Почему девушки хотят быть единственными

Объясните мне такую вещь - почему девушки хотят быть единственными у своих молодых людей?

Это довольно сильно противоречит моим внутренним ощущениям. Чем с большим количеством девушек я общаюсь (с разной степенью близости), тем больше ценю то, что может дать каждая из них, уникальность и достоинства каждой конкретной девушки. Наоборот, сосредотачиваясь на одной девушке, я теряю глубину ощущений в отношениях, через некоторое время отношения приедаются. Я начинаю воспринимать достоинства девушки и то, что она мне дает - как должное, а ее недостатки раздражают все больше.

Чтобы как-то определиться со своей позицией, хочу разобраться - почему девушкам так важно быть единственными. У меня есть только гипотеза, что это 1) социальная установка (быть одной из многих - плохо) и 2) срабатывает инстинктивное желание удерживать мужчину - важно получать поддержку во время беременности и пока ребенок маленький, а так же важно участие мужчины в воспитании детей.

Девушки, это так? Еще какие-то причины?

Неиспорченные девушки хотят, прежде всего, любви, много любви. И каково же им узнать, что ты любовь делишь на нескольких?

По моим ощущениям, от деления любви на нескольких именно любовь к каждой в отдельности возрастает Это противоречие я и стараюсь для себя разрешить.

А делится - время и финансы. Это да.

Мне кажется, что дело тут в социальных установках. Моногамия всячески пропагандируется, вот девушки (и юноши, кстати, тоже) и борются за пропогандируемую моногамию.

Единственная - значит любимая, лучшая... Социальная установка выполнена, все хорошо.


Если дело не в социальных установках - то "дележка времени", которого в условиях нашей действительности реально не хватает.

Гендерное деление некорректно. В подавляющем большинстве юноши тоже не хотят быть "пятыми с краю".

Сообщение отредактировал(а) Fata Morgana - 4.05.2010 - 15:20

Мне кажется, это позиция незрелого, не готового к серьезным отношениям мужчины.

Если отношения несерьезные, то желание быть единственной(ым) - просто эгоистичное чувство собственничества.

Если отношения серьезные - тут уже существуют некие обязательства, ответственность каждой из сторон, поэтому все силы, время и внимание должны уделяться построению этих отношений, а не связям на стороне.

Сообщение отредактировал(а) Karamelka - 4.05.2010 - 15:41

А примерить ситуацию на себя ты не пробовал?

Вот представь, что близкая тебе девушка тебе говорит: не хочу, чтобы ты был у меня единственным, теряется глубина ощущений. Твои действия? И почему именно такие?

Сообщение отредактировал(а) 1001smile - 4.05.2010 - 15:50

Кстати, "единственность" в сексуальных отношениях является еще и залогом "гигиеничности", неким гарантом от всяких заболеваний. Понятно, что многое лечится, но "СПИД не спит"

Karamelka, ничего не понял.

Серьезные отношения с твоей точки зрения отличаются от несерьезных тем, что партнеры готовы ради углубления отношений брать на себя взаимные обязательства? ОК, отлично.
Даже соглашусь, что стремление к ни к чему не обязывающим отношениям - признак незрелости.

Как это связано с тем, что в серьезных отношениях "все силы, время и внимание должны уделяться построению этих отношений, а не связям на стороне"?
Моя ситуация состоит в том, что отношения на стороне мне _помогают_ строить серьезные отношения. А мой вопрос, чтобы с ситуацией справится - почему девушкам (например, тебе ) это не нравится.

Второе из твоих вариантов.
Давно доказано, давно проверено. Так что твоя реакция довольно типична.

Девушке по своей природе надо найти качественного самца и удержать возле себя на время создания потомства.
Мужчине же надо оплодотворить как можно бОльшее количество самок.
Это не всегда осознанно, скорее, инстинктивно, и мало кто открыто в этом признается.
Да, да, мужчины разные, и женщины тоже, есть и прямо противоположные - в"етреные"женщины и жутко верные мужчины однолюбы, но в среднем так.

Что самое смешное, что когда мужчине попадается качественная самка (привлекательная-умная-сексуальная, та, которая его "завела" сильно), то его мысли о других куда-то улетучиваются и ему жутко хочется затащить ее к себе в пещеру за волосы и никуда не отпускать. Ну по крайней мере, на время. (Привлечь и удержать потом такого мужчину - две большие разницы.)

А может, просто пока у тебя "как-то всего много и все - не то"?

Каким образом? ты же написал:

А что в это время происходит с твоими "серьезными" отношениями?

Хм... Наверное потому что я эгоистка и внутренне боюсь, что чем больше ты будешь общаться с другими девушками тем больше вероятность, что рано или поздно ты оставишь меня ради другой... И если ты нуждаешься в общении (с разной степенью близости) с другими, значит скорее всего ты меня не любишь, тогда что я вообще с тобой делаю?

Сообщение отредактировал(а) Karamelka - 4.05.2010 - 16:10

А все зависит от ситуации. Если это как-то помешает моим планам относительно нее - расстроюсь. Если поможет - обрадуюсь. В целом, у меня нет какого-то стремления быть единственным. Было бы это стремление - была бы хоть как-то понятна позиция некоторых девушек, с кем общаюсь.

Сообщение отредактировал(а) Manowar - 4.05.2010 - 16:48

Чем больше я общаюсь с другими, тем больше вероятность, что я оставлю, да... но тем и сильнее ИМХО может быть между нами близость. У меня получается так.

Принято. Для меня больше важно то, что между мной и девушкой происходит сейчас, какие у нас ощущения друг от друга, насколько сильно мы близки в данный момент.
Вполне допускаю, что некоторые девушки могут больше хотеть стабильности и гарантий, что я никуда не денусь. Для меня эта позиция странная - жертвовать настоящим ради будущего... ну ладно.

А мне этот переход не понятен. Если я тебя люблю и ценю наши с тобой отношения за что-то, то почему я не могу общаться с другими? Наоборот, именно при общении с другими я и понимаю, что наши с тобой отношения - это что-то для меня очень ценное. Интересно было бы послушать мужчин, как они чувствуют ценность своих женщин, не сравнивая их с другими.

Сообщение отредактировал(а) Manowar - 4.05.2010 - 16:38

(Злорадно) Сейчас тебе девушки все объяснят...
Пролистай http://forum.syntone.ru/index.php?showtopi...E5+%E4%E2%F3%F5 , там похожая тема

Manowar , ответь, пожалуйста, как у тебя это получается? Какие механизмы задействованы?
Я искренне не понимаю связи...

А я, честно говоря, вопрос не поняла Раскроешь вот это?

И вот это еще для кучи

Fata Morgana, Anita Viola - предположим у меня есть сложившиеся, устоявшиеся отношения с девушкой. Они развиваются, но медленно. В какой-то момент времени я привыкаю к чертам девушки, которые мне нравятся - например, она замечательный собеседник, хороший секс, интересно вместе проводить время.
То есть я все эти достоинства начинаю воспринимать как сами собой разумеющиеся, привыкаю к ним и перестаю их ценить.
В то же время меня может тянуть к, например, красиво одетым женщинам. Или к склонным к грубому флирту. Или к тем, кто мой интерес к психологии может разделить. Так вот, после общения с ними (которые не обладают достоинствами девушки, с которой у меня отношения), на контрасте, я начинаю острее чувствовать почему я по-прежнему с первой девушкой, возвращается ощущение новизны и неповторимости моментов, проведенных с ней.

Если я не сдерживаю себя и проявляю интерес к другим девушкам когда он есть, и возвращаюсь к своей тоже с искренним желанием, близость возникает гораздо сильнее, чем если я себя сдерживаю. Когда я у своей девушки - я полностью c ней, у меня нет мыслей про других девушек. Мне не нужно одной своей половиной желать общения с другими, а другой - говорить себе: ты же должен быть верным!
К сожалению, когда девушки узнают про мое общение с другими девушками, им бывает больно. Поэтому я думаю, как же и им больно не делать, и при этом себя на части не рвать.

Manowar
Пардон за прямоту - но ты сексом занимаешься с этими "другими девушками" или все остается на уровне интереса и флирта, позволяющих держать себя и отношения с постоянной девушкой в тонусе?
Вот не поняла я этого из последнего твоего подробного вроде бы объяснения.
Чем ты делаешь больно своей девушке?
Тем, что тебе интересны и другие?
Или тем, что в постель к себе тащишь каждую, с кем захочется?

Я не хочу здесь обсуждать свои реальные ситуации. Когда как. Кроме того, разве это имеет какое-то значение?

Вот это я и хочу узнать, почувствовать.

ИМХО, огромное значение.
Можно конечно пообсуждать сферических коней в вакууме... Смысл?

