| Геральт - 07:59 обьяснительная.... |
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.
Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.
Объяснительная записка
Уважаемый г-н Президент,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные.
Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться.
Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно.
Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии.
Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие.
Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма , я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все".
К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня.
Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме.
Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.
Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...
С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN
  
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 22:33 Мило :) |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Governor - 14:57 Мои самоцитаты - 5 |
Дилетант может критиковать результат, но не может критиковать процесс
***
Сталин - блестящий исполнитель чудовищной идеи.
***
Пока Вы строите лучший дом, можно было построить 10 хороших
***
Когда ты делаешь нужное людям дело и делаешь это хорошо - ты молодец. Когда ты соревнуешься с другими, чтобы доказать, что ты делаешь лучше всех... Ты тратишь впустую силы, которые мог бы вложить в свое дело. Ты молодец, но не совсем... Когда дело уходит на второй и третий план за желание быть лучшим - ты совсем не молодец.
***
Настоящий просветитель никогда не будет настаивать на своей монополии на истину - он знает, что его учение в состоянии конкурировать с другими и победить честно.
***
Скажи мне, что ты пьешь и я скажу тебе, где ты спишь
***
"А" не нарушает закон, потому что боится наказания. "Б" не нарушает закон, потому что заботится о тех, кого закон защищает. Кто больше достоин уважения? Кто останется ответственным человеком, если наказание отменят?
***
Значок "Заслуженный строитель воздушных замков"
Медаль "За штурм автобуса №80"
Золотая звезда "Герой не моего романа"
Орден "Потемкин" (закрывает дыру на пиджаке)
Значок "Лауреат Дарвиновской премии"
Медаль "Лауреат Шнобелевской премии"
***
Задача родителей и педагогов посадить будущего Моцарта за рояль, а будущего Эдисона за конструктор.
Мои самоцитаты - 4 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 22:49 как кошка в колесе.... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Governor - 12:03 Денизли |
Денизли - небольшой провинциальный турецкий городок. Как и везде пальмы на проспектах, бесчисленные мечети, домики в турецком стиле, солнечные нагреватели воды на крышах... Город ничем особенно не выделяется, но то что рядом...
... а рядом - Хлопковый Замок (Памуккале)! Это уникальное природное образование - известняковые бассейны, каскадом спускающиеся вдоль склона горы. Очень красивое зрелище - горы как в снегу, но "снег" твердый и горячий (от солнца). Ходят там все босиком, чтобы не повредить обувью слоя извести. В бассейнах купаться нельзя - они по щиколотку, ну максимум, по колено, зато рядом есть минеральный бассейн Клеопатры. Купаешься как в шампанском, мелкие брызки фонтанируют по всей поверхности бассейна. Вместо дна - старинные мраморные колонны, барельефы и т.п. Есть мелкие места, есть весьма глубокие - до 5 м. Говорят, купание в этом бассейне омолаживает организм лет на 10. Так что я теперь чувствую себя на 22
По бортам бассейна трубы-источники, можно сделать минеральный гидромассаж! А еще там развалины древнего греческого города Хиераполиса. Есть амфитеатр, бани, дома, Некрополь. Многое в хорошем состоянии. Жалко было мало времени все посмотреть как следует - слишком длинная дорога из Бодрума (4 часа в один конец). Пришлось торопиться, чтобы успеть к ужину (хотя мы так и не успели). Кто будет в Турции - очень рекомендую: такого нет нигде в мире! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:53 Гост - гоблин сказал так! |
Если кто не читал "Алису в стране чудес" Кэррола - настоятельно рекомендую. Очень сильное произведение, и совсем не для детей. Впрочем, как и большинство так называемых детских книг. (ГОСТ)
* 8 *
Чтобы лучше понять человека, представь себе, в какой роли ты бы хотел снять его в фильме. (ГОСТ)
* 11 *
Книгу, которую не хочется перечитать, не стоило читать и в первый раз. (ГОСТ)
* 12 *
Книга Эта странная жизнь - редчайший экземпляр. Заслуживает внимательнейшего изучения. Настоящий же джигит изучает ее постоянно. (ГОСТ)
* 17 *
Граждане, когда я вам громко и внятно говорю: НЕ ПОКУПАЙТЕ ВСЯКОЕ ГОВНО, а берите только БРЭНДЫ - именно вот это и имеется в виду. (ГОСТ)
Остальное можно зачитать там |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:9 |
| Геральт - 09:09 на распутье..... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 22:57 анеки |
На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!
Рекламная акция: "Съешь двадцать чебуреков и собери кошку!"
Черный юмор.
