Жизнь бездетной пары

Думаю, что не хочу и не могу - одно и то же. Просто бывают физические причины, а бывают душевные.
Мнение мужчины меня бы в этом вопросе вообще не волновало. Не ему носить и рожать в муках, рискуя жизнью.

Jush:

Да, раньше как-то все очень жалели тех супругов, у которых по тем или иным причинам не было детей. Я тоже сочувствовала своим бездетным сотрудницам.
Но сейчас что-то изменилось. А изменилось, наверное, отношение вообще к семье, к родителям и к детям.
Скажу о себе: я вырастила двоих детей, и сейчас ращу внука, которого мне придется «поднимать» до взрослого состояния.
И я теперь иногда думаю: да лучше бы их (детей) и не было вовсе – как бы ни ужасающе крамольно это звучит! От них – одни только беды для многих семей! Сейчас сплошь и рядом наблюдается следующая картина: не дети подают родителям в старости «стакан с водой», а родители тащат на себе детей с их семьями, как в известном мультфильме про кенгуру: «Мама, ням – ням!» Даже поговорка бытует в народе: «Плохие родители, если не докормят детей до ИХ пенсии»!

Таких примеров сколько угодно!
Отцу почти 80 лет, а он кормит на свою нищенскую пенсию 56-ти летнего нигде не работающего, пьющего по-черному, сынка!

Матери чуть поменьше, а она выкармливает по очереди всех троих «нагулянных» дочерью детей и её, нигде не работающую, в придачу.

А сколько детей имеют родителей, но фактически воспитываются бабушками и дедушками! И несут родители это бремя, пока хватает сил и здоровья…

Было в этой теме такое мнение – возмущение по поводу того, что бездетные пары не хотят усыновлять чужих детей.
Я знаю три таких семьи, кстати, это - семьи медиков: в двух из них дети оказались неполноценными; но они их не бросают и продолжают растить и жалеть их. В третьей – мальчик вырос бездельником и алкоголиком; пропил все, что можно было вынести из дома; родители обменяли квартиру на комнату в общежитии; сладу с ним нет никакого, и они попросту превратились в «бомжей», кочующих по знакомым.
Глядя на такое, другие тоже не осмеливаются усыновлять детей.

Теперь – об отношении родных детей к своим родителям: это наглядно видно из обсуждения на этом форуме темы «Любовь детей к родителям».

Теперь для примера – бездетные пары. Во-первых, материально они живут гораздо лучше «детных», могут позволить себе путешествия, развлечения, занятия по своим интересам. Живут они гораздо спокойнее, и здоровье к старости у них гораздо крепче заботливых, с истрепанными нервами, родителей, имеющих детей. Даже став беспомощными, они могут позволить себе оплачивать сиделку или жить в хорошем пансионате для престарелых.

Естественно, какая жизнь больше привлекает? То-то же!

Я всегда старалась быть хорошей женой, матерью, хозяйкой. Вместе с мужем везли семейный воз, вырастили детей. Воз этот и поныне со мной. Я, будучи наделенной от природы многими способностями, попросту не смогла реализовать себя в жизни полностью, никогда не имела возможности жить так, как хотела я, так как была полностью растворена в семье и детях.
И сейчас этого сделать не могу, потому что связана ребенком по рукам и ногам. И помощи от детей не чувствую. И часто стали посещать мысли о том, что моя жизнь, посвященная семье и детям, прожита напрасно.

И часто думаю: а как бы я жила сейчас, если бы не было этих пресловутых детей? Наверное, не хуже бы…
Такая вот трансформация…

Кэррин, меня бы не волновало в том случае, если я хочу. а он не хочет, а в противном случае волновало бы. Многие мужчины хотят детей, почему их мнение не учитывать? Тем более, если у мужчины понятия семья и дети идут рука об руку.

Поменяла общество Тут отсутствуе детей символом неудачной жизни является в меньшей степени

Waxa,
Я правильно понимаю, что в твоей системе приоритетов мнение общества занимает очень важное место? И если так, то в новом обществе при ослабленной связи между бездетностью и неуспешностью, по идее, тебе должно комфортнее стало думать об этом вопросе?


Для тебя этот вопрос отпал сам по себе? Я не совсем смогла понять из темы: тебя волнует именно мнение социума о бездетной паре? Или есть сомнения в правильности своего решения перед самой собой, перед Ваксой? (разумеется, может присутствовать коктейль первого и второго).

