Анекдоты-2012

[Союзник]

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый…

- Земля! Земля!! - кричали моряки на корабли.
- Мясо! Мясо !! - кричали папуасы на берегу.

[Дженни]

"злобный" анекдот:


Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!...

[Союзник]

Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Но моя жизнь теперь уже не будет прежней...

[Mamagoose]

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

[Союзник]

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

[Союзник]

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила..

[Союзник]

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

[vpotapov1]

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
 Остались всего три репетиции до пoзoра!
 Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
 Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
 У Шостаковича много нот, и они всѐ время меняются.
 То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
 Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
 Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
 Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
 Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
 Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
 Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
 Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
 Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
 В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
 «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
 Играйте воздушно, как флейта в кустах.
 Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
 Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
 Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
 И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
 Не захлебнитесь в собственном таланте!
 Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
 Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
 Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
 Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
 Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
 Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
 Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
 Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
 Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
 Уберите свой маникюр с грифа!
 Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
 У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
 Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
 Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
 Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
 Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
 Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
 Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
 Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
 Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
 Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
 Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
 И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
 Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
 За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
 Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
 У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
 Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
 У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
 Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
 Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
 Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
 Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
 Мне не место с вами в одной музыке!
 Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
 Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
 Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
 От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
 Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
 Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
 Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
 Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
 Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
 У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
 Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
 Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
 Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
 Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
 После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

[Союзник]

сурово

"в симфонических оркестрах играют идеальные люди" эта иллюзия чаще в самомнении представителей "культуры". Культура, как умение(театр, музыка и тп) и внутренняя культура - совершенно разные вещи. Часто противоположные.(Если где-то прибыло, то где-то обычно и убывает)


На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Дед Мороз долго объяснял 15 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо
в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

Сообщение отредактировал(а) Союзник - 29.10.2013 - 21:03

[Фани]

Веселые опечатки

требуется директор-товароед;
ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
кровать детская с матросом, немного б/у;
продам мебель, недорого, в связи с обманом;
минная каша;
простая заначка по математике;
молоко пастеризованное. живность - 2.5%;
перекись населения;
пришли к взаимопоминанию;
гашишник на посту;
курописный текст;
прямые подставки;
дуля 38-го калибра;
убивающая функция;
продукты пытания.

[Союзник]

прикольно

не совсем анекдот. Просто вроде хорошо подходит в тему опечаток :


- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

[nextxt]

- Ваше предложение все еще в силе?
- Да!
- Тогда я снова отказываюсь!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

[Союзник]

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Жена мужу: - Вот опять ты лежишь на диване... Всё время лежишь на диване...
Муж: - Зато ты всегда знаешь, где меня найти.

Сообщение отредактировал(а) Союзник - 30.10.2013 - 14:16

[Союзник]

- Дорогая, ты ревнуешь? - Нет, б%%%ь! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет

[Белкус]

Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.


Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.