Помогите, подскажите!!! [ Как вернуть жесткость характера? ]

Уважаемые форумчане, помогите, подскажите!

Проблема в следующем. В работе над собой я стал уделять много времени тому, чтобы окружающим людям было со мной хорошо, уютно и тепло. Дозировано выдаю поглаживания и всяческие положительные подкрепления. Положительный результат не заставил себя долго ждать: заобщался с теми, с кем не общался ранее, наладил дружеские отношения с теми, с кем раньше был в конфликте и пр. Короче, плюсы есть. Но, работая над этим, я не заметил, как появились и минусы. Я стал чересчур мягок, лишился характера. Я стал замечать за собой (ранее такого не наблюдалось), что боюсь лишний раз напрягать людей, боюсь просить и требовать, боюсь конфликтовать, боюсь быть настойчивым. Причем, это реально начинает мешать в бытовых ситуациях. На работе не могу дать пинка помощнику, хотя ситуация зачастую требует этого. Порой и просто "мнусь" мирно поговорить. Случаются ситуации, где нужно показать силу, "поставить" себя, показать оскал. Но я не могу. Будто я поставил себе внутренний блок. Причем в армии я себя показал достойно, "поставил" грамотно. А вот сейчас - не получается, что-то потерялось.
Еще пример: купил фонарь на работу (часто пригождается). Фонарь был немного бракованный, включался не с первого раза, но все же работал. По уму стоило бы сходить в магазин и поменять, но я не пошел, объясняя самому себе это тем, что "не стоит лишний раз напрягать людей... А вдруг не поменяют?... А вдруг откажут, нагрубят?" и пр. Раньше такого не было. Робость и стеснительность - не мои качества, и если проявлялись, то крайне редко. Я всегда был активен, смел, мог делать нестандартные поступки на публике, и меня не заботило, что там подумают люди. Но сейчас ситуация в корне изменилась. Пытаюсь всем нравиться. Лишний раз не высовываюсь. И это начинает играть против меня.

Пытался себе разрешить быть жестким и грубить - не получается. Крайняя мера - попытался разрешить нелюбовь к окружающим. Не вышло.

Как научиться требовать? Как не бояться конфликтов? Как вернуть жесткость характера? Что делать, помогите, подскажите!

Привет! Логично, что, если ты потратил время и усилия на то, чтобы стать мягким, потребуются силы и время на то, чтобы стать твердым.
Могу порекомендовать тренинг Дмитрия Устинова "Победители: психология влияния". Он как раз на эту тему. Справа на странице тренинга есть видео о нем.

Потому что путаешь грубость и жесткость. Попробуй быть жестким и вежливым - разве это не возможно?
Грубость у Мастера - всего лишь одно из средств. Как и вежливость.
Просто вежливостью в большинстве ситуаций можно добиться большего (в истории с фонариком, в частности). Но бывают ситуации, когда приходится применять грубость. Важно в этом случае отделять свое Я от образа, который ты надеваешь на себя, чтобы сыграть грубияна.

"Так ты Христос, сын мой, тебе ли жаловаться?".

По моему опыту в этом случае лучше всего делать. Например, пойти и поменять бракованный фонарик. А убеждение "вдруг не поменяют" заменить убеждением "мне должны поменять некачественный фонарь и я знаю как этого добиться".

Сообщение отредактировал(а) Балтазар - 3.12.2013 - 09:26

Kamaitaho, ты освоил несколько моделей поведения, узнал их плюсы и минусы. Ты можешь и уже умеешь быть разным - и мягким, и жестким. Но ты допустил одну логическую ошибку (её, кстати, совершают очень многие) - когда ты учился быть мягким-вежливым-учтивым-синтоным, ресурсом этому была любовь к окружающим, но когда ты общаешься жестко и даже грубо, не значит, что собеседника не любишь. Можно любить и быть при этом жестким и требовательным.
Ты стал добреньким, не добрым.
А доброе слово и пистолет эффективней, чем просто доброе слово.
И, в крайнем проявлении, в отшении субъекта, который считает, что ему можно всё, остальные пшлисенах (и ведет себя соответственно) будет добрым - дать по морде лица (аккуратно, но сильно!) и предложить вариант социально-приемлемого поведения.

Бывает, после Базового Тренинга люди выходят с убеждением "конфликтовать - плохо". Хотя никто на тренинге подобного не говорил. Конфликты неизбежны в любой группе численностью более одного человека. И Синтон учит в первую очередь конструктивному решению по принципу "выиграл-выиграл". А уходя от решения конфликта ты проигрываешь сам. Это ты так себя любишь?

Там, где конструктивный диалог не возможен, полезно иметь "бронепоезд на запасном пути", т.е. быть готовым продемонстрировать, что конфликтовать с тобой невыгодно.

А уж какую именно модель поведения (а это всего-лишь инструменты) выбирать в конкретной ситуации - зависит от целей коммуникации. И этих моделей желательно знать и уметь - много.
Пример - "вежливый лось" из анекдота.

Kamaitaho,

Это неуверенность.
Вариантов решить вопрос, как всегда, в достатке. Вот бесплатный: http://www.psihologion.ru/workroom/preview/5
Но потрудиться все равно придется.

Короче, приходишь в магазин, где тебе впарили некачественный фонарик, и говоришь "Добрый вечер..."

Всем спасибо за ответы.
И все-таки, хотелось бы побольше конкретики.

Jackie

Привет)
Да, логично. Я готов работать столько времени, сколько потребуется. Но пока что не совсем представляю, что конкретно делать.

ЗА ссылку - спасибо. Ознакомлюсь.

vpotapov1

Потому что путаешь грубость и жесткость. Попробуй быть жестким и вежливым - разве это не возможно?

Конечно возможно. И ты прав - я на самом деле путаю жесткость и грубость. И я не пойму, как проявлять жесткость, не скатываясь до грубости и хамства. И что делать, если жесткостью влиять не получается (например, в случае, когда нужно дать нагоняй помощнику)?

Балтазар

"Так ты Христос, сын мой, тебе ли жаловаться?".

Неее))) Тут Христом и не пахло)

Ласкер

Я все это понимаю - умом. А вот как дело доходит до применения на практике, нападает ступор, робость, включается блокировка. "Нельзя, не получится, не смогу, не имею морального права" и пр. Можно сказать, что блокировка - на уровне организма. Конечно, я имею право требовать, если человек не выполняет то, что должен (например, по должностной инструкции или нашей договоренности). Но как это понимание воплотить в жизнь и перестать тупить?