Я знала увлеченных, разносторонне развитых девушек, которых не пугал широкий круг общения их МЧ, в том числе и с противоположным полом. Но в случае физической измены (о которой девушки узнавали) тот МЧ посылался... далеко и без хлеба. В большинстве случаев из-за чувства элементарной брезгливости ("я себя не на помойке нашла"). Просто у этих девушек ЧСД было очень развито.
Знала и других, более примитивно устроенных, для которых верность и физическая, и житейская ("не смей глазеть(разговаривать, улыбаться...) на тех баб!!!!) просто как установка, впитанная с молоком матери. Ну то есть то самое, инстинктивное.

Пространно рассуждать дальше будем?
Для каждого человека (я даже не говорю: женщины) боль причиняют разные вещи.
Поэтому я и задала те вопросы в предыдущем посте. Не из праздного любопытства.

Обсуждать свою личную жизнь не буду. Придется ограничится сферическими конями.

Вот ускользает от моего понимания, почему МЧ посылался. Я понимаю, что многие девушки на автомате реагируют - а! МЧ изменил, все, конец отношениям!
Было бы интересно узнать, почему. Что в этом болезненного/страшного. Почему вызывает брезгливость? (До них МЧ же с кем спал, в конце концов?)

Возможно, правильный ответ на мой вопрос - каждая девушка к общению МЧ с другими девушками и к изменам относится по своему. Но хотелось бы все-таки узнать, почему это отношение в целом бывает негативным.

Не понятно, что ты будешь делать, когда узнаешь это.

Потому что в большинстве своем девушки более эмоциональны и чувствительны, нежели мужчины, и относятся к сексу не как к обычным объятиям. В основном это воспринимается прежде всего как глубокая эмоциональная связь с партнером, отсюда желание быть единственной. Конечно, иногда девушки не относятся так трепетно к физической близости, - тогда своей заинтересованностью другими представительницами прекрасного пола ты вряд ли сделаешь им больно.

Ничего не понимаю. Глубокая эмоциональная связь с одной девушкой помешает связи с другой? Или же здесь желание не потерять эту связь, потому что другая может оказаться привлекательней (это желание я как раз готов понять)?

Manowar, а можно ведь под другим углом посмотреть на ситуации, описываемые тобой.
Почитай здесь: http://zygmantovich.com/?p=899
Кстати, мужчина пишет.

Мановар
Еще такой нескромный вопрос. Девушки - это до скольки лет?

Прости, снова не поняла. Тебя интересует эмоциональная связь или банальная измена? И тебя интересует это в теоретическом плане на уровне коней в вакууме? Тогда, изволь, ответ, в целом разные девушки относятся к физической измене по-разному, многие негативно - по разным причинам. Это то, что ты хотел или еще какая-то цель была?

Manowar, даже челюсть отвисла.
А почему наследники хотят быть единственными?
Жду твоих двух вариантов

на отзыв

Крысолов, соглашусь со всем, кроме слова "банальная". Если бы все было просто, к этой теме не возвращались бы через два раза на третий. Ведь про наследников-то все-таки спрашивают реже.

Девушки по природе отвечают за семью, т.е. им важно качество будущего отца ребенка.. поэтому им не важно количество.. изменяют жены часто именно, потому что их неустраивает мужчина..доминанта у женщины - семья..
Мужчины- самцы.. они отвечают за количество.. их доминанта, как не тривиально звучит - секс.. для них и секс с другой девушкой не улаживается часто в понятии измена..
Впрочем данная идея совсем не моя... у Курпатова это описано в книге "Красавица и чудовище".. отсюда все наши непонимания бывают между мужчинами и женщинами.. но поиск компромисов - залог успеха.. ведь в конечном итоге и мужчинам нужно спокойствие и причал одной семьи, где его ждут.. и девушкам нужен секс..

О-хо-хо... Чувствую себя просто Черепахой Тортиллой... Триста лет тому назад... ))

Скажите, Manowar, а девушка, с которой у вас складываются эмоционально близкие и теплые отношения, она так же свободна в общении с мужчинами? Она может запросто вечерком сказать вам: "Знаешь, милый, а вот Вася Пупкин - прекрасный сексуальный партнер. К тому же он разделяет мое пристрастие к Кустурице. Ты, пожалуйста, завтра не приходи - мы с Васей решили пару фильмов посмотреть. А послезавтра я встречаюсь с Петей Табуреткиным. Общение с ним так оттеняет твои душевные и прочие качества... Так что, приходи, пожалуй, в пятницу..." ))

Если отношения свободные - почему бы и не быть друг для друга не-единственными. Если же вы знаете, что ваше общение (любого рода) с другими девушками ранит тех, кто вам дорог, сделайте так, чтобы они об этом не знали, раз уж есть у вас необходимость во множественных связях. Ну не надо делиться с девушками своими достижениями на этом поприще.

Каждый человек уникален. Каждая девушка - единственная в своем роде. Каждой девушке нравится, когда ее уникальность и единственность подтверждается дорогим человеком. И никому из девушек не хочется чувствовать себя в очереди на доступ "к телу вождя". Это же просто? ))

Сижу вот я думаю почему я хочу быть единственной и не могу ответить на этот вопрос. Потому что не люблю когда на мне сосредотачиваются и дарят всего себя и посвящают все свободное время. Желание какого-либо мужчины сосредоточиться на мне вызывает у меня смертельную тоску и желание сбежать куда подальше.

С другой стороны есть пунктик насчет секса.
Мужчина средних лет, живущий в городе обладает низкой энергетикой (За редкими счастливыми исключениями) и если он думает что занимаясь сексом с двумя-тремя женщинами его будет на всех хватать, то пусть спросит у своих женщин достаточно ли им секса. Думаю что получит нелицеприятный ответ
Так что что если у тебя Manowar твоих мужских сил действительно много, думаю тебе все простят. А если нет...придется довольствоваться одной постоянной женщиной.

Сообщение отредактировал(а) Гала - 5.05.2010 - 08:59

А меня во всей этой истории заинтересовал такой момент: как девушки Manowarа узнают о существовании в его жизни других также близко расположенных к нему девушек?

Мне кажется, если мужчине так важно иметь более одних близких отношений в один временной отрезок, то должно хватать грамотности и грации, чтобы не сталкивать своих подруг лбами.

Или это часть игры - чтобы они знали друг о друге?

Лично я как и Гала не могу однозначно ответить, почему хочу быть единственной. Мне скорее важно не это. Скорее важно, чтобы у моего мужчины хватало ума делать так, чтобы я считала себя единственной. А я его люблю настолько, что охотно буду себя обманывать. Лишь бы он поводов не давал мне в этом усомниться.

Может быть Мановар тоже настолько любит своих девушек, что охотно будет их обманывать, лишь бы они считали себя единственными.

Сто процентов Вам Manowar на то, что у всех девушек отношение к этому вопросу разное. Целесообразнее задавать этот вопрос непосредственно Вашим девушкам. Огромный Вам будет плюс за честность и головной боли не будет. Вас на сегодня интересует именно такой образ жизни – обладание множеством женщин, вот и объясняйте им это, взамен Вы получите желаемое, ибо придраться будет не к чему. Т.е. согласные на такие отношения останутся при Вас, не согласные убудут. А когда нибудь, возможно, настанет и для Вас такое время, желание быть единственным.
В любом случае – эта тема « вопрос двоих».
На вопрос же, почему именно я хочу быть единственной, …не думала. Shiko хорошо написал.
Я бы вот например, не была бы такая какая есть, встречалась бы с этим то мужчиной для секса, с этим для поговорить, с третьим строила бы быт. Есть и такое. Все мы разные. Я из тех, кто ищет многофункционального ( слово то какое не красивое))) мужчину, т.е. чтоб все желаемое было в нем в одном. Ведь бывает же когда мужчина желает замечательную хозяйку, сексуальную любовницу, друга и желает, чтоб это была все одна женщина. Вот так и мне по нраву, когда замечательный любовник, друг в одном человеке. Идеально конечно получается, тем не менее, зная, чего желаешь, проще двигаться к цели.

Ладно, всем спасибо. Я разобрался в своей ситуации. В очередной раз убедился, насколько мои собственные ощущения дают более верную картину, чем разбор ситуации с социально-бытовой точки зрения.

Можно просто продолжить общение.

Кстати, а кто из психологов писал на темы любовных треугольников и параллельных отношений? Я навскидку только Отто Кернберга помню, может кто еще что посоветует?

Личными выводами делится не могу, а общие вроде же и так всем известны...

