| Айс - 01:05 Как искупать кошку 1. Тщательно |
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Айс - 14:41 Из сети: Возвращался как-то Юра |
Из сети:
Возвращался как-то Юра Захаров со свадьбы в общагу, естественно не совсем трезвый, а в метро на станции Горьковская, ранили из пистолета ОМОНовца. Станцию естественно оцепили и всех сходящих с эскалатора бросали на пол и шмонали на наличие оружия. Но Юра стал сопротивляться, получил дубинкой по голове, упал, встал с криком: «Военные медики не ложатся!», получил ещё раз пять дубинкой по всем местам, опять уронился, опять начал с криками о ВМедА вставать, и тут один, видимо офицер спрашивает:
- Ты, эта самое, чего медик что ли?
- Да я пять минут кричу, что я медик, а вы мне пять минут за это по голове стучите.
- Слушай, у нас бойца ранили, аптечка есть, а что и как колоть не знаем.
Приводят Юру в комнату милиции, там мучается милиционер с ранением, стонет, все вокруг прыгают, хотят чем-нибудь помочь, не знают как, от этого ещё больше прыгают. И тут приходит ОН, наш Юра, берет аптечку, набирает в шприц чего надо и прямо через брюки делает инъекцию в бедро. Раненому становится хорошо, все вздыхают с облегчением, а Юру развозит совсем и он никуда не может идти. Тогда его ОМОНовцы сажают в свою машину и везут на Сампсониевский д.7. Представьте, какие были вытаращенные глаза у дежа по факультету, когда два ОМОНовца в полной экипировке вносят на руках Юру, а третий припирает пластиковым щитом дежурного к стене и объясняет, что если Юру отчислят, то всей этой конторе каюк.
 Так что военные медики не ложатся, а падают... пьяные. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Айс - 14:39 Жили у нас кот и ежик. |
Жили у нас кот и ежик. В общем была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал.Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Governor - 14:13 Мои самоцитаты - 6 |
Люблю, любим и женат. И все - на ней одной. 
- Судьба - это книга, которую мы пишем себе сами.
- Фаталист - этот тот, кто считает, что его книга уже написана, но заглянуть вперед - боится.
- Пророк - это тот, кто любит делать записи в конец книги, пропуская листы.
- Бездельник - тот, кто оставляет листы своей книги чистыми
- Прожигатель жизни - тот, кто пишет свою книгу небрежно и без души
- Самоубийца - тот, кто захлопывает свою книгу не дочитав
- Серость - тот, кто списывает в свою книгу всякий бред
- Ученый - тот, кто всю свою книгу посвящает решению неких задач
- Гений - тот, чьи книги читают миллионы
- Жадный - тот, кто превращает свою книгу в сберкнижку
- Учитель - тот, кто дает свою книгу переписывать
- Художник - тот, кто пишет свою книгу увлекательно
- Психолог - тот, кто умеет читать чужие книги
- Писатель - тот, кто пишет книги не только для себя
- Гуру - тот, кто способен переписывать чужие книги
В истории нет примеров длительных и устойчивых дуумвиратов, триумвиатов и прочих директорий. Власть должен иметь кто-то один. А демократия проявляется в том, отвечает этот один за свои действия или нет.
Ревность и доверие вещи несовместимые. Если есть доверие - нет ревности, если есть ревность - нет доверия.
Ревнует - значит возмущается тем, что ты у него отбираешь его собственность (самое себя), которую он самовольно присвоил.
Жизнь бесконечно сложнее и разнообразнее любых наших представлений о ней.
Уникальность жизни на земле - гораздо более нелепое и невероятное предположение, чем теория Коперника о множественности миров и форм жизни.
Созревание - условие для счастливой семьи необходимое, но не достаточное.
ПОМОГАЯ ДРУГИМ, МЫ ПОМОГАЕМ СЕБЕ.
Мало на себя возьмешь - мало пользы принесешь,
Много на себя возьмешь - до конца не донесешь,
С непосильной этой ношей пропадешь ты ни за грош...
А возьмешь по силам ношу - будет результат хороший!
Оригинальность - это способность быть самим собой
В природе все стремится к компенсации внешних возмущений
Бесконечность представить себе очень легко. Достаточно заглянуть в противостоящие 2 зеркала
Если под словом Вселенная понимать все сущее в этом мире и если у нее есть граница, то за этой границей по определению ничего нет, что эквивалентно тому, что границы этой не существует.
