Рукоприкладство [ Если мужчина поднимает на тебя руку ]

Уважаемые форумцы, помогите разобраться в сложившейся ситуации!!! Решили, что женимся, но я оттягиваю этот торжественный момент...
Объясню, что меня смущает Надеюсь Вы, дорогие друзья, поможете разобраться
Вместе два года, год живём вместе... Когда встречались было много романтики, а когда стали жить вместе, то начались приключения... Моя сильная половина переодически впадает в приступы ярости... Такие , что они меня сильно пугают, один раз дошло до рукоприкладства. Вот эти приступы меня и настораживают. Ведь говорят, если один раз руку поднял, то потом это будет повторяться. Он это объясняет тем, что я его довела. Я подтверждяю, что характер у меня не простой, но не бить же за это. (Запрещает мне работать, мол зарабатываешь не так много, чтобы это было рентабельно.)
Молодой человек проявляет себя, как заботливый и очень чуткий. Если у меня что-то неладится , пойдёт и купит духи или мелочь какую-нибудь приятную Комплименты из него просто сыплются.
Для создания семьи у нас практически всё есть ( материальная база налажена). Со стороны людям кажется, что мы идеальная пара, что мы никогда не ссоримся...
Вообщем его забота с одной стороны и агрессия с другой сбивают меня с толку
Пожалуйста помогите разобраться
Большое спасибо за помощь!!!

Синичка!

Предлагаю вызвать твоего МЧ на откровенный разговор и сообщить, что ты очень ценишь его чуткость, тебе он очень нравится, ты готова выйти за него замуж, если бы не одно но: тебя не устраивают его вспышки ярости и запрет на работу. Если он в течение, скажем, полугода сможет продержаться без вспышек ярости, все вопросы решать корректно и снимет все необоснованные требования к тебе (на работу в том числе), и пообещает держаться и впредь на ближайшую жизнь, то ты обещаешь стать ему самой лучшей женой, какую он только может себе представить.

Если он не согласен на такие условия, то скажи: извини, но мы расстаемся.

Sinichka, решать только тебе...ведь и жить с ним - тебе
Имхо, агрессия - тяжелая штука, и если он позволяет себе такое, то...тебя, скорее всего, ждут сложности.
А как ты отреагировала на этот его поступок?
Это важно, т.к. если ты показала ему, что так обращаться с тобой КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ, и он понял - это может не повториться больше.
А вот если поплакала и сразу простила...он поймет, что так вести себя можно.
А еще я бы задумалась о том, что если он бьет меня, то что ждет наших детей...
Но решать в любом случае тебе, и надеюсь все у вас будет хорошо!

Боюсь, что после свадьбы ситуация не изменится, а наоборот, усугубится. Мне кажется, дело не в тебе, а в нем. Я не признаю отговорок "ты меня довела". Он взрослый мужик и отвечает за себя и свои действия, и не надо сваливать свою вину на кого-то другого. Сначала будет "ты довела", потом "настроение плохое", а потом просто как зубы почистить - два раза в день ежедневно для профилактики. А потом это будут видеть твои дети - и как ты им это будешь объяснять? А если не дай Бог, он и их будет бить???

Значит, что могу сказать: во-первых, нужно вам сесть вдвоем и очень спокойно обговорить его поведение, твое поведение и как вы будете решать эту проблему в дальнейшем. Возможно, ему на время этих приступов нужно уходить погулять вокруг дома, или закрыться в комнате, ну чтобы не срывать на тебе, а успокоиться одному. Возможно, нужно разобраться, что является причиной его злости - и устранить эту причину, либо изменить к ней отношение. Ну и во-вторых - может быть, имеет смысл установить определенные сроки, скажем, если он не сорвется в течение трех месяцев - то вы поженитесь, если же это опять произойдет - он тебя больше не увидит. Потому что очень важно сразу дать ему понять, что ты такое обращение терпеть не будешь, ни под каким видом, ни ради чего. Если ему нужна забитая домохозяйка вместо красивой умной доброй жены - это его выбор, и ты не обязана под него подстраиваться. Тебе нужен нормальный заботливый муж, а не доктор Джекил / мистер Хайд. Я думаю, если он действительно тебя любит - вы сможете нормально договориться и решить эту проблему.

Дорогая Синичка!

ИМХО, в начале отношений пара прощупывает меру терпения друг друга.
На мой взгляд, мужчина, который обычно ласковый и пушистый, не станет просто так поднимать руку, видимо ты задела его Я, принизила, обидела.
В общем зашла туда, куда заходить не стоило.
Плохо, конечно, что его воспитание позволяет рукоприкладство, но, думаю, что если умно обращаться с мерой его терпения, то можно с таким мужчиной жить

Да, ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!
После этих приступов он раскаивается или считает, что это нормально?

Так здорово, что Вы так быстро и глубоко отвечаете СПАСИБО!!!
Дорогая Queen, реакция на такое поведение у меня была следующая:1. Шок 2. Поток слез 3. Уход 4. Его "вернись я усё прощу" именно всё прощу, так как он считает, что я виновата 5. Долгие объяснение (что так низяяяяяя и уйду и т.д. и т.п.) Но страх остался и мне кажется , что он морально готов повторить весь этот кошмар.

Ни фига себе!

Понятное дело. А что он еще может сказать?

А у кого он простой?

Конечно!

Запрещает? Ну и ну.... И тебя это устраивает??? Какое он право имеет тебе что-то запрещать?

Странно это слышать после вышеприведенного описания его поведения.

Угу. Купить безделушку и потрепать языком - да, это тяжелый труд.

Моё мнение: гнать такого надо ко всем чертям. Не годится он на роль мужа.

Сообщение отредактировал(а) GreyAngel - 26.04.2005 - 15:52

СПАСИБО за ответ!!! Для меня это очень ВАЖНО!!!
Пожалуй стоит прояснить ситуацию, как я это спровацировала...
Мы часто общаемся с друзьями, скорее с его старыми друзьями, чем с моими.... Все давно женаты... Так с одной из девушек, которая является женой его друга, у него были амурные отношения.... Это видно, как они смотрели друг не друга, как говорили... Мне не нравились звонки этой милой дамы на мой мобильник с вопросами о моей второй половине, коментарии наших отношений . Я провела осторожную беседу с ним, что прошлые отношения это хорошо, но меня начинают они раздрожать. Вообщем начали происходить неприятные сцены в кругу друзей, когда эта дама задавала прилюдно интимные вопросы. На такие разговоры моя вторая половина говорила, разбирайтесь девочки сами. Так вот я заревновала страшно , да и как то странно , что я должна заниматься разборками его старых привязанностей. В один прекрасный момент нервы не выдержали я устроила не спокойный разговор на эту тему Результат - неделя больничного дома

Ты знаешь,по поводу работать или не работать, разговор был перед тем как начать жить совместно... И он согласился, что я натура деятельная и домосиденье мне дается тяжко... Так что теперь мне непонятны претензии на этот счёт.

Кажется, на этом форуме принято говорить что-то мудро-вечно-психологическое...
Но мой простой человеческий совет - НЕ ВЗДУМАЙ с таким связываться!!!
Сия резкая рекомендация связана с тем обстоятельством, что по наблюдениям за двумя моими подругами (с зеркально похожей ситуацией -

- со временем агрессивные проявления МЧ будут только прогрессировать.
Иными словами вопрос стоит - готова ли ты за комплименты и духи даровать ему право на рукоприкладство?

После вот этого

мо первая реация: РАЗРЫВ отношений. Потому что это повторится. Обязательно и не надо закрывать глаза и уши. Он НЕ ПОНЯЛ, что так НЕЛЬЗЯ.
Что делать?
1. Решить готова ли ты пережить это еще раз?
Если чувствуешь силы пережить, можешь продолжать жить с ним, но следя за собой- чтобы не дай Бог, его не вывести .
И еще. РЕШИ СЕЙЧАС, что ты будешь делать, если это еще раз повторится? По пунктам: соберу вещи и уйду НАВСЕГДА, засвидетельствую синяки в милиции, и т.д.

2. Не расписываться пока реально не осознаешь, что опасности нет. Объясню почему. У нас сейчас даже программа такая есть помощи ЖЕНАМ при физическом насилии. Поэтому обязательно надо засвидетельствовать синяки! Каждая думает, что это последний раз, а когда становится невтерпеж, оказывается, что НИКАК она не может доказать, что ее бьют, потому что обычно такие мужики очень хотрые. Хитрые и злые. Вот такой феномен! Подобным мужчинам брак развязывает руки. Они считают, что и в постели ты обязана, и терпеть обязана, а попытаешься рыпнуться- либо получишь, либо он станет шантажировать, начиная с денег/ койкоместа и заканчивая ребенком. Бывает и такое - потерпит, будет сдерживаться пока родишь- а потом попадешь в рабство из-за ребеночка.Чего только не терпят женщины из-за детей!

3. Поговорить с ним на предмет ОБУЧЕНИЯ контроля своих эмоций. Может он просто не знает, что так можно? Походите на тренинги, а может и к психотерапевту. Если он категорически против....ДУМАЙ... почему...

4. А может ты способна такие отношения выдерживать. Говорят же- бъет, значит любит. Хоть я и шоке. Но ..быть может ..кому-то и нравится

5. Узнай про его ОТЦА. Потому что если в их семье это принято...Труба дело. Без психотерапевтической сессии не обойтись.

Короче... я бы очень и очень подумала...

Птичка-синичка, я так и думала...у тебя остался страх - а это сложно совместить с любовью.
Да и сама думаешь, что он вполне может повторить это...
Жить и бояться - готова к этому, солнышко?
Хотя я и считаю, что любовь может преодолеть многое - но нужно ОБОЮДНОЕ желание, умение и много сил.
Как с этим?

Раскаивается, но в следующий раз, вспоминает всё и говорит, что соглашается со мной, чтобы мне было спокойнее

Я в шоке!!!
И ты еще думаешь! Бросай все и беги!

Ключевое слово - страх, отсюда и шок и поток слез.
Не надо его бояться!!!
На мой взгляд таких мужчин это только подзадоривает
Ставь ему свои условия, но мягко и обосновывая свое решение.
По поводу работы можно сделать следующее.
Подлезть, помурлыкать, а потом мягким и нежным тоном начать разговор о твоей работе. И что любишь ее, и что без работы свихнешься, сам потом жалеть будешь, что настоял и т.д., и т.п.
Главное, мягко гнуть свою линию. Вода и камень точит.

Синичка
Зачем доводить свои нервы до такого состояния?
Как только тебя что-то не устраивает - говори ему об этом, и о ревности своей, и о том, что дэвушка эта тебя раздражает. В спокойной манере...
Легче всего бросить мужчину, но тут нет гарантии, что и другой не поднимет руку.
Ведь не зря же существует расхожая фраза : "Если третий муж бьет тебя по роже, то виноват не муж, а рожа"(Синичка, извини, возможно это к тебе и не относиться, но проверить себя стоит )

Синичка, я не поняла, он считает, что заслуженно поднял на тебя руку?

Sinichka

Семья - это не материальная база. Скорее это взаимное уважение, доверие, понимание, любовь наконец. Что из этого есть у вас? Секс? Тоже хорошо. Но зачем же замуж?

мо первая реация: РАЗРЫВ отношений. Потому что это повторится. Обязательно и не надо закрывать глаза и уши. Он НЕ ПОНЯЛ, что так НЕЛЬЗЯ.
Что делать?
1. Решить готова ли ты пережить это еще раз?
Если чувствуешь силы пережить, можешь продолжать жить с ним, но следя за собой- чтобы не дай Бог, его не вывести .
И еще. РЕШИ СЕЙЧАС, что ты будешь делать, если это еще раз повторится? По пунктам: соберу вещи и уйду НАВСЕГДА, засвидетельствую синяки в милиции, и т.д.

2. Не расписываться пока реально не осознаешь, что опасности нет. Объясню почему. У нас сейчас даже программа такая есть помощи ЖЕНАМ при физическом насилии. Поэтому обязательно надо засвидетельствовать синяки! Каждая думает, что это последний раз, а когда становится невтерпеж, оказывается, что НИКАК она не может доказать, что ее бьют, потому что обычно такие мужики очень хотрые. Хитрые и злые. Вот такой феномен! Подобным мужчинам брак развязывает руки. Они считают, что и в постели ты обязана, и терпеть обязана, а попытаешься рыпнуться- либо получишь, либо он станет шантажировать, начиная с денег/ койкоместа и заканчивая ребенком. Бывает и такое - потерпит, будет сдерживаться пока родишь- а потом попадешь в рабство из-за ребеночка.Чего только не терпят женщины из-за детей!

3. Поговорить с ним на предмет ОБУЧЕНИЯ контроля своих эмоций. Может он просто не знает, что так можно? Походите на тренинги, а может и к психотерапевту. Если он категорически против....ДУМАЙ... почему...

4. А может ты способна такие отношения выдерживать. Говорят же- бъет, значит любит. Хоть я и шоке. Но ..быть может ..кому-то и нравится

5. Узнай про его ОТЦА. Потому что если в их семье это принято...Труба дело. Без психотерапевтической сессии не обойтись.

Короче... я бы очень и очень подумала...

Спасибо за совет!!!
Я уже провожу эту работу по выяснению ситуации в семье Молодой человек воспитывался в женском коллективе, в основном деспотичной бабушкой... Отец встречался с сыном по судебному решению. На тренинги категорически отказывается ходить, говорит, что это всё ерунда
Может ты можешь подсказать ссылку на адреса помощи женщинам при физическом насилии и что делать, если совршается это самое насилие, а ты не жена?

Семья - это не материальная база. Скорее это взаимное уважение, доверие, понимание, любовь наконец. Что из этого есть у вас? Секс? Тоже хорошо. Но зачем же замуж?

Да, он считает, что я сама во всем виновата... А про "рожу" смешно Да, у меня такие приключение впервые, поэтому слезв и ШОК

Синичка, как ты считаешь чем именно ты вызвала в нем агрессию - обидным словом и т.п. Что послужило "спусковым крючком"?

Синичка, я не поняла, он считает, что заслуженно поднял на тебя руку?

Да, он считает, что я сама виновата!!! Когда я говорю, что он просто физически сильнее, всё равно "спровацировала"

По поводу "рожи" правильно Правда у меня такое первый раз, поэтому и Шок

Он долго отпирался и говорил, что там ничего не было, что это игра воображения... А когда я уже не выдержала и закатила скандал , то он признался, что было, что не показалось... После признания и пошло, поехало

И после того, что ТЫ с ним сотворила ОН остался с тобой?!
Знаешь дорогая, только мужчина который себя не уважает будет продолжать жить с девушкой, которая смогла довести его до рукоприкладства.

Я бы на твоем месте с таким не связывался, нафиг тебе такое чудо?

Сестры
Честно говоря навскидку не скажу.Вот нашла в Рамбере. Думаю должно быть много всего. Начиная с Арбатовой.
У нас портал на эстонском языке.
Но я еще поищу

Sinichka
Какую еще "рожу"?

У тебя появился хороший опыт того - какие бывают парни. Жизнь продолжается. Будут и другие встречи.

Впрочем, даже в таких отношениях - есть прок. Например, ты сможешь жаловаться подружкам на свою тяжкую долю. Тебе оно надо? Решай сама...

