| 18:16 Понравилось |
| "находясь на дне ямы, русские продолжают копать" (с) Ле Монд в августе 1998 года. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 17:51 анти таймменеджмент |
1. Надо раз и навсегда для себя уяснить, что те задачи, о которых вы забываете, не имеют приоритета на данный момент вообще. Инстинкты не позволят вам забыть об очень важном деле, все другие, которые вылетели из головы, можете смело забывать, если они у кого-то имеют большой приоритет, то о них вам напомнят (см. п.2).
2. Контролировать выполнение задачи должен тот, кто больше всего заинтересован в конечном результате. Возлагать контроль выполнения задач на специальный отдел или людей — самое идиотское решение, которое я видел в жизни. Такие люди далеки от практики, поэтому вносят неразбериху в процесс, попутно мешая всем и вся, суя свой нос туда, куда не нужно в самый неподходящий момент. Зато заинтересованные люди будут активно напоминать, помогать, подталкивать и другим образом содействовать тому, чтобы об их задаче не забыли.
3. Возьмите лист бумаги и напишите на нем свои задачи, поставив пустой квадратик напротив каждой. Каждый день старайтесь завершить хотя бы одну (у вас редко когда будет больше) задачу, ставьте в квадратике галочку. Когда листик будет подходить к концу, перепишите его заново, выкинув те задачи, напротив которых стоит галочка, а также те, которые на данный момент вы уже не успеваете выполнить или смысл их выполнения на данный момент отсутствует. Если вы одну и ту же задачу переносите от листика к листику, но не выполняете ее, тоже можете смело выкидывать ее, т.к. вы ей дали статус почетной задачи, которая достойна быть перенесена с листа на лист, но от этого, к сожалению ее будущее не поменялось — ее все равно никто никогда не выполнит.
4. Если вы руководитель, то смело выгоняйте тех, за кем приходится перепроверять правильность выполнения задачи. Люди либо работают без ошибок, а на крайний случай свои ошибки сами исправляют, либо их нужно гнать взашей, т.к. тратить время на проверку их ошибок — непозволительная для руководителя роскошь. Если не можете выгнать, то разбейте задачи на примитивы, выполняя которые ошибиться очень сложно и придумайте самоконтролирующий алгоритм решения, когда нельзя выполнить один шаг, не завершив предыдущий. В современных программных продуктах это реализовано за счет деактивации некоторых кнопок, пока программа не собрала нужные данные, подобные алгоритмы можно реализовать, не используя компьютер.
Источник |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 17:28 Черный юмор |
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| 19:01 Руссо туристо, облико морале |
Вы русский турист если:
1. Вы упорно выбираете отель по количеству звезд, не зная, что они обозначают.
2. Пересекая границу, вы автоматически начинаете разговаривать в два раза громче.
3. Выходя на вечернюю прогулку по пляжу, ваша жена надевает бархатное вечернее платье и драгоценности.
4. Заходя в магазин, вы никогда не здороваетесь и сразу упираете в пол свой суровый взор.
5. Упаси Бог вам встретиться взглядом с кем - то на улице или в помещении. Придется улыбаться, а это признак дурачины.
6. На ужин в отеле вы обязательно пойдете в спортивных штанах и тапочках. Так же в ближайший бар или ресторанчик, выпить пару кружек пива.
7. Вы уверенны, что ВВП страны, в которой вы отдыхаете на 80% складывается из денег привезенных вами и вашими соотечественниками.
8. Вас шокирует, что продукты и спиртное нельзя купить ночью, а рестораны не работают «до последнего посетителя».
9. Вы оставляете чаевые, даже выпив чашку кофе. Иногда соизмеримые со стоимостью заказа.
10. Вы убеждены, что ваш номер в отеле обворовала местная горничная, не допустив даже мысли, что в отеле живут пару сотен соотечественников.
11. Все местные только и думают, как обмануть вас.
12. Любые накладки в экскурсионной программе вы связываете с глобальными политическими причинами и взаимоотношениями лидеров вашей и этой страны.
13. Не найдя уличного туалета, вы стесняетесь зайти в ближайший бар и терпите до отеля.
14. Вы уверены, что наиболее шикарные виллы принадлежат русским.
15. Вы до сих пор уверенны, что в Европе все дороже, чем у вас. Посетив при этом пару турецких магазинов около отеля и несколько фирменных бутиков для туристов.
16. На ужине в отеле вы наедаетесь до обморока, после чего идете в ресторан поесть немного морепродуктов.
17. Увидев «Русский магазин» вы обязательно сфотографируетесь на фоне вывески.
18. Вы всегда носите с собой паспорт и наличные, а кредитную карточку – оставляете в сейфе отеля.
19. Прилетев в Шереметьево, вы начинаете громко возмущаться порядками в этой «долбанной раше»
Источник: http://community.livejournal.com/ru_travel/5968151.html |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 01:24 Наблюдательное |
Сегодня увидел на двери закрытого магазина рядом с метро: "2-го октября с 10:00 в магазине учет"
Вот он такой, суровый и беспощадный русский бизнес |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 21:21 Для православных падонкофф |
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
Источник: http://otez-dimitriy.livejournal.com/229665.html |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| 07:01 Нелогично |
Запивать седативные препараты крепким черным кофе.
Есть в этом что-то нелогичное  |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 14:43 А сегодня 50 лет как первый |
А сегодня 50 лет как первый раз разогнали до первой космической и запустили в космос железку. И была это советская железка.
А гугл по этому поводу даже логотип сменил: 
а вообще у гугла много картинок приуроченных к разным событиям... |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 21:56 европейский сервис |
Сегодня в гостях наблюдал призабавную картину.
Пришел мастер чинить по гарантии недавно купленный диван.
Пришел без инструмента. Попросил только ножик. Постругал им палочку и засунул куда-то в недра дивана. А вот палочку он кажется с собой принес. А может она изначально уже в диване лежала
А так понимаю таких вызовов у него довольного много случается |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 12:43 Порадовало |
С просторов интрнета:
| Цитата | | я знаю дивную историю, про контракт с НАСА. наш минздрав затребовал не просто подписи под документом и дурацкую голограмму а настоящую печать. после недолгих раздумий коллеги заказали в соседней подворотне красивую круглую печать со словом НАСА и орлом ну и отпечатали доки. а при личной встрече подарили американским коллегам её. самое смешное, что всё последующие документы для россии сразу приходили уже этой печатью отпечатанные) |
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
