Как противостоять бабушке

Этим летом я ездил к бабушке. И это было нечто. Я, можно сказать, насилу дождался отъезда.
Дело в том, что бабушка ни в какую не может принять меня как есть. Вообще-то проблема стандартная.
Все родители, а также бабушки и дедушки хотят видеть свои детей супердетьми и внуков, соответственно, супервнуками. Но вот у большинства это проходит и они свыкаются с тем, что их дети - не супер, а обычные дети и когда-нибудь принимают их как есть. Но только не моя бабушка (а также дядя). У нее какой-то бзик, и это принимает угрожающие масштабы.

Пока я гостил у нее, каждый день она читала мне длинные и нудные нотации, причем иногда не один раз за день.

И фильмы я не те смотрю, и книги не читаю. Я читал "Превосходство Борна", а потом Ника Перумова. Она же считает, что я должен читать только классику - Тургенева и т.д., а также Фейхтвангера и в общем то, что когда-то читала она. И не может она понять, что у каждого поколения свое.

Готовить я не умею, спортом я не занимаюсь, девушки у меня нет, друзей нет. И по всем этим поводам она тоже читала мне нотации. Про спорт и про умение готовить также меня доставал дядя, а также про то, что я еще должен уметь краны без помощи сантехника и электричество без электрика и еще много. Не много ни мало, вот такие пожелания у моих родственников. И начинала она всегда внезапно. Я сидел и молча слушал, каждый раз надеясь, что она расстреляет патроны и все. Но на следующий день, а иногда и на тот же, она включала пластинку по новой.
Она считает, что я должен быть готовиться на все случаи жизни. И она уперлась в это накрепко.
Я от этого устал. Я не знаю как противостоять ее, как сдержать ее натиск.

Я старался почаще уходить гулять.

Я неоднократно приводил в пример Настю Каменскую, которая не умеет готовить и не занимается спортом. А ведь она женщина, а готовить еду - это традиционно женское дело.

Я советовал ей почитать психологов, которые учат принимать детей как есть и не давить на них так - например, Николая Козлова, Нарицына ( http://www.naritsyn.ru ) и Андрея Курпатова, того самого, который вел шоу "Доктор Курпатов" - у него есть такая книга "Ошибки наших родителей". Бесполезно.

Я приводил ей доводы, что многие люди живут вот именно так - для ремонта крана вызывают сантехника, на улице от бандитов защищаются газовым баллончиком или убегают, распределяют в семье обязанности так, что готовит жена, а муж делает что-нибудь другое, и 99% "всех случаев жизни" просто не наступит, не говоря уж о том, что всей жизни не хватит даже на то, чтоб подготовиться даже к 50 процентам, что тысячи людей обходятся без таких вещей, так что не может быть чтобы именно мне было все всегда больше всех надо. Тоже бесполезно.

Бабушка знает лучше психологов, а мне все всегда больше всех надо. И то, что Насте Каменской то, что она была ленива, не занималась спортом и не умела готовить, не помешало быть хорошей сыщицей, ни бабушку, ни дядю не убеждает.

Насчет подготовки "на все случаи жизни". Я спрашивал ее: "Я вот видел объявление о курсах китайского языка, если так рассуждать, то мне надо записываться на эти курсы?" Она ответила, что не мешало бы.
Если я начну готовить еду, то она не отстанет от меня до тех пор, пока я не буду готовить не хуже шеф-повара (она сама сказала, что хотела бы) или открою свой ресторан, а если начну заниматься спортом - то не отстанет, пока не стану как минимум олимпийским чемпионом - я ее знаю. И даже если я выполню ее требования, у нее появятся новые. Ей от меня всегда будет мало.

Следующим летом я снова поеду к ней. Я не представляю, что делать. Ей уже за 90, и ее идеи засели у нее накрепко. Чтобы я мог по-настоящему отдыхать, приезжая к ней, и чтобы наши встречи были радостью для нас обоих, мне нужно каким-нибудь образом убедить ее принять меня как есть. Но какие еще есть способы?
Ее переклинило. Как ее "расклинить"?
А ведь как бы ее не клинило, ей принять меня как есть легче, чем мне выполнить все ее запредельные требования. Но она не хочет.
И ведь что примечательно - до этого я каким-то образом прожил с ней 19 лет, а теперь месяц с трудом. Отвык уже.
Готовка еды - полезное умение, но теперь я точно не должен этого делать - из протеста.

Из всего, что она хотела бы увидеть от меня, наверное, легче всего изучить китайский язык...


Люди не пытайтесь что-нибудь вылепить из ребенка. Не перекраивайте его. Не прессуйте его. Вы его только замучаете. Не повторяйте ошибок моей бабушки. Подружитесь со своими детьми.

Сообщение отредактировал(а) AgentMulder - 19.09.2006 - 07:18

Если ты не собираешься учиться готовить или заниматься спортом только лишь из простеста, то похоже заклинило еще и тебя . Надеюсь, что ты не перестанешь, вопреки бабушке, умываться по утрам или есть.
Предлагаю начать не с бабушки, а себя и потихоньку учиться готовить, чинить краны или изучать какой-нибудь язык (хотя бы и китайский, что тоже неплохо). Разумеется, становиться ли при этом шеф-поваром экстра-класса или синхронным переводчиком с кантона (диалекта китайского) - решать тебе.
А так глядишь, следующим летом сможешь порадовать бабулю чтением древнекитайских поэтов в оригинале или лично приготовленным обедом. Да и в жизни полезные навыки пригодятся.
А если, не смотря ни на что, твои родственники все равно будут читать тебе нотации, то найди способ отдохнуть в дугом месте.

Солнышко - прими свою бабушку такой, какая она есть.
И все проблемы отпадут.

Да, она тебе постоянно читает "нотации", да, она хочет от тебя многого.
И что?
Пусть читает. Пусть хочет. Это ее проблемы. Почему тебя это так напрягает? Тебе перед самим собой стыдно, что ты не спортсмен и не шефповар?
Если не стыдно - тогда в чем проблема?

Строй день так, чтобы видеться с бабушкой совсем немного - чтобы ее нотации не были длинными.

Заведи себе друзей. Не для бабушки - а для себя. Это полезно, интересно, приятно и все такое.

