манере, двигаться, разговаривать, ее мыслимым и немыслимым качествам качествам, а уж о постельных достижениях и вовсе залейся курским соловьем. Не бойся переусердствовать - кашу маслом не испортишь. Не умеешь импровизировать готовь шпаргалки. И ничего тут зазорного нет. Лесть искусство, а значит, требует тренировки, искушенности. Недаром существовала должность (именно должность) придворного льстеца.
И пусть каждый ее день с тобой заканчивается и начинается твоей (точнее, библейской) фразой: "Как ты прекрасна, моя возлюбленная!"

• Тем более что это - правда.

И тогда каждый день из жизни Вашей женщины станет вашими стараниями Идеальным…….
Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

Влада
А что ты этим хотела сказать? Или спросить?
Извини, я лично так ничего и не понял

Забавно. Местами. А почему конфа не в разделе "Юмор"?

Все это на Космо смахивает очень

А почему в списке сеска нет? А?

Бедняжка

А знаете, почему люди вечно всем недовольны? Потому что в идеалы верят и сравнивают...

ПС:Один день из жизни женщины:
07.00 - звонит будильник
07.10 - опять звонит
07.20 - достал звонить!
08.00 - кажется, кто-то проспал
08.02 - контрастный душ
08.15 - овсянка, мииисс
08.30 - собраться на работу
08.45 - поцеловать мужа, сказать спасибо за душ и кашу и упорхнуть на работу.
09.25 - упссс... Сказать шефу здрасте, улыбнуться и удалиться в уборную
09.30 - посмотреть в яндексе погоду, возмутиться похолоданием.
10.00 - выпить чайку с плюшками
10.30 - начать наконец-таки работать!
13.10 - обед
13.50 - опять работа
14.00 - да, а какие новости в мире?
14.30 - зачиталась... Зайти на форум поумничать
16.00 - тра-ля-ля работаем, господа, работаем!
17.45 - пора собираться
17.55 - всем пока!
18.10 - по дороге встретить знакомого и получить пару комплиментов
18.30 - ну вот и дома! Перекусить.
18.45 - приготовить ужин мужу.
19.00 - задерживается... ужин
19.30 - готово!
20.00 - встретить мужа теплыми обьятиями, поцеловать, отправить мыть руки.
20.10 - семейный ужин, плавно перетекающий в...
20.40 - принять ванну вместе
21.30 -
22.00 -
22.20 - спать пора
22.25 -
00.00 - пора спать
01.00 - заснуть

Откровенность

И всегда обвиняют других (с).

Имхо, оригинал из "космо", как к бабке не ходить. Интересно, сколько тысяч одиноких молодых красивых женщин, в давно неремонтированных квартирах которых валяются пачки этих журналов, бродит офигевшая от пожизненного заключения домашняя живность, на стенах висят постеры поп- или рок- или кино-мачей, в одной только Москве? А в городах и весях необъятной?

хмммм...
топик местами забавен, подумываю показать своему сокровищу.... хотя конечно, он как и многие мужчины, вс и сам отлично понимает, напомнить будет не лишним.

кажется, с этой целью и написан сей текст.

т.е. есть определнная мысль, автору ее хотелось высказать. вот и выдала....

что касается целей, как спрашивал Иеро, полагаю, особых не было.
впрочем...

Влада, извини, что я тут за тебя начала высказываться.
но тогда мне тоже интересно, с какой целью написано

М-да....

Такие идеальные дни очень быстро надоедят! "Любимый" невидимка, упоминающийся только рано утром и поздно вечером, скоро начнет просто раздражать своим присутствием (или отсутствием). Разговаривать с ним не о чем, да и не зачем, он же

И никакие

ы не помогут, для того чтобы быть идеальным мужчиной нужно просто любить и быть САМИМ СОБОЙ!!!!
Интересно...... а какой идеальный день из жизни мужчины????
Мужчины, пофантазируйте, уж очень хочется узнать

Много что хотела сказать и очень многое сказано между строк - жаль только не все это увидели - поэтому восприняли как просто юморной текст в стиле Космо.

очень забавно - знаешь как смешно понимать что качества, которые я хочу видеть в своем любимом мужчине воспринимается им как мой каприз и бабья дурь....

да именно так и говорит - идеал, идеал... мол Принца тебе подавай, а мы люди простые, академиев не кончали, брось мечтать, вечно ты всем недовольна, начитаешься книжек умных об идеальной любви и красивой жизни, об ухаживаниях, о том как любил и цветы дарил, на руках носил и называл ласковым именем "солнышко мое"...

совершенно верно, бродят там офигевшая одомашненная живность именуамая мужчинка, не знающая к чему себя приложить и воспринимающая все как наезд на личные права и свободу жить как хочется, делать что не в лом и требующая заботы и внимания с себе - сокровищу. Кстати, временами очень даже не против вырваться на "свободу" и там повертеть павлиньим хвостом перед слабым полом, потому что они меня понимают, я самый замечательный и вообще идеальный....

о да, только вопрос кого или что любить и каким собой при этом быть.
любить себя таким какой есть - а какой есть не на словах а в поступках?
см. способы человеческой жизни у НИКа - и поймите к чему призываете таким лозунгом.

А вот теперь самое интересное - собственно говоря к этому я и веду:

Кто такой Манипулятор и к тому же Влюбленный в Вас?
Как дать женщине почувствовать себя Самой-Самой Прекрасной на свете, как дать ей ощущение радости от того что она Любимая и Единственная, как быть для нее Прекрасным принцем и Возлюбленным....
Каким быть, что делать и как относиться к своей любимой???

P.S. какому мужчине и за какие действия для любимой она скажет:
"Милый, какое ты у меня сокровище, как же я тебя люблю, мой Принц"
С нетерпением жду Ваших версий и предложений..

Ну ты слишком в крайности ушла, когда печатала ДНИ Это космо любит очень.

ОН этого никогда не поймет. Просто не захочет понимать, потому что ему хорошо в его образе и его не переделать... Он предпочитает быть собой. Именно поэтому - бабья дурь Вот когда ты встретишь обладателя искомыми качествами, то поймешь, что одно дело переделанный, а другое - обладатель.

Кто тебе, милая, сказал, что Принцы идеальны? Если тебе нужен обеспеченный, то готовься проводить некоторые вечера в одиночку, поскольку он деньги зарабатывает. Если нужен красавчик, то - к тому, что на него будут посягать. Ну и прочее...
И вообще, не нужно хвататься за первого встречного и лепить из него Принца! Ты этими действиями так увлечешься, что не заметишь истинно твою половину.

А на фиг тебе такой??? Чего терпеть-то? Гони его в шею и вперед - на поиски. Не нужно держать такую живность лишь бы было! А потом жаловаться...

Я скажу это любимому человеку. Мужчине, которого буду любить не за что-то, а просто так. Только назову не Принцем, а Самым-самым замечательным человеком в мире.

Влада

Пойми раз и навсегда, человека нельзя заставить что-то сделать добровольно. Либо он это делает сам, либо по принуждению. Поэтому любые требования "ублажи меня" будут восприниматься как каприз, а "ублажи меня, а потом я тебя вознагражу, может быть" как бабья дурь. Откровенность высказала на самом деле очень жизненные мысли, хоть и в очень радикальной, на мой взгляд, форме.

А самооценка на то и "само", что по идее зависит только от меня самого. А то получается, как у Гоголя : "Поднимите мне веки!" (с)

Я просто в восхищении! Это самый короткий и доходчивый учебник хороших манер для определенного типа мужчин! Если бы мои знакомые молодые человеки хотя бы на 2% соответствовали тому, что тут написано - насколько приятнее была бы жизнь!!!
А если серьезно - то моя половина в подобных советах не нуждается, и не потому что все это знает, а потому что мне такое внимание было бы чересчур напряжно. Просто я умею во всех его поступках и словах видеть подтверждение его чувств ко мне, я всегда знаю, что я - Любимая и Единственная, и с самооценкой у меня 98% времени все в порядке.

если все дни жизни будут похожи друг на друга как близнецы братья, то такая жизнь оченьскоро станет каторгой. И потом, где хоть какой-то смысл в этом идеале? Это скорее похоже на счастье паразита (манифестация потребительства).

Влюбленный манипулятор - это или плохой манипулятор или он не влюблен. Влюбленность отличается остротой чувств и накалом страстей, в таком состоянии ни какой мужчина недостатков женщины не видит. И его поведение основывается не на искусстве лести, а на специфике угла зрения.
А что касается комплиментов - любимому человеку все хочется сказать что-нибудь приятное, просто так, потому что распирает и иначе нельзя, а кто этого не понимает ... тот просто еще не любил.

Влада, твоя заметка классная. Эти два дня как две диаметрально противоположные точки на одной шкале, но к чему это руководство для идеальных мужчин. Хотя принципы меткие, но ты перестаралась с их разъяснением. Все люди разные, и у каждого сове понимание идеального.

А это и есть бабья дурь. Как ни крути.

Вот и я так думаю.
От человека нужно брать только то, что он САМ даёт.
Женщины этого очень часто категорически не желают понять.

Есть анекдот: "Женщине для счастья нужно 4 животных - ягуар в гараже, лев в постели, кто-то для шубы и ОСЕЛ, который все это оплатит". Идеальный мужчина Влады мне напоминает этого осла, который теряется на фоне материальных ценностей, "известного художника", "мускулистого массажиста" и "мужчины за соседним столиком".

Может быть я ошибаюсь, т.к. описан не выходной день?

Есть анекдот: "Женщине для счастья нужно 4 животных - ягуар в гараже, лев в постели, кто-то для шубы и ОСЕЛ, который все это оплатит". Идеальный мужчина Влады мне напоминает этого осла, который теряется на фоне материальных ценностей, "известного художника", "мускулистого массажиста" и "мужчины за соседним столиком".

"Идеальный мужчина" оплачивает идеальный день. А что он получает от этой женщины, кроме идеального использования его денег?

Влада

Я очень ленивый человек, потому что каждый раз, когда мне предлагают нечто сделать задаюсь вопросом: "Зачем?".
И, знаешь, просмотрев "идеальный" день из жизни женщины я не нашел такого ответа...
А просмотрев "реальный" день из жизни женщины - ответ нашел, но заметил: "Это какиеж должны быть недостатки у этой женщины, чтоб к ней так ежедневно относились???" Не смотря на её поведение, которое показано.
Она, как минимум:
1. Должна быть груба, как двухдневная щетина;
2. Страшна, как пожарный, после пожара на складе автомобильных покрышек и ядохимикатов;
3. Самостоятельна, как помойная кошка;
4. Ворчлива, как бензопила;
5. Хозяйка, как Федора.

Либо должна обладать неким фатальным дефектом личности.


А вообще: Хочешь принца - стань принцессой. Хочешь принцессу - стань принцем. (старый добрый синтоновский лозунг)

Rickey

В самую точку!

Можно, причем легко..... на этом построена вся реклама и продажа.
Этому учат всех продавцов и не только....
Спрос формируется путем грамотно организованной рекламной компании - азы бизнеса продаж товаров и услуг.
Манипулятивное воздействие на сознание обьекта и формирование желания - это психологические техники прямого и скрытого влияния.
Требования "ублажи меня" - грубо и примитивно.
А по-другому можно? В рекламе по ТВ эти приемы используются постоянно, посмотри, а потом обсудим.
о.к.?

Влада

Гм. Там - не заставляют. Там сдвигают точку равновесия между товарами.
Заставить меня питаться в макдональдсе невозможно. И - сколько бы рекламы не было - не пойду. Доберусь до любого магазина и сожру сосиски.

Влада
Знаешь ли ты о таком факторе, как образоваение иммунитета на рекламу и манипулятивные методы воздействия?
Да, иммунитет образуется не сразу, а с течением времени, но всё же он даёт о себе знать и требует от рекламщиков находить всё более сильные и более изощерённые способы (вернее комбинации известных способов).
Но это коммерческая реклама, которая стала достоянием нашего пост-советского общества не так давно.
А вот межличностные отношения были всегда. И у многих этот иммунитет есть с самого раннего детства (например у меня )

И моя основная мысль по топику такова:
Женщина, если хочешь, что бы мужчина обеспечил тебе идеальный день - обеспечь ему, что бы этот же день был идеален для него то же.

описан каждый идеальный день....
заметьте каждый идеальный - когда этого захочется - чтобы этот день был праздником - и сделать себе такой праздник ( помощь любимого приветствуется и с благодарностью принимается, впрочем и щедро вознаграждается)
Каждый идеальный, а не каждый календарный, который семь дней в неделю....
P.S. каждый видит что-то свое

Влада

Кто там про бабью дурь говорил?
Чего ж ты этими азами не пользуешься, а в инете жалуешься?

Ты не умеешь делать это "ЛЕГКО" или тебе попался крепкий орешек? Какая жалость Что ж удачи тебе в освоении этих "причем" легких техник

полностью поддерживаю обеими руками.
я - за такой подход, о чем собственно и пишу.

Иеро

Браво! Респект!

Влада

Тогда вопрос встаёт другой - как это сделать, и что для этого нужно.

Ты не умеешь делать это "ЛЕГКО" или тебе попался крепкий орешек? Какая жалость Что ж удачи тебе в освоении этих "причем" легких техник

а где в тексте я жалуюсь?
Каждый увидел в нем что-то свое, личное....
Обрати внимание, "солнышко", на тон твоего сообщения...
наезд и позиция "сверху"

а по-поводу что может в ответ на хорошее отношение обеспечить мужчина - многие в форуме уже высказали свое отношение и свои принципы отношения к женщинам ( и вообще и в частности).

Мысль моя ну очень простая -

Ну не будет девушка любить, ценить и уважать кавалера, который оценивает ее как "так себе" и вместо комплементов говорит честные гадости!

а если женщина оплачивает "идеальный день"?
Предположим, что она достаточно обеспечивает себя и может позволить взять на себя "тяжкое бремя финансовых расходов"
Что получит она, кроме идеального использования ее денег?
И кстати на кого?
Что даст ей мужчина?

Видишь ли, Влада, большинству нормальных мужчин не нужно денег и другого материального блага от женщины, им нужна сама женщина.

Конечно, есть работники сервиса для женщин, жиголо називаются... Любой каприз за ваш счёт.

Тогда вопрос встаёт другой - как это сделать, и что для этого нужно.

Ну наконец-то появился здравый смысл.

Давайте-же обсудим что делать и как это делать и что для этого нужно.

Хочешь принца - стань принцессой. Хочешь принцессу - стань принцем. (старый добрый синтоновский лозунг)

Как дать женщине почувствовать себя Самой-Самой Прекрасной на свете, как дать ей ощущение радости от того что она Любимая и Единственная, как быть для нее Прекрасным принцем и Возлюбленным....
Каким быть, что делать и как относиться к своей любимой???

P.S. какой женщине и за какие действия для него-любимго он скажет:
"Милая, какое ты у меня сокровище, как же я тебя люблю, моя Принцесса"
И наоборот - Как мужчине дать понять, и почувствовать, что он Самый-Самый Лучший для нее Мужчина на свете, что она ценит то, что он для них делает и хочет сделать для него все...
P.S. какому мужчине и за какие действия для любимой она скажет:
"Милый, какое ты у меня сокровище, как же я тебя люблю, мой Принц"

только не говорите, что без искуства любовных манипуляций все решится само собой...
Золушка на балу, говорят, звездой была.....

Пожалуйста, ближе к теме - Тогда вопрос встаёт другой - как это сделать, и что для этого нужно.

Мама одной моей хорошей подруги любит говорить "Принцесса - это не та, муж которой принц, а та, которую её мужчина считает принцессой, и относится к ней соответственно."
При чем тут идеалы?
Когда человк тебя любит, он не станет намеренно делать тебе неприятно, скорее наоборот сделает все, чтоб тебе было хорошо. А если делает плохо, то или не любит (тогда зачам тебе такой?), или ты ему не сказала, что тебе "от того-то" плохо. Надеяться, что человек "сам должен понимать, раз меня любит" глупо, он же любящий, а не ясновидящий.
На счет бабьих глупостей: по-моему, если любящему мужчине доходчиво, а главное аргументировано объяснить, зачем тебе чтоб он был таким-то и не делал так-то, он поймет и не откажет; даже если не совсем поймет, все равно не откажет: что ему трудно что-ли носки не кидать по квартире, а складывать в ванной (а то и постирать, чем черт не шутит?), если любимая так просит? С моим мужчиной так и было. Правда, пришлось и самой кое-что поменять, кое с чем смириться. А чо мне трудно что ли для любимого перестать трепаться по телефону и посмотреть в конце концов долбаный футбол?
Вот так и сосуществуем. Между прочим идиллия(тьфу-тьфу-тьфу!) и не разу не поссорились за полгода совместной жизни. И не то, что не ссорились, потому, что умеем себя в руках держать, а потому, что не хотелось ни разу поссориться.

Перечитала - поняла, что сильно хорошо о себе подумала. Хотелось несколько раз его попилить, особенно когда на работе запарка или денег нету, но всгда это заканчивалось трезвым разговором на тему "что будем делать", и ни разу я не подумала про него как про животое "мужчинка". Наверно, если так считать, то так оно и будет.

