Служебный роман [ Как завязать отношения с подчиненной? ]

Привет всем!
Проблема такая:
Не так давно (около полугода назад) меня назначили начальником отдела. Отдел не большой, но роль начальника мне в новинку. И так получилось, что одновременно со сной мне в отдел приняли девушку. Мне она очень понравилась, но сразу завязывать какие-то оношения не стал - решил подождать пока адаптируется в коллективе, да и самому побоьше узнать. А вдруг окажется, что хоть и красивая, но стерва? Но мои страхи не оправдались. В общем, для меня она идеал! Ну, я конечно все это время проявлял знаки внимания, пытался наладить отношения чтобы она не смотрела на меня только как на начальника...
Непсредственно ее работой я не руковожу. Можно так сказать, что она просто числится у меня в отделе.
С помощью "сарафанного радио" (наши тетки меня давно хотят женить), мне удалось выяснить: что у нее есть друг, но отношения слишком уж близкими назвать нельзя. И замуж она за него пока не собирается с формулировкой "нам негде жить". Я это воспинимаю как повод держать его "прозапас"...
У меня же проблем с жильем нет, хорошая зарплата, и возможность карьерного роста.
Последнее время я активизировал свои поползновения, хоть и достаточно осторожно: Предлагал подвезти до дома в обед (идти ей не далеко, но мне все рано попути, и я мог бы ее довезти не меняя сильно свой маршрут), но она отказывается, видимо побавивается, что кто-то может заметить, что она садится в мою машину, ездит со мной, и может доложить об увиденном ее нынешнему другу. А он работает у нас же. Так что эти попытки пока безрезультатны. Ну тогда уже я решился на отчаяный шаг и подарил ей букет на 14 февраля. Она букет приняла, домой, конечно не понесла - оставила на работе. Короче, недвусмысленный намек я уже сделал...
Я понимаю, что тянуть нельзя, но боюсь что своим напором просто добюсь что она начнетт меня избегать. А моя цель совершенно обратная.
Вот думаю: Наверно надо "вызвать ее на разговор" (без лишних глаз и ушей) и пригласить просто пообедать вместе, поговорить, узнать друг-друга поближе. Она вроде бы и не против, и одновременно опасается. Но чего именно? Своего друга или меня? Но я не собираюсь ей мстить, даже если она откажется от дружбы со мной. Но на мой взгляд, в попытки узнать друг о доуге побольше нет ничего криминального. И ограничивать себя под предлогом "у меня есть друг" просто глупо. Если мы не подходим друг-другу , просто останеммся хорошими друзьями, А вдруг я окажусь ее второй половинкой, а она моей, и она просто не даст возможности этог выяснить?

Вот и прошу у вас совета как бы так к ней подойти, чтобы не быть посланым, но и не заятгивать с развитием, иначе она может подумать что я просто потерял к ней интерес...

Сообщение отредактировал(а) Тима - 18.02.2013 - 19:19

А почему ты решил, что она "опасается"? Почему не "просто не хочет"?
Какие у нее отношения с другом, нам неизвестно. "Нам негде жить" скорее предполагает близкие отношения, когда действительно негде вместе жить.

Попробуй пригласить на свидание. Встретится - продолжишь тему и поговорим.
Откажет - значит, это твой ответ, и дорисовать версии, почему именно, не надо.

Ну кто ей мешает сразу сказать. Я не хочу с тобой встречаться. Ты не в моем вкусе.
Но не говорит же... Вроде и не заметно, чтобы она меня избегала. Напряжена немного, но может это из-за перегрузок на работе. Может просто настроение плохое (метеорит вот упал недалеко - как раз над нами пролетал)

А про негде жить - снимите квартиру! Значит просто нет желания, либо денег. Хреновый "добытчик", видать, обеспечить не сможет.

Сообщение отредактировал(а) Тима - 18.02.2013 - 19:30

Если девушка на всякие "и кто его знает, чего он моргает" будет сразу прямо отвечать "я не хочу с тобой встречаться" или наоборот "я хочу за тебя замуж", то она вскоре прослывет как-нибудь нехорошо

А если девушка прямо скажет "я не хочу с тобой встречаться", это будет считаться, что она тебя послала?
Или "быть посланным" означает какие-то другие действия? Какие?

Тима, а, может, резко перестать на время оказывать девушке знаки внимания? И посмотреть, как она себя будет вести. Если ты ей нравишься, она сама как-то проявит своё отношение-удивление или, наоборот, обрадуется невниманию.

Нет. Эта не проявит. Она слишком скромная. И не будет сама пытаться чего-то налаживать. Тот друг котрый у нее сейчас ну "никакой" совсем. Может она этого просто не видит. А может просто держит "на черный день" . Второй вариант мне кажется более реалистичным.
Надо самому идти навтречу. Но отказ от приглашения с ее стороны будет глупостью, т.к. она совершенно ничем не рискует. Я уже выше сказал - возможны лишь 2 исхода в случае согласия и оба лучше чем нынешнее положение. Если мы не подходим друг-другу это выяснится и мы будем хорошими друзьями, мои попытки завоевания будут прекращены, а если подходим, так это же то что нужно... А отказ лишит и меня и ее возможности выяснить это. Хорошо, если у нее все в жизни будет классно, а если нет? Вот тогда она и задумается: "А что было бы, если бы я тогда согласилась?..."
Единстенный минус - надо будет как-то "утилизировать" ее друга, если все получится... Но, думаю, с этим она справится. Если он не последний псих, то поймет. Как это не печально, но меня бросали, и я справился. За то, даже расставшись я не держу на этих девушек зла. И ни одна не сказала что ей со сомной было плохо , а как раз наоборот. Просто "не сложилось". Значит - не мое...

Сообщение отредактировал(а) Тима - 18.02.2013 - 20:45

Тима

Ну, это ты зря так думаешь, скромность отступает, если человек понравился.

Тактика такая же была? Как сейчас?

А и правда, дай ей уже, кроме цветочков и подмигиваний, повод сказать "да" или "нет".
Приглашай уже на свидание.

Там другие случаи были. Тут работаем вместе я непосредственный руководитель. Плюс ко всему точно знаю что есть друг. В тех случаях я мог только гадать есть ли кто-то еще, или нет? В одном случае я и сам был рад, что не пришлось самому отношения рвать. Во втрором - девушка жила в другом городе и отношения сложно было поддреживать, но она быстро оценила, что у нее ничего не возникает и отношения порвала.
Убивать в себе чувства - это та способность в котрой я, похоже, натренировался лучше всего, но только до определенного уровня. Все равно, маленкий уголечек остается. Но все это до тех пор, пока я не обрету свою вторую половинку. В этом случае вся нерастраченная нежность достаентся ей. А прошлые девушки останутся хорошими полругами, а не злыми врагами. Я им даже благодарен за полученный опыт общения... Правда, они почему-то не говорят что имено я сдела не так. Говорят что все было хорошо.

Ладно. Завтра попробую пригласить. Главное, чтобы никого в кабинете не было, а то в коридор вызываь для этого как-то не очень...

Сообщение отредактировал(а) Тима - 18.02.2013 - 21:09

Давай пока не будем бежать впереди паровоза и все ОЧЕНЬ СИЛЬНО АНАЛИЗИРОВАТЬ, ага? А просто пригласим девушку на свидание и узнаем ответ. М?

Полностью согласен что нужно пригласить.
Вот сегодня прише к ним в кабинет. Под благовидным предлогом долго там был. В конце концов ее "сокамерница" ушла. И тут бы мне дейстовать, но вот облом, пришел программист настраивать ей компьютер. Работы вроде бы и не много, но от так долго копался, что ушедшая коллега венулась и все планы сорвались.
Теперь передо мной стоит вопрос: Как с нею поговорить? Бегать в кабинет нет возможности. Проследить когда она останется одна не получится, если не находиться где-то поблизости. Получется тольо 2 верных ыварианта: позвать в каридор и погоорить там (мне этот вариант не нравится приглашать девушку в каридоре на свидание, пусть даже она и подозрвает что я хочу ее пригласить...) Второй вариант - электронная почта... Хоть по электронке и проще... Но этот вариант тоже не супер. Лучше говорить лично, чтобы можно было взглянуть в ее глаза.

Может это мои тараканы? Скажите как лучше пригласить, если поговорить не выходит?
Может написать записку?

Тима, кОридор, если что, в кАридоре точно неприлично)) Извини, пожалуйста.
А вызвать к себе? ты же начальник? "Зайдите ко мне в кабинет и захватите отчёты") - по почте написать или, заглянув в кабинет, сказать. Вызвать так серьезно, уверенно и при приёме пригласить. Ну, понимаешь, женщинам нравятся уверенные ребята, а ты

с тараканами не можешь разобраться, отбрось это уже.

Не знаю, что там думают психологи, а вот мне, простому уральскому пареньку кажется, что человеку лучше не пытаться поговорить, а уже быстрей искать хорошего стамотолога, купить запасные стёкла в квартиру...

Да, про коридор я тупанул. Признаюсь... Что-то замкнуло в голове... Бывыает. Так то я стараюсь ошибок не делать. А вот словарное слово забыл. Раньше, вроде, проверка была я сейчас не работает... Помогала хоть с опечатками. А то напишу, а потом сижу еще столько же времени опечатки исправляю.

