| Governor - 12:34 Перлы моей падчерицы. |
У многих мам и пап есть заветная тетрадка, в которую они заносят перлы своих чад. Давайте здесь делиться лучшими выдержками из этих тетрадок?
Вот перлы моей падчерицы Алисы:
Алисе 3 года:
Мама, дай попить генеральную воду! (минеральную)
Хочу простоквашенную капусту
Летом пойдем на речку и будем загораживать.
Эта площадка прекрасная, как ангелочек
Какой красивый ураган! (Подъемный кран)
Спасибо, что ты дала мне "агу". Я тебя за это поздравляю с Новым годом, мама! (29 июня 2001)
Мама, помнишь, как мы шли на старую квартиру, и у бабушки дверь зажевало? И мы жили там, на старой квартире, долго и счастливо.
я бабушке все расскажу про тебя, и она тебе голову оторвет!
Пойду, посмотрю градусник, сколько граммов стоит...
Играет в "белоснежку": Королева посмотрит на кроватки и увидит, что мы там нету.
Увидев, что мама выбрасывает простыню: Не обижайся, мама, ничего страшного, я отдам тебе свою простыню!
Мама, я ненавижу машины. Знаешь, какие я машины навижу? Которые стоят, а которые едут, я ненавижу!
У меня сейчас сердце прыгнуло, да так вертикально, что я думала, я с ума сойду!
Про деда Мороза, приходившего на утренник: А Дед Мороз был из бумаги? Бабушка: нет, дед Мороз - настоящий. Алиса: из тряпочек?
Мама, не уходи (на работу), я не хочу без тебя оставляться.
Мама, если ты меня обманываешь, тебе будет полный капец!
Мам, что ты наделала с мордой? (про маску)
Алисе 4 года:
Мама, мы же с тобой тёти, только я еще не взрослая.
Я так люблю тебя и всего моего народа. Ведь ты же мой народ?
Когда мама не слушается, детеныш расстраивается и уходит к другим соседям.
Мама, лучше бы мне не пойти в школу. Я думаю, что там будет очень тоскливо и безумно. Как осёл.
Мне скушно одной. Я даже вспотела от скушения!
Сейчас я допью сок и буду умирать от горя.
Разве что-нибудь может мне сопротивлять, когда я хочу помочь маме?
Если уж отколила заколку, то больше не заколяй.
Я хочу, чтоб засветилась полная тишина!
Мама, знаешь, как курица носит яйца? Она их берет в клюв, ложит в гнездо и садится на яйца.
Ой, сколько же у нас хлопот! Никто не знает, что я тебе помогаю по хлопОтам.
Алисе 5 лет:
Я видела 2 порции очков в маленькой комнате.
Мама, как я люблю этот мир и покой, когда я стою, рисую фломастером и стучу ножкой.
Правда, нельзя мальчику на праздник приглашать одних мальчиков? Потому, что девочки лучше мальчиков, они мадамы даже.
А я не хочу слушаться! У меня есть свои детские права!
Все маленькие девочки и мальчики спят в пилюльках. (в пеленках)
Бабушка такая пугливая: только ей скажешь, а она уже пугается.
Когда я вырасту, я не буду нигде работать, я просто сделаю свой театр. Я буду долго делать, это очень сложно, надо поставить всюду стулья. Я еще позову актеров и сама буду актеркой.
Самое лучшее лекарство от целлюлита - это покой.
Мне лучше идти со своим зонтом. Он более эффективный.
Мама, а правда, когда Ася (кошка) меня поцарапала, я не орала, а просто тихо и спокойно сказала "Ай".
Мама: кем я работаю? Алиса: Туристом (юристом)
Алисе 6 лет:
Мама, я не люблю осень. И это бабкино лето.
Мама, такое вдохновение, когда выпьешь сок.
Мама: как ты порозовела - вот что значит чистый воздух! Алиса: это не от воздуха, это от тебя! Ради тебя я и позеленею и пожелтею.
Дедушка сказал, чтобы ты не забыла взять северный полюс (страховой полис)
Алисе 7 лет:
Когда я вырасту, если я стану президентом, гимн России будет такой: Ася, Ася, лучшая кошка у нас расцвела! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 01:15 байки |
Администрация национального заповедника Telascica в Хорватии выгнала из
парка сексуально озабоченного ослика. В наказание за свою неумеренную
страсть, ослик Ага отправлен жить на необитаемый остров.
Наказать беспокойного ослика администрацию парка попросили посетители.
Им надоело, что каждый раз, подходя к загону с ослами, они видели, как
Ага занимается сексом с очередной подружкой. По данным администрации, в
среднем ослик занимался сексом 16 раз в день с разными ослицами из
своего стада.