Влада

Ты права, "милочка", именно этого эффекта я и добивалась

И зачем тогда быть с ним? Пусть ищет себе ту, которая так себе. Или все мужчины поголовно оценивают тебя так себе?
Для справки: комплимент (от англ.дополнение) - это тоже нечестное высказывание, но ввиду его приятности мы с удовольствием принимаем его. А любят всех. Вон сколько примеров любви к тем, кто не уважает любящего! На каждого найдется достойный.

"Любой каприз за ваш счет"

Не хочу жить с принцессой. И принцем быть не хочу. Меняю все эти церемонии и ритуальность королевских детей на настоящие и простые тёплые чувства.

Допускаю, Влада, что у вас без этого искусства не всё решится

Ни хрена себе лишнего времени у тебя, Влада - такой текст сбацать!
Ещё чем заняться не пробовала? Массаж и приготовить ужин любимому, например...

"А если найдете Лаксианский ключ, прилетайте и называйте цену" (с)

Универсальных рецептов нет и, насколько я понимаю в колбасных обрезках, быть не может. Хороший семейный психолог с некоторой вероятностью может найти решение для данного конкретного случая.

"Мысль изреченная содержит ложь" (с)

Сказать можно что угодно и кому угодно. Для этого надо лишь использовать популярное синтоновское упражнение "комплиментщик". Пока не начнет тошнить.

ПС:
Влада

Следует ли отсюда, что если тебя называют "так себе", то ты так же и мужчину называешь? И кто привил привычку (привычку! заметь. Т.е.это неоднократно позволялось) мужчине обращаться с конкретной женщиной так, как он обращается?

Попробуй так: Я - Женщина, которая вызывает уважение Мужчины.

Влада

Знаешь..., ответ прост до безобразия..., но его понимание и воплощение в жизнь требует многого. Это равноценно, как для мужчин, так и для женщин.
Нужно всего лишь адекватно поддерживать своего партнёра в самом актуальном для него процессе жизни на текущий момент взаимодействия.

Rickey

Ррррр. Комплиментщик - человек, видящий во всем хорошую сторону. И высказывающий. Позитивист. А не талдычащий фальшивые комплименты. Иначе - нейтрализовать ругателя никак не может.
Как и ругатель - не матерщиник, но негативист.
Блин. Прописали в правилах самый примитивный вариант, и все им пользуются.

Именно это требование и содержится в начальном сообщении топика. Несколько прикрытое красивыми словами, конечно, но по сути там только это, да поправят меня более внимательные читатели.

Да, можно. У самой эффективной рекламы лапки растут из НЛПерских техник. В принципе, эти техники можно применять напрямую. Я даже сам это делал, но ... понимаешь, отношения с "куклой на веревочках" очень быстро надоедают, потому как предсказуемы и нуждаются в постоянном контроле.

вынуждена не согласиться. вот мое солнце СПЕЦИАЛЬНо меня расстраивать не хочет и гадости делать - тоже.

я аргументированно объясняю, что и почему хочу. он грит - -нуууу, а я хочу противоположного.
и унего - своя правда. от своей правды ему - отказаться?!

знаешь, я согласна с подходом, который ты сформулировала. на все сто. изначально так и пытались. но пока - кое-что "проходит" а что-то - ну никак.
наверное все дело именнно в "чо, ему трудно что ль"
когда трудно - начинается торговля и сопротивление...

по-моему "трудно" здесь ключевое.


как решать?

все чудесно. только сдается мне, процесс то односторонний
т.е. я поддерживаю его -он чувствует себя любимым и важным и т.п.
он меня - я чувствую.

поддержка и т.п. в чем-то отказ от своих желаний и потребностей, рстворение в нем.
а иначе... по-моему не бывает.

или я не знаю как

я писательница, вот и пишу: статьи, заметки про вашего мальчика, книги
Сейчас готовлю к изданию новую книгу....
" Особенности семейной жизни или половая жизнь хомячков..."

Изучаю особенности поведения отдельных представителей и представительниц, мх взгляды, пристрастия, мышление, поведение и т.п.
Занятно, знаете ли.
А ужин любимому, массаж и все такое - само собой разумеется.
Это из другой жизни, да и любимый не хомячок, с ним так нельзя.

P.S. Каждому - свое.

Иеро

Но это совершенно не означает, что партнер будет поддерживать тебя?

Но это совершенно не означает, что партнер будет поддерживать тебя?

ты прав - все не так однозначно, в этом-то и весь фокус

кто кого должен обслуживать. равноценное обслуживание интересов и потребностей обоих партнеров (количественно и качественно)встречается крайне редко - отсюда практически повсеместно обиды и претензии друг к другу.

обязанность (должен) и желание (хочет) - это очень разные вещи.
Так?
я хочу чтобы любимому было хорошо или я требую чтобы любимый мне сделал хорошо.

почуствуйте разницу...

Умничка. Теперь прочитай первое сообщение топика с точки зрения мужчины, к которому оно обращено. Что-нть можно изменить?

Или привести типичную бессознательно-протестную реакцию среднего мужчинки?

evka, Rickey, Влада

Но это совершенно не означает, что партнер будет поддерживать тебя?

Весь прикол в том, что если эта формула собдюдается с двух (или более в сложноорганизованных отношениях) сторон, то это и будет настоящее воплощение любви в реальности.
Иначе отношения долго не продлятся, они окончатся тогода, когда один из партнёров, исчерпает запас своей инициативы в отношении другого, который не отвечает ему взаимностью.

Любовь - это костёр, который горит в сердце любящего человека. Он греет и любящего и того, ради кого этот костёр был зажжен. Но и как любой костёр он нуждается в дровах. У каждого человека есть свой небольшой запас этих дров, но когда они кончаются, огонь любви или погаснет, или сожжет самого человека. И только другой человек может восполнить этот запас. Если двое зажгли костры любви ради друг друга в своих сердцах, то им больше не нужно тепло всего остального мира. И за дровами друг для друга они пойдут вместе, что бы поддержать пламя любви в сердце любимого.

все верно, только представители "сильного" пола бывают очень разными - не все из них мужчины, и совсем уж единицы из них Мужчины с большой буквы.
Примеры нужны?
Это проявляется не только в личной жизни, а повсеместно.
Вот именно Мужчин с Большой Буквы я для себя называю "Принц".

А вызывать уважение всех мужчин - занятие не для меня см. выше

P.S. Как насчет зависти, обиды да и просто разных комплексов?
Уважение - это понятие тонкое, не так ли?

Иеро

В моём лексиконе отсутствует универсальная трактовка термина "любовь". Можно как-нть обойтись без него? Предыдущая формулировка была более понятна (если убрать "адекватно" и заменить "актуальном" на "важном").

Умничка. Теперь прочитай первое сообщение топика с точки зрения мужчины, к которому оно обращено. Что-нть можно изменить?

Или привести типичную бессознательно-протестную реакцию среднего мужчинки?

молодец, заметил...

Или привести типичную бессознательно-протестную реакцию среднего мужчинки?

Это была простенькая манипуляшка - она то и вызвала бессознательную привычную реакцию.

нужно представить, что у вас нет никаких комплексов.
Разумеется, они у вас есть, без них вам сразу стало бы одиноко, но для того чтобы разработать стратегию, необходимо на короткое время вообразить, что вы - совершенство.

Как ни странно звучит, проблемы взаимоотношений в паре возникают только тогда, когда комплекс одного цепляется за комплекс другого.

Каждый видит свое отражение.

Если бы ты был совершенством и у тебя было "все о.к." - ты бы как реагировал на капризы женщин?
Я предполагаю что снисходительно и с улыбкой.
Интересная мысль?
порассуждаем, чего же не хватает мужчинам и женщинам, чтобы чувствовать себя "Я-О.К." и относиться к другим "Ты-О.К."

Влада

Что такое "комплекс"?

Я знаю людей, которые не видят своего отражения. И людей, которые вообще ничего не видят. И тех, которые не хотят ничего видеть.
Если ты хотела сказать, что многим людям свойственнен эгоцентризм, то есть такое дело. Главное, чтобы не зашкаливал.

А если бы ты была фиолетовым баобабом, покрытым оранжевыми листьями, как бы ты реагировала на грубость мужчин?

Rickey

У меня есть своя трактовка, что есть любовь истинная - это осознанное стремление к близости, выраженное в действии.
Кстати, если убрать "адекватно" всё рассыпется на самом первом этапе. То есть это действие партнёром будет просто не замечено. А заменить "актуальном" на "важном" то же нельзя, ибо жизнь сиюминутна и то, что было актуальным и даже важным пять минут назад сейчас уже потеряло свою значимость и актуальность, и обращение к нему будет уже неэффективным.
Моя формулировка была предельно краткая, и предельно точная. Из неё как из песни, слова так просто не выкинешь.

Влада

Согласна, но

Быть такой, чтобы тебя уважали, а не унижали и пренебрегали, скажем так. Не паинькой, не правильной девушкой, не идеалом (возможно даже наоборот), но уважаемой Личностью. Чтобы даже самый отъявленный негодяй проявлял уважение. Вот когда это будет, то исчезнут жалобы типа "Все вы ко*** и сво***" Всем нравиться невозможно, но поставить себя должным образом, чтобы ни один человек не позволял себе низкого поступка по отношению к тебе.. Это не цель, но точка, к которой нужно быть поближе

Согласна, готова подписаться под каждым словом.
Вопрос только какие существуют реально работающие механизмы это сделать?
Можно поподробнее?
Мне известны такие как:
поставить себя должным образом через власть, силу, авторитет, деньги, страсть, ...
Все это механизмы основанные на страхе и никто не позволит себе низкого поступка по отношению к тебе потому что СТРАШНО - наказание последует неизбежно.
Очень далеко от Я-О.К. и ТЫ-О.К.
А известны ли Вам механизмы добровольного подчинения и почитания?
Ну для примера на положительных чувствах и эмоциях.
Как говорится "добровольно и с песнями"
Если можно, поделитесь соображениями.
Заранее благодарна,....

Центральная категория теории Адлера - комплекс неполноценности - вбирает в себя обе интересующие нас черты (тревожность и самоотношение). Особенности самоотношения прямо вытекают из понятия комплекса неполноценности , так как индивид переживающий этот комплекс ощущает себя хуже, неприспособленнее других. Тревожность же возникает в связи с необходимостью восстановить утраченное социальное чувство (чувство единства с социумом), когда социальное окружение ставит перед индивидом задачи. Даже в том случае, если задача очень проста она воспринимается им как проверка полноценности, что приводит к чрезмерному эмоциональному реагированию на нее, излишнему напряжению при её решении.

В работах Адлера приводится много примеров таких переживаний (см. напр., Адлер, 1997, с. 76). К мотивации практически каждого действия у человека переживающего комплекс неполноценности примешивается мотив компенсации, борьбы за самоутверждение и превосходство.

более подробно -
http://www.psyinst.ru/referat/ref_malkina_osob_samooc.htm

Влада

Это совсем не странно звучит, но, имхо, проблемы взаимоотношений в паре возникают не только тогда, когда "комплекс одного цепляется за комплекс другого". Они возникают даже тогда, когда ни у одного из участников и близко нет комплекса неполноценности. Например, когда оба ярко выраженные эгоцентрики.

Влада

согласна. на все сто

заметила - мы начинаем ругаться, когда вдруг каждый (или один из нас) перестает чувствовать-осознавать, что он - любим, нуже, важен.
а как только это подтвердили друг другу - все, проблем нет. севсем.
точнее, они решаются на раз.

известны. в одностороннем порядке. т.е. один признал за другим право на главенство. тот не возражал.
все. и никаких механимов. один - себя показал, второй его "позу" принял.

или ты хотела услышать "псевдо-добровольно", т.е. как сделать так, чтобы другой думал, что он САМ все решил, сам принял и т.п.?
ну так об этих манипуляшках и пишут и говорят. например, всеми уважаемый Н.И.

Rickey

одно другому не мешает. т.е. можно быть эгоцентриком и иметь кучи комплексов.

а еще...
может мне не повезло - но я людей без комплексов не встречала. совсем.
ни одного.

правда...
может быть я изначально не верила 9и не верю), что так бывает, стремилась в каждом разглядеть комплексы, смотрела и находила...
может быть.
мы ж такие - люди творческие натуры - что хотим, то и видим

Влада

Доборовольный от слов - добрая воля. Человек сам выбирает почитать или нет, уважать или нет... Как бы ты ни старалась вызвать уважение - окончательное решение за тем человеком

Влада

Известны. Начиная от примитивного инстинктивно-стайного механизма, кончая духовно-основанным.

Смотри расклад в парах гуру - ученик, жрец - проситель высшей милости, "эталон" - неуверенный в себе..., и.т.п. в том же духе.
Все эти расклады манипулятивные.
Но есть ещё "чистые" расллады, типа взаимоактуализированных взаимодействий, близкое партнёрство в какой-либо деятельности, и.т.п.
Но и это ещё не всё...

evka

Что такое "комплексы"?

Rickey

хороший вопрос

ммм, попробую сформулировать.
комплексы в моем понимании - это вниуренние страхи (чего-то, не суть важно чего) - показаться смешным например, быть неуспешным, нелюимым, страх - что ты некрасив и т.п. до бесконечности.
модификаций много, а суть одна.

вот мне кажется, что такие страхи есть у всех. кто-то их в себе подавил, у кого-то они изначально были не развиты (спасибо родителям)

бороться с ними - трудно. но вероятно можно.
правда никогда не знаешь, когда "вылезет" тот или иной страх, казалось бы давно устраненный

evka

Если вылезет, то был не устранен, а подавлен. И эти страхи есть не у всех, как кажется мне Пример: клоуны - не боятся быть смешными. А еще можно не бояться бояться (ведь в страхе нет ничего плохого - это всего лишь реакция, можно не смотря на нее делать свое дело и не успеешь оглянуться, как страха уже нет ), тогда комплексы с легкостью будут испаряться. Кстати, отказ от прогулки в обнаженном виде по городу - комплекс ли? А ведь под твое определение подходит. Боязь, страх показаться смешным и снискать неодобрение общества, страх попасть на первые полосы газет (ведь тогда о тебе весь мир узнает), страх связываться с органами... А если этих страхов не будет, то можно запросто попиариться , а потом будет что вспомнить

Насколько я понимаю в кобасных обрезках, есть

- заниженная самооценка (ака "чувство неполноценности")
- страх получить низкую оценку от другого человека/группы (ака "тревожность")

и всё вместе это называется комплексом неполноценности (сокращенно просто комплексом, в переводе на русский "состоящим из частей").

То есть страхи - сами по себе, самооценка - тоже, а всё вместе - комплекс, в котором одно подпитывается другим по замкнутому кругу: чем больше боишься негативной оценки, тем выше риск её получить, а получив, утвердиться в страхе.

Эгоцентрик, имхо - человек с завышенной самооценкой, считающий себя "пупом земли", а прочих людей - второстепенными. Это не исключает полностью страха получить негативную оценку , но в принципе ему/ей на оценки наплевать с высокой елки - и так понятно, кто в этом мире самый-самый, а если кто в этом сомневается - это его проблемы.

То есть у эгоцентрика нет одной из частей комплекса, а другая сильно недоразвита. Что вовсе не исключает сложностей в общении с ним/с ней.

А если совсем отказаться от манипуляшек - просто попросить поддержки, оценки, пожалеть, приласкать? Из позиции "снизу"?

Имхо, никакие манипуляшки не помогут, если твою высокую самооценку видно за километр. Зачем её поднимать, если она и так выше Эвереста? Разве что из мазохизма. Потому что -

оценка относительна.

Человек, бедный по калифорнийским меркам, где-нть в Рязани будет считаться весьма обеспеченным. Первая красотка в классе может не быть принята в школу манекенщиц. И самый простой способ высокой самооценки - снизить оценку ближнего своего. Отчего последний не будет в восторге.

Ты, насколько я понял, предлагаешь мужчине поднять свою самооценку, а потом выставить высокую оценку тебе. То есть сначала самообслужиться, а потом обслужить тебя. Это не самый худший вариант, конечно, но на мой взгляд несправедливый. Справедливым было бы - сначала поднять его оценку(безотносительно к своей), потом попросить поднять свою. В случае отказа - будет повод задуматься о продолжении отношений, но это приемлемый уровень риска плюс дополнительная "проверка на вшивость".

Откровенность

знаешь, а ничто никуда не девается.
просто переходит в другое состояние. - закон физики, кажется

у - всех разные страхи. и что есть у одного, у другого нет. я же не говорю, что все - боятся казаться смешными, я говорю, что все чего-то боятся

Rickey

угу.

позволь не согалситься. насколько я помню, эгоцентрик - это человек, который видит мир только с одной колокольни, своей.

который не умеет считаться с другими просто потому что не видит, КАК может быть по-другому.

