Безопасный секс [ Убедить партнера сдать анализы ]

Есть мужчина. Я замужем, он женат. У нас интимные отношения на протяжении 9 месяцев, всегда использовали презерватив.

За это время было, как сказал бы мой антивирус, "несколько замечаний по безопасности". А именно:

• Дважды предлагал заняться сексом без презерватива
• Один раз во время секса втроем чуть было не вошел в меня в том же презервативе, в котором был в другой женщине
• Один раз презерватив сильно порвался (оторвался большой кусок), и он продолжил секс со мной. Подробности (позы, освещение) описывать не буду, но уверена, что он не мог не заметить "аварии".

Более того, некоторое время назад я сделала полный комплект анализов на заболевания, передаваемые половым путем. Нашли уреаплазму (не буду вдаваться в медицинские подробности, она не всегда опасна для партнера, но этот случай требовал лечения). Мужчина об этом был сразу поставлен в известность, курс лечения занял три месяца. Предложения заняться сексом без презерватива были в течение этого времени.

Я долгое время старалась игнорировать эти "звоночки". Но однажды поняла, что при всем моем хорошем отношении к нему больше не могу заниматься сексом с ним, потому что не чувствую себя защищенной. Так как он не бережет меня (предлагал незащищенный секс, не сдав анализы сам) и жену (предлагал незащищенный секс мне, зная, что я лечилась от ЗППП). Высказала это все, попросила сделать справку, чтобы чувствовать себя защищенной (и в этом случае я бы согласилась отказаться от презервативов). Отказался. Со аргументом "если доверяешь человеку, то не будешь просить справку, я же у тебя не просил". Очевидно, что этот аргумент ошибочен, потому что есть контрпример: он мне доверял, а у меня нашли инфекцию, требующую лечения.

Однако я не смогла получить у него вразумительные ответы на вопрос, почему я должна ему верить без анализов (у него же тоже может быть что-то, не имеющее симптомов) и почему он был готов подвергнуть риску свою жену. Судя по всему, у него есть какое-то верование, такое, как "только лохи проверяются на ЗППП без симптомов". Я не могу пробить это верование никакими аргументами.

Теперь я больше не могу заниматься с ним сексом. Даже если в будущем секс всегда будет только с презервативом. У меня просто на него, извините за выражение, больше "не стоит". Потому что с моей точки зрения его поведение в этом вопросе сильно неадекватно, я чувствую себя с ним незащищенной. Если он собственную жену подвергал такому риску, кто знает, чего еще можно от него ожидать.

В остальном на основании 9 месяцев общения: это адекватный, взрослый человек, который в любых ситуациях ведет себя очень достойно. У нас с ним не только секс, а хорошие дружеские отношения, общие интересы, взаимное уважение, схожие ценности. Единственный "баг" - с этими анализами. Поэтому я и не отправила его в сад сразу, а решила поискать с вашей помощью другие решения.

Собственно, вопрос. Как объяснить этому мужчине, что нужно сделать для меня справку? Если он ее не сделает, в общем, ничего страшного не случится - кроме того, что я с ним больше не смогу спать и он из любовника превратится в просто друга. Мне кажется, что его устроит такое решение (т.к. верование очень сильное). Я бы все-таки хотела продолжить заниматься сексом, потому что секс с ним хорош.

Вариант "изменить свою точку зрения на ситуацию" не рассматриваю, потому что это вопрос, касающийся моего здоровья.

Здравствуйте,

(вставая из обморока) Интересная тема у вас.

А по существу, подумав: часто ответ на вопрос содержится в самом вопросе.
Вы разве не ответили сами на свой вопрос? Смотрите, это вы сами написали:

Так о чем мы еще говорим? Вы ведь не хотите его больше. То есть хотите, но только при условии, чтобы он поменялся. А он

И?

(шепотом) Последующим респондентам: фотографии не просить!

заметка по уходу:

эту уреплазму успешно находят и лечат в комерческих мед центрах, и никакое это не зззп, так что этот вопрос с повестки дня можно снимать

по остальному Бубончик правильно сказала - если не доверяешь, так тут уже ничего не изменишь

имхо, перевоспитать взрослого дядьку и привить ему культуру сексуального поведения - гиблая задача

(Синхронно вставая из обморока) - а ты подожди годик. Такими темпами он быстренько чего-нибудь подхватит, загремит в вендиспансер, сделает ребенка секретарше, подрастеряет всех других пострадавших партнерш, огребет от жены,... после этого у него будет такая "культура безопасного секса", что закачаешься. Тогда и возобновите ваше приятное во всех отношениях общение

Bybonchik
Не вижу в своих словах противоречия Да, я хочу, чтобы он поменялся. Известные мне приемы убеждения не помогают, поэтому я обращаюсь к коллективному разуму форумчан, чтобы научили новым.

