Что со мной не так [ Или почему никто не хочет дружить со мно ]

Проблема в том, что за всю мою жизнь (а это 20 с маленьким хвостиком лет) у меня практически не было друзей. Хороших, таких чтоб за меня и в огонь и в воду - никогда. В школе были пару одноклассниц с которыми иногда гуляли, делились подростковыми проблемами, но сейчас я понимаю что это была никакая не дружба. В универе "дружили" с однокурсницами до тех пор, пока было совпадение учебы или мест досуга.
Как личность я никого не интересую. Никто не зовет меня куда-то сходить, никто мне не звонит поболтать.
В целом, я к этому уже привыкла, за всю-то жизнь, но сейчас я вообще в полном одиночестве. Слава богу, что есть отношения, только они меня и спасают. Но и своему мужу я перестану быть интересна такими темпами, тем более что он очень общительный человек.
За последний год я нормально душевно разговаривала только со своей семьей.
Почему так? Ведь все вокруг общаются. Мне не нужна настоящая подруга, мне нужно просто общение, но я что, даже этого не заслуживаю? Чем я так плоха? У меня уже потихоньку начинает снижаться самооценка, к чему поводов нет.

In4ik, я тебя хорошо понимаю, но только ничего странного с тобой не происходит. Просто настоящая дружба сейчас встречается очень редко

Но,совет мой, наверно, будет банальным: для того, чтобы были друзья, нужно активно общаться с людьми, и не только общаться. Друзья повляются, когда ведешь себя активно: всем интересуешься, везде бываешь, сама организуешь какие-то мероприятия. Для того, чтобы найти родственных по духу людей, нужно совместное участие в каком-то интересном деле, тогда люди раскрываются и находят общие точки соприкосновения.
Ты говоришь, что тобой никто не интересуется, но, может быть, стоит первой начать интересоваться другими людьми, тогда другим тоже будет интересно что с тобой происходит.

я пробовала сама интересоваться. но то ли я недостаточно активно это делала, то ли еще что-то, но особых результатов это не принесло.
и еще к тому же я боюсь оказаться навязчивой. не хочу надоедать и навязывать свое общение.

и еще я не умею завязывать знакомства. не умею непринужденно болтать например, с парикмахером, продавцом. но с семьей я болтаю без умолку. но с чужими людьми я сама себя не узнаю, не такая.

и мне иногда кажется, что я настолько отвыкла от общения, что теперь я сама отталкиваю людей, но не понимаю почему я это делаю.

мои родители вели очень замкнутый образ жизни, ни с кем не общались. у нас практически никогда не было гостей, а если и были, то только папины коллеги. мама никуда не ходила и общалась тоже только с родственниками.

я не хочу такую жизнь((( я боюсь так жить

Бояться ничего точно не надо.
Самый большой секрет удачного общения - проявляйте искренний интерес к другим людям. ВСЁ. Обязательно почитай Карнеги вот тут.

Мне невозможно представить, как человек интересуется, приглашает куда-то пойти, спрашивает о том, о чем собеседнику приятно рассказать, и чтобы никто не был заинтересован в общении. Найди мне хоть одного человека, которому не было бы интересно, чтобы его порасспрашивали о нем, любимом.

Что ты пробовала? И что получалось? Есть ли у тебя интересы, чем занимаешься и где бываешь, где можно встретить подруг? Мужа же где-то встретила, значит, общаться и очаровывать уже умеешь.

Фотку? Я что-нибудь умное скажу.