Sinichka
У вашего МЧ вероятнее всего возбудимый тип личности, или выраженная возбудимая акцентуализвция характера по Леонгарду. Подробнее читайте здесь.

У него есть свойство впадать в сильные ситуации гнева, в которых разума нет вовсе. И в этих ситуациях человек способен, не контролируя себя совершить всё что угодно, вплоть до самых тяжких насильственных действий. Особенно опасно это при употреблении алкоголя, или подобных средств.

Сообщение отредактировал(а) Иеро - 26.04.2005 - 16:39

Он тебе изменил с этой девушкой во время ваших отношений?
В этом он тебе признался?
Если, да, то, ИМХО, дело плохо
Неверный мужчина, занимающийся рукоприкладством - это уж слишком...

Он тебе изменил с этой девушкой во время ваших отношений?
В этом он тебе признался?
Если, да, то, ИМХО, дело плохо
Неверный мужчина, занимающийся рукоприкладством - это уж слишком...

Это были прошлые отношения, когда появилась я, эта мадам, просто начала у меня перед носом показывать свое превосходство, звонить мне и выспрашивать о моей второй половине всякие подробности (при этом время звонка не ограничено - 12 ночи это нормально), задавть мне интимные вопросы прилюдно. Я понимаю, что мы не маленькие дети и у каждого есть своя история, но утихомиривать бывших любовниц не моя задача. Он просто устранился и предложил разбираться нам самим

Начала чиатать предложенную ссылку, знаешь, становится страшно

Я повторюсь, но все же: не стОит быть с таким человеком (и тем более выходить замуж).
Могу тоже начать приводить доводы, но я была в похожей ситуации, и тебя понимаю.

Страх.

Ни о какой любви и доверии не может идти речи!
Не стоит жить с этим человеком, да и поддерживать отношения, наверное, тоже. Даже если есть "бонусы" ввиде подарков или комплиментов... Это может быть важно для женщины, но ради этого общаться с человеком не стоит.

Синичка, тебе может быть тяжело вот так вдруг решиться резко изменить свою жизнь (ведь вы живете вместе год), но найди в себе силы сделать это. Дальше - лучше НЕ будет. Несмотря на.

Пусть это несколько категорично. Но я бы рассталась с этим человеком не очень-то раздумывая. По-моему, у тебя есть все основания, чтобы разорвать подобные отношения.

P.S. Когда я была в подобной ситуации, я ушла от того человека. Ничуть не жалею - я правильно поступила.

У каждой из нас своя мера терпения, кому-то даже нравятся "корсиканские страсти" с мордобоем, а я, например, даже на повышенных тонах говорить не буду, обижусь... Но все-таки, Синичка, мы же не при домострое живем, гони ты его, потом себе же благодарна будешь. Ты у себя одна!!!
Счастья!

http://www.openweb.ru/Rac2W
Кризисный центр
список кризисных центров

Но, ты прав, мой поток жалоб можно и так рассмотреть Я не рассказывю это подругам, долго не решалась это на форуме обсудить Просто трудно это носить в себе, решать буду сама,а посоветовавшись с такими умными и приятными людьми, как Синтоновцы найду верное для себя решение

Синичка , ударить женщину - разве это достойно Мучины ? Это больше , чем криминал . В отношениях муж-жена - это уголовно наказуемо . Даже просто в отношениях - это уже криминал . Допускать криминал в отношениях - нужно очень четко себе представлять последствия и конролировать ситуацию .
Пожалуйста , позволяй с собой делать ТОЛЬКО ТО , ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ и ПРИЕМЛЕМО для тебя .

Сообщение отредактировал(а) dancer - 26.04.2005 - 17:20

А он потом с этой дамочкой разобрался или она до сих пор лезет?
Синичка, ты знаешь, люди меняются (в противовес мысли ленивых о том, что человека изменить нельзя). Если человек любит, он может многое поменять в своей жизни ради любимой.
У меня такое ощущение, что я на Луне живу. Я не раз слышала от женщин о том, что хотя бы раз они сталкивались с рукоприкладством со стороны мужчин (необязательно до синяков, но физическую силу применяли). Так вот проговорив это грамотно с мужем, больше этого не повторялось.
Я думаю, что один раз - это еще не показатель. Это бессознательная попытка подмять человека под себя. Не получилось...
Смысл повторять это снова?

Но и жить с ожиданием новых побоев нельзя. Либо простить и любить дальше, либо уходить.

А мен бы ,Синичка, хотелось бы поподробней обсудить причину вашего конфликта.
Твои претензии к нему как я поняла начались с того что он отвечал на интимные вопросы своей бывшей девушки в присутствии тебя и других людей.
И когда ты ему решила показать твое недовольство этой ситуацией- его реакция была- " а я не виноват,- она первая начала".
Тебя конечно такой ответ не устроил- и твою обиду не успокоил. ты видимо считешь, что он должен был публично показать ей свое недовольство этими вопросами.
А он считал что на людях выяснять отношение- неудобно- и если эта девушка начала эти разговоры- то нужно было продолжать, даже если это неприятно ни ему ни тебе.
И когда ты высказала свою ревность он во превых почувствовал упрек в трусости, а во вторых услышал твое недоверие к его чувствам.
И его такая агрессивная реакция- показывает что он и сам был не рад сложившейся ситуации, но не нашел способа от нее уйти , да еще и ты " тыкнула его носом"- в его "неспособность" оградиться от ненужных провокаций.
Так что если в принципе это у него бывает не часто- этот случай показал тебе что ты задела его слабое место- т.е. ему и самаому эта ситуация была очень неприятна- но он не смог с ней справиться.
А там где человек "буксует"- ему нужна помощь, а не критика.
От тебя же он услышал только критику, хотя понять тебя конечно мог.
И видимо все это наложилось на неудачное стечение обстоятельств, на ваши какие нибудь трудности в других делах- и вы потонули в претензиях друг другу.
Каждый выражает свое недовольство по своему. Ты слезами, он кулаками.
Его способ выражения конечно хуже твоего( по крайней мере для семейной жизни)- но в идеале нужно бороться с причиной а не со следствием( хотя конечно если следствия настолько грубы, то стоит ли рисковать и и идти в неизвестность( будущая семейная жизнь)- где наверняка найдутся еще причины для подобных следствий).
Вот тебе нужно подвести его к мысли что в этой ситуации он скорее не виноват- а некомпетентен, т.е. создал ее не специально а случайно, не без помощи его бывшей провокаторши- подружки.
Только делать это надо очень осторожно, потому что эта схема развернувшихся событий может быть не до конца им осознается. И то что разговор( интимный на людях) был ему неприятен- он тоже может отрицать.
Но наверняка это так( иначе не было бы такой агрессии).
И главное- тебе самой надо реабилитировать его в своих глаза- по крайней мере относительно той ситуации( ситуации разговора с бывшей подружкой)- что он это сделал по своей слабости, но не потому что игнорировал твои чувства.
А что делать дальше- думай, потомучто приблизительно такая же ситуация(разговора с бывшей подружкой) вполне может повториться- и это будет не его вина, а его беда( как в "Горе от ума" ).

Сообщение отредактировал(а) надя п. - 26.04.2005 - 23:17

Имею обширный опыт такого рода отношений. Дважды встречались на моём пути подобные субьекты.
Первый роман длился 3,5 года.Первый год - сплошная романтика.Последний год -дрались каждый день. Результат : у меня -дважды перелом костей носа,сотрясений мозга -много,перелом ребер,две полостные операции,кое-что ещё (не хочу писать) ; у него -месяц в психушке, псориаз.

До сих пор разгребаюсь с уроками,полученными тогда...

Второй раз я была типа поумней.Выяснила,как он относится к рукоприкладству.Насторожилась,когда он сказал,что это нормально и допустимо в некоторых случаях.И,всё же,когда "это" произошло впервые ( а "любимый" начал моё воспитание с того,что сломал мне ребро) ,я попыталась сохранить отношения,беседовать,определить границы и т.д. и т.п. Мне даже показалось,что мы договорились.Когда "это" случилось повторно,я порвала отношения.Сразу.Бесповоротно.Без сожаления.

Самое интересное,что сейчас у меня и с одним, и с другим мужчинами хорошие,спокойные отношения.

Да,понимаю,что если ситуация хроническая,то дело во мне. С собой ,с тем почему и зачем я через это прошла - работаю ,разбираюсь.Результат есть в виде счастливого ,слава Богу, замужества.

В отношении твоей, Синичка,ситуации,думаю (на основании своего непростого опыта),что скорее всего -99%-ситуация повторится. И о браке тут думать рановато...

Если и Тебе, и ему в равной степени нужны и дороги ваши отношения, то путь ваш должен пролегать через серьёзную работу с психотерапевтом.Тогда,возможно,перспектива и есть...Через глубокую,серьёзную личностную( на уровне ценностей) проработку каждого.

Ещё момент,имхо,важный. Нечто в Тебе притянуло в Твою жизнь агрессивного мужчину.Что это "нечто"? Проанализируй себя.

Кстати,а в сексе он проявляет агрессию ? Если да,то как Тебе это нравится?

Если решишься на психотерапию,пиши в личку,порекомендую спеца.


Сообщение отредактировал(а) Virgo - 26.04.2005 - 22:45

Друзья, извините за резкость - вы тут психологических книжек обкурились что ли?.. Сообщить что ты ценишь его чуткость, разобраться, обговорить поведение, выяснить что вызвало агрессию, поподробнее обсудить причины конфликта... Издеваетесь?..

Побои с таким результатом - это уголовная статья. Я ничего не путаю, мы тут обсуждаем не что писать в заявлении в милицию, а выходить ли за мерзавца замуж?..

звонить 02.

Sinichka

Молодец, что обращаешься за помощью!
Еще есть телефоны доверия. "Сестры" как раз по этому профилю, жаль номера не помню.
2Янина
"подумай, может ты его провоцируешь" - ню-ню
для справки: у любой жертвы насилия итак защитная реакция проявляется либо чувством вины, или еще хуже - диссоциацией (типа все в порядке, тока бяки всякие появляются вроде флеш-бэков). Чувство вины здесь - защищает психику от невыносимых аффектов и усугублять его - нет слов, одни конфликтогены

drakoniza, хорошо когда у мужчины есть неплохие коммуникативные навыки, но если мужчину унижают и при этом у него не хватает слов в свою защиту, то в порыве ярости он идет на рукоприкладство.
Я не говорю, что это хорошо. Но унижать мужчину тоже нельзя, согласись...
Мы не знаем какие люди Синичка и ее мужчина, поэтому рассматривать один вариант - милицию - слишком узко.
В любом случае Синичке выбирать из этих вариантов.

Синичка,

На мой взгляд, проблема в том, что твой мужчина чувствует твою слабинку.
И почувствовав однажды, бьёт туда всё с новой силой!

я выделила болдом слабинки в твоём высказывании и далее их по очереди комметирую.

Налицо -- неопределённость в собственных принципах:

1 - т.е. всё-таки ТЫ спровоцировала или ОН перешёл границы???
2 - общение только с его друзьями... Хм...а твои как же?
3 - Осторожная беседа по крайне важному для тебя вопросу... Так это важно тебе или всё нормально вроде?
4 - Разбирайтесь сами -- т.е. ОН причём (ведь не противиться общению) или всё ОК и ты слишком бурно реагируешь
5 - Неделя больничного и продолжение отношений... Тут похоже ты не колеблешься... Или колеблешься?

Когда разберёшься с принципами -- ставь свои требования. В этом -- сила!!! А колебание -- это слабость. Но готовься и ты принимать его требования.


Люди -- разные, думаю некоторых можно и перевоспитать, а некоторые, почувствовав раз твою слабость, уже не отступятся. Моральные качества, понимаешь.

Но где гарантия, что это не повторится в следующих отношениях????

Поэтому тебе нужно расспросить поподробнее на форуме (почитать книжки и т.п.) как начать себя уважать и как тренировать парня и оттачивать свои методы дрессуры, потихоньку готовя себя к новым отношениям с новым укладом (с ним или не с ним).

Янина, это все равно, что сказать: "Женщина выглядит привлекательно, поэтому мужчина ее насилует. Я не говорю, что это хорошо. Но провоцировать мужчину тоже нельзя, согласись".

Синичка, МОЛОДЕЦ, что подняла этот вопрос до свадьбы. Факт физического насилия + нежелание, чтобы ты работала = желание мужчины сделать тебя полностью от него зависимой. Он хочет запугать тебя окончательно!!! Представь картину из будущего: у тебя нет своих денег и кроме этого запугана, твое сопротивление подавлено... Тут он проявит себя во ВСЕЙ красе!!

Ни в коем случае не считай себя виновной за его поведение. Конечно, твоя ответственность ЕСТЬ - в том, что ты принимаешь насилие и СЕРЬЕЗНО не протестуешь. Будто в глубине твоей души живет сомнение: "Может, здесь нет ничего плохого, может обойдется???" НЕ ОБОЙДЕТСЯ, верно говорят участницы форума - будет только хуже. Такие мужчины выбирают тихих покорных женщин, других они боятся. Ты, судя по всему, так себя и ведешь с ним.

По-моему, нужно менять И ТВОИ стереотипы поведения (после расставания, т.к. другой стиль отношений с этим мужчиной не пройдет). Начать уважать и ценить себя, причем не только с мужчинами (его бывшая с тобой тоже не красиво поступает). Иначе следующий мужчина может оказаться таким же.
Как и Сана, советую обратиться в "Сестры". Сможешь узнать множество похожих историй и чем они заканчиваются.

И еще. Почему СИНИЧКА? Есть, например ОРЛИЦЫ, которые себя в обиду не дадут!!

Сообщение отредактировал(а) Ка-Тя - 27.04.2005 - 11:58

Ка-тя, ты передергиваешь.
Быть привлекательной - это хорошо, добро и т.д.
Унижать человека - это плохо, зло и т.д.

Ситуация очень сильно завуалирована. Неизвесна позиция второго участника. Поэтому давать конкретные советы сложно. Но из общей теории:

1. В любом конфликте виноваты оба!!!
2. Если что то с тобой делают значит ты это допустила. Если не верите попоёдите к менту и дайте ему в глаз. И точно поймёте что значит человек недопускает к себе такое отношение. Если ты слабее то всегда можно найти адекватные средства. Табуретки, вазы, бутылки и пр... И уход само собой.
3. Дратся нельзя это конечно хороший аргумент но когда против тебя мастер психологической войны иногда это послений аргумент для человека который техникам Синтона не обучен. Т.е. психологически дратся можно а вот силу применить нельзя потому что он сильнее? Так ты же в психологии сильнее его я не сомневаюсь. Т.е. довести белого и пушистого мужика до бешенства когда он уже ничего не соображает это же постаратся нужно. Я так понимаю применение силы пошло от недостатка аргументов. И если вы скажите мне что тратся нельзя я соглашусь после того как другая сторона тоже сложит психологическое оружие.

Поддержу Мегавольта в том, что в любом конфликте виноваты оба.

НО! Но! Но! Но! Поехали, в общем...

- Если пойти от начала ситуации: "девочки, разбирайтесь сами":

Сразу встает вопрос - почему разбираться должны именно девочки? Это у них были отношения? Это они не смогли расставить точки над закорючками? Почему нынешняя "девочка" должна вариться в ЕГО прошлых отношениях, которые ОН не захотел нормально завершить?

- Дальше. "Довела, сама виновата!"