Заранее прошу прощения за все будущие и прошлые опечатки. Иногда такое напишу, что уши гореть начинают, когда прочитаю...

Про "вызвать", так я же уже писал - она у меня только числится. Повод зайти самому я найду, а звать к себе... Да еще чтобы пригласить... Я не хочу себя как начальник позиционировать к ней. Мне не нужно чтобы она меня боялась. К тому же в кабинете я не один обитаю.
Про уверенность - согласен. Надо быть поуверенней. Просто, я не хочу пока сильно афишировать для других эти отношения (не для себя - мне бояться нечего, а больше для ее спокойствия), потому и хочу поговорить наедине, хотя на 90% я уверен, что женская часть Управления уже почти полностью в курсе, но просто этого не показывают.

Сообщение отредактировал(а) Тима - 19.02.2013 - 22:31

Со стеклами у меня все в порядке. Не надо ничего покупать. Стоматолог мне не нужен - все зубы свои и ни одной пломбы.
А приколисты пусть сами ищут СЕБЕ стАмотолога, и после того как найдут, блещут своим остроумием, больше блестать будет нечем, потому, как зубами стомАтолог занимается.

Сообщение отредактировал(а) Тима - 19.02.2013 - 22:22

Тима, а телефон? Общение по нему же возможно. Даже, если тебе его не давали, узнать же можно.

О боже... Как подойти к девушке. Взять и подойти.

Прости, но ты же не маленький. Захочешь найти способ - найдешь. Имейл, записка, случайная встреча в коридоре, после работы на выходе, телефон - было бы желание.

У тех, кто сексуально достаёт своих коллег зубы обычно долго не держатся
Машину тоже лучше близко к другим не ставить, а то может случайно пострадать и имущество хороших людей

Тимапопробуй посмотреть на ситуацию со стороны девушки.
Например так:
"Начальник подходит ко мне и явно оказывает знаки внимания... У меня есть парень. Какой-никакой- а есть. И у меня с ним есть некая общность какой никогда не будет с начальником. Я своего начальника боюсь. Боюсь отшить его- у него связи и он меня просто уволит- нажмет куда нужно. А у моего парня сейчас временные затруднения с работой и затраты лежат на мне. Но это временно- я в него верю. Начальник уже почти впямую пристает- просит сесть к нему в машину. Как сказать ему, что он мне нафиг не сдался? Как отказать ему? Неужели все руководители пытаются так пользоваться своим положением????? Неужели все такие...........??? Что мне делать? Как остаться на работе и при этом отшить его? Что мне делать????????????????????????????????"....

Забавно, что женская часть форума говорит - ищи способы пригласить на свидание, а мужская - что со стороны девушки это выглядит как пользование служебным положением.

А я вот присоединюсь к мужской части форума
Девушка может очень неловко себя чувствовать.
То, что она там наплела офисным тёткам совсем не отражает реальных отношений с парнем. И то, что приняла букет и не отказалась от поездки на машине, тоже ни о чём не говорит.
И вообще, Тима, на работе работать надо, а не за девушками ухлестывать

И я тоже присоединюсь
Тима, сдается мне, что девушка может неверно истолковать свои намерения - а именно как злоупотребление служебным положением. С твоей стороны. Поэтому она может очень неловко себя чувствовать. Соответственно, да, тебе надо с ней объясниться. Сказать ей, что она тебе нравится и все такое. Но при этом дать ей ясно понять, что, если она твоих чувств не разделяет, то никакими неприятностями по работе ей это не грозит - на "нет" и суда нет.
А то вдруг ты не знаешь, как к ней подойти, а она-то, бедная, мучается: "И чего ему от меня надо?!"

Тима, совет следующий: взгляни на фото ниже.



Представь себе подробно как он будет себя вести, если он увидел самку и понял, что она - его идеал!

ЭТО НЕ СТЕБ. Я прошу тебя это проделать.

Вот еще фото.



Сделай то же самое.

Теперь у тебя есть пара моделей поведения. Сравни их со своей. Различия наверняка есть. Я думаю, для большего успеха их нужно минимизировать. Например в части вечных сомнений и страхов. Наш волосатый собрат уж точно не будет долго думать - "как бы так подкатить...", особенно если он еще и начальник.
Я бы поразмышлял в эту сторону.

У тебя кстати есть фото, где ты порядка на два мужественнее и сексуальнее? С укороченным ремингтоном на плече на фоне распластанных тут и там ливийских повстанцев, к примеру?

В качестве обратной связи, я предложил бы прекрасной половине форума оценить на мачизм твою аватарку. На сколько им хотелось бы завести отношения с таким начальником? Например, 0 - никогда, 5 - да, конечно!. Между ними - оговорки. Тебе будет интересно.

Perpetum Mobile, так порадовал пост, что решила написать.
Тима, ты мне нравишься, по шкале Вечного Двигателя "4", люблю ботаников, извини, на фото ты как раз ботаником и выглядишь. На самом деле мне нравятся интеллигентные мужчины, меня ум в первую очередь привлекает. Муж у меня к похожему типажу относится.
Думаю, я бы завела с тобой отношения, даже если бы ты оказался моим начальником. В особенности, если бы я знала, что тебя на уме, ну и разумеется, была бы не замужем.

Мой пример не показателен, потому что на работу я уже замужней пришла. Действительно, на работе я со страшной силой избегала бы отношений с вышестоящими, потому что это чревато осложнениями, в первую очередь, если откажу, во вторую очередь, если надоем или что не так пойдет. Мне из-за подобных глупостей вылететь с работы не хотелось бы. А в замужнем виде гулять вообще "бе" хоть с кем.

С другой стороны, если люди холостые, то почему бы и да? А вдруг это судьба?

Тима, это может быть хорошим вариантом. Если твоя визави любит мужчин твоего склада - шансы еще есть. Осталось это выяснить.

В твоем активе 5 очков.

Не хотелось высказывать эти мысли в Консультарии, однако если Перпетум даёт добро и считает, что это может быть полезным....


Аватарка дает повод думать, что топик-стартер- человек инфантильный. Вероятно, обидчивый. Когда такой типаж не занимает высоких должностей, создает впечатление милое и безобидное. Однако если у него есть доступ ко власти, то я не удивлюсь, что подчиненная может побаиваться его разозлить или обидеть. (оговорюсь, я не претендую на истину- озвучиваю свое впечатление по постам и аватарке).

Человек низко ценит чужие отношения, а для меня это признак того, что и свои отношения он не будет ценить высоко.

Моя оценка "1 - на случай, если кроме меня и подобного человека вокруг вообще больше никого не останется.

СТРОГО ИМХО и собственные предпочтения

Хоть я и имею власть, но использовать ее не собираюсь. Для меня скорее это проблема, чем выгода. Если бы мы были на равных все могло быть проще. И ей было бы бояться нечего (хотя и сейчас ей ничего не угрожает), и мне было бы проще к ней подойти, не будучи заподозренным в домогательствах (использовании служебного положения). А повода меня бояться я не подавал и не собираюсь.
Если она откажется от возможности узнать насколько мы друг-другу подходим (пока в плане общих интересов, и т.д.), тольо по причине что уже есть парень (пусть и плохонький, но есть), то это будет ошибкой. Я же не ставлю непременным условием расстаться с нынешним другом.
Если не подойдем друг-другу, что же? Останемся друзьями. Я буду уверен что все что я мог сделал, значит это не моя половинка. Моя пока где-то ходит. (знать бы где только?)
А если окажется что мы созданы друг для друга, но возможность будет упущена?
В любом случае, это будет ее решение, ей с ним (этим решением) жить, и от этого будет зависить ее дальнейшая жизнь.
Если выбор будет сделан в мою пользу, то рвать отношения с другом рано или поздно прийдется. И нормальный парень все поймет. Да, будет больно, обидно, но если он действительно ее любит, то отойдет в сторонку. Насильно мил не будешь. Но и я могу оказаться в этой ситуации, если все-таки она решит остаться с ним. И я приму ее решение. И мстить не стану. Если она будет счастлива, я буду тольо рад. А если ничего хорошего не выйдет - она сама в этом виновата и наказала себя сделав непраильный выбор.

Аватарка - просто аватарка (ей уже 7 лет, все уже иначе), менять лень. Тут такие аватарки увиишь, иногда, во сне увидишь, лопатой не отмашешься...

Что ботаник - в некотором смысле есть такой "грешок". Программисты, вообще, для многих ботаниками кажутся. А я 7 лет программистом проработал.

Я ценю как чужие отношения так и свои. Но я также понимаю, что кто не рискует, то не пьет шомпанского, под лежачий кмень вода не течет (и др. народные мудрости). Худшим вариантом является вариант, не пытаться ничего сделать. Потому как потом будешь ругать себя за упущенную возможность (тоже на себе проверено).

Сообщение отредактировал(а) Тима - 20.02.2013 - 20:34

Здравые рассуждения
Теперь о такой твоей похвальной позиции и безопасных намерениях знаешь не только ты сам, но и все те, кто читал твою тему. Только вот ЗНАЕТ ЛИ ДЕВУШКА? - что ты готов принять любое её решение и никаким накалом обстановки на работе ей не угрожает ни отказ тебе, ни попытка завести с тобой отношения, в случае если она будет неудачной?