Bybonchik вполне может быть, что я действительно недостаточно активно общаюсь с другими людьми. Но в основном это из-за того что я не хочу оказаться навязчивой. Как-то по жизни придерживаюсь правила "Надо будет - сам(а) позвонит". Правда вот и звонят мне только когда им надо...(
И еще я очень ленива Ведь чтобы уметь общаться надо этому учиться, а мне лень над собой работать. Карнеги я читала как-то давненько, но вот как видите, надолго меня не хватило. Надо будет еще раз перечитать.
Сейчас хожу только на учебу и в фитнесс-центр. В центре не знаю как завести общение с продолжением, а на учебе у меня уже сложилась странная репутация какого-то нелюдима, и мне иногда кажется что как только я начинаю с кем-то беседу на меня сразу все обращают внимание)) Меня это особо не волнует, но вот видимо является преградой в общении для остальных. Редко кто проявляет инициативу в разговоре со мной. Даже не здороваются, редко
И по поводу "Найди мне хоть одного человека, которому не было бы интересно, чтобы его порасспрашивали о нем, любимом". Вот такую тактику я не умею грамотно использовать) В итоге человек полностью зацикливается на себе любимом и своем мнении, поэтому долгосрочного диалога не получается

Крысолов какую фотку? куда? чему-нибудь умному я буду рада

Можно сюда, можно ссылку в личку.
Лицо крупно и отдельно общий план.

In4ik13, а как насчёт Сети?
И информационный голод здесь вполне можно утолить (мягко говоря), и дефицит душевного тепла восполнить (порой эффективней, чем в RL).

"Всем привет!" и солнечная улыбка.
На учебе "Дай списать" или "Помоги разобраться".
В фитнессе - не знаю, что там делают, наверное, тоже можно о чем-то спросить.

"Алло, привет. Я хочу на каток пойти, ты как в это воскресенье? Ну, ладно, попробую Светку вытащить."

"Куда вы ездите на выходные? На горных лыжах? Ой, как интересно! А я не умею. Возьмите меня с собой. А вы меня научите?"

"Друзья, у меня тут круглая дата назревает, 25 как-никак. Хочу собрать большую компанию. Приходите, будет весело."

" А у тебя когда день рожденья?" Запомнить и поздравить.

Хочешь общаться - общайся. Лениво - не общайся. И не бойся, что кому то навязываешься. Кто не захочет, он и не будет. Только на свой счет не принимай.

А участвовать в самодеятельных театрах, в походы ходить ты пробовала?
Там в одной палатке - волей неволей - все ж общение....

хм.... ну не все .... и не всегда. Нередко - поверхностно. Настоящая подруга.... Ну ты начни с 5-6 приятельниц, с которыми обсуждаешь кино, моду, пирожные.
Детка будет - будешь обсуждать марки памперсов.....

Йенна вот я и сижу все время в интернете, когда муж на работе. Надоело уже. Иногда даже не знаю чем заняться, настолько много я тут времени провожу

Lili спасибо за советы.

ВОВА а настоящая мне уже давно не нужна. Хочу простого общения и совместных походов куда-нибудь изредка. Вот именно, что у меня нет этих 5-6 приятельниц, с которыми я могу болтать о ерунде. А хочется чтоб были

Сейчас на фантике конфеты прочитал: Rare though true love may be, it is less rare than true friendship. Примерно: Настоящая любовь встречается редко, но все же чаще, чем настоящая дружба. А ведь правда... Так что, увы, не всем везет...

эх.... Давай смотреть круги общения - работа, институт.... Когда очередная молодежная тусня?

Э-эээ, а чем ты сама себе интересна?

In4ik13 Дата 25.01.2011 - 03:10

Вообще-т, если ты полезешь "в огонь и в воду", то там ты таких друзей и найдёшь. Потому что без друзей "в огне и воде" очень проблематично.
Но неужели тебя действительно так тянет "в огонь и в воду"? Зачем?

Инчик, запомни как следует эту фразу. Запомнила? А теперь вычеркни, выкинь и забудь. Никогда больше так о себе не думай, не говори и не пиши.
Людей много, все они очень разные и по закону больших чисел обязательно есть такие, которым ты интересна. Но для начала тебе нужно стать интересной самой себе.

лично я в такой ситуации пошёл на курсы общения в Синтон-Е.