"это позиция неосознанного приписывания качеств собственного "Я" и собственной перспективы вещам и другим людям." (с)
и полагаю, самооценка у него н еобязательно завышенная. просто не имеет это отношения к самооценке.
а следовательно... могут и у эгоцентрка быть комплексы. просто другие.

evka

Значит начинает существовать другое состояние,а прошлое перестает Но ИМХО, физика - не та наука, законы которой можно применить в обсуждении комплексов

Извини, неправильно поняла

evka

А как тогда назовем человека с изначально высокой самооценкой ?

Самоуверенный. Слишком.

самоуверенный

знаешь, забавная вещь - все чаще замечаю, что отлично работает в переводе на человеческие отношения как физические, так и математические законы.


ну при извесных ограничениях, конечно
все можно применить ко всему. а уж теорий скока вывести

Герой, если он социален, и антигерой, если он антисоциален. А вообще - победитель.

evka

а зачем брорться с комплексами?

Древний

ага. их надо плюбитьи принять в себе. тогда они исчезнут.

а серьезно - если не привязываться к самому термину "бороться" а заменить на любой другой подходящий (устранить, исправить, вырвать. ) то на вопрос "зачем" можно ответить сильно по-разному...

если они тебе мешают - быть эффективным, легче жить, строить отношения - то препятствия надо убирать, верно?

если не мешают и вообще так комфортней, то конечно - зачем бороться.
если искоренение комплекса будет столь сложно, он сидит так глубоко, что издержки по искоренению (душевных и любых других) перекрывают пользу от отсутствия этих самых комплексов, то опять таки не нужно.

а еще комплексы - такая чудная вещь в манипуляциях. и такое хорошее прикрытие. ("ну что ты, не видишь, это у меня комплекс. я не могу.") - тут опять таки не нужно бороться....

я говорила про себя - МНЕ нужно. мне мешают. вот я по мере возможностей потихоньку избавляюсь

Физика (в части математики) - всего лишь инструмент моделирования реальности. Применимый к чему угодно. В части философии - менее применимый, но очень похожие аналогии можно найти. Например, "если действие равно противодействию, дело не движется", "точка равновесия в отношениях" и т.д.

Rickey я сказала

По-моему человек, преодалевший все свои комплексы, иллюзии, недостатки, лень, злобу, эгоизм и т.д. и т.п. автоматически станет личностью масштаба Христа или Будды, и ты рядом с ним сможешь остаться лишь преданной ученицей, одной из многих. Только твоим идеальным мужчиной он уже не будет. Оно тебе надо?
ИМХО, малая распространенность "идеальных мужчин" в природе связана с внутренней противоречивостью подобного состояния: с одной стороны, комплексы должны отсутствовать, для "идеальности", а с другой - должны быть, и очень сильные, чтобы он был только твой, твой и еще раз твой. Человек, вставший на "путь просветления", в этой точке надолго не застрянет.

"Герой" и "победитель" - это оценки реально свершенных действий, так же как и "наглец", "нахал", а не изначальные оценки себя любимого. "Самоуверенный" - наверно, ближе всего. Или даже "самоценный", "самодостойный", потому как уверенность - оценка опять же своих возможных действий, а не качеств.

"Ведь я этого достойна" (с)

Откровенность

- страх неудачи в сочетании с низкой самооценкой ака лень

- выравнивание оценок и самооценок для более приятных отношений

SerejaKu

А что они идеальны? Я ничего против них не имею но все же. Камень - вот что идеально с этой точки зрения.

Rickey

Где действие - где противодействие???

В моем понимании

Действие - человек хочет пойти на курсы английского дабы не казаться неграмотным в соотв.среде, где знание языка само собой разумеющееся.
Противодействие - денег нет на это.
Дело не движется.

Rickey

ага.
заметила - часто не начинаю чего-то только из-за того, что боюсь неудачи.

Откровенность

Например, есть желание пойти на дискотеку с одной стороны, неумение танцевать плюс страх выглядеть смешно с другой. Комплекс?

Согласна, приходим к выводу что как ни крути, отношения между любимыми замыкаются на самооценку каждого партнера.

Если когда-нибудь вам встретится женщина с адекватной самооценкой, у вас с ней не возникнет ни единого конфликта. Она будет мила, внимательна и скромна.

А как тогда узнать мужчину с адекватной самооценкой?
Какой он - тоже милый и скромный, или у мужчин это по-другому?

Не всем и не всегда приятно чувствовать себя "несчастной" - вылезают свои страхи и комплексы. Компенсация - обвинение другого и наезд с требованием.

Согласна, это наилучший вариант, причем работает в обе стороны -
подними себе и другим
Вопрос кто первый - мужчина поднимает женщине самооценку, а потом она ему, оли наоборот?

Влада

Вот у меня весьма адекватная самооценка (неконфликтна, мила, красива, умна местами , внимательна, в меру самокритична, самоуверенна и прочее ), при этом скромной назвать меня нельзя Думаю, таких примеров можно еще набрать. Так что имхо определение не слишком точное

Это на взаимности, имхо.
Мужчина, обратив внимание на женщину, повышает ее самооценку ("Ах, он хочет познакомиться со мной! Значит, во мне что-то есть"). Женщина, ответив на предложение познакомиться положительно, повышает самооценку мужчины ("О, я ей понравился! У меня появился шанс"). Мужчина желает ей комплимент, она отвечает улыбкой и приятными словами. М и Ж можно поменять местами, вобщем-то Ну это, утрированно, конечно. Смысл ясен. Все это происходит "не специально"

Влада

Как бы это сказать... Конфликты будут в любом случае. Либо они будут внешними и проявленными, либо они будут внутренними и скрытыми.

Конфликт - это повод включить подстройку друг к другу, или поняв, что подстройка невозможна, разойтись.
Адекватность самооценки и конфликтность - вещи напрямую не коррелирующие.

Они понравились друг-другу с первого взгляда. Искра пробежала между ними. И стояли они напротив друг-друга, каждый не решался сделать первый шаг навстречу друг-другу. В итоге они так и не встретились. Может не очень то и хотелось?

Откровенность

Я бы не стал это называть адекватной самооценкой...

Помимо самооценки, есть ещё оценка со стороны партнера. Имхо, при хороших отношениях (и не только семейных), для отсутствия конфликтов она должна быть не ниже самооценки.

Оценивается обычно всё подряд, от внешнего вида до душевных качеств.

Можно рассмотреть варианты соответствий:

1) внешняя оценка низкая, самооценка высокая - конфликт вида "сам дурак"
2) внешняя оценка высокая, самооценка низкая - воспринимается как лесть, но пережить гораздо легче

Интересны и равные соотношения, но там другие заморочки.

Отсюда следует парадоксальный вывод - для отсутствия тривиальных конфликтов самооценка должна быть максимально низкой. А для достижения успеха в жизни - максимально высокой. Вот народ и колбасится - от чувства "круче гор", через скандал вида "сам дурак", до депресняка после распада отношений типа "какой же я дурак".

Самые умные методом "проб и ошибок" находят приемлемые соотношения оценок внешних и внутренних, договариваются. Самые чувствительные находят границы интуитивно. Самые упертые гордо стоят посреди очередных развалин.

Что легче: поднять свою самооценку, оценку партнера, или его самооценку?

Моё мнение - оценку партнера. Единственное действие, не требующее возни с подсознанием.

Откровенность

Хороший пример "положительной обратной связи", когда внешняя положительная оценка тянет внутреннюю и оценку партнера, процесс идет "по нарастающей". Также бывает и с негативными оценками, когда начинается с мелких подколок или придирок, а заканчивается бросанием утюгами и "девичьей фамилией".

Древний

Ну почему же? Объясни. Я вполне адекватно оцениваю себя, по-моему Быть может, слово адекватно имеет иной смысл для меня?

На этапе знакомства и взаимного ухаживания все верно, это работает согласно приведенной схеме.
А на этапе совместной жизни ( назовем браком, семьей...) это обычно происходит.... ну скажем так, по-другому.
В первом случае мотивом выступает желание понравиться и все работает,
а в другом случае ........что?
Какими словами и поступками в семье мужчина поднимает самооценку женщины и наоборот?
И как это "жили долго и счастливо"?
Если мужчина решит, что жена его не ценит, он с вероятностью 99% обидится и ...постарается поднять свою самооценку в глазах жены - разными способами

Если женщина решит, что муж ее не любит - она скорее всего поступит так же - постарается поднять свою самооценку в своих глазах любыми доступными ей способами.
Верно?

Потребность в восхищении для женщин ( Я-Самая, самая для него) и потребность одобрения и похвалы для мужчин?( Я - молодец, и она меня любит и ценит то что я для нее и нашей семьи делаю)

Не в этом ли причина конфликта???
В отсутствии в нужный момент подкрепления со стороны партнера?
И кстати говоря, что является положительным подкреплением ( пряником), а что ( слова, действия, эмоции, взгляд, поведение) скорее работают как отрицательное подкрепление ( кнуты).

Откровенность
адекватная самооценка, независимо от уровня, складывается из положительных и отрицательных оценок. На любом уровне существует баланс. Который я у тебя не заметил.

Впрочем, Твоя самооценка не является, для меня, твоей характеристикой.

Возможно.
Для меня, адекватность - соответствие внешним условиям. Соизмеримость.

(2)

Оценку нельзя поднимать до бесконечности. Отсюда следует, что самооценка ведет себя волнообразно - то вверх, то вниз. И любой процесс взаимных комплиментов рано или поздно заканчивается. Но : отрицательную оценку одного качества можно компенсировать положительной оценкой другого. Поддерживая сумму оценок примерно на одном уровне.

У разных людей разный "оценочный аппетит" : то, что одному вполне хватает, другому "мааааало".

Это же элементарно! Так же. Схема та же!
"Милая, обед просто великолепен" (она после этого еще больше стараться будет)
"Дорогой, ты лучший пример своим детям" (гарантированно, что он будет поддерживать этот "имидж")

Главное, чтобы говорить позитивные речи, а не негативные (муж убрался дома в кой-то веке, а жена вместо похвалы ему носом в пыльный угол, не заметив, что вся квартира сияет чистотой)

Вот так-то

Древний

Соответствую Просто любой минус человека легко превращается в плюс и наоборот. Вот то, что человек нескромен: плюс - он быстрее идет к целям, т.к.не думает, что что-то сделать есть нехорошо. Минус - окружающие бесятся Только это они бесятся, а человек идет к цели. Ну это я утрированно..

Обед или милая?
ты вкусно готовишь ( похвала и оценка действия) или ты у меня самая замечательная хозяйка, никогда таких не встречал?
почувствуйте разницу!

Лучший пример детям в чем? В имидже? В отношении к жене? в поведении?

Думаю, что не все так просто, можно ли примеры посложнее - например мало зарабатывает для семьи, неряшлив и не дарит цветов...
как действовать?
Вариант - жена обиделась и сидит дуется...
Конфликтная ситуация, а не просто комплименты.
Ваши версии ( с учетом что самооценка у человека уже упала) - как это происходит пояснять надо?

Влада

Полагаю, он всегда таким был? Только раньше дамочка пыталась всеми силами затащить его в ЗАГС (иначе все, одиночество на всю жизнь, это последний шанс. Так по-моему, думает большинство Ж?) и не видела его недостатков.
А если он таким стал, то подумай почему Может, когда он подарил тебе цветы, ты сказала "че за веник, лучше своди меня в кафе"? Может, когда он пытался создать свое дело или пропадал на работе, потому что на носу было повышение, ты сказала ему "Или я, или работа", "У тебя любовница" и прочую лабуду? А может, когда он хотел постирать свою рубашку и носки, ты сказала "Оставь, я сделаю сама, незачем тебе женским делом заниматься"? Отсюда и неряха, не дарящий цветов и не делающий денег.
Вот когда человек станет думать над такими элементарными вещами и будет "следить за базаром", будет счастье ему и уют в семье, а ссоры будут с легкостью забываться.

На что обиделась?

Самооценка - это то, что постоянно то падает, то возрастает Се ля ви.

ПС:привожу прмеры с позиции женщины. Те же ситуации можно рассмотреть и с позиции мужчины.

ППС:

Смотри, как легко можно придраться к комплиментам! К твоему тоже: "Никогда таких не встречал? И много их у тебя было??? Ах, ты..." Ну вот.

Как действовать жене или как действовать мужу? Мужу надо побольше зарабатывать, быть аккуратнее и подарить наконец-то уже цветы. А вот как быть жене это гораздо интереснее. Как быть женщине если она хочет, чтобы ее запорожец стал мерседесом? Залить в него 98-го бензина? Прилепить звездочку на капот? Купить мерседес а запорожец выкинуть? Влада, а чего на самом деле хочет жена?

А как бы ты сама подумала и ответила?


P.S. Ты уверена что я пишу о себе? И описываю свою ситуацию дома?
К чему советы из разряда "кухонной психотерапии"

- это клиника, лечению не поддается.

- а такое часто говорят?
Интересно, а какой мужчина такое стерпит?

Ой ли?
Этого достаточно?Все так просто - почему тогда никто не применяет и нет повсеместного счастья и уюта в семье?

Еще раз напоминаю - я пишу не о своей ситуации, лечить меня не надо.

Очень сомневаюсь....что следование лозунгам поможет людям изменить отношение к себе и другому.

Руководство по обращению с мужем
Общие сведения
Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать.
Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.
Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет
и эстетически приятный объект.
Обзаведение
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.
Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.
Дрессировка
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично!
Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.
Заключение
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин.






"Сможете ли вы сделать женщину счастливой?"
Тест для мужчин...

Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель: +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки: 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни: -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым: - 5
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом: +5
- в проливной дождь: +8
- но вернулся с пивом: - 5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре: +1
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не
было: 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было: +5
- Ты швырнул в это что-то тапок: +10
- Это оказалась ее собачка: -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт: -5
- Приятель счастливо женат: -3
- Пугающе холост: -7
- У него DODGE VIPER: -10

Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик: -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним: +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды: - 30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же": - 800

Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес: 0
- свыше 30 минут: +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора: +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул: - 20.


P.S. Прошу прощения модераторов за возможное нарушение правил - юмор возможно следовало поместить в другой раздел, но очень в тему этого топика и очень отвечает на многие вопросы.
Прошу не перемещать......плииз

Влада

А по-моему, после смайлика как раз мои размышления

Да это я во втором лице рассуждаю! Так легче.

Потому что это сложно, а не просто. Для большинства.

Я в свое время хотела завести шиншиллу (красивый зверек, имхо). Так вот не завела, потому что примерно то же, что ты написала мне говорили в зоомагазине.
Для женщин руководство тоже есть.
Война полов? По-моему, в этом и проблема. А может и не проблема. Ведь так гораааздо интереснее жить

Влада
Юмор юмором, но проективные методики, которые я применил к твоей деятельности на форуме, все в один голос говорят: быть тебе одной, ибо ты не допускаешь для себя естественной близости. Всё что может произойти - будет кратковременно. И это ровно до того момена, пока внутреннее отношение не изменится.

Надеюсь на то, что я сильно ошибаюсь.

Коллега, Вы тоже психолог?
Можно полюбопытствовать, в каком ВУЗе учились, какой факультет закончили и какая у вас специальность по диплому? И специализация?

Еще раз напоминаю - я пишу не о своей ситуации, лечить меня не надо.

Тем более Вашими методами.

- сомневаюсь в Вашей квалификации психолога.

Надеюсь на то, что я сильно ошибаюсь.

Влада
Какая разница для тебя кто я, где я, чем я, и как я? Ибо ты всё равно услышишь только то, что захочешь, при любом раскладе. Разве не так?

У меня появилось желание предупредить и не больше. Как ты к этому отнесёшся, мне уже не важно. Ты же сразу бросилась защищаться, как будто я тебя в чём-либо обвиняю Может потому что я всё же угадал?

Иеро

Ты-то угадал. Но здесь вроде как идет Серьёзное Психологическое Исследование, проводимое Дипломированными Профессиональными Психологами, и поэтому всякие шаги влево или вправо а также прыжки на месте будут жестко пресекаться, и ни к чему кроме бессмысленного бодания это не приведет.

Влада
Блин, ну пишешь ты не про себя и пиши! Мы от этого думать по-другому не будем И мнения теми же останутся, и реакции. Принимай их к сведению и не провоцируй людей на флуд и оффы. Проведешь исследование, ник поменяешь и у-сё! По-моему, это комплекс по поводу ИМХО

Откровенность

Уже трое ... Интересно, какая критическая масса дыма нужна, чтобы появилось предположение об огне?

Rickey

А кто такие "Трое"? Поясни-ка? По каким таким признакам?

Можно, причем легко..... на этом построена вся реклама и продажа.
Этому учат всех продавцов и не только....
Спрос формируется путем грамотно организованной рекламной компании - азы бизнеса продаж товаров и услуг.
Манипулятивное воздействие на сознание обьекта и формирование желания - это психологические техники прямого и скрытого влияния.
Требования "ублажи меня" - грубо и примитивно.
А по-другому можно? В рекламе по ТВ эти приемы используются постоянно, посмотри, а потом обсудим.
о.к.?