Не знает. Но когда я буду приглашать, то обязательно затрону этот вопрос. Сложность, пока, в том как это сделать лучше. Личный разговор пока не удется, если и завтра "пролечу", то напишу на электронку. с объяснением, почему не поговорил лично. Хотябы сниму напряженность от того, что начинает казаться, что все уже все знают (есть "болтушки" в коллективе, которые были свидетелями вручения букета на День св.Валентина).

Сообщение отредактировал(а) Тима - 20.02.2013 - 21:01

Тима, не знаю, правильно ли рассуждаю. Для меня - если мне человек понравился бы, - всё равно, начальник он или нет. И если я еще сначала что-то могу опасаться, то интерес затягивает, и потом уже всё равно. Вот ты подарил, к примеру, мне цветы, вот пригласил довезти, а у меня есть парень, - я отказываюсь и побаиваюсь - что там на уме у начальников))

Но потом вдруг ты резко меняешь отношение и перестаешь ухаживать, я внутренне возмущаюсь - а почему вдруг? Если меня зацепило, то я как-то выйду на общение сама, я первый сигнал поняла - я нравлюсь. А второй не поняла - разонравилась? В чем причина? И если возникнут ситуации, когда можно объясниться, то твои объясненя, о которых ты пишешь, будут очень кстати и покажутся порядочными, то есть - в плюс. Буду думать.

Если же ты ни цветами, ни предложениями не вызвал никакой искры во мне, то твой "игнор" будет мне в облегчение. И я не стану проявлять никаких попыток что-то выяснить. Это и будет тебе ответом.

Да "созданы" чувстуется корнями волос)) А тут полная натянутость со всех сторон ("верхи не могут, низы не хотят" )

пс: если человек не очень нравится, то со всеми своими выяснениями он становится навязчивее и неприятнее. Интриги никакой, всё просто)

Где-то я читала такую вещь: "не гуляйте по автостраде - вас собьет машина, не связывайтесь с людьми, у которых уже имеется партнер - вас ждет душевная травма".
По-моему, ты на эту самую травму целенаправленно и упорно нарываешься. Уже все сто раз понятно, женщина несвободна, авансы твои отклонила - нет, тебе еще раз поговорить нужно.

Ой да ладно, "несвободна". У молодой привлекательной девушки по определению должен быть "кто-то где-то", и еще семеро на скамье запасных. Что же теперь, вообще к девушкам не подходить?!

Девушка с компанией приятелей - одно, а женщина, имеющая постоянного партнера - другое. ТС писал, что его уже неоднократно отвергали - такое ощущение, что на сей раз решил нарваться с гарантией.
Конечно, каждый должен сделать свои ошибки, но "если слишком много выпить из бутылки с надписью "яд", это рано или поздно повредит". У меня достаточно негативного жизненного опыта, чтобы не советовать ввязываться в бессмысленные авантюры.

Не помню, писал это или нет? Если писал, повторюсь:
Умный парень, когда видит красивую девушку, думает, что у нее кто-то есть и проходит мимо.
А тот кто думать не привык, просто подходит и знакомится...
В результате, у красивых девушек создается впечатление, что воеруг одни censoredи...

И как это не печально, так как хорошие парни к ней не подходят, ей приходится довольстоваться тем, что есть. "Я его слепила из того что было, а потом что было, то и полюбила..." Эта песня как нельзя точно характеризует данную ситуацию.

Так вот, я решил в данном случае на короткий срок "отключить мозги" и рискнуть... А риск дело благороное...

Сообщение отредактировал(а) Тима - 21.02.2013 - 19:49

Тима, а нельзя ей просто написать на электронку и пригласить на чай-кофе..вот просто)

Я как девушка привлекательная, и почти все время имеющая МЧ, всегда позитивно отношусь к новым знакомствам. МЧ не муж, и даже не жених. Так что все рассуждения о МЧ девушки тебя, Тима, не должны касаться вообще.

Я тоже думаю, что МЧ не муж, а до жениха (по крайней мере официальног) он пока не дожил - жить им вместе негде. А что там у них по гостям и друзьям происходит (если вообще что-то там происходит) "серьезными отношениями" назвать нельзя...
Да и некоторые мужья не застрахованы от равода...
Так что, пока она замуж не вышла, считаю возможным завязать отношения. Тем более что девушка нравится и намерения серьезные.
И пока на что я сам рассчитываю, так хорошо провести обед (или попить кофе) в компании красивой деаушки. А если отношения начнут развиваться, так буду тольо рад этому и приложу максимум усилий, чтобы завоевать ее.

От слов к делу переходи) Что ты можешь потерять от неудачи...ничего, ты мужчина тебе и ход делать первым)

То есть сегодня снова день прошел ни о чем у тебя в этом плане, а ты всё рассуждаешь...

Зачем принижать того парня-то всё время? Тем не менее - она с ним пока , а не с другими хорошими) И другие с кем-то уже, пока хорошие сидят и думают "слепила из того, что было" Ну, и слепила, но - результат-то?

Увы, это правда.
Ты ж это понимаешь - так в чем же дело?
Я познакомилась с моим мужем в метро. Вернее, это он со мной познакомился, хотя я активно строила глазки и давала понять, что он мне понравился.
А потом он мне рассказывает: "Думал - заговорить или нет? А потом подумал: вот сейчас она выйдет и ты ее больше никогда не увидишь... Париж - он большой... Значит, надо пробовать". Вот и попробовал. И получилось. А потом я у него спрашиваю: ты знакомился в метро раньше? Говорит: нет, никогда, даже в голову не приходило.
У тебя такая же ситуация: лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Так что тебе мешает попытаться?
И да - у красивой и пользующейся успехом дамы всегда "кто-то есть". У меня этих "кого-то" бывало и по несколько сразу, но ни на "замуж", ни даже на серьезные отношения они меня как-то не мотивировали...
Дерзай, в общем! Больше дела - меньше слов!

Служебный роман? С подчиненной? иногда приводит к проблемам на службе. Так что.... можно заранее поискать другую работу.
Для себя, и для девушки. 2 работы. или как минимум - перевести ее в соседнее подразделение. С повышением. А потом уже - романтика....

А иногда - и не приводит.... всяко бывает....

впрочем - уже писали это, так что неактуально наверное. Удачи.
http://www.koob.ru/litvak/seks_v_seme_i_na_rabote

не, что не говорите. А если случится, что ночью у вас секс, а днем ты ей подписываешь премию. Это не эстетично.
И при любом удобном случае... "Почему у него проект идет не шустро? да потому что он не проектом занимается, а (имярек) клеит". И все. Всем досвидос. А то что там.... клей идет незаметно.... нюню. Я циничный офисный крыс. это наверное плохо....

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 23.02.2013 - 11:56

Дошла до третьей страницы -- ну где там продолжение истории?! Рассказывайте же!

Да вот мне тоже интересно, чем закончился разговор с девушкой.

Тима, чтобы выйти из такого состояния, то надо начать заигрывать и взять на себя роль альфа-самца в отделе, а цветы не к лицу альфа-самцу и еще без обид, как насчет поработать над имиджем, прическа стильная у хорошего мастера, модный хороший прикид и обувь. Тут разговоры не разговаривают, а ждут ситуации либо ее создают, например, продвигают идею корпоративного выхода для отдела, там алкогольные возлияния, легкие приобъятия, сокращение дистанции, разговоры на неподготовленную почву о своих неземных чуйствах и перспективах только отталкивают и в минус идут, надо идти через невербалику. Посоветую пикаперские курсы, не повредит и для выстраивания отношений в женском коллективе, секс в карьере важная часть, не сам по себе, а продажа своих управленческих качеств через самцово-сексовые, особенно если это женщины в большинстве.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 25.02.2013 - 14:34

Тима, ау! Ты где? Что у тебя происходит?

Пишу уже почти через 2 года как написал последнее сообщение.
Всю переписку что я тут понаписал читать было особо некогда. поэтому если поворюсь, это не специально. Заренее прошу прощения за опечатки.

Ну так вот:
Подойти я подошел еще тогда - давно. Попытался пригласить куда-нибудь сходить, посдеть поговорить, сказал что она мне очень симпатична. И получил в мягкой форме, без оскорблений и агрессивных ноток (т.к. ей не сойственно, вообще, с кем-то конфликтовать) отказ. Мотвация естественно - "У меня есть парень, мы сним уже давно.... и т.д и т.п.". Ну, я в ответ сказал что, если она вдруг передумает, то я тут не далеко... И по электронке прислал стихотоврение, написаное специально для нее. Зачем зря добру пропадать? О чем и было указано в тексте, раз уж написал стихотоврение еще до разговора, то прочитай.

Ответ меня просто убил. Я не помню дословно, но примеоно так: "Я не скажу что мне было приятно это прочитать. Мне казалось что мы договорились" (на счет наличитя последнего приедложения не уверен). На что в ответ получила от меня посление следующего содержания" "Видимо ты не доросла до понимания, что иногда приятно что-то подарить, от души, даже не надеясь на взаимность.".

