Новости на майле гласят, что на НГ москвичам придется плавать под дождем - ноль, дождь, и это по сведению портала Метеоновости.... При этом, если заглянуть в раздел погода, то там на НГ -10, метель... То есть по идее - придется колоть лед, чтоб поплавать... И все сие - на одной странице.... Я офигеваю, дорогая редакция...
дДети мои - как обычно - были ведущими ( снегурочка и фея, соответственно). А меня припрягли на роль Бабы-яги. Костюм, как это бывает, ваялся из =что подходит= (в частности, на роль парика прекрасно подошла запасная борода Дедмороза), а лапти - так и просто сплели за пол-часика. Наташе очень понравилось
Разумеется, никто нас с Лешим не захотел отпускать, даже не смотря на нашу нелояльность к Деду Морозу и прочие хулиганства. Выгнали только под угрозой захавать все подарки.
Но стоило выйти за дверь, как нас подхватила чужая учительница и , с причитаниями = не достался дед мороз, так хоть вас приведу=, впихнула нас в класс, где сидели пяток родителей да десяток разновозрастных деток. Ну, я-то человек привычный ( а уж после городского =Учителя года = и подавно), а вот Леший вообще впервые в костюм обрядился. Но импровизация удалась
Однако самая героическая личность - несомненно Дед Мороз. Не всякий подготовленный родитель выдержит трехчасовой классный концерт, где нормально играет только парочка выпускников, а НАШ Дед Мороз - и выдержал, и стихами говорил. и шутил.. Бесподобен!
Пескожуек будет три - решено. Чтоб никому не обидно было, да и шансы пережить новогоднее отсутствие еды в лаборатории гора-а-а-аздо больше.
Днем с удивлением обнаружили, что Муля не обросла шерстью, а линяет так, и что если Бима надо было чесать, то Мулю надо щипать, как козу. Теперь собака ходит красивая, во всех лохматых местах щипанная, и, что самое интересное, ей это нравится. А я то думала, что это у нее природой предусмотренное утепление...
Свинки едят и днем и ночью, как колобки стали.
Я всегда мечтала, чтобы у нас было много животных и детей. С животными разобрались, пора заняться детями.
Как-то раз в Мещере Николай Иванович сказал, что если делать ремонт и ругаться, то есть смысл разобрать все сделанное и начать сначала. Я это часто вспоминю именно перед НГ. Были сегодня с сестрой в АШАНЕ, надо было купить некоторые вещи, которые там точно есть. Народу много, все закупают к празднику продукты, подарки, и при этом некоторые так ругаются...Да я б подавилась на праздник этим салатиком и этими мандаринками, как только вспомнила бы, с каким скандалом мы их купили...
А мы ничего не купили, сперва за руку прошли, увидели, что того, что нам надо нет, так же за руку вышли, а потом....потом купили у девушки, продающей развесной чай, чаю в подарок (боже, какая девушка, дай бог ей счастья много-много, а покупатели к ней и сами придут, смотреть как она работает можно бесконечно), а потом сумку сестре, в подарок... И поехали в другое место.
Пять пар лыж с палками, пять пар лыжных ботинок разных размеров, коньки....И когда все это мы тащили к машине по лужам под дождем, всплывало в голове "подводная лодка в степях Украины"
Вчера позвонил сотрудник отделения милиции и стал распрашивать - что же там такое было, когда я милицию вызывала...Приезжали они, ничего не нашли, теперь вот меня проверяют. Надеюсь, что до штрафа за ложный вызов дела не дойдет, хотя, кто их знает - им тоже бюджет пополнять надо.
Так что теперь, граждане, самокопательными вопросами я больше не задаюсь, и если кого будут бить - отойду подальше - чтоб не забрызгало, а то докажи потом, что не я его охаживала.
SunLark - 07:28 Большие мальчики. Статья, которая понравилась.
Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок.
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».
Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.
Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК!
Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.
В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».
Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор висит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».
Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.
«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».
Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.
Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.
Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:
- Я хочу купить ему на день
рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».
Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»
- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.
Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.
Сестра взяла на себя песчанку, сказала, что на кафедре у них есть, что зверьки классные, и что Дахе будет само то. Попросила девушку, смотрящую за зверушками, выбрать зверька. Девушка подходит к клетке и говорит, нежно так и ласково: - Постарайтесь понравиться Татьяне Александровне. Кто ей понравится, тот получит самый классный шанс в жизни - будет жить в отдельной клетке, регулярно убираемой, получать регулярное сбалансированное питание и вкусности, а так же солнечный свет, так что - работайте над собой.....
Сестра постояла, посмотрела, классные они, песчанки, глазки живые, шерстка красивая...и говорит "Хорошенькие такие, всех бы взяла, да что потом на кафедре сказать..." "А мы скажем, что подохли все, впервой, что ли...."
Я так подозреваю, что песчанки там сейчас такой парад готовят - мама не горюй. Конкурсанткам "Мисс Вселенной" до них - работать и работать.
Вот почему Кентавр с Соломоном у меня связан, оказывается:
Китоврас— в древнерусских книжных легендах кентавр. В рукописных текстах Китоврас фигурирует с 14 в или как имя нарицательное, обозначающее чудовище, или как имя собственное, связанное с персонажем апокрифического сказания. Эти русские апокрифы восходят к легендам о царе Соломоне и его противнике Асмодее, которого в славянских легендах заменил Китоврас. Возможно, в представлениях о внешнем виде Асмодея какой-то группы еврейского населения он сближался с древневосточным керубом, а на Руси этот облик сблизили с известным здесь мотивом византийской иконографии, кентавром: при этом иногда Китоврас наделялся крыльями.