Кхе-кхе. Очень забавно . Можно конечно. Причём не легко. А очень даже тяжело. Во-первых, как бы мне реклама не впаривала пользу тампонов OB, но мне они просто не нужны. Спрос рождает предложение. Азбучая истина. Аз бизнеса продаж и услуг. Реклама пытается стимулировать спрос. Но если спроса нет, то и стимулировать нечего. Продавцов ничему путному не учат. Недавно спустил с лестницы одного коммивояжёра. Этот имбицил непрерывно звонил в дверь, с короткими перерывами, после того, как мы уложили младшую и сами решили прикорнуть. Если бы он был поумнее, и звонил сдержаннее, возможно я бы просто закрыл перед ним дверь. И эта учать любого коммивояжёра. А на время рекламы по ТВ люди с удовольствием переключаются на другой канал. В интернете ставят баннерорезки и т.д. и т.п. Так что утверждение, что легко, безосновательно.

А если женщина захочет стать на место того самого коммивояжёра, то однажды перед ней так же закрот дверь, а особо бесталантных и надоедливых отправят в путешествие по лестнице...

- Вероятно приковать наручники к батарее, и провести разъяснительную работу с плёткой семихвосткой?
- Посадить на диван, размахивать руками и говорить "Даю установку"...

Шутка.

Вы любите водку? Как Вам дать понять, что водка это прекрасный напиток?

Извиняюсь за аналогии, расрывать их не буду.

Да-да. Хочу примеров. Если можно побольше. Что значит с большой буквы? Так же хочется узнать, с какой буквы я являюсь для Вас, и что мне делать, если вдруг окажусь с маленькой? Грызть зубами окружающих, но добиться большой буквы, или просто повеситься, как неудачнику?

Почему Вы взяли слово "сильного" в кавычки? Почему Вы решили, что с большой буквы имеет позитивную окраску, а с маленькой, негативную? Почему Вы решили взять на себя функцию арбитра, и навешивать ярлыки на людей? "А судьи кто?" (С)

Вы феминистка?

Откровенность

По признаком замечания какого-то несоответствия в общем и целом.
С одной стороны, люди, как правило, не создают тем, которые их никак не затрагивают. С другой, очень нервно реагируют только на то, что затрагивает серьёзно.

Я валяюсь, дорогая редакция
Как-то все это напоминает что-то из детства. Принцы, кони, принцессы... У нас, в России, уже давно и монархии-то нет... а вы - принцессы... Прям шоколад с мармеладом, Барби и Кен

Вопрос: Зачем надо, чтобы мужчина целыми днями и ночами мазал женщину карамелью, целовал ей пальцы ног, умильно вилял хвостом и повышал ей самооценку за счет комплиментов и ден. средств?

Вопрос: зачем путем хитрых манипуляций мужчину подавлять и внушать ему, что он ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН делать все то, чтобы женщина стала идеальной? Для кого идеальной? Для себя? А что, без мужчининой помощи слабО?
Или для него? Так чтобы стать для него идеальной нужно самой ею стать, а не его уговорить: "Ты мне говори, что я идеальная, и я идеальной стану".
Сколько не говори "халва"...
А он станет идеальным только после того, как "погладит женщину по попе"?

Странно все это, странно....
Во избежание дальнейших душевных проблем и обид предлагаю для начала принять все как должное, и после этого принятия уже действовать в направлении улучшения отношений То есть сделай так, чтобы он стал идеальным для тебя и для него самого. И аккуратненько так дай понять, что и ты сама... деваха ничегошная Но не путем слез и нытья... а по-доброму, с шуткой.
Например, недельку при пробуждении старайся (продираясь сквозь щетину) лаского его целовать. А потом... в неожиданный момент, когда мужчина уже поел и расслабился... ласково так промурчи: "Ой... а знаешь, мне кажется, что просыпаться от нежного поцелуя - это ТАК здорово... Давай попробуем?" Мужчина, конечно, может ответить: "Ты что, женщина, белены объелась?"... Но тут главное не обижаться, а плавно гнуть свою линию.. шутливо и интересно, подавая пример
Ну чего я учу? Ты же женщина и сама знаешь, что. как и когда сказать своему мужчине
Удачки!

А тренировать его "соответствовать иделалу" не стоит... Он же живой человек и может всего этого органически, по природе своей не хотеть... Люби его таким, какой он есть. Пусть не целует по утрам... зато есть масса других достоинств.

"Это сказано в классике, сказано в календарях" (с)

"Поплачь о нем, пока он живой, люби его таким, какой он есть" (с)

"Я его слепила из того, что было, а потом что было" (с)

Ещё ?

Правда?
Очень любопытно - сколько волка не корми, а он все равно в лес смотрит?
Тренинги в Синтоне сильнейшие, уровень преподавателей очень высокий, а результаты?

тепло, теплее - в правильном направлении идем, товарищи....

Ай, молодца. Приз в студию! Мои аплодисменты!!!
Rickey - ты гений!

Центральная категория теории Адлера - комплекс неполноценности - вбирает в себя обе интересующие нас черты (тревожность и самоотношение). Особенности самоотношения прямо вытекают из понятия комплекса неполноценности, так как индивид переживающий этот комплекс ощущает себя хуже, неприспособленнее других. Тревожность же возникает в связи с необходимостью восстановить утраченное социальное чувство (чувство единства с социумом), когда социальное окружение ставит перед индивидом задачи. Даже в том случае, если задача очень проста она воспринимается им как проверка полноценности, что приводит к чрезмерному эмоциональному реагированию на нее, излишнему напряжению при её решении.

В работах Адлера приводится много примеров таких переживаний (см. напр., Адлер, 1997, с. 76). К мотивации практически каждого действия у человека переживающего комплекс неполноценности примешивается мотив компенсации, борьбы за самоутверждение и превосходство.

А теперь почитайте свои сообщения....

P.S. Под "идеальными", "сильными" Мужчинами и Женщинами в данном материале используется классификация НИКа о способах человеческой жизни.
Конкретнее - ТВОРЕЦ.

Я скорее отношу себя к синтоновкам.

ИсследовательПолюса

Потому что она - женщина. И оценивает мужчин, а вовсе не людей.

Для общего образования

Впрочем, людей тоже пытается "оценивать". Но ведь здесь такие люди, что на них где сядешь, там и слезешь. Лично я не позавидую женщине, которая вознамерится вытереть ноги об Иеро или Древнего (сам я мягкий и пуфыстый, об меня можно). Сорьки за использование конкретных участников в качестве примеров.

Если я правильно поняла, то здоровое отношение рождается только в компенсации чего либо ?
И можно говорить часами, годами и проч проч о том, какой должна быть она и каким мы хотим видеть его, а врезультате здоровое взаимодействие будет только в компенсации за счет другого. Или я мыслю не туда ?

Да, да, я чайник, я Адлера не читал и теперь ото всей этой умной терминологии ощущаю себя неприспособленнее других
Если задача действительно "очень проста" объясните мне plzzzzz правильно ли я ее понял:

Влада совершенно справеливо пологает, что если бы некий, не имеющий к ней совершенно никакого отношения мужчина, вдруг начал бы делать думать и чувствовать исключительно то, что хочет обладающая им женщина (опять таки, не имеющая с Владой совершенно ничего общего) то этому мужчине сразу было бы щастье, а посему, Влада проводит на форуме опрос с целью выяснить реакцию мужчин на предложение заняться этим прямо сейчас, и подобрать для такого предложения наиболее приемлимую и эффективную форму.
?

Не совсем так.
Здоровая самооценка не появляется сама собой, скорее она формируется из самоотношения и оценок окружающих людей.
Если баланс сохраняется - самооценка адекватна и человек скорее относится к себе и другим из позиции "Я-О.К. и ТЫ-О.К." - более

подробно см. Эрик Берн "Люди, которые играют в игры".

http://www.syntone.ru/rakovsky/staty/berne2.zip

Если нет, то возникает тревожность и человек обычно старается компенсировать, используя разные защитные механизмы.
т.е. нездоровое отношение всегда проявляется в виде компенсации за счет другого.

Более подробно - Дж. Стивенс "Приручи своих драконов"

http://nlpr.ru/books/other/dragon/1.shtml
http://www.syntone.ru/rakovsky/staty/dragon.rar

Заметь, причем взаимно!!

Знаешь, ечть такая хорошая грузинская традиция - одаривать друг друга самым лучшим - Алаверды называется.

К этому и веду.
А в жизни получается, что чаще друг друга одаривают.... совсем другим.
Вопрос - Как сделать друг друга счастливыми.
Только без лозунгов, плиз, конкретные действия...

И не говорите, что комплексы, самоотношение и исходная самооценка тут не при чем

Влада

Получается если схема и состояние в котором человек привык жить с детства не соответствует состоянию Я - О.К. он компенсируется за счет другого.

И когда он наконец компенсируется то приходит в состояние я ОК и ему опять нужен тот с кем можно взаимодействовать но уже без потерь а именно с таким же ОК человеком ?

В итоге получаются гармоничные отношения?

Значит даже в ОК состоянии нужен постоянно кто-то ОК для взаимности и поддержания баланса. Или почти постоянно.
Или я опять не туда ?

Мне кажется,для начала, нужно стать самому ОК. А потом, когда ты не нуждаешься в компенсации за счет другого и у тебя есть все для себя любимого - 1 вариант :
либо делиться с теми кому нужна эта компенсация.
2 вариант : искать того кто просто может быть с тобой, таким совершенным и гармоничным и при этом ни чего не просить, не требовать и не давать. Просто Быть но рядом.
Во втором варианте возникает вопрос на который я пока не могу ответить - Зачем такой союз нужен ? Если люди сами по себе счастливы, зачем они друг другу ?
Плюс ко всему, такого ОК человека который согласиться просто быть придется очень долго искать.

Тогда, возможно, для некоторых ОК состояние это когда ты в состоянии поделится этим не напрягаясь, давать безвозмездно и не ждать взамен. Но ведь тогда возникает потребность давать а это требует удовлетворения или компенсации.
Замкнутый круг получается Чего то я опять не понимаю ?

Влада

Можно сделать (если долго и обязательно тяжело работать) себя счастливым, а потом осчастливить (можно насильно) того кто рядом. Такой вариант тебе пойдёт?

А вот ответ на вопрос, что нужно делать, что бы твой партнёр почувствовал себя счастливым, благодаря тебе, я уже давал. Предельно кратко и точно. Причём в этой теме. Ты, видимо, не заметила, или у тебя другой интерес.

Можно сделать (если долго и обязательно тяжело работать) себя счастливым, а потом осчастливить (можно насильно) того кто рядом. Такой вариант тебе пойдёт?

А вот ответ на вопрос, что нужно делать, что бы твой партнёр почувствовал себя счастливым, благодаря тебе, я уже давал. Предельно кратко и точно. Причём в этой теме. Ты, видимо, не заметила, или у тебя другой интерес.

Можно сделать себя счастливым - согласна что это тяжело и долго.
Но возможно - путь личностного роста и развотия зрелости (взрослый человек).
Осчастливить? можно насильно?
Что-то в этой формулировке мне не нравится.
Насильно осчастливить нельзя, имхо.
Это уже тема родительско детских отношений.
Мне не такой вариант неподойдет - некорректная формулировка.
Любить не требуя ничего взамен - альтруистично (по определению) мне больше подходит. Чем и стараюсь пользоваться в отношениях с любимыми.

Вопрос о счастливом партнере ты давал, согласна.
Вот только предельная краткость и точность здесь не совсем уместна.
Благодаря мне - тоже некорректно.
Моими усилиями и моим участием в этом процессе.
Интерес у меня тот же - давай раскроем что для любимого будет счастье?
Потребности у всех разные - и не всегда гуманные.
Смотреть мультики не отрываясь, бездельничать и кайфовать - вот и все потребности ребенка.
У некоторых "взрослых" они не сильно отличаются от этого списка.
Как определение, которое ты привел учитывает эти факторы?
Как не крути, встает вопрос воспитания не мальчика, но мужа.
Хорошо, если его таким уже воспитали: родители, семья, Синтон....
То же относится к женщинам.

Каков полный список потребностей мужчин и женщин и какие из них реализуются самостоятельно, а какие возлагаются (иногда добровольно, по взаимному согласию) на любимого?
Тогда определение будет полным.
Как вариант - договор о намерениях, обязательства сторон.
Если мне не изменяет память, при венчании и при регистрации брака этот текст звучит и каждый добровольно принимает на себя это обязательство, произнося "да, согласен".
Формулировка так предельно точна и корректна.
Кто-нибудь может ее напомнить, а я у себя поищу...

На всякий случай, уточняю, что речь идет о браке, а не романе и не влюбленности.
Жили долго и счастливо...

А, я понял в чем тут проблема. Любили два человека друг друга. Ну а дальше все как обычно. Любовь быстро (или постепенно) проходит, а жить дальше как-то надо. И вот нужно в качестве своеобразных костылей найти некий набор психотехник, позволяющий комфортно уживаться друг с другом. Вопрос очень актуальный, масса людей уживается без всякого комфорта, в стиле "Отстань, корова". А Влада хочет все эти психотехники систематизировать и написать книгу. И сразу всех осчастливит. Насильственно

Влада

А как же завтрак в постель, поход в магазин и поцелуй пробудительный? Ну и все остальное, которое делает день женщины идеальным? Думаешь, если он все это сделает, то не будет рассчитывать на какое-то милое дело от тебя? А ты если все это сделаешь, не будешь ждать, что он скажет тебе: "Ты у меня Идеальная! Просто Принцесса!"?

Что может быть проще? Спроси у мужчины... Он расскажет - дальше будешь думать, как с этим бороться
Кстати, потребности-то у всех разные.. У тебя одни, у меня - другие.. Но знание твоих и моих потребностей не так уж поможет стороннему мужчине в отношениях с его женщиной только по тому, что у нее потребности совершенно третьи...

Опять же.. спроси.

А то, что говорят в ЗАГСе... не увеерна, что все в серьез воспринимают то, что там говорится

Предстваляется картина: два человека, читая умные книжки, безрезультатно пытаются сделать друг друга счастливыми по методике Иванова, Козлова, Берна, Фрейда и прочих... А ведь то, что нужно для счатья конкретного человека не знает никто из них. НИКТО. Только сам человек. Остальное теория. Только сам человек может достичь своего счастья. А если хочешь сделать кого-то счастливым, спроси: "Что сделает тебя счастливым?". Но помни, достигнув счастья в одном, человек тут же захочет другого. Это еще раз подтверждает, что универсальных способов нет.

Самое интересное, что если спросить другого человека "Что тебя сделает счастливым?"- он задумается, скажет много того что сделает его счастливым и если ты в состоянии это выполнить, ты выполнишь. Но результат один и тот же. Он несчастен пока сам не захочет быть счастливым самостоятельно.

Вот такой получается союз один дает другой берет и только тот кто действительно счастлив сам с собой счастлив в этом союзе давая или забирая.

Универсальных способов нет. Есть предложение - стань сначала счастливым сам в потом просто предложи свое счастье другому. БЕЗВОЗМЕЗДНО!!!

Может это и есть секрет взаимного сосуществования.

Люди, станьте альтруистами !!!

Ирка

Полностью согласна

К слову о списках и договорах:
Недавно, в ходе очередной дискусии на тему "...Ах, ты меня опять не любишь!!!!", после того, как факт наличия у меня сертификата о прохождении тренинга " Любовь и дружба " не проканал в качестве контраргумената , я попросил любимую девушку, выписать на бумажку полный список всего того, что я, как любящий ее человек, должен делать. Думал вдруг я зря пугаюсь и там все будет не так уж много и страшно...
Ее реакция такова:
-Ну вот еще! Это чтобы ты потом этот список против меня использовал и всячески меня им ограничивал????

Эх, а ведь хотел-то я как лучше, идеальный день хотел ей устроить, как Влада велела, мужчиной с большой буквы хотел стать... А не получилось... Может я опять что-то не так сделал?

Влада

Вообще то с моей стороны это был прикол.
Ибо тут всё зависит исключительно от того, во что человек верит.

Это не мешает делать и тем, кто уже счастлив.
"Счастье не цель, а способ путешествия по жизни"

Легко! Шприц в вену и хорошо... Лоботомия то же подойдёт.
А если без шуток, то умело играя и тонко манипулируя можно подвести партнёра под осознание того, что он счастлив, причём без всякого подвоха. Правда-правда.

К сачастью можно. Как пикапер в прошлом, говорю.
Да и ещё, влюбить в себя и осчастливить можно и через насилие. Ты знаешь про "стокгольмский синдром"?

Это то же отдельная большая, и часто больная тема....

Тебе выбирать.

А долго ли ты на альтруизме протянешь?
Видишь ли, между любить и быть любимой, есть большая разница. Хорошо, когда это сочетается.

Как раз эта краткость - единственная возможность не потонуть в деталях индивидуальности. Моя формула работает на всех и всегда. Частное применение и детали, расчитывается индивидуально под конкретных людей. Если хочешь обобщений - прочти книгу "Пять языков любви"

Любимому будет счастье, когда сработает его механизм счастья. По общей формуле счастья.