Perpetum Mobile,

Cпасибо.

Это не совсем про мягкость и жесткость.
Скорее, про установление границ. Мы все этим страдаем в тот или иной момент.

Тебе сюда. Ключевая фраза: мои границы - моё дело. Очень помогает.

Границы. Как их установить. Ошибки, связанные с границами
http://psi-nn.ru/archives/766


И сюда, если позволяют ресурсы:
http://ulitza.livejournal.com/733892.html

И да, уверенность в себе очень поможет претворить все это в жизнь.

ну и?
вот ты приходишь в магазин с фонариком. Я - продавец.
Твои слова?

Видимо, у тебя пока нет детей
Потому что детей мы обычно любим, но без жесткости в воспитании - никуда. Иначе сядут на шею и свесят ножки. И жесткость - НЕ жестокость. Это просто требовательность.

Приходишь и просишь поменять. Если на просьбу не реагируют - требуешь. Если не реагируют и на требование - жалуешься в вышестоящую инстанцию (а это - целое искусство, но им стОит овладеть ). Фсё. Грубить абсолютно незачем. Достаточно говорить твердо. Вежливо, но предельно твердо, чтобы никому даже в голову не пришло тебе возражать. Тренируйся дома перед зеркалом, пока сам себе не покажешься убедительным.

Видимо, у тебя пока нет детей
Потому что детей мы обычно любим, но без жесткости в воспитании - никуда.

Дети есть как раз. И здесь то все намного проще дается. Я ж говорю - эти мои блоки появились относительно недавно. А именно - когда в работе над собой я сделал акцент на отработку синтонности. Раньше такого не было. А воспитывать без жесткости - согласен, если и возможно, то очень трудно и я лично так не умею. Но вот как раз сферы отношений с ребенком это совершенно не коснулось.

В любом случае, мне кажется, что с ребенком проще. Тут моя позиция явно сверху, которую признают все участники. А случае с продавцами/сотрудниками - пристройку сверху надо еще осуществить. Либо - грамотно и убедительно действовать в позиции "на равных".

Сообщение отредактировал(а) Kamaitaho - 4.12.2013 - 05:36

вот ты приходишь в магазин с фонариком.
Вот в этом то и вся проблема. Уже придя в магазин я, скорее всего, сориентируюсь, что сказать и, возможно, даже на отлично отыграю уверенность. Но вот как преодолеть именно этот этап: я дома; я заметил, что фонарик бракован; нужно идти менять; сижу и придумываю, почему мне идти не стоит (зачем лишний раз нарываться на конфликт, напрягать людей? и пр.). Именно это преодолеть не получается.

А уже на месте, перед продавцом - рожу кирпичем (защита), голос подправить, чтоб не дрожал, и: "Здравствуйте! Вы тут мне фонарик продали плохой. Поменяйте, пожалуйста!"


Про фонарик, кстати, - это пример для наглядности. Я больше беспокоюсь за ситуации с помощником на работе, например. Как без грубости донести человеку о его обязанностях? Я уже по себе вижу, что скоро буду всю работу в одного выполнять, жалея других и боясь лишний раз выяснений отношений и конфликтов. Благо, пока никто этого не замечает и ноги не свешивает. Но, если мои страхи и робость останутся, и это не за горами.

Вот с фонарика и начни, потренируйся. С коллегой - сложнее ИМХО.

встал, оделся, взял фонарик, вышел

1. На правах начальника побеседовать с ним на тему - что именно входит в зону ответственности помощника.
2. Написать для помощника должностную инструкцию и ознакомить его с ней под роспись.

А не хочешь или не можешь организовать помощника - становись помощником помощника сам.

1. На правах начальника побеседовать с ним на тему - что именно входит в зону ответственности помощника.
2. Написать для помощника должностную инструкцию и ознакомить его с ней под роспись.

А не хочешь или не можешь организовать помощника - становись помощником помощника сам.

Эммм.... Я ему не начальник. Точнее, я выше него по должностному рангу, но такой же, как и он - рядовой сотрудник. И по этой же причине писать должностные инструкции и, тем более, давать их под роспись полномочий не имею. (Армейская аналогия: он - рядовой, я - ефрейтор. Какой я ему начальник, если я даже не в сержантском составе, и уж тем более - не офицер?)

Поэтому я и спрашиваю, как быть в этой ситуации. Все нужно сделать на уровне разговоров. Установить НУЖНЫЕ отношения. Донести без грубости, но доходчиво.

Тогда на каком же основании ты считаешь себя выше рангом, если не можешь дать распоряжением тому, кого считаешь ниже?
А если у тебя есть четкое представление, что ты по должности выше, а также, что ты должен делать, а что не должен, то так и поговори на эту тему без грубости. Начни с того, что ценишь его как коллегу, доволен его работой, и далее напоминаешь помощнику о том, какую работу помощник должен делать хорошо, чтобы все и дальше было хорошо.

Стесняешься поговорить сам - поговори с кем-нибудь из взрослых, т.е. из сержантского или офицерского состава, кому помощник подчиняется. Или напиши своему сотруднику письмо. В соседней ветке одна из участниц форума так и поступила - написала проблемной сотруднице письмо. Результаты оказались, вроде бы неплохими.

Все это - частности. Я привел два примера из жизни (про фонарик и коллегу) для бОльшей наглядности. Моя задача состоит не в том, чтоб решить конкретно эти ситуации. Решу эти - появятся новые, потому что корень неуверенности во мне остался.

Мой основной вопрос (он же - моя основная задача), напомню, звучит так: как мне перестать смущаться/стесняться/бояться-напрягать-людей и вернуть твердость характера, которая у меня БЫЛА РАНЕЕ, но впоследствии куда-то пропала, когда я начал работать над собственной синтонностью.

Спасибо, порадовало))

Так вспомни как ты себя вел в то благословенное время, пока твердост характера не покинула тебя - какие у тебя тогда были убеждения, как вело себя твое тело, что ты говорил и т.д. И делай то же самое. Проявляя уверенность, ты, в конце концов, станешь уверенным.