Полагаю, что Вселенная состоит из бесконечно вложенной иерархической структуры обектов. Нам из них известен лишь диапазон:
... метагалактика-галактика-звездная система-планета-...-молекула-атом-элементарная частица-...
Идеалисты: человека создал Бог
Материалисты: человек произошел от обезьяны (пред-обезьяны)
А если так: Бог создал человека из обезьяны?
К чему Вам честольюбье, коли Миру
Вы посятили жизненный свой путь?
Неужто важно, кто дал Миру больше:
Вы иль другой хороший человек?
Если торт получился вкусный, то я не имею права критиковать повара, КАК он его сделал. Но если он приготовлен к похоронам, я имею право спросить его ЗАЧЕМ он его сделал?
Мои самоцитаты - 5 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 12:34 отмазки |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 01:03 мда.. |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Геральт - 12:55 охота |
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Governor - 11:11 Находчивый наставник |
Известный придворный поэт, друг Пушкина, граф В.А. Жуковский был наставником юного цесаревича Николая. Тот где-то увидел слово "Х..й" и спросил за обедом отца (императора Александра), что сие слово значит? Имератор перевел стрелки на графа, мол, ты наставник, ты и выкручивайся. Тот не растерялся:
- знаете ли Вы, Ваше Высочество, что такое "повелительное наклонение"?
- знаю.
- Как будет в нем звучать глагол "совать"?
- Суй
- А "Ковать"?
- Куй.
- знаете ли Вы, Ваше Высочество, малороссийский глагол "ховать"?
- да, это по-русски "прятать".
- так вот, интересующее Вас слово - это глагол "ховать" в повелительном наклонении.
Принц удовлетворился этим объяснением и больше интереса к этому слову не проявлял. После обеда император, оставшись наедине с Жуковским, протянул ему золотые часы со словами:
- Молодец! Х..й в карман. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 09:25 как сделать "греческий огонь"? |
зеркала Архимеда
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Геральт - 17:35 вот такая история |
Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам...
То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...
Маршрутка в лёжку от хохота...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 08:52 шок |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 21:49 Ночной котодозор |
| http://www.livejournal.com/users/alena_che/19850.html |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 21:37 колдун |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 10:04 карта сокровищ |
(Лично мне идея поравилась, но утверждать что это мега ср-во я бы не стал (с) А. Ткачук)
Упоминания об этом удивительном инструменте для проявления желаемого можно найти во многих источниках. Достаточно назвать всемирно известную Шакти Гавэйн и ее бестселлер «Созидательная визуализация» и книгу первого в мире доктора по психотронике Роберта Стоуна «Небесная 911». Эти авторитетнейшие авторы в один голос утверждают о важности создания «Карты сокровищ». Они же рассказывают, что практически все великие мира сего имели свои «Карты сокровищ», которые в точности соответствовали тому, чего они в конце концов достигли в своей жизни.
(см комменты) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Governor - 15:24 О немецкой аккуратности. |
В 1940 году немцы захватили в Бресте (не в нашем, а во французском) чудовищную пушку, один только ствол которой весил более ста тонн. Пушка стреляла на огромную дальность уникальными, для нее одной созданными снарядами весом по полторы тонны каждый. Это был экспериментальный образец для линейных кораблей следующего поколения. Трофейное орудие представляло собой большую ценность, ибо стоимость его разработки и создания была колоссальной. Была срочно собрана комиссия из немецких ученых-артиллеристов. Задача: определить характеристики орудия и выдать рекомендации по использованию этого чуда техники в интересах вооруженных сил Германии. И комиссия приступила к работе. <...>
Немцы были способны творить чудеса. В Первой мировой войне не было зенитной артиллерии, ее приходилось создавать заново. И они создали великолепные образцы. А гаубичная артиллерия была в Первой мировой войне. Поэтому можно было обойтись поверхностной модернизацией. И они решили: авось сойдет. Сходило до тех пор, пока воевали против столь же устаревшей артиллерии Британии и Франции. Но вот встретили советскую артиллерию и осознали свое отставание. Конечно, догнать Советский Союз в области артиллерии Германия не могла. Это было невозможно. Требовалось хотя бы немного сократить разрыв. Но этого не делалось.