Кроме того, посетители сообщили, что остальные ослики, жившие в парке,
стали угрюмыми и неприветливыми. Они больше не общались с посетителями,
а все время пытались спрятаться от Аги, передает Ananova.
По данным администрации, после исчезновения Аги, ослики опять стали
дружелюбными и жизнерадостными. Представитель администрации также
сообщил, что Ага будет жить на острове, пока не успокоится.
(остальное как всегда  ) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Governor - 20:50 Восточный дом.NET |
Сегодня мы, наконец-то, решили пойти в Восточный Дом всей семьей. Собрались, пришли - а его нет. Совсем нет. Закрыли. И где сейчас - неизвестно. Ну что ж, что мы, не синтоновцы что ли? Вернулись домой, завесили шторы, включили ёлочку, маленькую такую с переливающимися огоньками, включили компьютер, я поставил Enigmatic hits на своей квадрифонической системе, и понеслась.... 
Хорошо оторвались! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 17:01 Ромео и Джульетта |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 10:26 пейзаж |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 23:22 а теперь горбатый... |
  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 15:10 Герасим... |
...моя попытка № 5 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 15:01 про сказки |
Идет букашка по лесу, подходит к ручью.
Видит - слон стоит.
- Слоник, а слоник,перевези меня на тот берег!.
- Ладно, садись, - отвечает слон.
Перешел слон ручей, букашка слезает.
- Большое спасибо, слон!
- Что значит ``спасибо``?! Раздевайся!
***
Через несколько лет другая букашка подходит к ручью.
Та же история: перевез ее слон, она слезает:
- Большое спасибо!
- Пожалуйста.
- Большое спасибо, слон!
- Пожалуйста.
- СЛОН!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!!
- Пожалуйста.
Букашка отходит немного, машет ручкой:
- А-а, бабушкины сказки!
  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Governor - 10:16 Бестолковый словарь форума |
Сабж (Subj) = "Все сказано темой топика, а повторять здесь меня ломает"
ИМХО, Имхотично = "Не вздумайте обвинить меня в категоричности"
респект = "просто сказать спасибо - это не круто"
смайлики = способ передать эмоциональное состояние, сохраняя каменное выражение лица 
LOL текстовый эквивалент смайла повторенного 28 раз
ржунимагу = текстовый эквивалент смайла повторенного 28 раз
люблюнимагу = текстовый эквивалент смайла  повторенного 28 раз
ништяк = текстовый эквивалент смайла 
ОК = эквивалент всех степеней согласия, нормального или хорошего состояния, принятия, подтверждения, а также "ладно, ладно, только отвяжись, наконец!"
ВАПББА = Всемирная Ассоциация По Борьбе с Бессмысленными Аббревиатурами
Флуд = Ну это так, знаешь, когда так прикольно ... Вот, например, я вчера был в Ашане, там так круто, столько всего купили... Кстати, не знаешь, где можно ролики крутые купить, а?
Флейм = Нет, ну ты че, ваще? Самый умный тут, да?
Оффтопик = А, кстати, я такой словарь нашел прикольный на Яндексе. Матерных слов!!!
Конфликтоген = Точка зрения, с которой я не согласен.
плз (plz) = "Пожалуйста", сказанное сквозь зубы.
ЖЖ = Место, куда можно выкладывать прикольные картинки и тексты.
Модератор = (лат. moderator, от moderor - умеряю, сдерживаю), приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино, роялях и форумах
Спасибо за понимание = "В следующий раз - забаню"
Автобан = Сознательное отключение себя от форума в целях предпринятия попытки выполнения насущных дел, накопившихся за месяцы сидения на форуме
Бан = Способ спокойно работать, поправить свое зрение, улучшить осанку, больше дышать воздухом и не нервничать.
Забанить = Проводить форумчанина на заслуженный отдых.
Мультиникнэйминг = он же многоименник, он же многоликий Янус, он же Манька-Аблигация
Бессодержательное сообщение = сообщение, содержащее в себе беса пустословия
З.Ы. = Зщые Ыскшзегь
(с) = "Сказал не я, а кто - не помню"
Топтопикмэйкер = Участник форума, создавший наибольшее количество тем (син. Быстов Александр)
Топмесиджмэйкер = участник форума, создавший наибольшее число сообщений (син. Иеро)
Опросомания = способ стать топтопикмэйкером
Член клуба = Участник форума, дорвавшийся до "плюсиков" и "минусов"
Студент УЦ = Заматеревший член клуба
Лидер обсуждения = Забуревший студент УЦ, да еще с правом на личный статус
Мастер общения = Авторитетный форумчанин, с перспективой стать модератором и повышенной форумозависимостью
Мастер обобщения = Редкий вид мастеров общения, обычно с синими, зелеными и красными звездами на погонах
Чаво (FAQ) = Вопросы, которыми замучили администратора, и на которые он захотел всем разом ответить, но которые в бесчисленных вариациях ему, все равно, без конца задают.
