Базовый Деловой. Раздача сертификатов, потом - ночная поездка в Москву, а в 7 уже подъем и к 8 на площадку Первомайки сопровождать группу Базового Личностного. Вчера Личностный закончился. Как обычно - сертификаты, концерт, дискотека, баня. А сегодня - в полпятого подъем и выезд до Москвы. Завтра - в это же время - снова в Мещеру на Семейный интенсив...
А раньше так катался муж, просто чтобы повидаться - десять часов за рулем туда-сюда, после рабочей недели... Мне-то - проще, правда? До встречи!!
А когда-то я уйду. Только останутся эти слова, что бессмертны. Эти чувства, они ударяются о стены, и я вижу искры от этих ударов. Они никуда не растворяются, уже в отличие от меня, такой смертной. Они как вечный памятник, никогда не забудутся, и будут передаваться от человека к человеку. И они, наконец, почувствуют, как я любила тебя. Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя, чтобы ты был бессмертен и ни в коем случае не опередил меня, не убежал - так я называю смерть. Она такая нестрашная, но пусть она не приближается к тебе...
Я без тебя, и меня совсем нет. Я вся в ошибках, исправлениях, вся неправильная, Плохая - без тебя я уже не целиком. Взгляд мой, ищущий нигде не останавливается. Сердце стучит так сильно, что кажется я не доживу до утра. Да, я не переживу даже эту ночь, не то что до тебя дойти... Ты единственный из встреченных мною мужчин. Я не знала, кто это были раньше. И все вокруг - кто они? Чьи-то мелкие и покрупнее представители... Я, кажется, забываю, как без тебя дышать. Конечно, это больно... Но это сердце, бедное, влюбленное, дрожащее - оно тоже твое...
Я, конечно, я очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай. Хотя... Зачем? Ведь рай без тебя не существует.
Надя П. - 20:34 Есть такая азартная игра- реверси.. Я
Есть такая азартная игра- реверси.. Я на нее подсела.. Проиграю- и не могу ходить спокойно- обидно... Мой скачаный тренажер- вещь хорошая, и придуманный мной метод -играть сразу на два окна- тоже.. Но на определенном этапе и он стал буксовать- программа не может выиграть сама у себя, Т.е. я повторяю ходы одного окна- но второе все равно выигрывает... Сидела я где то месяц, пыталась выиграть у программы сама- но вот беда -выиграю и забуду как я это сделала.. Потом мне пришла мысль записать все ходы... И пошли мои дела в гору... Недельку я по своим записанным ходам подлядывала, потом все меньше подглядывала, сама соображала.. и вот у меня сейчас этап когда я подглядываю раза три четыре- но этого уровня мне уже хватило- победить всех, с кем я сегодня играла он- лайн... Ощущения- незабываемые
Мои желания начали (опять) исполняться. Дорожка выравнивается. Я купила себе ручку и люблю ее. Не жалею, знаете, и не думаю, что ж ты, дура, столько денег потратила на очередную глупость.
И про сумку так не подумала, а люблю ее тоже совсем.
И написала иск, близкий по красоте и остроте слова к совершенству.
Захотела английский – пожалуйста: нашла на тандем-форуме двух американцев, один немецкий хочет учить, другой уровень своего русского повышать. Тот, который говорит по-русски, точно шпиён, потому что без акцента и ошибки минимальные. И очень привлекательный. Джеймс Бонд такой американский.
кстати, полезный линк для тех, кто хочет тренироваться в английском: здесь
На этой неделе – два собеседования. Одно прошло успешно - это был второй раунд и длился он 2 часа. Они меня, по-моему, хотят. Вторая фирма не просто там, а ого-го. Еще одна "ого-го" уже 4 недели не отвечает, но и этот вопрос решаем.
А еще хочется вишен и клубники.
На выходных переставила мебель. Первый раз за два года. Картинки по-другому повесила. Дышится легче.
Я проснулась сегодня рано. И как-то свежо на душе. Хочется учить английский, хочется быть здесь и сейчас, хочется качества, а не количества и не сломя голову...
Мне лучше. Мир устаканивается. Хоровод чаинок-сомнений оседает, так что чай можно пить.
Когда-нибудь через 10 лет я пошучу пафосно - "как закалялась сталь".