Странно, но еще ни одна девушка не сочла мои стихи "неприятными", корее наоборот. Другая бы на ее месте поблагодарила бы, оценила этот шаг, а эта "учудила"... ну может на эмоциях?

Возвращаемся к ее другу, точнее, к их отношениям:
Ладно бы, если их отоншения развивались. До настоящего момента "воз и ныне там". На скольо мне известно (а в женском коллективе обязательно найдется "шпион"), отношения их не развиваются, замуж он ее не зовет, вообще ее не ценит. А она как верная собачка за ним бегает. А его такая ситуация удовлетовряет. При этом ее умная голова не желает включаться.
Был бы умен или богат, ну, или красив? Так нет же - абсолютгная посредтсвенность!
Будь я на его месте, так не ждал бы, даво уже предложение сделал....

Что у вас за странная модель, девушки - "любить вопреки" А точнее - "Пусть он меня не любит, но я к немпу привыкла. Может когда-нибудь он передумает?"? Или вообще не видите что вами просто, прошупрощения за выражение, "ользуются" не давая ничего в ответ...
Зачем себя так недооценивать? Почему нельзя посмотреть по сторонам и оценить все произошедшее?
Или это только мне хватило глупости влюбиться в такую?
Д настоящего момента мои чувтва к ней не угасли. При виде ее учашается пульс, и я резко глупею.
Хоть я и пытался завязать отношения с другими девушками, надеясь на принцип "клин клином вышибают". Но что-то с другими у меня отношения тоже не сильно леились, точнее совсем не клеились.

Вот теперь я думаю кк-бы теперь предприять очередную попытку, и желательно более успешную.
В глазах ее я не вижу обиды или неприязни. И может, даже, она и подозревает, о том что мне до сих пор нравится, но сомневается в правильности своих подозрений. Но и "сигланалов" я особо не замечаю. Правда, вижу ее сильно часто и не подолгу (только когда почту забираю или что-нибудь подписываю).
Правда, знаки нимания достаточно "безобидные" (не ставящие ее в неудобное положение) все равно оказываю.
"Разведка" мне ничего конкретного сказать не может.

Поэтому, прошу помощи у вас. Может что-то посоветуете?
Жалко, что в это гуоду 14 февраля на выходной выпадает. Домой я к ней не пойду, тем более что точного адреса не знаю. Да, и подставлять ни себя ни ее нет никакого желания. На работе бы прошмугнул еще как-то, предварительно убедившись в отсутствии соперника. Так что прийдется посылать валентинку в "контакте", а уже в понедельник, попытаться одарить небольшим букетом из роз? Или с цветами лучше пока не лезть?

Что посоветуете, друзья?!

Идея: "Забудь ее" не прокатит, я не могу это сделать. Тут конкретная клиника. Если с другими все получилось, и максимум к ним осталась симпатия, дружеские чувства, то тут все намного сложнее... Тут все во мне кричит, что это МОЯ ПОЛОВИНКА, только вот почему-то только внутри меня, пока...

Точный адрес можно узнать через отдел кадров, тем более, если это твоя сотрудница.

Может, розы с курьерской доставкой на дом?


...мне кажется, очаровывают и располагают знаки внимания, которые есть, но которые ни к чему тебя не обязывают.
Ну, то есть, если ты сам заявишься домой с розами - это тоже знак внимания, но он обязывает - как минимум, поблагодарить, или же пригласить зайти и напоить чаем.

Если человек несимпатичен, или отношение к нему однозначно непонятно для себя самой, те знаки внимания, которые что-то требуют взамен (провожение домой, подарки, которые вручаются лично и т.п.) - напрягают, поскольку на них нужно как-то реагировать, а как, не совсем ясно.
И вместо чего-то теплого и благодарного наружу показывается холодный ежик - иголки, отчуждение, уход на дистанцию.


Сообщение отредактировал(а) Теплолюбивая - 26.01.2015 - 15:09

А вот и ответ на твой вопрос:

Francaise,
Вот так и получаются "разведенки"... А потом будет сидеть и гороврить: "Где были мои глаза когда я с ним связалась?!".... При этом все на этапе,когда еще можно все исправить говорят, что этот чел тебя не любит, пытаются открыть глаза не ситуацияю. Но "крыша уехала"... А чтобы крышу восстановить, надо будет родить и в итоге понять, что выбор был ошибкой. И в результате остаться одной с ребенком на руках...
Крутая политика!
Так себя ведут только кошки. Тольо если котят утопить можно (и то очень жалко), то ребенка не выкинешь... Это уже на всю жизнь.
Причем, наскольо мне известно, она сама росла без папы. Что у ж с ним случилось, я не знаю, но про папу ни кто не слушал.
На чужих ошибках и даже ошибках своих мам учиться не хотим! Хотим совершать свои РОДНЫЕ ошибки...

Ну хорошо. Объясню еще раз
Вот ты, к примеру, сам пишешь, что тебя не устраивает сложившаяся ситуация, но, вместе с этим, ты даже не пытаешься найти себе другой "объект". А то, что девушка поступает точно так же, как и ты - т.е. держится за отношения или чувства, от которых один геморрой - тебя почему-то раздражает. А ведь ваши ситуации абсолютно зеркальны, ты не находишь?

Ежика я не наблюдаю. В ответ улыбается, не прячется.
Но и просто так сидеть я не хочу. Боюсь что из-за отсутствия вариантов, каким могу оказаться я, в чем она, возможно, сама себе боится признаться, она и продолжает отношения с тем , что есть сейчас.
Но если я "передавлю" может сработать защитная реакция. Как при вопросе: "Ты что в меня влюбился?" первое что прийдет в голову от неожиланности ответить: "Да, ты что? Нет, конечно!". Правда, потом будешь думать: "Вот я дурак! Зачем я так ответил?".
И если с моей стороны я уже готов ответить на поставленный вопрос однозначно: "Да! По уши!" То с ее стороны на мой знак внимания может сработпть этот рефлекс... И неоценив ситуацию на холодную голову, ответив сразу, не думая, отказом. Будет думать как бы "не потеряв лицо" согласиться. И не найдя подходящего варианта и ситуации, протсо попытается себя убедить что это был именно тот ответ,который она хотела дать. Ведь признать ошибку намного сложнее, чем убедить себя что ее не было.

Потому и прошу совета, как можно потихоньку ей внушить мысль о том, что не все так хорошо в ее нынешней жизни, что проблема не в ней, а в ее друге. И чтобы она посмотрела на меня немного иначе, чем смотрела раньше... Ведь по сравнению с ним: я не курю, у меня есть и хорошая работа, и квартира , что немаловажно, хорошая семья (моя фамилия в городе "весит" не мало). К тому же, я ее ценю по настоящему. Но все это надо "вставить в ее голову". Как минимум открыть глаза на реальную ситуацию, которую она не желает или боится увидить и признгать последние несколько лет своей личной жихни ошибкой. Это совсем не легко....

Francaise,
Я пытаюсь. Но мне почему-то не везет. Я же писал про "клин клином вышибают". Я же не говорю что не пытался. Мне за эти годы не одна девушка встретилась интересная, но взаимности я не достиг. Они как на зло либо оказывались уже занятыми, либо ускользали. Поэтому, предполагая возможный провал я себе не позволял в них влюбляться. Влюбиться не сложно, сложней разлюбить. По крайне мере для меня.
Но и заставить себя влюбится в кого попало я не могу. Без оценки "внутренего мира" я могу только говорить о симпатии, но не более того... Пожтому, если у меня есть возможность оценить "объект" по отличным от внешности качествам, я такой возможностю вопользуюсь, чтобы не нарваться на "оторву"...

Сообщение отредактировал(а) Тима - 26.01.2015 - 18:55

У девушки похоже "синдром Мерилин Монро" в слабой форме . Ну не страшно.

Для начала тебе самому нужно определиться, чего ты хочешь. Принять решение. Потому что это: "Если мы не подходим друг-другу это выяснится и мы будем хорошими друзьями" - это не решение. Ты хочешь быть с ней? Или не хочешь? Или хочешь победить того парня, который без сомнения столь же ужасен и низменнен, как ты описываешь. И девушка для тебя только приз в этом соревновании?

Почему так важно принять решение?
Любовь - это чувство, да. Но любовь - это также и выбор. Ежедневный выбор быть с этим конкретным человеком. А если ты при трудностях в отношениях скажешь: "Эх, блин, не получилось. Спасибо этому дому, пойдем к другому", то это не любовь, и лучше не начинать даже.

Ты готов к ответственности? Если да, то это дает тебе право принять решение, в том числе за вас обоих. То, что девушка имеет свое мнение на этот счет, конечно, весьма похвально. Но ты ведь знаешь, что для вас и ваших отношений нужно, да?

Да. Я готов принять решение.
Она для меня не приз. Я постараюсь сделать все, чтобы оне во мне не разочаровалась. А за сои чувства я спокоен. 2 года безответной любви на мой взгляд достаточно качетсвенная проверка. И я не собираюсь ее бросать. По натуре я однолюб. И "налево" не уйду.
Но как это в мякгой форме преподнести ей, чтобы она не почувствовала себя чем-тот обязанной или виноватой (почему-то девушки иногада считают, что для тогот чтобы их полюбили они должны обязательно что-то сделать, иначе "выключатель не сработает"; и не допускают, мысли. что влюбиться можно с первого взгляда и без какихто действий и "подмигиваний" (сигналов) со стороны девущки).