Обычно есть главные актуальные. Их не много, и все они згоцентричны.

Неа. основная потребность - испытывать удовольствие. Форма роли не играет и может быть любой.

Естественно.

То же самое.

Выделено мной. С таким подходом ты мужа не воспитаешь

Или так.

Это уже индивидуальный набор. Его можно достаточно быстро изучить и понять, что делать нужно.

Он никогда не будет полным, если рассуждать "вообще".

Подходит для осознанных. У обычных людей такое возможно, пока жизнь более-менее комфортна. В кризисных ситуациях, договор всё равно скорее всего пойдёт нах.

Сказать проще, чем сделать.

Мдэ ... я представил тяжелый и долгий процесс осчасливливания себя любимого ... бррр ... да, а "сделать себя счастливым" на какое время ? На 5 минут, час, до следующего сна, до следующего удара по чайнику, навсегда ?

Круг замкнулся ?

SerejaKu

С женщинами не рекомендуется играть в игры вида "кто кого перетянет". Силы неравны по определению (и не в твою пользу). Наилучший вариант отношений :

- говоришь "ты самая лучшая" в максимально изощренных и приятных формах
- обещаешь подарить звезду (или более земной её эквивалент)
- ставишь в соответствующую (твоему настроению) позу и используешь по прямому назначению (для получения удовольствия). Если слишком активно отбивается - это не твоя женщина, оставь где подобрал.

Всё прочее - от лукавого.

Rickey

Можно я поехидничаю...?
Замечательные советы!!! Очень "улучшает" отношения!! Особенно замечательно, что советы исходят от человека, который в соседней теме недоумевает по поводу одиночества!! (громко и долго хлопаю в ладоши)!
Поехидничала....Надеюсь ты не обиделся!

Круг замкнулся ?

Ага....
чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.....
бег по кругу в поисках - кто сделает меня счастливой...

- Я тебе сказку расскажу,- заговорила Маргарита и положила разгоряченную руку на стриженую голову,- была на свете одна тетя. И у нее не было детей, и счастья вообще тоже не было. И вот она сперва долго плакала, а потом стала злая...

P.S. от ангела до стервы один шаг. и, как правило, он уже сделан.

P.P.S. У меня есть и другая сторона, я не всегда белая и пушистая.
Аватара у меня теперь теперь другая, если заметили...

Dora

Это индивидуальный совет для конкретной ситуации. Совершенно не претендующий на универсальное решение. "Ах, ты меня опять не любишь" - очевидная и грубая манипуляция. С манипуляторами же лучше поступать по законам военного времени. Если лечению не поддается - использовать и выкинуть.

Тебе совсем незнакомо чувство одиночества? Оно не может быть предметом изучения?

Влада

А ты знаешь, что, кто к нам чем того, тот от того и того...

А разве ты раньше была ангелом? Лично я этого не заметил, в отличии от стервозности.

Огласите весь список, или говорите каждый за себя...
Вы нынче, предводитель кого?
Неужели пикаперов?
Или получили диплом психолога?
Вы уж определитесь, от чьего лица и по поручению Вы тут выступаете и чем размахиваете..."коллега".

P.S. За комплимент спасибо...принимается.

Влада

Никто не может "сделать" тебя счастливой. Даже ты сама. Счастье - лишь чувство/ощущение, не зависящее напрямую от сознания. Приятные или яркие отношения могут этому способствовать, но чем они приятнее, тем больнее будет их лишиться.

Это - сказка. Да, с возрастом характер портится, бездетность не способствует чувству самореализованности, но на счастье это не сильно влияет.

А ты заметила, что заметили?

Хочешь построить хорошие отношения? Это не столь просто, но некоторым людям удается. Построению отношений НЕ способствуют:

- отрицательные оценки (в том числе обоснованные)
- эгоизм (всё одеяло - мне, твои проблемы - не волнуют)
- неуправляемая дикая стервозность (немножко - не повредит, но только как приправа, а не основное блюдо)
- позиция "ты мне по определению должен/я должна"
- эмоциональная холодность
- сильная зависимость (некоторая зависимость необходима как цемент)
- стремление к безопасности ("кто не рискует ...")
- четко определенные планы на будущее

Построению отношений способствуют:

- способность изучать и понимать
- способность изменяться, подстраиваться
- ничем не обоснованные положительные оценки
- явное выражение своих желаний
- готовность жертвовать сиюминутными интересами (если для него/неё это действительно напряжно)
- готовность отстаивать важные принципы (не о цвете занавесок на кухне)
- принятие отношений такими, какие есть ("лучшее - враг хорошего")
- способность прекратить отношения (высокой, но приемлемой ценой)

Ну и активный поиск, конечно - у меня есть подозрение, что построить отношения с первым попавшимся человеком гораздо труднее, чем с выбранным из сотни-другой.

ты прав, ну давайте же вернемся в тему -
какой же он, если не первый встречный, по каким показателям судить и на что обращать внимание...
я конечно же про мужчин...

P.S.

Это Михаил Булгаков. "Мастер и Маргарита".

Влада
К сожалению, если искомый мужчина будет обладать одними необходимыми показателями, критериями и отличительными особенностями, то он обязательно не будет обладать другими... не менее, кстати, важными..
Такова селява

А кстати, возник вопрос.
Вот в самом первом сообщении расписывался идеальный день идеальной женщины. Хм.. Подобное навеяно реальной жизненной необходимостью? То есть вышеописанное поведение мужчин(ы) даст ощущение счастья, наполненности жизни и любви?
Или... все таки не это самое главное?

Мне показалось, что то, что написано в первом твоем посте - некий шаблон, который называется: "Красиво. Так должно быть". А подходит ли и нужно ли оно ЛИЧНО тебе... неизвестно...

Глазки есть? Ушки? Предмет, на который это крепится?

Или ты ожидаешь, что Великие Гуру вот так запросто сообщат тебе Главные Качества Настоящего Мужчины, по которым ты Его тут же отыщешь ?

Есть такая интересная околонаучная теория - называется соционика. Она выделяет 16 типов людей. Можно выделить и 3, и 33 и 1024, не есть важно. Любая теория ограничена по определению, и может помочь с той же легкостью, с какой и помешать. Но вот найти "свой тип", или "свою область интереса" - вряд ли будет лишним, как и не будет лишним не зацикливаться на нем.

Выбор партнера для разведения мелкой живности - практически случайный процесс, и его успех определяется во многом количеством рассмотренных вариантов и качеством отбора.

Аууууууу, очнитесь!
Я же не спрашиваю совета как мне найти то, что мне надо!
У меня все это уже есть.
Я спрашиваю о том, что хотят женщины от мужчин и каких.
Какой он - тот кого будут любить, уважать и ценить женщины данного форума.
И почему эти качества ( одно из них - уважение к женщине, умение видеть в ней иногда слабую и нуждающуюся в ободрении и поддержке девочку) напрочь отсутствуют у местных мужчин.

Великие Гуру данного форума пока что демонстрируют себя с самой неприглядной стороны. Как мужчины.
Интересно, а какие рядом с ними женщины, кто-нибудь может их описать.
Посмотри какая женщина рядом с мужчиной, и поймешь кто он и что из себя представляет....

ты имеешь в виду Дуала?
в соционике идеально подходящие пары именуются дуальными.

Случайный процесс обычно приводит к случайному результату, ИМХО
А пробовать всякую каку меня отучили еще в детстве.

обычной среднестатистической девушки...женщины.
Я не писала слова Идеальной Женщины.

ты права - именно шаблон, который обычно вышеуказанные женщины прикладывают к себе и своим мужчинам.
У мужчин (обычных) тоже есть свои шаблончики.

Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу....
Все больше убеждаюсь, что у меня свой путь, мало кому здесь понятный. Практически никто не удосуживается понять смысл, многие читают только слова, упуская контекст и совершенно не умеют читать между строк.
Сорри, если кого обидела - ничего личного.

Влада

Прости, а такие бывают?

Таких - я точно знаю - не бывает.

В чём хочешь - в том и убеждаешься.

Заинтересуй. Твоя задача. Так Ты её выполнила.

Не обижайся.

P.S.

Рискну предположить, что я - женщина данного форума
Хм...
На стадии поиска мужчины к нему предъявлялись... следующие требования (не касательно внешности, голоса и прочих качеств, лично от него не зависящих):
- редко пьет (не чаще 2-х раз в неделю по бутылке пива);
- не употребляет мат как слова связки;
- не рассказывает мне, какой он умный и какие все вокруг него дураки;
- не говорит мне, какие у меня красивые глаза, губы и волосы;
- не называет меня котёнком, заей и прочими "сладкими" словесами.

Когда начали жить вместе, выдвинулись следующие пожелания:
- если я готовлю, то он моет посуду;
- я убираю кухню, коридор и ванную, он - комнаты;
- по воскресеньям он готовит завтрак;
- в будущем мы покупаем стиральную машину

Я знаю, что когда мне плохо (депрессняк накатил), он меня послушает.
Когда мне страшно, он меня обнимет и погладит по голове.
Когда мне больно, он поцелует мне больное место.
И еще я знаю, что пока он не хочет меня потерять.

Пусть все это не выражается словами: "Какая ты у меня замечательная! Самая красивая, умная и все такое!". Пусть он щиплет меня за складочки и угрожает ежевечерними пробежками по парку, пока складочки не пропадут Пусть он не устраивает мне романтические вечера.
Все равно я люблю его... И вовсе не за что-то, а просто так....
Нет гарантии, что я любила бы его больше, если бы он делал мой день идеальным
Он такой.... Он просто - ТАКОЙ. Человек. И я его... эт самое

Влада

Ага, на стервозность и оголтелый феминизм первого поста не ведутся... И своей головой, почему-то думают.

Одним словом умные, или даже мудрые. Могу познакомить.

Прости, а такие бывают?

Заинтересуй. Твоя задача. Так Ты её выполнила.

Девушки бывают разные, попробую выполнить задачу и заинтересовать...
Спасибо за подсказку, Древний

текст может показаться длинным и кого-то может ...скажем так "заинтересовать", прошу не обижаться, ничего личного....

Оговоримся сразу. Девицы как и все люди бывают богатые и здоровые и бедные и больные. Под девицами понимаются индивидуумы женского полу, обладающие базовым половым [желательно дубовый паркет] опытом и не имеющие круглогодичных навыков сельхозработ в условиях глубокой деревни с отягощением в виде выводка детишек, смутно прослеживающегося на горизонте мужа и прочей скотины.
Девица - это ощущение, это быстрый пульс... это голод в глазах... Глаза девочки должны блестеть. От голода. Какого она выбирает сама или выбирают за нее... Мамзеля лет 20 в растянутых или грязных джинсиках и с котомками в руках вяло перемещающая свою тушку до гнездовья – это не девочка, это тётенька. Что не исключает варианта, когда она, переодевшись, сможет стать красной девицей.

Девочка, с которой стоит иметь дело
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
Хорошо и в меру модно одета, не так давно была в парикмахерской, способна отделить модные веяния от тех что ей просто к лицу.
В рамках принципа движения по минимальному сопротивлению идёт в ногу с окружающими.Бессердечной и циничной она не родилась. Подростком витала в романтических облаках. Пока ей не открылся истинный смысл отношений родителей. И после их скандального развода девице очень сильно захотелось создать совсем другую семью - настоящую, счастливую, на всю жизнь. Но возлюбленный предпочёл её подружку, высокие принципы не выдержали проверки на прочность, и сердце разбилось вдрызг. Два года она зализывала раны, но, когда встретила [подставить имя], романтическое и возвышенное опять показалось возможным. Они стали жить вместе. Однако онa не могла не знать и не видеть, что, даже женившись, его приятели не отказывают себе во внебрачных удовольствиях. И вскоре приходит к выводу: понятие верности к мужчинам неприменимо, доверять им нельзя.
Её ведет по жизни мысль “надо быть полной дурой, чтобы не взять реванш и не сделать шаг первой”. Контактна, отдастся при должном красивом в её представлении уходе. Возможно не один раз. Как только устаканит любовника точно определив график встреч на неделе увлечется следующим, между делом выматывая нервы и текущему.

Девочка, зацикленная на сексе, с переклином в куда угодно
М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
Подчёркнуто сексуальная одёжка, декольте из распахнутой шубы в разгар лютой зимы или мини-юбочка но с чулками так чтобы было видно не только резинку чулок но и цвет белья. Они же вполне могут напялить чулки с поясом под штаны. Выразительная помада и обведённые глаза, которые выглядят как заявление [или объявление повешенное на шею].
Причём выглядеть с акцентом на “ sexy ” она будет даже если пойдёт выносить мусор посреди тёмной ночи. Ее счастье - не деньги, и не престиж, и не карьера, а классный самец, который понимает толк в удовольствиях, которому нужна женщина, чтобы набрасывался на женщину, как голодный, но ласковый зверь, кто может оттрахать женщину, лежа сверху, "честно" глядя ей в глаза?
Она точно усвоила: "жены - это неудачницы" и что вместо того, чтобы испытать животное удовольствие от того, что тебя берет сильный и решительный самец, приходится часами заниматься петтингом, неккингом и оральной возней, потом он соизволит сделать одолжение, потом ты же бежишь на кухню, чтобы он восстановил силы." В одиноких вечерних прогулках, когда особенно чувствуется, что нравишься, что желанна… она ищет того кто сможет "лежа сверху глядя в глаза" она готова объявить это самой редкой и экзотической позой и отважившемуся вручать призы.
Покажи ей что ты самец и она твоя. До тех пор пока не найдется самец рангом выше.

Девица офисная, молодая.
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
В конторе костюмна по регламенту, маникюр – причёска - макияж, иногда очки для сурьезности.Доверчивый незамутненный дымкой повседневности взгляд изумительно глубоких глаз, подкупающая совершенством и плавностью линий фигура. А голос, услышав такой голос, сразу проникаешься желанием, чтобы он будил по утрам.
Вся жизнь в компоте сонного благополучия, которое кажется, обычно, в тысячу раз важнее какой бы то ни было истины о себе и своем месте в этом мире. Косвенно приобщенная к богатству и власти - религии сильных, она быстро усваивает что располагая и тем, и другим, легко идти напролом к заранее намеченной цели - еще большему богатству и еще большей власти.
Все её романы быстротечны и заканчивались, едва успев начаться, легким головокружением и усталостью. Сильная эмоция с которой может что-то начаться – зависть.Ее не заинтересуют предложения бедных студентов романтиков о прогулке в парке под луной, ей нужен лимузин к подъезду и столик в самом престижном ресторане.
Ее возбуждает богатство и власть, им она отдастся с приличествующей холодностью и презрением.

Нимфетка, девочка конфетка.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер 11.3
Гольфы, маечки с картинками, обувка с ремешками или на огромной платформе, косички и разноцветные прядки вместе с блестящими пятнами косметики на коже. Некоторые индивидуумы сохранят непринужденную очаровательность даже при откровеннейших ляпах, но они исключение. С какого-то момента люди перестают восторгаться первыми разами, этот момент, очевидно, взросление; в общем, взросление привносит этой особе сплошные неприятности.
Она категорически не хочет взрослеть.Чудо природы с длинными сильными ногами, обутыми в простенькие босоножки, и от плеч её идет жар, потому что она - хохочущая и живая - так сильно отличается от привычно-искусственных цветов, то ли пуговички у неё сверх меры расстегнулись, или рот слишком розовый и бесстыжие глаза. От неё кидает в жар, возможно, потому, что она никогда не читала Фрейда. Она будет страстно целоваться и позволять делать с собой множество новых и таких чудных ей вещей, до тех пор пока ей это интересно. Она не любит секс, это для неё средство достижения новых фенечек и фишечек. Много большее удовольствие ей доставит эпатаж публики, она легко может лизнуть вас в нос когда вы зажмуритесь для поцелуя и с чувством обругать/облить/закидать при малейшем признаке недовольства. Это любимый капризный ребёнок.

Принцесса самодостаточная
М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.
Безупречна в стиле, всегда соответствующем обстоятельствам, блестяща и презрительно хороша будь она в кроссовах или в вечернем платье. Длинные ногти, незаметная косметика.Она никому не делает одолжений, ведь мир вокруг неё великолепен. Она общается с поразительными людьми, занимается глобальными делами и ведёт кошмарные войны. Никогда не размениваясь на мелочи, творя дела только с позиций собственной значительности, будучи увереной, что каждая цель внушительна, и результат будет достойным. Единственное чего она не терпит это банальности.Каждый раз сталкиваясь с ней вы будете думать, а не очередной ли мозговой выпендрёж она только что откатала на вас, и никогда не сможете точно сказать кто вы ей, да что вы ей, вы не сможете определиться даже с тем кто она вам.
Её ведёт по жизни связка настроений, если вы попадаете на её настроение будут фейерверки эмоций и фонтаны жидких сред организма, промахнувшись настроением вы будете жалеть что не вступили в предосудительную половую связь с соседним столбом, потому как он доставил бы много больше удовольствия.

