| Maxim - 12:11 Дама с собаччкой |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 11:43 сегодня первый день весны.. погода - |
| сегодня первый день весны.. погода - обалдеть! моя любимая... самый тазик! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Waxa - 11:34 Еду сегодня в маршрутке |
Еду сегодня в маршрутке.. в газельке на переднем сиденье, около водителя...
А он ко мне пристает  Вспомнила всё, что мне рукомендовали делать в таких случаях мои друзья-ушуисты, но ведь он водитель! Меня остальные пассажиры не поймут
и потом стало так смешно  бедный-бедный водитель.... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Waxa - 21:19 гы! |
Русская и западная модели ПОКУПКИ НЛП-семинаров (рекомендации для обучающихся НЛП)
Русская.
1. После покупки обработать напильником.
2. Если НЛП не работает - починить самостоятельно, согласно приложенным к товару моделям.
3. Если модели не приложены, или приложены модели на китайском языке, починить интуитивно и творчески.
4. Лучший способ заставить НЛП работать - стукнуть по нему сверху.
5. Перед началом работы убедитесь, что перед вами именно НЛП. Вместо НЛП можно использовать гвозди, гнутые пассатижами, и упаковочную тару.
6. Если НЛП не работает, но красиво выглядит, его можно использовать в качестве вазы для цветов или приправы к мясным блюдам.
7. НЛП, не работающее в течение 5 и более лет, ни в коем случае не выбрасывать. Вынесите его на балкон. Мало ли что...
8. НЛП надо оставить детям. В крайнем случае, из него можно пошить на детей отличные свадебные костюмы, а из остатков устроить на даче парник и качели для внуков.
9. Вкалывать всё равно придётся вам!
Западная.
1. Проверьте соответствие количества базовых пресуппозиций в НЛП количеству, указанному в прилагаемых к нему моделям. Если обнаружится лишняя или недостающая, судитесь с владельцами торговой марки.
2. Застрахуйтесь на случай получения вреда от использования НЛП на максимально возможную сумму.
3. После каждого использования НЛП его необходимо протереть влажной тряпкой. Если с него облезет краска, судитесь с владельцами торговой марки. К настоящему НЛП прилагается комплект одноразовых тряпок на год и купон для получения скидки при закупке следующей партии тряпок, а также двадцать галлонов влаги в специальной таре от DHE™.
4. Если при применении НЛП вам пришлось использовать вашу творческую активность, вы можете требовать через суд компенсации моральнго ущерба.
5. Перед началом работы убедитесь, что перед вами именно НЛП. Если в прилагаемых моделях отсутствует способ убедиться в этом, заявите в полицию.
6. Если в работе НЛП возникли неполадки, и вы практик, вызовите мастера. Если в работе НЛП возникли неполадки, и вы мастер, вызовите тренера. Если в работе НЛП возникли неполадки, и вы тренер, подайте в суд на владельцев торговой марки. Не трогайте НЛП до окончания судебного процесса.
8. Современное НЛП - интеллектуальный продукт, работающий за вас. Его модели предсказуемо обновляются раз в полгода.
9. Просто нажмите на кинестетический якорь!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 18:40 Еду сегодня в маршрутке..... час пик. |
Еду сегодня в маршрутке..... час пик. И парень уступает мне место..
Мужики, знаете как было приятно! 
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 14:11 ура! |
сегодня я наконец-то забрала свои любимые духи и любимые лаки для ногтей. Ура! теперь я буду пахнуть, как мне нравится, и цвет моих ногтей будет потрясающ!
мелочи жизни определяют качество бытия... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 11:30 Конкурс!!! |
Придумай лучшую подпись к фотографии!!!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Waxa - 20:45 Формула конопли |
Российскими учеными выведена формула конопли, вывели математическую формулу конопляного листа:
R = (1+sin(t)) (1+.9cos(8t)) (1+.1cos(24t))
График функции в полярных координатах выглядит следующим образом:
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Maxim - 18:34 Тюнинг! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Maxim - 18:28 6 способов развлечься... |
...если Вам по телефону предлагают что-то купить
1. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... " Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".
2. Если он говорит, что он Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести имя по буквам. Потом попросите произнести название их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, для того, чтобы они повесили трубку.
3. После того, как она представятся, закричите громким голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какое-то время, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.
4. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.
5. Если вам позвонит представитель страховой компании и предложит застраховать совою жизнь, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Я совершенно никому не нужен, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть, Вы сможете стать моим другом? "
6. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А человеческую?" 
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 18:17 Первоапрельские шутки народов мира |
Если, будучи во Франции в начале апреля, вы вдруг обнаружите у себя на спине дохлую рыбку, не обижайтесь: это традиционная первоапрельская шутка.
Жителей штата Вермонт в 2001 году чуть не хватил удар, когда местная радиостанция сообщила о вспышке ящура на одной из ферм. Каждый час радиостанция передавала официальные сообщения и опровержения, и через четыре часа в штате началась настоящая паника.
По абсолютно всем американским каналам — от CNN до MTV первого апреля было показано объявление о немедленном отзыве из торговой сети всех сигарет. В это поверили тысячи людей.
В Британии чуть не разразился грандиозный общественный скандал после того, как в «Санди Телеграф» напечатали статью о том, что отныне на эстраде запрещено показывать пародии, поскольку это противоречит закону об авторских правах. Лучшие британские пародисты собрались устраивать акции протеста, а редакция оказалась заваленной возмущенными письмами.
Безобидная первоапрельская шутка одного из кувейтских телеканалов: там объявили, что по указу эмира будут перенесены из столицы в провинцию две гигантские башни — краса и гордость Эль-Кувейта. Понаблюдать за тем, как будут демонтировать сооружения высотой 187 м и 121 м, сбежалось несколько десятков тысяч людей.
(продолжение в комментах...)
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Waxa - 15:59 Кофе |
все любителям кофе посвящается..... 
http://unix.rulez.org/~calver/pictures/coffee_making// |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 13:49 весна |
весны не будет... определенно 
но лето обещают... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 08:25 Тату |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Maxim - 12:05 Баяны!!! |
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...(продолжение в комментах!!!) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Maxim - 12:03 Зажигаем!!! |
  
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 11:55 Деттские.. |
...размышления
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну тут уж проснулись все |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