Америка, 11 сентября. Спасатели разбирают рухнувшую башню, и откапытают живого мужика с цепочкой от сливного бачка в руке. Он в сознании, что-то шепчет, дергается, беспокоен, буен, глаза безумные, цепочку не отдает. Его везут в больницу. Склоняется к нему в машине врач, пытается разобрать шепот:
- Что? Что вы говорите?
- Му... Му... Мужики... Я же... я же несильно дернул-то.... несильно!....
Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 17:38 х/ф Зеркальные войны |
© опер.ру
х/ф Зеркальные войны
Как говорится, давно я не брал в руки шашку. Помолясь, приступим.
Про созерцание денег
С интересом слежу за отечественным кино. Следить там, собственно говоря, особенно не за чем, пока что можно только созерцать. Но есть моменты интересные, например – с деньгами, которые там вращаются.
Как известно, коммерчески успешный фильм в России – ровно один, называется «Турецкий гамбит». Коммерчески успешный – это не значит «хороший», не значит «интересный». Коммерчески успешный – это значит собрал денег в прокате. Многим может показаться, что качество/интересность напрямую связаны со сборами. Это не так. Напрямую со сборами связана реклама в телевизоре. Если фильм рекламировать в каждой передаче новостей на государственных каналах, то люди на него пойдут – никаких сомнений. Ведь никакие другие фильмы там не рекламируют.
Зачитать статью целиком |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Governor - 16:50 Жизненный максимум. С чем его едят? |
Жизненный максимум едят маленькими ложечками для ловли кайфа.
При этом важно прочувствовать удовольствие, сохранять царственную осанку и сиятельную улыбку. Едят его на оранжевом блюде и логотипом Синтона и крупной надписью "ХОРОШО", не забывая при этом повторять тотальное "Да!". Рекомендуется при этом совершать нестандартные поступки, например есть Жизненный Максимум в конце декабря, голым, в снегу, при свете полной луны (запивая железнодорожной водой). При этом следует учитывать время активного поглощения ЖМ и фоновой работы на дистанции. И, главное, кушать его надо с Любовью!
Готовится ЖМ просто: следует найти производную от Жизненной Функции и приравнять ее к нулю. Знак второй производной в этих точках позволит отделить Жизненный Максимум от Жизненного Минимума. (Жизненный Минимум, кстати, надо съесть обязательно, иначе не усвоится Жизненный Максимум). Далее, найденный Жизненный Максимум надо выдержать и выстрадать (чем больше выдержка ЖМ, тем он ценнее). Затем составляется план поглощения ЖМ и заводится дневник о ходе его выполнения. Рекомендуется отчитываться о поглощении ЖМ на специальных комиссиях (дистантных мастерских). Там вам дадут квалифицированные советы лучшие диетологи Синтона. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 09:14 байка |
У нас на работе жестоко взялись за любителей поддать. На проходной -
шмон. Выборочный. При этом если тебя ошмонали сегодня, то это не
означает, что завтра ты спокойно протащишь бутылец. Короче, на кого Бог
пошлет. Пойманых ждут большие неприятности - премии фиг, отпуск зимой,
за то и это не получишь. Бутыль отбирается, конечно.
Сергей Юрич с отдела мат-тех. снабжения пил всегда. Помалу, тихо, без
хлопот для окружающих и ущерба для работы. Ну не действуют мозги
насухую! Он брал 0,75 и за два дня ее съедал. Начальник знал, но
закладывать старательного, опытного и скромного работника причин не
имел. С.Ю. попался одним из первых, потому что надо было поймать, а про
него знали все. Через день он попался снова и очень обиделся.
Через некоторое время С.Ю. демонстративно хлебал кофе и взрывался от
спички.
Через месяц был замечен подшофе. И на другой день. И на третий.
Ошмонали - чисто. А вечером Юрич вышел поддатый и сказал нач. охраны,
что еще не родился тот черножопый, который на***т русака.
Начальник охраны, чечен, оскорбился и С.Ю. шмонали ежедневно. Тщетно.
Он приходил чистый, а выходил в равновесии с окружающей средой.
Начальник ОМТС и ВОХРы объединили усилия и обыскали закоулки отдела
вкупе с туалетами 3 этажа заводоуправления. Ни-чер-та! Мистика.
С.Ю. словно пьянел от воздуха.
В конце концов шеф ОМТС сделал С.Ю. царское предложение:
1. Ничего С.Ю. не будет.
2. Более того, ему разрешается 250 гр. в день.
Взамен одно - ноу-хау бутылки-невидимки.
С.Ю. достал банку Максвелл Хаус. Насыпал. Залил кипятком.
По комнате разлилось благоухание коньяка 5 звезд.