ммм... Вот если твоя знакомая начнёт к тебе приставать с распросами чего она заслуживает и чем она плоха, - ты с такой захочешь подружиться? Или подумаешь, что она себе цену набивает?

BOBA вот была пару дней назад. Меня на нее не позвали)) Я, естественно, напрашиваться не стала.

Волшебник, не, меня уже давненько не тянет никуда в места такого рода) Просто иногда хочется знать, что если вдруг какие проблемы, то найдутся люди, которые придут на помощь. Хотя я и сама со всем справляюсь. Близкий человек у меня есть и мне его хватает. Нужно просто общение. А его, можно сказать, нет.

Я бы не то что пошла, на курсы Синтон, я бы на них побежала! Но в нашем городе их не было, нет и видимо не предвидится, хотя далеко не деревня. Чем я оооочень опечалена.

По поводу таких расспросов... Это я тут позволила себе расслабиться и немножко поныть. Накатывает иногда. Так я давно себе не позволяю грузить окружающих подобной ерундой. Не люблю вообще тупо канючить и ничего не делать для изменения ситуации.

Я тоже искренне верю, что где-то ходят люди которым я интересна. Но что-то долго ходят.
Интересна сама себе... я наверно не очень понимаю истинный смысл этой фразы....

In4ik13, да в каком ты одиночестве-то, еще и в полном? С семьей отношения теплые, - не у всех такое есть, муж есть. Учеба есть! Если учиться с душой, времени на приятельниц не хватит. Смотри - учеба. занятия дома по учебе (дом. задания там всякие + дополнительная заинтересованность для будущей работы), обеды, уборка, твой фитнес, по телефону поболтать от души с родными, читать и тп много разных дел.
Вечером муж пришел. Общаться, ходить куда-нибудь с ним.
Твоим ровесникам, возможно, не до тебя, потому что ты устроила свою личную жизнь, а люди устраивают еще.
Дружбу и приятелей на работе находят тоже. Там есть общие интересы, иногда достаточно хороших отношений с коллегами, если в семье всё в порядке.

Мне кажется, так настраиваться "вредно". "Проси больше, получишь, сколько надо"(с). То, что тебе не нужна настоящая дружба , люди тоже чувствуют. И размениваться на "поболтать о ерунде" не всякий согласен. У них есть для этого настоящие подруги, с которыми можно и то, и другое.
Дружба завязывается не по велению, она как и любовь, приходит сама, постепенно подкрепляясь отношениями друг к другу и поступками. Мне так кажется.

Белкус одиночество иногда накатывает непередаваемое. И когда оно накатывает, то делать вообще ничего не хочется. Сижу и хандрю только. Муж у меня работает сутки через трое. Так вот эти сутки (а получается чуть ли не двое, отоспаться надо ж) меня морально убивают порой. Когда он дома у меня и настроение хорошее, и занимаюсь чем-нибудь.

Спасибо, попробую. Только опасаюсь я. Были в моей жизни уже люди, которых я считала друзьями. Но каждый раз это не заканчивалось ничем хорошим. Последний раз со мной просто прекратили всякое общение. Резко. Когда я пыталась выяснить в чем дело, то в ответ были отмазы, типа мне сейчас не хочется ни с кем общаться, нет настроения и т.п. Я, как человек, привыкший к одиночеству, довольно спокойно это перенесла, но неприятно было.

а это прям образ жизни моей мечты. Только б лень бы еще свою перебороть и жалость к себе. Это два моих гигантских недостатка, которые просто отравляют жизнь.

Я совершенно согласна с этим. Поэтому меня и огорчает что со мной этого так и не случается. Хочется ведь.

In4ik13, тогда

как бы ты уже решила:

А? Или ты не связываешь описываемую проблему с ними?