Звезда балета – солнечная девочка
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
Писк моды из дорогих бутиков, последняя модель телефона с корпусом под цвет лака ногтей, новомоднейшей расцветки чёлка только что вынесенная из парикмахерской. Всё то что появится в модных журналах через месяц аккуратным глянцем нанесено на ней сейчас. Потому что завтра это уже выйдет из её моды.Чудное племя девочек с пепельными губами, которые всю мудрость мира в себя уже всосали.
На любое проявление жизни они откликаются тухлыми голосами "Это уже было:". Красота их не впечатляет, потому что "бывало и лучше"; не ужаснет их никакая низость и подлость, поскольку "бывало и почище", мудрецы прошлого оставили им оправдания на любой случай жизни. Сверхдогматизм - думать, что в сумерках всё можно, поскольку все кошки серы.
Мода тяжкое бремя, бремя законодательницы мод еще более тяжело, очень важно точно подгадать опарафинится ли новая часть матрицы и стоит ли в этом сезоне болеть за монтойю или же за стоит ставить на шумахера, и снова покупать омегу несмотря на утверждение что швейцарские часы – фигня.
Их интересуют только модные мальчики имя которых склоняется не в одном десятке историй сомнительной правдоподобности и чьи фотографии на обложках журналов. Правда иногда они спят и с простыми, менее известными, но более богатыми мальчиками. Чтобы не отрываться от корней, так сказть. Но. Никакой эстетики, лишь осваиваемые новомодные позы требующие от партнёра чудес эквилибристики.

Монстр от интеллекта
М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.
Внешний вид на грани приемлемого и полностью неэротичного, смутно угадываемые причёски, унисекс с прошлогодней распродажи, блёклые и усталые глаза. Бывают интересные версии таких девушек, которые врут только в трех случаях: когда говорят о своем весе, карьере и – с другими людьми.
Этих барышень слишком испортили книги, которые они урывками читали в детстве, а потом запоями в молодости. В силу каких-то из причин с внешностью у них в нежном щенячьем возрасте были если и не нелады то комплексы, и потому единственная приемлемая модель поведения «прими меня такой какая я есть».
Она существует параллельно в двух мирах, косвенно в том где и остальные, а второй – додуманный. Занимаешься с девушкой любовью, а у нее там - миры... В какой-то момент секс становится скучен просто смертельно: стоны невпопад, невозможные аллюзии - в постели то! Позывы поговорить, когда, казалось бы, кроме рук, ног, кроме бедер и движения, и быть ничего не может. "Да взвизгни же ты, чертова эльфийка, кукла соломенная, выругайся!" - думаешь.
И видишь в глазах полное понимание того, кто ты есть, что из себя представляешь, свою интеллектуальную стоимость и социальную привлекательность в условных единицах.
В отношения такие барышни вступают аккуратно, трижды попытавшись посейвиться, и перечитать возможные сценарии. Ей нужен интеллект, который бы ее то развлекал, то подавлял и изредка позволял доминировать.

НЖ™
М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
Невзрачна в обычной жизни, чтобы не создавать прецедентов и сногсшибательно хороша когда требуется сшибать с ног.
Умеет рисовать себе лицо и создавать конфетную иллюзию сладкой девочки.Тиха, безропотна, романтична до и алогична, немотивирована, навязчива, мнительна, ревнива после...
Этому хрупкому и нежному созданию так и хочется подарить дом, надеть на тоненький пальчик колечко с камушком, а на прозрачные плечики что-то легкое, но теплое и меховое, - даже летом...
Цены бы ей не было если бы она только бледнела и не открывала рта, чтобы сказать что она думает. Но она его непременно откроет. Отнюдь не для цитирования монолога джульетты на балконе.Она обижается на предложение заняться оральным сексом. Она густо краснеет, если секс выходит за рамки ее о нем представлений.
Она может быть отвратительно жеманна и болтлива в вертикальном и одетом состоянии, но, будучи выпущена из трусов на волю, будет вести себя в полном согласии со своим женским естеством, она может утопить в проявлении этого естества. Будет плакать, смеяться, стонать, любить... Она способна отравить собой тонкую душу и светлый разум.
Всё что можно для неё сделать это дарить всё по списку еще до того как список будет оглашён и отмахиваться от приступов немотивированной агрессии с депрессией которые будут находить вне зависимости от количество подарков глубины пмс или качества кекса прошлой ночью.

P.S. ???

Цитата (исключительно в качестве противовеса):

Расписание удовольствий с женщинами разных возрастов.


--------------------------------------------------------------------------------

Чупа-чупс (16-17)

Вау! Вот это возраст. Дискотеки и косметика с блестками, пирсинг и тату, кино и Казантип, супергриндерсы и рисунки на ногтях: Жизнь похожа на чупа-чупс в праздничной обертке. Ее так хочется лизнуть, чтобы почувствовать вкус. В такие-то годы да прослыть девственницей? Немодно и непрестижно. Конечно, специалисты единодушны - у юных первооткрывательниц своих прелестей уровень сексуальности на самом деле очень низок. При диком количестве нереализованных фантазий почувствовать что-то вразумительное почти невозможно (только 23% барышень этого возраста достигают оргазма). Скорее секс заменяют ощущения от собственного бесстрашия и отсутствия комплексов. Секс-спорт, секс по дружбе, секс, чтобы не подумали, что его еще не было:

Однако сверстников девушки, как правило, не привечают. У тех - пик активности, они готовы заниматься этим круглые сутки, а в мире еще так много интересного: Другое дело - папики. Они уже не первой свежести, но и не второй. Им под 35. Желательно олигархического типа. Папики готовы таскаться по ресторанам, казино, тусовкам звезд местного драмтеатра. К тому же в такие годы мужчины опытны - все знают, умеют, подскажут. Ну и что с того, что взрослые дядьки, падкие на нимфеток, обычно не слишком уверены в себе. Зато и им польза - в обыденной жизни вдруг появляется что-то сумасшедшее. Да и постель в данном случае строго необязательна. Ковер, пуфик, кухонный стол, душевая кабина: Мы же играем, не правда ли? В сущности, кроме потенции и денег на безумные поступки, ничего и не надобно. Сама все придумает и попробует. В том числе и на вкус.

Sms'ка (18-21)

Наконец-то прочитаны все пять томов Гарри Поттера и стало интересно, что же происходит вокруг? Если раньше жизнь была приятна на вкус, теперь ее надо проверить на ощупь. Какая классная тачка проехала! Боже, что с моими ногтями? Пора идти к маникюрше. И бросить курить. И сделать маску. И похудеть. И купить помадку, как в любимом женском журнале. Стоп! Что это за звук? А-а-а-а! Пришла sms'ка. Куда зарылся в сумочке этот мобильник (на шее носить уже не стильно, да и вредно, говорят, для щитовидки). Йес! Ноу! Сессия. Зачем меня понесло на филфак? Надо было идти на стилиста.

Секс в этом возрасте уже не просто эпизод, а отношения! Какое-никакое, а все-таки событие. От этого - первые проблемы, наибольшее количество секс-аварий. Как и любой неофит, возомнивший себя специалистом, женщина 18-21 года считает себя жутко опытной. От этого часто обламывается сама или обламывают ее. Годятся партнеры разных возрастов. Главное, чтобы подходили под определение перспективного бойфренда: может, когда-нибудь с ним что-нибудь и получится?

Вот тут дело доходит и до постели. Такую надо тащить именно в нее и никуда больше. Это уже не просто койка, а ложе. Правда, еще не очень ясно, чем именно и как в нем заниматься. Так что ты не слишком-то и усердствуй: фокусы из Камасутры особого впечатления не произведут. Ты со своими спецэффектами такой пока не особо нужен - дай ей время разобраться с собой.

Избирательница (22-27)

Руки натренированы. Они научились трогать и главное - цепко держать. Стиль поведения и внешний вид сформированы. Менять характер и гардероб можно только в связи с новым и суперперспективным партнером, да и то непросто. Йога, фитнес, бассейн, маски... Целлюлит неотвратим. Или нет? Не важно. Все равно страшно. Надо хотя бы научиться готовить, связать первый в жизни шарф, тщательно пересмотреть набор подружек, особо красивых и ретивых передушить.

Что с партнерами? Танцы-минус (сколько можно дискотек). Европа-плюс (ах, девки, мы с Димкой собираемся в Парижик, это что-то!). Идеальный объект - что-нибудь семейное хорошо за 30. Прекрасно, если удастся его развести. Так что предупреди жену, чтобы не теряла бдительности: барышни 22-27 лет - убийственно опасные конкурентки. Они умеют идеально подстраиваться под партнера (в просторечии это называется 'настоящая любовь'). Любые компромиссы и эксперименты в связи с твоими пожеланиями. Вибраторы, анальные шарики и прочие хозтовары. Лишь бы расслабился. Даже если ты знаешь о сексе только из нашего журнала, тебя все равно похвалят и убедят в том, что ты - лучший. Удовольствие гарантировано.

Секонд-хенд (28-30)

Секонд-хенд не в смысле подержанности, а в том, что 28-30 лет - прекрасный повод попробовать все по второму разу и вдруг получить новое, прежде неведомое удовольствие. Причина проста. Аврал! Свистать всех наверх! Тут, конечно, возможны варианты.

1. Она замужем Именно в это время у нее появляются первые сомнения в собственной сексуальной привлекательности. Далее следует совершенно безупречный, с ее точки зрения, вывод: муж воспринимает ее как одну из продвинутых моделей бытовой техники. Если муж - это ты, самое время взять первый за последние четыре года двухнедельный отпуск и махнуть вдвоем на Таити. Там вспомнить, как дарить цветы без повода, что такое петтинг, куннилингус и т.д. Если ты - не муж, делай то же самое. Помни: 28-30 женских лет - самый правильный, идеальный возраст для секса. От рассвета до заката. Она все умеет и все про себя понимает. Плюс возможны эксперименты - ей хочется всего, что она не распробовала в молодости. Поцелуи взасос, нервная оторопь, волосы дыбом, дым коромыслом, крик на всю округу, оргазм - на пять с плюсом.
2. Она разведена Ну что ж. Активная жизненная позиция. Шопинг, лимфодренаж, персональный массажист, загар топлес, интимная стрижка. Она не станет себя уговаривать, если партнер явно не в ее вкусе. Может и резко послать. Вообще хорошо разбирается в мужчинах (говорят, дело тут в феромонах). Знает, как помочь и им, и себе. Партнеры, которые больше заботятся не о собственных, а о ее ощущениях, безусловно выигрывают. Их возраст значения не имеет. Умели бы шевелиться и вставать навстречу.
3. Она не была замужем Увы, скорее всего, это клиника. Истеричность, обидчивость, алые паруса, психоанализ, кроссворды, фэн-шуй, кухня розового цвета: Секс маловероятен или мучителен. Рекомендуется мужчинам с явно выраженными суицидальными наклонностями.

Тушите свет (31-35)

Мезотерапия, консультации у пластического хирурга и персонального косметолога, возможны имплантаты, липосакция и ботекс. Плюс отбеливание зубов, первая коронка и полностью сложившийся персональный комплект: парикмахер-маникюр-педикюр. Настоящий секс - это уже целое приключение на фоне регулярной половой жизни (для здоровья).

Вот его приметы: погашенный или сильно притушенный свет в спальне. Эротическое белье, подвязки, шелковые простыни. Она ничего не боится. Все знает. Первый опыт анального секса по собственному желанию (по статистике - 25%). Специалисты называют это синдромом 'пылающего ануса', объясняя на уровне физиологии тем, что именно в этот период температура анальной зоны у обследованных ими женщин периодически повышалась на полтора градуса. В чем дело - пока не известно. Скорее всего, что-то гормональное.

Но в любом случае - самая широкая амплитуда выбора партнеров. По секс-драйву идеально совпадает с 20-летними мужчинами. Но, впрочем, это не принципиально. Подойдет и фитнес-бодрячок старше 50. Советы давать поостережемся - сама всему научит, отделает так, что будешь приходить в себя неделю, заикаясь от звука пролетающей мухи.

Баден-Баден (36-44)
Много косметики. Декольте, мини-шрамы от подтяжек. Отпуск для здоровья (типа Баден-Баден). Уже есть время для так называемой жизни. И время для секса. Мужской стриптиз - йес! Пригласить подружек на рюмку коньяка - а как же! Они же и познакомят с возможными претендентами. Могут даже своими поделиться, если совсем беда. А еще ее начинают интересовать друзья сына или дочери (если она своевременно успела их родить).

Может бросить все на свете, если увлечется. Например, молодым, подающим надежды художником. Или виолончелистом. Позиция - родительская. Но не мамина, а папина. Не агрессор, а покровитель и друг. Секс втроем? Почему бы нет? В случае чего поможет советом - как разобраться с твоей юной подружкой и выделит из личных запасов хорошие духи для нее в подарок. Но потом она ее (в смысле юную подружку) сама и уберет. Все просчитано на сто ходов вперед.

Тут уж она будет искать чем моложе, тем лучше. Ровесники и старичье с их стремительно падающим уровнем тестостерона (мужской гормон) в крови не интересны. Ведь у нее как раз в это время падает уровень эстрогена (женский гормон), а тестостерона прибавляется. Соответственно и либидо становится в избытке. Один минус: с экспериментами покончено навсегда. Все отработано до мелочей. Прежде всего - комфорт.

Ягодка опять (45)

Вдруг выясняется, что вся жизнь - впереди. Так что нужна игривая пижамка с котиками или микки-маусами. Что надо подчеркивающая, а что не надо - скрывающая. Все вокруг - белое и пушистое (она стирает 'Тайдом'). Молодящие тона в одежде: светлые, розовые, красные. Тапочки с пумпонами. На прикроватной тумбочке - Дарья Донцова или Даниэла Стил. Вместо закладки - очки для чтения (увы, дальнозоркость). Полный набор персональных массажистов, стилистов и пр.

Возраст партнеров не имеет значения. Главное, чтобы не грузили. Ведь секс теперь - такой прикол. Цитата из жизни: 'Приехал бывший муж, занимались сексом, сломали кровать, ржали как ненормальные'. В ящике прикроватной тумбочки - лубриканты на водной основе.

45+
Заядлая курортница. Сигареты Moor. Голливудская улыбка (металлокерамика). Персональный стоматолог. Кремы для всех участков тела. Днем - шорты, джинсы, майки, банданы, темные очки, надувной матрас. Вечером - все всерьез. Брюлики (в том числе и в оправе очков), вечерние платья и дорогие духи. Прекрасный собеседник. Светская дама-мама: советы юношам и девушкам. Вокруг нее все время что-то происходит, крутится и вертится. В том числе: юные дарования, альфонсы, постаревшие бывшие любовники, ставшие друзьями по техническим причинам, фаллоимитаторы:

Секс для нее - это как Новый год. Разница только в том, что должно быть обязательно +26° по Цельсию. И не заплывать за буйки.

Rickey

Да знакомо, конечно. Только у меня оно какое-то бывает все равно НАПОЛНЕННОЕ... Странное такое одиночество Отрицательных эмоций не вызывает, ну разве только самую малость. Но всегда есть - может быть глупое - ощущение, что где-то есть "кто-то", иногда этот "кто-то" конкретный человек, иногда нет...
Но это уже из другой оперы

Rickey, это супер!!!
Как по содержанию, так и по форме.
Снимаю шляпу...

Крайт

Ещё раз. Это цитата из Сети. Ко мне она не имеет никакого отношения и цель её - показать абсурдность такого типа аргументации на форуме. То, что придумали другие люди для развлечения себе подобных, очень далеко от действительности. Несмотря на кажущееся правдоподобие.

В качестве юмора - это вполне допустимо, но во избежание непонимания надо явно говорить, что это - цитата и шутка (содержащая долю шутки).

Классный текст, смысл поняла так:

какое удовольствие можно получить от разных женщин где и каким способом:

1.Если мужчине за 30, если их он достаточно обеспечен и он чувствует неудовлетворенность обыденной жизнью и хочет чтобы в его жизни появилось что-то яркое, необычное живое и прикольное, сумасбродное и слегка сумасшедшее, то это легко может дать ему девочка-тусовщица ( какая-и где такую найти описано очень подробно и точно).
Главное-что получает мужчина - праздник + "чупа-чупс" в праздничной обертке
развлечения, приколы, кучу драйва и энерджайзер.
Очень бодрит и помогает отвлечься от повседневных дел и рутины.

2. Если мужчине хочется позаморачиваться и кого-нибудь поучить, полечить, пообщаться и порешать чьи-то проблемы ( при этом чувствуя себя очень опытным, значимым и умным) то лучше всех это ему может дать девочка, ищущая себя.
Он получает признание своего ума и опытности - она находит, чему бы ей еще поучиться и с кем.

3.Если мужчине хочется постоянных отношений с женщиной, которая идеально подстроится под него ( идеальная любовь, я стану такой, какой ты хочешь меня видеть, и буду делать как ты скажешь, милый).- третий типаж - семейный..
Мужчина получает от такой женщины постоянное одобрение, признание и ощущение, что он Самый Лучший + массу удовольствий.

