Нормально ли спрашивать "Вы замужем?", если прямо [ сейчас предложение делать не собираешься ]

Нужен совет.

Нормально ли написать мылом инкогнито бывшей сокурснице из института, и спрашивать, замужем она или нет, если сразу после этого я ей предложение делать всё равно не готов (по крайней мере пока вопрос с работой не решу), даже если она не замужем? Типа, пусть честно скажет, замужем или нет, и если нет, тогда у меня в жизни появится вполне конкретная, осязаемая, реальная и земная цель (но вдруг я к ней буду идти слишком долго, это ей тоже не в кайф, тогда лучше не спрашивать).

В целом ситуация такая - начал ловить себя на мысли, что время от времени думаю об одной сокурснице из института, в котором мы учились с 1995 по 2001гг, на одном факультете, но разных кафедрах (соответственно, в параллельных группах). Сегодня вот ночью приснилась, и раньше такое тоже бывало. Наверное, можно сказать, что я её люблю, хотя, возможно, не её, а тот образ, который я себе создал. Но она мне в то время тоже симпатизировала.

Раньше я тоже пытался найти её контакты в интернете, но никак не получалось, в соц.сетях её нет. Сегодня проснулся, и тут мне повезло - нашел её контакты (рабочий телефон и мыло). Работает в том же институте, в котором мы учились, но в другой сфере, сейчас кандидат химических наук (а я по химии не помню уже практически ничего, даже из школьного курса).

Мне кажется, что вот на ней я вполне мог бы жениться, несмотря на наше сложное время. Но, конечно, не сразу, сначала надо поближе узнать друг друга.

Но сначала хотелось бы узнать, замужем она или нет (ей примерно столько же лет, сколько и мне, т.е. 34-35, но фамилию она вроде не меняла).

Думаю для начала написать ей на мыло инкогнито письмо примерно такого содержания:

"Привет!

Мне кажется, что я тебя люблю, и вполне может быть, что мог бы на тебе жениться. Я тебя знаю давно, и ты меня знаешь, но пока я не хочу называть себя. Скажи мне пожалуйста, ты замужем или нет, только честно, для меня это очень важно. Если замужем и счастлива - желаю тебе счастья, если нет - у меня наконец в жизни появится конкретная цель. Прямо сейчас я тебя, наверное, недостоин, но я проявлюсь, когда почувствую, что уже можно."

Врать, играть, заниматься самопиаром, самопрезентациями, пикаперскими штучками с ней не хочу.

Какова вероятность, что ответит, и что ответит правдиво, если вот так прямо и откровенно спросить?

Почему не хочу прямо сейчас называть себя и предложить встретиться - прямо сейчас я в очередной раз безработный, по крайней мере этот момент нужно уладить, и желательно уладить нормально, а потом можно раскрывать себя и говорить о чем-то конкретном.

Прочитал. Впечатление такое, что тебе многое надо менять.
По теме. Извини, я скажу прямо, хотя это и ИМХО. И письмо, и сам подход никуда не годятся. Действуешь ты из слабой позиции, а сильная тебе (пока) недоступна. Я сейчас не про пикап, но девушки любят сильных, и мой совет на данный момент - подумай, как почувствовать себя сильным (потом и стать сильным придется). Тогда само напишется, как надо, и план действий будет другой.
ЗЫ насколько нормально то, что ты предложил - судить не берусь. Но неэффективно ИМХО.
ЗЗЫ

Зачем постановку цели для себя делать зависимой от каких-либо условий?

А не проще просто пригласить девушку в кафе или на прогулку? И уже там спросить, замужем она или нет. ИМХО- я бы такому письмо обрадовалась, только если я уже много лет мечтала об отправителе.

В любом другом случае такое письмо было бы мягко говоря, неуместно...Разговор о "люблю" и "жениться" прямо с корабля на бал. Куда спешишь то? такое ощущение, что последний шанс.

спросить про "замужем" или нет можно вполне, не вкладывая в этот вопрос столько ответственности, тем более если ты пока не уверен, готов ли ты "жениццо"

ИМХО. Анонимки пугают, результат может быть прямо противоположным тому, что ожидаешь.

Пригласи на ни к чему не обязывающую встречу в кафе. Там и разберешься. Повод для встречи? А без всякого повода.

Но если повод все-таки нужен то он очень прост в твоей ситуации. "Привет! Это Cyrus, мы как-то учились рядом с друг другом. Я хочу тут организовать встречу выпускников своей группы, не знаю с чего начать- начал искать какие-то контакты в институте и вдруг нашел твой телефон (e-mail). Не поможешь немного? Хотя бы какими-то телефонами, чтобы нашу группу в институт пропустили поностальгировать... Рядом с институтом есть хорошая кафешка- можем там встретиться завтра часов в 5 вечера- обговорим".

А я готов строить серьезные отношения только с такими женщинами, которые умеют принимать мужчин такими, какими они есть. В том числе и тогда, когда они бывают слабыми.

У меня критерий отбора к женщинам такой - в первую очередь женщина должна быть умной (мудрой), и уже во вторую - нравиться мне внешне.

А с девочками, которые хотят найти себе "папу-решателя всех проблем", мне отношения не нужны. Хочется построить отношения "взрослый-взрослый".

С такими, которые любят повторять: "Эх, перевелись нынче мужики!", предпочитаю не общаться вообще никак, даже на социально-житейском уровне. Максимум, если только придется общаться по делу.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 08:36

Вероятность ответа предсказать не берусь.
Но если адресат все же справится с желанием отправить твое послание прямиком мусорную корзину, то ответ может быть таким:
"Уважаемый Аноним!
Очень важно иметь в жизни конкретную цель. Добиться любимой женщины - цель замечательная. Но она под силу только взрослому человеку. Поэтому когда ты, наконец, почувствуешь, что повзрослел, сможешь назвать себя, и почувствуешь, что достоин, то милости просим."

Вот как раз кто-либо еще из группы мне без крайней нужды не нужен.
Хотя с ней мы из параллельных групп.
Но желания собраться всей группой нет.
С ней попробовать что-то построить - это да.

И мне кажется, что интерес персонально к ней ей понравится больше, чем желание собрать всех одногруппников с её помощью.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 08:46

"Что-то построить", "кажется я ее люблю", "может быть, мог бы жениться" - ты вообще в чем-нибудь уверен?

Бери пример с бородача на твоей аватаре - тот с ранней юности безо всяких "может быть" точно знал, что ему нужна только его Женни. И женился на ней вопреки всему. Да и еще между прочим сумел изменить ход мировой истории. А ты - "кажется" "что-то попробовать"...

"Что-то построить", "кажется я ее люблю", "может быть, мог бы жениться" - ты вообще в чем-нибудь уверен?

Я уверен, что то, что нужно быть во всём уверенным - это чушь.
В современном мире вообще сложно быть в чем-либо уверенным.
В нем очень быстро всё меняется.
В этом я тоже уверен.
Я не знаю, что будет завтра.
То, что хочешь, и то, что получается - в любом случае разные вещи.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 09:14

Вот-вот, ты так и ответить своей пассии, если (чем провидение не шутит) она спросит у тебя - ты уверен, что я тебе нужна?