Ноябрь
Да, я знаю, что иногда медицинские центры "разводят" пациентов на лечение уреаплазмы. Однако в этой ситуации я считаю, что лечение действительно требовалось. Обсуждать медицинские подробности ситуации я бы здесь не хотела, потому что это не медицинский форум.

И... я правильно понимаю, что обморок у всех вызывает только то, что у топикстартера один раз в жизни был секс втроем? Или что-то другое?

Сообщение отредактировал(а) Lorelei - 25.05.2011 - 22:06

Lorelei, даже если убедишь, справка - это , что гарантия какая-нибудь?
Судя по тексту, ты образованный трезвомыслящий человек. Сама посуди.
1.Справка может быть липовой.
2. Сегодня зппп нет, завтра с его подходом к гигиене - целый букет.
3. Уреоплазма - скажи спасибо. ВИЧ-инфекция - только представь(надеюсь, ни вич ты тоже проверилась). На минуточку представь. Мужу принесёшь. Ребёнка захочешь. Жить захочешь.
4.Презерватив даже при самой тщательной гигиене не стопроц. гарантия не заболеть. Тем более втроём.
5. Промискуитет, смею напомнить, это всегда риск найти зппп, хоть все справки собери и самые надёжные кондомы используй.

Lorelei, секст втроём - ой, а что, так тоже можно .
Ладно, тут отнюдь не пуритане собрались. Поверь, это так, лёгкий стёб. У меня лично легкое недоумение вызвало то, что ты справками предохранятся решила.

(вапсче не вставая из обморока)- а шо, можно теоретически еще подробнее?)) мне прям интересно стало, откуда куда светило в тот момент. . .

Аленький Цветочек
Я согласна, что 100% защиты от инфекций не существует. Однако я считаю, что в данной ситуации, если мужчина сдаст анализы и даст мне слово использовать презерватив с другими дамами (кроме жены), риски будут достаточно низкими, чтобы я успокоилась.

Да, моя оценка рисков во многом основана на его словах. Я считаю возможным так сделать, потому что за все то время, что мы знакомы, он меня ни разу не обманул даже в мелочах. (Для людей с хорошо развитой логикой перефразирую - не был замечен в обмане).

Сообщение отредактировал(а) Lorelei - 25.05.2011 - 22:24

Lorelei, я надеюсь, ты поняла, о чем я. Анализы он сдаст. И слово даст. Предположим. Но оснований верить ему я не увидела. Потому, что ему на предохранение - наплевать. С таким подходом я бы чувствовала себя, как на пороховой бочке. Нафига мне это. Мне и так экстрима хватает.

Lorelei,
самая мягкая формулировка поставленной тобой задачи: и шашлык съесть, и шампуры не спалить. И ты надеешься, что тут тебе скажут: вот он гад какой, а ты его во время акта за причинное место схвати да и вытребуй справку, а дальше, со справкой-то - нам и сам черт не брат.
А если серьезно, взрослый человек самостоятельно оценивает риски своего поведения. Ведь ты все понимаешь: и что его не поменять, и что справка средством предохранения от ЗППП не является, и что, если ты его к стенке таки припрешь, напорешься на банальный обман (который может быть, вскроется позже). Короче, и хочется, и колется, и мамка не велит. Чем тебе здесь форум поможет? Еще раз: твоего партнера не изменишь.
ЗЫ: ааа, понял, зачем пишешь:

Так успокойся...

Ребята, я вас очень прошу воздержаться от стеба в мой адрес. В отзывах к постам тоже. Меня это задевает.

Lorelei, про жену не поняла? А где гарантия, что у нее нет любовника и она ничего не подцепит?
ИМХО, перевоспитать не реально. Либо принимать таким какой есть, либо больше не встречаться.
А что мешает самой периодически сдавать все анализы? Ну, будете вы предохраняться, презерватив - это не 100% гарантия, сама знаешь.

А яя пообще не понимаю, зачем он нуженю Если ради секса, то почему бы с мужем не наладить нормальный секс ? Почеиу нужен секс с этим именно мужчиной?

Lucky
Гарантии нет, однако я считаю, что здесь риск невелик. Так же, как и риск, что мой муж пойдет налево и что-то подцепит.

Самой периодически сдавать анализы, не имея результатов анализов от него, мешает то, что существуют инфекции, которые нельзя вылечить полностью. И то, что я не хочу рисковать здоровьем мужа. И вообще, разумнее беречь свое здоровье, а не рисковать им

Разумеется, что даже если я получу справку от него, я все равно буду сдавать анализы на ЗППП раз в полгода-год. Опять же - для того, чтобы дополнительно снизить риски.