Знакомься с девушками. Это тоже приятно.
Тоже для себя, а не для бабушки.

Становись самостоятельным человеком. Стань взрослым. Чтобы твоим родителям-бабушкам-дядям было за что тебя уважать.

Если ты не хочешь сам чинить краны - зарабатывай достаточно, чтобы оплатить услуги сантехника.
Не хочешь готовить сам - женись или нанимай домработницу (опять же деньги).

Поверь мне, бабушка и дядя хотят тебе только хорошего и светлого будущего. Просто они твое будущее представляют не совсем так, как ты.

Порой в советах старших есть очень даже полезные вещи и к ним стоит прислушиваться. С позиции собственных целей и возможностей.

Просто прими бабушку такой, какая она есть.

Я на твоем месте стал самостоятельным, и свел контакты с теми, кто лучше меня знает, как мне жить к минимуму.
И уже отсюда начал выбирать, где, как и когда мне с ними общаться удобно.

AgentMulder
слушай внимательно бабушку. Соглашайся, спрашивай совета. Отвечай, что ты уже делаешь первые шаги к исправлению. Можешь даже составлять такие небольшие отчеты. Говори ей спасибо, за то что она заботится о тебе. Сделай что нибудь и говори, что это все благодаря ей. Но при всем при этом - живи так, как сам считаешь нужным. А если она будет на чем то особо настаивать, что ты не можешь делать - просто обними ее поцелуй и скажи "Бабулечка! Ты не представляешь, как я тебя люблю!" Только искренне. Такие слова и поступки смягчают, ослабляют напор, даже выбивают из колеи. И напор и нотации сменятся мягким ворчанием.

Интересная тема.
Предлагаю в момент когда чтение нотаций достигнет своего апогея, подойти тихонечко сзади и каааак треснуть ей черпаком по кумполу!!! И пока она не спеша оседает, добивать ногами, целясь преимущественно в голову. Далее, не мешкая, расчленить, как можно мельче, (для этого все же наверное стоит поучиться шинковать капусту или рубить дрова, на худой конец) сложить дезынтегрированную бабушку в приготовленные заранее непрозрачные пакеты и зарыть в соседском огороде под покровом ночи. Как ты сам понимаешь делать все надо в медицинских перчатках. А после весь использовавшийся инструментарий со следами крови последовательно вложить в руки дяди и спрятать в сарае. Смело набирай 02 и сообщай о пропаже бабушки. Дядю заметут, и никто не станет более читать нотаций и будет тебе сча... Но вот будет ли?
AgentMulder , если мой совет показался тебе дельным, то я с тобой сразу соглашусь, что Тургенева и Фейхтвангера тебе читать действительно не надо - рановато.
Но на самом деле, мне кажется, что ты (далеко не глупый мущина) давно в курсе, что уметь готовить это вечный бан гастриту в твоем желудке и суперплюс в глазах противоположного пола, то же и про спорт и другие качества, которые в комплексе делают Мужчину с большой буквы, с которым любой даме будет надежно, спокойно, уютно.
Думаю лучший выход из ситуации - помочь бабушке снять памперс с собственных мозгов. Но об этом см. в предыдущих постах.
Ты - парень, без сомнения, умный. Правда ведь?

Сообщение отредактировал(а) PerpetuumMobile - 19.09.2006 - 11:45

Попробуй уделить бабушке ВНИМАНИЕ.

Мне кажется, что она просто очень скучает.

Поговори с ней о том, ЧТО ИНТЕРЕСНО ЕЙ. Сделай ей в подарок то, ЧТО ОНА ЦЕНИТ.

Стань ПО-НАСТОЯЩЕМУ самодостаточным и тогда ворчание бабушки станет милым развлечением.

Хороший доброжелательный совет, безусловно, достойный уважения.
И он станет по-настоящему бесценным, если последует подробная инструкция что делать, чтобы таким стать.
Как стать? Чего делать?

AgentMulder! Пожалуй, самое главное принять как факт: бабушку перевоспитать уже невозможно, у нее устоявшиеся за многие годы взгляды.
Тогда зачем себе трепать нервы. И еще подумать, что для тебя важнее: твои принципы или бабушка?
И еще: бабушка таким образом хочет чувствовать себя нужной, не лишней в этой жизни. Ты для нее можешь быть одним из смыслов жизни. Не лишай ее этого.

А это обязательно- ездить на отдых именно к ней?
90 лет -это мораль позапрошлого века. А тогда полагалось старших слушаться, потому что деваться было некуда... И пока ты ее слушаться не будешь- она с тебя не слезет...

А Вот если бы моя бабушка еще была жива, я бы всегда ее слушала бы и может даже изучила бы все диалекты китайского и даже зулу...Я бы научилась готовить лучше всех французких поваров и каждый день говорила как я ее люблю сто раз в день... Только бы пусть она была еще жива.

А я завидую тебе! Не в том плане, конечно, что морали тебе читают, а в том, что у тебя бабушка есть. ЕСТЬ! (Подумай об этом...)
Так получилось, что обе мои бабушки воспитывали других внуков и бабушкиного воспитания я так и не получила... Мои родители жалели своих родителей...
Я считаю, что долг каждой бабушки читать долгие занудные заплесневелые морали. На то они и бабушки/дедушки. Они считают, что лучше всех все знают. Но в этом то и прелесть!
Почему бы вместо "протестов" и "демаршей" не обнять бабулю, поцеловать и сказать: "Ба, ты так думаешь? Ты считаешь, что я должен все это уметь и знать? Хорошо. я постараюсь... А на счет книги, что я читаю, так ... это... дочитаю и возьмусь за Толстого" Бабушка уже ничего не сможет возразить. но будет знать, что ее слова услышаны. А так, конечно, ты отгородиля стеной и до тебя достучаться - уже ЕЁ дело принципа. Но можно и переводить тему на более интересную. Например, про прошлое, про ее жизнь... Про нравы предков, про... Они столько могут понарассказывать - а-бал-дее-шь!!!

Я бы выполнил, если бы это не было так много...

А потом действительно выполнить? Или обмануть?

А потом правда выполнить, а не просто пообещать.

Бабушка - это тот человек, который может стать твоим другом, несмотря на разницу в возрасте.