4.Если хочется п1. но возрастом постарше, то самое оно -двухнедельный отпуск и махнуть вдвоем на Таити. Там вспомнить, как дарить цветы без повода, что такое петтинг, куннилингус и т.д. Если ты - не муж, делай то же самое. Помни: 28-30 женских лет - самый правильный, идеальный возраст для секса. От рассвета до заката. Она все умеет и все про себя понимает. Плюс возможны эксперименты - ей хочется всего, что она не распробовала в молодости. Поцелуи взасос, нервная оторопь, волосы дыбом, дым коромыслом, крик на всю округу, оргазм - на пять с плюсом.
Очень бодрит и помогает отвлечься от повседневных дел и рутины.
Не заморочена, нет комплексов.
Вы не были на таити? Рекламу посмотрите - там сплошь эти типажи...Баунти, райское наслаждение...

Остальное разьирать по-моему не стоит - не та читательская аудитория, неактуально.

P.S. Пойми, что ты хочешь, у кого это есть, кто тебе это даст и как это получить.
Что наша жизнь?
Игра.
Каждый играет в свои игры и находит для этого подходящих партнеров.
А в какие игры и с кем играете Вы?

P.P.S. За пределами МКАД игры те же, только декорации немного другие.
А персонажи и роли те же самые.
Проверено, подробнее кому интересно - в л.с.

А причем тут теперь идеальный день и как с этим бороться?

Было бы это так - не было бы так смешно.

Rickey

Поддерживаю. Сам писал подобные классификации, в качестве юмора.
Главный их недостаток: однобокость и неполнота. Плоскость ума, проще говоря.

нууууу, если заменить фразу "идеальный день" на праздник, станет ясно, что мне лично ( думаю что многие женщины со мной согласятся) хочеться иногда ПРАЗДНИКА. И хочется чтобы этот праздник организовал мне мой любимый.
Как с этим бороться?
Если он на такое не способен, найти того, кто это спопобен и хочет сделать.
В противном случае, организовать его себе самой.
Вот только зачем тогда нужны мужчины?
Если "все сама"...

критиковать проще, чем продемонстрировать "как надо".
Напиши оригинально, с огоньком и с юмором - сделаешь?

Влада

Потому что ТЫ хочешь праздник, а не мужчина К тому же, кто лучше тебя знает, как себя, любимую, побаловать
А мужчина в этом случае - объект, на который твое желание праздника направлено Ему-то ведь тоже будет приятно, если ты его разбудишь поцелуем в губы, покормишь на завтрак яишенкой (с лучком, помидоркой и ветчинкой), помоешь в душе сандаловым гелем, потом отпустишь с друзьями попить пива и пообсуждать окретных тетенек, после чего дашь часок-другой поваляться на диване, а на ужин пригласишь его куда-нить или сама приготовишь ... Ну а потом ночь любви и вся фигня
Может, он потом тебе тоже таой же устроит...
Самое замечательное в том, когда праздник устраиваешь сама, что все ниточки этого праздника - в твоих руках...

а как "развлекаются" люди здесь, на этом форуме?
умышленно использую фразу "развлекаются".
Или здесь все очень сериезно играют..... во что???

Браво!
респект!
Верунчик, сама, сама, быстро-быстро, а то стоянку опять сократят...
("вокзал для двоих")

Влада
Ну, мне кажется, что нормальная женщина сама должна все уметь
Но использовать свое умение или нет - ее личное дело...

А по поводу того, что хочется праздника....
Ну вот скажи честно, если бы тебе устроили этот самый праздник... в лучших традициях женских представлений о романтике (поцелуй-завтрак-букет-ресторан-секс в кружевном неглиже) - ты сильно бы ему порадовалась? И почему?
Чтобы устроить тебе то, что ты хочешь, мужчина должен знать, что ты хочешь.
Ты ему об этом рассказываешь.... он тебе это делает. Как заказанный подарок на день рождения.

А прикинь, устроит тебе мужчина праздник так, как он считает замечательным.. а тебе это ну никак не в дугу? Что тогда делать? Поблагодарить за искренние намеренья и энтузиазм?

Ты знаешь, если быть откровенной, то порадовалась бы, включившись в этот праздник - в любом случае, это приятный сюрприз, сделанный искренне, с душой..
Помнишь, как в детстве ждали Новый год?
Подарки - неожиданно приятные, не необходимые, а приятные сюрпризы.

Ты права - трудно угадать что хочет женщина и дать ей именно это, но ведь радости складываются из неожиданных и приятных мелочей,...

только радости не будет, ИМХО, как по заказу.
Подарок себе на день рождения я могу выбрать и купить сама себе - зарабатываю достаточно, чтобы позволить себе купить что хочется.
Только радость от приобретения проходит быстро, а неожиданный сюрприз всегда приятен своей неожиданностью.

И так тоже бывает, что поделать.
Поэтому тщательно выбираю мужчин - по себе и под себя - чтобы было всегда в дугу.
Редко, но удается найти талантливую и творческую душу.
талантливый мужчина - это такая ....редкая и ценная находка.

ВЛАДА

Но даже самые талантливые мужчины испытывают творческий кризис. Им порой очень не просто дается распознать когда сюрприз уместен а когда нет.
Что тогда ты делаешь с тем талантом? Ты пускаешься на поиски другого?
Данный талантливый мужчина перестал быть ценной находкой. Может таланты не такая уж и редкость если мы расстаемся и находим другие.
ИМХО А как видеть талант в одном и том же человеке?
Научится его видеть! Если конечно хочется ..... Ну на нет и суда нет ...

не знаю как там у мужчин, а у меня "творческие кризисы" случаются последнее время ну очень часто...Ужас!
Какая я бываю капризная и вредная, эт что-то!
В каких случаях? Ну вот, сегодняшний (ой, уже вчерашний) пример - меня слишком поздно разбудили.
Нет, ну в самом деле, ну что это такое - полчаса на сборы? Это, считайте, совсем ничего. Усилием воли выдрала себя из-под тёплого одеяла. походкой отпетой сомнамбулы, натыкаясь на все углы, пошла умывввв... села за компьютер и почитала френдов, чтобы хоть немного проснуться, а потом пошла умываа-а-а-у-у-у-уыыыы, ужас, опухшая морда, круги под глазами, не могу на себя в зеркало смотреть - села за компьютер и почитала френдов. После чего пошла умыва... Телефонный звонок - "Я внизу жду, выходи". Блинский блин!!! Ну и чего так быстро?
Наврала, что мне надо голову помыть и пошла умываться. Заодно и голову помыла. И укладку сделала. И посмотрела на себя в зеркало с отвращением. Сонная, помятая, совершенно идиотская длина волос - никак не уложить, чтобы нравилось... Эх.
"Давай там скорей, нас ждут". Какое нафиг скорей?!?! Кто нас блин ждет?!?! Я не могу в таком виде показываться тем, кто нас ждет!!! С третьего раза попала в замочную скважину ключом, руки трясутся...

В совершеннейшем раздрае спустилась вниз. Геройски выдавила себя из квартиры, потратив на умывание, мытье головы, укладку и минимальный макияж 10 минут.

Села в машину: "бубубу, почему не позвонил в полдень, я ведь просила в полдень, никуда не хочу, бубубу, я себе не нравлюсь, кто нас ждет, не хочу никого видеть, бубубу. Какой обед, какой обед, я еще не проснулась, завтрак у меня должен быть только через час, ЗАВТРАК!!!, какой обед вообще, бубубу".

Приехали. Обед. Как там эти обеды называются? Брашинги? Боинги? Брендинги? Брифинги? Неважно, короче. Всё равно не хочу.

"Салат? Не хочу. Бубубу. Буэ." Ага... "Сыр? Терпеть не могу. уберите у меня из-под носа сыр. бубубу."

Гхм. "Рыба?!?! Пора бы запомнить, что я рыбу терпеть не могу!!! Фахитос? НИХАЧЮ!!! бубубу."

"Я свинину, свинину люблю, почему нет свинины никакой??? Телятина? НЕ ХОЧУ! Хватит с меня телятины. Нет! Не хочу! И это тоже не хочу! А сладкое я вообще не ем!!!!!!!!"

"АААА, зачем мне тут томатный соус, я одному официанту тарелку на голову надела, когда он мне мясо томатным соусом полил!!!" ыыыыы

Морс? Морс - хочу. Вина... Не хочу, но выпью. Да. Патамушта иначе ты выпьешь, а ты за рулем, вот почему!!!

Ой. Грибной супчик.. Ну, дай попробовать... ммм... я всё равно вкусней грибные супчики варю. Потому что вкусней! Потому что домашние!!!! Не спорь со мной. Ладно, принеси мне грибного супчика, только немного. НАФИГА СТОЛЬКО ПРИНЁС-ТО??? Ну да, могу не доедать...

Чаю? Конечно хочу! Тьфу блин... Почему пакетированный? Почему, я вас спрашиваю?! Ну ладно, ладно, пойдем за десертом.
Вот... Клюква тут? Или брусника? Хочу. Это, говоришь, вкусно? Ну ладно, давай попробуем...

[возвращаемся за столик] та-а-ак... что тут у нас с этой клю... БУЭ! Гадость какая.. НЕ ХОЧУ!!!
И этот - тоже гадость. Гадость, тебе говорю. (на самом деле не гадость, конечно, но просто разбузилась уж очень)

Нет, не нравится мне итальянская кухня. Бубубу. Бубубу. Бубубу.
Как бы вам такое понравилось?
Знаю.
Никак бы не понравилось.
Но иногда случается - и тогда я ничего не могу с собой поделать.
творческий кризис...не с той ноги.

Влада

Каждая женщина имеет право на свой кризис. Читаю про тебя а вижу себя.
Дело не в этом. Мне в моем творческом кризисе нужно что бы было на кого ворчать, я совершенно не хочу в своем творческом кризисе задумываться нравится ему это или нет. Это просто так.... не с той ноги. Главное из всего этого что бы был тот, кто приедет, предложит, обидется и в конце концов и даст мне возможность на капризничатся в доволь.
А потом, мне захочется сделать для него что-то, что хочет он.
Но это потом, а сейчас БУБУБУ!!!!!!!!!!!!!!!
Но я очень часто, раньше, забывала в состоянии творческого кризиса, сказать что ТЫ мне нужен. Это все что нужно ему что бы захотеть дать мне покапризничать вдоволь.

Дамы, рекомендую запомнить одно хорошее правило:
Все ваши кризисы должны быть редким исключением из общего правила хорошего настроения, иначе как бы ваш партнёр не был учтив и терпелив, если он при этом ещё и умён, то он долго рядом с вами не продержится.

"Дорогоая, головная боль каждый вечер - это болезнь. Обратись к врачу!"

вопрос на уточнение:

1. Кому должны?
2. Кто устанавливает правила?

Ответ на первый вопрос логично вытекает из ответа на второй вопрос.
Тогда суть моего вопроса такова:
Кто главный в моих отношениях - я знаю ответ на этот вопрос (касается лично меня) - и я не вижу в этом проблемы (для меня).

Влада

Себе, если отношения с партнёром как-либо дороги.

Я же пишу прямым текстом - партнёр, а не оппонент по межличностным взаимоотношениям. Что такое партнёрство, ты знаешь?

Ещё вопросы есть?

ИЕРО
Все ваши кризисы должны быть редким исключением из общего правила хорошего настроения, иначе как бы ваш партнёр не был учтив и терпелив, если он при этом ещё и умён, то он долго рядом с вами не продержится.


Ты рассуждаешь с позиции мне должны
А я говорю с позиции я хочу. И в этом есть существенная разница.
Партнер не должен терпеть мои кризисы, он Хочет быть рядом и тогда когда у меня кризисы и тогда, когда у меня их нет.
Соотвественно и я потом захочу быть с ним рядом в его кризисах.

Согласна с тем что мой партнер учтив и умен, а дальше так
ИМХО .... он хочет быть со мной в любом случае .... ну ты помнишь...в болезни и здравииии, богатстве и бедности, уме и безумии.

Ирка

А о признаках революционной ситуации ты в курсе?
Когда верхи не могут, а низы не хотят?
И если отношения имеют большую ценность, чем какие-либо личные, и особенно временные хочу, то получается, что каждый партнёр уже ДОЛЖЕН другому, что бы эти отношения сохранить. Иначе рано или поздно случится революция.
В личной жизни революция обычно означает разрыв отношений. Правда, иногда революции бывают как мятеж.

Ты абсолютно уверена, что так будет всегда?

И вообще, эта тема называется "Идеальный Мужчина для Женщины", но кто даёт оценку этой идеальности Мужчина или Женщина?
Вопрос не простой.
Женщины здесь уже много раз высказались, если все эти высказывания экстраполировать в одно, то получится примерно следующее: Мужчина, возьми меня на руки и отнеси туда, где МНЕ будет счастье.
И даже нашлись мужчины, которые готовы это сделать, но... обычно большинство женщин точно знают, чего они не хотят, а мужчины точно уверены в том что они хотят.
Представьте ситуацию, когда мужчина полностью принимает женщину, всячески потакает ее капризам и переменному состоянию здоровья..., женщина всячески получает от этой перемены здоровья кучу вторичных выгод, внимания..., такое поведение учащается и углубляется, становится постоянным..., что в результате приводит к болезням реальным. Идеален ли такой мужчина для женщины?
Или другой мужчина, который, используя все средства, кроме потакания женским капризам, отдрессировал свою подругу быть всегда здоровой, весёлой и жизнерадостной, феерически сексуальной и знающей о головной боли только от подруг, он может претендовать на звание идеала?

Верхи не могут потому что не достаточно хотят
Низы не хотят потому что еще не знают что могут.

А когда желания и умения совпадают получается революция.

В межличке когда НАДО получается не долго или не приносит удовольствия, становится привычкой.
Когда ХОЧУ вместе весело и интересно, осталось научится хотеть.

А это как говорит Влада, вопрос к тому, кто главный в отношенях.

Ирка

Видишь ли, если в отношениях есть кто-либо главный, то это получаются уже производственные отношения. Отношения по производству счастья для главного. Подчинённый же работает за зарплату.
Такие отношения по определению негармоничны. Вот и получается "оппонент по межличностным отношениям".
Гармоничные же отношения наступают только в случае реального партнёрства, когда лидерство в них является своеобразной эстафетной палочкой, которая передаётся тому, у кого на текущий момент настроение и состояние лучше.

Иеро

Так получается даже в партнерстве кто-то лучший, более успешный и т.д. и тогда он становится главным. На текущий момент и состояние. Значит в партнерстве всегда есть главный и подчиненный. А в отношениях, в длительных отношения всегда есть желающий и подхватывающий желание.
Я не об этом спрашиваю и спорю. Я спрашиваю как научится хотеть тогда когда желания не совпадают.
Браки и партнерские отношения распадаются когда оба хотят но разного. Потом оба требуют, друг друга давят и в результате, как ты говоришь РЕВОЛЮЦИЯ.
Или другой вариант, тебя заставляют хотеть то чего тебе не свойственно, ты терпишь а потом взрываешься.... РЕВОЛЮЦИЯ.

Ирка

По используемым человеком словам очень часто можно увидеть глубинные установки человека. "Главный", "подчинённый"..., так недолго договориться до того, что вся жизнь борьба... , часто с самим собой. Да, некоторые люди так и живут, возмущаясь от того, что постоянно одиноки и даже тогда, когда рядом кто-то есть. абстрактные идеалы вот пытаются найти...
Короче, о чём я?
А о том, что партнёрство в близости это не борьба за главенство и за власть в паре, а лидерство. А лидер, просто по определению, обслуживает интересы группы, в которую включён, в отличии от стремящегося к власти (к главенству), который обслуживает только свои интересы посредством группы.
Подумай над этим.

ЗЫ... Я лично за революцию! Но только за сексуальную революцию!

зовут такого мужчину Дрессировщик, и относятся к нему с ненавистью.
И мстят за то унижение, которому он ее подверг.
Даже не обсуждается.

Почему?

Почему мужчина который позволяет женщине провести всё свидение в отвратительном состоянии духа только потому что у неё кризис лучше того кто поможет женщине с этим кризисом разобратся и больше в него не попадать?

Может всё же стоит обсудить вопрос?

Влада

Ну всё, раз не обсуждается, так и быть. Я лезть в бутылку не собираюсь , в споре с теми, кто считает своё мнение единтсвенно возможной истиной.
Набивайте свои шишки сами.

Привет Влада, что такое праздник для тебя, я вроде понял. Из твоих красочных описаний. Это здорово.
Но вот твое утверждение, что все это приносит счастье еще и твоему мужчине, осознать намного труднее. Может быть у тебя есть паралельное востоженное описание того же самого твоего идеального дня, но уже от его лица, со всеми его мыслями, чувствами и ощущениями. Это моментально сняло бы многие вопросы, типа "А ему-то это все нафиг надо???"
Безусловно ответы на все эти вопросы уже были неоднократно даны в этой ветке, однако горы всей этой бледной прозы и сухой логики гораздо менее убедительны чем одна живая яркая и эмоциональная иллюстрация.

Наивный вопрос: А ты - Дрессировщица?

Уже отвечала - "алаверды" называется. Благодарность и признательность вдвойне.