Начать с того, что первым "довел" он - тем, что не захотел растолковать доходчиво бывшей подруге, кто теперь кому Вася. Ну, нравится человеку, когда за него публично женщины в эдакую драчку вступают. Он таким образом свою мужскую самоценность повышает. Плохо, значит, с самоценностью.

Далее идет классическое - такое же, как в ситуации "девочками" - перекладывание ответственности. Я, мол, вообще, тут ни при чем.

- Далее. Слезы, уход... возвращение.
Мужчина, насколько я поняла, в своем мнении остался непокобелим - "сама виновата!".
Виновата. В том, что к такому козлу вернулась.

- Еще далее. "Запрещает работать". Это как? Наручниками к батарее, чтобы на работу не бегала?
Чуден будет ваш брак, ваш просто чуден. Безработная, безденежная, беспомощная и битая жена, и бьющий, контролирующий, подавляющий муж, у которого жена всегда виновата.

Надо? Бери.

Вот только - надо ли?

Кстати, почему ты в милицию не заявила?

Китти и Мегавольт правы, что виноваты оба... Он, что позволил себе такое и я, что продолжаю отношения...
В момент разборки в мелицию не успела позвонить, так как телефон он вырвал и разбил А потом не до этого было ( а может просто не решилась )
По поводу работы - конечно наручников нет, но каждодневные укоры, что прихожу иногда поздно, что мало внимания ему, что мои деньги не решают материальных проблем и т.д. и т.п. (причём аргументы, что я превращусь в забитую и неинтересную, а может и ворчащую домохозяйку не пугают)

ИМХО - у потенциального мужа уважаемой Sinichka есть внутреннее разрешение (сформированное не вчера, мальчик-то не маленький) бить девушку (которая ещё даже не жена - это я не к тому, что жену бить можно ).

Перевоспитанием этого товарища я бы вряд ли стал заниматься.

Оптимальный вариант ИМХО: подошёл папа of Sinichka и объяснил бы популярно потенциальному мужу и зятю, что если ещё раз (неважно до или после свадьбы) такое повторится, то он (молодой человек) отправится не под венец, а под суд или на больничный (здесь я бы на месте папы, возможно предоставил бы выбор). Если вариант с судом не прокатит - потенциальный муж отправляется на больничный. Ну тут в общем как девушке свезло с родителем мужского пола...

А вообще - пошли его куда подальше, пусть купит себе грушу и молотит....

ИМХО-ИМХО-ИМХО....

Стоп, стоп, стоп. Виноватость идёт по поводу организации конфликта а не по поводу что не ушла после. Т.е. он же не с порога тебя ударил было какое то препирательство и скорее всего не парой слов. Значит он ругался ты ругалась потом в ответ на твою ругань он применил силу. Его это не красит но и тебя ругань тоже.

О рукоприкладстве.
В почти любом конфликте виноваты обе стороны. Даже самого тормознутого флегматика – меланхоличного можно раздразнить до состояния смертоубийства. Просто, как правило, до этого редко кто доходит. Очень мало информации о ваших взаимоотношениях. Что ты говорила, как ты говорила, какие жесты и т.п. Как он реагировал. Какова степень вашей категоричности и не желании идти на разумные компромиссы. Кто вы оба по психотипу, чем по жизни занимаетесь, как реагируете на стрессовые ситуации в других случаях. Миллион нюансов.
Не зная ответов на эти вопросы, сложно что либо определенно советовать.
Я лично знаю семью, где постоянно дерутся, но любят друг друга до умопомрачения. Стиль жизни такой... Иначе им скучно. Но это скорее исключение.
Другой вопрос если он лупит тебя из профилактически - воспитательных соображений. Это клиника. Бежать быстрее ветра.

Стоп, стоп, стоп. Виноватость идёт по поводу организации конфликта а не по поводу что не ушла после. Т.е. он же не с порога тебя ударил было какое то препирательство и скорее всего не парой слов. Значит он ругался ты ругалась потом в ответ на твою ругань он применил силу. Его это не красит но и тебя ругань тоже.

Я согласна, что и конфликт я спровоцировала.

Тогда может ты подскажешь как себя вести, если в течении 4-х месяцев ты сначала шуткой объясняешь, что тебе эта ситуация не нравиться, потом примеры конкретные приводишь, потом проводишь открытую беседу без повышанных тонов всё это в пустоту, разбирайся сама?

Почему я не допускаю неуважительное поведение в отношении своей половины со стороны бывших поклонников. Я ценю прошлые отношения и за них несу ответственность полностью я.

Янина, сложно сказать, кто кого больше унизил: мужчина Синичку или она его. Это тонкий момент, нужно быть в ситуации, чтобы отследить мимику, жесты и интонации конфликтующих. Такие мужчины склонны к подавлению, он мог внушить Синичке, что она унизила его, ЧТОБЫ ОПРАВДАТЬ свое поведение, свалить на нее ответственность. А Синичка - согласиться, поддаться давлению и принять ответственность. Ему это на руку. В любом случае "ты меня унизила" - не оправдание для рукоприкладства.

Опять не то... Оба виноваты. Не ты одна.

Ты это про что? Что ты ему 4 месяца разъясняла?

Правильно.

Согласна, поэтому и не предлагаю только один вариант.
В любом случае, если Синичка унизила, она нам здесь об этом не скажет. Я ей лишь предложила задуматься.

Это не оправдание для него, но себе лично лучше признаться, что в этом я не права была (если это так).

Синичка, уходите от него, пожалуйста. "Неделя больничного" - это очень серьезно.

По роду своей деятельности я иногда сталкиваюсь с женщинами, подвергающимися насилию в семье. Лучше не быть такой женщиной.

Уж я не знаю как там Синичка унижала будущего мужа, ну, предположим, словами или фак показала.
Ну мало ли что женщина говорит или показывает (особенно в состоянии эмоциональной взвинченности)...
Но если на всё что, говорит женщина её бить?
Эдак у неё здоровья надолго не хватит...

Можно ещё её обнять и по голове погладить - тоже помогает

В общем я бы оставил этого МЧ и подарил бы ему на память грушу... Можно и боксёрскую...

ИМХО-ИМХО-ИМХО....

Опять не то... Оба виноваты. Не ты одна.

Ты это про что? Что ты ему 4 месяца разъясняла?

Правильно.

Зерном конфликта послужили его бывшие отношения с женщиной, которая не смирилась с моим появлением и начала меня терроризировать ( по телефону, в кругу друзей, предъявлять и демонстрировать права на мою вторую половину). Так вот 4-е месяца я объясняла своей половине, чтобы он утихомирил свою бывшую любовь, что мне это неприятно... На что сначала получала отговорки, что мне мерещица, а далее уже ответ "разбирайтесь сами девочки". Кстати пробовала разные методы, правда - шутливая форма, примеры из жизни других пар, потом откровенный спокойный разговор вдвоем, даже подсказывала ему , как справиться с этой мадам (избавить нас от встреч с ней, поговорить с ней) .... А вот потом уже мои нервы не выдержали и мы спровоцировали скандал.

Бросать и тикать! К тому же наказывать тебя за твою ревность - это уж слишком. Вообще, нельзя прощать мужчине побои. Удар - это допустимый аргумент в мужском споре, но не в выяснении отношений с любимой.
Кажется, тебе достался тиранчик... Если ты насчет себя не уверена, то подумай, будет ли уютно твоим будущим детям с таким папашкой.

Я бИлдею... Он ее поБИЛ !!! Больничный! А мы тут ищем причины, его оправдывающие...Народ, вы чего?
ЕСТЬ в жизни вещи, которые просто НЕЛЬЗЯ!
Типа, не убий. Так вот бить женщину тоже НЕЛЬЗЯ!!! Это, как минимум будущая МАТЬ будущего ЧЕЛОВЕКА.Даже если они сейчас разойдутся, у нее очень надолго останется этот животный страх, который передастся по наследству. КАКОЙ МИР мы хотим получить в будущем?

С забитыми ничтожными людишками? Или может,наоборот, таким образом спровоцируем "становление " характера у женщины. поддержим ее вступление в гендерное движение, пусть она мужает, к матриархату идем верной тропой, товарищи? И там и там крайности...Не пора ли нам УМНЕТЬ?

Мир куда-то в тартары катится... Старушкам уступать место не надо, голубым браки разрешить, Сталину памятник поставить, если она провоцирует скандал-дать ей в морду.... И это все повышает количество добра в мире???
Я тихо офигеваю...И чувтсвую себя последней из Могикан...

Не нашла ни одного поста, который бы его оправдывал
Стараемся Синичке помочь разобраться в ситуации и решить как жить дальше.
Одного не пойму: почему те, кто направляет Синичку в милицию, не задумываются над тем, почему она туда не идет? Почему факт избиения ее "смущает"(из первого поста), а не коробит?

Перед собой, конечно, полезно быть честной Для этого нужно объективно оценивать себя и ситуацию.

Каждый имеет право на ЛЮБЫЕ чувства - на ревность, злость и др. НО никто не имеет право наказывать другого ФИЗИЧЕСКИ за его чувства. Синичка, а ты как думаешь: имеет право или нет?

И я. Почему-то ТОЛЬКО в России женщина чувствует СЕБЯ виноватой, когда мужчина ее бьет . "Бьет, значит любит", лишь бы БЫТЬ ПРИ МУЖЕ.
По-моему, бьет, значит считает своей собственностью, как домашнее животное, и никак не личностью.

Янина

Sinichka

Смущает?

Тут вспомнилось...
У моих бабушки с дедушкой были непростые отношения. В норме дед был спокойный, но иногда бабушка выводила его из себя. Тогда ругались, а бывало дед и руки распускал. Но после одной из ссор резко перестал это делать. Когда в ходе очередного скандала бабушке досталось, моя мать (ей тогда было лет, может, 20 - этакая девочка-припевочка ростом с дюймовочку-154 см.) совершила нестандартный поступок: взяла шило и ткнула своего папу в попу. А когда (нескоро) дед умолк, тихим голосом сообщила, что при следующей попытке ударить маму она постарается его уколоть не в задницу, а... хм... с другой стороны.
Бабушка с дедом ещё не раз ссорились. Но уже без рукоприкладства.
Насилие, оно конечно порождает насилие. Но отсутствие сопротивления порождает вседозволенность.
Но, повторюсь, по первичной ситуации этой темы самый правильный вариант, как мне кажется -

Сообщение отредактировал(а) Iriel - 28.04.2005 - 15:04

Причем чем дальше, тем ХУЖЕ. До тех пор, пока жертва полностью не потеряет волю.

Sinichka

Смущает?

Sana слова Синички:

Её это смущает, а не коробит!!!
И почему она не решилась?

Перед собой, конечно, полезно быть честной Для этого нужно объективно оценивать себя и ситуацию.

Каждый имеет право на ЛЮБЫЕ чувства - на ревность, злость и др. НО никто не имеет право наказывать другого ФИЗИЧЕСКИ за его чувства. Синичка, а ты как думаешь: имеет право или нет?

И я. Почему-то ТОЛЬКО в России женщина чувствует СЕБЯ виноватой, когда мужчина ее бьет . "Бьет, значит любит", лишь бы БЫТЬ ПРИ МУЖЕ.
По-моему, бьет, значит считает своей собственностью, как домашнее животное, и никак не личностью.

Ка-тя я тоже считаю, что нет такого права избивать другого человека за его чувства (ревность и т.п.)

Янина, ты очень верно заметила про "смущает". Сколько бы мы тут не говорили и не обсуждали - она как смущалась, так и будет смущаться подавать заявление против жениха. Хотя прекрасно знает, что это нельзя позволять, что это чревато всевозможными последствиями... Но видимо она так сильно его любит и так боится потерять, что пропускает все предупреждения мимо ушей. Это очень тяжело - признать, что твой любимый человек опасен, что у вас ничего хорошего не получится, что ты не выйдешь за него замуж, как мечтала. Я не знаю, может, она себя не уважает, не любит, раз позволяет так с собой обращаться... Считает себя виноватой... Тут уже проблема не с молодым человеком, а с самооценкой.

Sinichka

Смущает?

Sana слова Синички:

Её это смущает, а не коробит!!!
И почему она не решилась?

Объяснюсь по поводу "смущает"... Дело в том, что на настоящий момент рукопрекладства нет, но у него бывают частые разражения и нервозность. У меня подозрения, что он себя просто сдерживает, чтобы не пойти дальше Поэтому сейчас это меня именно смущает (он пытается замазать все эти шероховаости подарками, комплиментами, походами по театрам и кино).

Я тоже слова Синички поняла именно так
Иеще я поняла, что Синичка задала вопрос не "Уходить ли мне от него?", а вопрос "Как мне с этим жить?"
Синичка, поправь меня, если я не права.

Ждешь следующего раза, чтобы убедиться? Убедить себя? - В ЧЕМ??? Какие еще тебе нужны доказательства/основания, чтобы найти в себе силы (если сомневаешься) уйти от этого человека?
Другое предположение - позиция Жертвы. Тяжело от этого избавиться, но возможно. Хочешь ли ты оставаться жертвой (пусть на данный момент и потенциальной)? В сторону: осознаешь ли, Синичка?...

Еще одно подтверждение
Он сдерживает-сдерживает, а потом снова взорвется. Станет неуправляем. Ни тобой, ни собой. Это же страшно. Как ты можешь с этим жить?

Тем более, что ты сама все понимаешь.

Сообщение отредактировал(а) Vesna - 29.04.2005 - 14:36

Я вижу это как позицию "Свое г...но не пахнет". Грубо, наверное, сказано, однако это именно такое отношение. Кажется, что перементы всегда к худшему. Синичка, скорее всего, испытывает привязанность к этому человеку, боится что-то менять. Мы никогда не знаем, что там, за поворотом... А здесь уже все свое, известное... Перемены пахнут нестабильностью..

Наверное многие из нас должны излечиться от панического страха перед переменами...

А давайте рассмотрим потенциальные варианты поведения в ситуации агрессии со стороны. Ведь в жизни всякое бывает. Мало ли где это может пригодиться?

Есть ли какие-то стандартные методы?
и ЧТО делать КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ?

Например, мне очень понравился рассказ про бабушку с дедушкой. Я для себя сделала вывод, что там сыграла свою роль НЕСТАНДАРТНОСТЬ, внезапность, то, чего дедушка не ожидал вообще.

Какие могут быть нестандартные методы поведения, чтобы резко прервать попытку насилия или агрессии?
Говорят же, что если на улице в темном переулке к вам пристал мужик явно не с намерением пригласить в кино, полезнее кричать "Пожар", нежели "помогите".
А как можно было бы РЕЗКО сбить вспышку ярости?

Мне почему-то приходит на ум-рассмешить его. Только не самой смеяться, а именно рассмешить. А что если ему в такой момент рассказать заранее заготовленный смешной анекдот?
Представляю его выражение лица...

нет, ну правда. Какое поведение принимается естественным на угрозу агрессии?
1.Видимость боязни. Забитость тела, слезы, страх в глазах, подавленность, попытка уйти, спрятаться..
2. Наоборот, ответная агрессия. Повышение голоса, приближение к партнеру, активная жестикуляция, словесная агрессия, наглый подзадоривающий взгляд...
3. Попытка успокоить. Уговоры, средний по всем уровням голос, убеждения, попытка дотронуться.
Что еще?
Если мы знаем стандартное поведение, то может выяснить и Нестандартное. И использовать себе на благо.