На это я на сегодняшний день смогу сказать: "Прямо сейчас мне просто с тобой хорошо. Построить с тобой семью на всю жизнь - мне бы хотелось, чтобы это получилось. Давай будем идти в этом направлении".

Cyrus

Вероятность стремится к нулю. Ошибка тут в том, что думаешь ты совсем не о ней. Вектор твоих размышлений и предполагаемых действий указывает на то, что ты до усрачки боишься потерпеть неудачу (очередную), на другом конце которой ждет очередное медленное и тяжелое самопоедание. Страх бывает полезным союзником, но здесь он тебе вредит.

Лучше все внимание и мысли переключить на девушку, а еще лучше взглянуть на твой поступок ее глазами. Тогд легко будет предположить, что сообщение от анонима с вопросами личного характера и обещанием любви и семейного счастья в формате "может быть" - выглядит, мягко говоря, странным, если не очень мягко - неадекватным.

Уверен, тут нужна другая стратегия.

Прекрасный набор убеждений и верований способных похерить любую светлую и правильную мечту. Для знакомства с девушкой эффективнее будет другой.

С "прямо" и "откровенно" ты погорячился. По-моему, совсем наоборот - уклончиво и очень скрытно.

Cyrus
Не понимаю, почему нельзя для начала просто возобновить отношения? Не понимаю, зачем пытаться это писать анонимно, да еще и обещать то, что может быть невыполнимо - ведь сразу жениться ы не готовы, да и она могла измениться так, что мама не горюй.

Подумалось, что у девушки может быть масса вариантов. Допустим, замужем и несчастлива, не замужем и счастлива, а еще может быть в процессе развода, или не замужем, но имеющая постоянного любовника... И еще другие.
Что будешь делать Cyrus?
Я бы на такое письмо по мейлу не ответила. Просто элементарно побоялась бы.

В любом случае, женщине придется жить с мужчиной, имеющим не тот набор убеждений, который он ей презентовал на этапе знакомства и ухаживания, а тот, который у него реально есть (и будет лучше, если потом не надо будет отмываться от лжи).

И в зависимости от этого реального набора убеждений принимать или не принимать этого мужчину таким, какой он есть.

Аналогично и для мужчины в отношении женщины и её набора убеждений.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 10:23

Не надо быть уверенным во всем - будь уверен в себе.

Ни в коем случае не пиши никаких анонимных писем. Что бы ты не написал там, она прочтет: "Я жуткий трус и страшно боюсь потерпеть неудачу. Мне очень хочется быть крутым парнем, но я боюсь!!!" И как ты думаешь, что она ответит?

Вообще, уровень твоего письма - класс эдак седьмой-восьмой (то есть, сейчас восьмой-девятый). Тогда это допустимо. Тебе сколько лет? Если ты подходишь к девушке, неважно, знакомой или нет, с уверенностью, что ты можешь ее очаровать, это минимум 50% успеха. Если подходишь со страхом потерпеть неудачу, то это 80% этой неудачи. Может, и 90. Так ты еще хочешь не подойти, а подползти - это 100% провала!

Не надо быть уверенным во всем - будь уверен в себе. Это тренируется. Купи недорогих, но красивых цветов и подари понравившейся девушке в метро. Без цели познакомиться, просто так (только не говори, что ты тренируешься, скажи, что настроение хорошее ). Когда будешь делать это легко и непринужденно, подари букет той своей девушке и возобнови знакомство. А дальше... Как говорил товарищ Наполеон, надо ввязаться в драку, а там видно будет ))

ЗЫ. И не философствуй. Это вредно.

Сообщение отредактировал(а) Sh18 - 13.06.2013 - 10:29

К тому времени она действительно может выйти замуж, или найти постоянного партнера, который её устраивает.

И тогда я в отношении неё уже не буду делать больше ничего.

Мне 34 (почти 35). Ей где-то также, плюс-минус.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 10:36

??? с чего бы это? Даря три букета в день (и говоря каждый раз пару комплиментов), ты освоишь это несложное искусство за три дня!

Но если тебе больше хочется найти причину, по которой все это невозможно, то конечно...

Суrus
Ну а что голову ломать - напиши так как и хотел: мол, сорри за анонимность, но кажется я тебя люблю. Не уверен, что я тебя не достоин, но когда удостоюсь, то извещу дополнительно. Ты жди.

И потом сам увидишь что будет. Главное, чтобы твоя Пенелопа дождалась, пока ты дозреешь.

В общем, этим мне заниматься сейчас неинтересно.

Наверное, устроиться на работу, прежде чем выходить на контакт, всё же полезнее (я на сегодняшний день в очередной раз безработный).

Cyrus, когда я вышла замуж, безработными были и я, и муж
Но мне даже и в голову не приходило, что наша ситуация какая-то безысходная. Я вообще не парилась на эту тему. Муж нашел работу за неделю, я за - две
"Безработность" действительно пугает. Но - не во всех.
Есть люди, в которых можно быть уверенными, и те, в ком уверенным быть невозможно. Ты из какой категории?

Выйти на контакт, ничего не обещая можно вполне и сейчас, на мой взгляд. А когда устроитесть на работу, тогда можно будет и про женитьбу поговорить...

Cyrus

"Реальными" свои убеждения делаешь только ты. То, во что во что мужик верит на этапе ухаживания - тот же набор, эффективный на этапе ухаживания. В дальнейшей более "родной" и близкой жизни рабочими будут верования направленные на поддержание заданного уровня тепла и семейного уюта.

Мне кажется сказка про "люби меня какой я есть" тебе мешала в прошлом и мешает сейчас строить свою личную жизнь. В ней кругом страх потерь и неудач. С такими сказками носятся люди уверенные что внутри - они сияющие брахманы, а снаружи их в общем-то не за что любить - ни внешности, ни денег, ни успеха. Клетка построенная своими руками.
Я так думаю.

Есть слабые люди. А есть те, кто изредка бывает слабым. А это две большие разницы.

Для меня это звучит так: "Результат мне не интересен. Мне бы только поныть."

Удачи!

Ненормально , независимо от дальнейших планов на женитьбу.
Ненормально писать инкогнито и требовать при этом какую бы то ни было личную инфу .
Я бы получив такое письмо в ЛУЧШЕМ случае подумала бы что спам и просто в корзину; в худшем - решила бы что псих/маньяк

Зато вполне нормально просто написать однокурснице типа "О! привет-давно не виделись-нашёл случайно твои контакты -рад снова видеть-как дела-как сама?"
Без всяких заходов насчёт встречи одноклассников и прочих дополнительных телодвижений
И если она замужем - она так или иначе упомянет семью и/или ребёнка.

Набор БАЗОВЫХ убеждений человека довольно трудно скрыть. Поэтому, не стоит полагаться на существование некоего отдельного набора "на этапе ухаживаний".

Вот, последнее, чем могу помочь. Полезная для тебя статья, подумай. http://reposting.livejournal.com/361020.html

В каждом человеке по поводу чего-то можно быть уверенным, а по поводу чего-то - нельзя.

И тут уж смотря кому чего главное.