А знай я что нужно сделать, сюда бы сейчас не писал.

Я прошу помощи, чтобы не сделать еще хуже (когдаона запрется, начнет избегать меня по возможности, перестант улыбаться), но и дальше пускать все на самотек я не желаю.
С ее сторны шагов не будет. Она в этом плане занимает пассивную позицию, и пытаться изменить что-то самостоятельно не будет. Она предпочитает стабильность. "Может и плохо, но за то стабильно плохо". И тут ее стоит "разбудить", но осторожно, чтобы не напугать.

Тима, прости уж, если жёстко выйдет.
Но вот читаю тебя, читаю и никак не пойму, что такого ты можешь предложить девушке? Нет, я всё понимаю про жильё и перспективы. Но вот не греет.

Ты не уважаешь её чувств. Ты не думаешь даже, что дело не в "вопреки", а в том, что она, возможно, видит в своём кавалере некие неизвестные тебе достоинства. Да даже если ты и прав, и у неё "плохо, но стабильно" - она выбирает именно это. И вряд ли ты угадаешь, почему. Ты за два года даже не стал ей другом. Не сблизился нисколько. Поэтому все твои выводы о ней и её жизни - разной степени достоверности телепатия и мифотворчество.

Ты её уже напугал. Вернее, не напугал, а разочаровал. Следующей фразой.

Проще говоря, ты сказал: "Ты дурочка инфантильная". (Как на мой характер - это приговор претенденту)

Продолжаем телепатию. Она сглупила потому, что лично адресованные, даже незрелые или неказистые стишки (это я не про твои стихи, а вообще) ВСЕГДА трогают. Всегда и всех. И её наверняка тронули.
Допускаю, что она в силу своих каких-то верований-убеждений всполошилась, что ты можешь нарушить её "стабильность", что она сама может нарушить. Отсюда и жёсткая отповедь.
А ты в ответ - обижалки свои вывалил. Ну - фуууу.... Нет бы сказать: "Извини, если расстроил тебя. Мне захотелось сделать тебе подарок - просто так. Больше не буду, раз тебя это нервирует". И девочка смекнула бы, вероятно, что ты решительный, внимательный и великодушный мужчина. А это немало для того, чтобы захотеть присмотреться к человеку.

А теперь, полагаю, если она в самом деле тебе нужна, надо делать то, чего стопроцентно не делает её МЧ.

Например, предложение.

Вот так просто, без объявления войны, в лоб и прилюдно. Без букетов и помпы. Можно с кольцом, но элегантно-скромным. Хотя... Думаю, без кольца будет лучше.
-Я долго думал, и понял, что ты мне нужна. Выходи за меня замуж.
- Ай-вай-у меня есть парень и пр...
- Да, я знаю, что ты встречаешься с ... Я два года подождал. Ты, насколько мне известно, до сих пор не замужем, поэтому я предлагаю тебе стать моей женой. Я тебя люблю и буду тебе хорошим мужем. (пауза) Не отвечай мне сейчас, подумай. Но не слишком долго. Я приглашаю тебя тогда-то туда-то во столько-то (дня через два-три) и там ты мне ответишь.

И в эти пару дней ты прекращаешь общение. Киваешь, тепло смотришь, но никаких разговоров. Пусть думает.

"Тогда-то, туда-то" - это надо продумать отдельно и "подвесить", чтобы можно было как отменить, так и реализовать за пару дней. Если сразу не отказала (а вероятность этого ничтожно мала), то организовываешь какой-то страшно завлекательный вечер, во время которого можно говорить и знакомиться. И это тоже может сработать на тебя, даже если она придёт с отказом.

Кончай уже эту жвачку, Тима. Делай что-нибудь.))
https://www.youtube.com/watch?v=b176mAipTIE

Мдя.

Прошел не год, а ДВА года, а воз и ныне там.
Я тоже жёстко, как Лита.

Ничего у тебя, Тима, с ней не будет, ты уж извини. Ты всё думаешь, думаешь, ходишь кругами, активности почти никакой.
Ты сделал достойный восхищения первый шаг: стихи.
И что?
На её реакцию ты выдал, как в песочнице:

Перевод: ты - дура. Уходи и не играй в мой песочек.
Незрелая фраза, не находишь? Пусть в меня посыпятся помидоры, но и не мужская. За мужчиной хочется быть как за каменной стеной, а не в ситуации, как только ему что-то не нравится, он тут же надувает губы и бросается какашками, вместо того, чтобы всегда подставить плечо своей принцессе.

Что ты ей можешь предложить? Про квартиру не надо, мы уже это поняли. Да и тут ты тоже написал: надо понять, что она не оторва. А вдруг - оторва? Вот представь, поженитесь вы и будет она иметь право на ПОЛ твоей квартиры?
И что тогда? Я уже прямо представляю, как она будет тебе везде и всюду "должна". Впрочем, надеюсь, что я ошибаюсь.

И почему ты так не уважаешь ее мнение? Она встречается с тем, с кем хочет. Это только твои домыслы, что парень там никудышний - ты вообще ничего не знаешь об их отношениях. Да и что с того? Может появиться и третий. И пятый.

А я вот не верю тебе, знаешь. И считаю, что ты прикрываешь собственную пассивность и трусость однолюбством.

Я не знаю, что тебе посоветовать. Если ты за 2 года ничего не предпринял, то ты не борец за свое счастье и она не для тебя. Отпусти и забудь и дай ей быть счастливой без тебя.

Да, ты прав, извини. Я имела ввиду в целом. Не "как", а "что" - крестик на карте, куда нужно придти.

А если ты принял решение, что будешь с ней, зачем так циклишься на ее текущем парне? Какая разница, хороший он или плохой? Зачем тратить на него эмоции? Не было бы этого, был бы другой какой-нибудь, "свято место пусто не бывает". Даже хорошо, что у нее парень постоянный есть - значит она не нимфоманка, не мужененавистница, не карьеристка, и в целом к отношениям готова. Просто отлично, что у тебя всего один конкурент, и тот какой-то убогий!

Если верить Зыгмантовичу (а я верю ), то в сближении мужчины и женщины есть 7 стадий:
1. Мы смотрим друг на друга.
2. Мы говорим друг с другом (проводим время вместе).
3. Мы касаемся друг друга, но не в эротическом смысле
4. Мы касаемся друг друга в эротическом смысле (мы целуемся).
5. Мы занимаемся сексом.
6. Мы проводим вместе много времени (несколько дней непрерывно).
7. Мы живём вместе.
Ты сейчас на первой, иногда на второй, но чаще на первой. Испугать или вызвать защитную реакцию - пощечины, избегание, оскорбления - может вызвать перескакивание через стадию.
Если бы мне парень на первой стадии подошел бы и, как советует Лита (прости, Лита, за мое несогласие с твоей точкой зрения!) предложил бы замуж - седьмая стадия - я бы подумала: "Маньяк что ли? Он так всем предлагает, или это мне так "повезло"? Если он так легко руку и сердце предлагает, сколько же у него займет принять решение о разводе? В минутах или в секундах?".
Так что нужно пройти все стадии последовательно. Но при этом не забывай свою конечную цель. Форсировать события не нужно, но и если она предлагает "давай останемся просто друзьями", ты говоришь "нет". В твоих планах она не просто друг, так что "просто друзья" - это шаг в другую сторону.

У вас работа с разделением обязанностей или по-проектно? Можно ли ее административным ресурсом "передвинуть", чтобы в следующем проекте/этапе она была обязана проводить больше времени с тобой, чтобы вам нужно было бы что-то обсуждать? Можешь ли делегировать ей часть своих обязанностей? Что у нее лучше всего в профессиональном плане получается?

И постоянно приглашай ее куда-нибудь - без подтекста, просто потому что там интересно. В первый раз она откажет - это 100%. И во второй. И в десятый. А потом согласится.
Я всегда отказываю сначала. Даже если безумно влюблена в предлагающего. Чтобы жизнь медом не казалась. И чтобы отсеивать слабых персонажей, ибо зачем мне слабый мужчинка? Подгузники ему менять? И пикаперов. И вообще, что дешево дается, то не ценится - пусть мужчина помучается. В общем, приготовься к отказам. Но не давай себя остановить.

Это тот самый синдром Мерилин Монро, о котором я писала выше. "Я жажду любви, но я плохая, и любви не достойна. Поэтому я должна принести всю себя в жертву, страдать и мучаться, чтобы он хотя бы иногда соизволил посмотреть на меня благосклонно". Последствия низкой самооценки и отсутствия безусловной любви одного или обоих родителей. Лечится разрыванием связи с тем родителем, прощением его поведения, безусловной любовью с твоей стороны в течение долгого времени. Короче, по ходу дела исправишь.

Не жалко девочку? У нее и так самооценка не очень, а ты ее еще "ха!" - хук справа - самооценка под плинтусом. Беречь надо человечка.

