| Геральт - 09:47 Боевая хроника с 7:00 до 8:30 |
Наткнулась тут как-то на фразу в журнале: «Утром примите вместе расслабляющую ванну с ароматной пеной, где, нежно беседуя о прошедшем вечере, вы снова сольетесь в едином порыве страсти и любви». Да уж, утро – самое подходящее время для страсти и расслабляющих ванн. Особенно в понедельник, когда нужно забыть о прошедших выходных и бежать на работу.
7.00. Что это за жуткие звуки? Это же я решила начать новую жизнь и встать пораньше. Вот идиотка! Я ж вчера будильник в таз поставила, чтоб звенел громче. Ладно, черт с ним, могу спать и под музыку.
7.05. Чьи это руки меня щупают под одеялом? В 7 утра??? Будет продолжать, двину локтем.
7.07. Стукнула локтем по ребрам. «Ладно, ладно, не буду». Отстал.
7.10. Звонит будильник на мобильном. Господи, ну почему я такая дура! Кто же начинает новую жизнь в понедельник? Может, вообще сегодня на работу не идти? Кажется, у меня температура. Апчхи! Точно, у меня воспаление легких.
7.15. Ну ладно, встаю уже. Ненавижу понедельник. Ой, а холодно-то как без одеяла. Надо тапочки найти, только как их найдешь с закрытыми глазами?
7.20. Сплю на унитазе. Зачем здесь такой яркий свет?
7.25. Проснулась от стука в дверь, переползаю в ванную. Открываю глаза. Ой! Откуда взялась эта незнакомая женщина в моей ванной? Боже, да это ж зеркало. Мда, где мои 17 лет… Ничего, сейчас все исправим. Отогреваюсь под душем и открываю глаза пошире.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| 18:12 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:13 | |
| Губернатор - 12:13 Принципы манипулятивной аргументации |
Псевдоиндукция.
Пример:
Все натуральные числа - простые. Доказательство: ну вот 1 - простое число? Простое. 2 - тоже простое. 3,5,7,11... да любое, какое ни возьми, хоть 30983, хоть 711211... короче, все они простые.
Псевдоконсеквенция.
Известно, что из А следует Б. Имеем Б. Утверждаем, что раз случилось В, значит непременно было А. По сути происходит перемена мест причины и следствия.
Пример:
Встречаются 2 приятеля:
- ты откуда фингал заработал
- да жена в брюнетку перекрасилась вчера...
- ну и что?
- а то, что нашла на подушке светлые волосы...
Псевдодедукция.
Производится неправомерное обобщение, из которого делаются нужные выводы.
Пример: приходят два брата к судье, приводят с собой Ваську и говорят, что Васька у них украл корову.- Раз украли значит пидарасы - говорит один брат
- А раз пидарасы, значит из деревни Васильково - добавляет второй,
- А раз из Васильково, значит Васька, больше некому - резюмирует первый.
Тут судья достает коробочку и говорит: ну-ка скажите, что в ней?
- Коробка квадратная, значит в ней круглое - говорит первый брат.
- Раз круглое, значит оранжевое - говорит другой
- раз оранжевое, значит апельсин! - восклицает первый.
Судья в задумчивости достает апельсин из коробки и говорит: Васька, верни корову!
Псевдодизъюнкция.
Создается иллюзия свободы выбора, хотя в действительности означает не терпящий возражений приказ:
"Или <моя точка зрения>, или <тут следует то, с чем собеседник согласится решительно не может>".
И, якобы, tercium non datur*
Бытовой пример:
Или ты одеваешь этот галстук или мы никуда не идем!
Вот еще один пример, демонстрирующий создание иллюзии выбора:
- Вам чай или кофе?
- чай, пожалуйста...
- А вот и не угадали, кофе!
Обсуждение методов формальной логики.