наивный ответ - нет, а что?

Вопросы есть:
1. точное определение что такое "партнер", "партнерские отношения", "партнеры".
Без растекания мыслями по деревьям, кустам и оврагам...плиз.

Леня Голубков на всю страну вещал, что "я не халявщик, я Партнер..."

Иногда паразит считает себя партнером, уточните смысл слов в использованном вами лозунге.
Больше вопросов не имею.

Это сказано про социальные группы и организации ( читайте внимательнее первоисточники).
Семья и любовь этим правилам не подчиняются.
По определению.
Аккуратнее с обобщениями, плиз.
И поменьше лозунгов.
Подумай над этим.

Почему?

Почему мужчина который позволяет женщине провести всё свидение в отвратительном состоянии духа только потому что у неё кризис лучше того кто поможет женщине с этим кризисом разобратся и больше в него не попадать?

Может всё же стоит обсудить вопрос?

о.к. давай разберем:

... мужчина позволяет женщине провести свидание в отвратительном настроении...

а зачем он терпит ее плохое настроение?
Улыбнись, скажи что ты передумал и давай отложим или перенесем встречу, пока.

Заметь - тут нет никакой помощи ей, и уж никакого желания отдрессировать ее так не делать - т.е. установки "не будь такой плохой."
Логика простая - не нравится - не ешь.
Опять не такая - забей и не встречайся - если она себя так ведет.
При чем тут дрессировка?
Взял папа Карло себе полено и сделал из него Буратино.
И жил потом с ним.

А оно Вам надо?
А о человеке подумать? О живом?
Добрые Вы, ласковые,... "отдрессировать","сексоваться", одни эти выражения чего стоят.

Мое мнение.

Можно обсудить.

Ты абсолютно уверена, что так будет всегда?

здесь вопрос о добровольном принятии на себя обязательств перед вступлением в брак. И каждый принимает на себя это обязательство добровольно, при свидетелях и подписывается.
И это ОБЯЗАННОСТЬ.

Я не уверена что это будет всегда.
Я уверена что так будет всегда только за себя, что я всегда отвечаю по взятым на себя обязательствам перед всеми к кому у меня есть обязательства.
Я это решаю для себя ПЕРЕД тем как взять на себя эти самые обязательства.
Если не готова отвечать по ним или не хочу - не беру.
Но если взяла - держу слово и делаю, чего бы мне это не стоило.
Это мои принципы и я им следую. Уверена в этом и это будет всегда.

За других - не знаю.
У них свои принципы - поэтому я не уверена в других, пока не проверила их в трудной ситуации.
Если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а так...
Высоцкий пел - настоящий мужик, уважаю и преклоняюсь.
Поэтому настоящих друзей у меня мало, но все они настоящие мужики.
Держат слово. В них я уверена абсолютно на все сто.

Влада
Провоцирую.

Если твои принципы такие хорошие, если ты так непоколибимо уверена в них, то, видимо, у тебя в личной жизни всё ок?
Тогда какого лешего ты обитаешь в ветке "любовь, дружба, семья"?
Чего страдаешь, то, настоящая са... эээ... женщина?

наивный ответ - нет, а что?

Тогда мне трудно понять, почему основная масса принципов, которые ты отстаиваешь в этой ветке, столь сильно отличаются от этого:

а где я написала, что я заставляю и принуждаю мужчину?
Не хочет - не делает, никаких проблем, я могу это сделать для себя сама.
Никто никого не дрессирует и не учит.

Где противоречие?

Я пишу - хочется, и нигде не использую глаголов должен.
Если только заранее мы не взяли на сябя определенные обязательства.
тогда должен и должна.
Все по взаимному желанию.
Или раздельно.

Ты прав - все О.К.
а о том что я здесь делаю и не лень ли мне здесь писать, я уже отвечала Дата 14.10.2004 - 14:45
Повторюсь, не трудно.
Для хорошего человека не жалко:

я писательница, вот и пишу: статьи, заметки про вашего мальчика, книги
Сейчас готовлю к изданию новую книгу....
" Особенности семейной жизни или половая жизнь хомячков..."

Изучаю особенности поведения отдельных представителей и представительниц, мх взгляды, пристрастия, мышление, поведение и т.п.
Занятно, знаете ли.
А ужин любимому, массаж и все такое - само собой разумеется.
Это из другой жизни, да и любимый не хомячок, с ним так нельзя.

P.S. Каждому - свое

Удовлетворен, Солнышко?

Влада, я тебя здесь вижу уже около года. И практически все твои посты, на мой взгляд, крутятся вокруг одной темы, извини если задену - "Как стать единственной самкой самого крутого самца, исполняющего все самкины капризы".
Влада, мир многогранен. И мне печально наблюдать, если какой-то человек, возможно очень талантливый, рассматривает мир только с одной стороны, причём, ИМХО, примитивной стороны.
Если бы ты высказывалась по разным вопросам в разных ветках (как многоуважаемый мной Иеро, например, с которым, кстати, я часто спорю и не соглашаюсь) мне бы было легче понять тебя. Неужели тебя не интересуют проблемы воспитания детей? А судьба нашей цивилизации? А интерпретации совести, веры, морали ?
Неужели в твоей жизни всё сводится к «похудеть, накраситься, последние сплетни, показ мод, душ с сандалом и постель с атласом.»??????
Я понимаю, как некоторый элемент жизни это всё приемлемо. И мне, в некотором смысле, это всё не чуждо. Но неужели это всё чем ты живёшь? Неужели это то самое важное, что ты хочешь в жизни понять????
Маленькие дети часто мечтают – «Вот, стану взрослым – буду продавцом мороженного – буду есть много мороженного!!!»
Тебе это ничего не напоминает?
ЗАЧЕМ тебе «похудеть, накраситься, последние сплетни, показ мод, душ с сандалом и постель с атласом.»?
Зачем тебе «Настоящий мужик?» Что ты понимаешь под этим?
Готова задуматься, Ласточка?

Кстати Иеро тебе писал именно это смотри:

На что ты начала зачем то придератся к словам и пр... По сути он написал точно то что ты и сказала. Второго раза может и не быть

А я вижу чёткую установу. Свидание отменили потому что ты была не в духе. Будь хорошей всё будет ок. На мой взгляд это и есть самое обычное наказание. Делаешь плохо неполучишь конфету. Делаешь хорошо получи конфету. Типичная дрессировка только основанная не на открытом разговоре а просто на манипуляции типа будь хорошей если хочешь со мной встречатся. И то что она будет хорошей сейчас ещё не гарантия того что она останется такой например после свадьбы.

А человек устраивая скандалы и капризничая обо мне подумал?

Strannik1

не приписавайте мне своих мыслей - читайте внимательнее, это Ваше видение темы, а не мое.
Вы имеете полное право так думать и считать.
Я имею полное право считать иначе.

Жалеть меня тоже не стоит, т.к. Вы навязываете мне свое видение моего отношения к теме и к миру, делая неверное обобщение. Причем оцениваете из позиции сверху.
Ваше право.
печалиться - тоже Ваш выбор и Ваше право выбрать такую реакцию.

провокация, неужели ты такая ограниченная?
можете считать такой - Ваше право.

та же провокация.
Если это вопрос - сформулируй его иначе.

На вопросы заданные в такой форме, не отвечаю.

готов задуматься почему, .....?

MegaVolt,8.11.2004 - 12:01

Да заметьте наконец, что я придирпаюсь к смыслу слов, а не к самим словам.

"казнить нельзя помиловать" - где поставишь запятую, так и измениться смысл.
В том, что сказал и напмсал Иеро все правильно.
Я обращаю внимание всех кто меня читает на смысл "должен", "обязан"
Это принуждение в любой форме - т.е. дрессировка -

Все верно, в этой логике. командная. отсюда глаголы должны, обязаны, сделаешь-получишь....
А если предположить, что другой изначально свободен и поведение "должен, обязан, ты плохо выглядишь - приведи себя в порядок, тогда буду с тобой встречаться вызовет у него мягко говоря недоумение.
По какому праву мною командуют?
Где я в свихх текстах использую глаголы должествования и требовательные наклонения и интонации?

Они постоянно проскакивают в Ваших сообщениях, не в моих.
В Вашей логике.
Может, поменяете позицию восприятия, хотя бы на вторую, а если еще и на третью, то все увидите сами и поймете что мы с Вами говорим на разных языках и о разном.

каждый видит что-то свое ( если видит, конечно)
Вы имеете на это полное право.
Это Ваша точка зрения и ваши убеждения и верования.
Убеждать я никого не собираюсь, против его желания.

Захотите - скажете.

Должен и хочу - два разных смысла.Два разных действия. Два разных результата.

нет. имеет на это полное право. Он тебе не должен быть хорошим и правильным как тебе хочется.
ты тоже имеешь полное право выбрать любую ответную реакцию.
такую как хочется тебе.
Ты такой результат хотел получить?
тогда все справедливо.
Если нет, значит выбран неадекватный метод отреагирования - недостаточно эффективный и результативный.
При чем тут справедливость?
Декларация принятия реальности - это о справедливости и верованиях об этом в области отношений мужчин и женщин и их ожиданий друг от друга.
Обсудим?
имеется в виду декларацию и верования.
твои и мои, без увода темы в сторону как бывает у людей и как должно быть у нормальных людей.
каждый о своем и своих убеждениях, без критики, лечения и наездов?
Кто нибудь готов присоединиться?
Я за такое обсуждение.

Влада

Отличная идея! Начинай!

что-то мне кажется , что с такой позицией у человека вряд ли будут продолжительные отношение с кем-либо
или построение гармоничных отношений не цель? а цель сиюминутное удовольствие, тогда соглашусь, такая позиция верна и эффективна

Неприятие реальности: мои и наши верования

Самая типичная основа возмущения (обиды) — неприятие реальности.
"На меня накричала мама, я почувствовала на нее обиду!"
— Значит, у тебя в душе живет уверенность, ожидание, что мама не должна быть мамой — такой, какая она есть, а должна всегда тебя понимать и никогда на тебя не кричать.
Так?
А что было бы у тебя в душе, если бы ты, слыша мамино возмущение, отнесся к этому просто как к тому, что мама есть мама и поэтому она кричит. Это такая ситуация, в которой можно что-то делать. Или не делать — но это просто есть.
У каждого из нас существуют типичные верования про то, каким должен быть мир и люди, особенно близкие и любимые вам люди.
Те верования, которые, собственно, и порождают обиды на них и возмущение (когда-то) ими. Итак?
Типичный список — мои близкие должны быть ко мне:
· разумны и справедливы.
· отвечать добром на добро.
· не лезть в мою жизнь и вообще меня не насиловать.
· держать свое слово и выполнять свои обещания.
· честными, не врать мне.
· помогать в беде, не оставлять меня одну в трудной ситуации.
· чувствовать мое состояние и когда-то без лишних слов догадываться, что мне сейчас нужно.
· В общем, мир должен быть внимательным и добрым. Как мама. — Нет! — Мир — не зол. Мир — не добр. Мир — просто есть.
Согласитесь ли вы этот свой список озаглавить: "МОИ ГЛУПОСТИ"?
Позиция "Мне должны" — порождает конфликты внешние.
Позиция "Я должен" — порождает конфликты внутренние.
Вместо "я должен" лучше использовать "я могу", "или я хочу"...

Я бы озаглавил указанный список так:
Максимального комфорта в отношениях оба участника достигнут, если будут друг к другу:

· разумны и справедливы.
· отвечать добром на добро.
· держать свое слово и выполнять свои обещания.
· честными, не врать
· помогать в беде
· не лезть в жизнь, когда это не к месту

что разве плохо

а если цель не максимальный комфорт, а максимальная радость и удовольствие, тогда какие пункты включим в список?
И опять же радость и удовольствие могут быть разными и часто не совпадают.
тогда как?

mirmax, мне понравился твой список. И я захотел его подправить так, чтоб он меня совершенно устраивал, по своему характеру что ли. Получилось следующее:
* Жить так, чтобы нас считали разумными и справедливыми;
* Провоцировать близких людей отвечать добром на добро;
* Ставить себя так, чтоб люди остерегались делать гадости закатывать скандалы (например, по этическим соображениям, или, на худой конец, из страха мести) (в рамках первого принципа);
* Следовать поставленной цели; Не врать в сказанном;
* Помогать, улучшать жизнь близких. Лучше, не дожидаясь беды.
* Не создавать себе чужих проблем.

Так хорошо?

Влада

Надо определиться с понятиями. Я считаю радость и удовольствие составными частями комфорта. Т.е. при максимальном комфорте получаешь максимальную радость и удовольствие.
Приведи, пожалуйста, примеры, что есть радость и удовольствие, когда они не совпадают

Древний
вот про характер и акценты есть вопросы

Кто считал? Вопрос, а судьи кто?

Что значит слово провоцировать? Мы же говорим о максимально комфортных гармоничных отношениях, зачем создавать такие с кем-то, кого надо провоцировать на добро. Собственно все зависит от того, что понимать под этим словом.

К людям вообще это верно. Если мы опять говорим о близких отношениях между мужчиной и женщиной, то легче найти себе ту, с которой не нужно прикладывать дополнительных усилий на избежание скандалов, чем делать эту титаническую, каждодневную работу

Те, естественно, с кем я выбрал поддерживать отношения.

Различными способами вызывать желаемую реакцию. Делать добро первым, манипулировать.

... если Ты выбираешь жить в башне из слоновой кости... или разводиться, как только у неё обнаружатся отклонения от идеала...

Жизнь - это такая работа. И она стоит того, чтобы быть сделанной хорошо.

Иеро,

А что, похоже... только слово "Гадина" я бы убрал, технику удовольствия заменил на более результативную... а так - почему нет? Заставлю.
И чаю (ужин) предложу, и комплимент отвешу не один, и место уступлю, и отсутствующих поругаю, и шейку помассирую, и к груди прижму, и с сексом приставать (не)буду... если надо...

mirmax

Перечисленное - ограничивающие убеждения. При любом отступлении от них появляются 2 силы : с одной стороны "ты должен", с другой - "я ничего не должен", то есть давящая и протестная, конфликт интересов, который можно вытащить на сознательный уровень и разрешить, но это требует немалой работы. То есть такие отношения становятся или постоянным бодаловом, или постоянной работой. Это комфортные отношения? Мне как-то сомнительно. Мне комфортно, когда общение происходит без конфликтов на бессознательном уровне. В идеальном (теоретическом) случае - когда никто ничего не должен и любой вариант принимается как наилучший из возможных.

"Идеальный мужчина" для женщины - тот, любые действия которого воспринимаются как наилучшие. В том числе разбрасывание грязных носков и валяние перед телевизором. Так же, как и "идеальная женщина" - просто потому, что она есть.

Rickey, когда оба партнера развитые личности никаких проблем с перечисленным нет, потому что как раз работа по вытаскиванию всего этого на сознательный уровень проделана каждым из них.
Единственное, что такое очень редко встречается, и я сам не видел таких продолжительных отношений, а вот то, что такие отношения есть я не сомневаюсь, так как являюсь их непосредственным участником

Сообщение отредактировал(а) mirmax - 16.11.2004 - 17:44

mirmax

Работа по вытаскиванию чего именно? Я подразумевал бессознательные конфликты типа "ты должен/должна" - "а вот фиг тебе", которые появляются при ограничивающих убеждениях.

Rickey

Единство и борьба противоположностей?

Сообщение отредактировал(а) Кара - 16.11.2004 - 18:54

Кара

Неа. Борьба нанайских мальчиков с нанайскими девочками. (Да простят меня мирные нанайцы). Противоположности - совсем крайний случай, чреватый очень "весёлой" жизнью. "Единство" - это из другой оперы.

Работа по осознанию того, что при огранивающих убеждениях, прочих стереотипах и иллюзиях именно и будет:

Это же сперва людям не очевидно. А когда люди это уже понимают, отношения строятся по-другому. Причем мой список это не набор правил или договор, который заключается до возникновения отношений, а описание существующих отношений, они по факту такие, ну по крайне мере, мне так кажется

mirmax

Ну вот это совсем другое дело. Договоры тоже могут быть полезны в некоторых случаях, но не в форме "должен/обязан" и с явно определенными "штрафами", чтобы конфликты легко разрешались в их рамках.

Не знаю, была ли где-то здесь такая ссылка, но на всякий случай даю ее : http://psyberia.ru/remarks/. Ну очень интересно. Не только про мужчин и женщин - про всякое другое тоже, если хорошо покопаться.

Сообщение отредактировал(а) Shneider - 17.11.2004 - 16:11

Неа. Борьба нанайских мальчиков с нанайскими девочками. (Да простят меня мирные нанайцы). Противоположности - совсем крайний случай, чреватый очень "весёлой" жизнью. "Единство" - это из другой оперы.

жить разумом или жить чувствами - это из разных опер.

А Вы предпочитаете разумную спланированную жизнь без осложнений или скорее полную приключений и эмоций?
Борьба - это не всегда плохо, ИМХО, есть спортивные состязания и азарт.
"веселая жизнь" - это когда весело?
Каждому - свое.