Местный житель
Группа: Пользователи
Профиль
Отзывы: Интересный собеседник
[+11 | -2 | 42]
|
Да , похоже мы затюкали выздоравливающего своими гениальными советами. Да, ситуация у выздоравливающего массовидная. Сверхчастая. Сильная зависимость от СЕМЬИ, и от женщины ( в роли жены). Но все таки и я добавлю один гениальный текстик , от В.Леви http://www.levi.ru/subscribe/126.html============================== Сегодня – сюжет той же природы: о ЗАВИСИМОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ женщины и мужчины.
Оно вам надо?
Муж пока не ушел. Может, пусть уходит?
ВЛ, мой муж Сергей влюбился в женщину младше меня на 10 лет, от меня пока не ушел. Решиться никак не может, кого ему выбрать. Очень больно в душе, я похудела катастрофически, на 8 кг (рост 176, вес сейчас 53 кг).
Как себя вести, чтобы муж остался со мной? Спасибо вам заранее. Галина, 39 лет.
Обращение относится к категории "СуперЧа" – сверхчастых. Классика жанра. Взгляните в раздел объявлений "разное" любой газетенки или примите спам от какого-нибудь потомственного мага высшей категории. Обязательно: "Верну мужа. Отвращу от соперницы. Отворожу и приворожу" – обещают тетеньки ясновидящие и дяденьки колдуны. Еще бы – запрос массовый, постоянный, а мощь мотивированности и степень безнадежности столь велика, что напор клиентуры сломает любую дверь.
Ко многим таким обещаньицам присобачивается многозначительная добавочка: результат – 1 день. Понимай как знаешь: то ли ЗА один день результат достигается, то ли один день удерживается, а ты уж дальше сама...
И неискушенному ясно: вопрос тянет на личную консультацию, подробную, долгую. Информации для ответа, как и обычно, далеко не достаточно – требуется еще много-много встречных вопросов, беседа целая, и не одна, уйма сил и времени...
И муж, и женщина, в которую он влюбился, в Галинином представлении предстают безликими тенями – ни характеров, ни истории отношений, ни толкового описания ситуации... Да и сама едва вырисовывается: возраст 39 лет, душевная боль, похудение на 8 кг, стремление во что бы то ни стало удержать мужа, надежда, что есть для этого какие-то тайные способы, некий волшебный ключик, ведомый специалисту, доступный, быть может, и в порядке халявы... Раба зависимости, жаждущая по-любому агента зависимости при себе удержать и зависимость свою всячески умножать. Призывающая и меня в команду зависимости – инструктором. Вот и все, остальное молча домысливается.
И тем не менее, в самом общем формате отвечу. Письменный текст тем и ценен, что не только здесь и сейчас может работать, а там и тогда, где и когда востребуется и воспримется. В случаях, подобных этому, вероятность, что ответ, даже самый вдохновенный и точный, поможет адресату, – мала. Зато достаточно велика вероятность, что помощь сгодится для кого-то другого – в том же положении или даже более тяжком. Не напрямую, а в сторону или рикошетом. Когда смотришь сбоку, не так ослепляешься...
Ответ
Галина, уже самой постановкой задачи – "как себя вести, чтобы муж остался со мной?" – вы приглашаете меня на роль пособника манипуляции, а говоря проще, насилия, да, будем называть вещи своими именами – насилия над душой другого человека. Как думаете: если Сергей узнает, что некий специалист подсказывает вам секретный способ воздействия на его психику, ему это понравится?.. Вы бы сами – одобрили бы того, кто втайне от вас инструктирует вашего мужа, как нужно себя вести, чтобы подчинить вас своим желаниям, чтобы незаметно отнять вашу свободу выбора?..
Себя же вы этой вот установкой – "как... чтобы остался..." лишаете свободы собственного выбора. Свободы, необходимой всегда, а сейчас особенно, тысячекратно... Принимаете за разумеющееся, что вам нужно вести себя ТОЛЬКО так, чтобы Сергей с вами остался. Других раскладов не допускаете. Не спрашиваете себя: а оно мне надо? – а стоит ли мне стараться его удержать – или...
И невдомек, что именно это вот недопущение других вариантов, эта ваша безвыборность и предрешает всего более его выбор не в вашу пользу.
Еще не поняли, чувствую. Иначе скажу. Старая формула: "в любви сильнее тот, кто меньше любит" психологически толкуется так: кто любовно зависим и показывает свою зависимость – тем самым навязывает (со)зависимость и другому, а этот другой от насильственной зависимости инстинктивно стремится уйти, защититься, стремится к свободе. И наоборот: внутренняя свобода и независимое поведение – притягивают, привлекают, внушают зависимость другому ...
Такой вот извечный тянитолкай, такой закон любовного тяготения в мире работает, и кто его понимает и действует соответственно, любовью обделен не бывает, даже будь стар и страшен, как смертный грех. (Другая проблема у таких – как полюбить самим...)