В том, что я через три года открою свой бизнес и куплю новую квартиру - в этом насчет меня нельзя быть уверенным. Скорее всего, такого не будет (пробовал действовать в этом направлении, далеко не продвинулся, понял, что скорее всего, это не моё, и с этим мне не справиться, это оказалось выше моих сил).

В том, что я способен быть искренним, заботливым и любящим мужем - по этому поводу и я в себе уверен, и во мне можно быть уверенным.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 11:50

А что ты можешь сделать сейчас, чтобы быть ей интересным? Не потом, когда станешь мужем.

Можно купить новую квартиру и НЕ открывая свой бизнес. Бизнес - это не для всех. Но вот обеспечить себя способен каждый (если он не глубокий инвалид, да и то...) - в этом я убеждена на 100%.

Заботливым - это в твоем понимании что? Если муж не способен обеспечить семью - он может называться "заботливым"?

Мне неинтересны те отношения с женщинами, которые видишь правильными лично ты (сугубо для себя), с позиции твоих представлений о правильности, и которые ты мне хочешь навязать.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 12:00

Я бы приняла это за троллинг и провокацию.

Обеспечить себя настолько, насколько сможет - способен каждый.
Купить квартиру - способен не каждый.
Кто-то справится, кто-то не справится.
И гарантий тут нет никаких.

Предложение дарить другим девушкам цветы в метро, каждый день по три букета - я именно так и рассматриваю.
Провокация навязать мне свою картину мира, и побудить делать то, что ценно для провокатора, но не нужно мне.
Потому что это не то, что меня интересует.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 12:07

Заботливым - это жить, решая общие проблемы, в тех условиях, в каких жить получится.
Возможности у всех разные, а все быть богатыми быть не могут по законам дефицита и ограниченности ресурсов.
Чтобы кто-то мог быть богаче, кто-то должен стать беднее.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 12:11

Cyrus, ты как-то очень избирательно отвечаешь на вопросы.
Ты, например, не написал, чем бы ты уже СЕЙЧАС смог заинтересовать понравившуюся тебе женщину.
Ты явно выбираешь то, что тебе интересно. Бог в помощь.
Мне только непонятно, ЗАЧЕМ спрашивать советов, зная, что они тебе неинтересны?

То есть - ТЫ будешь беднее, потому что кому-то НАДО быть богаче?

Ты меня спросила: "Можно ли во мне быть уверенным в том, что я смогу заработать на квартиру?"
Я тебе честно ответил: "Нет, насчет этого во мне быть нельзя."

Но это (способность купить квартиру), по всей видимости, ценно лично для тебя. Дальше что7 Дальше ты пытаешься меня побудить в направлении действий, которые весьма ценны лично для тебя. Зачем? Я же не с тобой отношения выстроить собираюсь.

То есть - ТЫ будешь беднее, потому что кому-то НАДО быть богаче?

Потому что я НЕ СПРАВЛЮСЬ с такой задачей - сделать кого-то беднее настолько, чтобы самому стать богаче на столько, чтобы стать в состоянии купить квартиру.
Я может и хотел бы, но я НЕ СПРАВЛЮСЬ с такой задачей.

Более сильные справляются за счет более слабых.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 12:19

Да боже упаси.

Тебе уже два человека задали этот вопрос. Ты не ответил. Ты считаешь, что тебе навязывают чужие ценности?

А ты уверен, что эта способность НЕ является ценной в глазах твоей избранницы? Типа, с милым рай и в шалаше если милый - атташе?

Тебе уже два человека задали этот вопрос. Ты не ответил. Ты считаешь, что тебе навязывают чужие ценности?

Сейчас я могу заинтересовать искренними чувствами и потенциальным желанием именно с ней связать свою жизнь (а не просто соблазнить, трахнуть и убежать, как тоже бывает). Согласись, искренние чувства - это тоже большая редкость в наше сложное время, многие уже и забыли, что это такое.

Насколько это ценно для неё - решать ей. Узнать я это смогу, только пообщавшись лично с ней.

Что для неё ценно и более приоритетно - нужно узнавать лично у неё.
Тогда уже можно будет говорить о том, нужен ли я ей, и нужна ли она мне.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 12:30

Если искренние, то да. А у тебя? Пару раз приснилась и мне показалось...
Ты ведь даже не уверен, что ты ее любишь.
А если она тебе, например, ответит, что всю свою жизнь только и думала о тебе, несмотря на три неудачных замужества, и будет рада видеть в твоем лице мужа и отца для ее шестерых детей? Что тогда? Да ручаюсь, что подожмешь хвост и больше не захочешь искать с ней отношений. Ибо

Короче говоря, моя рекомендация - не тролли бывшую сокурсницу и форум. Оставь ее в покое.

Предложение дарить другим девушкам цветы в метро, каждый день по три букета - я именно так и рассматриваю.
Провокация навязать мне свою картину мира, и побудить делать то, что ценно для провокатора, но не нужно мне.
Потому что это не то, что меня интересует.

Ты в первом посте совет просил, если не надо - ладно, я его обратно забираю.

Ну и о какой возможной женитбе идет речь, если до сих пор не ясны ценности и приоритеты? А может в ее ценностях нет замужества?

Да какая ТЕБЕ разница, что тогда? Ведь не это - предмет обсуждения.
Это моя жизнь, её жизнь, и наши с ней отношения. Тебя в наших отношениях точно не будет.

Кстати, насчет необходимости умения обеспечить себя, с которым нужно справляться - таджики с семьей снимают комнаты, работают дворниками, половину зарплаты отдают чиновникам из ЖЭКа, и при этом имеют по шесть и более детей.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 15:04

Надо, если совет дельный.
Дельный он или нет, я не узнаю, пока ты его не дашь.
Просто ты не с того начала, а совет пока так и не дала.

Ну и о какой возможной женитбе идет речь, если до сих пор не ясны ценности и приоритеты? А может в ее ценностях нет замужества?

Разумеется, речь пока идет только о потенциальной женитьбе, или о прицеле на женитьбу, то есть я в данный момент присматриваюсь к этой девушке именно в этом качестве.

Потому что у меня были случаи, когда я изначально сознательно искал просто секса, но не хотел при этом ни длительных отношений, ни тем более планов на женитьбу.

Если в её потенциальных планах нет замужества, ну тогда по крайней мере попытаюсь, чтобы у нас были просто постоянные отношения. Если ей не нужны постоянные отношения, просто разовый секс меня тоже устроит. Если и этого не сложится, в любом случае буду рад хотя бы раз с ней встретиться и пообщаться.

Вопрос с заключением брака в любом случае так вот сразу не решается, в любом случае сначала надо попробовать просто пожить вместе в гражданском браке, и присмотреться друг к другу.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 14:43

И это говорит человек, который точно знает, что нельзя быть уверенным ни в чем.
Как знать. Может быть, пока она тебе грезилась, я на ней женился. Знаешь, как поется - "была тебе любимая, а стала мне жена".

Cyrus

Нормально спрашивать, если не анонимно. Твоё анонимное письмо отпугивает.

А получается вранье и игра как раз.

Улаживать момент работы тебе ведь надо в любом случае. Это же не зависит от того, ответит она тебе или нет? Ищи и находи независимо от нее.