Что нельзя:
1. Дотрагиваться, и вообще подходить слишком близко.
2. Использовать визгливую интонацию.
3. Плакать.
4. Обвинять и оскорблять.
Что еще?

Ну что тут сказать, он-то однозначно бяка нехорошая. Однако, на мой, крайне некомпетентный взгляд, в данном случае регулярные "цветы, подарки и театр" скорее всего являются следствием тех же самых психических отклонений, что и рукоприкладство. Стоит ли менять вечный праздик жизни и сопряженный с ним риск на унылое и безопастное существование с менее темпераментным мужчиной?
Для ответа на этот вопрос прежде всего нужно спокойно оценить величину опастности и возможности по уклонению от нее. Величина конечно огромна, как-никак угроза жизни и здоровью, а вот с возможностями по уклонению все не так уж и мрачно:

То есть вспышка насилия не была неожиданной и непредсказуемой, а наоборот, последовала только через 4 месяца непрерывной обработки "пациента" этими самыми "разными методами". Причем его нежелание идти на уступки по поднятому вопросу было продемонстрированно с самого начала. Более того даже после этого асоциальное поведение последовало не "вдруг", а только после перехода Синички в решительную кавалерийскую атаку. То есть рассуждая чисто технологически, комфортная и счастливая жизнь рядом с этим мерзавцом и негодяем вполне возможна. Надо только всегда следовать двум правилам:

1. Более трех месяцев на одну и ту же тему не нудить.
2. Если все-таки его "нет" тебя никак не устраивает - то надо спокойно и без скандала объяснить этому... (блин... уже просто нет слов для этого нехорошего человека...) что в таком случае ты уходишь, после чего обязательно уйти. Пусть достается "женщине, которая не смирилась с твоим появлением" - может у нее действительно лучше получится...

Возможно, стоит по этим правилам пожить, хотя бы некоторое время, и понаблюдать за развитием ситуации. Если порог срыва в неконтролируемые состояния будет уменьшаться - то тогда конечно надо бежать. А если он будет более-менее стабилен - то может быть стоит и остаться. Дрессировщики вон вообще с тиграми живут, и ничего...

Сообщение отредактировал(а) SerejaKu - 29.04.2005 - 09:35

Я вижу это как позицию "Свое г...но не пахнет". Грубо, наверное, сказано, однако это именно такое отношение. Кажется, что перементы всегда к худшему. Синичка, скорее всего, испытывает привязанность к этому человеку, боится что-то менять. Мы никогда не знаем, что там, за поворотом... А здесь уже все свое, известное... Перемены пахнут нестабильностью..

Наверное многие из нас должны излечиться от панического страха перед переменами...

Ты прав, дорогой Фантом!!! Это позиция тоже имеет место быть

С другой стороны, я просто задумалась, что всегда легче уйти, чем штопать и лотать, уже имеющиеся отношения Поэтому решила попробовать.

Дорогой SerejaKu, спасибо за ответ!
Вот так мы пока и живем и пытаемся, что-то исправить, так сказать образовавшуюся трещину
Но он настаивает на свадьбе, а мне в семейных отношениях хочется не просто "существовать", а ЖИЗНИ

Мой дом - моя крепость. Место, где я отдыхаю и чувствую себя в полной и абсолютной безопасности.
Синичка, зачем тебе такой минотавр в твоей крепости? Жить в постоянном напряжении/ожидании? Тогда понятие дом - заканчивается. Имхо.

Сообщение отредактировал(а) Vinta - 29.04.2005 - 09:25

Хм....
Рискну нарватся на грубости но всё же рискну.
Если модераторы посчитают тут такое продолжение оффтопиком то прошу перенести этот кусок в отдельную тему а не в архив.

Итак я как стандартный нормальный мужчина знаю с детства что:
- бить женщин низя.
- закон это не поддерживает

Но знать и понимать это не есть одно и тоже. Поэтому прошу пояснить почему с одной стороны применение боевых максимально эффективных действий допустимо и мало того ещё и безнаказанно а с другой стороны недопустимо?

Девушка исспользует всё свою психологическую мощь, нелогичность и нежелание играть по правилам против парня в результате он может получить вполне реальный урон в плане каких либо комплексов, болезней сердца или желудка. Дети после матери выходят психологическими инвалидами и их к жизни нужно возвращать годами чтобы они людей не шарахались. И пр...

Т.е. почему девушке можно а парню нельзя? Почему парень обязан переходить на територию противника потому что она на его слаба. Но ведь парень на её тоже слаб?

Заранее прошу общие громкие фразы типа "ну раз ты такое не понимаешь то нечего с тобой разговаривать" или какие ещё подобного содержания опустить. Ибо на фразы не несушие конкретики реагировать не буду.

Итак вопрос: почему девушке нанесение физического и психологического ущерба партнёру допустимо а вот парню недопустимо?

Мне кажется, что вам нужно определиться о каких отношениях вы справшиваете!

"Но знать и понимать это не есть одно и тоже. Поэтому прошу пояснить почему с одной стороны применение боевых максимально эффективных действий допустимо и мало того ещё и безнаказанно а с другой стороны недопустимо?

Девушка исспользует всё свою психологическую мощь, нелогичность и нежелание играть по правилам против парня в результате он может получить вполне реальный урон в плане каких либо комплексов, болезней сердца или желудка. Дети после матери выходят психологическими инвалидами и их к жизни нужно возвращать годами чтобы они людей не шарахались. И пр..."

Вы здесь или про отношения мужчины и женщины, или про отношения мамы и детей...

Повашему, если я правильно поняла... "Поэтому прошу пояснить почему с одной стороны применение боевых максимально эффективных действий допустимо и мало того ещё и безнаказанно а с другой стороны недопустимо?" , то если ребенок закатывает истеркику, то надо просто шарахнуть книгой потяжелее по башке и проблема решена? Вообщем эффективно, только вот ответить этот малыш может через несколько лет мржет скорвородкой, утюгом или ещё чем-н.


Далее, касаясь, моей темы, следуя вашим рассуждениям, мне нужно было принять правила игры мужчины, соответственно просто привети своих бывших друзей, у которых с тормозами всё плохо и дать им полную свободу на растерзание моей второй половины. А что, мальчик взрослый, сам разберётся, а если , что не нравиться, то головой об стену и вопрос решен..... Хороший мордобой получится....


"Заранее прошу общие громкие фразы типа "ну раз ты такое не понимаешь то нечего с тобой разговаривать" или какие ещё подобного содержания опустить. Ибо на фразы не несушие конкретики реагировать не буду."

Вам лучше открыть новую тему, чтобы именно реагировали на ВАС...

1) Тестостерон - гормон агрессивности. Чем примативнее самец - тем он агрессивнее. Это инстинкт, некогда заложенный в нас и помогавший выживать, теперь глыпый, паскудный и вредный, но ничего не поделаешь - он есть, в каждом мужчине, но в разной степени. Головой он понимает, что не прав, конечно, наверняка винит себя, обещает (и себе), что так не повторится, сам на это надеясь. И действительно - не повторится, .... если будешь "овцой" по жизни. А если ты личность (что для меня пока спорно, ибо другая бы сразу послала его в сад ПОСЛЕ НЕДЕЛИ БОЛЬНИЧНОГО!!!), то по-любому будешь спорить, доказывать, влиять и, к бабке не ходи, нарвешься еще ни раз, и, правы комрады - это будет повторяться всё чаще и чаще, а он и, самое неприятное, и ты сама будете находить этому всё более новые и новые оправдания. Зато как приятно любить МАЧО, не так ли? Для меня была и останется загадкой эта черта некоторых женщин: любить крутых, пусть он преступник, пусть убийца, пусть разрушает всё вокруг себя, зато какой он сильный, уверенный в себе, лидер... А надежные, порядочные "очкарики" не для них, им с ними скучно... Моя мама так однажды променяла моего отца на красивого ЗК и потом всю жизнь мучалась. Почему? Бог его знает, любовь зла... А я говорю, головой надо думать, а не...
P.S. Нормальных мужиков что ли мало...

О любых. Ведь закон и общепринятые нормы поведения не делят ситуацию на типы отношений.

Я про отношения между женщиной и мужчиной. Конкретика не играет роли. Т.е. девушка устроила истерику парню и получила повреждения или мать наехала на сына и отец это присёк.

Это где я такое сказал? Ребёнков пока не трогаем будем рассматривать вопросы отношений между взрослыми.

Согласен. Поэтому вопросы воспитания опустим. Поговорим про взрослых.

А это при чём? Ты его психологически он тебя физически. Т.е. разборка лично ваша только тебе позволено всё включая и рукоприкладство а ему лишь то что разрешено.

Ну это уже затяжная война получается ведь у него друзья тоже есть. И что самое интересное мир со своей стороны вы даже не расматриваете. Т.е. нападать то вы хотите а вот здачи получать нет

Может имеет смысл. Но раз начал то продолжу а модераторы пусть перенесут

Т.е. личность без скандала решить вопросы не в состоянии? Вроде бы парень не просто так на неё набросился и не с голого места. Вот если бы действительно пришел домой подруга ему вкусный ужин а он на неё с кулаками то думаю действительно парень болен но ведь она сама напала причём первая и получила сдачи. Или я чего то непонимаю?

Потому, что у парня есть гораздо лучший выход: расстаться как можно скорее.

То есть если девушка стоит перед выбором, расстаться, или попытаться как-то воздействовать на партнера, то в зависимости от конкретной ситуации правильным может оказаться как первый так и второй вариант.
А вот если парень стоит перед выбором, расстаться, или избить девушку так, чтобы она потом неделю в больнице валялась, то практически всегда правильным будет первый вариант....

Сообщение отредактировал(а) SerejaKu - 29.04.2005 - 13:05

Т.е. личность без скандала решить вопросы не в состоянии? Вроде бы парень не просто так на неё набросился и не с голого места. Вот если бы действительно пришел домой подруга ему вкусный ужин а он на неё с кулаками то думаю действительно парень болен но ведь она сама напала причём первая и получила сдачи. Или я чего то непонимаю?

Если ты читал выше, то я объяснила, что 4-ре месяца я пробовала разными методами.... Всему преходит предел и терпению тоже.
Опять повторюсь, что по твоему рассуждению, то сила это более эффективно, следовательно надо было поддать, как следует и решить проблему, а пытаться решить конфликт разговорами это терять время Если мужчине можно , то и мне МОЖНО!!!

И найти того кто сдачи не даст ибо чуть покультурнее. Так? Т.е. не поменять себя чтобы люди на тебя не бросались а найти беззащитного? Здорово

Почему же ты тогда допускаешь что у твоего терпения есть предел и ты когда этот предел наступит имеешь ПРАВО вдарить ему. А вот он должен терпеть и предела терпению у него почему то нету?? Это почему же? Чем ты лучше его?

Но ведь ты же решила поддать а не решить разговорами? Я так понял что разговор шел на повышенных тонах и возможно и не выбирая выражения так? Или ты с ним мирно села за чашкой чаю побеседовала а он вскочил и начал драку? Как было расскажи. Был скандал или нет? Кто его начал? (кто ударил первый?) Как долго он не начинал драку после начала скандала?

Можно Дерись.

Потому, что есть гораздо лучший выход: расстаться как можно скорее.

Дай-ка я попробую понять... Ты утверждаешь, что, при нападении на тебя нужно не защищаться - а убежать в страхе? Я угадал?

Попробую объяснить. Если тебя загнать в угол, постоянно шпынять, издеваться - но только словами - а у тебя язык подвешен не настолько хорошо - как ты будешь защищать себя? Какие у тебя есть варианты?

[IMNSHO]
По-моему, использование любых средств против намного более сильного противника - оправдано и уравнивает шансы. Ближайшая аналогия - если качок забавляясь избивает меня голыми руками - не раздумывая, схвачу каменюку, прут или нож. Мне плевать, что формально я играю нечестно. Речь идет о выживании.
Возвращаясь к теме. Я считаю для себя возможным применение силы. Как ответной меры. С одним но. Однократное применение. После него - я уйду.
А теперь, девушки, задумайтесь. Я предполагаю, что любимых - не бьют. Ни словами, ни руками. И именно поэтому, после срыва - являющегося индикатором - я не считаю возможным оставаться вместе.
[/IMNSHO]

Почему это парень на "ее" территории слаб?
Среди мужчин тоже немало истериков - это научный факт.
Мне почему-то всегда казалось, что лучшее средство от истерики - вылить на истерика ведро холодной воды, можно дать пощечину - так, чтоб звонко было. Но это когда уже совсем невменяем человек. Но не отрабатывать на нем боксерские приемы. И это касается не только отношений Ж и М, то же скажу про обоих родителей и детей - можно шлепнуть зарвавшегося спиногрыза по попе, чтоб не больно, но звонко, но не бить его.

Передёргиваешь. Девушку за нанесение физического ущерба тоже могут посадить. Только больничные чаще у женщин случаются.

Да, довести можно кого угодно. Но вот если тебя мент доведёт, станешь ли ты его бить???

Бьют тех, кто потенциально слабее и тех кто не уйдёт потому что зависит. Мужчины женщин, родители детей и т.д.
Бьют тех, кто это допускает. Потому что привык, потому что не уверен в себе...
Бьют тех, кто подсознательно считает, что это можно.


Синичка,
такой вопрос, а тебя в детстве не били?





Сообщение отредактировал(а) Anna - 29.04.2005 - 12:27

Поддерживаю.

Потому что он старается следовать логике, играть по правилам и пр.. Он предсказуем девушка же может менять правила по ходу игры, отрицать очевидное и пр... В психологии и общении девушки сильнее.

И что они просто так истерику устраивают? От балды ни с того ни с сего?

Он насколько я понял не успокаивал её. Это был последний АРГУМЕНТ.

Я про детей не обсуждаю это другая и большая тема.

А за мой инфаркт или язву кого посадят? Так что то что она не нарушила закона не означает что вреда нету.

Это что же я должен сделать чтобы он меня начал доводить? Вот уж сколько живу ни разу с ментами проблем не имел в каком бы виде я бы небыл. Даже в состоянии когда трудно было стоять на ногах я расходился с ними мирно.

Правильно.

Т.е. личность без скандала решить вопросы не в состоянии? Вроде бы парень не просто так на неё набросился и не с голого места. Вот если бы действительно пришел домой подруга ему вкусный ужин а он на неё с кулаками то думаю действительно парень болен но ведь она сама напала причём первая и получила сдачи. Или я чего то непонимаю?

Если она личность, то не сможет жить строго по его правилам и значит однажды снова нарвется. И их ссора не оправдывает его поступка, никак. Я написал, что он ВСЕГДА найдет оправдание агрессии, таких примеров масса.

А за мой инфаркт или язву кого посадят? Так что то что она не нарушила закона не означает что вреда нету.

Это что же я должен сделать чтобы он меня начал доводить? Вот уж сколько живу ни разу с ментами проблем не имел в каком бы виде я бы небыл. Даже в состоянии когда трудно было стоять на ногах я расходился с ними мирно.

МЕНТ
А женщину "в таком состоянии" побил бы если б довела? Я уверена, ты понял мою мысль. Есть мент и есть женщина и ты с детства знаешь, что это две большие разницы. И одну из них бить нельзя а другую нежелательно, но если очень хочется то можно!!!


