Анекдоты-2012

[Фани]

Жена мужу:
- Вот опять ты лежишь на диване... Всё время лежишь на диване...
Муж:
- Зато ты всегда знаешь, где меня найти.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

6-летний Марк разгадывает кроссворд. Вопрос: "Часть суши, со всех сторон окруженная водой".
Он делает робкое предположение:
- Ролл?
Потом добавляет:
- Да я не знаю, я вообще суши никогда не пробовал...

[Фани]

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

"Москва... Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть окно Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за превышение скорости в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

- Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
- Пиши: «Нипадохла!».

-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

[vpotapov1]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид@сы, сэр.

[КиЛа]

Про проституток был похожий.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это проститутки бастуют, сэр.
- Что, клиенты с ними плохо обращаются?
- Чтобы Вы, сэр! Англичане обращаются с проститутками как с леди.
- Мало платят?
- Нет, сэр, они прекрасно зарабатывают.
- Так что же тогда бастуют?
- Бл@@и, сэр.

[Dimitry188]

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

[La hija del sol]

Живу на 6-ом этаже. Как-то вышел на лоджию. Смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина "Атлант"...И явно разорить гнездо ласточек...Я затаился, и как рявкну:" Брысь отсюда!!! Ты что, сволочь, тут делаешь???!!!"...Результат:Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что "засверкали пятки"; Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; а из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах.........И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ... . )))))))

[Белкус]

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".

- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так

[nextxt]

Старый уже анекдот- но вспомнилось сегодня....

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.

– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
– А что ты написал в объявлении?
– Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
– Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...

[vpotapov1]

Яша, мы оба начали бизнес в одно и то же время, вложили одинаковые деньги, оба производим водку, оба назвали водку своей фамилией. Почему же у меня бизнес не идет, а у тебя процветает?
Изя, Изя... Твоя-то фамилия Кацман, а моя-то - Флагман

- Ребе, почему нас никто и нигде не любит?
- Сложный вопрос, без бутылки не разобраться. Завтра вы все трое приносите по бутылке водки, мы их сливаем вместе и разбираемся
Вечером жена говорит Яше: какой смысл приносить водку, если ее принесут двое других? Налей в бутылку воду и неси
На следующее утро трое пришли с бутылками к Ребе, он слил их вместе, помешал, разлил по рюмкам. Дегустация.
Ребе: - ну, теперь-то вы поняли?

[ТатьянаМ]

Про евреев.
Сидят два нищих. У одного написано: "Подайте бедному еврею", у второго: "Подайте бедному русскому". Все бросают русскому, у того полный коробок. Подходит человек к "еврею" и говорит - что ж ты надпись не сменишь? Ведь не подают же. А "еврей" поворачивается к "русскому" и говорит: "Ты слышал, Изя, он будет учить нас как делать деньги..."

[Дженни]

КАК только он садился на диету, тут же рядом с ним кто-то садился жрать...

Хлеб с маслом... омлет с ветчиной... булки с вареньем... салаты... винегреты... котлеты из коробок...тарелок, пакетов, мешков, чемоданов.

И всё это с криками: «Возьми из холодильника, подогрей в микроволновке, поджарь на сливочном, полей уксусом, добавь горчицы, положи сметану! Митя, иди кушать. Мама, я пожарил, садись…»

Когда все заканчивают, еще долго раздается чавканье сидящего на диете, его рыдания, проклятия и одинокое нездоровое пьянство. (с)

[Sh18]

Это больше бы подошло в тему "Православие в школах", но закрыли... ))

В школах отменили астрономию, зато добавили религию.
Результат: ракеты стукаются о небесную твердь.

[Фани]

- Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу!
- И как его зовут?
- Экзамен.

Почему вы опоздали на работу?
- Да я, Андрей Петрович, стал за завтраком жене рассказывать, какой вы у нас хороший, чуткий и отзывчивый начальник. Да так увлекся!

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, но когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

- Люся, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

[vpotapov1]

- Что бы ты сделал, если бы у тебя появился миллион долларов?
- Раздал бы долги
- А остальные?
- А остальные подождут!

[Sh18]

Следственный Комитет и Государственная Дума рассматривают основные версии аварии «Протона-М»:

— геи;
— американские усыновители;
— богохульники, оскорбляющие чувства верующих;
— Навальный.

На отзыв. А что? 80% публикация сейчас так или иначе связаны с этими темами. Надо полагать, это и есть основные проблемы, стоящие перед нашей страной, причина большинства наших сложностей.