Ведь людям пожилого возраста есть что рассказать, а тебе это будет интересно послушать.

Ведь несмотря на возраст и изменившиеся условия жизни, люди все равно остаются людьми.

А насчет нотаций - попытайся вызвать бабушку на откровенный разговор, посмотреть старые фотографии и послушать старые рассказы - может быть это будет познавательно для тебя, релаксацией дял бабушки и позволит вам наладить нормальные отношения.

Так когда-то я наладила отношения с родственниками, о чем не жалею, потому что бабушка и дедушка стали для меня более понятными и правда родными!

Очень похожие темы о маме и о бабушке. Они обе о том, как родственники стремятся нами манипулировать в жизни. Человек до тех пор не станет взрослым, пока не научится справляться со своей жизнью сам, каким путем он это сделает, и будет показатель его взрослости. Не обязательно при этом конфликтовать со своими близкими. Кстати, об этом прекрасно написано в книгах Н.И.Козлова. Могу еще порекомендовать В.Леви, которого лично я прочитала, как только сама стала мамой, эта книга называлась «Нестандартный ребенок», сейчас появилась дополненная версия «Новый нестандартный ребенок». С огромной пользой для себя прочитала и ее. В этих книгах есть прекрасные методики, как справляться с такими ситуациями. Мой личный опыт заключается в следующем: с мамой вопрос о моей взрослости мы решали, когда мне было лет 12. До этого мой несносный характер приводил к тому, что страдали различные части моего тела, по которым мама норовила заехать первым попавшимся предметом (она, конечно, сейчас категорически рукоприкладство отрицает). Последний крупный разговор состоялся, когда я вернулась домой часа в 3 утра, при этом заявив, что я уже взрослая и сама несу ответственность за свои поступки (мне было 12 или 13 лет). Я считаю, что чем раньше такой разговор состоится, тем больше мама (или бабушка) будет доверять своему ребенку (или внуку). Главное, потом доказать, что именно ТЫ сам отвечаешь за себя. Тогда мы с мамой договорились, что 3 утра не самое лучшее время для прихода домой в моем возрасте, но раз я уже взрослая, то могу сама решить, когда мне приходить. Остановились на 11 часах вечера в летнее время и 10 – в учебное время, т.е. с этого времени я должна была находиться в пределах ее досягаемости (сотовых тогда еще не было, поэтому двор дома и его окрестности прекрасно для этого подходили). После этого летом я до утра могла не заходить домой, общаться с друзьями, встречать рассветы (в том возрасте это было так романтично). Договориться с родными всегда можно, нужно только этого захотеть! Моя бабушка – мой самый большой друг, она мудрая, добрая и бодрая в свои 85 лет, правда, по моей вине, мы не часто с ней видимся.

Но ведь это нереально...

М-да.. Ну что мы видим. Паци Клиент готовить не умеет, скорее всего тряпку для уборки пыли в руках держал в другой жизни. Значит женой тебе не быть. Кран завинчивать не умеет, унитазом умеет только пользоваться, вряд ли держал когда-нибудь стамеску в руках. Значит и мужскую работу по дому выполнять вряд ли будет.

Может быть наш клиент очень умен? Сомневаюсь, если он считает литературного персонажа Каменскую реально живущим человеком, приводя ее в качестве аргумента. Да и отсутствие налаженного контакта со своими близкими не добавляет шарма молодому человеку.

Типичный случай - Человекус Фантазиус. Это такие люди, которые живут в своем мире и не любят сталкиваться с реальностью.

"Проблема" бабушки, на мой взгляд, заключается в том, что этого оболтуса она любит. И любит искренне, если тратит несколько часов своей жизни -- ей 90 лет! сколько ей лет осталось жить? -- на парня.

Парень, если бы тебе осталось жить 2--3 года, ты бы тратил свои часы на такого оболтуса, как ты?

Да, бабушка не идеальна. И она не может достучаться и донести свои идеи до внука. Но такой поток негатива от ребенка своего ребенка.. Я очень сочувствую твоей бабушке. И вместе с тем восхищаюсь ей.

А тебе, малыш Малдер, еще расти и расти... Ну и учиться, наверное.

У меня в жизни есть люди, которые от меня много требуют. И которым всегда мало. И я за это им очень благодарна. Они не всегда меня любят. Но они хотят, чтобы я была лучше, чем я есть.

У тебя есть такое богатство!! И ты полный кретин, если этого не понимаешь. Если ты предпочитаешь лежать на диване и читать Маринину вместо того, чтобы пойти и купить цветов своей бабушке, то дай мне ее адрес, я сама ей вышлю букет.

Waxa

Но у нее мог быть прототип.

А что там, в реальности, хорошего?

Но все хорошо в меру. А требования моей бабушки просто запредельные. Для этого не хватит всей жизни (моей). Если кто-нибудь знаком с шеф-поваром или хотя бы читал о них, расскажите, сколько времени нужно, чтоб научиться готовить на таком уровне? А сколько тренируются олимпийские чемпионы? И чтобы удовлетворить пожелания бабушки, мне нужно все это совместить. И это к следующему лету?

Сообщение отредактировал(а) AgentMulder - 1.10.2006 - 12:35

AgentMulder

Дорогу осилит идущий.

Знаешь, тебе почему-то доступно по силам есть еду, приготовленую твоей бабушкой, спать на белье, выстиранным и выглаженным твоей бабушкой (неужели она стирает в ручную?), одевать одежду, которую стирала и гладила твоя бабушка, жить в доме, который она ведет и она хлопочет..

А научиться готовить, говорить на чужом языке, заняться делом, черт возьми, тебе недоступно?

Тебе 26 лет. А что ты сделал? Чем ты можешь гордиться? Чего ты достиг? Что ты можешь использовать в качестве аргумента, кроме примера мифической героини популярного детектива?

Кто ты такой, чтобы учить свою бабушку психологии и испытывать негативные эмоции по ее поводу?

Ты топтал эту планету 26 лет и в чем твой результат?

Waxa
Зачем же так усиленно навязывать Клиенту свою картину мира?
Невольно встает вопрос о цели, которую ты надеешься таким образом достичь.
Ты точно для клиента стараешься?