По тем скупым сведениям, которые вы сообщили, прогноз, медицински выражаясь, сомнительный. Никакой суперпсихолог не сможет дать вам совет с гарантированным результатом. Но опыт множества случаев, мне известных, свидетельствует, что в таких положениях вероятность желаемого для вас исхода МОЖЕТ повыситься (только вероятность, и только может, а не должна!), если применить метод торобоаН – наоборотный подход. С НАИБОЛЬШЕЮ ВЕРОЯТНОСТЬЮ муж останется с вами, если вы его спокойно отпустите, даже слегка подтолкнете к сопернице и одобрите – лучше с юмором и иронией – его выбор. Особенно повысятся шансы, если дадите при этом почувствовать, что и сами тоже хотите и можете начать жизнь с нового начала, что свет клином на нем не сошелся... Если покажете свою независимость. Свою внутреннюю свободу и душевную силу. Свою жизнеспособность.
Вот я и подсказал вам тот самый секретный способ – проинструктировал. Причем – подчеркиваю – одновременно и единственный способ оставить мужа свободным в своем решении (свободный как качающийся маятник). Способ не насильственный, не манипулятивный.
Да, трудно, знаю. Да, почти невозможно. Но положение именно таково, что и требуется сделать почти невозможное, чтобы его изменить.
Самое главное и самое трудное: нужно, чтобы вы не только вели себя как свободный внутренне человек, не только показали себя сильной и независимой, но чтобы такою СТАЛИ. В сравнении с нынешним вашим состоянием – процента хотя бы на тридцать три. Внутренняя независимость! – внутренняя свобода! – достоинство, наконец! – вот ваше спасение сейчас! Вот единственный путь остаться – нет, СТАТЬ человеком!
И – шанс, единственный шанс вернуть мужа ПО-НАСТОЯЩЕМУ, если это только вообще возможно.
Решение Сергея, его выбор – остаться с вами или уйти – если и зависит от вас, то в степени неизвестной. В такой же неопределенной, скорее всего, в небольшой степени зависит это от вашей соперницы, от ее поведения. А более всего зависит от самого Сергея, от того, каков он. От его внутренних побуждений, его характера, его психологического развития и душевного состояния, от степени его внутренней свободы и от его зависимостей, вами, по всей видимости, не понимаемых...
По моему интуитивному ощущению – весьма вероятен вариант, что уйдет, а потом вернется. И это может повториться не один раз.
Нужно ли вам зависеть от того, что от вас не зависит? Нужно ли быть безвольной рабой зависимости?
Если хотите изменить свое положение, ответьте себе:
- достаточно ли вы знаете Сергея, поняли ли его характер?
- готовы ли удерживать его при себе ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ? – в том числе и ценой психологических манипуляций, насильственного воздействия на его психику, на его душу? – ценой лишения его свободы выбора?
- пойдете ли на то, чтобы он оставался с вами, не любя вас, только из-за долга, из-за чувства вины, из-за страха или каких-то рассудочных соображений, стремясь душой и телом к другой и\или тайно встречаясь с ней, переписываясь и т.п.?
- что вы знаете о той, другой женщине, кроме того, что она моложе (это может иметь существенное значение, а может и не иметь), достаточно ли о ней знаете, чтобы реально представить, как она себя будет вести и как это отразится на возможном ходе событий?
- хотите ли вы если не уничтожить, то, по крайней мере, уменьшить свою зависимость от мужа – душевную, сексуальную, житейскую, всяческую?
-есть ли у вас чем жить, кроме отношений с мужем? – есть ли зачем жить, помимо него? – есть ли, другими словами, личность? – и смысл собственной жизни? – а если нет, хотите ли обрести (или восстановить)?
- имеете ли решимость перетерпеть душевную боль и муки одиночества (это все уже есть, давно уже терпите) – и жить дальше, искать, развиваться и набирать силы – чтобы прийти к себе обновленной, к новому счастью?..
От вашего ответа на эти вопросы, суммируемые кратким: "а оно мне надо?", в неизвестной мере зависит, останется с вами Сергей или нет. На какой процент зависит – повторяю, не знаю, но может быть, на решающий.============ Леви привел еще худший пример: любовница(-ник) есть точно и на 10 лет моложе. И то, еще многое возможно... Жить ли под одной крышей?- только как два СВОБОДНЫХ ЧЕЛОВЕКА. Ну, бывает люди вдвоем снимают в аренду квартиру, это не означает, что они должны с ногами лезть в личную жизнь друг друга. Ревнуют неуверенные в себе. Gorgello | Цитата | самому спокойнее когда её рядом нет, когда она рядом крышу сносить начинает, хочется обнять приласкать, ну и тд и тп.
Я хочу взаимности! |
Придется начинать с нуля. Представь , что пред тобой совершенно чужая малознакомая, но симпатичная девушка. Как бы ты попытался с ней договориться?
Возможно, что вообще все переговоры лучше вести на нейтральной территории, т.е. только в кафе, не дома. Приличную девушку еще до дома надо как то довести(можно, конечно, и за волосы , но не всегда срабатывает))....
И т.п.
--------------------
... если мудрость бессильна творить добро, она делает единственное, что может, -- она
удлиняет путь зла.
|
Вопрос о разводе [ любимая девушка разлюбила ]
Психологос
Правила
Портал
Помощь
Поиск
Участники
Отзывы
Календарь
Журналы
Страницы:
(6) 1 2 [3] 4 5 ... последняя » все