Белкус да в принципе связываю. Просто раньше, когда у меня были хоть какие-то мало-мальские друзья, то они подталкивали меня к действию. Если не прямо, то я сама как-то за ними тянулась. А когда общаться не с кем, мужа дома нет, то начинается затишье.... Иногда сижу и туплю у монитора. Практически ничем полезным не занимаюсь.
Мотивировать себя саму к действиям получается, но это ненадолго. Постепенно моя лень, либо позиция "нафиг надо, и так нормально" снова меня одолевает
Это наверно действительно корень всех остальных моих проблем

А куда все делись? И почему бы в этом случае не пойти поработать? Или найти еще какое полезное увлечение?

Ланка С кем-то сама порвала, потому что понимала что меня попросту юзают, с кем-то общение сошло на нет постепенно, а про последний случай я уже написала. А эту девушку я действительно считала своей подругой, наверно, единственную за всю жизнь.

Увлечений полно, меня много чего интересует. Но мне попросту лень) Бороться с ленью как следует, к сожалению, не научилась еще.
Работать пока не получалось, расписание очень неудобное по учебе было. В этом семестре надеюсь попроще будет, с удовольствием пошла бы поработала.

Прочитала. Какое-то странное впечатление.
Если кратко, то так:
Автор: что мне сделать, мне не нравится как есть
Форумчане:
- сделай то
- попробуй это
- а еще вот так...
Автор: да, я все это знаю. Но делать не буду - лень. Вы лучше скажите мне, что мне сделать, а то я так жить не хочу.

Вариант сказки про белого бычка, да?

Или я что-то неправильно поняла (не так прочитала)?

а я уже думала что такой человек не появится в моей теме. но видимо он появляется всегда и везде)
МаринКарпова это ошибочное впечатление.

Очень хорошо. Тогда давай еще раз начнем.

Стереотип семейного поведения, это раз
Неудачный собственный опыт общения, это два

Пока хватит. Про лень не будем пока.
Вопрос: А как ты замуж умудрилась выйти? Это ж общаться надо! И судя по твоим словам с твоим мужем тебе вполне комфортно. Значит это не случайность.
Второй вопрос: А у мужа друзья есть?

С мужем мне невероятно повезло. Познакомились через моего двоюродного брата. Мне на тот период было скучно, а он в принципе ловелас, не мог пройти мимо симпатичной девушки. А потом закрутилось, завертелось и вот результат)

Муж очень коммуникабельный человек. В любом коллективе его обожают, в отличие от меня. Когда-то в его жизни друзей было даже наверно слишком много, сейчас же он отошел от этого. Поэтому даже не знаю как ответить на второй вопрос. Я считаю что в каком-то смысле есть, он говорит что нет.

In4ik13,

Да всякое бывает. На каком-то этапе , бывает, и друзья расходятся, или отношения холоднее становятся, - вдруг или постепенно понимаешь. что ты уже не так близок, не те интересы, разные взгляды. Люди же меняются. Или одни меняются, а другие нет, что тоже дает поводы для расхождений.

Дружба может завязаться в любом возрасте. Не обязательно она идет "из детсвтва-юности".

Знаешь, может, это от того, что у тебя, в общем-то, нет особых проблем. Чтобы с ленью бороться, не расширился еще круг обязанностей - работа, дети, нехватка средств и др. Только потом, когда всё это расширяется, и ты полностью занята и крутишься, как белка в колесе, то всё, что ты хотела (интересы, стремления) , будет списываться на нехватку времени. И будет вспоминаться. что вот, мол, было же время, когда...

Лень - отсутствие настоящего "хочу", ну не надо тебе этого пока. И так всё хорошо. Проблема одиночества - ну вот, хоть она есть, можно ею попереживать немножко. А если бы Синтон был рядом, ты, правда, уверена, что побежала бы туда?

In4ik13,
извини, но буду - занудствовать. Не складывается у меня пазл почему-то.

Ну вот какое может быть одиночество, когда "увлечений полно"? Вот у меня их полно, так я просто мечтаю иной раз заполучить немного одиночества, чтоб наконец-то с чувством предаться своим увлечениям. Неужели ни одно из твоих увлечений в одиночестве - невозможно?