---
* третьего не дано (лат) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Губернатор - 14:41 Мои форумы. |
Мой первый форум - форум газеты "Моя Семья"
http://forum.moya-semya.ru
Тематика - Любовь, Брак, Житейские истории, Деньги, Юмор, Секс, Психология, Романтика и т.п.
Второй форум - Форум Синтона
http://forum.syntone.ru
В рекламе не нуждается.
Третий форум - Форум программистов "Винград"
http://www.vingrad.ru/forum
Форум Репчан
http://www.a31.ru/ipb
Тематика - та же, что и на "МС" (этот форум отпочковался оттуда) + юридические, медицинские, психологические, технические консультации.
Форумы владельцев карманных компьютеров:
http://forum.pocketz.ru
http://pdateam.ru
http://dm.utsu.ru]Форум Искателя ("форум о форумах и вообще")://http://dm.utsu.ru]Форум Искателя (&...и вообще")
Пока из-за технических проблем нельзя оставлять новые сообщения.
Форум Иеро ("Мозаичный Форум")
Новорожденный форум. Многообещающее начало. Тематика - проекты Иеро:- Мастерская предпринимательства
- Эликсир молодости
- Мастерская творческого мировосприятия (ТРИЗ)
- Группа общего развития личности
- Мастерская сексуального самосовершенствования
- Мастерская воздействия на окружающую реальность (антиутопия)
- Исследовательский проект в области психологии и психофизиологии
- Прикладная и практическая философия
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Irbis - 14:11 :-) |
Мы с ней друг друга можем завести:
Я – пальцами руки, как будто в сказке,
Она меня (прости, жена, прости) –
Своими формами и запахами смазки.
Я, если б мог, остался бы на ней
И, совершая разные движенья,
Заставил бы её скакать сильней,
До забытья, до головокруженья.
Однажды я увидел мужичка,
Который приставал к ней непристойно.
Лежит в больнице – травма мозжечка,
Я веселюсь – она того достойна.
Либидо к ней сильнее, чем к жене,
Она согласна – знай, меняй резинки.
Вхожу в неё, как в ирреальном сне:
Мы с нею целого две разных половинки.
На ней я сверху. Подо мной она
Рычит и стонет, сладостно трепещет,
С утра ли, днём ли, ночью дотемна
Мы с ней творим приятнейшие вещи.
Сегодня я решил её сменить
На ту, что посвежей и помоложе.
То масло жрёт, то ей тосол долить,
То на пригорок выехать не может... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Губернатор - 16:53 Математика |
В каждой естественной науке заключено столько истины, сколько в ней математики. И. Кант.
Математика - это единственный совершенный метод водить самого себя за нос. А. Эйнштейн.
Поиск истины - это единственный совершенный метод водить самого себя за нос. Я. 
Нельзя быть настоящим математиком, не будучи немного поэтом. К. Вейерштрасс.
А можно ли быть настоящим поэтом, не будучи немного математиком?
Существует поразительная возможность овладеть предметом математически, не поняв существа дела. А. Эйнштейн.
Никакой достоверности нет в науках там, где нельзя приложить ни одной из математических наук, и в том, что не имеет связи с математикой. Леонардо да Винчи.
Следовательно, существо дела понимать не обязательно, предметом можно овладеть математически, а если нельзя, то предмет недостоверен.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Айс - 19:08 Геральт тока на третьей странице ЖЖ?! |
Геральт тока на третьей странице ЖЖ?! Бардак в войсках!
Я вам покажу!
Гер, я вот котят чужих нарыл.... Знаю, ты неравнодушен. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Быстров Александр - 10:17 Репортаж из пуза. Ещё не папа. |
Хронология - тик-так...
- "От двух полосок". Мерси той даме, что написала это словосочетание... Не могу найти, к сож., а то б поставил плюсик...
- в 3 месяца - первое шевеление; мне, отцу известное только со слов матери.
