Активный долгожитель
Группа: Гроссмейстеры
Профиль
Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+520 | -0 | 708]
|
сперто с Максимонлайн
| Цитата | Если ты пытаешься угодить всем, то не получишь удовольствие даже во время оргии.
Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать
По вечерам старенький сторож заряжает ружьё солью и мечтает, чтобы к нему в сад забралась Бейонсе
Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил «Давайте не будем изобретать велосипед»
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки
Ты всего лишь сидишь на кладбище и готовишься к экзамену по латыни, а на тебя уже странно посматривают
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!
Узнав, что рассматривание голых девушек снижает интеллект, мы позвонили знакомому гинекологу и спросили, правда ли это. «Гы-гы», -ответил он
Оказывается, на теле женщины есть такие особые зоны, что, если их простимулировать рукой, у тебя начнет болеть лицо. Выяснил сегодня в лифте
Общаясь с женщиной, говорите дружелюбным ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию
Тем, кто выступает против куннилингуса, мы можем сказать только, что они попусту болтают своим языком!
Основная причина роста детской преступности - пазлы из 2000 кусочков
Львы могут спариваться до 50 раз в день! Что и кому они пытаются доказать?
Если у вашего попугая понос, отварите берестянку на календуле и выпейте залпом. Вы надолго забудете о попугае
Чтобы красная икра не портилась в холодильнике, ее нужно держать открытой в правой руке и жадно есть.
Если наклеить на панцирь домашней черепашки кроличий мех, ее можно будет гладить.
Если ваша собака беспрестанно гадит везде, опустите ее в воду и, определив, откуда идут пузырьки, заштопайте проблемное место.
«Через 5-10 лет ученые изобретут лазер такой мощности, что бдыщь! И пию-пию!» — утверждает доктор физико-математических наук А.Е. Гольцов.
Кружок тантрического секса объявил о самоликвидации в связи с неоправданными ожиданиями
Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Это отпугнет воров
Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат?
Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними
НЕ КРЯХТИТЕ! И еще четыре главные ошибки в постели, не считая разжигания костров
Здравствуйте! Меня недавно избили и ограбили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
Неутешительные новости о Стасе Михайлове: он жив и здоров.
Продам велотренажер какому-нибудь самонадеянному жиробасу типа меня полгода назад
Дети Федора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Федора Конюхова вообще только по телевизору
Программа по сносу ветхого жилья поставила крест на существовании Сыктывкара
Пугачева и Галкин стали родителями двойняшек. Теперь Галкину придется менять подгузники еще и детям
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов ли его сын к экзамену.
За преступления против американского государства суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Человека без бровей очень сложно удивить.
Две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».
Девушки, помните, что те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам.
Те, кто делит людей на категории — уроды. Остальные — молодцы.
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет? - Мне восемнадцать.
Жертвами серийного ребенка стали уже семь педофилов.
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежа и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.
2016 год: майские праздники перестали помещаться в май.
Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка? - Я здесь.
В семье кинорежиссеров первый ребенок всегда немного интереснее второго.
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы очередь не дошла.
Гидрометцентр обнадежил: летом снега будет поменьше.
Не ищите "ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
Человек, который хотел жить вечно, обходил стороной Париж.
Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.
Во время концерта дирижер постоянно что-то постил в пюпитр.
Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.
Если жить каждый день как последний, то нет никакого смысла чистить зубы.
Все обломалось в доме Смешанских.
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо, они считают, что остальной мир недостаточно им завидует.
Купил гель для проблемных мест. Буду мазать свою работу.
Недавно у нас была встреча выпускников факультета бальзамирования. Ребята совсем не изменились!
Если в семье всего одна жена - она вырастает эгоистом!
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
Выпивать в день бокал вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
- Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%.
Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
Всё, что не убивает нас, отделывается условным сроком.
Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Раскрыт секрет Бермудского треугольника! Квадрат его гипотенузы равен сумме квадратов его катетов.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
- Моя девушка набирает вес. Что делать? - Заставь её больше ходить. Если она будет проходить по 5 км в день, то через неделю будет в 35 км от тебя
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
О важности буквы Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары."
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Кулинарам: Чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
- Как там твой грейпфрут? - Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку? Один, если лампочка готова меняться.
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах. Последний Звонок
Если Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.
- Ну что уставился, как Windоws на новое устройство?
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
- Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!
Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.
Самая распространенная в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
Людоеды-учёные вывели людей без косточек.
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.
Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.
Дачи придумал сатана, как маленькие филиалы ада.
Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания». |
--------------------
В Потапов
|
Анекдоты-2012
Психологос
Правила
Портал
Помощь
Поиск
Участники
Отзывы
Календарь
Журналы
Страницы:
(44) « первая ... 38 39 [40] 41 42 ... последняя » все