ДЕТИ
Это в тему!!! (Которая, кстати, называется "РУКОПРИКЛАДСТВО").
Я специально задала вопрос Синичке. Если человека с детства шлёпать, то у него отложится в голове, что это в принципе МОЖНО. И во взрослом возрасте когда человека действительно ИЗБИЛИ могут возникать противоречия между устоями и реальностью.


УЩЕРБ
Ты описал НЕ физический ущерб. Может твоя язва как раз из-за твоей раздражительности, а не из-за женщины.





Сообщение отредактировал(а) Anna - 29.04.2005 - 12:54

Ох, Мегавольт, ты явно не жил с мужчиной. Есть такие мужчины-"психологи", что девушки отдыхают.

Конечно же нет, от балды истерику устраивают только женщины.

Язва и проч. - следствие общения не однодневного, всегда можно уйти.
А в момент когда тебя бьют - как-то маловато свободы действий.

Синичка, если ты выбираешь путь "Как с этим жить?", то предлагаю тебе следующее:
1. Я считаю, что твой мужчина испытывает вину за свою ярость.
Человек, который считает себя полностью невиновным не станет "замазывать шероховатости". Это уже первый шаг к выздоровлению
2. Нужно обучить мужчину коммуникативным навыкам, иначе и в следующий раз он, когда у него не будет хватать слов, применит кулаки.
3. Постоянно и целенаправленно вести следующую политику : Я женщина, поэтому со мной ТАК НЕЛЬЗЯ. На любую его попытку насилия - запрет на что-то, приказ и т.п. спокойно говорить, что со мной так не прокатит.
В общем нужно показать ему, что ТЫ - ЦЕННОСТЬ, что ты - нежный, но стойкий цветок.
4. Не допускать истерик!!! Все вопросы решать сразу, при возникновении, не ждать когда кончиться терпение. И решать их спокойно. Иногда мужчина сам не знает как решить вопрос и наши крики: РЕШИ!!! ввергают его в очень неприяное положение. Возможно, что вместо криков лучше предложить свое решение.
Думаю, что у тебя, Синичка, все будет хорошо
Удачи тебе!

И найти того кто сдачи не даст ибо чуть покультурнее. Так? Т.е. не поменять себя чтобы люди на тебя не бросались а найти беззащитного? Здорово...

Можно Дерись.

MegaVolt
Мне кажется, в порыве общемужской солидарности тебя слегка заносит. Правильно ли я поняла, что ты предлагаешь Синичке пытаться строить семью, где в качестве развлечения периодически будет устраиваться жёсткий спарринг? Сомневаюсь, что для неё это желаемое развитие событий. Кроме того, попытка женщины ударить любимого, который взвинчен, в ответ - может его и вовсе перевести в состояние аффекта (наблюдала). Да и боевые возможности у них, вероятно, разные. Хотя даже бы и наоборот. Если в больницу будет попадать не только она, а через раз со своим МЧ - это, конечно, офигительное увеличение количества добра в мире.
Так что спорно, спорно...

А ты уверен, что женщины просто так от балды ее устраивают? Обычно все-таки есть причина. В случае Синички - это ревность. Иногда причина просто глубоко закопана, иногда обида долго копится и т.п. Скажешь, нужно сразу высказывать претензии партнеру? Правильно, надо, лично я тоже так считаю и высказываю. Потому что партнер слушает. А в очень многих случаях мужчины "забивают" на это. Типа, иди к маме жалуйся.
Более того, я принимаю в отношениях, скажем так, физическую вольную борьбу. Когда нет избивающего и жертвы, а есть два бойца.

Потому, что у парня есть гораздо лучший выход: расстаться как можно скорее.

Дай-ка я попробую понять... Ты утверждаешь, что, при нападении на тебя нужно не защищаться - а убежать в страхе? Я угадал?

Не совсем так: я считаю, что для влюбленной в меня девушки, мой уход сам по себе будет достаточным наказанием

Вот такая вот у меня завышенная самооценка...

P.S. Скромность конечно же украшает, но по-моему не в этом случае

P.P.S.
А что, если исходный вопрос переформулировать так:
Почему переговоры считаются допустимыми, а разборки с применением силы - нет?



Сообщение отредактировал(а) SerejaKu - 29.04.2005 - 13:41

Передёргиваешь. Девушку за нанесение физического ущерба тоже могут посадить. Только больничные чаще у женщин случаются.

Да, довести можно кого угодно. Но вот если тебя мент доведёт, станешь ли ты его бить???

Бьют тех, кто потенциально слабее и тех кто не уйдёт потому что зависит. Мужчины женщин, родители детей и т.д.
Бьют тех, кто это допускает. Потому что привык, потому что не уверен в себе...
Бьют тех, кто подсознательно считает, что это можно.


Синичка,
такой вопрос, а тебя в детстве не били?

Отвечаю на твой вопрос ,Анна. Меня имеено шлепали в детстве, а не били и больничных листов после таких действие не выдавали

Потому, что у парня есть гораздо лучший выход: расстаться как можно скорее.

Дай-ка я попробую понять... Ты утверждаешь, что, при нападении на тебя нужно не защищаться - а убежать в страхе? Я угадал?

Не совсем так: я считаю, что для влюбленной в меня девушки, мой уход сам по себе будет достаточным наказанием

Вот такая вот у меня завышенная самооценка...

P.S. Скромность конечно же украшает, но по-моему не в этом случае

Надо мне помочь моей второй половине с смооценкой. т.е. поднять до такого же уровня, как у тебя

Всем желаю хороших выходных и отличного настроения

Всем огромное спасибо за ответы, если есть ещё мысли пишите!!!

MaPTuHu

Ну если правило недраться и не устраивать истерики не для неё то само собой нужно поискать парнят который её это позволит делать.

Давай примеры. Где парень просто так напал на свою девушку мирно шедшую с ним.
Anna

Правильно я знаю и поэтому на мента прыгать и орать не буду. Я буду предельно корректен и вежлив. А вот девушка не понимает этого она хочет чтобы она на него ораа сколько хочет а он её слушал и не трогал. Чувствуешь разницу?

Ну тогда её перелом от удара об угол шкафа а не от того что я её толкнул. Т.е. ты считаешь что ругань, истерики и прочие радости которые организовывают девушки способствуют здоровью парней?

И они всё равно бъют девушек?

Уйти можно но вред всё же наносится.
Iriel

Я не защищаю я просто пытаюсь понять для себя.

Ну если она собирается периодически бросатся на него с психологическими кулаками то да.

Для неё конечно нежелаемое. Но ведь она не желает посмотреть на ситуацию сос тороны парня? Каково ему от её скандалов?

Ага.

Если слабее нелезь. А не требуй законодательного обоснования того что тебе можно лезть а ему стои й терпи.

Ну вот объясни почему то что девушка будет дратся ты ставишь как аксиому и потом на основе этой аксиомы мне даказываешь что это не экологично. Я тебе точно так же скажу что даже если девушка просто устраивает скандалы это тоже не экологично. Так почему же нету речи про то чтобы девушка держала свои психологические способности при себе???????
Jagguar

А от чего ещё? Если что то ненравится разберись поговори. Не нравится дальше уйди. Так нет же уйти она не желает и тумаками пытается сделать так чтобы ей было комфортно. Очень экологично. А вот если парень поступает аналогично то сразу ай-яй-яй милиция.

Есть причина и что делать с ней парню? Насколько я понял что бывшая подруга парня пристаёт именно к ней а не к нему т.е. повода для ревности он не даёт. А если девушка не может послать подальше любовница то это проблема кого?

Ну значит уходи от парня но не начинай драку.

Ну тогда не жалуйся если один боец оказался наголову сильнее.

Наверно потому что разговор идёт по правилам которые приняты двумя. А драка будь то физическая или психологическая уже отступление от правил и договорённостей. Т.е. переговоры это по правилам драка нет. Если же стороны договорились что одна сторона кричит вторая даёт в глаз то это их переговоры и ничего страшного в этом я не вижу. А вот когда одна сторона на переговоры протащила пулемёт а другой стороне пулемёт не разрешает доставать то это уже как то неправильно.

MegaVolt
Услышала .
Но если я правильно поняла из первого поста темы "он первый начал".

И как хрупкая девушка должна отстаивать свои права и свободы, если не "психологическими кулаками"? "Ну рыбка, ну зайчик, ну можно я поработаю!.. Пожааалуйста!!!.." - так, что ли?

Почему не наоборот?!

Я не жалуюсь. А ты, похоже, зачем-то выворачиваешь ситуацию наизнанку. Еще раз скажу. Ты - мастер общения, ты спокойно выслушаешь свою подругу, дашь ей совет, пошутишь, обнимешь... Но! Не так много мужчин, обладающих такими навыками, понимаешь, не так много.

А чем это плохо?
"Рыбка" - слева,
"Зайка" - справа,
Глядишь - клиент готов

А чем это плохо?

Если сработает - неплохо.
Но чаще это идет как фоновый режим для продолжения процесса вытирания ног о партнера (в данном случае - девушку). Что уже неправильно.
Я вообще не уважаю позицию снизу... во всех смыслах

И как хрупкая девушка должна отстаивать свои права и свободы, если не "психологическими кулаками"? "Ну рыбка, ну зайчик, ну можно я поработаю!.. Пожааалуйста!!!.." - так, что ли?

Как как подойти и спокойно поговорить что я считаю что могу делать то что считаю нужным если в этом вопросе нету согласия то разбегатся. Но скандалить то зачем?

Почему не наоборот?!

Наоборот это как наинать драку? Ну начинай но тогда не жалуйся что получила сдачи.

Iriel , почему это позиция снизу?
Позиция снизу - это когда себя ощущаешь снизу.
Здесь же тактический ход...
в большинстве случаем - выигрышный...

Я-то как раз с этим согласна. Но как говорилось выше, девушка "разбегаться" пока не собирается...

Янина
Потому, что
"...Не верь, не бойся!...
Не верь, не бойся!..
И не проси!!!"

Наоборот - имелось в виду, что почему бы парню не уйти вместо драки.
Мегавольт, ТЫ будешь бить девушку, если она скандалит?

Тогда расскажите зачем старатся изо всех сил остатся с таким который непонимает? Почему не найти того кто поймёт, зачем жизнь ему и себе портить ведь он запросто найдёт ту которая будет довольна его командами почитайте тему кто в семье главный.

Т.е. разговаривать готова только сверху и желательно с дубиной за спиной? Или на равных тоже пойдёт? Тогда чем то что я написал не на равных?

Мне бы кто рассказал. Я и советую - бросать и тикать. но это не мешает мне считать, что БИТЬ того, кто слабее - неправильно, да и, кстати сказать, неинтересно.

А чего ему уходить он всем доволен. Это девушке что то не нравится свободы ей мало, скандал ради этого устроила. А парня всё устраивает. Это его норма.

Я свалю и очень быстро. Каждый поступает как умеет и как может. А я и на словах за себя постоять смогу. Так что ещё не извесно что лучше синяк или крепкое слово

Согласен но почему то многие девушки как раз и стараются найти того кто на скандал не ответит т.е. слабее. Для того чтобы можно было его спокойно пилить.

MegaVolt, никому нельзя унижать других. Независимо от пола, ориентации, вероисповедания, социального положения.
Если человек (женщина или мужчина) допускает возможность использования физического или психологического давления на партнера - это никчемный человек, дрянь, извините за выражение.

Если бы на месте Синички был мужчина, которые предложил дать совет в ситуации, если его огрели сковородкой по голове или назвали импотентом, я бы дала тот же совет, что и Синичке - бегите далеко и быстро.

Так что... Кто сказал, что "девушке можно"? А если кто-то и сказал, то этот человек скорее всего, исповедует двойные стандарты... ИМХО.

Согласен.

Вот я и пытаюсь показать что они оба именно те самые как ты назвала. Хотя если они договорились что это норма то не вопрос

Ага.

Никто не сказал но парня поругали все а вот девушку никто не ругает вот я и интересуюсь почему это.

Потому что ситуацию представила девушка и показала себя жертвой.
Видимо ей это было зачем-то нужно...
Ну, например, получить сочувствие, поддержку и т.п., что ей здесь в избытке и предоставили
Клиент заказал, клиент получил.
Количество добра для нее прибавилось, а то, что у парня его, возможно, убавилось, это никого не волнует Парень-то к нам не обращался...

Ага.

Ага.

А вот на счёт добра я несколько сомневаюсь. Если она обратилась её пожалели а потом всё же объяснили что произошло и она это поняла. А вот если нет то это как давать наркотики тому у кого ломка. В текущиё момент ему поможет но дальше будет хуже.

объясню на примере.

Вот, скажем, ты - человек умный и способный. У тебя хорошее образование и хорошая работа, два раза в месяц ты приносишь домой хорошую зарплату. А вот твоего соседа дядю Васю природа умом, трудолюбием, и способностями к какой-нть полезной деятельности обделила. Зато наделила любовью к выпивке, здоровой агрессивностью, и недюжиной физической силой.

И вот Вася тоже думает - что за дурацкие такие у нас законы, явно ведь имеет место быть несправедливый перекос в твою пользу. А чего это он обязан переходить на территорию противника, учиться, думать, устраиваться на работу? Только из за того, что ты на его территории слаб?.. Ну так и он на твоей не блещет.

Так вот, каким бы несправедливым ни казалось психологическое превосходство женщин, бить их во время семейных конфликтов тебе нельзя по той же самой причине, по которой твоему соседу нельзя в день получки раскроить тебе голову бутылкой.

Сообщение отредактировал(а) Димма - 30.04.2005 - 23:24

Синичка,
1. Вины твой бодрый молодой человек не чувствует. Цветы, конфеты и комплименты - это не от вины. Это кнут и ПРЯНИК. Это не ПОТОМУ что чувствует виноватым, а ДЛЯ ТОГО чтобы ты не сорвалась. Он сам тебе признался что для твоего спокойствия много чего говорил. Не надо придумывать за мужчин того чего нет. Ты думаешь что раз ты чувствовала бы вину (как и многие люди) то и он должен. Так?
2. Есть такой сценарий ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ-ЖЕРТВА. Кто из Вас в какую игрушку играет? Достаточно одному человеку прекратить играть свою часть, как вся композиция развалится.
3. Как писал Ирбис - ПЕРЕВОСПИТАНИЕМ уже поздно заниматься. У тебя есть надежда что все измениться, ты сможешь на него повлиять, исправить?
Есть случаи когда нужно признать что здесь ты ничего сделать не сможешь. Чье мнение для тебя будет АВТОРИТЕТНЫМ? (для меня например слова Валеры Дудкина - Ирбиса были бы достаточно вескими).

4. Цель твоего "жениха" полный контроль над тобой. Для этого "уходи с работы". Для это подавление воли с помощью силы. Для этого подарки. Поэтому друзья только его. Поэтому торопит со свадьбой. Твоей жизни там не будет.

5. Хорошо если бы рядом с тобой был человек (как например Димма), который бы смотрел на ситуацию трезво. И помог бы тебе уйти (или психолог- если нет такого человека).
Это будет непросто. Но поставь на весы сложность ухода и тот кошмар который начнется. Никто легкой жизни не обещал. Не раз тебе еще придется такие шаги в жизни делать. Это всего лишь один из них.

6. есть поговорка: если что-то выглядит как собака, лает как собака, кусается как собака - то это и есть собака.