Помню прекрасно. А вот воспроизвести снова - не получается. Не хочу быть занозой для окружающих.

Сообщение отредактировал(а) Kamaitaho - 4.12.2013 - 10:12

Ты от роду бестолковый? Или недоделок? Если нет, то в чем проблема?

Дружище, ну писал бы я сюда, если б знал, в чем проблема? Как думаешь?
Я вот без понятия, в чем проблема. Никогда я не стеснялся и не смущался. Есть опыт выступления на публике, перед достаточно большой аудиторией незнакомых людей. В армии - поставил себя правильно, хоть и не сразу. С людьми всегда контачил хорошо.

А тут - раз! - и все будто пропало. Стал смущаться с незнакомыми. Стал бояться лишний раз что-то попросить, не говоря уже о требованиях. Стал тревожным и мнительным. В голове постоянные "А вдруг то? А вдруг это?".

Я готов работать над этим. Только не представляю, что нужно делать. Ну, не канают советы типа: "Просто возьми и сделай!". Не получается у меня пока сломать этот барьер.

Ты в кототорый раз повторяешь "не получается".

Если ты не веришь в сглаз, то поверь, что получается-не получается зависит только от тебя самого.
Поэтому если у тебя что-то не получается, то это или не по сеньке шапка, или на самом деле не очень-то надо.

Если ты полагаешь, что вот тебе сейчас сообщат волшебное слово и ты, не прилагая никаких усилий, тут же обретешь уверенность, то ты ошибаешься. Поэтому совета лучше чем "возьми и делай" никто тебе не даст. Так что делай, вспоминай про уверенность и обретай ее.
Если тебе нужно обрести уверенность прямо сейчас на небольшое время - отожмись раз 50 от пола или пробеги несколько кругов вокруг офиса в быстром темпе. Гипоманиакальную уверенность в себе не гарантирую, но расслабишься и входить в состояние уверенности станет легче.

Даже не думал об этом. Я же четко написал, что готов работать. Только не знаю, как.

Сейчас вот читаю записи тренингов по ссылкам, которые мне дали выше. Пока на этом все.

А ничего, что тебе на протяжении двух страниц разъясняли - как?

мне повторить?
встать, одеться, взять фонарик...

Дык... и правда - вроде ссылок надавали и поразмышляли вместе...

Чтобы не воткнуться в тупик, ты сформулируй чего хочешь от форума? Провести с тобой онлайн тренинг? Персональную психотерапевтическую консультацию? Что-то еще?

Полезное по теме нашел?

Пока знакомлюсь с материалом. Но думаю - да. Читаю Дениса Швецова.

Хорошо, постараюсь. Просто пойти и сделать у меня не получается. Мешают внутренние барьеры. Собственно, от форума жду либо подсказки, как эти барьеры пошатнуть, либо чтоб кто-то это сделал посредством инсталлирования новых установок (обращаю внимание: я не халявщик и не прошу сделать все за меня) или другим способом. Т.е. жду советов по внутренней работе. А на основе внутренней работы - мне будет легче "просто пойти, и сделать".

В принципе, ведь это основа любого тренинга. По крайней мере, на скольких я был и сколько записей видел, везде работают по такой схеме. Прежде, чем пустить в бой, человека подготавливают, дают нужные установки, нужный настрой, объясняют, как правильно к ситуации относиться.. А уже после - говорят: "Делай".

Если я получу отказ, то это еще больше замкнет меня в себе. Последнее время, такое случается часто (не отказы, а замыкание в себе при отказах). В случае отказа внутренние блоки становятся еще крепче, страхи возрастают. На мой взгляд здесь нужно работать не от внешнего, а от внутреннего. Что-то внутри меня мешает мне раскрепоститься.

Возможно, я и правда не совсем грамотно описываю то, чего жду от советов. Попробую связать с такой аналогией. Пусть обретение уверенности в себе будет, скажем, игрой в футбол. Это для примера. Передо мной встала необходимость обучиться этому виду спорта. Допустим, о футболе - представление смутное. Никогда не играл, по телеку видел лишь мельком. Прихожу к тренеру и говорю:
- Тренер, научи меня играть в футбол.
А тренер мне говорит:
- Встань, одень форму, возьми мяч и иди играй.
- Но я же не умею!
- Просто возьми и сделай. Другого пути нет.
- Но я же не знаю как - обьясните, будьте добры. Я готов к тренировкам, но не представляю, что делать.
- Ты что, ждешь волшебного слова, после которого станешь футболистом? Или ищешь халявы? Иди и играй в футбол.

Вот примерно так и получается.

Ребята, я искренне благодарен за советы, но я правда - ни черта не понял, что мне делать. Каюсь


Я никогда не работал над уверенностью, над умением говорить "Нет", над раскрепощением, потому что у меня до этого вообще ни разу не возникало подобных проблем. Все было в порядке. Как только я стал солнышком и оплотом теплоты для окружающих, я стал бояться их обидеть, задеть и лишний раз напрягать. И это очень сильно въелось в меня.

Автопромышленник Генри Форд в 16 лет уехал в Детройт, чтобы устроится там механиком на завод. Ни соответствующего образования, ни навыков у него не было, но при приеме на работу он всякий раз говорил, что является квалифицированным механиком. Разумеется, вскоре обман обнаруживался и его выставляли за дверь. Так продолжалось неоднократно, ровно до тех пор, по однажды Форд в самом деле не стал квалифицированным механиком.
Вот тебе и волшебное слово. Все, что от тебя требуется - это снова проявлять уверенность, пока ты не станешь уверенным.

Если ты напишешь это еще раз, то я буду расценивать это как проявление бестолковости и флейм, т.е. нарушение правил форума, а за это с моей стороны тебе будут ставится минусы. Не говори потом, что я не предупреждал.

Р.S. А за "знаю, что делать" вполне могу поощрить плюсом.

Сообщение отредактировал(а) Балтазар - 4.12.2013 - 13:23

Давай на конкретной ситуации. К примеру, с фонариком. Ты не пошел потому что могут отказать, нагрубить и пр.

Допустим ты пошел, тебе отказали и нагрубили. Ответь искренне - что в этом страшного? Что это для тебя значит?

Опиши технически: как это "инсталлировать новые установки". Откуда ты взял это, кстати?

Книги о лидерстве читал? НИКа, например? Там все расписано очень четко и ясно.

