| Maxim - 21:46 Анеки) |
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
- How do you do?
- All right!..
Голос гнусавого переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всё правой!..
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Maxim - 21:43 Актуально! |
Если бы на Чубайса напали простые русские граждане...
... мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг
тротила.
... из-за леса выехал бы мотострелковый полк.
... по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых
осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых
бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм
бронебойно-зажигательных пуль.
... по тому что осталось от машины проехались бы танком. Два раза.
... потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метром, в котором была
машина.
... земля на месте проишествия была бы просеяна в поисках человеческих
останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в
сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили
бы 500 тонн бетона.
... этот день был бы объявлен государственным праздником - "Днем
освобождения России от Чубайса". Его бы отмечали военным парадом и
торжественным сжиганием чучела.
... добавьте ваше предложение |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 14:06 Наелси... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Waxa - 08:56 Чего хочет женщина! |
8 МАРТА - ДЕНЬ ВСЕХ ЖЕЛАНИЙ
Для нас пишет Тата Олейник
Да-да, с праздником всех, дорогие женщины, и пусть исполнятся все наши женские желания… хотя, наверное, если такое исполнение, не дай бог, случится, то эта планета еще очень долго будет местом крайне малопригодным для жизни. Потому что наши желания - они ведь… очень разнообразны. Это только в анекдотах все просто."Если правда, что, чего хочет женщина - того хочет Бог, то Бог хочет цветов и замуж".
Цветы и замуж - это замечательно, но ни в коей мере не отражают всю огромную, пылающую многоцветием палитру женских вожделений. Я вот тут составила списочек - самый приблизительный.
Итак, чего хотят женщины?
Они хотят, чтобы:
- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
- если пристально посмотреть на ногти - лак сам менял бы цвет
- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"
- а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими
- люди оставили все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
- в мире не было войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели
- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок
- за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
- пыль в доме собиралась в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга
- младенцы писались бы в десять раз реже
- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
- время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать
- если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее
- в мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами"
- месячные продолжались бы десять минут
- мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
- колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой
- мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике
- еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится
- диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре
- каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.
- лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды
- каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой"
- праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Waxa - 15:21 для соблюдения порядочности - в комменты! |
| для соблюдения порядочности - в комменты! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Maxim - 15:02 Боулинг!!! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Наталья Лоренц - 11:06 Встану утром раненько... |
выйду я тверезонький, возьму веревку толстую, повешусь на березоньке...
Вот так иногда устром встану, Кирюшка уехал, у детей куча двоек, музыка не идет, машины стоят, гладильная доска развалилась под руками от старости, у утюга заклинило кнопку пара, новопривезенный кот пропал где-то в недрах квартиры, у собаки оторвана лапа, надо написать записку, почему вчера прогуляли школу, в кухне пахнет окурками, ноутбук не работает, дисковод запарывает дискеты, новые декларации не вывешены, последний стакан разбит, молния на куртке не работает...
Пошла бы утопиться, так на реке такой лед, повесилась бы - да крюк люстру еле держит, зарезалась бы - да ведь нож точить надо, а точило куда-то утащили, с балкона...да там рама заклинила... Вот и живу. Точу ножи, чиню рамы, покупаю лампочки. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Наталья Лоренц - 10:29 Бои без правил. |
Даха подрался в школе. Причем подрался на глазах учителей. Прихожу за ребенком - а он с фонарем под глазом. И учительница на него жалуется.
Ну, ругать его - так ему уж и так досталось, хвалить - тоже вроде не за что. И что делать?
- НУ как, кто победил?
- А я ему тоже врезал (да, учительница сказала, что они двое ходят, светятся).
- А за что дрались?
- А что он первый...
- Что первый?
- Я ему говорил - отстань, а он продолжает.
- Да что продолжает?
- Данила-хныка, Данила-хныка...
- НУ, в чем-то он прав, хнычешь ты прилично.
- Вот я и дал ему.
- НУ, ты с кем дрался?
- С Ромой (Рома - мальчик на полторы головы выше и кило так на 15 потяжелей. Даха весит 27 кг, так что это бой суперлегкой против тяжелой категории).
- А ты молодец. Я бы против такой массы не пошла.
Дальше мы просто идем домой, обсуждая строительство робота.
Да простят меня великие умы педагогики, я выкручивалась как могла. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Waxa - 21:08 Old spice |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 17:43 Гордый |
...профиль)))
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Наталья Лоренц - 09:48 Ангел-хранитель. |
Вечер. Возвращаюсь домой после дистанции. Час в метро, и в половине двенадцатого я вырываюсь из шумного царства поездов на улицу. Вышедших со мной поглощает улица, они словно растворяются в темноте. Я иду домой. Самая короткая дорога через парк. В это время там можно встретить одного-двух человек, страдающих бессонницей и выгуливающих собак ( или это собаки страдают бессонницей?).
