иногда я сомневаюсь: любовь это или нет.. но одно я знаю точно: без этого человека жить мне будет незачем.. а если и будет зачем, то в жизни не будет ровным счетом никакого смысла..
Божемой... как давно меня здесь не было. (меня за что-то забанили, а вот сейчас - сюрприз - зашла и все ОК) Даже не сразу вспомнила, как записи добавлять
у меня все чудесно! И, даже, наверное, без особых перемен. Любимая, довольная, слегка повзрослевшая
так хочется снова вернуться к этому миру. надеюсь, получится
Грешно и страшно быть неграмотным!!! Еще хуже - быть неправильно понятым!!! Особенно - если сам виноват!
баш:
Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"... Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"
Jara - 15:09 Суррогаты? - или По следам подслушанного тренинга
Вчера оказалась невольным слушателем тренинга в "Новом Проекте", посвященного чувствам и тому, как мы с ними обходимся. Услышанное пало на благодатную почву собственных размышлений, чем собственно и делюсь.
Вот ведь еще один парадокс:
Когда кто-то нам нравится, интересен, или даже любим, изо всех сил можем делать вид, что этот человек нам безразличен. А то и вести себя достаточно вызывающим, обидным для него образом. То ли чтобы он ни о чем таком не догадался, то ли чтобы остальные не заподозрили (хотя второе и вовсе глупо).
Когда кто-то не нравится, безразличен, или просто пока непонятно, что там у меня к этому человеку - можем быть вежливы и любезны, демонстрировать приятие и расположение, щедрость и радушие. "Я не хочу его обидеть", - звучит в этом случае частое оправдание.
И там, и там - отсутствие искренности, несоответствие внешнего и внутреннего, показываем то, чего нет. В результате - привлекаем к себе не то и не тех, мучаемся неразделенностью, вынуждаем себя оправдывать ожидания, с завидной регулярностью садимся не в свои сани, а то и вовсе мимо...
Вот не знаю я, что страшнее: проявить настоящие чувства? признать их в себе? встретиться с настоящими чувствами Другого? Вот вы как думаете?
Ну да, как психолог и консультант, я уже знаю: все родом из детства. Родители, которых воспитывали их родители, которых в свою очередь тоже кто-то воспитывал, и так далее... - родители, они тоже ведь люди. И тоже - боятся каких-то своих чувств. И они тоже - пугались, когда мы в детстве что-то проявляли. И реагировали на это таким образом, что мы решили, ради собственной же безопасности, свои чувства скрывать. Мы научились демонстрировать то, что им от нас было нужно, ради их любви, в которой нуждались для выживания.
Да, теперь мы взрослые. Мы больше не нуждаемся в родителях и их заместителях, чтобы выжить. Мы можем позаботиться о себе сами. Мы способны выдержать боль отказа и отвержения, не разрушая себя. Мы способны вместить любовь и близость другого человека, не потеряв себя. Только часто - мы не знаем этого о себе. Мы не знаем, что мы уже - взрослые, и что мы можем. Мы по-прежнему застряли в детстве, в том самом месте, где нас останавливали. Нас не научили этому. Мы можем, но - не умеем.
Так может, рискнуть и начать учиться?
Увы, часто наш риск - из разряда "еще раз наступить на те же грабли и убедиться, что делать этого не следует". Не вовремя, неуместно, не тому, не то... И часто на этом все заканчивается, и возвращается на круги своя. Часто, чтобы выйти из этих привычных кругов - нужен проводник, помощник, освещающий путь и помогающий научиться. В этом - моя работа. Хотя я отдаю себе отчет, что сама тоже пока - только учусь...
Учусь - пробовать постепенно, попускать по чуть-чуть. Хотя пока - часто бываю чрезмерна. Научиться терпеливости и тонкочувствованию. Обнаруживать в себе шаг за шагом свои собственные чувства и делиться ими. Самое ценное, что мы можем принести в отношения - это сами себя, и ничего более...
А иначе - получается как в недавно прошедшем на больших экранах фильме. Мы тремся глянцевыми оболочками, а где-то в благоустроенных домашних тюрьмах рыдает душа наша, живая и непричесанная. Много душ в тесных коробках, за каждой стеной. Рыдают, и боятся, и забываются искусственным сном, наркотиками и анастетиками... Фильм так себе, но эта метафора, эти люди, выползающие на свет божий в конце вызывают во мне чувство звериной сопричастности и сопереживания. И так мало было этого живого в фильме о мертвом. Прям как в жизни...