Не то, чтобы обязательно, но СКОРЕЕ ВСЕГО это приведет к тому, что, если в этот раз я смог собраться и сходить, в следующий раз я точно уже никуда не пойду, т.к. страх только окрепнет. Вот этим и чревато. Негативная установка засядет еще глубже.

Сам придумал.

Технически это выглядит так: тренер помогает человеку осознать то, что ранее человек не знал или не видел. Расширить кругозор, или взглянуть совсем с другой точки зрения. Ведь у ученика/участника может быть узкое представление о проблеме, а тренер (грамотный тренер) наверняка знает больше. И человек либо просто становится увереннее, т.к. тренер заверил его в том, что все не так страшно. Либо человека посещает инсайт: "Как же я раньше то не подумал! Все так банально и просто!". Т.е. происходит "прострел" сознания новой установкой. Если установка встала намертво, и человек может действовать по-новому, опираясь на нее, то инсталляция прошла успешно))

Например, у Швецова для меня таким "прострелом" стал принцип: "Подари людям уверенного себя".

Цитата:

Еще один важный момент — ваша уверенность и спокойствие нужны не столько вам, сколько окружающим вас людям. Общаясь, мы отчасти передаем собеседнику свое настроение и состояние.

...

Мы «приподнимаем» самооценку других людей, когда сами подходим уважительно и общаемся с достоинством. Мы им сообщаем: «Ты такой же, как и я». Поэтому — не надо нервировать людей, расслабляйте и себя и тех, с кем вы общаетесь. Общайтесь с людьми уверенно и спокойно, потому что тем самым вы тоже делаете их уверенными и спокойными людьми. Во всяком случае, пока они рядом с вами.

Прочитав это, я подумал: "А ведь и правда! Так и есть!" Подача себя, как уверенного и достойного человека, высокого ранга, и при этом вежливое и тактичное общение НА РАВНЫХ - это очень мощный синтонный посыл. Даже мощнее, чем просто вежливость и учтивость. Ведь мои барьеры базируются, как я уже писал, на том, что я боюсь людей обидеть. Но ведя себя с ними неуверенно, получается, я обижаю их еще больше. Для меня это было не очевидным.

Не знаю, как это поможет именно в конфликтной ситуации, но в любом случае это навело меня на мысли и мотивировало к действиям: правильной подаче себя хотя бы пока что в бытовых (неконфликтных) ситуациях.

Точно! Надо после Швецова "Формулу успеха" полистать. Давненько я ее не читал, давненько...

Может, все-таки собраться и сходить (с позитивной установкой), чем гадать и заниматься негативным самопрограммированием (ну я же говорил, что не получится)

Да. И еще К. Шереметьева "Полноприводной мозг" рекомендую про/перечитать. Там как раз о снятии психологических защит хорошо написано, тебе пригодится.

Спасибо. Нашел, скачал, читаю.

Только это? Еще варианты ответов на мои вопросы есть? Что-то мне подсказывает, что есть. Давай подумаем.

Это круто! Молодец. Мне кажется, в данный момент она тебе мешает слышать других, т.к. ты любой ответ-совет - кладешь на придуманную картинку. И скорее всего они не совпадают. Если ты уверен, что найдешь совет, который ляжет идеально, то продолжай искать, если не уверен, то лучше ее пока сменить на другую.

Наверное, сама возможность негатива от другого человека в мою сторону меня и тормозит. В последнее время замечаю такое за собой. Если человек нагрубил или попытался выставить дураком, это подрывает мою самооценку. До отработки синтонности она у меня была стабильной. После этого появляется крепкое нежелание общения с любыми незнакомыми людьми.

Хорошо. А какую, на твой взгляд, лучше использовать?

Kamaitaho, а нафига тебе солнечность и синтонность, раз это сопровождается такими напрягами?

Ну и что такое синтонность в твоем понимании - тоже не понятно. Пояснишь? Только без цитат из книг и Психологоса. Как ты это понимаешь?

А больше в тот момент времени, когда вы занимались синтонностью, ничего в вашей жизни не происходило?

В моем понимании синтонность - это часть "солнечности", отвечающая конкретно за уважительное и, желательно, приятное общение. Когда как "солнечность" - это общий образ, сумма сигналов, которые человек подает в мир.

Солнечность и синтонность мне нужны по двум причинам. Нравственной: мне нравится жить в светлом и добром мире. Я хочу, чтоб всякого г@#на была как можно меньше. И считаю, что один из самых действенных способов - начать с себя, насколько бы банально это ни звучало. А вторая причина лежит в сфере личностных эгоистичных мотивов: мне нравится нравиться. Это приятно, когда тебя рады видеть на работе, в спортзале и пр. Приятно видеть улыбки увидевших тебя людей.

Вообще, я грубостью особо не отличался, хотя и мог по необходимости и нагрубить. И решил я тут еще больше солнечность проработать. И как-то криво я ее проработал: чересчур о других стал думать, а о себе - забыл. Разучился коготки выпускать при необходимости.

Я знать не знал, что это будет сопровождаться такими напрягами для меня.

Не совсем понял вопрос. Что конкретно интересует: негативное, позитивное? Позитивное происходило - улучшились взаимоотношения со многими людьми, с которыми раньше были напряги или ровные отношения. Про негативное - собственно вся эта тема.

Нет, кроме всего связанного с синтонностью - женились там, кто-то умер, с кем-то расстались и т.п. , т.е. обычные события ведь были в вашей жизни в тот период времени?

Тогда вот тебе упражнение - целый день побыть абсолютным эгоистом. Думать исключительно о своих интересах. Причем сделать это надо будет вот прямо завтра (это важно!), не отходя, так сказать, от кассы
Только не халтурить! А потом напишешь, что получилось.

Прям вообще г@#юком надо стать, или воспитанность можно оставить? Обозначь границы дозволенного.

Понял. Прям с утра и начну.

Нет, абсолютно ничего из ряда вон выходящего, никаких потрясений и сильных стрессов. Все как всегда.

Сообщение отредактировал(а) Kamaitaho - 4.12.2013 - 19:47

Воспитанность - да, можно оставить

Kamaitaho, не censoredом, а эгоистом. Т.е. думать и заботиться только о своих интересах. Какие для этого выббирать средства и инструменты - решать только тебе. Да, на всякий случай включаю защиту для дурака: чтить Уголовный Кодекс пуще "возлюби ближнего..."
(УК, кстати, для эгоистов и составлен).