Ланка
У меня очень "мужской" взгляд на отношения и верность - мне нравится, когда у меня двое мужчин. Это вдвое больше внимания и радостей, чем от одного мужа.

Почему нужен именно этот - потому что секс и общение с ним мне очень нравятся. Он намного интереснее всех остальных мужчин в моем окружении. Он стал для меня близким и дорогим человеком. Да, я могу отказаться от всего этого, потому что мое здоровье важнее. Но я хочу решить ситуацию так, чтобы расставаться с ним не пришлось, и мне нужна помощь форума именно в решении этой задачи.

Сообщение отредактировал(а) Lorelei - 26.05.2011 - 08:05

Да, ili, что-то ты перегибаешь палку.

По мне, единственный способ - рассказать (ещё раз рассказать) ему о своих чувствах. Об ощущении уверенности и безопасности.
Как справедливо заметили предидущие ораторы - справка - не гарантия. Сегодня он чист и со справкой, завтра - "нечист", но всё с той же справкой.
В данной ситуации - эмоция на эмоцию. Твоя "защищённость" на его "я же мужик!" Логика - не оружие. Убеждения не работают.
Остаётся только прекратить половые контакты. Да, хороший секс терять жалко, но здоровье дороже, да и чувство дискомфорта никуда не денется.

Вы меня совсем не поняли.

Вы сами написали, что вам уже его не хочется.

Вот и ответ. О чем речь тогда?

Дальше.

Меня улыбнули рассуждения о том, что он даже в малом обмане замечен не был. Человек, обманывающий свою жену, в обмане замечен не был. Наивно так. Вероятно, это не обман.

Я бы обратила внимание на слова Lucky: мне тоже пришло в голову, что нет никакой гарантии, что его жена тоже даром время не теряет. Вы с какой-то гидрой сражаетесь, не находите? Одну голову отрубите - сто других появится.

И самое главное. Вы спрашиваете, как его поменять. Отвечаю честно и открыто: НИКАК.
Взрослого человека можно либо попросить ласково, или замотивировать на нужные вам действия.
Просить вы просили. Ноль.
Замотивировать его вам банально - нечем. У него и так УЖЕ ВСЁ ЕСТЬ. На фига ему напрягаться и что-то менять?
Ну разве что - отказаться с ним спать. Рассматривали?

А еще, просто на уровне женской интуиции: мне кажется, вы сами себя обманываете, когда говорите с одной стороны, что хотите его только для секса, а с другой: что он стал "близким и родным человеком".

В ситуации когда просто слова не помогают договориться можно только после того когда появится способность отказаться от секса

а не факт, кстати

никто ж не знает, какие там договоренности в браке

самое забавное, что я встречала по жизни не так много мужин, которых назвала бы порядочными, ответственными, М с большой буквы.

ВСЕ они были женаты, и изменяли женам со мной (это по крайней мере)

но в задачке топикстартера я решения не вижу, к сожалению

или доверяешь, или нет - полумер из серии "чуть-чуть беременна" тут не бывает

Bybonchik
Спасибо. Про обман - да, справедливо.

Я не говорила, что он мне нужен только для секса. Как друг тоже нужен. Я разделяю секс и дружбу. Сейчас секса нет, а дружба осталась, и мы оба не видим причин ее прекращать из-за того, что у нас не совпали ценности в вопросе, касающемся секса.

У меня на него сейчас "не стоит" из-за чувства незащищенности. Я очень хорошо отношусь к нему как к человеку, и это взаимно. Мне нравится прикасаться к нему. Но как только появляется возможность заняться сексом, в голове включается какой-то блок, и я не могу продолжать. Конечно, я его не обламывала в постели - мы просто туда не добирались, потому что заранее было понятно, что я не в настроении.

Если он принесет мне эту самую справку, я буду чувствовать себя защищенной и снова смогу заниматься с ним сексом.

А пока что я решаю ситуацию именно так, как вы советуете. Отказываюсь с ним спать. И если, как считают участники этой темы, его не переделать, то так оно и останется.

Понимаешь, чувство защищенности возникает не от справки, и даже не от ответственного отношения партнера к контрацепции. Это факторы, но только два из. Мне встречались пары, где кавалер был достаточно (однако в пределах терпимости) безалаберным в этих вопросах, но дама чувствовала себя защищенной по другим факторам. Впрочем, об отношении людей к разным болячкам - это отдельный вопрос.

Если ты не чувствуешь себя защищенной, то, по всей вероятности, дело не только в поднятом тобой вопросе, а в том, что этот мужчина не может тебе обеспечить этого чувства. Почему и отчего - вопрос десятый. Если это чувство критично для тебя, то, наверное, это не "твой" мужчина.