Согласно русской версии легенды, царь Соломон нуждался в помощи Китовраса для того, чтобы ... __________________________ А кому интересно дальше - читайте комменты
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.
(само собой - сперто с просторов великого тырнета)
На работе дубак. Наш чудо-генеральный в пятницу выключил всё: отопление, батареи, обогреватель, который от сети работает... А у нас работяг сегодня пар изо рта идёт!!! Зачем он это сделал? Затем что не подумал, что за выходные всё замерзнет! Умный человек. Садюга. И мазохист: сам теперь сидит и инеем покрывается со всеми вместе. Мы с Тошей съездили пообедали - у меня только тогда, в столовой, ножки согрелись... а я после болезни... а рабочий день ой какой длинный! Ладно хоть пришёл коллега Женечка Исаков электрик сервис-инженер, бандуру какую-то обогревательную скотчем примотал к розетке (изначально она вообще без проводов мертвым грузом за станками валялась). Авось Африку устроит...
Утром я высказала мысль, что хочу посмотреть "Шерлока Холмса", который выходит как раз 31-го декабря. Макс сразу глубокомысленно заметил, что раз уж речь зашла о кино, то почему мы не идем на "Аватара"? И мы пошли. Купили почти последние билеты на сеанс 10-20 ( не 3D, простой), у детей места посередке, в 3 и 4 ряду, у нас с Кирюшкой - крайние на первом ряду. Посмотрела я рекламу "Шерлока Холмса" и как-то сразу расхотела идти в кино, стим-панк вещь великая, но не настолько, чтобы не ехать в деревню. Потом посмотрела рекламу нашего фильма про летающую Волгу - подумываю сходить. А потом началось собственно кино... Через пятнадцать минут просмотра у меня были ощущение, как после получаса в 262 маршрутке, едущей за КАМАЗом, еще через пять минут я поняла, что до конца фильма мне надо закрыть глаза - ну не воспринимает мозг эти огромные планы, да еще почти под носом, да еще с коменатриями двух подростков, сидящих рядом. А еще через пару минут поняла, что пакетиков, как в самолте, не дадут и надо драпать... В общем - укачало меня.
сперва я подумала, что дело в линзах - вредно носить линзы на морозе, начинает что-то там разрушаться, а поскольку глаз - проекция мозга (как сказал окулист в нашей поликлинике еще несколько лет назад, даже не глянув в мои очи карие), то, видимо, процесс перекинулся на мозг. Погуляла я минут двадцать, анальгинчику купила, поняла, что мозг еще не разрушается...Ну, думаю, может кофе утренний виноват? Не, не виноват. Подруливаю к кинотеатру, а там экраны стоят, рекламу крутят - и у меня опять
пошла я жальше неспешно гулять , подарки покупать, смотреть на народ, да на витрины. Еле дождалась своих - фильм 2 часа 45 минут, это я теперь знаю, а о чем - не знаю, хотя, Кирюшка сказал, что сюжет избитый.
9 лет... как будто их не было. Как будто еще вчера ты был рядом, и ничего не было страшно. У меня была твоя защита. Я уже большая девочка, мне уже не 17. Но не прошло ни дня, чтобы я не вспомнила о тебе. И мне по-прежнему так нужна твоя поддержка... Я ношу ключи на твоей цепочке от ключей, единственная из твоих вещей, которая у меня есть в этом городе... Мой дом был там, где был ты. А теперь я нигде не чувствую себя дома... Я так люблю сны в которых ты теперь иногда приходишь ко мне. Хотя бы в снах я могу тебя обнять, рассказать тебе о своих тревогах, радостях. Но они бывают так редко... Часто вспоминаю, как ты запрещал маме наказывать меня за мои шалости, потому что "я такая же, как ты в детстве", как мы вместе смотрели футбол и как сумасшедшие орали "гоооол!" на всю квартиру, как ты нес меня на плечах до самой больницы, когда я порезала ногу на море, как мы выбирали вместе платье на мой школьный выпускной, как ты приклеивал мне ногти, потому что я уже опаздывала, как радовался моим успехам и еще много-много моментов счастья и радости Я никогда не была спокойным ребенком. Со мной было трудно. Я помню, как однажды я тебя очень сильно расстроила, и ты, сильный мужчина, лучший из всех кого я знала, плакал... Я, наверное, никогда не смогу простить себе тех твоих слез... Знаю, что неправильно так говорить, но ты любил меня больше других, и ты прощал мне очень многое. Я очень люблю тебя, па... Мне так жаль, что у моих детей не будет такого замечательного деда. Но ты же видишь оттуда все, правда? Пап, я так скучаю...
Сегодня, благодаря заправке Татнефть открыла новые возможности своего автомобиля - в сорокалитровый бак бензина, в котором осталось 2 литра, на морозе влезает... 41 литр...и еще немного места остается.
Жаль, остались у меня Татнефть и Сибнефть, а на сладкое - БиПи. У них пока с объемами все было нормально.
Сайт Синтона
Расписание тренингов
а на самом деле, я шью водоросли и золотых рыбок... только про плавники пока не придумала..