Я думала, что человек имеет право испытывать любые эмоции по его усмотрению, оказывается для этого надо кем то быть Кем?

AgentMulder

Присоединюсь к совету Мари. Ты хочешь чтобы бабушка принимала тебя таким какой ты есть, но сам того же по отношению к бабушке не делаешь.
Осознай, что бабушка не обязана не придираться к тебе, она не обязана не читать тебе нотации. Она может это делать. Это ее право как любого свободного человека, она высказывает свое мнение, почему нет? Потому что тебе оно не нравится?

AgentMulder
Лично мне странно, что тебя парит вопрос перевоспитывания девяностолетней бабушки,
обычно воспитывают детей, а не предыдущие поколения
А когда дети вырастают - они просто уходят из-под воспитания, а не пытаются взять реванш. Идут воспитывать своих детей, а не бабушек.

Возможность бодаться с бабушкой, например..

Оставте в покое бедную бабушку!!! Ей, в ее возрасте, кроме фразы:"Да, бабушка, конечно, ты права, бабушка!" все другое слышать противопоказано. Оно на нее действует как красная тряпка на злого быка. Перевоспиать человека в 90 лет невозможно. Прими свою бабушку, как данность. Это твой Крест! Христос не просил перевоспитать его палачей.

А мне показалось, что Малдеру лет 19.
И удивительно, сколько ему советовали, а он написал только пару короких ремарок "по поводу". Выводов никаких, к сожалению.
Интересно бы прочитать "ответ Чемберлену", то бишь, чем Малдер может ответить на правильные вопросы бабушки. А именно:
1. Что кроме фантастики и Марининой читает. И почему это лучше классики? Тем более для человека, которому интересна психология, у того же Чехова можно найти массу интересных типажей личностей.
2. Есть ли у Малдера такой источник доходов, чтобы не париться обучению приготовлению пищи или домашним мелким ремонтным работам, а нанять специалистов?
3. Какие еще доводы есть, кроме "Не учите меня жить..."?

AgentMulder , дорогой ты наш бабушкоборец, как видишь, на этом форуме практические все встали на позицию твоей энергичной бабушки. Можно сделать удобный вывод, что это форум таких же бабушек и можно сюда больше не ходить, или задуматься, почему эти же советы ты получаешь не только от бабушки.

Могу даже предположить, что тебя осенит новя удивительная мысль, что дело может совсем и не в бабушке.
Вряд ли бабушка старается, чтобы в дальнейшем получить от тебя какой-то ощутимый финансовый результат для себя. Ты это сам понимаешь. Она может и поберечь свои нервы.

Но тогда через какой-то десяточек лет нервишки придется напрягать тебе. От почему-то хронически дистрофичного доходика, вялой популярности среди противоположного пола, общей неудовлетворенности качеством жизни, растущей зависти к тем, кто зная другой язык, зарабатывает на порядок больше, умея готовить, подкупает красавиц, качаясь в тренажерке, соблазняет красавиц и успешно конкурирует среди себе подобных, а главное, от чувства досады от упущенного времени, когда родная бабушка чего-то там "бухтела" по поводу сам знаешь чего. И вроде бухтела в тему.

Сообщение отредактировал(а) PerpetuumMobile - 2.10.2006 - 07:55

Хорошо, давайте без гнева и раздражения, Sine Ira et Studio.

Мы на форуме Николая Козлова.
Чему он учит в книге "Как относиться к себе и людям"? Что дети не являются собственностью своих родителей. Раз. Что у каждого своя жизнь. Два. У каждого, в том числе и у меня. А по мнению Waxa я должен посвятить жизнь выполнению капризов своей бабушки. А это именно капризы.

При этом уже готовлю некоторые простые блюда, типа манной каши или яичницы. На уровне шеф-повара, думаю, нет необходимости, тем более что это, как я уже сказал, нереально. К этому нужно иметь талант, а также призвание, и к тому же для того, чтобы открыть свой ресторан, необходимо обладать еще и "деловой жилкой", чего у меня нет. Без спорта тоже можно обойтись. Хотя бы в чем-то нужно протестовать.

Есть такой стереотип насчет программистов и системных администраторов - это люди, не занимающиеся спортом, а "живущие за компьютером". Как-то я видел даже статью. А также телепередачу.
И ничего, люди живут. И я могу жить как они. Тем более, что я почти что так и живу. Разве пример других - не показатель? Или действительно мне больше всех надо?
Разве для работы на компьютере обязательно нужно иметь мускулы как у Шварценеггера?
А насчет соблазнения красавиц - пока это тоже не актуальная задача. И тоже, я видел на улице, в кафе и в транспорте пары, которые обнимались и переглядывались довольно нежно. И далеко не все парни из них были с телосложением Шварценеггера. В основном нормального, среднего для нашего времени телосложения.
А китайский язык для чего нужен? Чтобы работать переводчиком? Или чтобы путешествовать без разговорника и путеводителя? Но из всего, что требует бабушка, это самое простое. Если надумаю, то с него и начну.

Самое главное - я борюсь за независимость. За самоопределение. Против диктата. Как этого достичь, если не протестовать?

Короче, все за то, что я должен выполнить все пункты бабушкиных требований?

Сообщение отредактировал(а) AgentMulder - 2.10.2006 - 14:00

Хотя бы потому, что мои вкусы, а не навязанные.

Как я сказал выше, некоторые простые блюда я могу сделать. В одном подъезде со мной живет женщина, которая готовит еду и разносит по офисам. Я заказываю у нее обеды.

Сообщение отредактировал(а) AgentMulder - 2.10.2006 - 11:27

AgentMulder! Получается, что книги Козлова и статьи про программистов-сисадминов тебе указ, а бабушкины советы - это капризы.

Находить общий язык в жизни тебе придется не только с бабушкой, но и с людьми гораздо менее приятными тебе, чем любимая бабушка. Хочется пожелать, потренируйся на бабушке, найди общий язык с близким человеком, поинтересуйся хотя бы, с чем связаны ее столь высокие притязания, попробуй найти точки соприкосновения и компромисс. Двигайся ей навстречу, тогда может быть и она умерит свой пыл? Удачи!!!

Николай Козлов - психолог-профессионал. А жизнь сисадминов и программистов - это практика, показывающая, что так жить можно.