Если я все понял правильно - хамить и быдлячить не обязательно.
Отлично, сделаем.

Ок. Если больше вопросов по заданию нет, завтра вечером ждем отчет с результатами.

А можно поподробнее, как хамство другого человека может влиять на вашу самооценку? Это же он - хам, а не вы...

Т.е. отработка синтонности понизила у вас самооценку? Вроде должно было получится строго наоборот?

Это как раз естественно, большинство людей не любят общаться с хамами..

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 4.12.2013 - 20:47

Всем привет.

Итак, отчет о вчерашнем дне. Я совместил задание "Побыть целый день эгоистом" с заданиями из книги Швецова, а именно: "Корона на голове" и "Подай людям уверенного себя". Я старался не только быть эгоистом, но как можно более наглым и самоуверенным. Был как раз рабочий день. Вообще-то, внешне мое поведение мало чем отличалось от других дней, когда у меня хорошее игривое настроение, и я "на взводе". Разве что несколько раз беспардонно занял чужое место, поблагодарив, отведал последнее оставшееся пирожное, хоть мне его никто и не предлагал, и особо часто подкалывал коллег. Т.к. воспитанность я не выключал, делал это тактично, чтоб весело было всем, так что не обидел никого. Короче, так я могу вести себя в принципе всегда в знакомом коллективе.

Хоть особо "поэгоистничать" и не удалось, внутренние ощущения были на высоте. Мне удалось хорошо разогнать психику. Разрешив себе все, я очень быстро вспомнил состояние уверенности и легкости.

И тогда я сделал одно наблюдение То, на что раньше не обращал внимание. С людьми моего круга, с моими знакомыми и приятелями я могу быть раскрепощен всегда. Мне достаточно легко занять лидирующую позицию, стать центром внимания, душой компании, вести за собой или просто веселить народ. И появившиеся проблемы со смущением никак не отразились на сферу моих друзей и знакомых.

Проблема в общении именно с незнакомыми людьми. Я понял, что мне нужно попробовать отработать образ уверенности в незнакомой компании. Однако, потеряв ресурсное состояние, вполне вероятно, что я могу опять замкнуться. Нужно проверить.

Все происходит примерно так. Мне хамит человек. Я, проявляя (как мне кажется) синтонность, не хамлю в ответ, чтоб человека не обидеть, но при этом достойно ответить на хамство НЕ-хамством не получается. И появляется ощущение, что я ему проиграл.

Я могу нахамить в ответ, но тогда может появиться ощущение, что я ничем не лучше, чем он и такой же точно хам. Умом то я понимаю, что мне ну нафиг не надо переигрывать этого человека, а на уровне ощущений неприятный осадок остается. И пока ничего с этим поделать не получается.

Должно было. Видимо, я как-то неправильно к этому подошел. Синтонность теперь граничит со страхом обидеть и задеть.

Это как раз естественно, большинство людей не любят общаться с хамами..

Вы не поняли. У меня все больше укрепляется нежелание общения с ЛЮБЫМИ незнакомыми людьми. Они ведь не обязательно хамы. А даже, если попадутся хамы, то ведь необязательно, что сразу сходу начнут хамить. Но негативные ощущения и мысли, что "все и в этот раз будет плохо", одолевают. Повышена тревожность.

Вчера вызвал такси по адресу одного здания. Сам с дочерью вышел на дорогу, чтобы таксисту не тратить времени на заезд и выезд. Вижу, проезжает мимо нас на площадку к зданию, нас не видит. Подбегаю, стучу в окошко.
Водитель, в ответ на мои слова, что вызывал машину я, что называется, разразился: "а что, я вас видеть должен, мне дан адрес, я туда и еду, не видите, мне развернуться надо", все это очень раздраженно.
Я посадил дочь, сел сам, дал ему еще минуту побухтеть, потом нашел паузу в его словоизлияниях и миролюбивым тоном предложил:
- "Давайте перестанем ругаться!"
- "Давайте!"
Всё. Инцидент исчерпан. Выиграл - выиграл. Доставил быстро, расплатились и простились вежливо.
Ощущения, что я психологически проиграл, не осталось.
ЗЫ Не все ситуации могут быть разрешены ТАКИМ ВОТ ОБРАЗОМ.
Но самое главное, помимо тактики, стратегия:
1. Что мне (по делу) от него надо? (вариант: показать, насколько я крут - НИЗАЧОТ)
2. Как этого достичь с минимальными ресурсозатратами и максимальным эффектом?

А в чем КАРДИНАЛЬНОЕ отличие знакомой компании и незнакомой? Объяснишь?

Kamaitaho, юмор!
Я в своё время озаботилась именно им, выручало не раз, лучше всяких других ответов. На смех нет оружия сильнее другого смеха, а найдется съюморить " в кассу" не всякий))))

Однажды, встречаясь с "клиентом" (а меня предупредили!!!), я сразу такая школьница-первоклашка ой:
- Я вас боюсь. Мне сказали, что вы - хам, но по Вашему виду я бы этого не сказала, хорошо - предупредили)) начнем хамить сразу или дадите мне что-то сказать? (он рассемялся , выслушал, не хамил ни разу потом)))


Ваши туфли выглядят дешевыми:
- Вообще-то обычно я ношу ласты
- Это моя самая дорогая пара.
- В помойке не найдешь ничего лучше.
Нет на каждый случай рецепта, есть находчивость, она нарабатывается.

Как любопытно. А что вы можете ему проиграть? Что такое страшное произойдет, если вы проиграете?

А кому в вас надо переиграть этого человека?

А в чем КАРДИНАЛЬНОЕ отличие знакомой компании и незнакомой? Объяснишь?

Во-первых, в знакомой компании мне известна граница допустимого. Разведка уже давно проведена. И я уже примерно знаю, насколько нагло можно себя вести и насколько остро можно шутить без особых последствий для взаимоотношений с группой, и душевного спокойствия каждого отдельного члена. С незнакомыми же неизвестно, как себя повести лучше. Показывать свою уступчивую сторону, или же наглую. Во-вторых, даже перейдя ненароком границу, в знакомой компании всегда есть возможность "сдать заднюю", т.е. исправить ситуацию с наименьшими потерями не доводя это до конфликтов и ссор. С незнакомыми людьми такой уверенности уже нет.