- месяца в 4 - "стучится изнутри"; ощущается что-то маленькое выпуклое, острое - пальчик? А нос - может быть? Как здесь выпуклое, а с противоположной стороны ничего не торчит (во что упирантся?) - непонятно;
- при ответном постукивании - уплывает (уползает?): спереди посредине влево под рёбра;
- мать: "ну вот ты видишь? на животе? как поворачивается?" Беременный живот - вижу, что он торчит или двигается - не вижу;
- положив руку на живот ощущаются не только упирания в живот изнутри, но и движения вдоль поверхности живота. Разлдичаю что-то тоненькое (пальчик руки?), среднее (коленка? кулачок? пятка?) и большое (голова?);
- Мамин пупок выворачивается наружу, и живот становится похож на ги-гант-ску-ю сисю с сиреневым (венозным) соском. Хотя иногда пуп и "впукливается" - не знаю почему;
- в метро место уступают, невзирая на маскирующую зимнюю одежду;
- уже упирается в живот с противоположных сторон живота, а потом уже располагается: спинка, руки, ноги, хотя не понятно, где что именно: руки или ноги? голова или попа? Самая частая поза - по диагонали, пятками в мамину печень справа ("в печёнках сидит"), а не в твёрдую диафрагму (слева). По маминой просьбе делаю ребёнку внушение: Егор (Федя, Боря, Кузя) не колоти мамку в печень. А то Циррозиком назовём (или Акакием); может кто подскажет: есть ли какой-нибудь внутриутробный гипноз - чтоб не колотил? Заранее спасибо...
- читаем киндеру "Незнайку", положа руку на пузо - чтоб знал папин голос. Узнаёт: при приходе папы с работы - начинает шевелиться.
(Кто б подсказал удобную парную (двух-с-половинную) позицию для таких чтений? И маме полежать хочется, и папе сидеть рядом, положа одну руку на живот, другой держа и листая книгу и раскачиваясь как осина на ветру, не вполне комфортно; кто б изобрёл-посоветовал? если есть позиция в электричке на одной лавке вдвоём почти лежать, то здесь-то должно быть проще, донт ит?)
В другой ситуации на положение рук на живот - успокаивается;
- мама сходила на курс начинающих мам при женской консультации (человек 10 + доктор). Мама рассказывает - взбудоражился страшно: хоть выходи с курсов. Чуют они что ли друг друга, пренаталы?
Хотя за неделю до этого мама ходила на фокус-группу ("что вы покупаете из товаров для начинающих мам и детей?") с последующими презентами-пробникаи. Там беременных было чуть поболе (15), и бэби вёл себя спокойно. Папина гипотеза:м может быть, ребёнки там "телепатически перезнакомились", а второй раз - "все новые, все чужие"?...
- маму беспокоит: когда же примет позу "на выход" - головкой вниз? В 8 месяцев - принимает. Между грудью и животом появляется резкая граница, складка (была "сопрягающая поверхность"). Ещё через 1-2 недели такая же граница - внизу живота;
- посовещавшись с папой (...) мама отправляется в роддом. Папа носит туда передачи, а дома пакует книги и вытаскивает в коридор - готовит пространство ребёнку. Доктора то говорят через две недели, то - через два дня...
"... пройдёт месяц, и вы будете с ностальгией вспоминать тихие идиллические времена, когда ребёнок пихался ногами в печень..." |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 09:37 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| Губернатор - 16:32 Стоп кадр. |
Буду периодически выкладывать свои стоп-кадры. Инересно будет посмотреть потом в динамике.
Итак:
1. Что я читаю: Кот Бегемот. 99 признаков женщин, с которыми знакомиться не стоит; газета "Моя Семья #4".
2. Что я смотрю: Сериал "Есенин" с С. Безруковым. (DVD); "В круге первом" (ТВ)
3. Что я слушаю: Enigmatic hits.