Чем же занимались германские конструкторы? Всем, чем угодно. Кроме главного. Некоторые из них так и продолжали испытывать уникальную французскую пушку. А время шло. Наступил 1942 год. Год Сталинграда. За ним 1943-й — год Курской дуги. А они все испытывают. И вот 1944 год. После того как исход войны был окончательно решен, в Нормандии высаживаются американские и британские войска. И вот в этот момент комиссия немецких ученых-артиллеристов выдает наконец результат своего труда — пять томов самых разнообразных характеристик: если стрелять из французской пушки под таким-то углом возвышения, при такой-то температуре воздуха, при такой-то силе ветра на таких-то высотах и таком-то его направлении, то будет такой-то результат. А если стрелять под другим углом возвышения при другой температуре… Количество комбинаций углов возвышения, температур воздуха на разных высотах, силы и направления ветра неисчислимо. К этому надо добавить, что стреляли с различными зарядами. Одно дело, стрелять с зарядом первым, другое — с третьим. Опять же число комбинаций разрастается. И множество самых различных комбинаций было самым аккуратным образом измерено, учтено и проанализировано. Кроме того, ствол постепенно изнашивается. Если стрелять из нового ствола при такой-то температуре и с таким-то возвышением, то будут одни результаты, а если произведено несколько десятков выстрелов, то при тех же условиях изношенный ствол будет давать другие результаты. Ну а после ста выстрелов — совсем другие. И ученые работали, работали и работали. И фиксировали, фиксировали, фиксировали. На этих испытаниях были задействованы специалисты весьма высокого класса из множества смежных с артиллерией областей. Это стоило огромных средств, большого времени и труда. Главное - эксперты высшего класса были практически нейтрализованы. Бегают, скачут, только результатов нет. Как белки в колесе.
Понимали ли они, что их опыт, знания и талант могут быть использованы с большей пользой для Германии в момент, когда страна ведет войну против всего мира? Думаю, что понимали. Но был отдан приказ, и они его выполняли…
И вот многолетняя работа завершена. Графики, таблицы, схемы, многочисленные вычисления, обобщения, доказательства объединены в стройную систему. Комиссия выдала всесторонне обоснованные выводы и рекомендации…
Особое значение имел последний вывод последнего тома. Звучал он так: за время испытаний все уникальные боеприпасы израсходованы, а ствол полностью изношен и больше для стрельбы не пригоден.
Юмор в том, что они не понимали юмора.
(с) Виктор Суворов. "Самоубийство". Глава 9. Параграф 3. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 18:11 анеки |
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!
- Как будет по-английски "окрошка" ?
- Oh, baby...
Решили кум со сватом порося забить. Вооружились, чем положено,
пошли в сарайку, где животное содержалось. А кума осталась
возле сарайки поджидать, пока мужики управятся.
Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо,
то налево съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные,
усталые, у свата под глазом фонарь зреет.
Кума интересуется:
- Ну чого, вбылы?
- Та ни, ще не вбылы, - отвечают мужики - але пи$%ды вже далы!
Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера.
Утром голова, как Царь-Колокол!
...да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.
(КВН)
Приходит джентельмен (Д) к страховому агенту (А).
Д - Застрахерте меня, пожалуйста!
А - Простите, как Вы сказали?...
Д - Застрахерте меня, пожалуйста!
А - Пожалуйста, но у нас принято говорить "застрахуйте".
Д - Как Вам угодно.
Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса
о профессии.
А - Ваша профессия, пожалуйста.
Д - Парикмахуй, если Вам так угодно.
Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый
второму - я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.
- Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте
до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные
шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть,
чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 14:38 осень |
  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Governor - 14:25 Светофор |
| Между метро и моим домом 5 улиц. Раньше я добавлял к этому "... и ни одного светофора", но теперь это не так! Есть он - новенький светофорчик на Петровско-Разумовской аллее, с управлением в ручном режиме - нажимаешь кнопку, ждешь пару минут и переходишь. И мысленно показываешь средний палец толпе машин, которая раньше не давала перейти улицу пешеходам минут 5-10. Но, видимо, мысли эти они улавливают. не знаю, что уж там, под управским ковром происходит, но светофор этот часто работает в режиме бессмысленной мигалки, а о и вовсе отключен. И бежим мы как зайцы через дорогу, рискуя жизнью. Ну не хочется кому-то очень важному лишний раз тормозить, а хочется сникерснуть. Однако не все так просто: светофор этот стоит прямо у новенького элитного дома, в котором живут тоже не менее важные пешеходы. И периодически светофор снова включается (иногда он держится больше месяца). Потом опять побеждает партия автолюбителей... А светофор этот - термометр подковерной погоды... А может быть я все это напридумывал и он действительно так часто ломается? И так медленно чинится? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