Эй! есть здесь кто живой? выходи, будем знакомы! - кричу сама себе...
"По своей личной надобности зашел тут как-то на сайт оренбургского ГИБДД. Интереса ради заглянул в раздел "Вопросы населения" и не пожалел. Привожу некоторые тамошние перлы. Итак, народ спрашивает:
1. Можно ли управлять автомобилем с голым торсом и какова сумма штрафа за это, если таковое считается нарушением ПДД?
2. Могу ли я вместо подачи звукового сигнала высунуть голову из салона и подавать сигнал своим голосом, имитируя звуковой сигнал автомобиля?
3. Является ли административным нарушением ситуация, когда инспектор ДПС проверяет документы, а пассажиры в салоне громко поют?
4. Предусмотрено ли правилами выражение лица водителя при проверке документов инспектором ДПС? Какое выражение на лице у водителя считается оскорбляющим честь и достоинство сотрудника ДПС?"
Когда на выжженном плато Лежал я под стеной огня, Я думал : слава богу, что Ты так далеко от меня, Что ты не слышишь этот гром, Что ты не видишь этот ад, Что где-то в городе другом Есть тихий дом и тихий сад, Что вместо камня - там вода, А вместо грома - кленов тень И что со мною никогда Ты не разделишь этот день.
Но стоит встретиться с тобой, - И я хочу, чтоб каждый день, Чтоб каждый час и каждый бой За мной ходила ты как тень. Чтоб ты со мной делила хлеб, Делила горести до слез, Чтоб слепла ты, когда я слеп, Чтоб мерзла ты, когда я мерз, Чтоб гневом был твоим - мой гнев, Мой голос - на твоих губах Чтоб был, едва с моих слетев,
Надя П. - 01:44 Так вот.. Продолжение Храброй куклы,
Так вот.. Продолжение Храброй куклы, или Дикого ангела, вообщем про Наталью Орейро... Погрустив немного о несовпадении ожиданий с действительностью,и повозмущавшись лживой сущностью Иво, помолившись богу и поплакавшись подружкам,
Мили продолжает продвигать свою версию развития отношений... Еще один удар красотой,
раскрытие тайного замысла ( Иво хотел представить Мили высшему обществу, и пошутить над ней), -явление перед гостямии с Пабло под ручку ( обратите внимание на выражение лица Пабло),
и высказывание в глаза Иво и его невесте Андреа- все что она о них думает,
и Иво опять не может пройти мимо что бы не поцеловаться...
продолжая однако относиться к ней как к служанке...Жалуется своему другу что она не выходит у него из головы, что ему уже и перед невестой стыдно.. Друг советует ему все таки уложить ее в постель- и тогда все пройдет- типа из головы она у него выйдет.. Мили при этом продолжает принимать знаки внимания, и даже ловит его на неосознанной ревности
- и заставляет его признать эту ревность,
соглашается опять встретиться на квартире...Но... С точки зрения Иво чтобы продинамить, а с ее точки зрения- чтобы настоять на своем... Помучавшись с Виндус муви мейкером, я все таки вырезала эту сцену, что бы показать как мастерски она это делает... Кто кого раскручивает - сложно сказать
сегодня поняла, что так дальше жить нельзя. Поняла явно еще во сне, потому что когда подскочила в 6:40 и порвала колготки, одеванные до этого 1 (один) раз, то, нееет, не расстроилась. Нет, не сразу порвала - подскочив и - бах - в колчья, а мееедленно одевая. Потом услышала по радио о ливне и поняла, что да, всё как обычно - к лучшему, а ну и пусть, что они десятку стоят. Это как одноразовые... носовые платки. Вот ведь за два евро носятся дольше, но не так на ногу ложаться.
Сегодня на работе я была одинока и печальна, зато работала хорошо. Грустный такой папа Карло. Буратины не вышло, но хотя бы по-англицки потрещала. И кропотливо, по крохе, проверяла договор на наличие неприличий. Нашла, но какие-то незначительные.
Ну так вот. Так жить нельзя. Напряженность из состояния медведЯ не выводит, нужно срочно что-то легкое, как крылья бабочки и устойчивое, как вековой дуб. Аффирмации тоже подойдут.