Я уверена, что стихи были хорошими. По твоим постам видно, что слог у тебя хороший, и словарный запас богатый. Так что не стихотворение ее обидело, а сам его факт. "Мы же договорились быть просто друзьями? Ты же уже сдался, зачем барахтаешься?" В следующий раз не сдавайся. У тебя же есть цель, верно?

А я верю, что все у тебя получится. Вообще единственный способ проиграть - это отказаться от своего движения к цели. Как только ты признал: "Ах, у меня не получилось", - всё ты проиграл. А до этого момента - ты выигрываешь. Да, путь к цели может корректироваться, да, возможно будет не так легко как хотелось бы. Но главное не останавливаться.

Сообщение отредактировал(а) Sue Storm - 27.01.2015 - 01:10

Sue Storm

- я совершенно не претендую на истину в последней инстанции))

Собственно я предлагаю такие радикальные ходы исключительно для того, чтобы этот вот шаблон "два года хожу-молчу-робею-оказываю знаки внимания" треснул, наконец.
Ну и учитываю то, что возлюбленная ТС явно не ты)
Ты же не можешь представить себя два года ждущей милости от любого - пусть и блестящего - кавалера?)

Синдром Мерилин вполне может иметь место. Так что вряд ли она будет "тестировать на настойчивость" ТС. К тому же - уж куда настойчивей-то?)

В остальном, полагаю, Тиме будет близок твой подход.

мне тоже не понравилась Ваша реакция на ее реакцию на стихи. Получается, Вы сделали это для себя любимого, а не для нее. Типа - не любишь мои стихи ? на тебе лопатой по голове!

иногда сделать любимого человека счастливым можно, просто оставив его в покое

Согласен. С ответом перебрал. Но на тот момент, мне казалось что это лучший вариант. Потому что не среагировать на это было бы проявлением слабости. И внутри у меня все аж взрывалось...
Я думаю, за это время она уже забыла что я ответил. Ну, а если не забыла, то по крайней мере уже не обижается. Мне кажется, что она не злопамятная.
К тому же за это время она могла немного переоценить свое поведение в той ситуации, и теперь бы уже так не ответила. Вобщем уже "доросла"...

Спсибо за поддержку. Это для меня важно. Но намного важнее сейчас иметь несколько практических советов, как себя повести в сложившейся ситуации. Как подойти, что скахать, как намекнуть, но осторожно, без риска быть отброшенным в прошлое.

Был вопрос про работу: Хоть она и в меоем подчинении (формально), она знимется вопрсами списания и совмещает обязанности секретаря. Как ей на все это хватает сил, я не понимаю. Передвинуть "на другой проект" не возможно. т.к. по сути проектов у нас нет. Навесить на нее еще какие-то обязанности - это убить последнюю возможность на добрые отношения... А толочься поблизости тоже сложно. т.к. кабинеты расположены на разных этажах, и без дела туда не пойдешь

Про стадии отношений и резкое предложение выйти замуж. Тут вообще не стит беспокоится что я буду форсировать соытия. Боюсь наоборот перезод к п. 4 и тем более к п.5 я боюсь что затяну, будучи не уверен в согласии. Может с п. 4 я не буду сильно уж долго жать. Тут риск не так велик. В крайнем случае не даст себя поцеловать в первый раз, но во второй уже согласитмтся. Но вот с п. 5 риск слишком велик. Как нельзя слишком рано на это идти, так и не стоит затягивать, иначе могут возникнуть сомения о моем "здоровье", что не соответствет действительности.

Ой. а про "замуж" это уж, точно. не будет предложение "меду делом" и быстро. Я все спланирую так, чтобы было максимально красиво, не обычно, чтобы запомнилось. Может даже, забабахаю что-нибудь с тихотворной форме. И это для меня будет важный и ответственный шаг. Не буду торопиться, но и затягивать не стану. О том что я маньяк, надеюсь, мыслей не возникнет, и даже мыслей о таких мыслях.

Но до этого еще дожить надо...

Так что, кроме поддержки ободрения, не молгли бы дать парочку советов и планов действия, чтобы хотябы иметь шансы дойти, пока, до 4 пункта, т.е. не получить отказ.
Если уж получу согласие на свидание вне стен конторы, то приложу все возможные усилия чтобы не разочаровать.

Сообщение отредактировал(а) Тима - 27.01.2015 - 09:03

Тима, можно я тоже жестко?

Похоже, у тебя в принципе не клеятся отношения с женщинами. (У меня тоже не клеятся с мужчинами, чтобы ты понимал, из какой позиции я говорю). И ты, похоже, рассматриваешь эту девушку как единственную возможность, поскольку она а) близко, б) до сих пор не замужем, в) ты не можешь ее забыть (т.е. с другими не поклеилось).

Это очень зыбкая основа для отношений и тем более для семейного счастья. Тем более в ситуации описанного бэкграунда.

На твоем месте, я бы не спрашивала, что делать с данной девушкой, а спросила бы, что сделать, чтобы с девушками в принципе начало клеится.

Всё

Ребята, вы вообще серьезно?

Вот уже и синдром Монро присудили этой девушке. Что именно вы о ней знаете, кроме пары слов крайне субьективного мнения автора? Откуда все эти догадки, приписывания того, чего, скорее всего, и нет?
Информации о том, чтобы делать такие захлёстывающие выводы, не то что недостаточно, а это просто какие-то личные фантазии.
Мы же не знаем ничего вообще.

А про сделать предложение так и вообще песня. Как романтично. Автор девушку НЕ ЗНАЕТ от слова вообще. Они не сходили ни на одно свидание, не обсудили ни одной серьёзной темы, понятия не имеют, что другой думает по важным жизненным вопросам. Ага, давайте жениться.

У меня всё больше от темы впечатление, как находящейся в полном разрыве с реальностью.

Тима, то есть она должна себя вести себя так, как ты себе напредставлял в своих мечтах. Твое неуважительное отношение к тому, что не соответствует твоей картинке мира - в корне твоих проблем.

Как в сказке...

Тима, эта прынцесса тебе зачем нужна?
Серенады-букеты-фейерверки понятно зачем - надо ей угодить и понравиться (хотя в сказках обычно достаточно одного подвига и мнение прынсесс уже не роялит, но мы не об этом).
Ну, допустим, угодишь ты ей. И что дальше?

Люди! Я единственный это "что" заметил??

Ну, про то что я ее вообще не знаю - не правда. Мы работем вместе. и совсем уж не знать нельзя. Другое дело, что я не знаю ее со стороны вне работы. Так я и хочу узнать, да вот только шанса у меня пока не выдалось это сделать. Потому и пишу.
Я еще ничего себе не напредставлял. Просто рассуждаю о возможных вариантах развития событий. А про "картинку мира" так у всех она своя. Кадлый смотрит со своей клолкольни и воспринимает мир по-своему. Я ни склоько не претендую на то что моя "картинка мира" единственно истинная. И готов приняь чужую точку зрения.

Фантазии я свои сюда не выкладываю. Пишу как было дело и как оно обстоит. Как к ней относится ее нынешний друг - это мне сказали люди, котрые это видят. А женский коллектив умудряется держать всех в поле зрения. От них никуда не скроешься. К тому же город у нас не большой, и почти все друг-друга знают. Да и сам я был неоднократным свидетелем, когда он мог в плохую погоду довезти ее до дома, но не делал этого. Последний опус этого "кавалера" когда она собралась ехать в санаторий по путевке (для нее бесплатно)осенью, готова была взять его с собой и ОПЛАТИТЬ ЕМУ ПУТЕВКУ (почему она за него должна платить?), бегала чтобы организовать ему отпуск в то же время, и организовала. А он в последний момент взял и отазался. В результате, она уехала одна, без него... Он мог ее довезти до санатория расстояние около 360 км., но и тут он этого не сделал. Что он тут без нее делал никому не известно...
Разьве так к любимой девушке относятся? Сомневаюсь... Если он сейчас уже ее неценит, когда она в праве от него уйти, что же будет, если все-таки они поженятся? Я думаю, картина будет не слишком радужная, если не сказать еще хуже. Пока он живет чисто "для себя", а она на это закрывает глаза...

Про "совсем не клеятся отношения" я бы так не сказал. Были отношения, но тоже не сложились. Но там разрыв синициировал я (птом, правда осознал свою ощибку, но поздно), либо был близок к этому, но противоположная сторона меня опередила, чему я был рад, потому как мне не пришлось решать это вопрос самому. И мои ухаживания ей нравились, но просто не возник огонек, который она ждалда что все-таки загорится. Так что не стоит меня записовать в абсолютные неудачники...

А прво на ошибку есть у всех. Тольо лучше этим праваом не ришлось воспользоваться. И последствия ошибки были не сильно критичные, чтобы их нельзя было исправить.

А про жениться - я же не сейчас ее звать собираюсь... Это было бы глупо во вех смыслах. Естественно нужно друг-друга узнаь, обсудить ве "важные" вопросы. На это требуется время и я с этим полностью согласен. Но когда основная масса вопросов уже обсуждена, все всех устраиват. Почему бы не созреть для женитьбы? Я думаю, года будет достаточно.
Я так пнимаю, что они с ним "дружат" уже года 4... За этов время ничего нельзя было выяснить? Или они собираются вместе чтоы "помолчать"?
К стати, они не живут вместе, а живут раздельно. И иногда "встречаются". Как удобно, особенно ее другу. И вроде бы все потребности удовлеторены, и ни за кого не надо нести ответственность. Ни кто тебя не контролирует, никому ничем не обязан ни в чем.