О-хо-хо...
Ну вот почему у нас бытует такое мнение, что растворяться в семье, детях - единственно верный способ существования? Когда и психологи, и грамотные родители хором говорят об одном: это вредно не только для ребенка, но и для самих родителей.
Кто просит растворяться-то?? Дети? не фига подобного. Это невротичное желание самих людей "быть хорошими родителями". И страх оказаться "не на высоте" хоть в какой-то сфере жизни.
Самое страшное, что какой-то родитель желает "быть хорошим" для своего спокойствия, а дети потом расплачиваются вечным "ты должен" (тот же стакан воды хотя эта-то малость не в тягость, хуже гораздо что родители считают себя вправе лезть в жизнь детей за то, что себя (по своему же желанию!) когда-то ограничивали...)

Ограничения конечно определенные есть, в первые несколько лет жизни ребенка, но при грамотном подходе к воспитанию детей никогда не возникнет таких ситуаций, что престарелые родители "везут" на себе своих великовозрастных дееспособных чад...

На отзыв. Антон, а откуда уверенность в обратном? Наверно проще опустить руки или сделать виноватым ребенка, чем пробовать разные подходы к нему, искать варианты? Я столько уже об этом писала...

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 8.04.2010 - 15:22

Я вообще раньше тоже детей как-то не очень жаловал. Когда мне крестника в руки давали, то даже боялся его брать - вдруг еще поломается - страшно. Вот странно, детеныши животных у меня, да, думаю как и у всех независимо от пола и возраста, всегда вызывали какую-то нежность и умиление, а дети - нет. Дети какое-то раздражение и страх. И я понял, что дело в обществе. Поколение наших родителей, которым сейчас 50 - 70 лет, создало какой-то стереотип ребенка - как что-то такое священно-неприкосновенное, которое можно только холить и лелеять, а поскольку оно ведет себя часто неадекватно, орет, гадит, может дерзить, ломать все, портить, эгоистичное, потребляет кучу всего. То и отношение - а нафиг оно такое чудо надо?
И у меня такое было раньше.
Пока я несколько месяцев не общался с одним 4-х летним ребенком. Вы не поверите, но дети, они орут, конечно и не слушаться могут, но если вы к ним нормально относитесь, то есть не как инкарнации Будды на земле, а как к маленьком несмышленому и вредноватому существу, то ребенок сам делает как-то так, что вызывает в вас примерно те же, но значительно более сильные чувства, что и детеныши животных. И вам уже начинает хотеться о них позаботиться.
Малому 4 года, есть не любит и всегда портит нервы за едой. Утром спрашиваю для галочки - есть будешь? - Нет, говорит. Ну а мне что, нет так нет Короче часам к 11 сам просить начал, приятно было покормить, но гад таки умудрился нервы попортить все равно (что-то я там не так ему приготовил), но, думаю, что со временем это бы прошло. Зато у детей есть такая особенность - они к вам привыкают и начинают вас любить, скучать, спрашивать о вас, когда вас нет. - Это очень приятно, есть в этом какая-то экзистенциальная приятность. А еще дети сейчас (думаю, что благодаря мультикам) - очень умные. Я 4-х летнего ребенка особым логическим методом за 1 вечер научил играть в карты в дурака и к кону вечера он уже даже понимал и возмущался когда его дурят (ну не мог я удержаться)
Так что, кто не любит детей - то скорее всего, просто не умеет их готовить. Они прикольные на самом деле, "особенно с картошечкой".

Еще, хочу сказать, что чтоб готовить детей правильно я сделал для себя несколько выводов:
1. Ребенок не ровня взрослому, он должен чувствовать дистанцию - понимать что он ребенок, а вы - взрослый, что он должен вас слушаться (вы главный) иначе садится на голову: перестает слушаться и начинается неадекват. У взрослого должен быть авторитет. Даже в играх взрослый должен быть взрослым. Это к стати, кому-то может помочь почувствовать себя взрослыми. Иначе, повторюсь, ребенок становится неадекватен.
2. Ребенка можно шлепать по попе. А некоторых - просто необходимо. Хотя, высший пилотаж - решать вопрос авторитетом, но если у ребенка нет перед вами страха (что, наверное, нормально), то если у ребенка активный темперамент - он может заиграться и начать расширять свои границы и до какого-то возраста (лет, наверное, до 11 - 12) останавливать его можно физически. Потом у него уже появится навык самоконтроля.

Заинтересовал пост Астры.

Lahijadelsol,
не могу не согласиться.

Родители тащат? У меня лично к ним нет ни капли сочувствия. Что вырастили - то и наблюдают. Такие дети сами по себе не вырастают. Их кто-то воспитал - такими.