С чем это связано, понятно - она, как и большинство "предков" (я использую это слово не как современное жаргонное, а как обобщение для старших родственников - родителей, теть, дядь, бабушек, дедушек) хочет, чтобы ее внук был супервнуком. Но, в отличие от других, она не может принять, что ее внук не стал супервнуком. Никак не может. А ведь это так просто. У нее бзик.
А я могу попробовать сделать самое простое из того, что она просит. Может, ей все-таки хватит.

Сообщение отредактировал(а) AgentMulder - 3.10.2006 - 06:22

Люди, ну хоть кто-нибудь поддержите меня. Или все на стороне моей бабушки?
Согласитесь, ведь у меня есть такое право - жить по-своему. Ведь это неотъемлемое право каждого. Если не согласны со мной, то согласитесь хотя бы с Николаем Козловым. Его-то хоть можно считать авторитетным человеком.

Кстати, сообщения Waxa содержат оскорбления, грубости и хамство, а ведь даже если она на 100% права, это нарушает правила форума, поэтому я обращаюсь к администрации форума с просьбой наказать ее.
Канкретные нарушенные пункты:
http://forum.syntone.ru/rules.htm#5

Также я предлагаю передать эту тему самому Николаю Ивановичу и послушать, что скажет он. И если он авторитетно скажет, что я должен выполнить абсолютно все требования бабушки, то я начну выполнять их, или хотя бы те из них, которые выполнить реально.

AgentMulder , искренне восхищен энергетикой и упорством с какими ты доказываешь всем, что ты - серая посредственность, ноль без палочки, бездарь и балда!
С таким потенциалом можно в одиночку перевербовать Буша в члены Аль-Каиды.
Мне кажется, дискуссия вокруг вопроса "как же все-таки унять эту выжившую из ума старушенцию", больше вращается вокруг "как втолоковать этому товарищу, что пора вылезти из песочницы и заняться взрослыми делами". И ожидаемого здесь совета ты вряд ли дождешься, поскольку любая рекомендация будет столь же, мягко говоря, неконструктивна, как сам вопрос.

Ты борешься (с престарелой женщиной!!!) за самоопределение? Она тебе мешает самоопределиться? Она лишила тебя независимости? Т.е. держит тебя в секретной тюрьме ЦРУ и пытает бесконечными нотациями?

Тебе что-то мешает уехать, снять свободное от "предков" жилье и жить независимо? Если да, то вряд ли это бабушка. Скорее собственная несостоятельность. Т.е. денежек ты не заработал достаточных, чтобы быть совсем независимым. Да? Образ жизни сисадминов и программеров тоже не помогает.

А когда бабуля в силу своих представлений и опыта рассказывает тебе как можно стать независимым, ты бежишь на форум с криком помогите ее заткнуть, т.к. это мешает тебе комфортно халявничать за чужой счет. По-моему, бабушка здесь не при чем.

Сообщение отредактировал(а) PerpetuumMobile - 3.10.2006 - 08:05

Зайка...
Мальчик ты наш маленький...

Тебе 26 лет!
Какой такой Николай Иванович!!! Уж он-то тебе точно скажет, что твоя бабушка права на все сто! Н.И. умеет быть не только синтонным... Но иногда и резким и грубым, если только так можно достучаться до человека.

У тебя своя голова на плечах есть? Или она у тебя только для того, чтобы есть?
Почему для тебя важно, что хочет твоя бабушка? У тебя собственные хотелки есть? Кроме желаний лежать на диване и читать фантастику?
Почему ты только на улицах и в транспорте видишь парочки, которые нежно переглядываются? Где твоя пара?

Ты говоришь - стать шеф-поваром нереально... Откуда ж тогда берутся шеф-повара?
Ты кем хочешь стать?
Я думаю, что твоей бабушке глубоко безразлично, кем ты станешь в итоге... Ей важно, чтобы ты хоть кем-то стал!
Чем ты можешь ее порадовать? Кто ты? Что ты?

Никто не отнимает у тебя права жить по-своему!
Вот ты сам себе и выбрал отдыхать летом у бабушки и быть недовольным ее поведением! Чего ж ты хочешь в результате от форумчан?
Чтобы тебя пожалели и сказали, что твоя бабушка - старая маразматичка?!
По тому, что ты написал, она от тебя хочет - никто так не скажет.
Она просто хочет, чтобы у тебя было поменьше проблем в жизни и побольше счастья.
А ты со своим юношеским максимализмом воспринимаешь ее слова слишком серьезно. Ей уже 90 лет. Чего ты от нее хочешь?
Порадуй бабушку!
Скажи ей, что да, ты не стал ни шеф-поваром, не открыл свой ресторан, не стал чемпионом мира по какому-нить виду спорта, зато ты, например, отличный программист, твои программы сильно облегчают людям жизнь и пользуются популярностью, или там ты супер менеджер по продажам или еще что-то...
Или для начала, что ты хочешь стать отличным тем-то и тем-то...

Пока в твоих постах написано только то, что ты не хочешь жить так, как хочет от тебя твоя бабушка и нет ни слова о том, как ТЫ ХОЧЕШЬ жить.

И Waxa ничего оскорбительного не сказала... Это будет тобой восприниматься оскорбительно только в том случае, когда это так и есть. И правда глаза колет.
Можно конечно, сказать это все помягче... Но ты тогда не проникнешься. Тебя это не зацепит и не заставит действовать... Не для Waxa. Для себя.
Не против бабушки. Для себя.

Зачем?
Есть много других более гуманных по отношению к себе и окружающим способов доказать, что ты из себя что-то представляешь.

У тебя нет бомбы... И где взять ее чертежи ты тоже не знаешь...
Да и не бомба делает человека умным. Умен тот, кто решит вопрос обходясь без бомб...

Сообщение отредактировал(а) Мари - 3.10.2006 - 07:53

AgentMulder
Здесь у тебя нет врагов: просто тебе дают обратную связь и предлагают посмотреть на себя со стороны. Если некоторые ответы кажутся тебе нелицеприятными, то, поскольку ты претендуешь на зрелость и самостостоятельность, ты, надеюсь, от этого не развалишься.
Ты, безусловно, имеешь право жить так, как хочешь и не обязан становится таким, каким тебя видят твои родные. Но пока ты тратишь жизнь протесты, жизнь проходит, а, на мой взгляд, силы можно потратить более разумно: не на протесты, а на созидание. Можно признавать право быть собой, но есть и иной взгляд: многие из тех, кто хотели быть собой, так никем и не стали.

