Анекдоты-2012

А почему у Вас такой странный ассортимент - барабаны, ружья и гробы?
Развернуто ответить не смогу, но, вот, к примеру, позавчера у нас купили барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

Объявление в ресторане около эстрады:
"Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина":
Первый раз - 150 рублей;
Все последующие разы - 400 рублей;
"Ну, в последний раз!" - 1000 рублей.
Спасибо за понимание!".

Два одессита в синагоге и раввин.
-Ребе, а скажите: черный- это цвет?
-Конечно! Это цвет ночи, это цвет ада, это цвет несчастья...
-А белый? Белый- это цвет?
-Конечно, это цвет рая, это цвет дня, это цвет счастья...
-Вот видишь, Изя, я таки продал тебе цветной телевизор!!!


-Ребе, а чем можно заниматься в синагоге?
-Всем!
-Всем-всем?
-Только танцевать нельзя.
-И даже сексом можно заниматься?
-Конечно, но только не в положении "стоя"
-А почему?
-Можно сбиться на танец.

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в
НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый
опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это
реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен,
Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался
фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со
специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить
максимальную скорость над Эстонией не способен".

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не
представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.


– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

Делай добро и беги!..


SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
"Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
Ответ мужа:
"Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".


Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.


Он вам не Димон! Ну какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он, Митянюшка.


- Снова я на кухне одна... Снова я жую, мама, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...
Ах, какой печальный момент, ну как здесь не спросить – где стакан… (По мотивам Ваенги))

Если бы мы делали девушек, они бы не ломались. BMW
Если бы мы делали девушек, вы бы потрахались уже на первом свидании. АвтоВАЗ


Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут...


Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.

- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!


Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, глядя в монитор:
- Давно развелась, киска?


Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.


Я не ищу легких путей, мне лень.

В мире существует 10 типа людей: которые знают двоичную систему счисления, и которые её не знают

Люди делятся на две категории: тех, кто делит людей на две категории, и тех, кто не делит. Вы к какой принадлежите?
))

Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».

— Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.


Знаете, чем эротика отличается от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!


В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало - прихожане должны доходить до церкви, а не застревать на полпути, - и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..."

Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю.. с ноги или культурно?

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Тотальное Да: Если вам будут гoворить про меня гадости — верьте каждому слову.