См. выше. Детей не в огороде нашли, а такими воспитали. Отношение к труду и созиданию само по себе не появляется. Или появляется - такое, как описано выше.

Я понимаю это в какой-то мере. Совсем непросто выбрать время для себя, когда есть постоянные заботы о других членах семьи. Также могу понять, что раньше времена были несколько другими и возможности женщин были в чем-то достаточно ограничены.

Просто мне кажется хорошей идеей всегда брать ответственность за свою жизнь на себя. Чтобы потом не обвинять никого в том, что что-то не удалось и не успелось. Если ты была хорошей женой, матерью и хозяйкой, то, я уверена, тебе это доставляло удовольствие на каком-то уровне. Если не доставляло совсем, то мне кажется, не стоило этого делать вообще.

Я не понимаю, когда говорят: да я, из-за тебя ... АБС! (Это не Берн ли, вариант "Если бы не ты?") Возникает законный вопрос: а ЗАЧЕМ ты из-за меня АБС? Кто-то об этом просил? Как говорит одна мудрая женщина, мои дети не просили меня, чтобы я их родила и привела в этот мир. Решение стать родителем было моим.

А вот тут ответ совершенно не однозначный. Для кого-то важнее

,
а для кого-то гораздо важнее близость семьи, встречи, возможность общаться, разделять праздники и горести, помогать друг другу в трудный момент и петь под гитару на даче. Только все это надо сначала создать.

Видишь ли, если посвящаешь жизнь кому бы то ни было, этот человек всегда может не оправдать твои надежды. По той причине, что он - ДРУГОЙ человек. И не обязан он ни разу соответствовать ничьм ожиданиям.

Астра, а что мешало самореализовываться в иных сферах?

Я поэтому всегда убеждаю близких подруг не сидеть дома даже при наличии маленького ребенка, ЕСЛИ им это жутко некомфортно (после того возраста, когда в ежеминутном присутствии матери уже нет необходимости), Потому что несчастная мать вырастить счастливого человек не сможет по определению. Потому что мать - тоже человек и жизнь ее на этом не заканчивается. И откуда только берутся стереотипы, что хорошая мать то та, которая сидела привязанная и ничего больше не делала? - Да, при условии, если ЕЙ САМОЙ это комфортно. И когда мама самореализована и удовлетворена, то она имеет гораздо бОльший потенциал любви и отдачи тому же ребенку. Некоторые с удовольствием и радостью уходят в декрет и оттуда лет 5-10 не выходят. Потому как это тоже - творческий процесс, при желании и определенном складе характера. Однако если это претит и женщине, скажем, хочется быть актрисой, владелицей турагенства или разводить породистых кроликов, то виноват ли в том маленький человечек, что его мама решила сидеть с ним дома и при случае рычать на него за это, а когда вырастет разыграть классическое "Я на тебя жизнь положила, а ты, а ты...!"?

Мне кажется, именно поэтому не стоит полностью терять себя в материнстве, если после этого вдруг образуется пустота и выставляется по векселям: плати. Я на тебя всю жизнь....


На отзыв Астры:

Астра, дело не в многочисленности мнений. Когда-то многочисленным мнением была произведена октябрьская революция. Это не критерий в моих глазах. Самый главный критерий - вам эти мысли счастья в жизни добавляют или преуменьшают? Если добавляют, то это замечательно, поздравляю, одним счастливым человеком больше. А если вдруг нет, можно поразмыслить на тему, стоит ли продолжать думать образом, вызывающим негативные эмоции. В любом случае каждый выбирает себе - и мысли тоже.

Дети - это радость творчества. В том числе. Потомучто есть возможность, и совершенно реальная, создать человека замечательного - как ты сама это понимаешь. И работа ювелирная, чтоб не перегнуть палку - и самостоятельность давать, и влияние оказывать такое, чтоб потом результат нравился. Мне нравится. Два раза. Третий планирую.
Хотя потребительство грызет: старшие дети подросли, уровень жизни тоже, можно спокойно жить в комфорте, а интересов и развлечений у меня множество... Я как раз немного старше 30... Есть хорошие знакомые, которые еще не успели стать родителями. Только практически все - планируют. Кроме тех, у кого полное "нельзя" по медицинским параметрам.
Глубоко согласна с Bybonchik'ом: если родители кормят детей до пенсии, значит они сами такое выбрали и воспитали. Сочувствовать не тянет.