Ну, хорошо.
Я выполню хотя бы то, что реально.
То, что проще всего.
Как выполню, напишу в этой теме. Также, когда побываю у бабушки, напишу, хватило ли ей этого.

Что касаемо книг - когда буду у нее, могу почитать Тургенева и Фейхтвангера, чтоб она видела.

Пойдет?

Ими становятся те, у кого есть призвание к этому.

Дорогой! Да ты быстро соображаешь! Молодец!
Только вот кому ты задаешь этот вопрос? И для кого ты все это будешь делать? Для бабушки? Для нас? Чтобы все наконец успокоились? Тебе какая польза от этого будет ты уже знаешь? Как это будет работать на твое светлое будущее?

AgentMulder

А У ТЕБЯ К ЧЕМУ ПРИЗВАНИЕ???

Сколько раз надо повторять для тебя вопрос, чтобы ты на него ответил?

Извини за некоторую категоричность.
Но ты задаешь вопрос и просто не хочешь слышать ответ... Вот народ и пытается до тебя докричаться.

Сообщение отредактировал(а) Мари - 3.10.2006 - 09:22

Мари

Может, к компьютерам. Кстати, работаю я именно программистом, это тоже довод в пользу того, чтобы вести образ жизни, характерный для программистов и сисадминов. Ответ я услышал - большинство предлагает сделать то, что хочет от меня бабушка.
Может, еще к иностранным языкам... Учителя английского меня хвалили.

В том-то и дело, что это не правда! Это так не есть. Я с ней не согласен. Она абсолютно не права.

По поводу того, чего я достиг - я не хуже всех, это точно. Я всегда старался быть не хуже других. А точнее всего - не хуже средних. Лучше всего - немного лучше средних. И у меня получалось. Быть лучшими дано не всем. Это не все могут достичь. Да и необязательно (иначе бы большинство просто не выжило). Того, что я не хуже средних - мне всегда хватало. Мне. Бабушке - нет. Она всегда мечтала, чтобы я был во всем лучшим.

Как я хочу? Независимо. Люблю путешествовать. Привык жить как кошка в том смысле что гулять сам по себе. В том, что касается книг и фильмов, у меня есть свои вкусы.

Как я уже написал, простые блюда я уже готовлю.
Без спорта я все-таки обойдусь.

Пока нет. Но пока у меня и нет такой нужды.


PerpetuumMobile

Оппонентам по этой теме.

Не знаю. Вообще-то тему создавал с целью, чтобы как-то убедить бабушку принять меня как есть. Чтобы примириться с ней. Чтобы убедить ее, что я уже не буду супервнуком. Чтобы убедить ее, что у меня могут свои вкусы. Чтобы она перестала от меня такое требовать. И дядя тоже. Ведь далеко не все их требования рациональны. Например, дядя хочет, чтобы я всегда поднимался пешком домой на восьмой этаж, а для этого нет рациональных причин.
Потому что действительно слушать нотации каждый день было просто невозможно.

Сообщение отредактировал(а) AgentMulder - 3.10.2006 - 12:00

Хотя и повторюсь после всех, но уже не могу- пришлепала сюда. Одними отзывыми удовлетворен не будешь.

Да что же такого сделала ужасного бабушка, что с ней надо примирится?

Вот когда бабушка перестанет требовать, то это будет означать лишь одно- ты ей стал безразличен!!!

Ты вполне имеешь право на собственные взгляды и вкусы, умения и навыки, но все действия бабушки направлены лишь на одно - чтобы твои навыки и умения могли помочь тебе в трудную минуту, когда бабушки рядом не будет.
Думаю, что это и есть мотивация поступков бабушки.
А ты- не ценишь! Тебе мысль постороннего человека важнее родной бабушки.
А может быть стоило просто попросить бабушку пару раз научить тебя что-то готовить, показать, чему ты еще научился в жизни, и бабушка будет довольна?

И програмисты бывают разные, и не обязательно претворять в жизнь худший образ програмиста. ( впрочем, как и любой другой образ)
И не соглашусь по поводу дяди. Очень даже рациональное предложение. Дядя, видимо, исходит из того, что ты, програмист, сидишь и много за роялем, компьютером. Отсюда что? Отсюда-гиподинамия, что оченно вредно для здоровья, молодого человека тем более. Подъем до 8 этажа пешком компенсирует твое сидение в кресле, заменит один тренажерный аппарат и укрепит твою дыхалку, ибо дыхательная гимнастика на лестнице - ступенька вдох, 3 ступеньки выдох - очень пользительное занятие.

Мозги он развивает. Предложи бабушке альтернативу- выучить немецкий или французский- в жизни они тоже могут пригодится.

Стань лучшим внуком. И не для галочки и не по подсказке, а внутри себя, искренне. И это будет лучшее в твоей жизни.

Почему безразличен? Она может просто полюбить меня таким, какой я есть. Всего лишь. Это такая малость.

Хорошая идея! Тем более что эти языки легче, чем китайский. И нужнее в современном обществе.

Разве это худший образ?
А вообще много есть программистов и сисадминов, которые при этом еще и качки с горой мускулов? Если таких много - то тогда и мне имеет смысл...
Худший образ претворять не имеет смысла, имеет смысл претворять средний.

Да, одна из мотиваций. Бабушка не желает мне плохого, она желает мне только хорошего. Только не спрашивает, что именно мне нужно, а что - нет. И что будет хорошим именно для меня. И она делает это слишком агрессивно и навязчиво. Это главная проблема. А не то, что она желает мне плохого. Ну и еще в размере ее желаний.

Мысль профессионала в психологии. (Выделенное слово - ключевое). Или Николай Иванович - не профессионал?

Поднялся я сегодня. Ничего не потерял. И не нашел. Можно иногда. Но чтоб отказаться же от лифта совсем...
Кое-что я сделал.


Насчет языков я подумаю.