Сообщение отредактировал(а) Тима - 27.01.2015 - 14:58

Смотря какая причина ожидания. Если он был занят Делом - бизнес там открывал или Антарктиду покорял - то и больше могу. Меня одиночество не тяготит. А если шлялся по деффкам как наш Тима ("Мне за эти годы не одна девушка встретилась интересная" - интересно сколько? ), то конечно обиделась бы сильно. И мстила бы страшно. Если же он после этого выживет, то дала бы второй шанс. Почему бы нет?
Так что на Тимином месте лучше бы подогнать ситуацию под первый вариант - придумать объективную и непреодалимую причину, по которой он эти годы не мог быть с ней, о чем и сообщить девушке. Но, к счастью, как раз недавно ревнивый домашний аллигатор умер, злая тетушка уехала к себе в Америку, свой первый сборник стихов он опубликовал, а инопланетяне улетели, так что "теперь я весь твой!" Главное, чтобы она на вранье его не подловила

А ты? Что входит в твои обязанности? Сколько человек у тебя в подчинении? Есть ли аккуратная и педантичная тетушка, на которую можно повесить списание?

А у тебя есть время на по-толочься? Хорошая работа!
Внутренний телефон у вас есть? Корпоративный чат? Скайп?

Может тебе начать книгу писать и каждый эпизод с девушкой обсуждать?

Зачем? Боишься отказа? Так я тебе и так скажу, что отказы у тебя будут. И не раз.
Это все равно что представь ситуацию. Сидишь ты дома, жрать нечего. В холодильнике мышь повесилась. На улице мороз. Из теплой одежды у тебя только осенняя ветровка. "Тима, сходи купи еды какой-нибудь" - "Ой, я боюсь там холодно". Так я тебе и так скажу, что там холодно. Там -30 сегодня. И что же нам до весны из дома не выходить? Суп из ремней и осенних ботинок варить?

Риск чего?

Ох уж эти интроверты!
Попробуй перенести фокус внимания с себя на других людей. Сначала потренируйся не на твоей девушке, а на остальных людях. Зашел подчиненный с отчетом. Как он одет? Какое у него настроение? О чем он просит? Что на самом деле ему нужно? Подчиненный ушел, ты записал все это на бумажку, бумажку выбросил. Следующий.

Блин, вот волшебные палочки у нас как раз все кончились. Вчера последнюю продали. Возможно через неделю будет новая поставка...
На самом деле ты когда планируешь поездку на машине в другой город ночью, ты в google maps каждую кочку смотришь? Нет, тебе нужно знать только конечную точку (город, куда ты едешь) и один следующий шаг (отрезок дороги на который хватает дальности фар). Но ты все равно доедешь. Даже если фары освещают дорогу всего на 100-200 метров вперед.

Резюме

Конечная точка: ты женишься на этой девушке. (как кстати имя счастливицы?)

Следующие шаги:
1. Придумываешь красивую причину, почему ты не мог быть с ней последние два года.
2. Сообщаешь эту причину девушке.

3. Начинаешь на работе новый проект или кайдзен-кампанию по улучшению качества работы. Ибо не дело это, когда у сотрудников слишком много свободного времени на по-толочься
4. Объявляешь об этой компании на планерке
5. Объявляешь, что в связи с этой компанией тебе нужен личный помощник - вести записи, структурировать - и на эту роль лучше всего подходит твоя девушка. Есть возражения?
6. Ах, есть возражения? Значит, следующей кампанией будет акция по улучшению трудовой дисциплины. Ну, так значит решили, эта девушка будет твоим личным помощником
7. Нагружаешь левого сотрудника списанием.

(параллельная ветка - одновременно с предыдущей)
3. При каждом разговоре фокусируешься на собеседнике. После разговора записываешь отчет.
4. Коллекционируешь отказы. День не заканчиваешь, пока тебе за сегодня не отказали по крайней мере 3 человека. Просить можно о чем угодно: скидках в магазинах, повышения зарплаты, бесплатного пива в баре. Когда отказали, не настаиваешь: "Ну, нет так нет". Если ты попросил, и тебе дали без отказа, то за отказ не считается.
5. У тебя сейчас появились мысли, почему всё вышеперечисленное сделать невозможно? Пишешь эти причины на бумажке. Бумажку сжигаешь.
Мне абсолютно неинтересно, почему ты не можешь сделать того-то и того-то. Мне важно, почему и как ты МОЖЕШЬ это сделать. А ты можешь, я верю.

Ок. "абсолютные" убираем. Просто неудачник. Но не простой...

Отдел скоро уже из меня да ее останется. В конторе идет любимая игра ТОП-менеджеров называемая "оптимизацией". уже "оптимизировали" всех бухгалтеров, эконмистов до количество 0 человек. А работы меньше не становится... Только еще подбавляют. Если бы так же исправно как работу еще бы зарплату прибавляли, было бы совсем не плохо. Так что тетушки кончились. Переложить обязанности не на кого.
В связи с вышеизложенным "потолочься" у меня возможности нет. В том числе и потому что времени нет.

А оправдываться я не собираюсь. Причина только одна - она меня прошлый раз отшила. Смысла продолжать попытки на тот моментне было. А раз уж никаких сдвигов в ее личной жизни не случилось, Вдруг повторная поытка удастся?
За что мне мстить, тем более жестко? За то что я остался верен своим чувствам?

Итересней вопрос - как можно 4 года "дружить" до сих пор жить раздельно и быть этим довольным, а может и не довольным, но продложать так жить дальше? Крутые отншоения!
Он ничего не хочет делать для совместной жизни. не старается вообще... Зачем? Ему так удобней...
Ты бы такими отношениями была довольна, Sue Storm?

Сообщение отредактировал(а) Тима - 27.01.2015 - 18:12

Тима, расскажу тебе, так и быть, сказку случай из собственной биографии. Я совершенно не в курсе, какие у твоей девушки могут проблемы с ее "кавалером", но, если он ее действительно не любит и не ценит, а она все равно за него держится, то объяснение может быть самое простое. Хотя бы вот такое.
Представь себе: живет на свете девушка, комсомолка-спортсменка-наконец, просто красавица. Куча поклонников, разносторонние интересы и т.д. На беду, встречает наша краса-девица Его. А Он - прекрасный принц только с виду. После красивого ухаживания Он начинает показывать свое истинное лицо: относится к ней по-свински, не помогает, когда ей нужно, изменяет с другими, да еще и постоянно тянет у нее деньги на СВОИ нужды (он еще и альфонс, ага). И девушка (умница-красавица, напоминаю) так "подсела" на эти отношения, что готова терпеть все на свете. Тем более, что Он периодически со слезами на глазах просит прощения, люблю-умру-жить-не-могу. Скоро только сказка сказывается - начинается у нашей красы-девицы жутчайший депресняк, но и тут она не в состоянии с Ним расстаться. У нее зависимость от Него - как у кого-то от наркоты, алкоголя или еще чего-то. Когда она, наконец-то, решает избавиться от Него, ей приходится уехать в другую страну (чтобы только Его каждый день не видеть, ага), где она, наконец-то, встречает хорошего человека и устраивает свою жизнь.
Как тебе такая история, а?
И - чуть не забыла!- поклонников-то у красы-девицы полно, но она не в состоянии обратить на них внимание. Их ухаживания ее только раздражают и даже делают еще более несчастной. Она-то ведь искренне не понимает, почему она привлекает всех, кроме Него. А когда подружки пытаются "открыть ей глаза" - она злится на подружек.
Это называется - болезненная зависимость. Лечится долго и нудно.
Если это - тот самый случай (повторяю - это только мои догадки и домыслы), то обратить на себя ее внимание будет очень и очень трудно. Ты к этому готов?

Ну так прийди к нему, скажи, что он - подлец и ничтожество, кинь перчатку в морду лица. Потом будет дуэль, ты прострелишь ему селезенку, и пока он будет умирать долго и мучительно, ты наконец чпокнешь свою ненаглядную.

Стокгольмский (не уверен что написал правильно) синдром - когда жертвы жалеют своиз мучителей.
Наверно, в нектором смысле так оно и есть.

"Лучше поробовать и жалеть, чем не поробовать и жалеть Отрицательный результат - это тоже результат. Целью любого взаимодействия (контакта) вявляется получение обоатной связи." Это все знакомо.

Вопрос в том, чтобы обратная связь была не "по лбу", а хотя бы зародила зерно сомнения... Вруг это не настолько запущенный случай болезненной зависимости?

Было бы все у них хорошо, я бы, наверно, в сторону ушел. Но не вижу я этого...

Если я это ей скажу, то буду той "подружкой" на которую она будет злиться. Я не хочу ей "открывать глаза", а хочу чтобы она на минуту свой взгляд отвела в мою сторону. не отметая это сразу.

Сообщение отредактировал(а) Тима - 27.01.2015 - 18:14

Мы медленно, но верно приближаемся к пониманию твоей роли в этой троице. Сам озвучишь или опять подсказывать?