И как хрупкая девушка должна отстаивать свои права и свободы, если не "психологическими кулаками"? "Ну рыбка, ну зайчик, ну можно я поработаю!.. Пожааалуйста!!!.." - так, что ли?

Есть хорошее слово "Нет."
И есть свобода. Свобода уйти. Хотя-бы - уйти от.
Если в паре одного что-то не устраивает - а разве они всё ещё пара?

Почему не наоборот?!

Хмык. Ты парня выгнать предлагаешь? И как это получится? Как выгонять-то будешь? Владелец квартиры - кто?

А вообще-то, кого не устраивает - тот и уходит.

Я не жалуюсь. А ты, похоже, зачем-то выворачиваешь ситуацию наизнанку. Еще раз скажу. Ты - мастер общения, ты спокойно выслушаешь свою подругу, дашь ей совет, пошутишь, обнимешь... Но! Не так много мужчин, обладающих такими навыками, понимаешь, не так много.

Для справки. Мастер общения при необходимости вполне способен дать пощечину. Звонко. Больно. Отрезвляюще.
Ведь это - тоже общение. Так необходимое при истерике.

MegaVolt

Девушка пришла и спосила. Ей ответили. Парень оказал на нее в этой ситуации физическое давление.. Мое мнение - он дрянь. А она-то в чем виновата? Нет, естественно, в каждом кончликте виноваты оба, однако обычно один человек переступает черту.
Ситуацию мы знаем только со слов Синички. Я Синичку совсем не знаю, потому подозревать ее в утаивании или лжи я не могу (см. автоподпись). С ее слов, черту перешагнул именно мужчина. Потому его и поругали. Все предельно просто.

В этом примере девушка это аналог дяди Васи? Я правильно понял ведь девушка напала на парня первой он от неё отбился как смог. Т.е. Дядя Вася напал на меня после получки а я его грохнул с пистолета. Так? Я правильно понял пример? Я тоже считаю это неэкологичным и поэтому и пытаюсь рассказать что девушке нападать первой нельзя.

Ага т.е. она оказала на него психологическое давление она значит жертва а он защищался значит он дрянь? Странная логика

Так оба виноваты или один виноват? Если оба то кто начал тот конфликт?

С её слов скандал начала она. И она же это явно признала. Или скандал это нормально?

Нет, пример ты понял неправильно. Ты зацикливаешься на том, кто первый напал. В данном контексте это не имеет значения (никто не спорит с тем, что нападать нехорошо. Ни первым, ни вторым). Речь идет о том, какие средства разрешения конфликтов в нашем обществе приемлемы, а какие - нет.

ps. У меня закрадываются смутные сомнения. Ты этот вопрос поднял чтобы в чем-то разобраться или о чем-то поспорить?.. Если первое - то уточни в чем, если же второе... что-то мне подсказывает, что девушек избивать ты все равно не будешь, а переубеждать тебя чисто из спортивного интереса - не очень интересно.

В риторике очень просто запутаться. Я согласна с предыдущим оратором - есть средства разрешения конфликта более приемлемые и менее приемлемые. Парень переступил ту самую черту, когда начинаются неприемлемые средства. Совсем неприемлемые.
Вообщем на примере простой арифметики... Она начала конфликт - ей штрафное очко. Он его поддержал - ему такое же. Она назвала его неприличным словом - ей два. Он ответил кулаком - ему сразу десять.
Итог: у нее - три, у него - одиннадцать. Разница есть?

Ну как скажешь

Ага именно про это я и рассуждаю И я считаю что если допустимы скандалы то и допустимо рукоприкладство. А вообще постановка вопроса неважно кто напал, важно кто ответил и как, мне не нравится. Хотя её и провозгласил НИК в своих книжках это относится скорее всё же к людям думающим и контролирующим себя. А обычные люди всё же считают виноватым первого напавшего так же кстати как и государства. Но в данной беседе почему то напавший автоматом признан невиновным а ответивший уже бяка нехорошая. А ведь даже в природе животные на человека просто так не нападают. Если он сам не лезет.

Ну раз требуешь озвучить позиции озвучиваю: Само собой мне очень охота разобратся. И само собой не в в попросах избиения девушек как ты правильно заметил

Меня интересует допустимость психологического нападения и отношение к этому женской части форума. Пока все сошлись что это гораздо слабее вроде как чем физическое воздействие. Я в этом не согласен.

Само собой хотя иногда даже простая тренировка с сильным противником может многое дать

Т.е. скандал в исполнении девушки учитывая что парень против него практически беззащитен это приемлемое средство?

А давай пощитаем в моей арифметике. Она начала конфликт ей 100очков штрафу. Он попытался замять проблему ему 10 премии она не поддалась и нагнетает конфликт ей -10 очков. Он поддался и начал перебранку ему -1 очко. Она продолжила с переходом на личности -10. Он решил вопрос силой ему -50. Итак у неё -120 у него -41.

Понимаешь весь вопрос в цене поступков вот это я сейчас и выясняю. Для тебя я так понимаю устроить скандал это фигня ниже по уровню даже неприличного слова в два раза. А вот его удар это уже ай-яй-яй. А я вот считаю что скандал это очень много балов. Примерно одного порядка что и физическое насилие. Причём настолько высокого порядка что я ни то ни то применять не буду.

Мегавольт

Ну если брать данный конкретный случай Синички, то этому скандалу предшествовало чуть ли не 4 месяца ее попыток разобраться в ситуации, причем ее парень ни разу не попытался понять, что же ее все-таки беспокоит, ни разу не попытался уладить возникшую проблему с бывшей девушкой, то есть ему было глубоко начхать на ее чувства. Уже за одно это я бы влепила не меньше 100 баллов.

Второй момент - а так ли уж беззащитен парень? Действительно ли в ситуации психологического дискомфорта, вызванного скандалом, единственный способ самозащиты - рукоприкладство? Что-то я сильно сомневаюсь.

Ну и последнее - если бы я была беззащитным парнем, который крайне болезненно относится к скандалам - я бы просто развернулась и хлопнула дверью, и пусть себе она орет сколько хочет. А парень выбрал продолжение скандала в виде затрещины - это его выбор, его ответственность, и значит, не так уж он и не любит скандалы, раз выбрал ввязаться в него.

В общем-то, Мегавольт, я с тобой согласна, есть люди, которые считают скандал и рукоприкладство одинаково неприемлемыми в отношениях, и тогда вполне логично будет приравнять скандал/истерику к затрещине. Но мне кажется, что у Синички не тот случай.

Ну с другой стороны и скандал то он не развязывал. Понять не хотел но насколько я вижу вокруг это скорее норма чем исключение. Многие ли пытаются понять чего это кто то чем то возмущается? Т.е. войну он развязывать не хотел его всё устраивало. Дувушку похоже тоже. Так что как ты выразилась это её

Знаешь когда загоняют в угол то иногда единственный Загони белую и пушистую кошку в угол и посмотри что она вытворит чтобы вырватся. Девушка небось перекрыла парню все пути к отступлению загнала в угол и пыталась там его образно говоря добить. А у парня есть своё чувсво соственного достоинства и признавать свою неправоту ему тоже не охота было вот он и сглюкнул на примененеие силы. Вот ты пишешь про понимание а можешь ли ты попробовать понять что нужно с тобой сделать такого причём без применения силы чтобы ты бросилась на человека? И так ли уж невинна после этого Синичка?

Знаешь мне кажется чтовыбора у него не оставалась. Синичка скорее всего не оставила ему щели через которую можно было свалить не опустив чувство соственного достоинства. Признавать ошибки прямо и честно могут не многие.

Почему?

Вот потому:

Это для тебя норма, а для нее и для меня - исключение. И загнана в угол изначально была девушка. Вот и вся разница. Ты, как я погляжу, считаешь, что она раздула скандал на пустом месте - ну а я так не считаю.

Ты написал это про парня, ну а я бы сказала это же о девушке : это как же нужно было довести милую тихую девушку, чтобы она сорвалась и закатила скандалище???

Да. Потому что я знаю, как быстро потухают скандалы, если не помогать им разгораться. Потому что я знаю, как быстро они забываеюся, если не придавать им значение. Для меня скандал - тьфу. Это недоразумение, ерунда, которая для двух взрослых людей не имеет никакого веса - главное в него не ввязываться... Для меня скандал - синоним слова "Истерика", а про истерику тут в соседнем форуме есть тема, я там писала, как легко с ней бороться.


З.Ы. А вообще, с моей точки зрения это очень неэтично с нашей стороны - в Консультарии развить такую философскую дискуссию над человеческой проблемой, бедой можно сказать... Может мы эту тему вынесем и пообщаемся в другом месте, а?

Наверно потому что разговор идёт по правилам которые приняты двумя. А драка будь то физическая или психологическая уже отступление от правил и договорённостей. Т.е. переговоры это по правилам драка нет. Если же стороны договорились что одна сторона кричит вторая даёт в глаз то это их переговоры и ничего страшного в этом я не вижу. А вот когда одна сторона на переговоры протащила пулемёт а другой стороне пулемёт не разрешает доставать то это уже как то неправильно.

Дорогой Мегавольт!!! Ну почему же неправильно, по твоим рассуждением - очень даже правильно.... Кто сильнее тот и прав, слабее не суйся.... То есть , если бы у меня был братец качок или папа прокурор , он бы и не сунулся Опять же возвращаясь к твоим рассуждениям- если ты психологически слабее, то и получай по заслугам или учись думать быстрее

Сова

В какой угол он её загнал? Запер дома не пуская на работу? Силой заставил общатся с бывшей любовницей? Да он высказывал своё мнение. Но заметь опять же по тексту без применения скандала или силы он вроде как пытался убеждать рассказывал что от её работы пользы мало, денег не приносит и пр... Т.е. было обсуждение без применения насилия в любой форме. Где и кто кого загнал? Да и вроде вопрос ребром не ставил?

Да запросто не принять её требования вот и скандальчик. Никого и загонять не нужно. Неужели в транспорте не видели женщин скандалящих? А вот дерущихся мужиков в транспорте я пока не видел.

Фантом

Ты уверена что для твоего партнёра это такая же ерунда? А то ведь он тоже считает что дать тебе тумака это так фигня и заживает быстро Я лично скандалы воспринимаю достаточно близко к сердцу и здоровья такие мероприятия отнимают немелко. Т.е. с твоей точки зрения фигня а с его наоборот. Конфликтоген налицо.

Можно. Пусть модераторы вынесут отдельно. Хотя вроде консультация закончена так что запросто

Sinichka

Дорогой Мегавольт!!! Ну почему же неправильно, по твоим рассуждением - очень даже правильно.... Кто сильнее тот и прав, слабее не суйся.... То есть , если бы у меня был братец качок или папа прокурор , он бы и не сунулся Опять же возвращаясь к твоим рассуждениям- если ты психологически слабее, то и получай по заслугам или учись думать быстрее

Опять ты ничего не поняла. По моему применять силу нельзя впринципе!!!! А вот если ты принесла на переговоры пулемёт не расстраивайся что у меня в заначке есть красная кнопка. Ты в данном инценденте перешла в наступление и нарушила все права. Он на правах военного времени небыл разборчив в стредствах. Понимаешь? Т.е. ты изначально хотела СИЛОЙ решить вопрос но когда оказалось что он сильнее обиделась и начала его обвинять ой бяка. Да если бы он был слабее в силу своей большей культурности то ТВОЙ бы СИЛОВОЙ приём прошел бы на ура. И тебя бы не капельки не коробило бы то что добилась ты чего то силой.

Подумай может всё же и тебе нельзя применять силу? Смотришь и в ответ едрёну бомбу не получишь.

Я видела, это как раз, которые считают, что для них это норма распускать руки, если что не вписывается в их "понятие нормы".

К сожаления, а может и к счастью, молчаливой овцой я не буду... Я наблюдала такие примеры поведения, о которых писали выше.... Когда мужик постоянно распускает в семье руки (Кстати, Мегавольт, - ты это тоже считаешь нормой, т.е. это норма для этого здоровенного дурня, который бьет свою жену или мать, за то, что та за пивком не сгоняла??? ) Для меня - ЭТО НЕНОРМАЛЬНО ( НЕ НОРМА)

Было бы интересно понаблюдать за твоими действиями, если бы твоя милая оказалась борцом Сумо , а её поведение не входит в ТВОИ НОРМЫ, думаю что весовая категория победила бы и твои словесные доводы (хотя, я думаю, ты бы и убежал бы) разлетелись бы как пух. ( Скорее всего в ответе ты напишешь : "Не встречайтесь с борцами Сумо" ....) Как же ты узнаешь, что для человека норма, а что нет, если не спросишь, не поговоришь? (или сразу в лоб, чтобы проверить?)

Я не оправдываю себя, говорить с человеком стоит, если ты хочешь исправить ситуацию и сохранить отношения. На что я и пошла. Видимо, с людбми, у которых убеждения подобны твоим, нужно держать в кармане гранату (так на всякий случай), чтобы знал, что прибьет и не лез.

Синичка я сворачиваюсь... Ну нехочешь ты упорно видеть того что тебе рассказывают Очень жаль. Ты упорно очешь получить с меня фразу что твой МЧ неправ и поступает он неправильно. Да я тебе это скажу. Но вот увидела ли ты что сама поступаешь не лучше? Или тебе нужно только знание что он бяка и этого достаточно чтобы жить спокойно?

В твоём случае был скандал или руки распутили с пустого метса?

При чём то что ты видела и то что произошло у вас?

Почитай хотя бы на пару сообщений выше и увидишь мой ответ на этот вопрос.

Какие такие у меня убеждения. Специально для тебя цитирую своё же сообщение

Чем плохо моё утверждение? А так же добавлю что на силу отвечу с удесятерённой силой чтобы не повадно было следующий раз применять!!! Так что или живём в мире или уж не жалуйся.

Мегавольт, я тут подумала : мы с тобой исходим из разных предположений. Ты считаешь девушку скандалисткой, а парня доведенным до ручки интеллигентом. А я как раз наоборот, считаю девушку тихой и милой, а парня считаю психом и маньяком. В общем-то все логично. Кроме того момента, что я в принципе не считаю возможным бить женщину, кем бы мужик не был и как бы его не довели. Ну а ты с той же твердостью считаешь, что скандал девушки это ядерная бомба и парню в итоге досталось гораздо больнее, чем девушке. Это на мой взгляд две разных ситуации, я тут не буду судить, какая имеет место быть у Синички (маловато информации и нет мнения другой стороны), но думаю, глупо дальше это обсуждать. Ну и итог : причинять боль близким людям нехорошо. Ты согласен?

Абсолютно

А я не согласен. Боль причинять нельзя никому, в независимости от степени приближенности к царственной особе. За исключением случаев адекватной самозащиты (а не пинок со всей силы в пах в ответ на легкую пощечину и причинением боли во благо (пример: хирург делает больно удаляя опухоль, психотерапевт делает больно, вновь сталкивая вас со своим конфликтом с целью избавиться от него...)