Астра, видите ли, мысли о напрасности жизни посещают независимо от того есть у вас дети или нет. Вот, например. Тут дело не в детях. Ну стали бы Вы Мерилин Монро - думаете, что в Вашей жизни прибавилось бы смысла (если бы она дожила до Ваших лет). Ну чем бы Вы хотели заниматься? Мне кажется, что Ваши "дети" - это лишь объект который Вы сделали "козлом отпущения", не будь их - было бы что-то иное, а проблема в Вас.
Другой бы человек рассудил, на Вашем месте, возможно так: "что может доставлять бОльшую радость нежели забота о других людях (ну реально - какое развлечение? - лежать на пляже под пальмой? ходить в кино? в казино? ну или что Вы видите?). А если этот человек еще и маленький - Вы, то это вообще счастье." Наверное, кто-то бы рассудил так на Вашем месте.

Waxa, "смогу ли я любить это чудо, когда ему будет 3-5 лет и от его воплей я буду сходить с ума?"(с)

У меня никто почему-то не вопил, а всё было очень ново, интересно, радостно, любимо, удовольственно. Какой-то другой уровень понимания и собственного развития тоже, а еще удовольствие от совмещения – и работаешь, и растишь, и нет напряга-то, что они мне мешают.

Трудно было первое время материально, это да, но это не вносило мысли, что лучше бы детей не было. Поняла позже, что живу не ради детей, а с ними. И у них, и у нас были у каждого свои интересы, и никто не мог осудить или обидеться, что из-за этого было меньше времени. Наоборот, столько вопросов, столько рассказов, столько радости от успехов друг друга, а также много помощи и понимания. Не знаю, может, я идеализирую, но никак не могу назвать эти годы напрасными, даже слово такое в голову не придет. Это очень плодотворные и хорошие годы.

Люди решаются на второго, третьего ребенка ведь неспроста?

А еще дети – это продолжение любви, муж и жена начинают видеть и узнавать друг друга еще и с этой стороны. Мне очень нравилось, как муж возился с детьми, когда они были маленькие, да и потом тоже. Ну, как бы я еще узнала его побольше, получше, если бы не отцовство?

Может, без детей и чувствуешь себя более свободной, но мне, например, не нужно было именно такой и столько «свободы». Путешествия не пропадают, интересы вне дома - зависит от тебя, жизнь ярче и интереснее, трогательнее и желаннее. Мне кажется, что говоря, что дети не дали сделать то-то и то-то, лишь отговорка, - может, и желания сильного не было чем-то увлекаться и заниматься серьезно помимо.

Астра

Астра, ну , как же так? ну, что же за слово-то такое? Да, и как бы жила? Кто знает? И ты не знаешь, как бы. Но если ты сравниваешь сейчас, то и при бездетной жизни бы, наверное, сравнивала и думала бы - как бы я жила, если бы были дети?

Да, я тоже не раз слышала похожие мнения, и так от этого больно! Вот как будто есть "люди и дети", как будто сами не были детьми.
Что же с нами происходит-то?

пс: с умилением наблюдала за собакой, когда щенята у нее были. Без устали облизывает и облизывает. Как хорошо, что животные не думают о напраслине. Делают то, что им природой отпущено. А пока не было щенят игрушки все в "нору" носила, оберегала. Может, не очень корректное сравнение, но всё же...

Смотрю на крохотуль друзей,умиляюсь-и замечаю за собой свою слабость и повышенное желание иметь детей- это на уровне чувствительности, потом включаю "мозговую деятельность" и тут немножечко огорчаюсь,вспоминая ,что планы пока еще иные- окончить учебу,сделать карьеру, выйти замуж-по результатам удачно сложенных семейных отношений уже строить планы о детях.
После первого образования (Педагогическое-нач.фак. и преподавание гуманитарных наук) на период преддипломной практики нас направили в детский оздоровительный лагерь в г.Анапа вожатыми. В лагере было 4 заезда и нам "повезло" на все 4 заезда. Детки все были разные. В первый заезд мне достались ребята из дет.дома, -эмоции,чувства,атмосферу могу рассказывать отдельной историей,а вкратце было так:
Познакомилась с детишками, наладились отношения( это часть нашей работы), и тут проходили дни,в лагере ведь день "пролетает" как час- утро с зарядки,днем игры,море,вечером дискотеки,программы,свечка. Я ,вроде бы выполняю свою работу- вожатый педагог,"функционал" определен...и тут,понимаю, что кому как, а я не просто вожатый для этих чумазиков- я для них,кто то больший ...И тут на сон,когда идешь укладывать их по кроватям,слышишь "Мама,обними меня", тянуться ручонки-это чудо целует тебя,да так настороженно с опаской на реакцию,но трогательно и с любовью...И вот в эту минуту, я переживаю,что то непередаваемое словами ,здесь в письме я не могу дать окраску чувствам и донести то волнение,которое испытывала тогда.
На день отъезда рыдали все,как взрослые,так и дети,расставаться было сложно и больно,доходило до того,что дети (они ведь дети-непосредственны и открыты) умоляли оставить их. В тот заезд, каждая ночь была посвящена мыслям об этих детях. Вывод был-что у меня повышенное чувство сентиментальности, что каждую историю ребенка я проносила через сердце...желание было усыновить удочерить каждого.
Второй заезд был дети -опекуны,они отличались от первых,но отсутствие родных родителей их объединяло.
В третьем заезде были "кристалловские" ребята из Москвы,по возрасту старше первых двух заездов. Эти же были так же разными, но уже совершенно отличавшиеся от прошлых - если у первых все сводилось к недостатку "тепла",эти были не только не обделены,но и малость избалованны.
Но всех ребят я любила по-своему и о каждом в отдельности осталась память.