Ну, во-первых, желание быть единственным(ой) - естественно и присуще похоже всем:

(с) Отто Кернберг, "Отношения любви: Норма и патология"
Девушкам удержать партнера рядом с собой важнее еще и потому, что им детей надо рожать, и надо, чтобы мужчина о них заботился.

Во-вторых, измены и отношения на стороне - вещи, которые могут очень сильно эмоционально затрагивать некоторых людей, на основе их прошлого опыта или социальных установок. Здесь ситуации у каждого свои - кто-то реагирует очень болезненно, кто-то спокойно.

В-третьих, есть куча причин, почему люди могут сами вступать в отношения со многими или допускать, что они - не единственные у своих партнеров.

Сообщение отредактировал(а) Manowar - 5.05.2010 - 10:42

Да-да, банальная человеческая жадность.

А "желание покрыть наибольшее число самок" - это что, оригинальный способ самосовершенствования?
И там и там, имхо, банальный эгоизм:

Девушки хотят быть единственной, поскольку ориентируются на семью и воспитание потомства. А в случае множества девушек и детей - придётся конкурировать за ресурсы постоянно.
Кстати, многие мужчины вполне согласны на симметричное "право на лево" для своих подруг, но лишь до тех пор, пока не попадается "та самая".

Блин, ну что за "жадность", "эгоизм". Разве эти понятия могут выражать какие-то потребности или желания? ИМХО, эти слова просто ярлыки, они не помогают приблизится к сути вещей.

Вот некоторые причины, почему мужчина может хотеть иметь несколько девушек (постараюсь с психологического языка перевести на человеческий):
- Сексуальная фрустрация
- Бытовая выгода - еда, деньги, уютная квартира, ближе добираться до работы, и т.д.
- Интересное общение, обмен переживаниями, информацией
- Эмоциональная связь, понимание друг друга (например, обоих дико ревнуют партнеры в основных отношениях, и их это сильно связывает)
- Не в состоянии принять в себе чувства нежности и эротической любви
- Неспособность к агрессии в отношениях (измены - скрытая агрессия)
- Идеализированное и наивное представление о своих отношениях (как о совершенно гармоничных, в которых только нежность и сексуальность)
- Месть (другим девушкам или своей маме)
- Самореализация - радость от общения и сближения с новыми девушками
- Боязнь слишком большой близости в единственных отношениях
Ну и так далее

Сообщение отредактировал(а) Manowar - 5.05.2010 - 11:34

Есть много девушек, особенно в молодом возрасте, для которых ты равен еще многим молодым парням, то есть есть ты хорошо, нет тоже хорошо, потому что тебя можно заменить с успехом и другими молодыми людьми, но это не любовь, это называется дружба+секс. То есть в твоей ситуации ни ты эмоционально не завязан и не привязан к сильно и не любишь и ни такие девушки, как шмель летаешь-порхаешь-удовольствие получаешь, сегодня с одной, завтра с другой. Любовью здесь не пахнет, серьезными отношениями тоже, просто длительной дружбой с сексуальным уклоном. Как тебе многие заметили, когда полюбишь человека через несколько лет, я думаю через пару-тройку лет настанет такое, когда друзья переженятся и захочется иметь близкого человека рядом, а не одиноко смотреть в ТВ и жевать каждый день те же сухарики, летать-порхать надоедает, поверь мне, с возрастом хочется действительно глубины, а их можно достичь действительно только в моногамных отношениях.

И не говорите, что не по теме:

"Кодекс семейной жизни

Поучения жене:

1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2.Когда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у молодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится..."

Поучения мужу:

1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.

2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3.коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.

5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!"

Не соглашусь - не очевидно. Сильно подозреваю, что верно только для некоторых людей.

В твоей "уникальной" ситуации находятся очень большое количество востребованных женских полом молодых парней,проблемами выбора моногамии не страдают только те парни, которых никто не выбирает, которым никто не дает или только за денежный или иной ресурс) А так есть спрос-есть предложение.
Личность мужчины, его потребности меняются со временем, поскольку 90% моих друзей-мужчины я эту статистику видела на глазах, поэтому спор сейчас бессмыслен.
Есть полно девушек, которые не претендуют на эксклюзивность в отношениях и которые не видят к примеру с тобой общего будущего: детей, семьи, например, видят, что ты на эту роль не потянешь, но понимают, что с тобой к примеру неплохой секс или ты кормишь-поишь-развлекаешь или хорошо подвешенный язык:)) То есть молодой, горячий валет, не тянущий на короля для конкретной девочки, так что пользуйся тем, что имеешь сейчас, через десяток лет прийдется доставать кошелек некоторым, чтобы зацепить молодых, красивых девочек.
Надо просто найти свою женскую целевую группу, таких бабочек перелетных и пользоваться в свое удовольствие и тогда тебе не будут выносить мозги и устраивать сцены и истерики.
Что ты подразумеваешь под глубиной?
Еще очень часто такая амбивалентная близость: "близость сейчас и в данный момент", а не на продолжительное время, а такая периодическая "глубокая близость" бывает у личностей с амбивалетным типом близости, когда их мама родная то отталкивала, то притягивала, поэтому постоянная близость глубинная их тяготит, они начинают закрываться, как научились когда-то когда мама их отталкивала, а так им очень удобственно, вроде как "подружили" телами и душами ( про глубинную близость) на какой-то конкретный момент и можно жить дальше))))

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 5.05.2010 - 14:44

Manowar, не заморачивайся. Вот тебе пример, девушки могут думать точно также.Вот еще на эту же тему. Почитай, там и женщины отзывы пишут.
Часто бывает, пожалуй, в подавляющем большинстве случаев, что отношения с одним партнером приедаются и хочется еще кого-то. Но это не есть какая-то сугубо мужская черта на самом-то деле. Думал над этим вопросом - исследования этологов, очень интересно, но не катят. - Разные животные ведут себя по разному, даже разные подвиды одного вроде вида. Например шимпанзе обыкновенный и шимпанзе карликовый (бонобо) - один вид, а поведение абсолютно разное. Так что не нужно "постулировать этих догм" - давно уже зело моветон
У людей же бывает по разному, причем у одного и того же человека с одной женщиной могут быть моногамные отношения, а затем, например, после ее смерти - полигамные (я уже приводил в пример Мухаммеда, есть еще похожие примеры из полигамных культур). А есть пример Н.И. Козлова
Так что всяко бывает, Manowar, и совсем абсолютно не все девушки хотят быть единственными, причем и себя тобой, естественно, не ограничивают. Причем, таковых, наверное, судя по моему кругу общения (наверное, он может быть репрезентативным для большого города) где-то половина.
А и еще. Не делай проблему на ровном месте

Сообщение отредактировал(а) The Good - 5.05.2010 - 15:14

Manowar,

Интересно так.
А зачем было открывать тему, пардон? Я не из любопытства, разумеется, просто обсуждать общие вещи - приведет к общим же, неудовлетворительным выводам.

Было бы просто здорово узнать твое мнение по поводу вопросов, заданных Литой.
Ты сам-то как относишься к тому, если у твоих девушек помимо тебя энергичная и насыщенная сексуально-романтическая жизнь? Если все честно и по договоренности - вполне устроит и даже будешь счастлив? Всем хорошо? Так? Не так?
Я правда хочу понять твою философия.

Амелия, ты сделала в своем предыдущем сообщении предположения:
- "Есть много девушек... для которых ты равен еще многим молодым парням"
- "тебя можно заменить с успехом и другими молодыми людьми"
- "ты эмоционально не завязан и не привязан сильно"
- "одиноко смотреть в ТВ и жевать каждый день те же сухарики"
- "как шмель летаешь-порхаешь-удовольствие получаешь, сегодня с одной, завтра с другой"
Я утверждаю, что это не имеет ко мне отношения, ты пишешь про кого-то другого. Я готов с тобой пообсуждать этого другого, или даже что-то рассказать про себя, если ты перестанешь во мне видеть молодого человека из цитат выше.

Соответственно, советы вида

просто мимо.

Спор становится бессмысленным, если ты просто ссылаешься на свой опыт. У меня - есть свой, на этом и можно разойтись.

Под глубиной я понимаю силу и разнообразие эмоций от человека, понимание друг друга, совместное времяпровождение и дела, доверие друг к другу, близость.

Про амбивалентную близость. У тебя есть источник, откуда ты такие мысли взяла? Я б почитал, интересно. В психоанализе ты знаешь, как то считается, что близость сама по себе имеет амбивалентную природу. Непонимание этой природы близости и неспособность переносить ее амбивалентность и есть причина большинства проблем в отношениях.

Кстати, дети есть? Глубинная близость сохранялась в первые месяцы после рождения?

The Good, спасибо.

Bybonchik

У меня результат вполне удовлетворительный для себя Ну не хочу я много про себя писать - мои реальные знакомые читают этот форум.