4. Какую песню я разучиваю на гитаре: "Выхожу один я на дорогу"; "Ты меня на рассвете разбудишь"
5. Какая тема на форуме меня сейчас больше всего занимет: Свечка Микая.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Губернатор - 11:37 Тайм-менеджмент от Козлова |
1. Входя в любое дело, сформируй четкое видение результата. Что должно быть результатом этой беседы, какие слова, какая подпись, какая договоренность или какое у кого решение или выражение лица? Если такое видение сформировала, что бы ни происходило дальше, любое течение процесса сверяй с поставленной задачей: ты движешься туда? Ты движешься?
2. Любое твое дело должно работать на дело более высокого ранга, что значит — у тебя всегда должны быть сформированы цели на год, на три года, на пять лет и так далее максимумы жизни до ее конца. Это обеспечит тебе планомерность, методичность и системность твоей работы, это даст тебе четкий план строительства твоей жизни, чтобы не получилось, как будто ты начинаешь строить дом, построила флигель, а потом поняла, что здесь должна быть клумба и вообще нужно начать со строительства фундамента.
3. Каждый день начинай с планирования, мне ближе всего метод Альпы:
1. Просматриваем список дел, составленный еще вечером, плюс добавляем все актуальное с утра.
2. Расставляем приоритеты.
3. Формируем три колонки: список №1 (дела важные и срочные) и №2 (важные и не срочные). Список №3 (дела срочные, но не важные) пока прячем (перегибаем лист).
4. По списку №1-2 расставляем время на выполнение каждого дела (тут помогает навык учета времени).
5. Исходя из того, что реально мы сможем воспользоваться на всем днем, а только его частью (за минусом неизбежных отвлечений), определяем реальное время, на которое можем сегодня рассчитывать. Обычно это 300 минут, если работа в стабильном режиме, и 200 минут, если есть разъезды..
6. Переводим список №1-2 к данному объему времени (используем делегирование, перенос, частичное выполнение, отказ).
7. Где важно — помечаем Dead-line: линии смерти. «Позже нельзя!» — это планирование от конца. Гарантирует, что самое важное будет сделано!
8. Делаем привязки по времени, формируем композицию и ставим заплатки. А именно — привязываем дела списка №1 ко времени — когда что правильно начать с учетом всех житейских обстоятельств, включая биоритмы. Тем не менее общий принцип — А-В-С, начинаем с самого важного. Список №3 (дела срочные, но не очень важные) используем как заплатки для перекрывания возможных дыр в расписании. Заплатки — дела, которые можешь делать, когда образуется маленькая незапланированная пауза.
4. В ходе дня всегда на мониторе сознания держи четыре линии ориентиров: Прорыв, Текучка, Развлечения, Отдых. Прорыв — это те самые важные 20% дел, которые обещают главный успех, 80% будущего продвижения. Прорыв — это работа на будущее, на перспективу. Скажем, если я провел сегодня классный тренинг, это хорошая текучка, а если я придумал новую фенечку на тренинг и, главное, ее записал, это будет работать на меня (и не только на меня) все ближайшие годы. И это сегодня — Прорыв! Соответственно, как бы ни шел день, отслеживай: Прорыв сегодня будет? Я сегодня его себе организую? Уже совершил?
5. Заботливое внимание Отдыху. Отдыхать необходимо до того, как ты устанешь, иначе на восстановление потребуется больше времени и сил. Лучший отдых — перемена деятельности, соответственно самый простой вариант — каждый час перерыв на 10 минут, во время них физическая разминка, подведение итогов часа и простраивание часа следующего. И Хроноконтроль нам поможет!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Губернатор - 14:44 Моя параноидальная коллекция |
Моя параноидальная коллекция.
Марк Шевченко:
| Цитата | Да, разрешаю закидывать меня плюсами. Не стесняйтесь, камрады и камрадессы!
Про плюсы не забываем, закидываем.
Уважаемые форумчане, почему вы так настойчиво игнорируете мою просьбу? |
Матроsкин:
| Цитата | Тада давайте, ставьте мне плюсы и купайте в овациях!