В чем это выразилось? Конкретно?

А что конкретно ты предпринимала, чтоб это общение - поддерживать? Или надеялась - на других?

Тебе лень - что делать? Общаться? Ну тогда - одиночество - это как раз для тебя.

Значит, друзья - это чтоб играть роль плетки-погонялки? Я правильно понимаю?

А ты все-таки подумай. Что это может означать - "быть интересной самой себе"?

In4ik13, вообще-то очень часто люди любят говорить о себе. Поэтому бывает достаточно завести разговор о том, что человеку интересно, и дальше просто слушать.
Либо можно рассказывать то, что человеку может оказаться интересно. Для этого конечно желательно приблизительно знать, чем же человек интересуется.

Проще разговор складывается, если с самого начала есть с человеком что-то общее, общие интересы. Поэтому лучше сразу искать точки общих интересов. Для этого хорошо бы знать, что тебя интересует. Можно даже список себе написать: "меня интересует...." и дальше 10 пунктов.

В отношениях с другими людьми тоже можно отмечать себе, чем увлекается человек, что его волнует, что цепляет. Бывает и так, что тебе про человека интересно что-то одно, а он сам о себе хочет рассказать что-то другое

Можешь повспоминать, с кем из людей у тебя общение удается хорошо, и подумать, благодаря чему это происходит. Общение с другими людьми можешь оценить от 0 до 100 %. 0 - это совсем плохо, общение не получается, а 100 - очень хорошо и замечательно. Тоже может понаблюдать, почему и что получается и что не получается. Что из удачного общения (какой опыт) ты можешь использовать в менее удачном.

Если лень делать, то можно для начала представлять как это делаешь, даже не предпринимая активных действий. И тоже наблюдать.

Ну и расширяй область своих интересов, тогда тебе будет легче найти общий язык с большим количеством людей.

С ленью не надо бороться. Ей надо отдаться с упоением. Это просто один из сигналов, что-то неладно в датском королевстве. Сначало нужно понять что. Мне почему-то кажестя, что вы сильно обмделись на всех. Как у вас с выражением своих обмд дело обстоит? Вы способны высказать их тому, на кого обмделись, рассердились?

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 26.01.2011 - 07:11

Не умею вставить цитату. Мне вот понравилось то место, где ты пишешь, что с мужем повезло - брат двоюродный познакомил, а он (ловелас) не смог мимо пройти и вот результат: муж.

Ну то что мимо не прошел - понятненько, девушка вы симпатичная, как я поняла. А задержался-то почему, вплоть до звания мужа? Значит есть что-то в вас, что он видит, а другие нет. Наверное, потому что вы им не хотите или боитесь показать, какая на самом деле.

Это все предположения, только вы знаете ВСЕ о себе.

Но мне как-то плохо верится, что суперкоммуникабельный мужчина свяжет свою жизнь с замкнутой, никому не интересной женщиной.

И интересно мне, почему вы считаете, что у мужа друзья есть, а он считает, что нет?

Может, действительно, все дело в том, какой смысл вы вкладываете в это слово. Может разберемся?
Подруга для меня это - ...
и т.д.

А?

Ой, научилась цитаты вставлять!


Сообщение отредактировал(а) МаринКарпова - 26.01.2011 - 10:43

Ланка а мне нравится эта мысль. Я наверно с детства в каком-то смысле на всех обижена, потому что эта проблема преследует меня с тех пор как я себя помню.
Все свои обиды и недовольства стараюсь выражать, но далеко не всегда есть возможность это сделать, поэтому бывает копится...

Francaise

Если честно, не без этого. Но мне не нужно чтобы меня заставляли что-то делать, я сама активизируюсь когда у меня хороший круг общения. Заряжает меня это очень хорошо.

Ну, видимо да, надеялась.


Татя

Мне понравилось. Обязательно поразмышляю.