Все, как всегда, будет зависеть от ситуации и от моих желаний на тот момент. Предполагаю, что мне не захочется конкурировать в одной и той же области отношений с другими МЧ - секс, эмоциональная близость, и т.д. Если я и другой/ие МЧ будем дополнять друг друга - гипотетически не вижу ничего неприемлемого.
Мне так же не захочется много вкладываться в девушку, если она не будет вкладываться в меня. В остальном - не вижу для себя проблем.

Сообщение отредактировал(а) Manowar - 5.05.2010 - 15:47

Внимание!!!
Ответ на вопрос:
Почему девушки хотят быть единственными???
Звучит так:
По той же причине, что и ты хочешь чтоб они единственными не были!!! Главное, что хочу сказать, что с разными людьми бывают разные отношения - универсального варианта не имеется, даже у одного человека может быть по разному.
Ну а то, что есть всякие девушки, в том числе и те, кому единственной быть не хочется, думаю, все в курсе

Сообщение отредактировал(а) The Good - 5.05.2010 - 15:50

Сорри, но я нигде в теме не утверждал, что я хочу отношений с несколькими девушками одновременно. Я спрашивал, почему полигамные отношения не нравятся девушкам, а это - другое.

Я б рассказал бы больше про себя, но тогда придется рассказывать не только про себя, а я не могу - это личное.

Manowar
Представление о себе может не совпадать с реальностью и представлениями других девушек о тебе и ваших отношениях.
Если мы рассматриваем молодого человека желающего получать ресурсы от нескольких девушек и поддерживать параллельные отношения, то все, что я написала имеет к нему отношение, если это ты, то можно прикладывать, если нет, то стоит прояснить про себя.
Про амбивалентную близость- это психоанализ , про три типа близости, мануал.
Я не молодой человек, чтобы рассматривать меня в качестве объекта размышлений и моих детей, в теме топика заявлен вопрос "Почему девушки хотят быть единственными". Свое видение я уже обрисовала: если на этого молодого человека есть планы и любовь к нему, то этот вопрос важен, а если просто подружиться организмами иногда, то это не имеет значение, только и ценность таких отношений специфическая, близкая к нулю, а если еще иметь ввиду, что есть другие интересы помимо отношений, то стоят ли они того, чтобы их поддерживать и вкладывать ресурс или найти действительно близкого человека.
Когда один из друзей говорит, что у него несколько любимых девушек, я всегда смотрю на то, как он говорит об этих любимых девушках и все сразу становится на свои места, иногда человеку свойственно самого себя убеждать в том, чего нет на самом деле.
Любой мужчина проходит эту стадию, которую проходишь ты, можешь переспросить у своих друзей, как славно они гуляли и "любили" девушек и как любят сейчас свою единственную и неповторимую жену, это часть этапа взросления, ментального, душевного.Каждый созревает в свой срок, кто-то раньше и быстрее доходит до этого, кто-то порхает и развлекается достаточно больший срок.
The Good
Про многовариантность согласна, но большинство стремится к более тесным отношениям.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 5.05.2010 - 16:21

Амелия, все таки - ссылку. Я в гугле искал, не помогло.

Я как-то привык, что близость в психоанализе делится все-таки на бред близости, иллюзию близости и реальную близость. Близость всех типов амбивалентна (она - один из полюсов диалектики “принадлежность-индивидуация”).
Если ты знаешь какой-то другой психоанализ, мне действительно интересно узнать где ты его нашла.

Я понял твою позицию, что ты для себя не допускаешь любви, когда ты у молодого человека не одна. И не допускаешь, что в полигамных отношениях может быть близость? Если так - ОК, я понял твою позицию.

Сообщение отредактировал(а) Manowar - 5.05.2010 - 16:18

Manowar
Я этого не говорила, я четко выразила свою позицию. Формулировка вопроса "Почему девушки хотят быть единственными" у молодого человека, потому что на мой взгляд чем ближе становятся люди друг другу, тем больше времени хочется проводить рядом с молодым человеком, а не делить его с другим/другой/другими. Далее если мы говорим о перспективных отношениях, а не дружбе организмами, которые предполагают в недалеком будущем рождение совместных детей в брачных или полубрачных отношениях, то вопрос доверия важен, а насколько можно доверять человеку, если он скрытно имеет отношениях с другой женщиной, а очень часто именно этот пикантный моментик и больше всего цепляет изменяющего мужчину, эти самые эмоции. А если это не делается скрытно, а с позволения и разрешения девушки и ее это устраивает и она не согласилась под принуждением, чтобы удержать мужчину, то почему бы и нет. Я могу сказать, что мне нравилось то, что мой молодой человек нравился многим девушкам, а секс с двумя девушками- это очень вкусное блюдо для всех трех сторон, если его правильно организовать и стороны друг другу понравились)))
Про близость в полигамных отношениях я тоже выразилась и про тип близости тоже.
Поэтому откровенность ограничена рамками ответственности за других, неизвестных нам персонажей? Я не такой, а какой, можно отмазываться поинтереснее)))
В восточных странах из этого даже извлекают пользу: когда ,например, брат мужчины погибал или умирал, то обычно брат женился на жене своего брата, опять же все обусловлено экономической ситуацией и дети присмотрены, накормлены и мужчина зарабатывает на две-три семьи параллельно, но мне нравится этот подход тем, что здесь не банальная дружба организма, а забота о женщине и семье проявлялась в том, что мужчина сначала должен построить дом, заиметь счет, а потом уже создавать вторую-третью семью, да и то с согласия первой жены, это в традициях мусульманства, то есть он несет ответственность и заботится.
Да еще с энергетической точки зрения: чем больше мужчину любят женщин, не спят, а именно любят, тем больше его энергетически подпитывают и он на такой подпитке может взлететь неплохо в различных и материальных, и иных планах....Верно и другое, если мужчина занимается сексом с женщиной, а она его не любит, то энергообмен идет другой, она забирает энергию мужчины.
А с учетом того, что у нас в России каждая третья женщина незамужняя и с 2007 года 30% рожающих женщин это матери-одиночки, то возможно полигамия хорошая вещь, кажется еще Жириновский ратовал за нее.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 5.05.2010 - 16:36

Амелия, не понимаю. То есть ты считаешь, что близость в полигамных отношениях какая-то "ущербная"?

Что такое "амбивалентный тип близости" - никто, кроме Амелии не знает?

Manowar
Мы углубимся в дефиниции или послушаем про твой опыт, который опровергает мои предположения?

Скажу немного занудно, но логично по-мужски, без соплей и лишних эмоций:

"Серьёзные" отношения отличаются от "обычных" особой формой счёта и масштабом.
В обычных отношения меняют равноценные расходные товары (деньги, внимание, комплименты, угощения и ты пы), и каждая транзакция взвешивается отдельно.

В "серьёзных" отношениях, как минимум девушки, ставят на кон "основные средства" - здоровье, саму жизнь... традиционно считается, что и вовсе - всё. Причём сколько именно поставит девушка на кон - неизвестно. Дети, здоровье, репутация, имущество, возможности путешествовать, зарабатывать, учиться...
Поэтому, рационально, что девушки хотят эквивалентного обмена.

То есть, семейные отношения, это как правило сделка, где оба участника ставят всё за всё. Без частного счёта.
Так компенсируются возможные риски, связанные с семейной жизнью.

И появление других девушек/парней - это уменьшение ставки в одностороннем масштабе. То есть, партнёр должен цениться сильно выше себя, чтобы ему можно было такое позволить. В противном случае, появление дополнительных персонажей, равно как отвлекающих увлечений любого другого толка - банальная кража.

При иных формах взаиморасчётов, "серьёзное партнёрство" является сильно ненадёжным, невыгодным и распадается. Причём, чаще долгосрочно страдают именно женщины.

Полигамия или моногамия ... У каждой системы существует масса пропонентов, нередко готовых закидывать оппонентов если не камнями, то, как минимум, презрением .

Конечно, есть вопросы ЗППП, детей, и многое другое. Однако я хотел бы рассмотреть ситуацию с позиции личности развивающейся.

Эпиграф:
"Неосознанное несовершенство -> Осознанное несовершенство -> Осознанное совершенство -> Неосознанное совершенство" (С).

Поскольку все мы (кроме некоторых, созданных Богом ) произошли от животных, живущих в мире выживания, мы живем в мире ресурсов. То есть, у каждого из нас в глубине бессознательного имеется растущее из контекста "ресурсов недостаточно" стремление "оптимизировать" в свою пользу всевозможные ресурсы, будь то время, деньги, внимание, энергия, а то и, вообще (читайте дальше, что ) ... И, статистически, процент борцов за ресурсы больше среди женщин, нежели мужчин.