Я бы посоветовала ничего не писать, а позвонить, представиться, сказать, что нашел ее рабочий телефон, очень обрадовался и хотел бы встретиться.
Вот и получишь быстрый ответ - да, нет, зачем-я замужем, др. варианты... Либо сразу всё становится ясно, либо встретитесь, поговорите - что такого страшного?

И это говорит человек, который точно знает, что нельзя быть уверенным ни в чем.
Как знать. Может быть, пока она тебе грезилась, я на ней женился. Знаешь, как поется - "была тебе любимая, а стала мне жена".

Ты вообще что в этой теме делаешь?

А ты? (я серьезно)

Троллю тролля да видать не вытравлю.

Сообщение отредактировал(а) Балтазар - 13.06.2013 - 15:20

Нет, ненормально, меня бы это отпугнуло. После такого письма я бы постаралась с таким человеком не встречаться вообще.

Это тоже отпугнуло бы, еще больше. Человек либо хочет меня видеть и дружить, либо нет. А вот на эти "может быть когда-нибудь" у мну аллергия. Специально бы ответила, что замужем. А то вдруг он "почувствует" когда я уже замужем буду? Или я его ждать должна?
На звонок по теме "привет, как дела, давай попьем вместе кофе" реагировала бы нормально, и даже не спросила работает ли парень или нет.

Вообще не мое. Тебе бы хотелось построить со мной семью на всю жизнь, а я должна идти в этом направлении?? Почему я должна брать на себя половину ответственности за реализацию желаний мужчины, в которых он еще и не уверен? И на слово "давай" у меня аллергия. В сад.

Все ИМХО.

А бомжи, те вообще на улице спят и побираются. И ничего, живут. А?

А бомжи, те вообще на улице спят и побираются. И ничего, живут. А?

Да.
И у них даже семьи бывают.
Почему ты считаешь, что любой мужчина должен быть в состоянии зарабатывать столько, чтобы хватило на покупку квартиры?
Вот тебе надо, так что пусть крутится как хочет, но зарабатывает столько.
А без этого - никакой семьи, и никаких детей.
Почему ты считаешь, что вот ты должна быть в числе избранной элиты богачей?
И так считает практически каждый россиянин, во всяком случае, в мегаполисе.
Причем все хотят в основном просто деньги получать, и обязательно большие.
Если не элита - значит ни семьи, ни детей.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 16:15

Я так не считаю. Скажем так - я хороший специалист. Так считаю не только я, но и мой работодатель. Поэтому мне платят нормальные деньги. Это не делает из меня представителя элиты, но на квартиру хватает.

Хотят - да, все.
Но лишь немногие что-то предпринимают для этого. Увы.

Я так не считаю. Скажем так - я хороший специалист. Так считаю не только я, но и мой работодатель. Поэтому мне платят нормальные деньги. Это не делает из меня представителя элиты, но на квартиру хватает.

Твоя зарплата - что-то около пяти миллионов рублей в месяц? То есть получил зарплату - пошел купил квартиру? Или как у тебя? Что ты имеешь в виду под "на квартиру хватает" и "уметь заработать на квартиру"?

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 16:40

А ты в курсе, что существуют банки?
Банк - это такая контора, которая дает кредиты на жилье тем, кто достаточно кредитоспособен. Если я буду сидеть и ждать зарплаты в несколько сотен тысяч евро (это - стоимость жилья там, где я живу) - то быть мне бомжом, и к гадалке не ходи.

И какая же должна быть зарплата (причем, по видимому, белая), чтобы было достаточно для взятия ипотеки на покупку жилья стоимостью несколько сотен тысяч евро, и сколько лет выплачивать ипотеку?

А если завтра уволят, или урежут зарплату (зная, что у тебя кредит, и никуда ты не денешься), а кредит надо выплачивать7 Кредит - это еще не заработанные деньги, которые могут и не заплатить, плюс сложные проценты, которые ты должен суметь выплатить в срок помимо этого (иначе будешь должен гораздо больше).

Я не могу себе позволить так рисковать, если я - не владелец работающего бизнеса.
И то, если бы был бизнес, предпочел бы сначала заработать всю сумму, а потом единоразово купить.

Заработанные деньги - это деньги, которые ты уже заработал и получил.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 17:29

Найду другую работу. Делов-то.

Да владелец бизнеса рискует В РАЗЫ больше наемного работника! Странная у тебя логика какая-то...

Найду другую работу. Делов-то.

А если возраст уже будет такой, когда кредит еще не выплачен, но на большие деньги уже не берут, каким бы хорошим специалистом ты не был?
Вот тебе немного, и сиди работай, сколько сможешь, всё равно чуть побольше заработаешь, чем пенсия.
Ну потому что зачем платить много, если много не заплатят нигде, и можно платить мало?
А работать, конечно, надо много везде.

Если без стартового капитала и привлечения кредита, то не рискует.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 18:09

Можно заняться индивидуальной деятельностью, уйти во фриланс, если профессия позволяет. Моя - позволяет.
Кстати, почему мы меня тут обсуждаем? Я - не невеста на выданье

Можно, но это всё вилами на воде писано, как и бизнес.
Можно заработать, а можно и не заработать.
Гарантий, что всё сложится хорошо, нет.

Да, отошли от темы топика.
Закончим на том, что с покупкой квартиры я не справлюсь, и тут больше нечего обсуждать.

Думаю, что и новые отношения ты тоже вряд ли потянешь. Ибо

И тут нечего больше обсуждать.

И тут нечего больше обсуждать.

Ну там я, по крайней мере, ничем не рискую.
В худшем случае останусь с тем же, с чем и сейчас.
Поэтому вполне можно попробовать.

Ну так ведь и с квартирой - то же самое. Неужели не видишь?
Впрочем, ладно, оффтопить прекращаю.

Ну так ведь и с квартирой - то же самое. Неужели не видишь?

С квартирой в худшем случае можно лишиться уже имеющегося, не сумев выплатить кредит, и оказаться на улице в буквальном смысле.
А еще долги и по наследству переходят.

Я предпочитаю сначала заработать, а потом тратить.
Деньги по кредиту - это не заработанные деньги, а чужие деньги.

А если уж берешь - должно быть четкое и однозначное понимание, как конкретно, когда конректно и сколько конкретно ты отдашь, и из каких конкретных источников. И уверенность в этих источниках должна быть стопроцентная, а не "русский авось", как у многих влезающих кредиты.
И не ты должен зависеть от этих источников, а они должны от тебя зависеть. То есть их нужно полностью контролировать, уже тогда, когда ты берешь кредит. Если ты эти источники не контролируешь, а они тебя контролируют - то кредит нечего брать.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 18:44

По-моему, ты вовсю играешь в "да, но..."
Если ты не сможешь погасить кредит, твоя недвижимость пойдет с молотка, чтобы вернуть деньги банку. Поэтому банки всегда следят за тем, не завышена ли цена недвижимости.
У тебя нельзя взять то, чего у тебя нет. Это даже Господу богу не по силам, не то что банку.
Может, уже хватит все время чего-то бояться и все усложнять?

У меня уже есть в собственности однокомнатная малогабаритная квартира (точнее доля в собственности, но живу в квартире только я). Но, конечно, хотелось бы побольше. Вот еще и её я потерять бы не хотел, потому что взять её в случае долгов можно.