Очень экстремисская и крайняя точка зрения. Тут же живо представил себя женщиной, если б это правило работало. Уууу. ИМХО, бить нельзя никого, в независимости от пола, возраста и интеллекта. Кроме случаев защиты своей (чужой) жизни и здоровья. Если девушка, такая маленькая, хрупкая, с наивным взглядом, занесет нож над моей головой, я не задумываясь познакомлю свой кулак с ее нежной кожей, и буду прав...
А если девушка вдруг решит, что мир (в частности я) ей что-то должен и начнет скандалить, кричать и кидаться в меня словами, я вежливо уйду, сообщив, что вернусь, может быть, тогда, когда буря в ее душе пройдет. И когда она начнет понимать, что скандалы ей невыгодны, ее душа наконец станет взрослой

Сообщение отредактировал(а) MaPTuHu - 4.05.2005 - 13:35

Тогда маленькая поправочка : жену, любимую, дорогую, любовницу, свою половинку, в общем, близкую женщину.

А поподробнее можно?

Террористок и прочий криминал я к женщинам не отношу. Совсем и никак.

А поподробнее можно?

Можно конечно Ты видела в транспорте девушек грудью бросающихся на парней мягко скажем неинтелегентной наружности при том что парни молча отворачиваются? Видела? А знаешь почему? Потому что парень за свой наезд может и по морде получить и если он видит что силы не в его сторону он промолчит. А так же если драка не в его интересах тоже промолчит. А вот девушке это не грозит ибо бить их нельзя. Поэтому она запросто может устраивать скандалы и наезды. Точно так же и в личных отношениях. Посмотри и сравни корректность общения в мужском обществе (крайность тюрьма) где за слова можно и на драку нарватся. А вот девушка этого не боится и не думает про такой исход и по этому же она не собирается быть синтонной. Ведь не зачем. Последствий нету же.

Женщина в моем понимании - это самка человека. И не важно любимая она, родная, или чужая и терористка Уточняю, если девушка сама лезет в драку, я не буду стоять и считать шишки, а отвечу адекватно. Для начала нашлепаю тихонько по попе (исключительно из уважения к ее святому половому признаку ), если не поможет - по нарастающей, пока не успокоится
То же самое касается и мужчин, только без попы

..друг человека
Можно еще , кстати, вспомнить, что мы- хищники, и в принципе, полезно иногда кого-то съесть

Мы - травоядные, кстати

Строго говоря - всеядные.

Мясо жрат мы научились уже в ледниковый период, травка-то замерзла и приходилось выживать Это результат эволюции. Но кишечник и во многом желудок как были травоядные так и остались Так что через пол-часа после того, как ты поел шашлык, прошу - не дыши на меня

Прочла и призадумалась. У меня ведь была очень похожая ситуация, только с точностью до наоборот. То есть это я никак не могла окончательно разорвать отношения со своим "бывшим", - у нас была сильная эмоциональная связь. А партнёр очень ревновал, - мне тогда казалось, что поводов для ревности я не даю, ведь мы с "бывшим" остались просто друзьями. Партнёр на протяжении долгого времени пилил меня, устраивал жуткие скандалы с оскорблениями, ломанием мебели - каждая такая сцена заканчивалась моим уходом из дома и отсиживанием на пустыре несколько часов, в рыданиях о своей горькой доле. Однажды, когда он совсем уж зашкалил с криками и матерными ярлыками, я не выдержала и залепила ему пощёчину. Тут же отлетела в угол, головой об шкаф - бо он меня в полтора раза крупнее был. Итог - опять ушла на пустырь.

Синичка, что я думаю насчёт твоей ситуации:
Возможно (я только предполагаю!) твой мужчина по какой-либо причине не может пока окончательно разорвать отношения с его "бывшей", может быть чувствует себя виноватым перед ней, может быть что-то другое - причём это совсем не показатель того, что у него к ней осталось физическое влечение. Попробуй поговорить с ним откровенно, настроившись заранее на максимально доброжелательный тон (!). Ели он за 4 месяца не смог прекратить отношения, которые тебя так нервируют, наверное нужно понять, в чём причина такой его нерешительности. Допускаю вариант, который здесь был озвучен, что просто-напросто борьба "девчонок" тешит его мужское самолюбие, - а если нет? Если ему трудно по какой-то причине расставить точки над "ё"?
Важно понять, являются ли вспышки его гнева:
1. реакцией на одну и ту же причину, то есть конкретно на ситуацию с его "бывшей", или же
2. у него выраженная возбудимая акцентуализация характера, как предположил Иеро.
Во втором случае - бежать от него однозначно, и чем скорее, тем лучше.
В первом случае - ИМХО! - дать ему возможность разобраться в своих чувствах и сделать окончательный выбор. Расставаться с "бывшими" иногда бывает болезненно, процесс затягивается. Я бы в такой ситуации предложила пожить какое-то время раздельно, но только обязательно объяснив (спокойно!), чем вызвано это предложение.

100 раз ИМХО....

Говорят "Рви - после первого скандала. За ним последует и второй и третий ... и " А если уж до рукоприкладства дошло....

Хотя одна знакомая пара, прошла через подобное. Он, пьяный избил ее за то, что отказалась выйти за
него замуж. (Может тоже решил, что она его унизила?)
После чего они все таки поженились и сейчас, уже 2 года живут хорошо. тьфу-тьфу, чтоб не сглазить...
Но во всяком случае ее реакция на драку была другой: она сразу же, ОДНОЗНАЧНО выставила его вон!!!
После настойчивых звонков и его извинений... согласилась подумать, неделю думала, собрала подруг на совет,
и только после этого стала с ним встречаться.
Кстати пить он бросил. Совсем.

Но, Солнышко
Почему-то думаю, что у тебя сейчас так не получится... Раз ты первый раз повелась на его "Я все прощу"
А потом еще долго объясняла ему, что так низяяя, значит не сформированы у тебя такие защиты,
не тот темперамент( психотип или как это назвать)
Измениться сознательно думаю, можно. Но на фоне таких непростых отношений, на фоне СТРАХА -
сомневаюсь... Уходи и НИЧЕГО не бойся
Понимаю... Трудно шагнуть в неизвестность, разом перевернуть все, столько времени вместе,
и он каким бы сложным и агрессивным не был, уже стал близким и родным ( Ох уж эти наши женские чувства! )
На самом деле не все так страшно. Не сошелся на нем клином свет. Будь решительней и в делах, и в любви-
и удача улыбнется тебе!!! И как в песне поется "Там где страх, места нет любви"
Как минимум, попробуй побыть одна, не общаться с ним некоторое время (месяц.два). Освободишься от его влияния, влияния комплиментов, подарочков, заботы) может что-то сумеешь переосмыслить. Если он не согласится на такое- беги...
Ну а если уж решишь остаться с ним - оставайся НЕЗАВИСИМОЙ, морально, материально и прочая....
А что касается нерентабельности работы, думаю если тебе нравится твоя работа- то это очень даже рентабельно
Удачи!!! Будет трудно, пиши на e-mail.



Сообщение отредактировал(а) зайка - 22.05.2005 - 17:47

А у меня другая проблема. Можно я к Вам?

Был у меня МЧ, тоже замуж звал, как раз после того, как сотрясение мне устроил. За то, что пощёчину ему залепила. (Кстати, Мегавольт, вот был гений по части устраивания скандалов, очень любил людей изводить, особенно своих девушек.)
В общем, когда мой муж впервые отвесил мне подзатыльник (да, было за что, мне до совершенства ещё очень долго работать), я ему подробно объяснила, что голова - моё слабое место и больше так делать не стоит. Вроде бы даже договорились.
С этого момента, за без малого год, сцена повторилась раз семь. Каждый раз по одному сценарию с вариациями: ссора - я срываюсь на крик - он отвешивает затрещину - следом раскаянье до слёз. Он действительно очень переживает.

Я не жалуюсь на мужа, не подумайте. Я очень его люблю и очень хочу с ним жить дальше. Сейчас прошла "Базовый", несмотря на его недовольство, и мне кажется, уже вижу пути выхода из семейного кризиса. Я хочу проконсультироваться о другом.

В какой-то момент я начала замечать, что всем своим поведением провоцирую его на агрессию. Мне это не нравится, поэтому я хотела бы понять, в чём может быть причина. (Пока не понимаю)

Я, грубо говоря, истероид. Испытывая недостаток во внимании, нахожу причину и начинаю над собой плакать, ища сочувствия. Если сочувствия не получаю, начинаю плакать ещё сильнее над тем, что меня не любят. Увы. Муж у меня не особо эмоциональный человек (поэтому я очень ценю его шаги навстречу в последнее время).
Возможно, провоцируя его на агрессию, я просто ищу дополнительную причину того, что я несчастная и меня надо пожалеть.
Ещё мужа в детстве бил отец. Такие были методы воспитания. В полтора года его отдали в детский сад, где он не вписался в коллектив, жил волчонком и до сих пор в коллективе видит врага номер один для человека. Очень обижен на родителей. Про отца ещё в детстве придумал какую-то невероятную историю, будто он неродной, а родным отцом по сю пору считает брата отца (ныне покойного).

Ещё раз: рукоприкладство для моего мужа не норма. Каждый раз он расстраивается даже больше меня. А я его зачем-то стала на это периодически провоцировать. (Сейчас, правда, мне пока удаётся оставаться в рамках нормального поведения, но, боюсь, это очень хрупкое равновесие, стоит только устать сильнее обычного или расстроиться...)
Может быть, кто-то может подсказать мне причины и выход?

Хеттка

Если ты это замечаешь, то это хорошо. Так как причина в тебе и ты знаешь, что ты сама ответственна за конфликт, значит ты сама сможешь все это прекратить, когда захочешь. Но это будет нелегко, ведь если ты сама провоцируешь конфликт, значит, тебе это зачем-то нужно, ты получаешь какие-то бонусы с этого, и они тебе нужны настолько, что ты готова ради них рисковать отношениями и собственной черепушкой. То есть надо четко определить, чего тебе не хватает, и какими другими путями ты могла бы это получить. Возможно, тебе не хватает внимания, или нежности, или каких-то мелочей, которые бы говорили тебе, как тебя любят, как ты дорога и тд. Навскидку - могу предположить, что у тебя много свободного времени, а у твоего мужа наоборот мало, и тебе просто нужно найти способ убить время с пользой (заняться фитнессом, танцами, пойти на кулинарные курсы, научиться вязать), так чтобы голова была забита повседневными заботами и делами, и было некогда думать о плохом, что вот меня никто не любит и тд. Или почаще видеться с родителями, родственниками, друзьями, подругами, тоже неплохо помогает.

Хеттка

В отличии от женской, мужские особенности психики таковы, что здоровый мужчина МОЖЕТ контролировать агрессию.
Скорее всего ты сама провоцируешь в нем чудовище. Для того, чтобы спровоцировать в мужчине чудовище достаточно просто страха в твоих глазах. Но чтобы ты ни делала, если в мужчине нет чудовища, ты НЕ СМОЖЕШЬ его спровоцировать. Его просто уже не будет рядом, если почувствует, что ты боишься или провоцируешь его.

Хеттка

Попробуй определится зачем тебе это нужно? Зачем тебе нужна этот подзатыльник? Например тебе очень нравится его поведение после конфликта когда он чувствует себя виноватым и даёт тебе что то такое что в обычном состоянии не даёт. Попробуй разобратся что тебе это даёт и найти способ получить это же другими методами. Если будет сложно придумать методды пиши поможем

Гы... похоже написал неглядя то же что и Сова

drakoniza

Хм... Спорное высказывание... Каковы они, эти особенности мужской психики?
Здоровая женщина не может контролировать агрессию?

Хм... Спорное высказывание... Каковы они, эти особенности мужской психики?
Здоровая женщина не может контролировать агрессию?

И мне кажется, что что-то в этом есть.
Никто не станет спорить о хваленой мужской логике, верно?
Мужчины и впрямь более логичны (по-своему, конечно ) было бы логично предположить, что мужчина может в подобной ситуации оставаться таким же логичным, если это его весомое качество. А тут получается, что...ОН - такая же ИСТЕРИЧКА .Короче, я бы ,в большинстве своем, предположила, что мужчины также РАЗУМны, как женщины- ЧУВСТВенны. Если все поменять наоборот...то... несимпатично как-то...Все же кесарю-кесарево...Инь-Янь опять же...
Хотя, конечно, я понимаю, что нельзя всех под одну гребенку. И это лишний раз свидетельствует о естественном отборе в действии.

Причины ты только что перечислила сама. По-моему более чем достаточно. А выход? Ситуация не простая. Я бы однозначно сходил вместе к психологу, профессионалу, форум не поможет. Выскажу лишь свое мнение, только без обид: Вы оба психически неуравновешенные люди, по классификации Ребенок-Взрослый-Родитель вы однозначно дети. На лицо типичные инграмные обазцы поведения. Инграмма рестимулируется - ты впадаешь в истерику, он - срывается на подзатыльник. Оба в этот момент действуете по приказу своих инграмм, при этом сознание практически полностью отключается и организм действует "автоматом" по единственно правильному сценарию, диктуемому инграммой. Впоследствии каждый понимает, что неправ: одна провоцирует, другой реагирует так, как и рассчитано провокацией. Раскаяния типичны, - мозг снова включается и сожалеет, что действовали без его спроса.
Я сам вырос в подобной семье. Это длилось всё мое детсво, пока мама наконец не решилась уйти с 2-мя детьми на руках. С тех пор я исключаю из своего круга истероидов и людей, неумеющих конторолировать агрессию.

Сообщение отредактировал(а) MaPTuHu - 24.05.2005 - 10:27

Вот кстати нашла. Наша местная реклама центра помощи при насилии в семье.

На персональном сайте Н.И. Козлова в библиотеке в разделе про любовь и семью имеется книжка - довольно полезная, чтобы ее вместе прочитали конфликтующие, но желающие с этим бороться пары - "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Несколько, на мой взгляд, наивно, но что-то в этом определенно есть.
Сана, а вот в нашем, казалось бы, таком европейском и цивилизованном Питере что-то не видно подобных плакатов и даже листовок. То есть центры, скорее всего имеются, но где инфа о них? А как обстоят дела в провинции - вообще страшно представить.

ВОПРОС: С любящим и любимым мужчиной надо непременно поссориться "на пробу"

Александр В.Быстров | 14.04.2005 13:39
21.32% Естественно: чтоб знать, как ссоры будут происходить именно с ним
23.53% Нет, это безнравственно
11.76% Нет, это непрактично
11.76% Нет, это вы, мужики, любите ссориться на ровном месте
21.32% Автору этого вопроса надо дать в лоб за раскрытие страшной женской тайны
10.29% свой вариант ответа:

Быстров! Ты что, поссорился с любимым мужчиной? Неудивительно. Кто ж тебя, такого нудного, выдержит?
Нет, это вы, бабы, любите ссориться на ровном месте
это глупо
легче всего испортить отношения, а как потом налаживать???
обязательно и регулярно, чтоб не расслаблялся. И вообще, ссоры стимулируют отношения, но не нужно перегибать палку, т.к. в конце концов, это может войти в привычку, и тогда любимый перестанет бояться Вас потерять.А в принципе, смотреть надо по ситуации.
ссориться вообще не нужно, лучше всего просто найти с любимым диалог
Автору этого вопроса надо дать в лоб за debilniy vopros
бред какой-то...
идиотизм
бред какой-то %
komu nado?!!!
интересно былобы узнать
рискни здоровьем
Нет, это вы, бабы, любите ссориться на ровном месте

Всего проголосовало: 136

И здесь на сайте...

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 5.06.2005 - 12:41

А этот МЧ теперь является мужем?