Те, кто живут на этом уровне, - уровне борьбы за ресурсы, склонны к борьбе за свою единственность у партнеров, даже если сами единственными не являются. То самое "вообще" - это то, что для многих людей на этом уровне ДРУГИЕ ЛЮДИ - РЕСУРСЫ/объекты. В прошлом это могло даже в законах закрепляться как рабовладение, а сейчас многие влюбленности приводят к такому де-факто рабовладению. При этом это не обязательно сопровождается секесом, - поклонники/поклонницы точно так же являются источниками ресурса.

Соответственно, на этом уровне стремление быть единственным/ой растет из:
- Стремления получить в эксклюзивное пользование источник ресурса;

Стремление же не стать единственным/ой для других растет из:
- Стремления сохранить возможность получения дополнительного ресурса на стороне;
- Нежелания стать просто ресурсом для кого-то другого.

Пример - есть у меня знакомая паразитчица, которая мечется между двумя censoredами, один из которых - неженатый, и является для нее ресурсом. Другой был женат, и все его ресурсы направлены на детей от бывшей жены-суки, - а все остальные люди являются для него ресурсами для перекачки этим детям .

Когда первому удалось высвободиться, для нее, живущей сейчас со вторым, это явилось трагедией .


Однако есть и следующий уровень - уровень, растущий из контекста "ресурсов достаточно" (контекст - это внутренняя установка, а не реальное положение дел; возможны бедняки с установкой "достаточно" и миллионеры с установкой "мне мало!"). В этом случае взаимоотношения уже могут описываться словом "вклад", причем не банковский вклад-инвестиция, а вклад в жизнь другого, как дарение. Здесь уже нету потребности в "ресурсной эксклюзивности", и многое определяется свободным выбором.


Если посмотреть на форматы отношений в терминах этих уровней, возможны варианты стабильных взаимоотношений либо на уровне борьбы (эксклюзив, либо равная борьба за эксклюзив), либо на уровне дарения (там уже как договорятся - работать будет все, что удовлетворяет стороны).

Есть варианты нестабильные, когда борьба приводит к распаду пар.


Поли- и моногамность в МЖ в жизни развивающегося человека может идти стадиями. Готов предложить такую последовательность (для М):
1) Юношеская борьба за ресурсы - "серийная моногамность";
2) Борьба за ресурсы на более высоком уровне - полигамность;
3) Формирование пары на основе экономии ресурса (моногамность);
4) Постепенный переход к достатку (внутреннему ощущению достатка) в рамках моногамности;
5) Вклад в других в рамках полигамности (с сексом) или моногамности (без секса). Секс на этой стадии нужен для стимуляции, вдохновения.

У большинства Ж стадии идут немного по-другому (хотя некоторые сейчас идут скорее по мужской модели):
1) Борьба за ресурсы - асексуальная полигамность (все хотят меня, а я никому не даю);
2) Борьба - удержание самца в моногамных отношениях (это период, когда многие М стремятся к полигамности);
3) Крушение пары - переход к полигамности;
4) Насыщение ресурсами - образование пары (эксклюзивной или нет) из контекста достатка.

Соответственно, имеются "локальные максимумы" моногамности, но они и не равны. Теток, которые сами не перешли на стадию 4, но хотят получить такого М в эксклюзивное пользование, может ждать неприятный сюрприз, так как он уже не захочет играть в принадлежность и быть собственностью.


Особняком стоит умение включаться по полной, причем как в отношениях, так и в сексе.

На ранней стадии любой контакт у большинства идет с максимальной отдачей и максимальной включенностью.

Потом происходит ранжирование партнеров, и у большинства полное включение происходит лишь тогда, когда они верят в некое совместное будущее. Это опять же растет из желания экономить ресурс, когда в полной мере им одаряются лишь те, про кого "и шепчет сердце - это он(а)". А остальные - так, для коллекции.

На стадии спаренности возможны варианты включенности на стороне, за счет запретного плода.

А даосы вообще говорят, что на высшей стадии в момент секса происходит соединение всемирной энергии ИНЬ и всемирной же энергии ЯН, причем независимо от того, с кем ты сексуешься. Это опять безличностный уровень.


Я считаю, что для всех желателен качественный и глубинный опыт и того, и другого. Без этого человеческий опыт ИМХО неполон.

Хочется отметить два момента.

Говорить о мужском и женском эгоизме в данном контексте можно, только описываемый мужчина хочет, чтобы ему было ТОЖЕ хорошо, а описываемая женщина хочет, чтобы ТОЛЬКО ей было хорошо.

Разница в одно слово.

Что же касается рассуждений о ресурсах - то не катит.
И мужчина, и женщина в этой ситуации имеет в виду главным образом (если не только) секс.

Мужчина готов заниматься сексом, не вкладывая больше ничего, хотя может и вложить, для него это не очень важно, он щедр, и такого вопроса вообще не поднимал.
Женщина готова терпеть подруг своего мужчины, если он не занимается с ними сексом, пусть даже тратит время, силы и деньги. Напротив, если каких-то иных, кроме секса, вложений нет (например случайный одноразовый роман с попутчицей) - то это все равно ай-яй-яй. При этом, даже если соперница, а не мужчина, вкладывает в отношения материальную составляющую - спонсирует и мужчину и, возможно, женщину, то для женщины это все равно неприемлемо.

Поэтому давайте оставим подсчеты, кто кому сколько задолжал, кто с кем за что не расплатился, и прочей бухгалтерией, и повернемся лицом к собственно вопросу: почему ему нельзя спать больше ни с кем?

У меня есть слегка сформированная и не очень убедительная мысль, почему так может быть.

Есть еще?

Потому что ! * некоторым проще запретить, чем объяснять, почему нельзя *

А если подумать, то вот как интересно получается. Люди друг к другу привыкают и через год после первого свидания чувства при виде любимой морды отнюдь не такие же, как и на первом свидании. Отсюда следует, что новый объект будет восприниматься более эмоционально и предвзято, чем НЕ-новый. И даже без объективных на то причин. Эффект новизны. Ну а ежель у нового объекта увлечения мысли о полигамии вызывают устойчивый рвотный рефлекс, то энтот самый новый объект будет всячески настраивать мужчину против объекта старого, и причём так, что оный мужчина манипуляций даже и не заметит по причине спермотоксикоза.
Отсюда следует, что даже если " объект старый " за полигамию, то уверенности в том, что " новенькая " не захочет единовластия- нет. Нет ни уверенности, ни неуверенности. Всё держится и развивается только на интуитивных ощущениях. И это, я повторяюсь, только в семьях, где полигамия идёт на " ура ". А если нет ? Да жена глотку порвёт любой второй женщине, не зависимо от качеств и желаний этой самой второй.

Тут не " нельзя ". Тут скорее всего " Нежелательно для слишком увлекающихся мужчин, которые не могут контролировать ситуацию по причине физического и психологического стояка к новому объекту увлечений. " Если же мужчина достаточно разумен и адекватен, то вполне себе " можно и даже нужно ".

Ребята, я так думаю, что нужно разделять - семья это что-то одно. А там "МЧ", "сексуется" (блин, ну и словечко) - это что-то другое. Смысл жить вдвоем? Зачем? Мне вот что непонятно. Для "экономии ресурсов"? Ну, блин, мне кажется это не аргумент, или аргумент? Хотя, я знаю такую пару, они просто снимали вместе квартиру, потом ребенок появился, так до сих пор и живут - типа семья, но какая-то ущербная...

Это справедливо только в том случае, если женщина ведет свободный образ жизни и запрещает это делать мужчине.

Кхе, кхе - можно тут алгеброй проверить гармонию?
Или, точнее, статистикой - МЖо .

Заглянул я сюда:
http://forum.syntone.ru/index.php?act=rep&...mid=83&p=276791

И сюда:
http://forum.syntone.ru/index.php?act=rep&...mid=83&p=241483

Вдохновенно-пафосные сообщения Алексея о прелести моногамии собрали обильную жатву плюсиков. На момент подсчета - 20 (причем от разных ников). Из них всего 3 - от мужчин. Ну ладно, добавим самогО Алексея, - он, насколько я знаю, искренне верит в то, что пишет.

Но даже 4 из 21 - это меньше 20%. то бишь, 80% вдохновившихся гимном моногамии - женщины, которым эта моногамия инстинктами писана . А вот мужская часть форума, даже если ей понравилось сообщение, как-то не поспешила добавить отзывы в такой же пропорции, как женская.

Вам это о чем-либо говорит?