В самом узком месте тропинки к звуку брякающих в сумке ключей и погромыхивающей гобеленовой юбки прибавляется дыхание, понимаю, что это не мое дыхание, потому как свое я с перепугу задерживаю, а кто-то продолжает сопеть. Прибавляю скорость – дыхание сопит сильнее и не отстает. Притормаживаю и даю возможность обогнать – но сопящий в ночи не обгоняет.
Обернуться страшно, и я, расправив плечи иду мимо автосервиса к дому, к свету фонарей. Когда дорога становится широкой я, словно случайно, оборачиваюсь и … никого не нахожу. Может, это был ангел-хранитель?
И в бронетанковом вальсе дрожащих стен и берез...
И твой ангел-хранитель он тоже не слишком тверез.
БГ. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Наталья Лоренц - 09:47 Женщины, которые мне нравятся. |
Женщины, которые мне нравятся…Имена решила не писать, кто захочет, узнает и себя, и других. Имя в каждом абзаце разное.
Мне нравится Н. Она красивая, сексуальная, и лидер, и в то же время, в ней часто проскакивает ребенок с испуганными глазками – ну вот она я, лидер, а дальше то что?
Мне нравится Н. Она умеет находить плюсы во всем и занимается тем, что ей нравится.
Мне нравится Н. Она умеет пользоваться мужчинами так, как ей удобно. И в то же время делает это так, что они не очень сильно обижены.
Мне нравится А. Она мягкая, теплая, красивая. Собранная и хозяйственная. Вокруг нее много людей и она для всех находит нужное слово.
Мне нравится Н. Я ни разу не видела ее, я всего один раз говорила с ней по телефону, но она мне нравится своим подходом к жизни. Просто как к жизни, без трагедий и подвигов.
Мне нравится Т. Это Женщина до кончиков волос, и в то же время теплая мама, хотя и не имеющая детей.
Мне нравится О. С ее приходом становится светло и уютно. И так хорошо на душе, словно весна и светит солнышко. К ней хочется прижаться и уткнуться носом.
Мне нравится В. Она похожа на испуганного воробушка, растопырившего перышки и прыгающего на кошку.
Мне нравится М. У не красивые движения, красивый голос. Когда она проходит, то в воздухе долго висит шлейф ее слов, жестов, образов.
Мне нравится И. Большая и маленькая одновременно, она похожа на мальтийскую болонку – безумно дорогое и беззащитное создание с маленьким сердцем, созданным для любви.
Мне нравится Е. Ее организованность и энергия. Коня на скаку? Не ее масштаб. Кавалерийский полк захлебнется в атаке, если она выйдет.
Мне нравится В. На работу в садик она приходит как на торжество. Даже как-то стыдно становится за курятник на своей голове.
Мне нравится Н. Завуч. Добрая мама и главный судья, рука дающая и рука требующая.
Мне нравится девушка, каждое утро идущая к метро с молодым человеком. Она похожа на красавиц эпох Возрождения и на Марлен Дитрих.
Мне нравится Е. Она красивая, большая, уютная, и в то же время деловая и распорядительная. Пофигистка и отличница.
Мне нравится М. Редкостная раздолбайка, но жизнерадостность!!!!
Мне нравится Ж. Есть женщины в русских селеньях, есть. Один ее взгляд способен перевернуть горы, а она сидит и скрепляет стальные колечки.
Мне нравится К. Ее появление похоже на взрыв маленькой бомбы. Заряд энергией на неделю гарантирован.
Мне нравится О. Аристократка до мозга костей и в то же время хулиганка до того же мозга.
Мне нравится Л. Принцесса. Один ее взгляд чего стоит.
Мне нравится Р. Она умеет зарабатывать деньги и красиво их потратить.
Мне нравится А. Она похожа на изящную китайскую статуэтку. Вроде бы – достаточно нажать пальцем, и она рассыпется, ан нет, вот уж тысячу лет она смотрит на эту жизнь со стороны.
Мне нравится М. Просто нравится. За что? Не знаю.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Maxim - 18:20 Мы с тобой... |
...Вовка!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 18:19 Стражно... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 18:18 Соник для админов |
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 16:15 Закрывайте двери! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Waxa - 15:46 игра слов |
игра слов: "искать" против "найти"
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Waxa - 13:35 Заявление пениса Заявление. Я, |
Заявление пениса
Заявление.
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным
заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения
предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии
заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто
посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности
(к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно
видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 13:21 Может уже все и знают... |
но все равно - очень хорошо!
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