Тима, а давай поиграем в игру.
С этого момента ты перестаёшь употреблять слово "но" и вопрос "а вот как бы…?".


И делаешь хоть как-нибудь. Что будет, посмотрим?
А мы тебя поддержим, если что.

Лады?

Лады!

А какая моя роль в этой троице? Спаситель от мучителя что-ли? Жертвой я себя не ощущаю. Тем более мучителем....
Завоевав ее я решу сразу две задачи: получу любимую девушку что уже хорошо, при этом еще и спася ее от ее мучителя. Пусть даже она это и не осознает, я ей об этом говорить не буду. До этой мысли она должна дойти сама.
Совместим приятное с полезным!

Сообщение отредактировал(а) Тима - 27.01.2015 - 18:06

Ну, это круто. А какие у НЕЕ задачи, ты уже в курсе?

По-моему, ты находишься в плену иллюзии. Иллюзия следующая: девочка - дурочка - не видит мимо какого счастья (в виде меня) ходит. Помогите открыть ей глаза.
Что-то мне подсказывает, конкретно эта девочка все очень четко видит: Тима по мне сохнет, спит и видит как обладает мной. Что она дальше думает - свидетельствуют ее действия. Ну, коли она не с тобой.

Ошибка твоя в том, что ты игнорируешь очевидный (на твоих глазах происходящий) факт: девушки ее возраста склонны ориентироваться на ощущения и эмоции, которые им дарят мужчины. Им недосуг размышлять стратегически о скучном среднеобеспеченном завтра. Поэтому вопрос о ЕЕ задачах там вверху неслучаен. Ты два года ничего ей не дарил, а теперь решил сыграть на "из двух зол выбирают меньшее". Довольно слабый ход. Который тоже виден девушке. Дальше вероятнее всего новый облом.

Начни уже заботиться о ней по настоящему.

Тима, в догонку к вопросу, который задал Перпетум, я задам еще один в своём стиле, можно?

А вариант, что ей так удобней - не рассматривается?...
Тебе не приходит в голову, что есть девушки, женщины, которые не хотят совместной жизни, а тем более штампа в паспорте с кем бы то ни было по целому ряду причин? При этом не собираются отказываться от отношений вообще по разным причинам. Например, с этим партнером девушка имеет интересный совместный досуг.
Или, да чо уж там ходить вокруг да около, регулярный качественный секс. Представляешь, есть, и немало, девушек, для которых эта сторона жизни играет очень важную роль в жизни, причем они предпочитают этим заниматься с постоянным партнером. И при этом ненавидят все, что связано с ведением быта.
Как думаешь, зачем таким замуж?

Пример не притянут за уши. Я сама такая всю жизнь была. Меня воротило от совместной жизни именно из-за бытовых вопросов. У меня подруга - такая же.
При всем при этом в настоящий момент я уже несколько лет имею просто отличные отношения с любимым мужчиной. Но жить вместе до сих пор не хочу. Я не хочу. Не он.

Я вас не прошу меня отговорить. Я просил помочь.
Вижу что помочь хотят единицы. остальные "поперемывать косточки", и предложить даже не пытаться. Что-то не Синтоновская политика... Где обратная связь?

Что могу сказать. Сочувтсвую твоему любимому...
А детей ты собираешься заводить? Тоже будешь в гости ходить?

Она не из таких. Она хочет жить отдельно и от своей и от его мамы. Но сей экземпляр этого ей предоставить не в состоянии и попыток решить опрос не предпринимает. В результате, опять она ищет варианты как-бы это организовать, а он свесив ножки ждет...

Ласкеру:
Хотябы потому что:
1..Я сам за себя могу платить, и за нее могу заплаитиь тоже.
2. Я более обеспечен в бытовом и финансовом плане.
3. Мне не наплевать на то, как она отреагироует на мои поступки, затрагивающие ее интересы.
4. Постараюсь найти компромисс в решении вопросов, в которых наши мнения могут не сойтись и в чем-то пойду на уступки.
5. Не стану ограничивать в общении с друзьями которые есть или будут.
6. Преследовать всюду и везде тоже не стану. Захочет побыть в одиночестве - пусть побудет.

Выглядит натянуто, но это то что я могу сказать с уверенностью.

Не знаю, может п.5 и не совсем уместен. Правда, сейчас я не наблюдаю вокруг нее большого количества подружек ни в реальном, ни в виртуальном пространстве (может быть она не очень коммуникабельна в этом плане, а может, уже со всеми переругалась на почве болезненной зависимости?).

В любом случае, решать ей. Я лишь могу предложить свою кандидатуру. Выбор остается за ней. И с этим выбором ей потом жить.
Решение - отсупиться, забыть и не пытаться - плохой вариант, потому что потом будешь думать - "А ведь мог, но не сделал!"

Сообщение отредактировал(а) Тима - 28.01.2015 - 08:57

Ему не сочувствовать надо. А завидовать. Я даю ему намного больше, чем большинство женщин своим законным или гражданским мужьям. Плюс абсолютно не выношу мозг. От слова вообще. Что у женщин в нашей стране вообще очень редко встречается.
Совместный быт - это отнюдь не главная составляющая счастья.

А дети (дочь) у меня есть. Еще детей в моем возрасте уже поздно. Дочь, кстати, с рождения растила одна, с мужем разошлись во время беременности.
Тоже история еще та, с твоей ооочень перекликается. Потому и влезла в тему. Он меня "уговорил", вот так как ты сейчас пытаешься к этой девушке подкатить, что будет хорошим мужем... Ага, конечно...

Никто в теме не предлагал "даже не пытаться". Сказали: измени себя и проблема решиться.

А мы не доросли ишшо

Тима, смени фильтр, подними забрало. Если уж совсем по синтоновски хочешь, начни с себя - найди в мнении каждого с чем согласиться можешь, поблагодари за мнение, ибо каждый сейчас работает на тебя.

В позитиве "перемывание косточек" выглядит как определение слабых точек в твоей тактике. Если это вызывает негативные переживания, то это то, что ты добавляешь сам.

Тут вся тема - обратная связь. Суть ее коротко выражается в следующем: выбранная тобой тактика соблазнения в целом выглядит беззубой и вялой и, с высокой вероятностью, успеха не принесет. Ее нужно менять.

Странным лично мне кажется то, что ты - далеко не глупый, думающий чел - не учишься на собственных косяках.

Предложенные тобой пункты НЕ являются преимуществом, а САМИ СОБОЙ РАЗУМЕЮТСЯ в отношениях, претендующих на теплоту, любовь и заботу друг о друге. И, как ни странно, у "темной стороны" этой истории - парня девушки - есть то, чего нет у тебя. Ты еще не интересовался что это? Может есть смысл узнать и, если есть возможность, развить это в себе? В комплексе к тому, что уже предлагается, успех становится значительно ближе.

Ты так и не ответил на вопросы о ее хотелках (предпочтениях, интересах, вкусах и пр.). Тебе они кажутся неважными или ты о них ничего не знаешь?

Вот хотелки как раз узнать и сложно. Она очень скрытная. Выяснить что-либо сложно. Былы бы такая информация, было бы намного проще. Единственое предпочтение - молочный шоколод по отношению к другим его видам. Естественно, это "!инфомация ни о чем".

Не надо всех под одну гребенку ровнять. Если тебе не повезло, это еще не значит что все мужики козлы.

Сложно кому? Если у нее есть парень, значит "раскрыть" ее можно. А если ты не знаешь "как", то это совсем не значит сложно.

Включайся активнее. Вкладывай больше, ожидай меньше. Хорош заниматься мелким торгашеством. Тут оно неуместно. В игре за счастье ставки другие.

Так, минуточку... Первое сообщение темы датируется начали 2013 года. Через пару недель будет 2 года, как.

Тима, даже не знаю, что сказать... Я бы на твоем месте забеспокоился по поводу своего психологического здоровья.

2 года (!) безуспешно ухаживать в 7-миллиардном мире (!) за одной и той же (!) девушкой?!?!

Какие тут могут быть советы?!

Я бы на твоем месте пришел к психологу, заплатил деньги и сказал: «У меня психологические проблемы, мешающие наладить личную жизнь. Помогите мне их решить, пожалуйста.» И через пару месяцев терапии вся эта ситуация благополучно разрешилась.

Сообщение отредактировал(а) Jackie - 28.01.2015 - 13:16

Тима, ну за 2 года-то девушка уже имела возможность узнать обо всех твоих преимуществах - серьезный, обеспеченный, честный и т.п.

Тем не менее, она не хочет быть с тобой.

Из чего пора бы уже сделать вывод, что этим ты ее не зацепишь, надо предложить что-то еще. Или найти ту, которую зацепишь только этими качествами.

Чего проще было подарить коробку конфет на НГ и пригласить в кино....Все для девушки было бы понятно...и для тебя. У меня тож есть похожий поклонник, я к нему хорошо отношусь, но не вызывает он во мне сексуальных мыслей....вот холод только, тож периодически шлет стихи...я отмалчиваюсь. Но он приложил очень много усилий, чтоб меня заинтересовать собой, но я не хочу портить парню жизнь.