А сам ты куда пойдешь, если единственная недвижимость - это купленная по ипотечному кредиту квартира (то есть пока даже и не твоя), и ты в ней живешь, и другой у тебя нет?

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 18:52

Ну вот! А говоришь, что квартиру не потянешь... Тогда я вообще не понимаю, чего ты выжидаешь, чтобы пригласить свою даму сердца выпить с тобой шампанского....

Снимать будешь. Многие всю жизнь снимают.

Ну по хорошему, с детьми там будет жить не очень комфортно, поэтому в идеале в перспективе хорошо бы купить более приемлемую. Вот с этим я не справлюсь.

Стало быть, учиться строить семью, как таджики.

А куда пригласить уже сейчас, у меня есть, конечно.

Ну вот и пригласи! Напиши ей, что, мол, очень рад бы был с ней встретиться, вспомнить студенческие годы, тряхнуть стариной. Можно, в конце концов, пригласить не ее одну (если уж так боишься), а еще несколько друзей и подружек студенческих лет. А там, в разговоре, она и сама тебе расскажет, замужем она или нет. Все же так просто, зачем лишние сложности? Зачем действовать по принципу "pourquoi faire simple si on peut faire compliqué", как говорят французы?

Мне как раз комфортнее будет общаться с ней исключительно наедине, а не в присутствии друзей/подружек.
С другими одногруппниками и сокурсниками общаться у меня особого желания нет.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 19:05

Значит, ее одну пригласи
Только делай уже что-то, а не выжидай.

А ты думаешь, что в данном случае её даже можно так вот сразу к себе домой пригласить? Не расценит неадекватно?

Думаю, сразу не стоит. Хорошее кафе - самое то для начала.

Я тоже так подумал.

Francaise, всё хорошо, только почему написать-то, когда телефон есть? Ладно б, если б был только вариант почты. Живой голос всегда приятнее слышать, все интонации радости передать, почувствовать ответные. Уже потом можно и по электронке и скайпу, но сначала девушке нужно услышать голос , если такая возможность есть тем более!

И про "старину" не надо))) Жизнь только начинается!

В моем случае это всё же будет волнение, при первом звонке на рабочий телефон.
Радость и восторг можно изобразить, но это будет уже игрой и клоунадой, да и девушке может быть сразу непонятно, как реагировать на "Привет, имя! Помнишь меня, учились вместе, пошли в кафе, столик я уже забронировал, сегодня вечером в семь!" (а потом я сам буду вспоминать, чего же я от неё хотел). Тем более, что она на работе, а мы с ней близкими приятелями не были.
Напористость, с одной стороны, хорошо, с другой стороны, это будет наигранная неискренность. Ответная реакция на неё будет такой же, и скорее всего, она в таком же духе мне скажет, что не пойдет.

Если написать по электронке, у неё все же будет время спокойно обдумать свои реакции. Да и мне в данной ситуации так проще изначально выразить свои чувства.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 19:59

Дело не в квартире. И не в кредите (есть отдельная тема, можешь реанимировать). Дело в "не справлюсь".
Возвращаясь к Карлу нашему Марксу, он с семьей часто бедствовал, не раз закладывал свой единственный выходной костюм, чтобы прокормить семью, но при всем при этом оставался сильным человеком (и на вопрос известной тогда анкеты: что больше всего цените в мужчине - отвечал "силу"), за что и был любим своей женой, несмотря на то, что родом она была из аристократов, и к комфорту, надо думать, была привычна.
Демонстрируя слабость, ты взращиваешь ее в себе.
Ну пойми ты:
- "люби меня какой я есть" и
- "ну уж как-нибудь да чего-нибудь построим вместе"
это очень разные вещи
Мне очень трудно представить себе уважающую себя женщину, которая согласится на "как-нибудь".
Еще раз - дело не в уровне твоего настоящего или будущего дохода - дело в настрое, и женщины это хорошо чувствуют.
И не надо говорить, что мол, не хочешь обманывать, можно честно сказать "я не обещаю тебе хоромов, но обещаю, что сделаю все, чтобы мы были счастливы". Да, есть масса женщин с высоким потолком материальных претензий, и чтобы было здесь и сейчас. Есть и те, которым не надо хоромов, а надо другое, выбор - всегда есть. Но не играй на понижение - это тупик. В игре на повышение нет никакого обмана, за исключением того случая, что, когда ты говоришь не то, что думаешь, ты сам обманываешь себя, что ничего не можешь. Так думай правильно!

Cyrus, а ты порепетируй) Ну, честно, ты просишь совета, как лучше, мы тебе от женской части отвечаем. Смотри, сколько уже тебе подобного написали - что скорее понравится.

Обдумает и откажет, а так быстро-радостно-восхитительно-загадочно и красиво!

Ну почему наигранная-то, говори. как есть. Ты же искренне всё это хочешь? Напористость - когда звонишь по 100 раз на дню, если тебе уже отказали. А в первый раз всё нормально. Не мямли только что де-как-вот... Искреннее! Как чувствуешь! Ты же обрадовался, когда нашел телефон, вот и вырази это!

У тебя как в фильме про "нофелет"))

Белкус, ты учитывай, что ты можешь исходить из потребностей сугубо своего темперамента, общительности, и соответсвенно того, какие люди в целом и мужчины в частности нравятся лично тебе.

Я вот вижу, что ты по темпераменту холерик (или сангвиник), очень общительная, ярко выраженный экстраверт, любишь большие компании, любишь много разговаривать. Если быть самими собой, то скорее всего, с тобой у нас не получилось бы построить серьезных отношений.

Я по темпераменту флегматик, интроверт, малообщительный, обычно погруженный в себя, склонен к созерцанию. Обычно больше люблю слушать, чем говорить.

Почему откажет? Это опять сугубо из твоего восприятия мира, и твоих установок?

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 20:52

Да потому что на твою беду она может оказаться холериком по темпераменту, общительной, любителем больших компаний и ярко выраженным экстравертом.

Нет, если она, как и ты флегматик, склонна к созерцанию и т.д. Т.е. если, прямо выражаясь, она вялая и инертная натура с небольшой способностью к социализации, то уж тогда точно не откажет и тебя осчастливит.

Cyrus,

неее, неправильно (кстати, пусть отложится у тебя, что неправильно ты судишь, поверхностно и достаточноо грубо, этому можно учиться), но речь не обо мне.

Мне не очень понятно, что ты хочешь тогда. Ты уже расписал и про квартиры, и про дальнейшую жизнь... прошел по мосту, не дойдя до него(с)

Мне даже кажется. что тебе настолько нравится этот переиод неопределенностей и фантазий (главное, ты нашел конкретного человека, на которого их устремляешь), что сам результат тебя не очень-то интересует. А период классный. Сидеть-размышлять-спорить... И с работой так же , и с квартирой, и с будущими детьми... как здорово ... даже вступить в спор и поссориться из-за того, чего нет. Но идея какова! Вот так красиво - я тебя люблю, мне кажется (опять же) - аноним)) Девушка очарована))

Ну, странно. Кто бы ты ни был по темпераменту и др., надо решительно что-то решить!

Вот примерно мой муж такой. Решительно взял и увел, почти из-под другого венца))) чувство было потому что!