В круговерти трех сумасшедших дней в Москве, в калейдоскопе лиц, улиц, дел, времен суток, серьезных и не очень разговоров - сделала для себя открытие. Кому-то оно, может, покажется неважным или вообще не открытием. А для меня это было откровением... Да шоком - почти... Есть у меня дурная (дурная ли?) привычка - спрашивать у мужчины (ой, вот только не надо мне про анекдот на эту тему!): "О чем ты сейчас думаешь?" Задаю я его с достаточной регулярностью вот уже лет 15.... Слышу в ответ разное... Когда фигню, когда рациональные вещи. Разное, в общем... Ну и реагирую на ответ - соответственно, разно... А вот вчера - дошло до меня - зачем я его задаю!!! Чтобы в ответ услышать: "О тебе..."
...И вообще, всё одно к одному сегодня. Я аж поперхнулась яблоком нового урожая, когда почитала свою почту. Написал мне певец. Про певца тут.
О, написал он мне, ты явно сменила место работы. Надеюсь, с пользой для себя - финансово и лично. Чо я пишу, эта.. Хотел бы сохранить с тобой ни к чему не обязывающий контакт, чобы иметь возможность воспользоваться твоими проф. знаниями.
О, подумала я, нашелся тут, выхухоль. Раньше ты хотел меня ни к чему не обязывающе того... А теперь адвокатов тебе в Берлине мало. Для бывших любовников у меня особая ставка: 180 в час плюс ндс, рассчет в 15-и минутном интервале.
Подумала только. Не написала.
upd
Поостыв и сдувшись до нормальных размеров, праведный гнев опять улегся в дальний угол, а я написала певцу, что по юр. вопросам моя подруга Х. всегда будет готова ему помочь. И был мне ответом набор эмоций, мною не понятых: Ольга - воскл. знак - ты что, не понимаешь - воскл. знак - так я могу и к любому другому адвокату обратиться - тчк - ну, да ладно, все понял - тчк
Вчера посмотрела кино "Апокалипсис"... Хорошее кино... натуралистичное.... Впечатление- что снимали прямо в племени Майя.... Резня конечно, но ради натуралистичности чего не сделаешь.... А сегодня опять показывают какое то кино про древнее племя... Режиссеры видимо тоже старались сделать как можно правдивее- актеры говорят на каком то языке- даже не переводится ничего, а иногда просто рычат, мычат и лают... Но вот один момент их выдает- женщина племени- в шкуре на голое тело- все как положено- и с прямо с вечерним макияжем- аж ресницы накладные... ... Ну где они в племени макияж видели?
Ну вот, не всё же коту масленница. Пошла я к врачу. Зубному. Что уже само по себе - подвиг. Врач знакомый, даже друг. Ну и лежу, значит, расслабленно, всё, думаю, будет хорошо. Ведь это же мой знакомый врач. Лежу себе и очень спокойно отношусь к тому, что он щас будет сверлить мне всё, что осталось от передних зубов (ну, по виду - так осталось всё, но не верь глазам своим). Так вот. Сделал он мне новенькие пломбы. О, подумала я, глядя ошалевшими глазами на свои зубы, наверно, пломбочки такие белые потому, что новые. Не, думаю, показалось, чур меня, критичную. Утро вечера, того, как всегда. Но в этот раз - исключение. В общем, часть передних зубов белее... часть румянее - не белее.. Чё делать - не знаю. Денег заплатила хороших. На новую сумку бы хватило. Кожаную. Последней модели. А теперь вот я даже улыбнуться во весь рот не могу, прямо по курсу перед внутренним взглядом - пятнистые зубы. Разноцветные. Молодой человек, с которым я недавно познакомилась, зубной врач. Ну и как я ему такими зубами теперь в глаза смотреть буду?.. Чаво делать теперь, ась?
Пойду завтра в сауну. Там темно. Вдруг, никто приглядываться не будет и так замуж возьмет. Дареному коню... И-го-го
Работы много: вебинар, письма-вопросы к психологу, запись на радио, новые тренинги, учеба, книга (аж две), новые задачи в семье... Вести с полей выкладывать пока особо некогда, кому интересно, смотрите http://letucheva-mv.livejournal.com/
Сайт Синтона
Расписание тренингов
На всякий случай: у меня все хорошо, и для меня эта картинка не грустная. Просто иногда хочется сходить туда, чтобы вокруг тишина, туман и запах травы