Если знакома с системой Литвака, а именно со структурой отношений "Я-Вы-Они-Труд", то у меня минус в позиции "Они". Как только я пускаю человека в свой личностный круг, таких проблем, как с незнакомыми, у меня уже не возникает.

Конкретно что-то (какую-то вещь) проиграть я ему, конечно, не могу. Однако, если я достойно не ответил, у меня появится ощущение, что я хуже него. Слабее. Отсюда страх вступать в какой-либо разговор, где нужно что-то просить/требовать/предъявлять/выяснять. Повышенная тревожность.

Какой моей части? Субличности? Это имеется ввиду?

Какой моей части? Субличности? Это имеется ввиду?

Давайте сначала по простому - по Берну. Какое из трех состояний Родитель, Взрослый и ли Ребенок хочет переиграть другого человека?

Знакома, знакома. Я много с чем знакома... Едем дальше:

Я все это вижу с точностью "до наоборот". Если компания незнакомая, то есть шанс (и немаленький), что этих людей ты больше никогда в жизни не увидишь. Так? Значит, что? А это значит, что ты можешь себе позволить быть ЛЮБЫМ. Вот вообще любым, т.к. тебе, фигурально выражаясь, с этими людьми "детей не крестить". Это раз. В знакомой компании о тебе уже сложилось какое-то мнение. И изменить его будет сложно (возможно, но сложно). В незнакомой же компании - по определению! - мнения о тебе еще нет. Tabula rasa. Соответственно, ты можешь вести себя как хочешь, и никто не заметит подвоха, т.к. не с чем сравнивать. Это два. Продолжать - надо?

А я вот почему-то вижу именно так, как написал. Точнее - ощущаю. Мне порой кажется, что чем дальше от моего круга человек, тем важнее для меня то, что он обо мне думает. Хотя, здесь я могу ошибаться.

Да, конечно все то, что ты пишешь - вполне разумно и обосновано. Однако, что делать с возникающими ощущениями?

Сегодня утром шел с работы и решил проверить, на что я еще способен. В общем, сам себе задание придумал сделать какой-нибудь нестандартный поступок. Зашел в круглосуточный магазин цветов, сгорбившись, суетясь - обычный серый человек. Дежурные улыбки продавцов, "Что вам предложить". Тут я снимаю шапку с криками "Хэ-хэээй!!!" В течение короткого времени хожу по павильону, изображая Баскова, грудь вверх, походка четкая, на всех смотрю свысока, дарю поклонницам улыбку САМОГО меня. Пою "Золотая чаша, золотая...", посылаю восхищенным продавцам воздушные поцелуй. Закончил петь, размашистым жестом - поклон в пол. Опять же, пародируя Баскова:"Спасибо! Спасибо, друзья!". И удалился. Продавщицы по полу катались от смеха. Обеспечил девчатам хорошее настроение на весь день.

А сделал я это для проверки, с какой стороны у меня робость и неуверенность. Если я задам нужный формат, сумею вовлечь людей, то я способен на многое. А вот если они бы сидели с каменными лицами, или с выражением на лице: "Что это еще за придурок с утра тут скачет?", я бы там сгорел от стыда, и, чтоб второй раз сделать что-то подобное, мне нужно было бы ОЧЕНЬ долго настраиваться.

А вот обратное задание: "Зайди в магазин и начни любой конфликт", я сделать не смогу. Мне жалко людей, которые не виноваты в том, что мне нужно отработать умение ругаться. А так же мне робко за себя - кто я такой, чтоб людям приходить и предъявлять на пустом месте, ругаться. Тем более, опять же - включается фактор учета чужого мнения: обо мне ведь ужасно подумают!

Я долго над этим думал. Не уверен, что определил правильно, но на мой взгляд этого хочет Ребенок. И я вот только сейчас осознал, откуда могут расти корни. С детства у меня напряженные отношения с отцом. Не то, чтобы он был алкоголик или бил меня физически. Тут все наоборот - он успешный человек, в то время был офицер, и он - жуткий эгоист. Он бил меня морально и не упускал шанса утвердиться даже за счет меня, дав понять, что он выше/круче/главнее. Как правило, я не мог ничего достойно ему ответить. Я пытался, но что может ребенок в споре со взрослым, для которого правила морали не писаны? Обида накапливалась всю жизнь. Возможно, какой-то страх конфликтов берет свое начало в этом.

Не знаю точно, какое внутреннее состояние активно в данном случае. Возможно это Взрослый, которому нужно доказать, что - я не такая свинья. Возможно, это ребенок, действующий по антисценарию, наперекор - "Не хочу быть, как он! Хочу быть лучше во всем".

ЗАЧЕМ ругаться? Кто вообще сказал, что нужно ругаться? Ты ж не базарная баба...
А вот "на пустом месте" - необязательно. В истории с фонариком - претензии ВПОЛНЕ обоснованы. Нет? Так какую еще отмазку ты найдешь?
По Берну это игра "Да, но"

Тебе важно лишь то, что ты сам о себе подумаешь.

Взрослый что-то кому-то доказывает? Ну-ну...

Возможно.

Я не уверен, что это Взрослый. Я лишь написал свои предположения.

Возможно. Даже - да, это так. И как прекратить играть? Я ж не просто так отпираюсь, делать мне вот нечего стало.

Kamaitaho, с какой целью ты открыл тему?

А взрослому не нужно никому ничего доказывать, а вот играть и выигрывать любит, конечно же, ребенок. И он же, если не выиграл, потом обижается и не хочет продолжать игру.

Да проще простого.
Завтра (да-да, завтра) идешь в магазин и там меняешь негодный фонарик на работающий. А отчет - в студию

Здесь много разумных знающих людей. Возможно кто-то уже сталкивался с подобным и подскажет что-то дельное. А может не сталкивался, но в силу обширных знаний, даст дельный совет.

Цель достигнута?

Пока нет.

Цель: научиться уверенно себя чувствовать и знать, как себя вести при конфликтах с незнакомыми и малознакомыми людьми. Научиться вести в конфликте, а при необходимости - не доводить до него.

А как насчет того, что я написала выше? Ты так и не ответил.

Цель: научиться плавать
Ограничения: даже не думать о том, чтобы близко подойти к воде
Действия?