Сообщение отредактировал(а) AgentMulder - 3.10.2006 - 17:56

AgentMulder

Звучит, как подачка.
Всё, что она делает - забота, просто забота любящего человека.
Как заботятся о маленьких детках, высаживая на горшок.
Не устраивает и не хочешь?
Стань взрослым.
Тоже не хочется? Это ж надо жить в реальности...а там страааашно..
Тогда позволяй, благодари и радуйся, что такая бабушка у тебя - есть.

Какое одолжение..
Ну молодец, да.
Потом можешь даже перессказать ей, или почитать с выражением, чтобы она еще и слышала.
В каком классе это обычно делают? Во втором?

А если самому ответить? Для разнообразия..

С 90-летней бабушкой?!
Ну ты борец!
А с блохами бороться не пробовал? За свободу и право на высказывание своего великолепного мнения?

"За самоопределение" - а у тебя оно есть, это самое САМОопределение?
Не прочитанное у Марининой, и не принятое потому, что "все сисадмины так делают"?
Бороться можно за то, чего достоин и чем сможешь управлять и распоряжаться по-взрослому.
А что будешь делать ТЫ с полученной самостоятельностью?

Она хочет, чтобы я читал именно это. Я предложил вариант - при ней почитать то, что хочет она, а когда уеду, то, что хочу я. Чем плохой вариант? Или надо на самом деле отказаться от своих вкусов?

Есть.
Я живу один. И образ жизни сисадминов и программистов меня вполне устраивает.

Просуммировал ответы. В общем, мои выводы:
Я должен сделать сделать так, как она хочет. Вкусов относительно книг пока не очень касались. А насчет остального - большинство на ее стороне. И еще я не должен делать все это с целью чтоб она отстала, а еще и сам захотеть, убедить себя, что мне это все надо.
Это правильные выводы?

Если выводы правильные, то прошу закрыть тему.

Сообщение отредактировал(а) AgentMulder - 3.10.2006 - 18:33

Если ты идешь по дороге, а на твоем пути стоит большая гора, что ты сделаешь? Обойдешь ее или будеш махать лопатой, срывая ее?
Если ты действительно ЗНАЕШЬ куда идешь и каков твой ПУТЬ, будешь ли ты тратить время на бессмысленную работу?

Как я вижу ты так и не услышал то, что пытались до тебя донести участники темы
Кстати, если НИК для тебя является таким великим авторитетом, попробуй еще раз перечитать его книги. Только попробуй прочесть и проанализировать все, что там написано, а не только те места которые оправдывают твою позицию

AgentMulder
Твоя проблема решается очень просто, и не предется себя насиловать и делать одолжение участникам форума, бабушке и другим занудным субъектам... Заработай денег и поедь следующим летом отдыхать не к бабушке, а в Египет или на Канары, или еще куда... А бабушке открытку пошли. Надеюсь, как зарабатываю деньги, тебе не надо рассказывать?

AgentMulder
А я считаю что твоя бабушка не права, что навязывет тебе свою точку зрения.
Единственое , чем я ее оправдываю - это возрастом и прошловековым воспитанием...
НО твои попытки что либо ей доказать тоже считаю напрасными.. я бы на твоем месте ограничила бабушку к доступу информации о своей жизни и общение бы с ней сводила к темам о ее здоровье, дарила бы ей подарки, и рассказывалабы о своих успехах в учебе- работе...
Если же у нее возникал бы прямой вопрос- научилась ли я готовить, или прочитала ли я очередное произведение Тургенева, я бы отвечала- учусь, читаю...
Ну и не приезжала бы к ней в гости надолго... Приезжала бы часто, но ненадолго...
Кстати.... А Тургенева я люблю...

Сообщение отредактировал(а) Надя П. - 4.10.2006 - 00:07

Обойду.

Тоже хороший способ.

Спасибо. Хоть один человек сказал, что она не права.
Насчет ограничения информации о своей жизни - так я и сделаю. Я и сейчас это делаю, теперь ограничу еще больше. Чтобы я ей пересказывал прочитанное, она не требует, и, думаю, не будет устраивать экзамена по кулинарии.


Мари

Нет, не стыдно.

Давайте отойдем от темы бабушки. Как вы думаете, обязательно ли мне нужен спорт?

А мой начальник специально ходит пешком с Чуркина до центра (Владивосток, если кому-то это о чем-то говорит, без пробок можно доехать минут за 20, если скорость приличная)... Хотя у него есть машина и общественный транспорт ходит в общем-то исправно...
У него есть рацональная причина - говорит, что девушкам нравятся мужчины с красивыми попами, вот он пешком и ходит, чтобы попа была красивая.
Для себя так ходит, а не для бабушки и не для дяди.

AgentMulder
Я думаю, что легких способов нет, волшебства не произойдет, бабушку не изменишь. Можно перенести акценты в вашем общении с тебя на неё. Интересоваться, чем она занимается, что ее волнует-интересует (ну там, новости она смотрит, или телесериалы, газеты-книги читает, что ей из этого нравится). Завести разговор о ее молодости, чтобы она рассказала самые запомнившиеся моменты из жизни, наверняка, они есть у нее. Может быть, у нее были личные достижения, чем она гордится в своей жизни, может, ее на доску почета вешали, или она что-то героическое сделала. Наверняка ей будет приятно вспоминать, и тем более приятно, что молодежь интересуется, как жили предки. Когда она что-то делает, например, готовит, можно подойти и предложить помочь, или спросить ее персональные секреты кухни. Ей тоже будет приятно, что ее труд оценен.

Опять-таки, к этому надо приложить усилия и душевное тепло, время потратить на это, в конце концов, внимание оказать. Возможно, что легче окажется отбрыкиваться от ее нареканий, чем искренне интересовать ее жизнью. Решать тебе.

Мари

Это говорит о том, что если чего-то хотеть или убедить себя, что мне это надо, то можно убедить себя в том, что это рационально, и смысл какой угодно найти. Например, буду я думать, что мне надо ходить на голове. И тогда я найду в смысл и буду думать,что это разумно - например, это нужно для того, чтобы показывать фокусы, или чтоб развивать вестибулярный аппарат, или что у меня фишка такая. Но это если мне это надо.