Вот блин, съездила )) Кое-кто уже сказал, что мы с Денисом отсвечиваем рядом друг с другом восторгом и восхищением друг от друга Не к добру все это, не к добру
Тут где то у кого то было замечено, что мы не ноем... И что то резко так поныть захотелось.... Бывают у меня периоды слезливости... И периоды когда из головы не могут выйти какие то кошмары... Вот почему я нехочу жить в большом бездушном городе?.. потому что изредка но попадаются мне искалеченные животные, потому что иногда я вижу как разгоняют мирных старушек, торгующих у метро малиной, здоровые милиционеры раскидывают ногами их ящики, и остаются после них только рассыпанные по земле ягоды.. Сегодня я видела голубя без хвоста.. Он смело хромал прямо посередине улицы и не мог улететь- потому что без хвоста он не может летать... Даже неизвестно за что надо было молиться- что бы быстрее умер, либо чтобы спрятался где нибудь и отрастил новый хвост... Но видно этот голубь привык кормиться на улице, и спрятаться ему не придет в голову...
Тепло! Телемост с Чубайсом! Ведущий Виталик жжет! Организация тут конечно ппц. Если бы не Алексей, весь телемост федеральное Агентство бы наверняка провалило. Точнее не только Алексей, а Алексей, Виталик, Денис и я! *гордо*
Вчера завершился семинар по психосоматике. Точнее тема звучала так: "Консультирование клиента с психосоматическим запросом". Теперь у меня даже есть сертификат. Могу консультировать еще и в этом направлении.
Недавно где то здесь поднималась тема про аборты. Я главным своим аргументом против выдвигаю- что ребенку будет больно... И один только этот факт перевешивает у меня все остальные аргументы- где жить и что кушать, и как работать... Но тут пришли к выводу, что если успеть сделать быстро- то ребенок ( зародыш, плод, зигота...) ничего не почувствует... ( чувства матери опустим).. И вот недавно на портале km.ru обнаружила видеораздел с многочисленной тематикой- в том числе и про аборты и в нем утверждали такой факт, что в 18 дней у зародыша уже есть сердце... А раньше сделать аборт и не получится... В 14 дней можно только узнать- есть ли он вообще, дня два- три уйдет на анализы- бесплатно еще больше... И получится что убивать придется уже существо с сердцем...Это вам не муха и не червячок... Не может быть чтоб оно ничего не чувствовало... Ну хорошо- платно можно убить на четыре дня раньше- но сдается что эти четыре дня не сыграют решающую роль... Это я к тому, что стоял у меня тут недавно вопрос- если вдруг, не дай бог.....- то что я буду делать...? И решающий фактором было то что ребенок ничего не почувствует..... Мои страдания в этом случае не играли роли... Ан, нет... почувствует... Но слава богу убивать никого не пришлось....( облегченно вздыхающий смайлик)...
Вчера был хороший день. Звонил папа. Поздравил меня с праздником. Мой папа самый добрый. Он не очень умный. Когда он учился в школе, учителя ставили ему тройки за старание. Когда я смотрю фильм "Форрест Гамп", я узнаю своего папу. Он очень любит детей. Он сам большой ребенок. Когда мы с детьми приезжаем к моим родителям в гости, первое, что они делают - с криком "Дедушка Володя!!!" виснут на нем. Они возятся часами. Поют песни, играют в футбол, в тенис, еще во что-то. С ними он оживает, разговаривает, смеется. Со взрослыми ему трудно. Он не всегда понимает, что от него хотят, начинает волноваться, от этого начинает путаться в словах и быстро замолкает. Только смотрит виновато. Он очень хочет всем помочь, обо всех позаботиться. И очень тревожится, когда кто-то рядом начинает говорить на повышенных тонах. Я очень люблю папу. Когда я была маленькая, он всегда был рядом. Он водил меня гулять, учил играть в разные игры, утешал и баловал. Потом он научил меня играть в шахматы, и мы ходили заниматься в шахматный кружок. Там была библиотека, где я брала книжки. А по дороге домой мы заходили в кафетерий, где продавались самые вкусные эклеры. Папе я рассказывала все. И то, что правда происходило, и свои фантазии. Он слушал, переживал, и кажется, всему верил. Папа обладал каким-то удивительным сердечным чутьем. Однажды зимой он вел меня на прогревание в больницу. Уже темнело. Какой-то мальчишка у дороги перетягивал лыжное крепление. Мы уже прошли мимо