Им был насквозь пропитан кофе. Оставалось только заварить.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 23:12 бутик |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Waxa - 18:54 Аватарка |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Governor - 16:26 Эфес |
Этот город был основан 33 века назад! И столько всего сохранилось... Конечно не только с основания, но по большей части с тех времен, когда Малая Азия была частью Рима. Здесь находился поистине гигантский храм Артемиды Эфесской, когда-то сожженной честолюбивым Геростратом. Сейчас от него осталась лишь 1 колонна, да и та, "в нарезке" вся состоит из плохо пригнанных "блинов". Этот храм разрушили для строительства собора Св. Софии в Константинополе. Раскопки города делали англичане в середине 19-го века и все самое интересное вывезли себе (многое находится ныне в Британском музее, в Лондоне). но осталось тоже немало: огромные порталы, барельефы, статуи (преимущественно безголовые), целые проспекты, амитеатры...
Вот малый амфитеатр, человек на 500. Здесь собирался совет старейшин и решались вопросы управления городом. Запомнился барельеф и изображением богини победы Ники с захватанной грудью - римские воины, перед тем, как уходить в поход, "на удачу" держались за грудь - совсем как московские студенты держатся за нос собаки на станции метро "Площадь Революции". Рядом барельеф с первым известным историкам изображением эмблемы медицины - змея с чашей. Здесь, вероятно, располагалась аптека. Проходим дальше, и видим огромные ворота, открывающие путь к целому проспекту, по краям которого ряды колонн и статуй (статуя уцелела только одна, и та без головы). Говорят, что раньше дотянуться руками до обоих створок ворот могли только самые крупные воины, сейчас это с легкостью делают девушки и подростки - акселерация, однако. Проспект проходит мимо домов знатных римлян, от которых остались лишь задние стенки и арки, и лотрин - общественных туалетов. Кабинки тогда не разделялись: все сидели рядом, общались, наслаждались музыкой, вдыхали благовония. В холодное время, лотрины предварительно разогревали рабы. Вдоль сидений текла вода и чем дальше сидел посетитель, тем менее она была чистая (напомню, бумага попала в Европу веке в 14-м). Поэтому все сидели по ранжиру: наиболее богатые и знатные - ближе к источнику, мелкие сошки - подальше. Напротив лотрин - каменные щиты с высечеными на нем римскими письменами - законы города. Проспект оканчивается величественным дворцом Артемиды, от которого остася огромный двухэтажный фронтон, зал певого этажа и некоторые пристройки. В нишах фронтона уцелели красивые статуи - они почти целы. Колонны встречаются очень красивые с коринфским капителем, какие-то витые, разнооттеночные, затейливые. Потом идет дорога через базарную площадь и площадка с одним из первых рекламных объявлений, сохранившихся до наших дней: след мужской ноги (идешь прямо), повернутый след ноги (потом налево), женское лицо (будут девушки), монета (платишь деньги), сердце (получаешь любовь). Все это выдолбленно в камне. Дорога ведет к огромному амфитеатру на 25 000 мест (римляне строили амфитеатры из расчета 1 место на 10 человек населения). Амфитеатр впечатяет... Сцена отделена от зрительских мест довольно высокой стеной - ведь артистами порой были гладиаторы и/или дикие звери. Все зрительские места также разделены на категории (элита, патриции, плебс), между которыми также высота в человеческий рост. Понятно зачем... Очень много уцелело от орхестры, есть подвалы, через которые вели на сцену гладиаторов и зверей. Амфитеатр очень удачно размещен в горной "воронке" - строить трибуны не пришлось - осталось только высечь скамьи и проходы. Вид и с высоты верхних мест и снизу очень впечатляет. А невдалеке - три источника и маленькая православная церковь. Здесь прожила последние годы жизни Богородица. Нашли это место случайно, хотя искали в этих местах не зря: одна монашка еще в конце 19 века в видении увидела Богородицу и та сказала, что позади меня - город Эфес, передо мной - Эгейское море. А забрели сюда исследователи потому, что местные жители сообщили, что там есть источники. Теперь к этим источникам стоят большие очереди туристов - набирают святую воду: говорят первый дает красоту, второй - богатство, третий - здоровье. Мы пили коктейль из всех трех. Как именно определили, что именно здесь жила Дева Мария, нам увы не рассказали. У археологов свои секреты. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 14:56 обьява |
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 09:29 идеальный день (нью) |
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
(остальное там....) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Геральт - 09:06 завтрак |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Геральт - 21:59 прекрасное |
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Governor - 17:08 Аутодафе. Пьесса в 2 актах. |
Действующие лица: Господь, Еретик, Инквизитор.
Действие первое.