Здравствуйте, Синичка!
Солнышко, вы прекрасно понимаете, что каждый из нас сам строит свою жизнь, так как считает нужным. Сам человек принимает решения в своей жизни, сам же несёт ответственность за эти решения перед самим собой, в первую очередь. Мнения узнали, советы получили. Может примете, может - нет.
По моим понятиям: человек не вправе причинять вред (моральный, физический) другому человеку; этот факт, впрочем, закреплен законодательно. К сожалению, в нашей стране нет действенных механизмов, которые бы работали в сторону пострадавших в бытовых сценах.
Вы, солнышко, описали вашу версию события, признали свою вину (хорошо, но, может быть, её и не было).
Непонятно, зачем вы берёте на себя вину за другого, который нанёс существенный урон вашему здоровью (не думаю, что просто так – «неделя больничного»).
Возможно, это влияние стереотипа, принятого в вашем теперешнем окружении («да он не хотел, не думал»; «все мы люди, надо уметь прощать»; «ты сама виновата» (чаще всего манипуляция, можешь быть виновата и в том, что не так посмотрела) … и прочее) – это одно. Стоит задуматься о том, какие варианты могут быть дальше. Если есть возможность, поговорить с теми, кто подвергался избиениям. Обычно прослеживаются похожие сценарии, некая типология. Возможно, сможете для себя извлечь что-нибудь.
Может быть, стыд вынуждает выгораживать того, кто рядом с тобой. Не хочется, чтобы думали, что с тобой рядом именно такой. Да и самой себе сложно признаться в этом.
Солнышко, идя по жизни, каждый из нас совершает какие-то ошибки. Важно их осознавать, делать выводы, извлекать уроки.
Удачи!

Прочитал тему.

Лучшее алиби - быть жертвой.

О пареньке ничего не скажу:
1. О нём уже много сказано
2. Ему слова не давали и всё, что известно - известно "со слов потерпевшей"...
3. От моих слов ему не будет не горячо не холодно.

Для себя понял: Синичка - агрессивная жертва, а это - жизненная позиция. От этого МЧ она уходить очень не хочет. Он ей подходит по всем параметрам: он её бьёт, делает подарки и устраивает романтику по всем параметрам.
Он её дракон, она с ним в прекрасном замке может ожидать рыцаря-спасителя… Романтика.
А, пока её не освободили, можно публично поливать его грязью.

Целью обращения на форум, как я понял, было получить моральную поддержку для продолжения борьбы с этим пареньком. И, возможно, спровоцировать какого-нибудь паренька с комплексом героя-спасителя.

Разумеется, физически птичку-Синичку ничего не держит. И продолжает такие отношения она добровольно, получая массу различных бонусов.
Преследователь - любимая добыча жертвы.

Возможно многих это удивит, но для того чтобы один (специально нетренированный) человек побил другого, нужно чтоб тот стоял определённым образом, двигался определённым образом и даже думал определённым образом. Иначе избиение не получится. Драка будет. Или ничего криминального.

Предположу, что судьба свела этих людей (вполне достойных друг-друга) чтоб они не испортили жизнь ещё кому.

И упаси Господи всех, кто это читает, влезать в супружеские разборки. Серпентарий.

Ох, я не удивлиюсь, что парень действительно жутко боится и ненавидит женщин При такой рекомендации есть большой шанс, что нормальные отношения М-Ж и близко не видел. Тем паче, как самому строить?

Мне тема близка, меня воспитывали одни женщины истеричная мать, бабушка и старшая сетсра (+6 лет) 30 лет, а до сих пор нахожусь под впечатлением. Только-только начинаю строить и учится строить отношения прекрасной половиной человечества.

Сообщение отредактировал(а) ТрудовДмитрий - 16.06.2005 - 22:37

Нда, Древний! Читал, но видимо не очень внимательно, дело в том что побоев нет, есть только истеричные крики.

Конечно мне нужна поддержка, но не та о кторой вы, Древний упоминаете выше. Я впервые вляпалась в такую ситуацию и просто растерялась. Вот что пишут по таким поводам умные люди: " Большинство жертв, не могут вырваться из замкнутого круга. После проявления насилия (даже морального) тираны искренне раскаиваются. В этот момент женщина просто купается в любаи. Устоять и не простить бывает очень трудно!"

А вот ещё кое что на эту тему.".... Дело в том, что в семьях девушке внцшают, что любовь-это труд и исство прощения. Жертвенность и терпимость чситают высшими добродетелями. В реальности таких девушек легко вычисляют в толпе истероидного типы мужчины, которые готовы соершать "безумные поступки" ради любви. Все свои эмоции они выражают театрально и ярко. Сначала поют серенады под окном, а потом готовы "убить" в порыве страсти.

Опять о ваше "внимательности" Дело в том, что я социально успешная девушка и не могу обсуждать такие темы с подругами или коллегами, мне не поверят. Поэтому и обратилась за помощью и советом. Конечно в том, что произошло есть моя вина, но чтобы меня довести до исерики нужно очень долго над этим трудиться.

Спасибо всем, кто отреагировал. Сова, спасибо за конкретику. Мегавольт, спасибо за поддержку, тем более приятно, что неожиданно.

С собственными провокациями разобралась, успешно сняты. Причина была именно в его ощущении вины и некоторой беспомощности. Прощать приятно, увы. А также перенос на него собственного понятия о вине. (Для меня всякая вина должна быть "выкуплена", отработана. Для него - нет.)

Увы, недавно огребла очередную затрещину. Уже за то, что начала говорить, не дослушав (перебила). Теперь в растерянности.
Ситуация идиотская, если честно. Не уходить же с полуторагодовалым ребёнком на руках в никуда без всяких перспектив только потому, что муж периодически отвешивает подзатыльник. Не бьёт же, в самом деле.
С другой стороны тенденция пугает. От "я тебя никогда не ударю" через "не кричи на меня, особенно когда я тебя прошу" к вот этому.
Каждый предыдущий раз была уверенность - это последний. Теперь появилась уверенность в обратном.
К тому же увеличивается период... назовём это невосприимчивостью. То есть задержка раскаяния. От моментального до уже получасовых отмазок на тему, кто больше виноват.

Сначала просто руки опустились. Мы в деревне были у его родственников, денег наличных у меня нет, деться некуда, ещё и надо лицо держать. (Не расстраивать же стариков из-за наших разборок.)
Сейчас думаю: может, в следующий раз (по моим прикидкам месяца через два-три крайний срок) выставить его из дома суток на трое. Спокойно попросить уйти и подумать, что конкретно нам делать, чтобы ситуация изменилась. Может, это будет достаточно серьёзно?

Советы конечно хорошо

А что будет через лет <..> когда у вас будет ребенок и Вы будете от мужа зависеть какое-то время?

У меня есть мнение - любое насилие в семье НЕДОПУСТИМО. Тот кто отношения заводит на этот уровень показывает полную неспособность и интеллектуальную беспощность решать проблемы другим образом. + вряд ли оставляет надежду на быстрое повышение интеллекта в будущем... Хотя чудеса возможны.

Хорошо что это проявилось в начале вашей совместной жизни Есть возможность более простого выбора

...ударить свою девушку ... мне сложно относиться адекватно к такому человеку

"Я в шоке!!! И ты еще думаешь! Бросай все и беги! " © Sana:)

Да кстати, а что тебе в нем нравится?

Сообщение отредактировал(а) Yevgeniy - 17.07.2005 - 07:50

А почему неожиданно то?

Умница

Судя по описанию первая твоя ошибка это отсутствие немедленной адекватной реакции. Например коленом помиж ног за то что поднял руку. Или пощёчина или ведро(кружка) воды на голову. И не важно считаешь ли ты его правым так делать или нет. И опять же не важно что будет потом. Если решил продолжить применять силу вижжи изо всех сил шуми и делай всё чтобы отбится. Не бойся мнения окружающих они тебя поддержат а ему и вломать могут если это деревня. В крайнем случае скажешь что увидела мышь и ладушки

Это уже после. Идея достаточно сдравая. Но вначале ты должна на агрессию отреагировать и максимально жестко как только можешь. Иначе твоё поведение будет выглядеть как признание своей вины.

синичка!!! тут и думать нечего! конечно же бросай его. это не прекратится, станет только еще хуже, темболее при таких условиях. я избиение женщины вообще не при каких условиях не оправдываю, а тут даже повод какой-то нелепый. еще не известно кто кого побить должен, почему он правацирует у тебя ревность к своей бывшей пассии, и еще потом предъявляет какие-то претензии по этому поводу?!!! настоящие мужчины так не поступают. подумай хорошо!!! нужен ли тебе такой мужчина?

Евгений

Евгений, а я уже завишу. У меня полуторагодовалая девочка. И очень не хочется отдавать её в ясли. А также очень хочется хотя бы дождаться, пока достроится квартира, в которую моя мама нас хочет вселить.

А я вот тоже в истерическом припадке могу дел наворотить, самой потом стыдно будет, но не оставляю надежду на то, что в будущем смогу это разрешить. Может быть, потому что верю в себя, потому верю и в него?

Несколько дней думала над этим вопросом. За три года я сама изменилась, да и дети заставляют женщину серьёзно повзрослеть.
То, что нравилось тогда, потеряло актуальность и привлекательность. А то, что имеет значение сейчас, либо не наблюдается, либо присутствует в строго ограниченных количествах.
Но:
1) Он хороший, внимательный и заботливый любовник;
2) Он зарабатывает деньги, в том числе и для нас с мелкой;
3) Он уделяет мне некоторое количество времени и внимания;
4) Он заботится обо мне в меру сил, желания и представлений, и это бывает приятно и трогательно;
... можно продолжать...


Мегавольт

Потому что по моим наблюдениям ты в межполовых конфликтах более склонен принимать мужскую сторону и менее склонен оправдывать и поддерживать женскую. И часто пользуешься формулой: "Вы имеете то, что заслуживаете, так что не жалуйтесь". И часто опираешься на право силы.
Это исключительно личные наблюдения, притом на форум я заглядываю не так уж часто. К тому же всё выше перечисленное не мешает мне относиться к тебе с искренней симпатией.

Может, ты и прав. В предыдущие разы разборки проходили на повышенных тонах, а после затрещины моя истерика срывалась в припадок, я могла со всей дури треснуть в ответ и не раз. И как-то быстро после моего успокоения приносились извинения. В последний же раз я была совершенно спокойна, просто развернулась и ушла в комнату, а потом проявила настоящую слабость позиций.
С другой стороны, я ведь намеренно стараюсь себя контролировать, потому что достоверно знаю, что мои истерики травмируют ребёнка.

В вопросах "почему мужики сволочи" я принимаю позицию которая даст возможность вопрошавшему задуматся. А в конкретных вопросах особенно когда видно что человек понимает и думает с удовольствием становлюсь на его сторону как в твоём случае

Это не формула а закон жизни Если его увидеть в действии то становится понятным что так и есть.

Силы да, но не физической силы. Т.е. если ты смогла прервать побои дома то ты сильнее

А не нужно устраивать истерику. Нужно просто среагировать. Можно даже со спокойным выражением на лице. И желательно конечно чтобы ребёнок не видел. Но если видит удар то пусть и реакцию видит.

Выше Синичке неоднократно посоветовали обратиться в милицию. Я немного знаком с тем какие могут быть результаты такого обращения. Судя по времени, проведенному на больничном, у Синички вред здоровью вряд ли превышает легкий. Поэтому в милиции у Синички примут заявление. Будет проведена проверка, в ходе которой сотрудник милиции, скорее всего участковый, опросит ее и мужа. После этого по заявлению будет вынесено постановление об отказе в возбуждении уголовного дела с рекомендацией обратиться в мировой суд, либо сообщение о преступлении (заявление Синички и все материалы) будет направлено в мировой суд, где без непосредственного обращения заявительницы дело рассмотрено не будет. Определенный психологический эффект в опросе мужа участковым конечно может быть, но результат непрогнозируем. Причина: статьи 115, 116 Уголовного кодекса (побои и причинение легкого вреда здоровью) - статьи частного обвинения, по которым заявитель должен сам обращаться в мировой суд и сам собирать все доказательства своего обвинения. При только что произошедшем или идущем семейном скандале с рукоприкладством имеет смысл вызывать милицию, как один из методов остановить развитие скандала. Если заявительнице удастся убедить сотрудников милиции, что мужа необходимо изолировать, то есть небольшой шанс, что участковый увидит в произошедшем не Преступление, а административное правонарушение. Желательно, чтобы соседям скандал тоже мешал. В результате "домашний тиран" может получить до 15 суток ИВС (административного ареста) за мелкое хулиганство, что уже гораздо действенней.
Если все-таки есть желание подарить близкому человеку судимость, то стоит в местном отделении Бюро судебно-медицинской экспертизы пройти освидетельствование, после чего с заявлением обращаться в мировой суд, куда приглашать и свидетелей, которые могут подтвердить обвинение.

Хеттка!
А мужчины как раз и занимаются рукоприкладством тогда, когда женщина от них зависит. И когда уйти некуда. И кричать стыдно.
И по-моему самое правильное решение - после очередной такой ситуации
действительно его выгнать. Насовсем. При любых условиях.
Так, чтобы самой в это поверить - всей душой. Что всё - так больше не будет.
Никогда.
А потом- смотря по обстоятельствам. Но не с первой его попытки прощать.
И (если прощать) - только тогда, когда сама почувствуешь, что больше так не позволишь с собой. Честно (внутри) почувствуешь.
Это может и месяц пройти.

Удачи вам, девочки! И любите себя больше!

Это естественно для отношений между люимыми людьми, а не то, что покупается битьем по морде. Ой, извините за морду. Хотя... если вы все же позволяете бить себя по лицу, то может оно уже стало.. мордой?
Хеттка!!!!Ну что ты делаешь?? Какой внимательный любовник??? Если он бьет тебя? Ну вы что тут все с Луны свалились? Зарабатывать деньги его ОБЯЗАННОСТЬ, а не милость, также как и твоя обязанность сидеть сейчас с ребенком. Время он уделяет... нахлестать по щекам...
У меня такое ощущение, что все поголовно растут в семьях, где папы бьют мам и потому считают это естественным.. пусть и иногда. И твой ребенок с этим вырастет. И не узнает никогда, что когда тебя бьют это ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО! Своим молчанием,бездействием ради новогонеизвестного будущего в новой квартире (где быть может лупить тебя начнут как сидорову козу и никто не заступится) ты лишаешь права жить свободно и свою дочь. Не говорю уже про саму себя.

Девочки, милые. ЕСТЬ много нормальных настоящих мужчин, которые умеют и любить и ценить и внимание уделять и обеспечивать НЕ ЗА ТО, чтобы иметь возможность бить. Любите внимательнее! А если уж случилось- объясните ПОНЯТНО, что больше ты НЕ ПОЗВОЛИШЬ этому повториться. Без угроз. Но тАК, чтобы он понял. И сама сделай вывод- что стало причиной, где дала слабинку.

Цените себя- каждая из вас родилась в этот мир один единственный раз именно такой какая есть для чего-то особенного и важного. Не позволяйте унижать это чудо природы- ваше единственное и совершенное тело- тайник для души. Повторяюсь.

Не знаю какие слова еще нужны? Или правда нужно по щекам нахлестать, чтобы достоинство пробудить???!