Когда-то я на 1-е апреля вывесила объявление: "Обучаю плаванию на дому. Недорого!"
Странно - почему я сейчас об этом вспомнила?

Да, Francaise, извини. Я не успел ответить, нужно было срочно бежать.

Итак, отчет по заданию. Решил долго себя не насиловать и морально не готовиться. Взял фонарик и с утра пораньше пошел в магазин. Будь, что будет. Там мне сказали подойти послезавтра, т.к. продавец в тот раз был другой, а сегодняшний меня знать не знает и поэтому обменять не сможет. И он предупредил, что возможно и тот продавец поменяет, т.к. чеки они не дают. Все зависит от того, вспомнит ли он меня и пойдет ли мне навстречу.

Не так.
Ограничения: даже не думать о том, чтоб сразу начинать с большой глубины. Освоить теорию плавания. Затем, отработать навыки на мелководье. И уже потом, постепенно, переходить на более серьезные глубины.

У меня один товарищ есть, который не покупает себе автомобиль из-за того, что не знает, как себя вести при авариях. Никогда его не понимал. А теперь, по сути, почти в таком же положении оказался. Ирония судьбы

А ты?

Kamaitaho

Не очень понимаю, - ты заранее знал, что фонарь бракованный и всё же купил? Или обнаружил всё это уже дома?
Есть права потребителей. Найди и почитай.

И чеки не дают? Почему? И мало ли кто тебя там вспомнит-нет. Они нарушают. Я бы сейчас вернулась, согласилась со всеми словами НЕтого продавца, сказала, что позвонила, куда надо, проконсультировалась, и теперь не хочу ждать послезавтра, попросила бы позвать старшего и написать свой запрос с копией (и копию показать). Если старшего нет, то пусть распишется в том, что принял и передаст. И на копии.

То есть - осведомленность нужна, уверенность. Пока ты будешь всё это уверенно делать, тебе, думаю, выдадут другой фонарик или вернут деньги. Можно еще на случай делать вид, что записываешь разговор и готов фотографировать оппонента)))) Это же не возбраняется.

Обнаружилось это дома.

Да сейчас вроде вообще мало где чеки дают.

Полностью согласен. Но это и есть та самая теория, о которой я и говорю. Чтоб так смело об этом говорить, нужно как минимум знать, что делать. Я вот без понятия - куда звонить, чего писать и пр. Попадется продавец понаглее и осведомленнее, спросит: "Чего вы там написали? Куда конкретно позвонили?". И все!!! Тут я ,как в конце выпуска "Ералаш" - сел на попу и руки в стороны развел.

А ты?

Сказал "Окей" и ушел. В принципе, мне показалось, он прав. Он то откуда знает меня. Мож я с улицы пришел, а фонарик вообще в другом месте купил.

Балтазар
Хорошо. А что тогда нужно было делать? Доказывать, что я купил фонарь именно у них? Человеку, который меня первый раз видит?

Сообщение отредактировал(а) Kamaitaho - 8.12.2013 - 14:37

А знаешь, что надо делать, когда кажется? Перекрестится, а потом повторить свою просьбу. Оную можно занести в книгу отзывов, которая должна хранится в магазине и продублировать в местное отделение роспотребнадзора.

Ты тоже так считаешь?

Ты тоже так считаешь?

На его месте я х#р бы поменял товар человеку, которого впервые вижу. И поступил бы точь-в-точь, как продавец. Сказал бы: "У него купил, вот к нему и иди!"

Да, доказывать, потому что ты не озаботился получением чека. И, вообще, ТЫ хотел ввязаться в конфликт? Вот тебе и конфликт, и решай его, делай все что можешь - настаивай, требуй, умоляй.
Это тебе не паясничать в роли Баскова.

А когда ты беседовал с продавцом, ты был на каком месте - на его или на своем? Если на его, то тули холку ты вообще туда ходил?

Обмен должен быть произведен в течении 2-х недель. Как я понимаю, время еще есть, поэтому, чего же лезть в бутылку? Приди к тому продавцу, у которого купил (подозреваю, что это маленький магазинчик, во всяком случае, в больших супермаркетах так не поступают). Если тот продавец тебя узнал - отлично! Но что делать, если нет? Настаивай! Чека, действительно может не быть, но ты можешь (по закону) привести свидетеля и он может подтвердить, что ты покупал здесь фонарик. В принципе, продавцы знают про это. Напомни им еще раз. Если опять отказ, то обращайся в общество защиты прав потребителя (кстати, скажи продавцу что собираешься это сделать). Дело в том, что в ОЗПП претензия стоит денег, которые ты сначала заплатишь за нее, но потом продавец будет обязан тебе возместить эти деньги. Продавец не захочет лишнего шума и каких-то еще затрат. Обычно, после упоминания о ОЗПП все решается само собой. Так что - удачи!

У меня такая же история была со звонком. Купила в павильончике и потом все как у тебя - "Придите, когда будет тот самый продавец". Пришел тот-самый-продавец и деньги вернул без проблем.

Вот, положа руку на сердце - ты всегда (ВСЕГДА?) берешь чеки? Даже там, где тебе не обязаны их давать, но могут при твоей просьбе - ты их всегда просишь?

Я, вообще то, хотел научиться преодолевать смущение с незнакомыми людьми. Преодолеть нежелание их напрягать и пр. Плюс - научиться грамотно вести себя в конфликтных ситуациях. Я же писал об этом уже не раз.
Я не хотел ввязаться в конфликт ВОТ ТАК - слету!

Паясничать? Ты - сможешь так же? Вот этот камень ты кинул безосновательно.

И ты преодолел? Напряг продавца? Пока видно, что в магазине послали и напрягли тебя.

Ты - пораженец. ПОКА (подчеркиваю). Так что , еще как основательно.

И ты преодолел? Напряг продавца? Пока видно, что в магазине послали и напрягли тебя.

Ты - пораженец. ПОКА (подчеркиваю). Так что , еще как основательно.

А что так резко?
Научиться решать проблемы без конфликтов - большое искусство и хорошее дело.
В данном случае время есть. Скорее всего у каждого продавца мотивация: процент от продаж минус возвраты. Поэтому этот продавец не захотел делать возврат, т.к. получается, что один получит за продажу процент а другой, не причастный к этому, убыток. А может, просто перестраховка: раз нету чека, а фонарики эти продаются на каждом углу, то переадресовать покупателя тому продавцу, который продал, чтобы быть точно уверенным что этот товар был продан именно в этом магазине.