Крысолов

Я с тобой и твоими аргументами не соглашусь, поскольку знаю лично тетеньку, которая стукнула бутылкой по голове другую тогда, когда та только начала заигрывать с ее мужем на форумной сходке. То есть, реакция ревности явилась ответом не на секс, а на попытки привлечь ВНИМАНИЕ, являющееся РЕСУРСОМ.

Теперь отвечу на вопрос темы.
На мой взгляд, ты приводишь аргументы для сознательной оценки ситуации (богатая спонсорша в объятиях мужа вызывает у жены ту же реакцию, что и бедная студентка). Я же считаю, что реакция совершенно бессознательна/инстинктивно обусловлена.

И учитывает эта реакция жены не то, сколько у соперницы денег, а то, что секс с ней означает возможность появления конкурентов ЕЕ потомству, претендующих на ресурсы мужчины (инстинкты о предохранении не знают ). То есть, простое проявление внимания - это тоже ресурс, но секс может сделать "раздел ресурсов" перманентным.

Потому реакция на секс на стороне такая болезненная.
У М же реакция на секс на стороне может обуславливаться нежеланием воспитывать чужое потомство на свои ресурсы.

Почему все считают, что полигамия якобы записана на подкорке у мужчины, а у женщины - наоборот, все инстинкты - за моногамию? Да-да, слышала, кто-то кинул ссылку на чью-то теорию, а все восторженно подхватили.

Так вот вам новости: женские инстинкты тоже кричат ей - захомутать и прочно загнать под каблук одного-единственного надежного добытчика и защитника, но при этом упасть под каждого сногсшибательного искрометного умного-талантливого-сильного-смелого носителя блестящего генофонда. И с придыханием: "Ах!"

Просто женщины в целом спокойнее относятся к тому, что инстинкты-инстинктами, но мы же не животные. На собраниях в носу не ковыряем, понравившегося студента-практиканта за попу с рычанием не хватаем, встаем в шесть, а не когда вздумается, едим умеренно а не так как "инстинкты" требуют, и спокойно расставляем приоритеты - гормональный шабаш или серьезные отношения с хорошим человеком.

AlexAlex, таки да.

Это было известно еще древним грекам. И называется парадоксом гедонизма. Который заключается в том, что для того чтоб получать большее удовольствие необходимо себя ограничивать. Когда человек не голоден самые изысканные яства в любых количествах не принесут ему удовольствия столько, сколько вкусный борщ после хорошего дня работы

Ну может не борщ, а жареная курица с пюре и томатным соком, или кто там что любит

Сообщение отредактировал(а) The Good - 6.05.2010 - 12:08

Можно. Ему можно.

Просто есть небольшой нюанс.

Который заключается вот в чем: если МЧ говорит своей девушке (или думает/делает ей, не факт), что мол "Ты знаешь, теперь, когда ты мне все дала, я воспринимаю тебя как должное, перестал тебя ценить, и хочу новую даму, чтобы освежить восприятие" - девушка, которая более-менее себя уважает, я полагаю, задумается, и решит, что ей, наверное, подходят какие-нибудь более равноправные отношения.

Потому что ресурсы ресурсами, инстинкты инстинктами, дающая позиция своим путем, но даже самый дающий, дарящий и светлый человек, который вообще двумя руками и обеими ногами за полигамию - почему-то все-таки хочет, чтобы его ценили. И никому не охота выбрасывать себя в черную дыру под названием "мне скучно".

К этому нужно быть просто готовым.

Я до 25 лет считал, что девушкам не очень-то и нравлюсь. Соответственно, я стремился к отношениям типа тех, что описал Древний. Меня они устраивали.

Недавно я понял, что я девушкам нравлюсь. Как-то резко им начал нравиться секс со мной, у меня в 25 лет здорово к лучшему изменилась фигура, многим стали интересны мои серьезные увлечения психологией и философией, работа воспитала мужские качества.
Вот и понял, что все мои убеждения и ценности по поводу девушек, сформированные за 25 лет, можно взять и вынести на помойку. И выработать какие-то новые.
Собственно, и эта тема - желание сориентироваться в изменившемся мире.

Я так ни от кого и не услышал мнение: (как мне кажется, наиболее естественное)

"Да мне просто ценны наши отношения, я не хочу ими рисковать из-за каких-то левых связей своего партера!"

Что-то не так с такой позицией?

Manowar
И спрашивается, где я не права))
До того, как ты написал про себя, я рассказала, что выбор полигамия/моногамия стоят перед большинством востребованных женским полом мужских особей, чем более он востребован, тем более в нем проявляются эти черты, сама природа толкает его на осеменение, поэтому часто среди олигархов меняют жен, а к женам еще 2-3 постоянные любовницы как правило и окологаремные дамочки периодически появляющиеся. А у тех, кому не дают или плохо и мало дают, то есть те, кто не востребован, перед ними не стоит такая проблема, кто-то дал, они рады и сами будут бороться за эти отношения и ценить и беречь этих дающих дам.
И как показывает мой жизненный опыт с моими друзьями и твое описание, если мужчина наращивает в себе ресурс в рамках теории 100 баллов, повышает свое место в брачной пирамиде, с помощью как ты написал улучшения материально-социального статуса, внешнего облика, тем больше дам он привлекает и уже дамы начинают конкурировать за его внимание, интересно посмотреть, как в пафосных московских клубах и рублевских ресторанчиках идет охота на денежные мешки, какие в ход идут уловки, любо-дорого посмотреть))) на мастерство охотниц)))
ПыСы:ты писал, что это мои предположения ранее, только мои предположения полностью совпали с твоим жизненным опытом, хотя ты писал, что я тебя не видела и не знаю...как говорится найдите отличия.
Мне нравится РМЭС не только за то, что там "открывают", но и за то, что учат парней, как повышать место в пирамиде, как нравится девушкам и это здорово...и в рамках того же РМЭС идет переход от одноразовых к долгоиграющим.
И я говорила о том, что через такой этап взросления проходят все: через гиперболу к нормализации, это касается всего, как обрушившихся на наше общество идеалов и ценностей общества потребления с его 300 сортами мяса и колбасы и сферы нематериальной, сферы межполовых отношений. Сейчас очень виден поворот в России от пропаганды свершившейся сексуальной революции, царства сексуального фаст-фуда к полноценным, здоровым, гармоничным отношениям двух любящих людей...и другая пропаганда более здоровой семейной модели.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 6.05.2010 - 14:23

Мир велик и все очень сильно индивидуально, и всему в нем есть место. Один мужик сокрушался:
- И почему это мы с тобой в одно место ходим рыбачить, а у тебя постоянно клюет, а у меня ни черта.
- А у меня свой метод. Если, утром просыпаюсь - он лежит направо - ловлю на мотыля, налево - на червя.
- У меня утром стоял.
- Так чё ты на рыбалку ходишь?!

Сообщение отредактировал(а) POMAH - 6.05.2010 - 14:13

Manowar
Мир меняется, однажды выработанные ценности приходится время от времени пересматривать, и со временем на место этим утвержденным новым ценностям придут другие, меняешься ты и меняется твоя ценностная природа....Продолжение одного из законов диалектики.
Роман
А если не погрешить и не наделать ошибок, то, что вспоминать в старости и о каких шалостях рассказывать внукам и бабушкам на скамеечке под дружное лузгание семечек)))

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 6.05.2010 - 14:30

Амелия,

Все-таки мне кажется мы из разных миров... Либо я чего-то сильно не понимаю.

Не по душе мне девушки из клубов, девушки, гоняющиеся за более ценными парнями по "брачной пирамиде", ценящие в мужчине в первую очередь материально-социальный статус.

РМЭСовкая модель и теория 100 баллов сосредоточиваются на социальном успехе - грубо говоря, количестве статусных девушек вокруг с сексуальными телами, внешностями, статусными увлечениями, и т.д.
А этот социальный успех у девушек ничего не говорит об уровне близости с этими девушками, и о качестве отношений с ними. Как строить отношения и с кем их лучше строить - об этом я в РМЭС ничего не видел (все, что видел - как удерживать девушку в отношениях). Секс там тоже как-то обойден стороной.

А "прокачиваю" я умение чувствовать девушек и вступать с ними в контакт, понимать их. Это повлияло на мои отношения с девушками гораздо больше, чем теория 100б.

Твои этапы взросления тоже не понимаю. Что такое "сексуальный фаст-фуд"? В моем мире нет секса вот просто так, без близости (только в теории представляю себе, почему у некоторых людей такое может быть)

У некоторых девушек есть верование, что если секс более, чем с одним партнером, то это очень бедные, жалкие и неполноценные отношения. Даже если они не выражают этого прямо, то пресуппозиция сквозит тут и там.