Сообщение отредактировал(а) AgentMulder - 4.10.2006 - 08:03

AgentMulder

КОМУ надо?
А сам ты что-нибудь решаешь в своей жизни, помимо своевременного похода в туалет?

Ты кричишь - дайте, дайте мне свободу!!!
Так её же у тебя никто не отнимает. Она есть. У тебя. Уже. Просто есть.
Только ты совершенно не представляешь, что с ней делать дальше.

Потому что свобода - это не просто воля делать, что хочешь, но ещё и ответственность за это. И готовность идти до конца, и против ветра, и совсем одному, и без подсказок, и ночью, под дождём.
И жить - самому. Самому задавать вопросы и самому же искать ответы.
И ошибаться, и падать - самому. И вставать - тоже самому.

Мда..как-то невыразительно закончилась твоя великая битва за самоопределение..
Стоило ли начинать..?
И вопрос: КОМУ ты это должен?

Ага, статистика - штука упрямая.
А если большинство тут посовещается и решит, что хорошо бы тебе стать женщиной, причём непременно блондинкой.
Как тогда?

Ммм..это в 5 лет хорошо спрашивать у мамы - мам, мам, я правильно кису нарисовал?
А в твои годки можно уже делать другие выводы.
Пусть неправильные - к чёрту. Но СВОИ.
Просто свои, а не коллективного разума или дяденьки Козлова.

И? Полегшало?
А изменилось что-то?

КОМУ надо?
А сам ты что-нибудь решаешь в своей жизни, помимо своевременного похода в туалет?

Ты кричишь - дайте, дайте мне свободу!!!
Так её же у тебя никто не отнимает. Она есть. У тебя. Уже. Просто есть.
Только ты совершенно не представляешь, что с ней делать дальше.

Потому что свобода - это не просто воля делать, что хочешь, но ещё и ответственность за это. И готовность идти до конца, и против ветра, и совсем одному, и без подсказок, и ночью, под дождём.
И жить - самому. Самому задавать вопросы и самому же искать ответы.
И ошибаться, и падать - самому. И вставать - тоже самому.

Мда..как-то невыразительно закончилась твоя великая битва за самоопределение..
Стоило ли начинать..?
И вопрос: КОМУ ты это должен?

Ага, статистика - штука упрямая.
А если большинство тут посовещается и решит, что хорошо бы тебе стать женщиной, причём непременно блондинкой.
Как тогда?

Ммм..это в 5 лет хорошо спрашивать у мамы - мам, мам, я правильно кису нарисовал?
А в твои годки можно уже делать другие выводы.
Пусть неправильные - к чёрту. Но СВОИ.
Просто свои, а не коллективного разума или дяденьки Козлова.

И? Полегшало?
А изменилось что-то?

ПРЕКРАТИ ИЗДЕВАТЬСЯ!!!

Я не люблю, когда надо мной издеваются. Не знаю, может, тебе нравится такое по отношению к тебе, а мне нет.

Ну это курам на смех. Да, можно. И я делаю. А спрашивать у других никто не запрещает. И обращаться за помощью. В том числе и к профессионалам и просто к людям.
Ты так никогда не делаешь? Рад за тебя.

А если нравится издеваться над кем-нибудь, то не надо мной.

AgentMulder

Ты правда уверен, что с утра на работе мне больше совсем нечем заняться, кроме как злобными издевательствами?

Просто, кажется, это единственный способ хоть что-то изменить - хорошенько встряхнуть.
Да, бывает неприятно и даже больно. Знаю.
Но - если захочешь сам! - то это работает.
Только не прячься, а будь честным - хотя бы с собой.

А задевает обычно именно то, что слишком уж похоже правду.
Чушь - она-то как раз просто проходит мимо.

Верю.
А когда тебе уколы делают, ты тоже обижаешься, злишься и считаешь врачей злобными мучителями?

Я рада, что хоть кто-то ещё умеет радоваться

А вообще, всё написанное тобой похоже просто на уход от ответов..

AgentMulder

А тебе надо, чтоб только по голове гладили? Тогда заводи "Золотой трон".
Открыл тему в Консультарии - отвечай за свой поступок.
Или мир вокруг тебя всегда радостен и светел?
Пока не похоже.

Вообще, да, я люблю, когда меня гладят по головке.
А разве открытие темы в Консультарии - такой "поступок", за который надо "отвечать"? Я этим ничего не сделал плохого.

Как раз нет, не похоже на правду. И это не правда.

К врачам я хожу чтобы лечиться и я знаю, на что иду. А издеваться я не просил. И знаю, что не заслужил этого.

Нет. Не всегда. К сожалению...

Если бы мне было нужно, чтобы меня оскорбляли и издевались, я бы так и попросил.

Что касаемо того, каких отзывов я ждал - я принял все. Но не со всеми согласился.

Ну, хорошо. Давайте не будем ссориться.
Может, я не совсем понятно написал в первом посте.
Я решение, свое осознанное решение по тому вопросу, по которому у меня разногласия с дядей и бабушкой принял. Сам принял. Я решил, что да - то, что они мне предлагают, мне не надо, что я без этого обойдусь. Но они не согласились, и стали продавливать свое решение мне против воли, особенно бабушка. У меня уже были такие мысли, что это ее не переклинило - это такая тактика: взять измором. Надоедать мне, давить на меня день за днем - до тех пор, пока я не выдержу и у меня не останется иного выхода кроме как сделать все как она ждет - заняться спортом, научиться готовить и далее по списку. Такую тактику она уже использовала и раньше. Вот именно этой тактике мне и нужно противостоять. Или согласиться с бабушкой и выполнить то, что она от меня ждет. Я попросил помочь мне, подсказать, что с этим делать. Ну и также чтобы мне посочувствовали.
До этого я отражал ее атаки. Я спорил с ней или молча выслушивал.

Может, в первом сообщении я не так объяснил?

А вообще, наверное, тему можно закрывать.

Сообщение отредактировал(а) AgentMulder - 4.10.2006 - 11:29

AgentMulder,
у тебя просто потрясающая бабушка
В девяносто лет быть настолько сильнее двадцатишестилетнего внука - это круто
Эх, есть женщины в русских селеньях. Жалко только, что мужчины становятся все слабее и слабее.
Интересно, а что говорит твоя девушка, когда ты ей жалуешься на бабушку?