МаринКарпова

Не без этого. Я сама замечала что я другая если со мной рядом нет близких. Только муж знает какая я на самом деле.
Я не замкнутая, я не умеющая делать первые шаги. Вот если со мной заговорят, если я почувствую что человек не испытывает ко мне антипатии, то я очень даже открыта. Но это бывает редко. А если я начинаю разговор, то он редко выходит полноценным и удачным.
Вообще у мужа на данный момент действительно нет друзей. Но полно хороших людей, которые могут ими стать, стоит ему только захотеть. Ему просто в данный период жизни это не нужно.
Вообще, слово подруга для меня имеет серьезное значение. Но я в такую дружбу уже не очень верю, да и надобности в ней особой нет, поэтому тут я в основном использую это слово просто как людей с которыми можно общаться. Хочу уметь общаться просто и непринужденно, не задумываясь че б такого еще сказать чтобы разговор не прекратился. Не умею включаться в разговор и заинтересовывать несколькими фразами, как это получается у многих.

Извини, если что, но - лень подумать? или как?

Если дело - ТОЛЬКО в этом, то нужна просто тренировка. Можно найти, скажем так, болтливого человека и с ним потренироваться. Мне, к примеру, с болтливыми не всегда комфортно. Но для тренировки общительности на первом этапе - хороший вариант.

Просто как вариант подумать в эту сторону.
У меня такое было когда я очень сильно боялась что-то ляпнуть и потом выглядеть очень глупо. Казалось, что нужно говорить только какие-то правильные и умные вещи. Глупость, конечно, но клинило на это очень, вплоть до того, что при разговоре постоянно крутилась мысль "А что же сейчас казать?" Может в этом дело? И надо разрешить себе быть всякой, в том числе иногда глупой и смешной для окружающих, ведь идеальных людей нет.

In4ik13 Дата 26.01.2011 - 00:51

поищи любые другие. Например парные танцы, полезны для тела и понимания партнёра.

однако самовнушение работает именно на расслаблении.
По-моему, нотки капризной принцессы для расширения круга общения совсем неподходящи.

Просто в людях есть что-то общее. Понимая свои интересы, мы учимся понимать интересы других. Понимая других, учимся понимать себя.

Видимо накопилось столько, что психика начала уставать. Но такие вещи лучше с психотерапевтом прорабатывать и с хорошим. Раз с детства копилось, значит, есть проблемы с родителями. Вот с них и надо начинать. Они самые трудные и глыбоко сидят...

Вот и славно. Кое-что проясняется. Ты молодец.
Но меня смущает вот это:
"Вот если со мной заговорят, если я почувствую что человек не испытывает ко мне антипатии, то я очень даже открыта. Но это бывает редко".

не могу представить, чтобы абсолютно все заговаривали с тобой, изначально испытывая антипатию. Очевидно ты говоришь о людях, с которыми твои отношения как-то уже не сложились.
Может быть стоит пойти туда, где с тобой обязательно будут общаться и при этом будут испытывать к тебе искренний интерес. Хотя бы как к потенциальному покупателю.
Прийти, обсудить предполагаемую покупку и уйти, например, чтобы посоветоваться с мужем.
Будет здорово, если ты уйдешь с ощущением просто общения, без негатива. эТо можно будет повторить столько раз, сколько нужно, чтобы негатив от общения сменился, по крайней мере нейтралом.

По этому поводу:
"Вообще, слово подруга для меня имеет серьезное значение. Но я в такую дружбу уже не очень верю, да и надобности в ней особой нет, поэтому тут я в основном использую это слово просто как людей с которыми можно общаться. Хочу уметь общаться просто и непринужденно, не задумываясь че б такого еще сказать чтобы разговор не прекратился. Не умею включаться в разговор и заинтересовывать несколькими фразами, как это получается у многих. "

сама прочитай:
слово "подруга" имеет для меня серьезное значение
в такую дружбу я не очень верю
да и надобности в ней особой нет

Мне кажется, это стоит обдумать и решить:
какое из этих выражений, все-таки главное для тебя.
Удачи!