Крысолов
С близостью оно вкуснее, это понимает каждый мужчина)))
И такой базовой пресуппозиции нет, можно любить несколько женщин одновременно, как и несколько мужчин одновременно))))
Manowar
РМЭСовская модель не говорит напрямую о статусности, а дает лишь ориентир для развития, тот, у кого плохо с социальным статусом развивает в себе обаяние и душевные качества, тот же душевный бредогенератор, учиться делать крышесносы, просто более ресурсному парню надо напрягаться меньше, за ним и так очередь.
В РМЭС есть большой раздел про то, как построить эту самую глубинную близость, не только как удержать, но и как развить эти самые отношения и так чтобы даже расставшись с девушкой давно, ты смог активировать ее снова.
РМЭС- это начальный уровень для тех парней, лишь стартовая позиция для низкого старта, кому не дают девушки, у кого все зашибись тот на такие курсы не ходит, у него и так все шоколадно. РМЭС работает, я знаю кучу парней оттуда, очень приятных, вместе ходим на хастл))) Так вот для многих РМЭС стал прекрасным тренингом именно мужского личностного роста, потому что РМЭС не только про то, как склеить девушку, но и про много других очень клевых вещей.
А насчет парней с высоким социальным статусом, так вот поскольку я общаюсь именно с такими могу сказать, что у них остальные качества прекрасно "прокачаны", с ними намного интереснее и общаться, и душевнее разговаривать и сексом заниматься, более развитые люди во всех отношениях, развивают себя разносторонне знаешь ли. И это жизненный факт, среди них пустых молодых людей нет, как и среди красивых девушек с сексуальным телом из клубов, это ошибочные верования и убеждения.
Я думаю, что ты поступаешь правильно опытным путем определяя, что для тебя вкуснее, какая девушка лучше, я думаю надо в молодости нагрешить как следует, чтобы потом не погуливать от жены достаточно часто, вкусить женской плоти как следует)))) в разных комбинациях и сочетаниях, период взросления, период опыта. Насчет моральных вещей не запаривайся, методом перебора, проб и ошибок найдешь ту самую, а чтобы понять кто та самая надо некоторым парням иногда перецеловать кучу лягушек, чтобы найти свою царевну, особенно если ты подзадержался в этом плане во времени, то хочется быстрее это наверстать, отсюда и аппетит)) когда наешься как следует и близости душевной и сексуальной сможешь выбирать, надо сначала утолить голод, чтобы как гурман оттенки и нюансы разбирать и понимать, что тебе нужно, хочется и близко.
Единственное что могу сказать будь честен с девушками, не давай надежд, не рисуй перспектив, не признавайся в любви, если этого не испытываешь, сейчас мне с тобой хорошо,а дальше милая посмотрим...

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 6.05.2010 - 19:58

Хоспади! Ну покажите мне хоть одного какого-нибудь мужчину, который НЕ хочет быть единственным?! При чем тут девушки, не девушки.... Все (ну не все конечно - но 99%) хотят быть единственными, исключительными, особенными и незабываемыми в жизни другого-человека.

А если тебе хочется параллельно иметь отношения с несколькими девушками - ради бога, только не запрещаим им того же.

Вообще, меня забавляют заявления, что мужчины полигамны, а женщины моногамны по своей природе. Это какой чудик придумал??? природа у всех одна и та же, абсолютно.

Ну и кстати да - есть девушки, которые не хотят быть единственными - и мало того - хотят быть НЕ единственными.

Я пожалуй напрягусь, если мужчина рядом со мной не будет интересоваться другими женщинами. Про связи на стороне, свидания, секс, тра-ля-ля - это все оговаривается и договаривается, что можно, где/когда/в каком формате.

Но интерес к разным женщинам (как и к разным мужчинам у женщин, естественно) - однозначно считаю признаком здоровой психики и вообще здорового взгляда на жизнь.

Да полно их есть. Особенно, в юном возрасте. Если тебе конкретно указать нужно - я думаю, Крысолов, например, возражать не будет. Крайт ещё, наверное. Просто лениво всех вспоминать.

Ну, почитай книги Лоренца, Дольника, Протопопова с Никоновым на худой конец. Ознакомься с этологией (в настоящее время - это уже отдельная наука). Посмотри статистику опросов на форуме. Неплохо бы сначала мало-мальски изучить вопрос, прежде чем выступать с категоричными заявлениями.

Действительно.

© Отто Кернберг, все тот же

Да полно их есть. Особенно, в юном возрасте. Если тебе конкретно указать нужно - я думаю, Крысолов, например, возражать не будет. Крайт ещё, наверное. Просто лениво всех вспоминать.

Подождем мнения этих мужчин, и послушаем, насколько они НЕ хотят быть единственными )))

Прочитай библию, и изучи по ней вопрос существования бога. Целая наука такая, богословие называется ) А еще можно посмотреть программу "Криминальная Хроника" (или как там её, где пугают), и сделай вывод об обстановке на улице. А еще есть труды в которых написано что НЛО над нами летает. И вообще, "британские ученые доказали...." 8-)


Посмотри по сторонам - мужчины и женщины хотят одного и того же.
Например, ради интереса, спроси у 30 мужчин, и 30 женщин, чего они хотят - и запиши в 2 колонки, М и Ж. А потом дай кому-нибудь угадать, какая колонка чья. И поймешь, что разницы никакой НЕТ. Полигамия, моногамия, бла-бла-бла.... по своей природе... в каменном веке...... смешно

Кстати, один из верных признаков, что у мужчины все в порядке с женщинами, это когда на вопрос "Какие они, женщины?", он отвечает: "Да люди как люди"

Какое-то странно редкое верование. Ни разу с таким не встречалась. А вот лично у меня есть верование, что " Если после меня у тебя будет кто-то, кого я не посчитаю даже мне рОвней, то у меня возникнет комплекс неполноценности типо " Если тебе хорошо с этим крокодилом ( не обязательно физическим, можно и моральным ) , то кем же ты стал ( после продолжительных отношений, которые стирают остроту чувств ) видеть меня ? "
Тоже, кстати, причина неприязни. Или одна из причин. Никакой полигамной женщине не понравится, что приходят в голову мысли " Да , я понимаю, что я- не идеал. Но чтоб ПОСЛЕ МЕНЯ- и такое убожище ??? ".
" Абыдна, да ? " (с)

Подождём.
А пока можно посмотреть результаты опроса в теме Важна ли мужчинам верность?. И саму темку почитать. Как минимум 4-5 мужчин, для которых единственность не является приоритетной, там высказались. Так что тезис о несуществовании таких экземпляров не выдерживает критики.

Сообщение отредактировал(а) Антон АА - 7.05.2010 - 08:41

Если ты не веришь АнтонуАА, что такие бывают, то поверишь ли мне, что я такой? Или начнешь убеждать, что это невротическая иллюзия или другое повреждение разума?

Я действительно не вижу сакрального смысла человеку разумному "блюсти" себя против своего желания и не вижу зла в том, что хорошие люди доставляют друг другу удовольствие, даже если ни один из них - не я.

Если ты не веришь АнтонуАА, что такие бывают, то поверишь ли мне, что я такой? Или начнешь убеждать, что это невротическая иллюзия или другое повреждение разума?

Я вижу в этом только нечто вроде "я приемлю измену физическую, но не моральную" - тоже достаточно популярное мнение.

Только суть от этого не меняется, а желание быть "самым" остается. Меняется только прилагательное после. Самым либеральным мужчиной, самым уважаемым собеседником на форуме, самым лучшим и незабываемым любовником, самым порядочным человеком, самым ценным кадром на работе, даже самым-пресамым неоцененным гением.....

Людей, реально прошедших и переросших "самость" и "исключительность" - единицы. И вряд ли среди нас, доказывающих свою правоту и умность на формуме, такие люди есть

Смотря на какой помойке искать в какой выборке. В моем окружении таких - большинство.

Я согласен, что в случае этой детской болезни единственность - хороший способ добиться исключительности за отсутствием конкуренции. Но это какой-то кривой способ даже для этой кривой задачи...

Крысолов

Первый раз прочитала, что это ты - невротическая иллюзия...

... но что-то в этом определенно есть. (с)

Я уже устал отбиваться от чужих фантазий по поводу меня. Аккуратней, пожалуйста.

Смотря на какой помойке искать в какой выборке. В моем окружении таких - большинство.

Рада что вокруг тебя кишат просветленные ))) Познакомь что ли, или расскажи где у них гнездо.

И правда - оставим полигамию копытным

При чем тут гнездо... Люди с похожими взглядами склонны объединяться, формально или неформально. То есть, ты даже можешь это гнездо найти, но впишешься ли ты?

(Подумав) На самом деле познакомить можно, я лето планирую провести на даче под Москвой, и ожидаю визитов людей, которых не видел всю зиму, потому что уехал в Питер.

