Анекдоты-2012

Белкус

- Папа, знакомься, это Александр..
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!

надеюсь не повтор. опцию "поиск по теме" пока никак не найду

Англия. Лондон. Старинный особняк. Почтенный джентльмен пьет чай.
Вдруг дверь спальни открывается, и оттуда выходит другой джентльмен, на ходу застегивая ширинку. Он садится напротив первого, наливает себе чаю и говорит:
— Сэр! Ваша жена сегодня была особенно холодна ко мне!
— Что ж, сэр... Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни
звука. Проверил пульс - мертва. Слава Богу, значит дело не во мне.

Терапевт - всё знает, ничего не умеет.
Хирург - всё умеет, ничего не знает.
Патологоанатом - всё знает и всё умеет. Но поздно

ага
больной после успешного выздоровления был выписан под наблюдение паталогоанатома..

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

Ой, какие-то страшные анекдоты пошли))

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах.
Все великие дела начинаются со слов "Ну хрен с ним, давай попробуем..."


Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

Белкус,
а удар пультом по голове - это не страшно?
шучу

не любишь тёмный юмор? а пошлый?
могу постараться менее темные анеки постить.(мне нравятся твои анекдоты)
Лично я разный юмор люблю. Темный часто контрастнее


-Почему этот сериал нельзя смотреть детям?-спрашивает сын отца.
-Сиди тихо,сейчас сам увидишь..

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".

Сообщение отредактировал(а) Союзник - 24.10.2013 - 21:12

Совет на женском форуме:­ «Насыпьте ему в трусы немного горчичного­ порошка. Если пожалуется­ на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет». Первый комментари­й: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавалс­я! Молча сломал мне нос и пошел к венерологу­».

Начал исправлять ошибки..через 4 исправления плюнул на это дело и исправил обратно, как было =D. Автор жжёт, как говорится
и анеком и написанием
(может это правда специалисты по патологиям, генам и штаммам =D):

Идут по улице патологоанатом, стамотолог и генеколог. Стамотолог говорит:
- Наконецто свежий воздух!
Патологоанатом:
- Люди живые!
А генеколог:
- И ЛИЦА! ЛИЦА!!


Сообщение отредактировал(а) Союзник - 26.10.2013 - 13:51

Раз уж начали про паталогоанатомов..

Том - паталогоанатом
Том берет работу на дом
И у Тома на дому
Многолюдно потому.

=D

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.

Сменил анекдот, из-за угрозы.

Отвечаю на странные имхо комментарии (только что заметил. До этого вообще не видел, что отзывы у меня уже есть ). Не нашел меню ответа в в разделе самих отзывов.:

За что? Оо В чём-то нарушение?
а темы я продолжал вообще-то..основываясь на предыдущих постах.(это сложнее чем просто без поиска сходства темы анеки постить)
Про врачей, затем про детей(уж что нашел про детей),
затем про патологоанатома.

Это запрещено лично мне? Темный юмор, насколько я вижу, не запрещен в этой теме. Иначе почему угроза только мне? И я его не начал, а продолжил! Я разный юмор люблю.
(если среди всех именно мои анекдоты нарушают правила или для многих кажутся реально мрачноватыми или черный темный юмор сильно нежелателен - можно так прямо и сказать. И заменю анекдоты. Предпочитаю позитив в общении и не задевать людей словами и тп.)

Я в шоке от необъяснимой агрессии лишь за то, что продолжаю тему избранными анекдотами(приходиться выбирать один из 20и а то и больше).

Сообщение отредактировал(а) Союзник - 26.10.2013 - 14:24

Чиста по-приколу. Шучу я так.
Давненько никого не банил, а теперь вот руки зачесались.

Для этого есть личные сообщения.

Я сам в шоке!!!
Это же модераторский произвол и надругательство над правилами форума!!!
Куда только админы смотрят?!?

Сообщение отредактировал(а) Ласкер - 26.10.2013 - 14:54

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"

Дочка спрашивает папу:
— Пап, ты знаешь, что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Ведь дома живёт Чёкупила!

Пока доказывала мужу, что прекрасно умею молчать — сорвала голос.

СМС. Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Вы%%у в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу! ! Долбаный Т9


Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...


Москва. Пробка. Стук в окно.
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу!
— Ну??
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... я литров 5 бензина могу дать!...

— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!


Не важно, насколько ты крут или сколько тебе лет, но когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.


Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.


— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу ... . Вы через сколько подъедете?

Если вы вертитесь весь день, как пчелка, пашете, как лошадь, и устаете к концу дня как гончая собака, то вам нужно провериться у ветеринара. Есть шанс, что вы осел.