Активный долгожитель
Группа: Гроссмейстеры
Профиль
Отзывы: Гроссмейстер обсуждений [+520 | -0 | 708]
|
"Весь мир против меня", - подумал я, получив глобусом по морде.
Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио "Шансон"?
В правительстве секретно готовится проект реформы о переименовании полиции в милицию. Ну какая полиция, честное слово…Поржали — и будет!
Интересно, а если на поле, где играет русский футболист, бросить репу, это будет считаться расистской выходкой?
Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут понижены на 34%
С 2015 года гаишники, чтобы проверить, пьян ли человек, будут показывать фото Леди Гаги. Если водитель найдет ее симпатичной — значит, пьян.
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.
Вакансия: финансовый аналитик. Требования: высшее образование, умение сочинять стихи про курсы валют.
Самый послушный мальчик в мире в ответ на просьбу "надень шапку, простудишься!", всегда надевал шапку и простужался.
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит
Идея растянуть Хоббита на три фильма по 2,5 часа пришла Питеру Джексону, пока он слушал рассказ жены о том, что у нее было сегодня на работе
После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
Сколько ни приглашали полногрудых девушек в редакцию, все они были помешаны на своих глазах. Мы от них только и слышали: Эй! Мои глаза тут!
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи
Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах
Усугубляйте. Если соседи спросят: «Это вы долбили перфоратором стену все выходные?» Скажите: «Ага! Это я ульи устанавливал!»
Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.
– Признайся, я некрасивая? Почему ты никогда не фотографируешь меня для Инстаграма? – спрашивала его гречневая каша
Я смотрел в эти юрлица И не мог им простить, Того, что у них нет тебя И они могут иметь в хозяйственном ведении обособленное имущество.
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”? – Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню. – Не забудешь? – Ну что ты!
— Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд! — Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.
Надел футболку с надписью «Секс-инструктор» на оргию. Так и не расслабился. Постоянно отвлекали вопросами.
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!
— Арлекино такая цыганская песня. — Это Пугачевой песня. — А что Пугачева не цыганка, вон она ребенка украла и женила на себе.
Сегодня утром, когда заправлял постель, я подумал: «Боже! Как, наверно, я глупо выгляжу с этой кроватью на заправке!»
За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
Что значит быть мужчиной: 1. «Дорогой, кажется, я простудилась. Сходи в аптеку» 2. «Дорогой, кажется, ты простудился. Сходи в аптеку»
Не завидую физрукам: сложно не думать о суициде, когда у тебя на работе с потолка свисает верёвка.
Макдональдс и Бургер кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают. Потому что помыслы их чисты.
"Раньше за такое сажали!" - подумал я, увидев в помойке возле школы старую парту.
Как царь Петр боярам оптоволокно рубил
Лайфхак как поставить iOS 8 на свой Нокиа 3310. Просто напиши в Твиттере: "Установил себе iOS 8, всё летает!"
Единственный способ отучить астрологов врать: каждый раз при встрече бить им неожиданно в глаз и спрашивать: «Ну что, не ожидал?!»
Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец — дети Александра Белла.
Как познакомиться с хорошей девушкой: запости фото Сартра с подписью «Мой любимый снимок Камю», и жди ту, которая скажет тебе, что ты идиот.
Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?
Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними
Стартап для подростков. Подбегать к прохожим, насильно протирать экраны их смартфонов тряпочкой, а потом требовать за это деньги.
Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или на ширинке?
С тех пор, как соседи узнали, что я журналист, мне нет покоя. Только увидят меня и сразу: «Ты когда, сволочь, прекратишь гадить в лифте?!»
То, что больше нельзя курить в ресторанах, – дико раздражает. Теперь после секса с официанткой приходится тупо лежать и обниматься.
Всё не так! Мужчины ездят на маленьких автомобилях потому, что потратили все деньги на увеличение пениса и им не хватило на большую машину.
Метро учит разбираться в людях: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально, это хипстер. Если лежит — бомж.
– У вас есть вегетарианское меню? – Да! – Сожгите его.
Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
Хватит все время говорить «крайний» вместо «последний»! Говорите нормально — последняя плоть.
Вот так живешь, думаешь, что что-то понял про эту жизнь. А потом твой сосед в самолете весь рейс на ноутбуке смотрит концерт Леонтьева...
Один мужчина всю жизнь откладывал деньги на рублёвый депозит. А потом выбросился из окна. И всё равно падал медленнее, чем рубль.
Первые компьютеры были размером с две комнаты. Чтобы смотреть на них порно, нанимали людей, которые залезали на ЭВМ и занимались там сексом.
Я, конечно, не параноик, но у меня из квартиры исчезла моя шапочка из фольги!
Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить с носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.
Бесполезный факт. Самая распространенная кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам, – Почта России.
У каждого есть знакомая, которая считает себя очень творческой, а на самом деле все боятся сказать ей, что она сумасшедшая.
Роспотребнадзор потребовал к пятнице изъять из продажи виски Jack Daniel’s. Это так же цинично, как за день до Пасхи запретить яйца.
Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 26.12.2015 - 20:40
--------------------
В Потапов
|