Какая-то аналогия с маниловскими мечтами.
Мысль-чувства-действия! Вот такой волшебный треугольник. А у тебя пока на уровне мысли.

Cyrus, ты еще и злой какой-то, нет? Показалось мне? (перечитала ветку просто...)

Да потому что на твою беду она может оказаться холериком по темпераменту, общительной, любителем больших компаний и ярко выраженным экстравертом.

В отличие от вас здесь, я её всё-таки до определенной степени знаю.

Если бы она была "холериком по темпераменту, общительной, любителем больших компаний и ярко выраженным экстравертом.", у меня даже желания бы не возникло с ней сблизиться.

Она, как и я, по образованию химик.

А среди химиков нет ярко выраженных экставертов (наверное, всё-таки вообще все химики - интроверты, поскольку там требуется сугубо абстрактное образное мышление). Она общительная, но чаще предпочитала круг близких подруг, нежели большие компании.

По темпераменту - возможно, что и флегматик. Хотя это и не значит, что именно вялый.

Предпочла посвятить себя науке. Насколько глубокий уход в химию на кафедре в институте можно назвать успешной социализацией - думай сам.
Но она женщина, ей можно.
Я вот после окончания института, не смог посвятить себя науке, зная, что там мало платят, мне, как мужчине, надо было думать, как зарабатывать более-менее нормально. Пришлось в итоге податься в менеджеры по продажам.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 21:53

Cyrus, ты еще и злой какой-то, нет? Показалось мне? (перечитала ветку просто...)

Только когда есть повод, и когда это будет целесообразно и эффективно (с позиции моих интересов).
А так я вполне уравновешенный.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 21:52

В отношении неё у меня первичны чувства, дальше, исходя из этих чувств, возникают мысли. Которые надо сперва обдумать, а потом действовать. Действий, пока, действительно нет.

Но чувства, вероятно, не такие, какие больше всего нравятся тебе.
Любовь, она тоже разная бывает, и по-разному проявляется.

Cyrus, так что ты решил всё же делать-то?

Завтра с утра должен приехать мастер, сделаю запланированную поверку водосчетчика холодной воды.
После чего поеду в негосударственный пенсионный фонд и напишу заявление о переводе накопительной части пенсии из государственного фонда в негосударственный (нужно сделать до конца этого года).
Всю неделю собирался, но никак не получалось наконец туда съездить.

Потом наконец плотно займусь поиском работы.
Если надоест искать работу, напишу ей письмо.

На сегодняшнюю ночь решил примерно так.

Если не ответит на электронку вообще никак, вторым заходом можно и позвонить.
А еще можно и приехать в институт и найти её там (хоть и не хочется быть отвергнутым публично в родном институте, пусть даже меня там никто и не вспомнит).

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 13.06.2013 - 23:59

хорошо, что она не читает этот форум...

А звонить тоже будешь инкогнито?

А звонить тоже будешь инкогнито?

Нет, конечно.
И писать, скорее всего тоже, всё-таки тоже.

И в любом случае, прежде чем предлагать встретиться, наверное всё-таки стоит на всякий случай предварительно вымыть пол в квартире, навести порядок, подклеить обои, которые отклеились и до которых уже несколько лет руки не доходят, а также погладить штаны и рубашку, возможно и постирать их. Чтобы не пришлось в срочном порядке выезжать на встречу в грязных и неглаженых штанах и рубашке, потому что заниматься этим уже некогда.

Мастер пришел, сделал проверку водосчетчика, сейчас поеду отвезу заключение в ЕИРЦ, а оттуда поеду в пенсионный фонд.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 14.06.2013 - 08:15

Cyrus
С позиции наблюдателя: 1. лучше позвонить, а не писать; 2. в разговоре ни слова о "люблю" и "женюсь". С высокой вероятностью это девушку напряжет. Звонок после долгой разлуки, как правило, о "как поживаешь, как муж, как дети? давай может посидим в кафешке во славу прошлых подвигов, повспоминаем". Далее, решение придет само - развивать отношения или просто быть друзьями.

Да-да, а еще умыть лицо и руки (желательно с мылом) и сходить в парикмахерскую. Чтобы не пришлось в срочном порядке выезжать на встречу чумазым и нечесаным. А то ведь руки могут до этого и дойти. В связи с неотложными делами в пенсионном фонде-то.
Так что ты продолжай докладывать о своих манипуляциях регулярно. Чтобы с твоей стороны не вышло промашки.

Тут топикстартеру после поклейки обоев и глажки штанов можно предложить вспомнить навыки владения ножом и вилкой. Ну на всякий случай, чтобы в кафешке не шокировать бывшую подругу лихим заглатыванием пищи прямо с ножа.

Cyrus, хорошо, что у тебя план действий появился.

Это правильно. Молодец, что так решил.

Можно это всё сделать и для себя. Уже ощущение станет другим. Как будто к празднику готов.
А уж

Это в первую очередь сделай!

Да, и еще посуду помыть надо.
Либо до того, как уеду в пенсионный фонд, либо после.
Пол подметать и мыть сегодня пока не буду.

А и то правильно. Зачем тратится на пустяки? Пригласи даму сердца к себе и предложи ей помыть.

Cyrus

Ты уже так оригинально шутишь, что ли?

да уж, это понятно теперь)

Ну, ежели помыть пол - это целое дело, тогда конечно...

Вот это не факт. Вдруг как раз-то и читает? Чем черт не шутит...
Только что, читая другой ресурс, наткнулась на следующую фразу:
"Отсутствие больших успехов - результат отсутствия больших усилий"
Показалось, что это просто очень кстати.

Посуду и полы надо мыть прямо при Ней!
Тогда она будет потрясена таким хозяйственным отношением к домашним делам и точно захочет выйти за тебя замуж.
Кстати, все это можно мыть молча, в принципе.

надо при ней сделать завершающие штрихи уборки. А основную работу поручить клининговой фирме сделать самому до ее прихода

Cyrus, читаю твою тему и во многих случаях узнаю себя.))) Я - такой "несчастный большой Ребенок", которому бывает очень некомфортно во взрослой жизни.
Твое письмо, сама идея - все это очень романтично:

Напиши! Почему бы и нет? Это прикольно, оригинально, интересно и весело, аж дух захватывает: что будет? что ответит?.. И если вы с девушкой - два сапога пара, то может получиться симпатичная история.
Но - что, если девушка - взрослый и серьезный человек? Я думаю, ей станет неприятно от такого письма. Вдруг она не оценит твоего юмора и твоего романтизма? Вдруг ты ее даже испугаешь этим письмом? Нет, однозначно для отношений "взрослый - взрослый" такой подход - НЕнормален.

Взрослый может (и следует это делать для полноты жизни и душевного здоровья) позволять себе быть Ребенком, но этот Ребенок должен быть ему (Взрослому) подконтрольным, т.е. нужно быть способным вовремя переключиться обратно на Взрослого, когда это нужно сделать обязательно. И этот Ребенок не должен искать себе Родителя среди других людей, т.е должен быть самодостаточным (хотя может играть с другими детьми, и ему нужно это делать). За этим должен следить Взрослый.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 14.06.2013 - 22:45

Ну, ежели помыть пол - это целое дело, тогда конечно...

