| Наталья Лоренц - 12:24 Что это? |
Вчера передала нулевую фирму начальнику - сказала,что заниматься ею больше не буду - фонды сданы, а отчетность пусть кто угодно мишет.
Начальник завис, потом в голосе задрожала слеза. потом он сказал - "Хорошо-хорошо, конечно..." Раньше шел разговор, что по ней будет деятельность, но бухгалтер на деятельность у них есть. Кредиторы денег не дали, а я мысленнно с ней уже распрощалась и нашла другую работу. Полгода тянула, а вчера поняла, что больше не хочу.
Потом попросила вернуть деньги за бумагу. Обычно приобретаю канцтовары на свои. Возмещать мне их не возмещают - я же не оформлена, поэтому перевести деньги на мою карточку нельзя. В общем и целом - ну не такие уж и большие деньги 200 р,а с другйо стороны - я их могу на что-то другое потратить - раскрасок в садик купить, или игры на продленку.А вчера настояла и получила свое обратно.
В магазине охрнник спросил - не хочу ли я свою сумочку опечатать."Почему? Я всегда с ней так хожу" "Она у вас такая большая...." "Я всегда проходила с ней как с дамской сумкой. Что случилось сегодня?" и меня пропустили.
Вот я и думаю - то ли это отстаивание своих прав и желаний, то ли просто ПМС  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Наталья Лоренц - 12:15 Абстрактное мышление. |
Услышала тут порадио, откопала в своей почте - Кирюшка когда-то давно присылал. Над кем смеюся? Над собой
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?
Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь...
У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь?
Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!
Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 19:51 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:5 | |
| Наталья Лоренц - 17:31 Поспешишь... |
Себя насмешишь. Вот сегодня могла все сдать - спешила, скопировала на дискету не тот файл - придется еще завтра ехать. А это от Бабушкинской десять-пятнадцать минут на попутных оленях.
А сколько народа пасется во всех присутственных местах с тупо-оцепенелыми лицами - их попросили отвезти. Они приехали - хорошо если фонд еще на месте, а то многие переехали. И ходят они - потерянные.
А еще вопрос у меня возникает - зачем делать все в бумажных вариантах, если принимается все равно на дискете?Где логика? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 14:19 Очей очарованье... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Наталья Лоренц - 12:38 Заначка. |
После прочтения книги стала оставлять 10% сразу после получения денег, а не мечтать о том, что сделаю это в следующий раз.
В заначке 3100, а я думаю - куда же я успела профукать 90%. Может, откладывать стоит больше?
Заначка планировалась на инвестиции. Причем, инвестиции как финансовые( купить кусочек акций кофейной плантации и получать дивиденды зернами, а сэкономленные от кофе деньги пустить на что-то еще), так и нефинансовые - курсы, сертификаты, дипломы (нужные). Теперь вот думаю - маска фехтовальная - это инвестиция? С одной стороны вроде нет - развлекуха, с другой - я в таком мусоре занимаюсь, что если его пробить, то на лечение уйдет больше,если будет кого лечить... А вот новая шпага, скорее всего, развлечение...
В книжке было сказано, что на развлечения откладывать 10% от дохода, но тратить их все...Пока что вижу один выход - наращивать доходы, чтобы 80%, которые должны остаться, равнялись нынешним 100%... Тогда и 10-10 вырастут... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Наталья Лоренц - 11:54 О компьютерах. |
1-с глючила от того, что места ей не хватало компьютер старенький, места на нем маловато, несмотря на то. что вычистили многое.
Установила на ноутбук - все работает, все шуршит.
А Кирюшка злится на программу, и я его понимаю. Какой же мужчина признается, что его железо устарело?  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Наталья Лоренц - 11:11 Сетка. |
| Столбики во многих районах города оклеены сеткой. Я сперва не могла понять - для чего. Пока умные люди не объяснили - чтобы объявления не клеили. Смотрю - а объявления теперь под сеточку подтыкают. Интересно, что будет следующим шагом - ток пустят? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 01:43 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| Матроsкин - 01:22 Жена, идем домой! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| 01:16 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:9 | |
| Матроsкин - 00:37 Кррасота! |
Я лежу и не жуЖЖу...
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 19:58 Сегодня пришла в спортзал -- наконец-то! |
Сегодня пришла в спортзал -- наконец-то! -- а там нарооодуууу... Домохозяйки привалили..
А ближе к вечеру подкатили бизнесенюки..
Потом вспомнила! Сегодня же 1 февраля! Если бы еще понедельник был, вообще бы народу была тьма.. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Maxim - 16:02 Вот оно!!! |
Так вот ты какой, Аццкий сотона!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Maxim - 15:55 Интересные факты о животных.. |
10 место: Если когда-нибудь захотите полакомиться яйцом страуса, имейте в виду, для того чтобы оно сварилось вкрутую, его надо кипятить не менее 40 минут.
9 место: Не знаю, сколько варятся языки жирафов, но знаю, что язык у них абсолютно черный, а его длина может достигать 45 см.
8 место: Если встретитесь с осьминогом, загляните ему в глаза, это может быть интересно: у осьминогов прямоугольные зрачки.
