Анекдоты-2012

ООО "Времена". ОАО "Нравы".

Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.

Объявления
"продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины....."

В метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".

На вольере крокодила: "Живой. Сытый. Отдыхает!".

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.


- Ой, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!


Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

- Почему ты никак не выберешься к врачу?
- Не хватает силы боли!


Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!


Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю

ох, как различна мотивация!!!
может быть проще НЕ СОРИТЬ?!!
это моя мотивация.

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

Сижу в кафе, пью кофе.. подходит мужчина и говорит:
-А можно за вас заплатить?
..я, конечно же, не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, телефон и электричество

Кстати, про Мирославовича не анекдот.

http://pda.anekdot.ru/id/50152

А это анекдот.

Это не анекдоты. Это куски инфы с просторов Интернета.

В штате Вашингтон можно заниматься сексом с любым животным, которое весит меньше 40 фунтов (18 кг). Если барашек там или цобачка переросла 18 кг, то юзать её в сексуальном смысле нельзя. У бедных кур нет никаких шансов, однако.


"...до знакомства с предметом обсуждения я ненормативной лексикой не пользовалась вообще ни разу. Просто никогда не испытывала нужных для этого эмоций." Это с просторов Сети, со специального форума...

- Рецепт восточного напитка с имбирем, который поможет сбросить вес: смешайте кефир с тертым огурцом, тертым имбирем и чесноком. После этого добавьте немного специй: корицу, черный перец и куркуму. Пейте этот напиток на ночь по пол стакана.
(На самом деле это больше похоже на рецепт слабительного. Хотя в плане похудения сработать то же должно, а как же иначе, если всю ночь в туалет бегать, то килограммчик-полтора точно скинешь!)

Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.

Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чёртегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.

Чем больше человек могут снять трубку - тем дольше звонить телефону.

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!


- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

Hа военной комиссии призывник из Челябинска так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС

Мужики, девушек надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Ночь с тяпницы на похмельник...

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились".

Врач - стоматолог стоит в коридоре и нервно курит. Подходит медсестра, спрашивает:
- Что, тяжёлый случай?
- Наитяжелейший!!! У клиента денег дохрена а все зубы здоровые!!!

Воспоминания о прошлых жизнях говорят лишь о том, что дураки мы уже давно. (с) кто-то из просветленных

(Я не большой поклонник духовных практик, но эта фраза сильно повысила их в моих глазах )

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...

Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Но моя жизнь теперь уже не будет прежней...

Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
- Н-на чт-то ж-жалуетесь?
- Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.