Крысолов
В остальных вопросах он дает мне это чувство защищенности. Вообще это сильный, ответственный мужчина во всем, кроме описанной в этом посте ситуации. Так что дело именно в поднятом мной вопросе (ну хотя... не знаю, может, когда-нибудь я узнаю его еще ближе и еще что-то похожее вылезет, но пока такого больше не было).

Механизм возникновения у меня чувства защищенности объяснить могу, но не думаю, что он тут нужен.

Спасибо, что не попросили фото :-)

В ответ на отзыв: извините, этот вопрос для меня настолько важен, что чувство юмора при его обсуждении отказывает напрочь. Прошу модераторов закрыть тему во избежание дальнейшего стеба. Ответ на свой вопрос я получила. Спасибо всем участвовавшим.

Сообщение отредактировал(а) Lorelei - 26.05.2011 - 10:54

Скажи, а ты уверена, что дело действительно в сексе? Можешь ответить себе. Но подумай хорошенько. Не обижайся.

Тебе нужна любая справка, да? Ее происхождение не будет важным? Купленная, например? Что-то не складывается, ИМХО. Такое впечатление, что это некая эмоция. Т.е, у меня есть предположение, что тебя не устраивает что-то иное, более глубокое, что ты прикрываешь требованием справки. О как

Как все полюбили закрывать темы, когда получают неудобные ответы на свои вопросы... А взглянуть на проблему под другим углом зрения слабО не судьба?
Есть род мужчин, которые уверены - хоть расшиби ты лоб об стену - что к ним никакая зараза не пристанет, ибо они воистину круты. Медицинская безграмотность может запросто сочетаться с адекватом во всех остальных сферах...

Osha
Ох... я подумала хорошо. Проблема только в этом вопросе. А почему именно он вызывает такие переживания... Возможно, потому, что в период становления сексуальности мне попало в руки много образовательной литературы, в которой подчеркивалась важность предохранения. Тогда же была мощная кампания социальной рекламы на эту тему. Просто прописалось в голове верование, что справки обязательны. Я считаю, что это полезное верование, и пытаться менять его не надо.

Или потому, что однажды, еще будучи девственницей, я неизвестно откуда получила ЗППП (трихомоноз - вылечила сразу, конечно, но я до сих пор, по прошествии 15 лет, не могу понять, откуда оно взялось - у меня тогда не было ни половых контактов, ни бытовых ситуаций, при которых было бы возможно заражение). И еще потом много раз имела проблемы типа молочницы - не ЗППП, но вещи, способные навредить партнеру и требующие лечения. Сейчас таких проблем у меня обычно не быает (иммунитет стал получше), но эти случаи научили меня, что доверять в этом вопросе нельзя даже себе, и принести парнеру справку означает уважение к нему и заботу о его здоровье.

Справка нужна настоящая, но я не думаю, что он способен принести купленную. В этом я ему доверяю.

La hija de sol
Я получила штук пять одинаковых ответов, что его не переделаешь. По-моему, достаточно, чтобы дальше можно было не обсуждать?

Сообщение отредактировал(а) Lorelei - 26.05.2011 - 11:48

Бояться волков - в лес не ходить. Иметь повышенную боязливость в отношении ЗППП и обновременно нескольких партнеров и групповой секс - это как-то напряжно, нет?
И еще - думаю, если ты все расскажешь как есть о своих страхах - думаю, есть шанс получить более безопасный секс (насколько это возможно). Но и сама не забывай о мирамистине, например.

Сообщение отредактировал(а) Osha - 26.05.2011 - 12:15

Osha, я не меняю партнеров беспорядочно. Может, по моему первому посту сложилось впечатление, что я очень раскованная и легко иду на сексуальный контакт - на самом деле это не так. Период от начала ухаживаний мужчины до секса у меня обычно занимает 3-6 месяцев. Мужчин я всю жизнь выбирала таких, которые были влюблены в меня до состояния тряпки, поэтому хранили верность и несли справки по первому намеку (последний - единственное исключение). Приключений "на одну ночь" не было никогда в жизни. Единственный секс втроем - давняя моя фантазия - планировался мной как начало дружеских отношений втроем (с регулярным сексом, но главное - именно отношения), и они не сложились, потому что мой мужчина не захотел общаться в таком формате, а я с этой девушкой до сих пор дружу, но сексом не занимаюсь, потому что без мужчины мне это неинтересно. Так что я вполне способна совмещать не совсем стандартные личные отношения с заботой о своем здоровье и здоровье партнеров.

Про справку ответила выше (отредактировала пост).