7 место: Животное, котоpое дольше всех может не пить – это вовсе не верблюд. Это кpыса. Имейте это в виду, если захотите заморить жаждой крыс из вашего подвала.
6 место: Вечный вопрос: зебра - белая с черными полосами или черная с белыми полосками? Представьте себе, на этот вопрос есть однозначный ответ: зебры – белые с черными полосками, а никак не наоборот.
5 место: Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.
4 место: Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.
3 место: Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела - и ничего!
2 место: Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.
1 место: Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мypавей. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Maxim - 15:35 Вспоминаю свою работу на радио... |
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 10:19 Реклама. |
Креативно! Интересно, что это рекламируют? Лимонад? 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Waxa - 18:19 Сегодня. |
Две идейные блондинки отправились в магазин "Электроника" покапать силовой кабель для стиральной машинки.
(Закройте глаза и представьте себе двух молоденьких девушек в магазине в окружении мотков проводов в поисках своего, о котором они знают только, что он медный и толстый).
Симпатичное начало, да? 
Но если совсем с начала, то дело обстояло так.
С утра ко мне пришла Катерина. С ножами от Zepter, на которых мы остановили свой выбор. Не такие уж они и дорогие. А к обеду должны были прийти рабочие, которые должны были проложить отдельный силовой кабель, чтобы пробки перестали вылетать от одного чиха.
Муж перед выходом спросил:
-- А ты знаешь, как выглядит кабель, который нам нужен?
Я гордо не смолчала:
-- Да, он должен быть толстым.
Катерина добавила:
-- И белым.
Вот за толстым белым кабелем мы и пошли. К нашему удивлению, этих условий оказалось недостаточно. Продавцы не могли адекватно нам сказать, какой именно толстый белый провод нам нужен.. Впрочем, продавцы там тоже были девушки. Первая девушка предложила нам не самый толстый.
-- Юль, а мы уверены?
-- Канешна! Если что -- вернем.
-- Кабели не подлежат возврату.
-- О как... Слушай, у вас ведь дома для стиралки отдельный кабель?
-- Да.
-- Давай спросим у твоего папы! Уж он-то знает!
Звоним папе Катерины.
-- Пап, нам нужно купить кабель для стиралки. Какой он должен быть?
(Вот за это "нам" я Катерину обожаю)
Папа Катерины говорит, что он должен быть однопучковым. Хм.. ХМ!
Подходим второй раз к витрине. Просим другую девушку нам продать силовой кабель для стиральной машины. Она нам предлагает другой кабель. Мы в смущении. Я не знаю, что такое "однопучковый", но в этом внутри оболочки была два провода: красный и синий.
Блондинки думают.
-- Слушай, давай позвоним Кольке! Он ведь только ремонт закончил. Он точно знает!
Отходим от витрины. Звоним Кольке. Он не в теме вообще.
Ну, хорошо. Будем выбирать сами, уж если никто нам не может ничего толком сказать.
И тут! У витрины появился продавец, а не продавщица!
-- Молодой человек, нам нужен силовой кабель для стиральной машины, чтобы сделать отдельную розетку. Медный, толстый.
А выглядит парень хреново (хотя сегодня уже вторник!). Значит точно в теме и должен понимать, что к чему.
Он достает нам моток с самым толстым кабелем (видимо, мы их уже достали). И отмотал 20 метров.
Хмуро! Не улыбаясь! Зато правильно! Я таких люблю. Для коммуникабельности я на форуме сижу, а люди дожны знать свое дело..
Довольные, как начищенные пять рублей, идем быстренько домой, бо скоро придут рабочие!
Пришел парень. Тоже хмурый и неразговорчивый.
Посмотрел, сказал, что провод купили правильный. ("Толстый!" ) Но не нашел щиток распределительный. А значит подключать надо либо к счетчику (а в чем смысл? Те же пробки, просто еще одна розетка. Не вижу логики! (с)), либо сразу к ... (слово забыла), но это незаконно.
Значит надо узнать у ЖЭУ, где у нас вмерован в стену щиток и к нему подключить.
Звоню в ЖЭУ. Там электрик (я с 1974 года работаю электриком! Поверьте моего опыту!) пытается меня убедить, что вешать кабель надо на счетчик, а щиток нам не нужен. И еще так подозрительно говорит: "А кто это вам будет проводить силовой кабель?"
И категорически отказывается сказать, где у нас этот щиток в стене 
В общем, битва с ЖЭУ еще не выиграна... Но победа будет за нами.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Maxim - 15:33 Прэлеесно! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Наталья Лоренц - 14:04 Пенсионный фонд... |
Что помогает жить? Отношение ко всему происходящему как к игре. Если тупо сидеть и ждать - скучно, помогает ощущение, что я нахожусь в игре - при правильном прохождении можно пройти на следующий уровень. Я сегодня вышла на второй.
По этой организации осталось еще два. А по другим вроде по одному, но там игра другая, и правила часто пишутся по ходу действия ( генератор случайных числе где-то заложен).
Вот что значит долго общаться с игроками. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