Ламер - см. Даун
Даун 1) см. Ламер 2) То, куда периодически уходит форум
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 22:51 китайский магазинчик... |
  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 14:38 Любимец |
 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Governor - 13:37 Верный товарищ |
Одним из штрихов в мужественном портрете нашего нового президента (а на изготовление портрета были брошены все СМИ) стала такая деталь: когда Собчак проиграл выборы, Путин проявил принципиальность и ушел вместе с ним, не бросил учителя... После смерти Собчака об этом рассказывалось особенно часто.
Иногда, к ужасу христианского мира, слово «Учитель» писали с заглавной буквы.
Для будущих историков в этой связи будет любопытно свидетельство депутата Ленсовета Бориса Вишневского. А видел и, главное, слышал он, как в коридорах Смольного к только что победившему губернатору Яковлеву подошел некий чиновник и сказал:
— Владимир Анатольевич, там у вас в приемной сидит Путин, просит принять.
— Чтобы я этого мудака больше не видел! — грозно крикнул в ответ новый губернатор Петербурга.
Но неисповедимы пути господни: увидеть вышеупомянутое Яковлеву все-таки пришлось. И даже выпало счастье поработать под его руководством.
(с) Виктор Шендерович. Изюм из булки. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Governor - 12:57 Криминальная хронь. |
Куда бы ни обращалась потерпевшая З. с просьбой найти ее ожерелье, везде ей отвечали, что ожерелье на ней. Отчаявшаяся женщина обратилась к следователям по особо важным делам Генпрокуратуры РФ, и лишь там ей смогли помочь. Выяснилось, что у пострадавшей было еще одно ожерелье, которое и было украдено. Следователи начали раскручивать цепочку преступления дальше и пришли к естественной для нынешней криминальной обстановки в России версии о том, что ожерелье спер известный рецидивист, в настоящее время приговоренный к длительному сроку тюремного заключения, уголовный авторитет Ходор (он же Миша, он же Михаил Борисович, он же Олигарх, он же Правозащитник). Однако в прокуратуре не исключают, что ожерелье мог стибрить и дружок Ходора — будущий рецидивист Абрамчик (он же Абрамович, он же Футболист, он же Чукча).
(с) "Беседэр?" |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:02 портрет |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 08:24 для Танго... |
иллюстрация на тему..
"Мам!!!! А Папа опять строгает!!!........Сволочь! Еще и соседям врет, что он их из дерева делает! "
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 17:39 продолжение сериала "байки" |
с необьятных просторов:
1
К теме "ошиблись номером"
У моих родителей номер телефона был похож на номер вневедомственой
охраны, постоянно ошибались.
Иногда в день два-три раза мимо звонили. И ладно бы вежливо
разговаривали, а то - "232-13 снимите..." с ленцой так, бесило жутко.
Выход был найден очень просто.
Отец таким друзьям начал говорить - "снимаю".
Звонки прекратились практически сразу.
Представьте себе - позвонил, снял квартиру с охраны, начал раздеваться,
а тут и ребятки с автоматами подъехали, на полик положили... После таких
дел номер набирать будешь очень тщательно...
2
История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался
телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос (Г):
Г: — Але, мля, ну че, выгружать??
М: — Что выгружать?
Г: — Ну песок, мля, выгружать?
М: — А ты где?
Г: — Да тут я, у магазина, у «десятки».
М: — Ну выгружай.
Г: — Так где, мля?
М: — Ну прям там и выгружай.
Магазин №10 находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама
пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был
высыпан целый кузов песка, вокруг которого бегали люди. Громко
разговаривали. Матерились.
3
Вчера было.
Гуляем всей семьей: папа, мама (я) и доча (3 года). Ребенок скачет
вокруг нас в состоянии полного счастья, от избытка энергии прыгает и
пищит:
- Мамочка, а я козленок! Ме-е-е!
И вдруг останавливается и задумывается, потом поднимает глаза и
вопрошает:
- Мамочка, я - козленок, значит, ты - моя мама-коза! А папа тогда кто?
Папа реагирует без промедления:
- Значит, папа - олень!
Пятерка за сообразительность... (лично от меня..папа -молодец!!!  )
4
(ост. в комментах) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
