Анекдоты-2012

— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане. . .
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!


Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Основные положения устава клуба анонимных добряков:
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Наиболее логичные люди уверены, что стакан наполовину ста, наполовину - кан.

- Пап, а что такое "сарказм"?
- Ой, сынок, ты как всегда вовремя со своими вопросами! Мне прямо так интересно на них отвечать!

—ТЫ УБЛЮДОК!!! ЧТОБ ТЫ СДОХ!!! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!!
—Ваше мнение очень важно для нас, пожалуйста, оставайтесь на линии.

Одесская гимназия, конец XIX века. В первом классе идет урок Закона Божьего. Священник хочет напомнить детям о том, что каждый христианин должен вечером прочесть молитву.
– Скажите, дети, – говорит он, – что ваши родители делают перед сном?
Все молчат. Наконец, с задней парты Абрамчик, которому разрешили сидеть на этом уроке, тянет руку.
– Ладно, Абрамчик, скажи, – кивает ему священник.
– Святой отец, – говорит Абрамчик. – Вы это знаете. Я тоже это знаю. Но скажите честно, разве это вопрос для первого класса?!

— Почему ты плачешь?
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"

Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда,
сядьте на него, а потом не спеша посчитайте у зеркала.

Зимойнадописатьсловаслитно,чтобыбуковкинемерзли.

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

Автор «Смурфиков» однозначно работал на советской стройке. Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

ДА!

А мне очень нравится история про то, как у одного товарища в новогодние праздники подруга-блондинка стала чересчур много пить.
То с одними подружками, то с другими.

Дык он ей Смурфетту подарил.
Та сначала намёка не поняла, а потом осознала.

Реальная анекдотичная история в тему Олимпиады:

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола:
когда женщина моет пол, она верит, что он станет чище, а когда мужчина — что пол когда-нибудь закончится.

Мне тут замуж предложили выйти. Cказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?

Боролась со скукой. Зашла в «Одноклассниках» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь...».
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня
(с) инета

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли чаю?"

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

В деревне начинающего пчеловода все знают в лицо.


На свадьбе дочери генерала присутствовали подружки невесты и подподружки невесты.

Сборной России по биатлону дали приказ расстрелять сборную России по хоккею после поражения от финнов......
Жертв нет.