К чему этот рассказ?
К тому,что эти дети были из разных условий. И немаловажную роль здесь играет "АТМОСФЕРА" в которой ребенок появляется. Ребенок это не игрушка,которую купили-поиграли-отложили за ненадобностью. Это "проект" на всю жизнь. И к созданию этого "проекта" нужно подходить осознанно.

Я вот например не решилась продолжать педагогическую деятельность, и не за отсутствием навыков педагога-после выпуска учителя давали самые рекомендательные отзывы и из лагерей и со школ, а по причине "повышенной сентиментальности",т.к. понимала,что на долго меня не хватит и "истаскаю" себя морально "до нельзя".

Поэтому,КАК БЫ было здорово,если бы детки все были желанны!!! любимы!

Рожать ребенка,только на "поддержание мнения окружающих"- глупо ,неосознанно, безответственно! Так же как и выходить за муж,только чтоб "видели" -"Ага,вот она замужем,и не важно как она там,счастлива или нет-ГЛАВНОЕ ВЕДЬ замужем"- БРЕД!

Анжелинка:

Прочитала все возмущенные ответы форумчан на мой пост. Отвечать на них не хотелось: меня представили этакой мегерой, не любящей детей.

На ваш пост, Анжелинка, захотелось ответить.
Я имею высшее педагогическое образование и высшую квалификационную категорию. Отработала с детьми уже больше 30-ти лет. Вырастила своих двоих детей, ращу еще одного. Так что упрекнуть меня в отсутствии любви к детям - просто смешно. Но, наблюдая сейчас, как живут многие дети с молодыми родителями (послушайте где-нибудь, как на детей кричат, какими "отборными" словами их кроют "любящие" родители, как постоянно детям дают понять, как они надоели-"достали" и т.д.), я всегда вопрошаю мысленно: "Зачем же вы их "завели"?"
И поневоле думаешь: лучше бы их не было у таких родителей.
Здесь я не имею целью оскорбить родительские чувства по-настоящему любящих родителей...

Анжелинка, поверьте: отработав столько лет с чужими детьми, я "не истаскалась" морально "донельзя", наоборот, работа с ними - удовольствие.
Гораздо больше нас изматывают наши собственные дети, увы...

Сообщение отредактировал(а) Астра - 11.04.2010 - 10:56

Астра

У меня аналогичный педстаж. Но ощущения несколько иные: я жалею, что, увы, уделяла больше внимания, времени, сил чужим детям, чем своему сыну. К чужим детям удавалось быть более терпимой, чем к собственному ребенку.

Я эгоистка и лентяйка. Мой ребенок помогает мне избавляться от этих качеств.
В семье эгоистом быть не получиться а лентяйкой быть уже не могу. Ведь не хочу же чтобы у меня дочь была ленивой. Надо подавать хороший пример.
А еще я совсем не училась в школе по некоторым предметам, например, очень плохо знаю географию Скоро в дочь пойдет в школу - можно будет ее подтянуть
А сколько на свете всего, о чем бы я даже не помыслила если бы у меня не было ребенка. Сейчас тааакие игрушки, вы не представляете. А сколько у меня талантов открылось благодаря воспитанию дочери. И шить я могу и поделки делать и из пластилина лепить и организовывать 20 детей для игр...
А еще терпение, мудрость, убедительность, организованность вышли просто на новый уровень.
Дети - это ступенька на новый уровень развития. По сравнению с этим трудности которые связаны с их воспитанием - ничто

Сообщение отредактировал(а) Гала - 12.04.2010 - 13:06