Может, это все скрытое желание получить лишний кусок поглаживаний?
Гладьте, не стесняйтесь!
Обращение к отзывникам!
Да, зажралась! Да, хочу плюсов.
Давайте сюда, трон потом оформим, задним числом.
А вот попрошу...
Кто в чем находит свой спасательный круг?
Кидайте сюда.
Конечно, обильно закидывая плюсами автора темы...
|
Черный Мяв:
| Цитата | | Поставьте мне плюсик, пожалуйста! Мне будет так прия-я-я-ятно. |
Praktik:
| Цитата | | Поставь тогда отзыв хороший, что ли... :-) Я их собираю, по приколу... :-) |
Queen:
| Цитата | брава - это хорошо!
А плюсики где???
Представляете, хотела поделиться с вами своей тревогой, даже фобией: а вдруг мне никогда так и не поставят этот 150-й плюсик и не стану я чудесного серебристого цвета...
Тигрик, миленький, ну что это такое???
Разве плюсики сюда ставятся?
|
Виртуоз:
| Цитата | | В свою очередь скромно прошу завалить меня плюсиками за столь исчёрпывающий ответ |
Способный:
| Цитата | | Пожалуйста, кто может, помогите, добавьте плюсик! |
 Кто найдет что-нибудь подобное, кидайте в мою коллекцию! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Губернатор - 15:06 Ценность человеческой жизни. |
Ценность - свойство ситуативное. В разное время, в разных обществах, в разных ситуациях один и тот же человек будет оценен по-разному. Так что ценность человека - не константа, а функция.
Теперь сделаем главное допущение: предположим, что мы научились фиксировать количественные процессы, происходящие в мозгу человека в ситуации, квалифицируемой им как "горе" и "счастье".
Будем считать, что эти процессы прямо противоположны (хотя это и не очевидно) и аддитивны, т.е. большое счастье (или горе) можно приравнять сумме двух меньших, а сумма равноценного горя и счастья дает нейтрал. (это еще менее очевидно, но примем такое жуткое допущение).
- Анекдот:
- Что такое "смешанные чувства"?
- Это чувства, которые ты испытываешь, когда видишь как теща летит в пропасть на твоей машине...
Теперь выделим эталонную единицу счастья ЕС (допустим, в микрограммах серотонина, выделяемого в мозгу) и соответствующую ей единицу горя ЕГ = -ЕС.
Теперь предположим, что некий человек умер. Разные люди будут испытывать по этому поводу разные чувства: кто-то горе , а кто-то, возможно, и счастье , кому-то будет пофиг.
У меня есть гипотеза, что ценность человека - это сумма переживаний других людей по поводу его смерти от самого ее момента и до бесконечности.
Причем эта величина будет существенно зависеть от того, каких людей мы принимаем в расчет. Если всех живущих на земле - то мы получим ценность человека для всего человечества.
Если от смерти человека большинство испытали счастье, то ценность такого человека отрицательна, если горе - положительна. А величину ее можно вычислить в ЕС или ЕГ, которые надо сложить по всем людям в выборке.
Вот так можно получить более-менее объективный критерий ценности человека для других людей.
Трудность в том, что
1. Очень трудно четко выделить переживаемые чувства количественно. Отделить переживания именно по поводу смерти от сопутствующих переживаний. Особенно за длительный период времени.
2. Весьма сомнительно, что ЕГ разных людей можно складывать, а если да, то почему с равным весом, а если с неравным, то с каким?
3. Весьма сомнительно, что счастье уравновешивает горе. Это чисто эмпирическое допущение.
4. Помимо счастья и горя есть еще целая гамма чуств, которые непонятно как учитывать... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:06 анеки |
Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Сидят в кафе Дрю Беримор и Костя Дзю.
Костя: Дрю, выходи за меня замуж.
Дрю: И кто я после этого буду??
Костя: Дрю Дзю.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