него, и вдруг отец резко развернулся, быстро подошел к нему и спросил: "Парень, что случилось?" Оказывается, это был не парень, а девчонка из соседнего поселка. Она поехала кататься на лыжах и заблудилась. Папа велел мне идти греться, а сам повел ее на автобус... Когда я стала взрослеть, папе стало трудно со мной. Он расстраивался, что я больше не хочу ходить с ним за ручку. А я стеснялась его. Я стала вести себя вызывающе и скрытно. Мы все меньше разговаривали. А потом наступила перестройка. Завод-кормилец нашего городка простаивал. Людям выдавали зарплату талонами и шампунем. В некоторых семьях ели только суп из пакетов, на хлеб не хватало. Папа был подавлен свалившимися переменами. Это было слишком для него. Он ничего не мог поделать, хотя старался изо всех сил. Он ничего не понимал. А я становилась все взрослей, все невыносимей, все дальше. У меня появились интересы, в которых он не мог участвовать, друзья, с которыми мне было интересней, проблемы, в которых он ничем не мог помочь. А потом я поступила в институт, уехала в город, вышла замуж и нарожала детей. Вчера папа мне позвонил. Он не любит говорить по телефону, до сих пор не привык. Он сказал: "Поздравляю тебя с Женским днем. Желаю здоровья и счастья." Я ответила: "Спасибо." А потом неожиданно добавила: "А что ты мне подаришь?" Папа чуть помолчал, а потом ответил, и я почувствовала, что он улыбается: "Я? ...дарю тебе букет цветов". "А каких?" - продолжала я игру. "А какие ты хочешь?" - "Тюльпаны". - "Хорошо. Я дарю тебе букет тюльпанов". - "А сколько там цветочков?" - Папа засмеялся: "Пять" - "Спасибо, папочка. Ты самый лучший. Я так тебя люблю!" - "И я. Ну вот... значит... хорошо..." Папа смущенно замялся, но я чувствовала, что он по-прежнему улыбается. Иногда мне снится страшный сон. Что папы нет. Я знаю, что когда-нибудь это случится. И каждый раз просыпаюсь в слезах. И в страхе. Что я не успею сказать ему каких-то самых верных слов о том, как сильно я его люблю. Я звоню и говорю. Как могу. Я знаю, он поймет. Он всегда меня понимает. 8 марта 2007 г.
Я благодарна моему папе - за жизнь, за по-детски открытую душу, за поддержку и понимание. За то, что я росла, чувствуя его любовь. За то, что научил играть и радоваться. За внутреннее ощущение "я хорошая".
Я очень благодарна моей подруге Томке - когда меня гнобили школе, прессовали дома и вообще было очень хуево и одиноко, общение с ней помогло не потерять себя, многому научило - в том числе помогать, когда другому тяжело.
Я благодарна любимому школьному учителю биологии Логунову Юрию Михайловичу (он же Глобус). Когда я впервые решилась выпендриться и подписала свою тетрадь не Мария, а Машенька - он очень одобрительно отнесся к этому. Сколько помню, потом он называл меня только так.
Я благодарна Калугиной Надежде Ивановне - психологу, учившей меня в Институте и подарившую интерес к прикладной психологии. За терпение, когда я писала диплом, и за веру в меня, когда я сама в себя плохо верила.
Безмерна моя благодарность Козлову Николаю Ивановичу. Я не могу себе представить, как бы сложилась моя жизнь без его "Философских сказок", его выездного мещерского тренинга и Синтона. Спасибо, Учитель!
Еще я благодарна моим Учителям из Нового Проекта. Зотовой Юлии - за то, что поддерживала нашу семью, помогла нам удержаться вместе и продолжать развиваться снова и снова - вместо того чтобы расставаться. Олегу Сусу - за психотерапию, за то, что благодаря ему то, что болело, начало заживать. За то, что я сейчас гораздо более счастливый человек, чем до встречи с ним, несмотря на все наши переносы))) Сталкеру - за это замечательное место, Новый Проект, где собираются такие замечательные люди и проводятся такие замечательные учебные и тренинговые программы.
Егору Калабановскому я благодарна тоже - за то, что показал мне путь в консультирование, а также за опыт взаимной трансформации.
Юлии Мороз - за нынешнее сотрудничество, которое обещает быть все более плодотворным.
Моей мамочке за то, что без них с папочкой ничего этого просто бы не было...
Сайт Синтона
Расписание тренингов
Вот блин, съездила ))
Не к добру все это, не к добру 
Вот это дубак тут! Дождь, холод. Сидим в шатре на конференции! Брррррр. Не хочу в палатку 