Появляется Господь, весь в неземном сиянии.
Господь:
Вот вспомнил годы я младые
И сонм моих учителей
И стержень помыслов своих -
Всегда, во всем, везде быть Лучшим!
Быть лучше всех, что б я не делал,
Стремился и теперь стремлюсь,
И вот, глядите, я - Господь.
С вершин на дольний мир взираю...
Из кустов высовывается Еретик.
Еретик:
Господь, мы любим все тебя.
Но надо ли всегда быть лучшим?
Ведь бой за первенство ведя,
Впустую тратим силы наши.
Не лучше ли в своих делах,
Хороший уровень достигнув,
Творить, не думая о том,
Что кто-то может сделать лучше?
Господь:
Ну, видишь, все уж знаешь ты,
Но чтоб не был ты голословным
Скажи, стремился ль ты когда -
Стать лучшим? Каковы итоги?
Еретик:
Люблю я состязаний пыл,
И победить всегда страюсь.
Бывает побеждаю я,
А нет - так сильно не горюю...
Но в важных жизненных делах
Мой принцип - делать свое дело.
И делать его хорошо,
Но лучше всех - к чему тщеславье?
Господь:
Услышать мой вопрос не захотел ты - твое право.
Ты можешь жить всю жизнь середнячком,
Не заводя себя стремлением быть лучшим.
Еретик:
Ну, почему, услышал я тебя,
Господь мой, величавый-всемогущий!
Согласен, в покорении вершин
Поможет честолюбия моторчик,
Но делать его жизненным девизом?
Я с этим согласиться не могу.
К чему Вам честольюбье, коли Миру
Вы посятили жизненный свой путь?
Неужто важно, кто дал Миру больше:
Вы иль другой хороший человек?
Действие второе.
Те же и Инквизитор.
С дерева на еретика накидывается Инквизитор. Во взгляде его холодных глаз есть что-то кошачье.
Инквизитор:
Эй ты, Еретик, почему ты споришь?
Как смеешь ты отстаивать свою
Несхожую с господней точку зренья?
Господь уж трижды призывал тебя
Найти в чем ты с ним можешь согласиться!
А ты все не согласен до сих пор. Умри ж!
Сжигает Еретика на костре
Занавес. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 09:27 типа байки |
Пятница я со своей благоверной и её подругой, вечер.
Сидим в кафешке, обсчаемся, у подруги муж в командировке, от мужа приходит смс "еду домой купи презервативы" или чтото в этом духе. Моя женушка вспоминает, что и у нас кончились надобы купить.
После кафе идем в дежурную аптеку, долго выбирам бурно обсуждаем что лучше и сколько брать, наконец сделав выбор говорю фармацевту дайте две упаковки.
Подруга жены видимо решила что я могу и ей купить громко говорит: "Денис! ты меня имеешь в виду", - я вспоминаю, что и ей нужны данные резиновые изделия добовляю, "Хотя три, гулять так гулять".
Взгляд фармацевта я буду помнить очень долго....
Ехал я как-то на машине, на старенькой TOYOT`е, засмотрелся, задумался....
поворачиваю голову на дорогу... передо мной BMV задница, шикарная.........
метров 5-6 оставалось, я по тормазам руль немного в право, чтобы тормозной путь чуть по больше был....
своей правой фарой ему аккурат ровно по цетру бампера.... хрясь раздался треск..... думаю писец, но в этот раз не про животное 
Оцениваю повреждения, у меня фара, поворотник, мятое слегка крыло, чуть чуть бампер.... у него просто бампер на пополам, фонари целы,ровная вмятина жопе, рассчитал ровно по цетру
Начинаю вспоминать сколько денег в кошельке..... тогда страхование было не обязательно.
Выходит значит мужик, значинает орать, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕ куда едешь, куда смортишь ты .......... и все такое…
Как всегда быстро забегали мысли, я тоже выбегаю, начинаю сам кричать:
Да х***и ты такой не довольный, посмотри Весна вокруг, птички солнышко, девушки... Разве тебе чуждо???
Авария мы перегородили дорогу всем интересно толпа зевак собралась...... Мы орем на друг друга...
Моя фраза: Да я на девушку засмотрелся!!!!!!! вот и вьехал тебе.... В толпе легое похихикование…
Показываю рукой в сторону толпы, я заметил, что та обалденно красивая виновница аварии стоит в толпе....
Мужик оторопел, похлопал зенками, молчание..... подходит ко мне похлопал по плечу и выдает фразу:
Если бы я был на твоем месте, въехал бы тебе по передние сидения..... Садиться в машину и уезжает...
Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле.
Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига.
Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже полбеды, остальное - дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно х***во".
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