Да, домашние дела я обычно делаю медленно.
Думаю и принимаю решения - тоже.
Зато представляешь, как долго я способен заниматься сексом?

Ну, это если она не уснет пока собираешься, что вряд ли.

Собираться там не нужно.
Там можно просто брать и заниматься сексом.
А не уснет она пока я не кончу.
Хотя может быть и уснет, если больше не выдержит, но мне такие пока не попадались.

Cyrus, забавная такая тема у тебя получается.
И резюме у тебя на возможность ее согласия тоже оч даже забавное - шутка, можно сказать))
Серьезно как-то не воспринимается.

А что ты будешь делать, если она замужем?

Я думаю, что если её не очень устраивает её брак и ей захочется по-крайней мере со мной переспать, либо втайне встречаться, то я, скорее всего, всё-таки этим воспользуюсь. А там как пойдет.

Кстати, этим резюме может воспользоваться любая желающая выяснить (конечно же, с презервативом), как долго я способен заниматься сексом, пока я этой девушке хотя бы не написал. У меня широкая откидная стенка-кровать.
Только решайте быстрее, если интересно - если у меня с этой женщиной всё сложится хорошо, тогда я уже не буду заниматься сексом с другими женщинами.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 15.06.2013 - 15:39

да ну тебя)

думаю, тема твоя тебе уже самому нафиг не нужна

удачи тебе на том, что называется

Мучаешься от безделья

Нет, просто не прочь снять застой в простате.
С помощью одной только правой руки его полноценно не снять.
С той девушкой лучше встречаться уже без застоя в простате.

А то вдруг какой-нибудь женщине тоже нужно снять какой-нибудь застой - пока я еще свободен, мы можем друг другу помочь.

Нет, Белкус, я не пьян, просто у меня застой в простате, и он мне мешает эффективно действовать.

Кстати, буквально пару часов назад выкинул в мусоропровод недопитую половину бутылки водки (босс-вьетнамец на последнем месте работы подарил на Новый Год, водка "Белуга", дорогая, он её сам очень любит). Не сказать, что я часто из неё накатывал, но я решил, что пока у меня с той девушкой что-либо конкретно не решится, пить пока не буду вообще ничего и нисколько.

В общем, прежде чем с ней встречаться, мне нужно привести себя в порядок, я себя подзапустил.

P. Добавил в профиль свою реальную фотографию, кому интересно. Она 2009 года, но я практически не изменился.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 15.06.2013 - 17:12

Я думаю, что обязательно нужно написать. И именно так, как предлагалось в первом посте, ничего не меняя. Для благополучия женщины так считаю. Чтобы сразу поняла, с кем имеет дело. Ведь на анонимку с объяснениями в любви взрослая женщина фыркнет и отвечать не станет. А также станет поосторожней себя вести - вдруг какой маньяк рядом?

А если всем форумом научим, как сымитировать адекватное поведение при возобновлении контакта с бывшими однокурсницами - то это медвежья услуга девушке. Она ведь все равно потом выяснит потом, что у МЧ немытый пол, застой в простате и черт-те-че в голове...

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 15.06.2013 - 18:06

Не совсем понял, как ты предлагаешь написать. Ты говоришь, что анонимка - это плохо, но в первом посте текст письма был инкогнито.

В голове у меня - исключительно одна только искренность и отражение современного реального мира, таким, какой он есть.
Что вижу, и что в нем бывает, о том и пою.

И это "черт-те-че" у меня в голове появилось в результате многолетней работы над собой, включающей в себя также прохождения различных тренингов личностного роста, в том числе и тренингов Синтона.

Мне нравится, что я достиг и понял это "черт-те-че". А то, что оно может не нравиться кому-то - так это не я такой, это мир такой. Именно такой, на сегодняшний день. А ты просто боишься видеть и принимать мир таким, какой он есть. Ты даже если видишь бокс (когда дерутся), предпочитаешь отвернуться, или переключить телевизор (на что, на "Камеди-Клаб"?).

Застой в простате - это не моя вина, это моя беда.
У тебя тоже могут быть те или иные проблемы со здоровьем.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 15.06.2013 - 18:00

AlexAlex, а считать неполноценными мужчин, если у них вдруг случился застой в простате, и считать, что таких нужно списывать на свалку и отправлять в морг - ни у одной дамы такого права нет.

Если она так считает, она перестает быть дамой, и умирает, как женщина, и превращается в тётку. А все болезни и проблемы российского общества - от тёток. Тогда и мужики начинают переводиться.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 15.06.2013 - 18:54

Cyrus, это я не очень понимаю, не берусь судить, это мужские дела.

Слушай, ты в профиле и твой ник совершенно не связываются. Почему ты выбрал такое? И по профильной фотке совсем не скажешь, чо ты не моешь полы, с трудом подклеиваешь обои, стираешь веши. Ну, я и там писала, что всё время ошибаюсь по внешнему виду.

А ты ни разу не был женат? Это, что, первая попытка?

Так не во внешности же дело, что я на Маркса похож.

Так я и полы мою, и обои клею, и даже пол в квартире сам полностью перекладывал, и вещи стираю (обычно в стиральной машине).
Только делаю это обычно медленно и нерегулярно.
В первую очередь потому, что в моей системе ценностей это не самые важные вещи, поэтому без весомой мотивации думать об этом и делать это не хочется. Если нет мотивации - могу подолгу не делать.
Эффективно замотивировать мужчину может хорошая женщина, ради которой хочется делать любые дела.
Хотя исторически мытье полов, посуды и стирка - это вообще не мужское дело.
Но я не имею права требовать это от женщины, потому что женщина в наше время тоже работает.

Нет, ни разу.
И даже ни разу не был на свидании с женщиной, в которую был бы влюблен, не говоря уж про отношения с ней, секс и совместное проживание. И ни разу не признавался в любви.
Секс был, отношения с совместным проживанием были - но это всё с нелюбимыми женщинами.

С любимой еще не получилось ни разу.

Помимо этой девушки у меня в жизни были еще две влюбленности, гораздо более сильные, чем эта. Одна до знакомства с ней, другая после. Но те две я сейчас не вспоминаю, а вот она в последнее время уже дважды ночью приснилась (другие даже и не снились).

Вот ремонт когда делал в квартире в 2007 году - думал, что сделаю ремонт, и приведу домой женщину. Но женщину, которую захотелось бы привести домой и жить с ней, так и не встретил после ремонта. Сложно с этим в Москве в наше время. Потом и обои отклеились, а у меня мотивации их подклеивать не было, другими делами занимался.

Хотя отклеились на кухне - там, где делал мастер, которого я нанимал, но не мог постоянно контролировать, так как был на работе. В комнате, где я ремонт делал сам, не отклеилось ничего.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 15.06.2013 - 18:52

Cyrus, честно, и смешно ( я могла бы оч анекдотично отвечать, но...не пойму, насколько ты серьезен, но пусть, лан), и, если ты не издеваешься над темой своей, то жалко тебя

2007-2013 - столько лет... Но ты ведь как-то живешь всё это время.
Эта женщина, возможно, иллюзия полная. И ничего у тебя может ни анонимно, ни открыто не получится. Ты почему связывавешь свои обои-полы-работу с ней?
Ты сделай это для СЕБЯ. Обеспечь себя, ремонт для себя, штаны постирать для себя.. Работа - самое важное!
Химию забыл - возьми и вспомни! Если надо тебе. Еще что-то. Тебя же сейчас ничего не напрягает, расти, учись. Женщина сама заметит и появится, когда ты будешь интересен своей увлеченностью чем-то...