А моногамию - рыбкам?

И что тогда нам остается?

Знаешь, вот тут тебе верю. Только пусть в твоем мире не будет и вранья партнершам. Тебе тут уже несколько человек писали, что нужно доводить до сведения барышень, что ты - за свободные отношения. По крайней мере на этом жизненном этапе.
Просто я очень часто видела (а пару раз и сама "попадала" по-крупному), что, желая получить более качественный секс, мужчина создает иллюзию близости, с обязательным "ты самая лучшая, ты у меня единственная", и даже на полном серьёзе строя планы на ближайшие годы. А параллельно при этом у него ещё одна-две таких "единственных и неповторимых".

La hija del sol
По-моему, ты подменяешь понятия "иллюзия близости" и "иллюзия единственности". Одно может быть без другого.

Однозначно. Может. Согласна с тобой.
Но только есть мужчины, которые считают, что, создав иллюзию "ты у меня одна" они смогут добиться бОльшего доверия девушки к себе, а соответственно и эмоционально она будет ближе, влюбится быстрее, а с влюбленной девушкой он может "взлететь" ещё выше, ну то есть секс будет более качественный.
Выкладки это не мои. Я почти цитирую некоторых моих знакомых.
На моем языке это звучит просто "использовал".

К счастью, мне и другие мужчины в жизни встречались. Причем не всегда "полигамен" означало "плохой".
У меня гораздо больше симпатии вызывают мужчины, которые ведут себя честно.
И у которых не происходит подмены понятий.

А автору поста, интересно, хочется быть единственным или всего лишь одним из многих? Это если говорить о близких отношениях.
Если речь о дружбе, приятельстве, то, какая разница, какого человек пола, был бы интересен и полезен.

Это все зависит от конкретной девушки и конкретной ситуации. Почему она это говорит? Потому-что действительно теряется глубина ощущений? Потому-что ей кажется, что он хочет это услышать? Потому-что он предлагал, она отказалась, но теперь чуствует, что его теряет? Потому-что хочет поставить его в ситуацию с обратной стороны, чтобы он посмотрел и ужаснулся?

Если ей это действительно интересно - до какой степени? Легкий свинг или моногамная семья? Насколько она ответственна, не будут ли ее действия причиной болезней в семье? Не уведет ли она своего мужчину на второй, а то и на третий план? Получив эту свободу, возвернет ли аналогичную?

Правильные моногамные отношения здорово описаны в книге "Фрайди" Хайнлайна.

Девушки хотят быть единственными, потому что невозможно любить двоих одинаково. И ни одна девушка не захочет, чтобы её любили меньше ( а она всегда будет уверена, что её любят меньше ) из-за какой-то там вислоухой жабы.
Ладно ещё " любят, но меньше, но из-за Женщины ", тогда хоть приятно с ней общаться, авось подружимся, можно потерпеть. А когда какой-то крокодил внимание перетягивает, то это ужас.
Поэтому я спокойно отношусь к физическим изменам, но вот к ...хм... к душевным изменам отношусь плохо.
И вообще в полигамном браке надо уметь жить.

Крайт.
А правильно поглаживать мужчины не всегда умеют. Поэтому девушки и хотят быть единственными.

PS

После отзыва изменила текст сообщения. )))))

Очень в тему. Полный текст здесь. Лучше и не скажешь.

"Основной вопрос в сексе без брака, по которому обратилась девушка, заключается именно в отсутствии защиты и отсутствии психологической безопасности. И именно из-за этого отсутствия женщины не хотят иметь внебрачные отношения. А не потому что мистер и миссиз Пупкин будут о них плохо думать из-за того что у них нет штампа в паспорте.
Спорить с тем, что женские и мужские роли в отношениях различаются и полагать что женщина и мужчина, вступают в сексуальные отношения с одним и тем же риском и платят за них одинаково - ложь. Поддерживать ее возможно выгодно. Только кому?

Странно даже напоминать о таких очевидных вещах, что именно женщина вынашивая ребенка, серьезно расплачивается своим здоровьем и изнашиванием организма. О том, что детородный период у нее ограничен. И если она не успевает в него уложиться, то потомства она не оставит. О том, что именно в женское тело входит другое тело в процессе полового акта. И если женщина не ощущает себя в безопасности, то подобное грубое нарушение ее границ и вторжение чужеродного обьекта может нанести ей серьезную травму.

Поэтому когда начинается "сведение счетов" в плане "неудачной инвестиции" с обеих сторон, женщина не может оказаться в выигрышном положении, хотя бы биологически. Неудивительно в таком случае, что она не хочет рисковать вкладываясь в "связи без будущего". Ей есть больше что терять. И те, кто советуют ей относиться к связям легко, в первую очередь предлагают ей относиться небрежно, наплевательски по отношению к ее жизни. От подобных советчиков надо держаться подальше. Их сообщение расшифровывается как то, что ты и твоя жизнь ничего или дешево стоят. "

"О том, что за секс и за отношения не надо платить и о браке как об узаконенной проституции будет рассуждать человек, который не хочет платить и отвечать ни за что и ни за кого кроме себя. Такой человек в полном праве ни за кого отвечать, но и должен нести ответственность за свое решение, существуя в одиночестве.

Человеческие отношения не могут быть не материальными. Для того чтобы что-то есть и пить надо иметь деньги. Для того, чтобы с кем-то иметь отношения надо решать проблемы, возникающие в ходе жизни, касающиеся другого человека тоже. Рассуждать о продажности людей и отношений- манипуляция."[/quote]

И вот еще понравилось, отсюда.

Мужчины, склоняющие женщин к сожительству, тоже должны быть в курсе, что женщины в состоянии смекнуть, что бесплатный секс с сожительницей и поход к проститутке для мужчины совсем не одно и то же. За секс с проституткой мужчина расплачивается деньгами. Чтобы заработать деньги надо поработать самому. Поднапрячь извилины или взять в руки кайло. А за секс с сожительницей мужчина расплачивается... сожительницей. Её временем, эмоциями, надеждами,молодостью и т.д. Он набирает кредиты, по которым может быть расплатится, а может и нет. Но кредитор- женщина, при этом должна сидеть и нервничать, удастся ей вернуть затраченное или нет.
Даже если удастся, то никто не возместит ей время и нервы, потраченные на ожидание когда же он все-таки созреет и женится.

Что произойдет если те же самые слова, будут произнесены в других обстоятельствах? Т.е. на мужчину внезапно найдет помрачение и он развернет "романтическую балладу" перед проституткой в публичном доме?
Если он будет упорствовать в нежелании платить и апеллировать к совести и морали - его спустит с лестницы вышибала, отвесив пару тумаков и взыскав по тарифу за проведенное время. Или вообще отнимет кошелек.

От обманутой сожительницы же можно просто улизнуть. Без суда и следствия.
То как дальше сложится ее жизнь никого не интересует. Пусть сидит и плачет в уголке. Или ходит залечивать травмы к психотерапевту. За собственные деньги.

Bybonchik Вообще-то в любых отношениях умный человек набирается опыта. И если женщина не глупа, то она быстро поймет, когда ее попытаются использовать и либо сама пошлет такого, либо использует его в своих целях (а с обманщиком можно позволить обман и себе), либо не даст забесплатно. Никто ведь силой в такие отношения никого не затягивает, правда?

"Она, как бабочка к огню, стремилась так неодолимо
в любовь - волшебную страну, где назовут ее любимой" (с) (сорри за искажение)

Не затягивает. Однако то, что женщина быстро поймет - вопрос спорный. Очень. Может пройти год, может 5 лет. А если женщина не очень умная, ее ли это вина? А если доверчивая - значит, не умная? Там вопрос намного шире, нежели раскусить и послать. Если бы все было так просто. Речь о том, что пока женщина тратит свое время на бесперспективные отношения, счетчик стучит в основном только для нее. Ее жизнь и ее детородные годы.

Но за нее никто эту проблему не решит. И потом мне странно - зачем тратить годы, чтобы понять бесперспективность отношений? Достаточно нескольких месяцев, по-моему. А уж эти несколько месяцев может потратить любая на что захочет. Более того, женщина в наше время может спокойно родить ребенка для себя от кого угодно. У меня несколько приятельниц в свое время так сделали. Да, это сложнее, чем рожать будучи замужем. Но когда моя дочь в 14-15 лет меня спросила, что я буду делать, если она случайно забеременеет - я честно ответила, что воспитаем - куда деваться. И совсем не обязательно вешать на мужика обязательство жениться, если переспали или даже когда женщина залетела. Это даже вредно, мне кажется. Поскольку нелюбимый и нелюбящий муж - это такое ярмо на шею, что врагу не пожелаю.