Вообще, ИМХО, настаивать, скандалить и лезть в бутылку - это дурацкая прямолинейность. Гибкость надо проявлять, товарищи. Гибкость и такт. И будет всем щастье.

А как мне его назвать - победителем и гвардии тестикулоносцем, что ли?

Все средства хороши. Кроме одного - "окей, я пошел". Как говорится, счастливого пути!

Выиграть всегда, везде и любой ценой - это Ребенок или Взрослый?

Общаться, взаимодействовать, сотрудничать, учитывать чужое время и энергию - а это кто?

Поверь мне, как человеку, весьма неплохо плавающему - это НЕ работает.
Мой сын в прошлом году учился плавать индивидуально, под руководством тренера. Так вот, их СРАЗУ ведут в большой бассейн! А там глубина "пустяковая" - 3.20!
Но учатся они быстро. И эффективно

Даже если и не решится простым упоминанием, я, например, возьму и напишу (смачно, с удовольствием от процесса ) хорошую и эффективную жалобу. Которую без внимания уж точно не оставят - проверено практикой.
И ругаться не надо, и быстро (мне нужно 5-10 минут, т.к. технология отработана), и главное - результативно
На отзыв: проканает, проканает - смотря КАК написать.

Пролистала тему. Порадовалась Особенно "мой товарищ не покупает машину, потому что не знает, как вести себя при аварии"!!!!
Гы. Что мешает узнать? Для этого есть и интернет, и другие всякие источники информации.

Как-то разговаривала с девочкой - у нее была такая же проблема. Она не могла заходить без очереди к потенциальным покупателям в кабинет. А этобыла ее работа. И как мол уговорить себя, чтобы это делать? Я говорю ей: на фиг? Ты свет включаешь - ты думаешь, ты себя уговориваешь? Нет, ведь это просто навык. Доведи свой навык вхождения без очереди до автоматизима и все. Ей помогло.

Советую то же самое. Есть такое понятие "скрипты" - что говорить при таких-то типах конфликта, таких-то событиях по шагам. Сценарии. Имхо - после наработки синтонности ты эти скрыпты потерял: в старых разочарвоался, а новых не приобрел.

Задача: наработать новые личные сценарии решения конфликтных ситуаций.
Методика: Прописать варианты развития событий и свою "синтонную" реакцию на них. Прописать скрипты решения типичных конфликтных ситуаций. Использоватьв процессе интернет и помощь форума (написать вариант решения ситуации с фонариком на форуме полностью, с разными варинатами развития собыйтий, получить обратную связь). Проиграть на практике. Скорректировать. Выпонять, импровизируя и постоянно расширяя набор скриптов.

Первое, конечно же, - Ребенок. Второе - Взрослый.

Верю охотно. Но, по твоему, корректно проводить ПОЛНУЮ аналогию между плаванием и конфликтами? Тут скорее подойдет умение драться для примера. В секции при грамотном тренере сначала укрепляют тело ОФП, затем - разучивают комбинации, затем - отработка разученного. Все это требует времени для освоения навыков. Для тех, кто более менее ччему-то научился - спарринг внутри группы. И уж для совсем продвинутых - соревнования и чемпионаты. Знаю, ибо занимался много где в свое время. Никто тебя сразу с чемпионом в пару не поставит.

Хотя, я опять скатился в отпирания и "Да, но".

Хорошо. Я правильно тебя понял: чтоб быстро и эффективно научиться вести себя в конфликте, нужно залезть в конфликты по уши? Конфликтовать по каждому удобному случаю?

Да, так все и есть.

Спасибо. Я б не догадался прописывать варианты конфликтов. Делать заготовки "на берегу". Классная методика!

Вспомнила тут как раз ситуацию - почти по Зощенко. Рассказ "Фотокарточка" все читали? Если не читали - советую Так вот, прихожу я как-то в фотографию - фото на документы понадобились. И сняли меня плохо - с закрытыми глазами Говорю - это никуда не годится! Переснимите, пожалуйста! Фотограф отвечает - мол, сейчас спрошу у "босса". И ушел. А я стою и подслушиваю (мне нифига не стыдно, если что). И слышу - фото дрянное, спору нет, но переснимать не будем. Всех переснимать - это мы разоримся. Фотограф выходит и говорит - хорошо, мол, переснимем без проблем, но - за деньги
Я говорю - это ваше последнее слово? Вы хорошо подумали? Я сегодня вечером еще зайду.
Вечером прихожу и говорю - а я, товарищи дорогие, только что из Общества защиты прав потребителей. Они ждут только мое заявление, чтобы начать действовать... Так что, писать мне заявление, как думаете, друзья мои?
"Друзья" посовещались, потом фотограф выходит и говорит - зачем же так, мол, давайте решим вопрос мирно... И пересняли меня - кстати, отлично! - совершенно бесплатно. А потом, когда на улице я натыкалась на фотографа либо его "босса", оба со мной предельно вежливо здоровались, мол, приходите еще.
Вот такие дела.

Первое, конечно же, - Ребенок. Второе - Взрослый.

Да, все верно!
А ты кем хочешь быть - Ребенком или Взрослым?
Вечно играть в игры или взаимодействовать с людьми?

Если взаимодействовать - возвращайся в положенный день в магазин и общайся с продавцом. Можно, в случае неблагоприятного разговора, попросить позвать директора. Поговорить с директором. И все спокойно, твердо, без конфликтов. Проинформировать, что ты знаешь законы. Мне кажется, что все получится и будет нормально. Деньги вернут.
Запомни ситуацию и законы. Можешь применять в других случаях.
Удачи!

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 8.12.2013 - 17:05

Kamaitaho
Даю дельный совет:
Пройди "Тренинг уверенности" Дениса Швецова и
"Победители" Дмитрия Устинова. Именно в такой последовательности, ибо (по твоей же аналогии):

Это будет быстрее, дешевле и эффективнее, чем играть здесь в "да, но" и ТА.

О'кэй. Спасибо.
У Швецова как раз сейчас прохожу онлайн-тренинг.

Благодарю. Приятно такое читать)