Кстати, флегматик - вовсе не означает то, что ты про себя пишешь.

Иногда очень серьезен, иногда несерьезен (либо это целесообразно, потому что действительно хороший ответ на вопрос собеседника, либо это испорченное настроение, когда на что-то рассчитывал, а оно не оправдывается. Тогда несерьезность - защитная реакция).
Утром я был в отличном настроении, а сейчас к вечеру оно у меня в целом сильно испортилось.
Я рассчитывал, что объявятся такие женщины, кому захочется проверить, как долго я способен заниматься сексом - а они не объявились.
Настроение сильно упало, поэтому иногда я пишу глупости, о которых сам знаю.
В таком настроении, конечно, сейчас непродуктивно что-то предпринимать, чтобы достичь цели заполучить ту девушку. Наверное, самое разумное на сегодняшний день - лечь спать и выспаться как следует. А завтра я спокойно признаю, что данная тактика устранения застоя в простате оказалась неэффективной, и в дальнейшем её применять не буду.

Но про поверку счетчиков и пенсионный фонд - это был эффективный ответ на вопрос, что я решил делать. Потому что поверку водосчетчиков я завершил, и договор с пенсионным фондом заключил, а это вчера нужно было наконец сделать. Правда, похоже, что я в пенсионном фонде свой паспорт забыл (серьезно, сегодня не смог его найти в домашнем бардаке, к тому же я еще и мало спал в последние дни, из-за постоянных мыслей о той девушке, в понедельник буду звонить им и спрашивать, не оставил ли я у них свой паспорт, скорее всего он у них. Давно у меня такого не было, паспорт не терял ни разу). И водку я выкинул совершенно серьезно в мусоропровод, чтобы никакого спиртного дома больше не осталось, пить не буду ничего и нисколько, пока вопрос не решится. Хотя я и так пью мало и редко.

Ну потому что вообще-то для мужчин такие вещи, как чистота пола, посуды и качественно приклеенные обои не важны, с природной точки зрения. На самом деле сугубо для него это такие мелочи, по сравнению с мировой революцией. Мужчины стремятся мыслить глобально, и заниматься глобальными делами, чтобы оставить свой след в истории. А чтобы в доме всё было красиво и убрано - от природы это нужно женщинам. Мужчине это неинтересно, он способен заниматься этим с вдохновением, только если он делает это ради любимой женщины.
Если нет женщины, об этом как-то и не думается. Думается только постольку-поскольку, из расчета, что она может появиться.

Мне - уже не надо.
А если я чем-то увлекаюсь, то это что-то такое, что совершенно не приносит денег. Только чувство удовлетворения, либо иллюзию полезности меня кому-то.
А женщины это не любят.
Поэтому приходится думать о том, что может принести деньги.
Поэтому последние десять лет работал менеджером по продажам.

Ладно, пошел я спать.
Надеюсь, высплюсь полностью и завтра взгляну на всё новыми глазами.
Будет хорошо, если эта девушка опять мне приснится.

- Нормально ли спрашивать "Вы замужем?"
- Нормально, если конечно Вас интересуют серьезеые и долговременные отношения. Да и спокойнее с замужними.

Сообщение отредактировал(а) Asus - 16.06.2013 - 02:12

Из снесенного в другой теме

Это частая проблема, к сожалению. И показательная для тебя. Очень многие хотят не жить хорошо, а чтобы другие жили не лучше, желательно, даже хуже. Тем более, чтобы жить хорошо, надо что-то делать, а не только рассуждать.

Речь в том моем посте не об этом.
А о том, что, видимо, я недополучил что-то в детстве.

Поэтому, даже когда я беру ответственность за свою жизнь на себя и что-то делаю, мне в любом случае сложнее и труднее, чем те, кто дополучил это-то что в детстве.

Обычно я не желаю, чтобы другие жили хуже, чем я.

Обычно я хочу, чтобы все жили хорошо (но в реальной жизни так не бывает, потому что кто-то живет хорошо, за счет того, что другие живут плохо). Видимо, потому что я плохо умею делать плохо другим, чтобы сделать хорошо себе, я и не могу прийти к хорошей жизни, и не способен заработать на квартиру.

Но, Sh18, очень плохо с твоей стороны, что ты вот так взял и обобщил:

Нельзя делать такие заключения о человеке по одному-единственному его сообщению на форуме, да еще и не разобравшись в его причинах.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 16.06.2013 - 15:04

Уже 9 страниц разбирательств. И уже давно всем понятно, что у тебя все плохие, а один ты - хороший.

Об этом, об этом. Ты ведь не задался вопросом, как бы мне это дополучить или хотя бы как-то компенсировать. Ты высказался иначе: мне было бы хорошо, если бы и все остальные недополучили. А обобщил я не по одному посту. По всем твоим постам на этом форуме. Точнее, в основном по той теме

Я не писал в других постах о том, что хорошо бы, чтобы и другие недополучили.
И опять оговорка с обобщением: "По всем твоим постам на этом форуме".
А истина - она в оговорках.
Вместо того, чтобы признать свою ошибку, предпочитаешь оправдываться.

Подмена понятий.
Желание выдать теплое за мягкое.
Разрешение себе говорить от имени всех.

Sh18, раз ты тоже можешь говорить от имени всех, значит ты тоже еще недостаточно зрелый человек. Мне это понятно.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 16.06.2013 - 15:44

ути-пуси, бедняжечка

недополучил он

тебе десять лет?

или тридцатник?

но оно удобно, конечно,сваливать на: родителей, корыстных женщин, успешных конкурентов

только не разможайся, умоляю

пусть уж эта тупиковая ветвь эволюции отомрет

Cyrus, ты победил.
Не знаю, что скажут все, а лично я сдаюсь.
Противно уже.

Сообщение отредактировал(а) Джулия Робертс - 16.06.2013 - 16:34

Ну поскольку о тебе я уже имею достаточное представление (ты из той самой категории людей, которых я называю "тётки". Хотя им часто нравится называть себя дамами. Обычно остаются одни), то какого-либо принципиально другого ответа персонально от тебя я и не ожидал.

Бальтазар, а еще что?
Тёткам я всегда буду указывать на то, что они - тётки.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 16.06.2013 - 16:39

Ну и дурак ты.

Ну и дурак ты.

Дураки - мужчины, которые прогибаются под требования тёток.
В результате этого мужики и переводится.
Место им в метро надо уступать, хотя на ней пахать можно.
Тётки мужиков в России совсем загнобили.

В той же Норвегии люди оскорбляются, когда им всвязи с возрастом уступают место, потому что им кажется, что их посчитали ущербными.
Поэтому Норвегия хорошо живет.

А у нас тётки жрут много, становятся толстыми, и им кажется, что они пожилые, поэтому им нужно место уступать.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 16.06.2013 - 16:50